MIMOŘÁDNÉ ZPRÁVY Z REGIONU
AKTUÁLNÍ UDÁLOSTI ABB NEWS
Vraždy spojené s Alankaar TV jako by nebraly konce.
Nejprve scenárista Níradž Pandej
a nyní asistentka Rhea Mehra.
Co je to za záhadu? Soustředíme se na tento případ.
Podle jednoho zaměstnance Alankaar TV
je to dílo Škrtiče.
Vše jsem už řekl policii.
Je to Škrtič.
Ano, Škrtič!
Kdo je Škrtič? Zdá se, že to nikdo netuší.
Ateliéry jsou zavřené a natáčení se zastavilo.
Nevstávejte.
Producenti pořadu však nakonec
získali povolení k natáčení.
Jak se říká, show musí pokračovat!
Dnes se bude natáčet finále Králů zábavy.
Přineste mi něco k jídlu.
Otázka však zůstává. Kdo je Škrtič?
Odkud přišel? Kam jde? A viděl ho někdo?
Policie nám není schopna dát žádné informace.
- Napětí. - Škrtič je stále na svobodě.
A nevíme, kolik životů si natáčení tohoto pořadu ještě vyžádá.
Z filmových ateliérů pro ABC News Hardik Mehta.
Promilo.
Nemůžu dostat Rheu z hlavy.
Jak jí to někdo mohl udělat?
Kdo by... Nemůžu tomu uvěřit.
Mám pocit, že mi každou chvíli zavolá:
„Všechno je v pořádku, nic se neděje.“
Je to nespravedlivé!
Promilo, dnes vyhraju.
Ne pro sebe,
ani pro vás,
ale pro Rheu.
Vyhraju.
Buď najdu toho vraha, nebo je to můj konec.
- Pane... - Ano?
Nemůžu se dovolat Adžinkjovi.
- Mám pocit, že ten Hasmukh... - Položte to.
Mě neposloucháte, tak aspoň poslouchejte nadřízené.
Případ je uzavřen, dokud neskončí natáčení.
- Ale... - Jasné? Případ je uzavřen.
Ten Škrtič mi zabije penzi.
Jedeme.
Musíme najít Adžinkju.
NETFLIX UVÁDÍ
Jsi nejlepší.
KK je nejlepší, kreténe!
KK je nejlepší.
Krišno.
Krišno, volám ti...
Co to děláš? Jimmy!
Pusť mě!
Proč jsi ji zabil? Mluv, zmetku!
Co to sakra děláš, Jimmy?
Mluv, nebo tě zabiju!
Mluv!
Ty hajzle!
Hajzle.
Touhle rukou...
Touhle rukou jsi ji zabil, co?
Povím ti to. Jimmy, povím ti to.
Byla to nehoda...
Jimmy!
Nezabiješ ho.
Proč ne?
Proč bych ho neměl zabít?
Když to uděláš, už to nebudeš ty.
A co jsem tím dokázal?
Jimmy, když to jednou ztratíš,
teprve pak poznáš, o cos přišel.
Já to znám.
- Drž hubu! - Nechci tě ztratit!
Jimmy, prosím.
Nedělej to.
Skutečný Hasmukh zemřel v Saháranpúru.
A kdykoli zabiju, pokaždé znovu umírá.
V noci mi jejich tváře
tančí před očima.
Už to nevydržím. Jimmy, nedělej to. Prosím.
Když ne kvůli mně, tak kvůli Rhee.
Jsem tu pro tebe.
Podívej se na mě.
Není to tvoje prokletí,
ale moje.
Já to udělám.
Použijeme ho, je zralý na zabití.
Už vím, jak tenhle příběh skončí.
Ano?
Měl jsi pravdu, Hasmukhu.
Víš, co jsme kvůli tomu ztratili.
Nebojte se, Promilo.
Dnes vyhraju.
Jsem připravený.
Paní...
Máme několik otázek pro Adžinkju,
ale nebere nám telefon.
Tušíte, kde by mohl být?
Nevím. Dnes je finále, může být kdekoli.
Hasmukh má hodně fanoušků.
Ano, to má.
Přijeli za ním
až ze Saháranpúru.
- Jeho teta a... - Strýček.
Ne, strýček ne.
Je to místní inspektor.
Velký Hasmukhův fanoušek.
- Volají vás. - Jdeme.
Omluvte mě. Vrátím se. Posaďte se, prosím.
Jistě.
Pojďte.
Dej mi něco k jídlu.
Pane inspektore, zdraví vás bombajská policie.
Těší mě.
Čandar Singh, saháranpúrská policie.
Inspektor Taude.
Těší mě, pánové.
- Všechno v pořádku? - Pojďte.
Jsem zatčen?
To bychom si nedovolili. Posaďte se.
Žertuji. Starý zvyk.
To nevadí.
- Už jste jedli? - Ano.
Povězte mi...
Přijel jste se podívat na Hasmukha?
- Hasmukh vlastně vyrostl na mně. - Aha.
Přišel jsem ho podpořit.
Vždycky jsem chtěl být leader.
Ale nevyšlo to.
Tak budu aspoň cheerleader.
Je to dříč.
Rychle se vyšvihl.
- Opravdu? Jak to? - Jak?
Žili byli učitel a žák.
Učitel umřel. Kdo zbyl?
- Žák. - Žák.
První žák, který překonal svého učitele Gulatiho.
- Také znáte Gulatiho? - Samozřejmě ho vůbec neznám.
Na hloupou otázku hloupá odpověď.
Každý v Uttarpradéši zná Gulatiho.
Já myslím, že Gulati byl mrak, který zastiňoval hvězdu.
Když se mrak rozplynul, hvězda vysvitla.
Blik, blik, blik.
A nejde jen o Gulatiho. Podívejte, jakou měl kliku.
Všechny překážky se mu uklidily z cesty.
Ať to byl Gulati nebo jeho strýček.
Jeho strýček?
Jeden rád střílel holuby a druhý honil sukně.
Holubi odlétli. Kdo zůstal?
Sukničkář.
Přesně, sukničkář.
Strýčka sukničkářství zničilo.
Jemu přálo štěstí a strýčka přežil.
- Jak to? - Strýček mu dělal z života peklo.
A nejenom strýček.
Dřív měl takovou smůlu.
Kam šel, tam se stalo něco hrozného.
A podívejte na něj teď!
Nadešel jeho čas.
Nikdo ho už nezastaví. Jen se dívejte.
Jak dlouho se zdržíte v Bombaji?
Navštívím pár chrámů a vrátím se domů.
Pojďte jít s námi.
Ukážeme vám chrám boha Ganéši.
Dům pana Shahrukha, Pratikša pana Bachčhana,
Salmanova Galaxy.
V Saháranpúru nemáme o bohy nouzi.
Víte co? Prodlužte si pobyt o pár dní.
Bombajská policie se má od uttarpradéšské co učit.
Harvard taky, ale já nemám času nazbyt.
Ale dám vám času, kolik budete chtít. A svůj život.
Pro vás vždycky.
Zvedni ho.
Otevři to. Vylez, hajzle!
Vstávej!
Bastarde!
Seď tady.
Ať uděláte cokoli, KK stejně vyhraje.
Já ti ukážu, hajzle.
Otevři pusu. Otevřít!
Jimmy.
Pomalu, Hasmukhu. Nespěchej.
Mělo by ho to bolet.
KRÁLOVÉ ZÁBAVY
Oba finalisté jsou připraveni.
Dva bojovníci,
kteří se utkají na kolbišti komedie.
Jeden z nich je nesporný král zábavy
a druhý je náš letošní vyzyvatel.
Až z dalekého Saháranpúru.
Uvidíme, kdo z těchto dvou bojovníků
bude korunován na Krále zábavy.
Připravte se...
na bitvu titánů!
Obličej.
Montu.
Začneme?
Neslyším vás!
KK!
Prima.
Drazí přátelé,
provázeli jste KK na cestě tímto pořadem
jako hvězdy provázejí měsíc,
příkopy provázejí silnice,
kapely provázejí svatební průvody
a skandály provázejí vlády.
Největší skandál na světě je manželství.
Kdo tady v sále žije v manželství?
Přihlaste se.
Já jsem ženatý. Ty ne.
Tolik zničených životů.
A kdo je ještě svobodný?
Bez závazků, volný a ne k politování?
Podívejme se.
To je pravé štěstí.
Štěstí opouští lidi v manželství
jako politik po volbách opouští své voliče.
Dobře!
V Indii máme dva druhy manželství.
Manželství z lásky a domluvené manželství.
Ale nejhorší jsou ti, kdo říkají: „Naše manželství je domluvené z lásky.“
Jsou jako vegetariáni, co jedí vejce.
Dnešní generace je jiná.
Neberou se ani z lásky, ani kvůli rodičům.
Berou se kvůli Instagramu.
Na svatbu jim přijde sotva dvacet lidí,
ale těch 200 lajků na Instagramu za to stojí.
Ale když se to tak vezme,
mám svatby rád. Miluju svatby.
Nechci se ženit, ale strašně rád chodím na svatby.
Na svatbě nejdřív narazíte na tetičky.
Jsou jako zbytečné vypínače,
které nic nezapínají.
Takové jsou tetičky.
Zastaví každé dítě a ptají se:
„Víš, kdo já jsem?
Jsem tvá teta.
Už jsi veliký. Nepoznáváš mě?“
„Teto, aby bylo jasno.
Vypadáš jako strašidlo z televize.
Jsi zmalovaná jako čarodějnice.
Děti před tebou utíkají.
Ženich se nechce ženit, dokud ta čarodějnice nezmizí.
Kvůli tobě nemám vyrůst?
Jsem dítě, ne kus dřeva!
Teto, vypadá to, že nemáš ani páru o biologii.“
KK!
Výborný!
Skvěle!
KK!
Další osobou na svatbě je beznadějný, ale pohledný ženich.
Má jednoho úhlavního nepřítele.
Kněze.
Co je ženichův hlavní cíl na svatbě?
Svatební noc.
A co mu stojí v cestě? Kněz.
Chudák ženich má velké plány na svatební noc.
A kněz...
mu je ničí svým nekonečným prozpěvováním.
Začne v pět odpoledne a skončí až pět ráno.
Noc je pryč, a svatební noc nikde.
Sezdaní lidé možná o manželství nic neví,
Ale Hasmukh, zdá se, o ní ví vše.
Hasmukh sem přijel až ze Saháranpúru
se svými vtipy o manželech.
Žena se ptá manžela:
„Když jsme se poznali,
jaké jsem měla na sobě sárí?“
Manžel říká, že si nevzpomíná.
Manželka se diví.
Manžel řekne:
„Když si chlap lehne na koleje a chce umřít,
je mu jedno, jestli ho přejede osobák nebo rychlík.“
Ale to není všechno. KK vám ten vtip dopoví.
Když manžel domluví, manželka se usměje.
Manžel se ptá, co je k smíchu.
Žena říká: „Tohle je intercity,
protože soused,
pošťák, mlékař a sousedův Rinku se v něm všichni svezli.“
A od toho dne
manžel čeká ve frontě na lístek.
Hasmukh netuší, jak to mezi manželi chodí.
Nikdy nebyl ženatý.
Jen o nich vypráví vtipy.
Hasmukhu, kdybys věděl, jak to v manželství chodí,
tvoje vtipy by byly lepší.
Jsem v ráži, ale můj čas vypršel.
A tak se s vámi loučí váš oblíbený KK.
A na řadu přichází...
Jak se jmenuješ?
Hasmukh.
Na řadě je Hasmukh.
Rozpal to, tygře!
Hodně štěstí!
Výborně, KK!
KK!
Ještě zatleskáme mému kamarádovi KK.
Veledůležitý velikán chce po tygrovi, aby to tu rozpálil.
Potřebuje pomoc od zvířete, aby zapálil sirku.
Budeš chtít po koni, aby ti pomohl
při svatební noci?
Má naprostou pravdu.
Přišel jsem sem vyprávět vtipy o manželech.
Ale postupně se z nás stali manželé.
Jen se neptejte, kdo je manžel a kdo manželka.
Jeden vyjebává s tím druhým, ale oba si to užívají.
Dobře...
Ve velkých městech se dějí malé věci
a do velkých studií přicházejí malí umělci.
Skvěle.
Hasmukh!
KK má pravdu.
Jsem bezvýznamný bavič.
Pobuda ze Saháranpúru.
Obyčejní lidé se zapomínají, když přijdou do velkého města.
Proč? Proč se měnit?
Podívejte se, co mám na sobě.
Vylezl jsem snad z Aladinovy lampy?
Kdo ví?
Třete mě a uvidíme, co se stane.
Jenom žertuji.
Když mě budete třít, splní se mé přání, ne vaše.
KK říká, že na sobě dřel.
No a co? Nedřou snad všichni?
On dře, já dřu a lidi v televizi taky.
A smát se jeho vtipům je taky dřina.
Jednou zemřel dobrý člověk a špatný člověk a oba šli do nebe.
Bůh se ptá: „Jsi dobrý, nebo špatný?“
Ani jeden z nich nevěděl.
Tak se Bůh ptá: „Pomáhal jsi chudým?“
Špatný řekne, že ne, a dobrý, že ano.
Bůh se zeptá: „Vedl jsi poctivý život?“
Špatný řekne ne a dobrý ano.
A tak Bůh pošle špatného do nebe a dobrého zpátky na zem.
Dobrý muž se strašně rozčílí.
Křičí na Boha: „To není fér! Udělal jsem tolik dobra.“
A Bůh říká: „Ano, tak jen pokračuj.
Proč posílat na zem toho šmejda?“
Nejsem dobrý člověk.
A nejsem ani špatný.
Jsem něco mezi.
Zmatený.
V sendviči bych nebyl ani chleba, ani náplň.
Jsem jen omáčka, která dodá chuť.
Život zmateného člověka je nejhorší.
Dobrý psům hází suchary, špatný je kope.
Zmateného psi každý den pokoušou.
Úžasné.
I ten pes se zmatenému posmívá.
Dobrý spoří, špatný si půjčuje.
Ale zmatený má proslov o půl deváté večer
a tahá peníze z celé země.
Dobrý vás objímá a špatný vás škrtí.
Ale zmatený...
vás nejdřív škrtí a pak nad vámi pláče.
V Bombaji může být jeden člověk všechno dohromady.
Protože už nebudeme takoví,
jací jsme do Bombaje přišli.
Po cestě se změníme.
Dorazíme do Bombaje jako Kédžríval a odejdeme jako Módí,
ale někde mezi tím jsme Májávatí.
Super! Úžasné!
Když člověk přijede do Bombaje, ožije...
a pak ho město zabije.
Třeba Hasmukh v Bombaji umřel.
A pak šel do nebe a stál před Bohem.
Bůh se ptá Hasmukha: „Byl jsi dobrý, nebo špatný?“
Hasmukh řekne: „Sklapni, idiote. Já jsem napsal tenhle vtip.
Já jsem bavič.
Nesnaž se mi ukrást vtip.
Jsi bůh Kršna, a ne Krišna Kumar.“
Nechci místo v nebi.
Jen chci bavit Bombaj svými vtipy.
Než odejdu, ještě poslední vtip.
Žena se ptá manžela: „Budeš na mě vzpomínat, až umřu?“
Manžel řekne: „Ano, každý den.“
Žena řekne: „Opravdu mě tolik miluješ?“
A manžel odpoví: „Ne.
Ale jako dítě mě učili, abych nezapomínal na zlé časy,
když se mi vede líp.“
Nevím, jestli mě čekají dobré nebo špatné dny.
Ale strávíme je spolu.
Koneckonců jsme jako manželé.
Jmenuji se Hasmukh.
Děkuji vám.
Páni!
Hasmukh!
CHCEME HASKMUKHA
Hasmukh!
To bylo úžasné. Skvělé!
Nyní si uděláme poslední přestávku.
Ale po přestávce
oznámíme, koho lidé v celé zemi,
to znamená vy,
vybrali za Krále zábavy.
5553.
- Taky volím jeho. - Já taky.
Máte telefon.
Viděl jste Adžinkju?
Adžinkju? Ne, pane.
- Co se stalo? - Volal vám?
Měl jsem vypnutý telefon.
Promiňte.
Poslal mi nějaké zprávy.
A čtrnáctkrát volal.
Poslechneme si to.
Krišno, kde jsi?
Kde jsi?
Proč mi nebereš telefon?
Neříkal jsem, že pro tebe udělám cokoli?
Cokoli!
Všechno jsem zařídil.
Netušíš, co jsem pro tebe udělal.
To nikdo neudělá!
Nikdo to neudělá!
Pane! Pojďte sem, prosím.
Pojďte se mnou.
Případ uzavřen.
- Tak dobrou noc. - Dobrou noc?
Slyšel jste tu zprávu?
O co šlo? Milostný příběh.
Čí? Adžinkjův a KK.
Indori a KK, problém s penězi.
Správně?
- Pro koho pracoval Šastri? - Pro Indoriho.
Šastri zmizí, ale Indori pořád představuje problém.
Zabije Sunnyho.
Indori jde do vazby a kdo z toho má prospěch? KK.
Níradž dal KKův scénář Hasmukhovi. Takže Níradže odpraví.
A proč?
Protože Adžinkja by pro lásku udělal cokoli.
Ale pane, Gulatiho krk...
Najku, když mi najdete další tělo
zabité stejným způsobem, uvěřím vám.
Prozatím je případ uzavřen.
- Žvýkačku? - Ne.
Jdeme.
Zdravím.
Čas je nevyzpytatelný.
Guru říká:
„Přijdeš s ničím a s ničím taky odejdeš.“
Hodně štěstí.
KK, co je dnes tvoje,
bylo kdysi moje a zítra bude patřit někomu jinému.
To říká můj guru.
Vítejte zpátky.
Konečně nadešel okamžik, na který jsme všichni čekali.
Za chvíli oznámím
vítěze Králů zábavy.
Vítěz.
Čas je nevyzpytatelný.
Prosím potlesk pro pana Sinhu.
Jste připraveni?
Poslouchejte!
Vítězem Králů zábavy...
se dnes stává...
KK!
Cože?
To není fér!
Co je dnes tvoje,
bylo kdysi moje a zítra bude patřit někomu jinému.
To říká můj guru.
Váš guru má občas naprostou pravdu.
Čas je nevyzpytatelný, pane Sinho.
Občas v téhle ruce, občas v druhé...
Čas je nevyzpytatelný, pane Sinho.
A právě teď hraje ve prospěch KK.
Jako nákotník...
Ale...
Dámy a pánové, Král zábavy na Králích zábavy!
KK!
To se stává. Netrap se.
Příště to vyjde.
Ještě jsem neviděl, aby se někdo tak nadřel na prohru.
Ale to nic, kamaráde.
Tvoje prohry teprve začínají.
Počkej a uvidíš.
Pamatuješ, jak jsi říkal Jimmymu,
že Rheina smrt ti nahraje do karet?
Samozřejmě.
Nevíš, co tě čeká.
Tenhle příběh začal mnou a mnou taky skončí.
Mám otázku.
Znáte ho?
Žili byli Shamshad a Déví Prasad.
Shamshad umřel a Déví Prasad taky.
Byl to nadrženec.
Nějaká žena ho napadla.
Co sis myslel? Že ti to projde?
Ale jak zemřel?
Byl to nadrženec. Samozřejmě uškrcením.
Pití a ženské mu pomotaly hlavu, tak si uvázal pásek tady.
A umřel.
Manželka se ptá svého muže: „Kam pojedeme na druhé líbánky?“
Manžel řekne: „Záleží na tom?
Když je člověk v piči, tak je v piči.
V Bombaji nebo v Saháranpúru, to je fuk.“
Ne?
Překlad titulků: Vít Bezdíček