‪Calmați-vă, vă rog.
‪Întâi de toate,
‪le urez bun venit ‪fraților și surorilor din presă.
‪Prin intermediul vostru, ‪vreau ca țara să afle
‪că Alankaar TV nu e doar un birou.
‪Suntem o familie.
‪Ne începem mereu ziua cu gândul ‪că „lumea e o familie”.
‪APEL DE LA JIMMY
‪Ne-am înțeles la 1,5 milioane.
‪Uite ce e...
‪Bilete de avion, ‪cazare la hotel cu aer condiționat,
‪transport, întreținere, deja plătim totul.
‪Apoi publicitate, promovări, petreceri...
‪- Facem asta pentru binele vostru. ‪- Al nostru?
‪Și de ce nu simțim asta?
‪Voi sunteți cei care se distrează.
‪Un membru mărunt al familiei noastre ‪s-a purtat urât cu ea.
‪În țara asta și în viețile noastre,
‪femeile ar trebui respectate. ‪O femeie este soție, mamă,
‪fiică.
‪E soră, soție, este iubita cuiva.
‪Trebuie iubite.
‪Trebuie răsfățate...
‪Domnule.
‪28% GST. TDS, taxă servicii, ‪taxă divertisment, taxă vânzări.
‪Și da, card pentru Asociația Artiștilor.
‪Asociația Artiștilor v-a trimis cardurile?
‪Bineînțeles. Ne crezi amatori?
‪Pe cine vreți să intimidați? Uite cardul.
‪Câte vrei?
‪Ține și tu una.
‪Ce?
‪Nu lucrăm ca la colț de stradă, ‪de unde vii tu.
‪Trebuie să vă înscrieți în asociație ‪ca să puteți lucra aici.
‪Aveți nevoie de card de asociație. ‪Ține astea.
‪Doamnă, eu, Sinha, proprietarul ‪lui Alankaar TV, îmi cer scuze.
‪Vă rog.
‪Vă rog să vă ridicați cu toții.
‪Mulțumesc.
‪Doamnă, voi rămâne în picioare ‪până mă iertați,
‪chiar și o zi întreagă.
‪Iertați-mă.
‪- Te iert. ‪- Mă ierți.
‪Această doamnă bună m-a iertat,
‪dar repararea acestei greșeli ‪nu se oprește aici.
‪Vreau să dau un exemplu ‪de promovare a femeilor în această țară.
‪Cum vedeți, ‪serialul are un personaj masculin,
‪dar l-am înlocuit cu un personaj feminin.
‪- Cum se numește serialul? ‪- Choti Chandini.
‪Se numește ‪Choti Chandini.
‪Am rescris serialul
‪ca să transmitem un mesaj către țară, ‪în cinstea ei.
‪La cât cheltuim cu voi,
‪- ...voi ar trebui să ne plătiți pe noi. ‪- Da.
‪Serios?
‪Un tip din satul nostru s-a căsătorit.
‪A primit o motocicletă în dar la nuntă.
‪A botezat motocicleta „Bivolul”.
‪A doua zi, a început s-o mulgă.
‪Dacă o familie are 14 guri de hrănit,
‪câte ouă ar trebui să facă bivolul?
‪Prostii... Nu înțeleg o iotă.
‪Exact. Nu înțeleg ce spui!
‪Jimmy.
‪Ce înseamnă asta?
‪Ziceai că suntem ca o familie, nu?
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Ce e? M-a sunat Jimmy de nu știu câte ori. ‪Ce se întâmplă?
‪- Nu știu. ‪- Unde se întâlnesc?
‪- La cafenea. ‪- Haide!
‪Doamnă.
‪Dnă Sinha.
‪Drace!
‪- Unde e dl Sinha? ‪- În cameră.
‪- Roma? ‪- În cameră.
‪Bună, Promila!
‪Dnă, ne trebuie niște poze ‪pentru comunicatul de presă.
‪- Sigur, hai! ‪- Vă rog.
‪Mulțumesc.
‪Doamnă...
‪Ce?
‪- Doamnă, vine sus. ‪- Drace!
‪Bună ziua. Intrați.
‪Doamnă...
‪Pe aici.
‪Audiență de 0,1...
‪Bună, draga mea. Ce surpriză!
‪Am tras un pui de somn.
‪Domnule Pannalal! ‪E gata colierul cu diamante?
‪Minunat.
‪Dar am o dispoziție ciudată, dle Pannalal.
‪Să-l facem mai greu.
‪Dacă porți bijuterii grele,
‪oamenii te vor lua în serios.
‪De 20 de carate?
‪De 36...
‪Să fie 36.
‪E foarte greu.
‪Mulțumesc.
‪Eu îți mulțumesc.
‪Ce tot spui? Furtună într-un pahar cu apă.
‪Ți-am spus deja de o mie de ori.
‪Mai mult nu primești. ‪Gândiți-vă și spuneți cum facem.
‪Ce-i cu scandalul ăsta?
‪Bine că ați venit, doamnă.
‪- Am încercat să vă sun... ‪- Ce s-a întâmplat?
‪Nu înțeleg ce se întâmplă aici.
‪Încearcă să ne zăpăcească cu hârțoagele...
‪- Ce e? ‪- Nu face pe naivul.
‪Mai știi ce ai zis aseară?
‪Așteptai mii, ‪iar noi ți-am oferit suma în sute de mii.
‪Ăsta e motivul?
‪De unde vii, din Bandra?
‪- Toată Bandra se duce naibii. ‪- Jimmy...
‪Doamnă Promila,
‪știu că sunteți șmecheri de la oraș ‪și este în regulă.
‪Nici măcar nu înțelegem ce spuneți.
‪Dar... nu ai senzația...
‪că suntem doi măgari ‪care aleargă la derby?
‪Las-o baltă.
‪- Dacă ziceți că 500,000 ajung... ‪- Cinci...
‪Și 500,000 ar însemna enorm pentru noi.
‪Dar...
‪Hârtiile astea, dnă Promila...
‪nu le pot semna.
‪Aici scrie ‪că altcineva o să-mi scrie glumele.
‪Nu e corect.
‪Ți-a plăcut gluma, Promila?
‪De asta sunt aici.
‪Am scris-o singur, cu îndârjire.
‪A durat.
‪Și toți comicii mei preferați,
‪ca Jaspal Bhatti, Johnny Lever,
‪toți își scriau singuri glumele.
‪Eu sunt un negustor.
‪Eu vând cuvinte.
‪Cuvintele sunt tot ceea ce am.
‪Altceva, nimic.
‪Nu mi le luați și pe acestea.
‪Nu voi mai avea de ce să trăiesc.
‪Aveți încredere în mine.
‪O să scriu multe lucruri...
‪pentru voi.
‪Nu vă voi dezamăgi.
‪Cine făcea pe deșteptul?
‪Promila.
‪500,000 DE RUPII
‪Promila.
‪1,5 milioane per episod.
‪Și își scrie singur replicile.
‪Dar am vorbit deja cu dl Sinha...
‪Știi ce s-a întâmplat cu hiena aseară?
‪Și tu...
‪Ține-ți emoțiile pentru scris.
‪O să ai nevoie de ele.
‪Numai bine!
‪Gata. Ați semnat acordul.
‪Poftim.
‪Ce-i asta?
‪- Onorariul meu. ‪- Ce onorariu?
‪Am redactat contractul ‪și am obținut semnarea.
‪Onorariul pentru serviciile mele ‪este de 200,000.
‪Două sute de mii?
‪Bine. O secundă.
‪Poftim.
‪Două mii de rupii.
‪După ce am scăzut TDS, GST, TLT și BRT ‪din taxa ta, atât a rămas.
‪La revedere!
‪- La revedere! ‪- Hai, Hasmukh.
‪Doamnă, veniți diseară la petrecere?
‪Petrecere?
‪Îmi pare rău.
‪Dl Sinha pregătise o surpriză pentru dv.
‪Promila, de ce strici tot?
‪- Planificările... ‪- Îmi pare rău, dle.
‪Îmi pare rău, doamnă.
‪- Era o surpriză pentru tine, dar... ‪- Da.
‪Mergem?
‪Imaginile de supraveghere ‪din apartamentul de lux.
‪De ce l-ai salvat azi?
‪Avea rost să afle și ea?
‪Există copii?
‪Nu, am șters tot de pe hard.
‪E singura copie.
‪- Mai vorbim. ‪- La revedere!
‪Dumnezeu știe unde am aterizat, Jimmy.
‪Te obișnuiești.
‪Uite ce e...
‪Ne-am obișnuit cu aer condiționat în baie.
‪O să învățăm jocul și o să-i batem.
‪Înțeleg.
‪Ca să piardă ei, trebuie să câștigăm noi.
‪Ai văzut cecul ăsta?
‪Două sute de mii... avansul!
‪N-am văzut niciodată atâția bani.
‪Atât de mult are încredere Promila ‪în mine.
‪Tu ești vedeta, nu Promila.
‪Înțelegi?
‪Dacă perseverezi în continuare,
‪lumea va fi la picioarele tale. ‪Ai înțeles?
‪Și mâine?
‪Viața e o călătorie plăcută
‪Nimeni nu știe ce urmează ‪Pentru tine mâine
‪Ai grijă pe unde mergi!
‪Ia-l de aici. Nu-mi place fața lui.
‪Krushna, trebuia să-i fi văzut fața ‪de dimineață.
‪Era să nu-l mai băgăm în emisiune.
‪Dar o să câștigi cu siguranță.
‪Cu mustața aia, zici că-i KK.
‪Zici că e cârtiță.
‪De ce nu-l înveți una-alta?
‪Lingușitorule...
‪Iar lingușești...
‪Dar nu îmi place.
‪Tu de ce râzi? Cretinule!
‪Nu te lasă să scrii nici măcar un rând.
‪Își scrie singur materialul.
‪Dacă toți încep să facă asta, ‪rămâi pe drumuri.
‪Lasă-l să filmeze un episod. ‪O să vină la mine ca la taică-său.
‪O să vezi tu.
‪Nu știu ce să zic de taică-său,
‪dar sigur are o mamă.
‪Felicitări, dragă!
‪Te implici 100%.
‪Uneori, 100% nu e suficient.
‪- Un selfie, vă rog. ‪- Mai târziu.
‪Bine.
‪Hai, draga mea... Nu începe.
‪Ce?
‪Eram tânără și prostuță.
‪Tu erai tânără, eu eram prost,
‪dar eram o combinație letală.
‪Aceeași conversație plictisitoare.
‪Nu are rost.
‪Avem o emisiune grozavă, ‪iar tu ești în juriu.
‪Moștenirea ta este intactă.
‪Să nu ne complicăm.
‪- Bună, Rakesh! ‪- Bună !
‪Nu mai au Breezer.
‪- Da. ‪- Chiar aș bea unul.
‪Nu știam că ai invitat și copii ‪la petrecere.
‪Dă-i un Breezer.
‪Hasmukh! Domnul și doamna Sinha.
‪El este Hasmukh, ‪iar el e Jimmy, impresarul.
‪Ești dur.
‪Am așteptat mult să te cunoaștem.
‪Oi fi tu mic la stat,
‪dar vrem să fii exploziv pe scenă.
‪Aveți dreptate. ‪Acasă îi spuneam „mica bombă atomică”.
‪- O să încerc. ‪- Încerci?
‪Lasă încercările. Fără încercări! ‪Nu încercăm nimic.
‪O faci și gata!
‪- Exact. Ori la bal, ori la spital. ‪- Da.
‪Promila știe de contractul meu, da?
‪Da, știe.
‪Chiar dacă nu era stipulat în contract, ‪tot tu câștigai.
‪Lingușitorule...
‪Iar lingușești...
‪Dar nu îmi place.
‪Ce zodie ești?
‪Eu?
‪Stai să ghicesc.
‪Balanță.
‪Nu, dle. Fecioară.
‪Ești...
‪Fecioară.
‪Mă și întrebam eu cum de ești așa delicat.
‪Domnule.
‪Sujoy Agarwal, investitorul.
‪- Vrea să te cunoască. ‪- Da.
‪Simte-te bine, ‪toate astea sunt în cinstea ta.
‪Distracție plăcută!
‪Bună, Rhea!
‪Bună!
‪Cum merge treaba?
‪Ce mai faci?
‪Adineauri eram bine, ‪dar acum, că ai apărut tu, cine știe?
‪De ce nu vrei să vorbești cu mine?
‪Îți plac tipii ca el.
‪- Bună, Rhea! ‪- Bună, Hasmukh!
‪Îți plac tipii de genul ăsta, nu?
‪Să mă port și eu ca el?
‪Te rog să nu fii ca el.
‪De ce? Cine e?
‪Sujoy Agarwal. A omorât cinci oameni ‪fiind băut la volan.
‪Era așa beat, ‪încât a oferit victimei de băut.
‪Nu i s-a deschis dosar penal?
‪Ba da.
‪A durat doi ani.
‪Până la urmă, ‪s-a folosit de influența tatălui său
‪și a dat vina pe șofer.
‪A murit groaznic, sărmanul.
‪Vrei să spui că un tip ca el ‪nu ar trebui să trăiască.
‪Nu este corect.
‪Atunci, ce caută aici, ‪în loc să aștepte execuția?
‪Bani, Jimmy Producătorul.
‪Bani.
‪E oaspetele lui Sinha. Posibil investitor.
‪- Bună, Rhea. Bună, băieți! ‪- Bună!
‪Petrecerea este în cinstea ta?
‪Desigur.
‪S-au întâmplat multe de azi-dimineață ‪în onoarea noastră
‪și nu prea înțeleg.
‪Țesătorule de visuri, ‪oamenii ăștia au făcut multe pentru noi.
‪Hai să le arătăm cum se petrece.
‪Nu, Jimmy...
‪Haideți. Hai!
‪Dansează, țesătorule de visuri!
‪Totul e pregătit pentru mâine.
‪Nimeni nu ne mai poate atinge acum.
‪Jimmy, ascultă-mă
‪Vino cu mine
‪Noaptea te cheamă
‪Cântă melodia aia iarăși
‪Jimmy, ascultă-mă
‪Vino cu mine
‪Noaptea te cheamă
‪Cântă melodia aia iarăși
‪Jimmy, ascultă-mă
‪Boul zice că mă învață GST, TDS.
‪Să fiu al dracu' dacă nu ți-o coc eu!
‪Boul dracului!
‪Cine e?
‪Lasă-mă!
‪Gata!
‪Jameel ‪bhai,‪ e Shashtri.
‪Jameel ‪bhai,‪ îți dau toți banii înapoi.
‪Trebuia să-mi dai rate de 200,000 lunar.
‪Nu mi-ai dat nimic în ultimele patru luni.
‪Ai 24 de ore...
‪Jameel ‪bhai,‪ 24 de ore nu sunt suficiente.
‪Tu decizi, Shashtri.
‪Dacă nu plătești ratele, nu mai trăiești.
‪Jameel ‪bhai,‪ ascultă-mă, te rog.
‪Dumnezeu să te aibă în pază.
‪Domnul să te aibă în pază.
‪Uită-te la asta.
‪Aseară, îmbătat cu alcool scump,
‪Sujoy Agarwal a lovit cu mașina ‪niște nevinovați ce dormeau pe trotuar.
‪Cinci oameni și-au pierdut viața ‪în acest incident.
‪Aveți remușcări ‪în legătură cu cele întâmplate?
‪E marele investitor ‪de la petrecerea de aseară.
‪Ce remușcări?
‪De ce dracu' dormeau în drum?
‪Cinci oameni au murit ‪și trei au fost grav răniți.
‪I-am pus eu să doarmă în drum?
‪Dar au fost călcați de mașina dv.
‪Și ce dacă a fost mașina mea? ‪Lasă-i să moară! Mișcă!
‪A fost Sujoy Agarwal,
‪care se pare ‪că nu regretă cele întâmplate.
‪Vom vedea cum va evolua acest caz.
‪Ai auzit?
‪Ți-am zis că orașele mari ‪sunt pline de ticăloși.
‪Dumnezeu are grijă de toate. ‪Ești doar un mediu.
‪E un serviciu comunitar.
‪Am stabilit toate detaliile.
‪Intrăm pe poarta principală ‪și pentru doi oaspeți...
‪Îmi pare rău, Jimmy, ‪dar m-am săturat de planurile tale.
‪Mă ocup eu.
‪E Shashtri. Ce mai vrea?
‪REGII COMEDIEI
‪Bună ziua, sunt Vishal Malhotra
‪și vă urez din nou bun venit ‪la ‪Regii comediei.
‪Doamnelor și domnilor, ‪aplauze pentru Amrith Mahanti.
‪Sheela, să se pregătească Hasmukh.
‪Oamenii mă întreabă după spectacol:
‪„Ai avut noroc de ceva după emisiune?”
‪Iar eu zic: „Mai taci.”
‪Nu au ajuns încă pe platou?
‪Ăsta e spectacol de comedie, nu loterie,
‪unde răzuiești și câștigi.
‪Hasmukh e pregătit pentru azi?
‪Rhea?
‪Toate bune?
‪Avem o mică problemă, doamnă.
‪Ce problemă?
‪- Nu răspund la telefoane. ‪- Era de așteptat.
‪Ce anume?
‪Acum se cred mari vedete.
‪Unde dracu' e Hasmukh?
‪Ce faci, dle Shashtri?
‪Ți-am dat deja 200,000.
‪Boule! Era onorariul meu.
‪Hei...
‪Semnează asta.
‪Ce-i asta?
‪E debutul relației noastre.
‪De azi încolo, sunt impresarul tău.
‪Impresar?
‪O să-mi dai 50% din tot ce câștigi.
‪- Semnează! ‪- Cincizeci la sută?
‪De ce, nemernicule?
‪Ți se pare prea mult 50%?
‪- Semnează! ‪- Da.
‪Shashtri, ești un adevărat magician ‪deghizat în avocat.
‪Ne iei tot ce câștigăm.
‪Dacă-ți dăm totul, cu ce ne alegem?
‪Te alegi cu ce-ți las eu, boule! Semnează!
‪Hasmukh, nu semna.
‪- Semnează! ‪- Lasă-l, te rog.
‪Ai un stilou?
‪Hasmukh...
‪Hasmukh, scoate cureaua!
‪Hasmukh...
‪Hasmukh!
‪Hasmukh, scoate cureaua!
‪Hasmukh...
‪Hasmukh, scoate cureaua!
‪Ți-am zis să nu-l lovești.
‪Ți-am zis...
‪Hasmukh,e mort. Lasă-l. Lasă-l în pace.
‪Hasmukh, e mort. Lasă-l!
‪- Da, Rhea. ‪- Unde naiba sunteți?
‪Am sunat de atâtea ori!
‪Suntem pe drum.
‪Condu mai repede.
‪- Ai vorbit cu ei? ‪- Ajung imediat.
‪Ți-am zis eu să nu te încurci ‪cu acești imbecili.
‪Spune-i Promilei ‪că ajungem în zece minute.
‪Ce dracu'? Unde naiba ați fost?
‪Dnă Rhea, traficul din oraș...
‪Mai taci, Jimmy.
‪Hasmukh, pregătește-te! ‪Vino în culise în cinci minute.
‪Vom veni în două minute.
‪De ce e tăcut?
‪A făcut un jurământ de tăcere azi.
‪Ce?
‪Jurământ de tăcere? Nu urcă pe scenă?
‪Ba da. Sigur că urcă.
‪E doar pentru atmosferă, nu-i așa?
‪Pentru atmosferă?
‪Exact.
‪Ca Sachin, poartă întâi apărătoarea stângă ‪înainte facă suta,
‪lui Shah Rukh îi trebuie 50 de țigări ‪înainte de număr,
‪Newton a mâncat un măr ‪înainte să descopere gravitația și...
‪Și uneori e exilat.
‪Hasmukh! Hasmukh!
‪Liniștiți-vă.
‪Uitați de toate grijile.
‪Zâmbiți puțin.
‪Ce s-a întâmplat? A murit careva?
‪Eu sunt Hasmukh, iar aceasta este ‪prima mea vizită la Mumbai.
‪Mă simt tare bine aici.
‪Am văzut chestii mari ‪de când am ajuns aici.
‪Atât de mari, încât mi s-au mărit ochii.
‪Oameni importanți, vile, mașini mari...
‪Am spus cuiva ‪că e multă sărăcie la Bombay.
‪M-a lovit de nu m-am văzut.
‪A zis:
‪„E adevărat că e sărăcie, ‪dar spune-i Mumbai.”
‪N-am văzut în viața mea ‪un aeroport așa mare.
‪Avionul era mare, ‪dar hangarul era și mai mare.
‪Când am ieșit, mă aștepta un taxi enorm.
‪Atmosfera.
‪Am sărit imediat la volan ‪și am început să caut aparatul.
‪Taximetristul s-a enervat.
‪A zis: „Eu sunt șoferul.
‪De ce nu te relaxezi în spate?”
‪I-am zis: „Scuze, eu sunt din UP.
‪Când văd un taxi, îmi vine să-l conduc.”
‪Aici, în Mumbai, oamenii acceptă de toate
‪și nimic nu pare în regulă.
‪Ca să pară lucrurile în ordine, ‪cică merge cu un sărut.
‪Dacă vine inundația... „E-n regulă.”
‪Trenurile nu mai merg... „E-n regulă.”
‪Se prăbușește un pod... „E-n regulă.”
‪Moare cineva... „E-n regulă.”
‪Aici totul e-n regulă, ‪mai puțin taxiul și autoricșa.
‪În UP, oamenii acceptă un singur lucru.
‪Calitatea lor groaznică.
‪Dar până și escrocii au standarde aici.
‪Trebuia ca orașul să se numească ‪„bambus”, nu „Bombay”.
‪Voi, în timp ce zâmbiți,
‪în timp ce-l îmbrățișați cu dragoste,
‪băgați bambusul fix în fund.
‪Mai întâi îl băgați nițel,
‪apoi din ce în ce mai mult.
‪Când terminați, nu mai e fund,
‪aduce însă cu Poarta Indiei.
‪De ce să împrumuți ‪din bolul unui cerșetor?
‪De ce să cauți cel mai înalt turn ‪în pantalonii unui copil?
‪Atmosferă!
‪E primul oraș pe care-l văd ‪unde până și hoții sunt bogați.
‪Dar aici se numesc avocați.
‪Avocații voștri sunt cei mai mari hoți.
‪Acești așa-ziși oameni ai legii ‪nu sunt aduși niciodată în fața justiției,
‪pentru că te violează cu stiloul.
‪Lumea zice că justiția e oarbă.
‪Dar eu zic că legea din Mumbai ‪e destul de murdară,
‪pentru că fiecare avocat ține ‪un pix în mână.
‪Tot ce mișcă în oraș are un contract.
‪Chiar dacă familia îți zice că te iubește,
‪le ceri să pună asta în scris ‪și să-ți de o copie legalizată.
‪Nu uita să semnezi pe fiecare pagină.
‪Da!
‪Eu...
‪Contract...
‪Aceste contracte...
‪Soț...
‪APLAUZE
‪Eu sunt Hasmukh. La revedere!
‪Subtitrarea: Cristian Drăghici