SONDERMELDUNG - LOKALES
TAGESEREIGNISSE
Die Morde an Menschen bei Alankaar TV scheinen nicht mehr aufzuhören.
Erst traf es den Autor einer Sendung
und nun die Regieassistentin Rhea Mehra.
Dieser rätselhafte Fall lässt uns keine Ruhe.
Laut einem der Angestellten von Alankaar TV
sind es Taten des Gürtelmörders.
Ich hab schon bei der Polizei ausgesagt.
Der Gürtelmörder war es.
Ja, der Gürtelmörder!
Wer ist das? Alle tappen im Dunkeln.
Die Filmstadt wurde geschlossen, alle Dreharbeiten wurden eingestellt.
Bleibt sitzen.
Doch die Produzenten der Sendung
bekamen schließlich Dreherlaubnis.
Wie man so schön sagt: Es muss weitergehen!
Heute Abend wird das Finale von Könige der Comedy gedreht.
Hol was zum Knabbern.
Doch die Frage bleibt: Wer ist dieser Gürtelmörder?
Woher kommt er? Wo ist er hin? Hat ihn jemand gesehen?
Auch die Polizei kann uns nichts über ihn sagen.
-Die Wende. -Der Gürtelmörder geht immer noch um.
Wer weiß, wie viele noch sterben müssen, bis die Sendung endet.
Ich bin Hardik Mehta von ABB News, aus der Filmstadt.
Promila...
Rhea geht mir nicht aus dem Kopf.
Wie kann ihr jemand so was antun?
Wer ist imstande... Ich kann es nicht fassen.
Mir ist, als würde sie jeden Moment anrufen:
"Gnädige Frau, alles unter Kontrolle."
Das darf doch nicht wahr sein!
Promila, heute Abend werde ich gewinnen.
Nicht für mich...
...nicht für dich...
...sondern für Rhea.
Ich werde gewinnen.
Ich muss ihn finden, sonst bin ich erledigt.
-Herr. -Ja?
Ich erreiche Ajinkya nicht.
-Ich finde, dass Hasmukh... -Lass den Anruf.
Du hörst nie auf mich. Hör wenigstens auf die über mir.
Bis zum Ende der Sendung ist der Fall abgeschlossen.
-Aber... -Ist das klar? Abgeschlossen.
Der Gürtelmörder bringt mich um die Rente.
Na los.
Wir müssen Ajinkya finden.
NETFLIX PRÄSENTIERT
Du bist der Beste.
KK ist der Beste, du Wichser! KK!
KK ist der Beste.
Krushna.
Krushna, ich habe angerufen...
Was soll das? Jimmy!
Lass mich los.
Warum hast du sie getötet, du Arsch?
Was zum Teufel soll das?
Sag es, oder ich töte dich.
Sag es mir!
Du Arsch.
Du Arsch!
Scheißkerl.
Mit dieser Hand...
...hast du sie umgebracht, oder? Oder?
Ich sag es dir.
Es geschah einfach so. Tut mir leid.
Jimmy!
Du tötest ihn nicht.
Warum nicht?
Warum denn nicht?
Weil du dann ein anderer wärst.
Und was hat es gebracht, dass ich bin, wie ich bin?
Erst wenn du nicht mehr derselbe bist,
merkst du, was du verloren hast.
Ich weiß, wie das ist.
-Sei still! -Ich brauche dich!
Jimmy, bitte.
Tu es nicht.
Der echte Hasmukh starb in Saharanpur.
Sobald ich töte, stirbt er wieder. Jedes Mal.
Ihre Gesichter schweben...
...nachts vor meinen Augen.
Ich halte das nicht mehr aus. Darum tu es bitte nicht.
Wenn nicht für mich, dann Rhea zuliebe.
Ich bin für dich da.
Sieh mich an.
Es ist nicht dein Fluch.
Es ist meiner.
Ich werde es tun.
Benutzen wir ihn. Er ist fällig.
Ich bin draufgekommen, wie es ausgeht.
Ja?
Du hattest recht.
Es darf nicht umsonst gewesen sein.
Keine Sorge, Promila.
Ich werde gewinnen.
Ich bin vorbereitet.
Ma'am...
Wir haben Fragen an Ajinkya,
doch er geht nicht ans Handy.
Wissen Sie, wo er ist?
Nein. Heute ist das Finale. Er kann überall sein.
Hasmukh hat viele Fans.
Ja, die hat er.
Einige Sondergäste
aus Saharanpur sind hier.
-Seine Tante und... -Sein Onkel.
Nein, nicht sein Onkel.
Er ist dort Inspektor.
Ein Riesenfan von Hasmukh.
-Man ruft Sie. -Ich komme.
Entschuldigung. Bis dann. Setzen Sie sich.
Ja, natürlich.
Komm.
Reich mir was zu essen.
Hallo, Inspektor, Polizei von Mumbai.
Sehr erfreut.
Ich bin Chandar Singh von der Polizei Saharanpur.
Inspektor Tawde.
Hallo, Inspektor Tawde, Inspektor Naik.
-Alles in Ordnung? -Kommen Sie.
Bin ich verhaftet?
Würden wir nie wagen. Setzen wir uns.
War nur ein Scherz. Eine alte Gewohnheit.
Kein Problem.
-Ja. Haben Sie schon gegessen? -Ja, haben wir.
Wollen Sie hier...
...Hasmukh beobachten?
-Er hat immer mich beobachtet. -Verstehe.
Ich will ihn unterstützen.
Von Kindheit an träumte ich davon,
ein Anführer zu werden,
jetzt bin ich Anfeuerer.
Er engagiert sich sehr.
Ein Aufstieg wie ein Komet.
-Echt? Wie? -Wie?
Da war ein Schüler und sein Meister.
Der Meister starb. Wer blieb?
-Der Schüler. -Der Schüler.
Er ist der erste Schüler, der seinen Mentor Gulati übertraf.
-Kennen Sie auch Gulati? -Natürlich nicht.
Dumme Antworten auf dumme Fragen.
In UP gibt es niemanden, der Gulati nicht kennt.
Eigentlich stand Gulati dem Star im Weg.
Gulati verschwand, der Stern erstrahlte.
Funkel, funkel.
Und nicht nur Gulati: Alle, die dem Aufstieg
im Weg waren, verschwanden irgendwann...
...sei es Gulati oder sein Onkel.
Was ist mit dem Onkel?
Einer schoss auf Tauben, der andere jagte Frauen.
Den Tauben wurde es zu viel. Wer blieb?
Der Schürzenjäger.
Richtig. Der Schürzenjäger.
Dem Onkel bekam die Schürzenjagd nicht.
Hasmukh hatte Glück und überlebte.
-Das heißt? -Er litt sehr unter dem Onkel.
Und auch ohne den Onkel.
Er war so ein Pechvogel,
dass ihm überall Schlimmes widerfuhr.
Und jetzt...
...ist seine Zeit gekommen.
Keiner hält ihn auf. Warten Sie es ab.
Wie lange bleiben Sie in Mumbai?
Ich sehe mir ein paar Tempel an und fahre dann heim.
Kommen Sie mit uns.
Wir zeigen Ihnen tolle Tempel.
Shah Rukhs Mannat, Herrn Bachchans Pratiksha
und Salmans Galaxy.
Ansonsten gibt es in Saharanpur viele Götter.
Verlängern Sie Ihre Reise noch ein paar Tage.
Wir können viel von UP lernen.
Das gilt auch für Harvard, doch meine Zeit ist knapp.
Für Sie aber nehme ich mir Zeit, so viel Sie wollen.
Für Sie und für Sie, immer.
Hochheben.
Mach auf. Raus mit dir, du Scheißer.
Hoch mit dir!
Du Mistkerl!
Setz dich hin.
Egal, was ihr macht, KK wird gewinnen.
Ich werde es dir zeigen... Du Mistkerl.
Mach den Mund auf! Red schon.
Jimmy.
Langsam, Hasmukh. Lass dir Zeit.
Es soll ihm wehtun.
DIE KÖNIGE DER COMEDY
Unsere Finalisten sind bereit.
Zwei Krieger,
die sich auf dem Schlachtfeld messen.
Der eine ist der unumstrittene König der Comedy,
der andere ist die Wildcard-Sensation...
...aus Saharanpur.
Es wird spannend. Wer von ihnen
wird zum König der Comedy gekrönt?
Machen Sie sich...
...auf den ultimativen Kampf der Titanen gefasst!
Aufs Gesicht.
Montu.
Sollen wir anfangen?
Ich kann euch nicht hören!
KK!
Gut so.
Meine lieben Freunde,
ihr habt KK in dieser Sendung begleitet
wie die Sterne den Mond,
wie Abwasserkanäle Straßen,
wie Musikanten Hochzeitsprozessionen
und Skandale Regierungen.
Und der größte Skandal überhaupt ist die Ehe.
Wer von den Anwesenden ist verheiratet?
Hände hoch.
Ich bin verheiratet. Sie nicht.
So viele ruinierte Leben.
Wie viele sind ledig?
Wie viele sind frei und ungebunden und nicht zu bedauern?
Sieh mal einer an.
Das ist echtes Glück.
Verheiratete verlässt das Glück,
wie ein gewählter Politiker seine Wähler verlässt.
Klasse!
In Indien gibt es zwei Arten von Ehen:
Liebesehen und arrangierte Ehen.
Am schlimmsten sind die arrangierten Liebesehen.
Wie Vegetarier, die Eier essen.
Heute ist das anders.
Man heiratet nicht aus Liebe und nicht wegen der Eltern.
Man heiratet für Instagram.
Und wenn auf der Hochzeit keine 20 Leute sind,
Hauptsache, es gibt 200 Likes auf Instagram.
Aber letztendlich
liebe ich Hochzeiten.
Natürlich nicht die eigene. Ich gehe gern auf andere.
Als erste Gäste trifft man dort die Tanten.
Sie sind wie Lichtschalter,
die sich drehen, und nichts passiert.
Genauso diese Tanten.
Auf der Hochzeit fragen sie jedes Kind:
"Weißt du, wer ich bin?
Ich bin deine Tante.
Wie groß du bist. Erkennst du mich?"
"Dass mal eines klar ist:
Mit deinem Make-up siehst du aus
wie eine Hexe vor der Kamera
und schlägst Kinder in die Flucht.
Der Bräutigam heiratet erst, wenn die Hexe weg ist.
Also lass das sein.
Ich bin ein Mensch, kein Gegenstand!
Was verstehst du schon von Biologie?"
KK!
Er hat's voll drauf!
Sagenhaft!
KK!
Dann ist da noch der Bräutigam, hilflos, aber gut aussehend.
Er hat nur einen Erzfeind.
Den Priester.
Worauf ist der Bräutigam aus?
Auf die Hochzeitsnacht.
Der steht der Priester entgegen.
Der arme Bräutigam träumt schon groß von der Hochzeitsnacht.
Und der Priester...
...stellt seine Geduld mit endlosem Singsang auf die Probe.
Um 17:00 Uhr fängt er an und leiert bis 5:00 Uhr morgens rum.
Die Nacht ist futsch, die Hochzeitsnacht auch.
Eheleute verstehen nichts von der Ehe,
aber Hasmukh kennt sich aus.
Hasmukh kommt extra aus Saharanpur,
um seine Ehewitze loszuwerden.
Einmal fragte eine Frau ihren Mann:
"Als wir uns erstmals trafen,
von welcher Farbe war mein Sari?"
Der Mann sagt: "Ich weiß nicht mehr."
Die Frau fragt: "Wieso?"
Der Mann antwortet:
"Wer sich auf die Schienen legt, um Selbstmord zu begehen,
dem ist egal, ob der Zug schnell oder langsam fährt."
Der Witz geht weiter, wenn KK ihn erzählt.
Die Frau lächelt über die Antwort des Mannes.
Der Mann: "Warum lächelst du?"
Die Frau: "Das hier ist ein Intercity-Zug,
mit dem schon der Nachbar,
der Postbote, der Milchmann und der Nachbarsjunge fuhren."
Seither
steht der Mann für die Fahrkarte an.
Was zwischen Mann und Frau abgeht, ist Hasmukh ein Rätsel.
Er war ja nie verheiratet.
Darüber kann er nur Witze erzählen.
Wären dir die Feinheiten der Ehe geläufig,
kämen bessere Witze von dir.
Jetzt bin ich in Fahrt gekommen, doch meine Zeit ist um.
Daher adieu für heute, euer lieber KK.
Weiter geht es mit...
Wie heißt du noch mal?
Hasmukh.
Weiter geht es mit Hasmukh.
Setz die Bühne in Brand, Tiger.
Gottes Segen.
Sehr gut, KK!
KK!
Noch eine Runde Applaus für meinen Freund KK.
Die wichtigen Leute bitten einen Tiger, die Bühne in Brand zu setzen.
Ohne Raubtier brennt ihr Streichholz nicht.
Hilft dir in der Hochzeitsnacht
ein Hengst aus, KK?
Er hat ja so recht.
Ich kam nur her, um Witze über Eheleute zu reißen.
Aber dabei seid ihr und ich wie Mann und Frau geworden.
Fragt nicht, wer der Mann ist, wer die Frau.
Beide vögeln vergnügt, das ist alles.
Schon gut...
In Großstädten gibt es kleine Shows,
und kleine Künstler treten in großen Studios auf.
Klasse.
Hasmukh!
KK hat recht.
Ich bin ein kleiner Fisch.
Ein Vagabund aus Saharanpur.
Und in der Großstadt sind kleine Leute nicht mehr sie selbst.
Aber was bringt die Umstellung?
Seht mal, was ich anhabe.
Bin ich Aladins Wunderlampe?
Oder doch ein Mensch?
Mal reiben und sehen, was passiert.
Ich mache nur Spaß.
Reibt ihr mich, erfüllt ihr meinen Wunsch, nicht euren.
KK sagt, er habe wirklich hart gearbeitet.
Na und? Arbeiten nicht alle hart?
Er und ich und die vom Fernsehen auch.
Über seine Witze zu lachen, ist auch nicht leicht.
Ein guter und ein schlechter Mann kommen nach dem Tod in den Himmel.
Gott fragt sie: "Seid ihr gut oder schlecht?"
Sie wissen es nicht.
Also fragt Gott: "Habt ihr den Armen geholfen?"
Der Schlechte sagt Nein, der Gute Ja.
Gott fragt: "Habt ihr ein ehrliches Leben geführt?"
Der Schlechte sagt Nein, der Gute Ja.
Gott lässt den Schlechten da und schickt den Guten zur Erde zurück.
Der Gute gerät in Wut.
Er schreit Gott an: "Das ist unfair! Ich hab so viel Gutes getan."
Gott sagt: "Weiter so.
Der Arsch bringt unten nichts."
Ich bin kein guter Kerl.
Auch kein schlechter.
Irgendwo in der Mitte.
Bin etwas wirr.
Als Teil eines Sandwichs bin ich weder Brot noch Belag.
Bloß Soße für den Geschmack.
Verwirrte sind am schlimmsten dran.
Ein guter Kerl füttert Hunde, ein schlechter tritt sie.
Aber den Verwirrten beißen die Hunde.
Klasse.
Selbst Hunde verspotten den Verwirrten.
Ein guter Kerl spart Geld, ein schlechter will es haben.
Aber ein Verwirrter hält um 20:30 Uhr eine Rede
und zieht allen das Geld aus der Tasche.
Ein guter Kerl umarmt dich, ein schlechter erdrosselt dich.
Aber ein Verwirrter...
...erdrosselt dich erst und beweint dich dann.
Und in Mumbai kann man alle drei zugleich sein.
Nie werden wir wieder so, wie wir
vor Mumbai waren.
Wir werden anders.
Wir kommen als Kejriwal und gehen als Modi,
doch dazwischen sind wir Mayawati.
Fantastisch! Toll!
Kommt man erstmals nach Mumbai, fühlt man sich quicklebendig.
Dann bringt einen die Großstadt um.
Vielleicht ist Hasmukh in Mumbai gestorben.
Er kam in den Himmel und stand vor Gott.
Gott fragte Hasmukh: "Warst du gut oder schlecht?"
"Halt die Klappe, du Idiot", sagte Hasmukh. "Das ist mein Witz.
Ich bin der Komiker.
Klau mir nicht meinen Witz.
Du bist Lord Krishna, nicht Krushna Kumar."
Ich will keinen Platz im Himmel.
Ich will nur meine Witze hier erzählen.
Noch einen letzten, bevor ich gehe.
Einmal fragte eine Frau ihren Mann: "Vermisst du mich, wenn ich tot bin?"
Der Mann sagt: "Ja, jeden Tag."
Die Frau sagt: "Liebst du mich denn so sehr?"
"Nein", sagt der Mann.
"Als Kind hab ich gelernt, in glücklichen Zeiten
an die schweren zu denken."
Ich weiß nicht, ob gute oder schlechte Zeiten kommen...
...aber wir erleben sie zusammen.
Wir sind doch Mann und Frau.
Ich heiße Hasmukh.
Danke.
Wow!
Hasmukh!
WIR WOLLEN HASMUKH
Hasmukh!
Das war klasse. Hervorragend.
Unsere letzte Pause ist gekommen.
Aber nach der Pause
verkünden wir, wen die Leute im Land...
...also Sie...
...zum König der Comedy küren.
5553.
-Ich stimme auch für ihn. -Ich auch.
Ein Anruf für Sie.
Haben Sie Ajinkya gesehen?
Ajinkya? Nein.
-Was ist? -Rief er Sie an?
Mein Handy ist aus.
Tut mir leid.
Er hat mir geschrieben.
14 verpasste Anrufe.
Abspielen.
Krushna, wo bist du?
Wo bist du?
Warum gehst du nicht ran?
Hab ich nicht gesagt, dass ich alles für dich tue?
Alles!
Ich hab alles geregelt.
Wenn du wüsstest, was ich gerade für dich getan hab.
Keiner würde das tun!
Bitte kommen Sie.
Kommen Sie mit.
Fall geschlossen.
-Na los. Gute Nacht. -Wieso gute Nacht?
Du hast es gehört.
Was war das? Eine Liebesgeschichte.
Die von Ajinkya und KK.
Indori and KK, Geldprobleme.
Korrekt?
-Für wen hat Shashtri gearbeitet? -Indori.
Shashtri wird entfernt, aber Indori ist noch bedrohlich.
Tötet Sunny.
Indori kommt in Haft, und wem nützt es? KK.
Neeraj gab KKs Text an Hasmukh weiter und wurde erledigt.
Und wieso tat er es?
Ajinkya hätte aus Liebe alles getan.
Auch Gulatis Hals war...
Wenn du mir noch eine Leiche besorgst,
die auch so ermordet wurde, glaube ich dir.
Fall vorerst geschlossen.
-Kaugummi? -Nein.
Dann los.
Ich grüße Sie.
Rätselhaft ist die Zeit.
Guruji sagt:
"Man kommt mit nichts und geht mit nichts."
Alles Gute.
KK... "Was dir heute gehört, hat mal mir gehört,
und morgen gehört es einem anderen."
Das sagt mein Guruji.
Willkommen zurück.
Der lange erwartete Augenblick ist gekommen.
Gleich verkünde ich
den Sieger bei Könige der Comedy.
Der Sieger.
Rätselhaft ist die Zeit.
Bitte einen Riesenapplaus für Herrn Pratap.
Sind alle bereit?
Alle mal herhören.
Heutiger Sieger bei Könige der Comedy...
...ist...
KK!
Was?
Das ist ungerecht!
"Was dir heute gehört, hat mal mir gehört,
und morgen gehört es einem anderen."
Das sagt mein Guruji.
Manchmal sagt dein Guruji genau das Richtige.
Zeit ist wirklich rätselhaft, Herr Sinha.
Man weiß nie, was sie parat hält.
Rätselhaft ist die Zeit, Herr Sinha.
Und im Moment ist sie für KK.
Wie ein Fußkettchen...
Aber...
Verehrtes Publikum, der König der Comedy bei Könige der Comedy!
KK!
So was kommt vor. Keine Sorge. Nächstes Mal, ok?
Toll gemacht, meine Freunde.
KK!
Noch nie hat einer so hart gearbeitet und dann verloren.
Und wenn schon, mein Lieber.
Deine Pechsträhne hat erst angefangen.
Wart nur ab, was da noch kommt.
Hast du nicht Jimmy gesagt,
Rheas Tod käme dir zugute?
Freilich tut er das.
Wenn du wüsstest, was auf dich zukommt.
Mit mir fing alles an, und mit mir endet die Geschichte.
Ich hab eine Frage.
Kennen Sie ihn?
Da waren zwei Leute, Shamshad und Devi Prasad.
Shamshad starb, und dann auch Devi Prasad.
War das ein geiler Hund.
Eine Frau ging auf ihn los.
Hast du echt geglaubt, du kämst davon?
Aber wie starb er?
Als Lustmolch durch Erdrosseln.
Berauscht von Schnaps und Frauen, zog er den Gürtel oben zu.
So kam er zu Tode.
Eine Frau fragt ihren Mann: "Wo verbringen wir die zweiten Flitterwochen?"
Er: "Was spielt das für eine Rolle?
Wird man abgezockt, dann voll und ganz.
Egal, ob in Mumbai oder Saharanpur."
Oder?
Untertitel von: Bernd Karwath