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Los asesinatos de la gente relacionada con Alankaar TV parecen no tener fin.
Primero, el escritor del programa, Neeraj Pandey,
y ahora la asistente del programa, Rhea Mehra.
¿Qué es este rompecabezas? Nos hemos concentrado en este caso.
Si nos guiamos por lo que dijo uno de los empleados de Alankaar TV,
es obra del Asesino del Cinturón.
Ya le dije a la policía lo que debía decirle.
El Asesino del Cinturón está tras esto.
¡Sí, el Asesino del Cinturón!
¿Quién es el Asesino del Cinturón? Parece que nadie sabe.
Cerraron Film City, se detuvieron las filmaciones.
Siéntense.
Pero al fin, los productores
obtuvieron los permisos para filmar.
Como dicen, ¡el show debe continuar!
Hoy, se filmará la final de Los reyes de la comedia.
Traigan bocadillos.
Pero la pregunta persiste: ¿quién es el Asesino del Cinturón?
¿De dónde viene? ¿A dónde fue? ¿Alguien lo ha visto?
La policía tampoco puede darnos información sobre él.
- Tensión. - El Asesino del Cinturón está suelto.
Y no podemos decir cuántas vidas se perderán para cuando termine el show.
Soy Hardik Mehta de Noticias ABB, reportando desde Film City, me despido.
Señora Promila.
No puedo sacarme a Rhea de la cabeza.
¿Cómo pudo alguien hacerle esto?
¿Quién podría...? No puedo creerlo.
Siento como si fuera a llamarme y decir:
"Señora, todo está bien, todo está bajo control".
¡No está bien!
Promila, señora, esta noche ganaré el programa.
No por mí...
...ni siquiera por usted...
...sino por Rhea.
Voy a ganar.
Debo encontrar a este asesino o estaré acabado.
- Señor. - ¿Sí?
No puedo comunicarme con Ajinkya.
- Señor, siento que Hasmukh... - Corta la llamada.
Nunca me haces caso. Al menos hazle caso a los de arriba.
El caso está cerrado hasta que terminen de filmar.
- Pero, señor... - ¿Está claro? Está cerrado.
El Asesino del Cinturón va a matar mi pensión.
Vamos.
Es importante encontrar a Ajinkya.
NETFLIX PRESENTA
Eres el mejor.
¡KK es el mejor, imbécil! ¡KK!
KK es el mejor.
Krushna.
Krushna, te he estado llamando...
¿Qué haces? ¡Jimmy!
Quítate de encima.
¿Por qué la mataste? Dime, maldito.
¿Qué mierda haces, Jimmy?
Dime o te mato.
¡Dime!
Hijo de puta.
¡Hijo de puta!
Cretino.
Con esta mano...
La mataste con esta mano, ¿no?
Te lo diré.
Solo ocurrió. Lo siento.
¡Jimmy!
No vas a matarlo.
¿Por qué no?
¿Por qué no debería matarlo?
Porque si lo haces, ya no serás quien eres.
¿Y qué diablos he logrado siendo quien soy?
Jimmy, recién cuando lo pierdas,
te darás cuenta de lo que perdiste.
Sé cómo es.
- ¡Cállate! - ¡No quiero perderte!
Jimmy, por favor.
No lo hagas.
El verdadero Hasmukh murió en Saharanpur.
Y cuando mato, él vuelve a morir. Cada una de las veces.
Veo sus rostros por la noche...
...bailando frente a mis ojos.
Y ya no puedo soportarlo. Jimmy, por favor, no lo hagas.
Si no es por mí, entonces por Rhea.
Estoy aquí para ti.
Mírame.
Esta no es tu maldición.
Es la mía.
Yo lo haré.
Vamos a usarlo. Lo mataremos cuando sea conveniente.
Ya sé cómo termina la historia.
¿Sí?
Tenías razón, Hasmukh.
Sabes lo que hemos perdido por esto.
No se preocupe, Promila.
Ganaré el programa.
Estoy totalmente preparado.
Señora...
Tenemos preguntas para Ajinkya,
pero no atiende su teléfono.
¿Tiene idea de dónde podría estar?
No sé. Hoy es la final, podría estar en cualquier parte.
Hasmukh tiene muchos admiradores.
Así es.
Y tenemos invitados especiales
que vinieron desde Saharanpur por él.
- Su tía y... - Su tío.
No, su tío no.
En realidad es el inspector allí.
Es gran admirador de Hasmukh.
- La llaman. - Vamos.
Perdonen. Los veo luego. Tomen asiento.
Sí, claro.
Ven.
Sírveme comida.
Inspector, lo saluda la policía de Bombay.
Me presento.
Chandar Singh, policía de Saharanpur.
Inspector Tawde.
Hola, inspector Tawde, inspector Naik.
- ¿Todo bien? - Venga.
¿Estoy bajo arresto?
No nos atreveríamos. Vamos a sentarnos.
Solo bromeaba, señor. Una vieja costumbre.
No hay problema.
- Sí. ¿Ya comieron? - Sí.
Díganme...
¿Vino a ver a Hasmukh?
- En realidad, Hasmukh creció viéndome. - Entiendo.
Vine a apoyarlo.
Siempre soñé con ser líder.
Pero no pude ser líder,
así que se me ocurrió ser animador.
Es un chico muy dedicado.
Ascendió muy rápido al éxito.
- ¿De veras? ¿Cómo? - ¿Cómo?
Había una vez un mentor y su discípulo.
El mentor murió, ¿quién quedó?
- El discípulo. - El discípulo.
Es el primer discípulo que sobrepasó a su mentor, Gulati.
- ¿Usted también conoce a Gulati? - Claro. No lo conozco.
Las preguntas tontas tienen respuestas tontas.
No hay nadie en UP que no conozca a Gulati.
De hecho, creo que Gulati era la nube que opacaba su estrella.
Al disolverse la nube, la estrella brilló.
Brilla, brilla.
Y no solo Gulati, este muchacho tiene suerte.
Todos los obstáculos en su camino se desvanecieron.
Ya fuera Gulati o su tío.
¿Qué pasó con su tío?
Uno perseguía palomas y el otro perseguía faldas.
Las palomas volaron, ¿quién quedó?
El que perseguía faldas.
Exacto. El que perseguía faldas.
Perseguir faldas fue lo que arruinó a su tío.
La suerte estaba de su lado, sobrevivió a su tío.
- ¿Qué quiere decir? - Su tío le hacía la vida imposible.
Y no solo su tío.
Su suerte era tan mala al principio,
que sin importar a donde fuera, pasaba algo terrible.
Pero mírenlo ahora.
Es su momento.
Ahora nadie puede detenerlo. Mírenlo.
¿Qué planes tiene en Bombay? ¿Cuánto se quedará?
Visitaré un par de templos y luego volveré a casa.
Acompáñenos.
Lo llevaremos al templo Siddhivinayak, al de Ganesha.
La Mannat de Shah Rukh, la Pratiksha del Sr. Bachchan,
la galaxia de Salman.
De lo contrario, no hay escasez de dioses en Saharanpur.
Agregue unos días a su itinerario.
La policía de Bombay tiene que aprender de la de UP.
Igual que Harvard, pero no tengo tiempo que perder.
Pero les daré el tiempo que quieran y mi vida.
Con ustedes, para ustedes, siempre.
Levántalo.
Abre. Sal, maldito.
¡Despierta!
¡Cretino!
Siéntate aquí.
Sin importar lo que hagan, KK va a ganar.
Ya verás, maldito.
Abre la boca. ¡Abre! Habla.
Jimmy.
Tranquilo, Hasmukh. Tómate tu tiempo.
Que sienta el dolor.
LOS REYES DE LA COMEDIA
Ambos finalistas están listos.
Dos guerreros
que se enfrentarán en este campo de batalla.
Uno de ellos es el rey indiscutido de la comedia,
el otro es el suplente sensación de esta temporada.
Originario de Saharanpur.
Será interesante ver quién de estos dos guerreros
será coronado rey de la comedia.
Prepárense...
...¡para el choque de titanes!
La cara.
Montu.
¿Empezamos?
¡No los oigo!
¡KK!
Fantástico.
Queridos amigos,
han estado con KK durante este viaje
como las estrellas están con la Luna,
los desagües con los caminos,
las bandas con las procesiones de bodas,
y los escándalos con los Gobiernos.
Y el escándalo más grande del mundo es el matrimonio.
¿Quiénes de los presentes están casados?
Levanten la mano.
Yo, yo estoy casado. Tú no.
Vaya, cuántas vidas arruinadas.
¿Cuántos siguen solteros?
¿Libres y tranquilos, y nada patéticos?
Miren eso.
Esa es la felicidad verdadera.
La felicidad abandona a los casados
como los políticos abandonan al electorado tras ganar.
¡Bien!
En India, hay dos tipos de matrimonios.
Los que son por amor y los arreglados.
Pero los peores son los que dicen: "El nuestro fue arreglado con amor".
Son como los vegetarianos que comen huevo.
En fin, la generación actual es diferente.
No se casan ni por amor ni por sus padres.
Se casan por Instagram.
Quizá solo tengan 20 personas en la boda,
pero habrá 200 "me gusta" en Instagram.
Pero después de todo,
me encantan las bodas.
No me gustó la mía. Solo me gusta ir a bodas.
Los primeros invitados que encuentras son las tías.
Son como esos interruptores
que son inútiles y no encienden nada.
Esas tías son así.
Les preguntan a todos los niños:
"¿Sabes quién soy?
Soy tu tía.
Estás tan grande. ¿No me reconoces?".
"Tía, primero, dejemos algo claro.
Pareces un vampiro de la televisión.
Con ese maquillaje escandaloso pareces una bruja.
Los niños huyen despavoridos.
El novio dice que no se casará hasta que se vaya la bruja.
¿Y qué crees, que no creceré?
Soy un niño humano, ¡no un objeto inanimado!
Tía, repasa biología, claramente no sabes nada".
¡KK!
¡Estuvo increíble!
¡Me encanta!
¡KK!
Otra persona en la boda es el novio pobre pero apuesto.
Y solo tiene un archienemigo.
El cura.
¿Cuál es el principal objetivo del novio?
La noche de bodas.
¿Y cuál es su principal obstáculo? El cura.
El pobre novio tiene grandes sueños para su noche de bodas.
Y el cura...
...apone a prueba su paciencia con sus cantos eternos.
Comienza a las cinco de la tarde y sigue hasta las cinco de la mañana.
Se terminó la noche, pero no hay señal de la noche de bodas.
Los casados tal vez no sepan mucho del matrimonio,
pero hasmukh parece saberlo todo.
Hasmukh vino desde Saharanpur
contando sus chistes de esposos y esposas.
Una esposa le preguntó a su esposo:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
El esposo dice: "No lo recuerdo".
La esposa pregunta: "¿Cómo?".
Él responde:
"Cuando un hombre se acuesta en las vías para morir,
no le importa si el tren es lento o rápido".
Pero este chiste no está completo, KK lo terminará.
Así que la esposa sonríe tras escuchar la respuesta.
El esposo pregunta: "¿Por qué sonríes?".
La esposa dice: "Es un tren interurbano,
porque el vecino,
el cartero, el lechero y el hijo del vecino han subido a él".
Y desde ese día,
el esposo hace fila para subir al tren.
Hasmukh no tiene idea de la relación entre esposos.
Después de todo, nunca se casó.
Solo puede contar chistes sobre ellos.
Hasmukh, si supieras de las complejidades del matrimonio,
tus chistes serían mejores.
Bien, ahora mi cuerpo está enérgico, pero se acabó mi tiempo.
Aquí es donde me despido. Su favorito, KK.
Y ahora pasamos a...
¿Cómo te llamas?
Hasmukh.
Pasamos a Hasmukh.
Prende fuego el escenario, mi tigre.
Dios te bendiga.
¡Muy bien, KK!
¡KK!
Otro aplauso para KK, mi amigo.
Esta gente importante pide que un tigre prenda fuego el escenario.
Necesitan la ayuda de un animal para encender un fósforo.
KK, ¿le pides ayuda al caballo
en tu noche de bodas?
Tiene toda la razón.
Solo vine a hacer chistes sobre esposos.
Pero durante este proceso, ustedes y yo nos volvimos esposos.
No pregunten quién es el esposo y quién es la esposa.
Uno coge al otro, pero ambos se divierten, eso es todo.
Está bien...
Pasan cosas pequeñas en las grandes ciudades
y los pequeños artistas vienen a grandes estudios.
Increíble.
¡Hasmukh!
KK tiene razón.
Soy un pequeño artista.
Un vagabundo de Saharanpur.
Y la gente pequeña olvida sus modales en la gran ciudad.
¿Por qué? ¿Qué sentido tiene cambiar?
Miren lo que llevo.
¿Soy una persona o la lámpara de Aladino?
No sé.
Intentemos frotarme a ver qué pasa.
Solo bromeo.
Si me frotan, solo cumplirán mi sueño, no el suyo.
KK dice que trabajó muy duro.
Pero ¿y qué? Todos trabajamos duro, ¿no?
Él lo hace, y yo, y la gente de la TV.
Y reírse de sus chistes también es trabajo duro para ustedes.
Un hombre bueno y uno malo murieron y fueron al cielo.
Dios les preguntó: "¿Son buenos o malos?".
Ninguno sabía.
Dios les preguntó: "¿Ayudaron a los pobres?".
El malo dijo que no, y el bueno dijo que sí.
Dios preguntó: "¿Llevaron una vida honesta?".
El malo dice que no, y el bueno dice que sí.
Así que Dios manda al malo al cielo y al bueno a la Tierra.
El bueno se enoja.
Le grita a Dios: "¡Esto es injusto! He hecho muchas cosas buenas".
Y Dios dice: "Sí, deberías seguir haciéndolas.
¿Qué sentido tiene mandar a este imbécil?".
Yo no soy un buen tipo.
Tampoco soy malo.
Estoy en el medio.
Confundido.
En un sándwich, no soy ni el pan ni el relleno.
Solo soy la salsa que le agrega sabor.
Y la vida de un hombre confundido es la peor.
Alguien bueno le da galletas a un perro, alguien malo lo patea.
Pero al sujeto confundido lo muerden los perros todos los días.
Maravilloso.
Hasta el perro se burla del sujeto confundido.
Los buenos ahorran, los malos piden dinero.
Pero un sujeto confundido da un discurso a las 8:30 p. m.
y saca todo el dinero del país.
Alguien bueno te abraza, alguien malo te estrangula.
Pero un tipo confundido...
...primero te estrangula y luego llora por ti.
Y en Bombay, un sujeto puede ser los tres.
Porque nunca volvemos a ser la persona que éramos
cuando llegamos a Bombay.
Durante el viaje, nos convertimos en algo más.
Llegamos a Bombay como Kejriwal y nos vamos como Modi,
pero en el proceso, fuimos Mayawati.
¡Maravilloso! ¡Fabuloso!
Cuando un hombre llega a Bombay por primera vez, se siente vivo...
...y luego esta ciudad lo mata.
Quizá Hasmukh murió en Bombay.
Y luego Hasmukh fue al cielo y se paró frente a Dios.
Dios le preguntó a Hasmukh: "¿Fuiste bueno o malo?".
Hasmukh dijo: "Cállate, idiota. Yo escribí el chiste.
Soy comediante.
No intentes robarme el chiste.
Eres el Señor Krishna y no Krushna Kumar".
No quiero un lugar en el cielo.
Solo quiero contarle mis chistes a Bombay.
Ahora, el último chiste antes de irme.
Una esposa le preguntó a su esposo: "¿Me extrañarás cuando muera?".
El esposo dice: "Sí, todos los días".
Ella dice: "¿De veras me quieres tanto?".
Y él responde: "No.
Pero de niño me enseñaron a no olvidar los malos momentos
cuando lo pasas bien".
No sé si los próximos días serán buenos o malos.
Pero los pasaremos juntos.
Después de todo, somos esposos.
Me llamo Hasmukh.
Gracias.
¡Hasmukh!
QUEREMOS A HASMUKH
¡Hasmukh!
Eso fue increíble. Sensacional.
Bien, ahora es momento de nuestra última pausa.
Después de la pausa,
anunciaremos a quién eligió la gente del país...
...es decir, ustedes...
...como el rey de la comedia.
5553.
- Votaré por él. - Yo también.
Señor, teléfono.
¿Vio a Ajinkya?
¿Ajinkya? No, señor.
- ¿Qué pasó? - ¿Lo llamó?
Mi teléfono estaba apagado.
Perdón.
Señor, me envió algunos mensajes.
Y 14 llamadas perdidas.
Ponlas.
Krushna, ¿dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Por qué no me hablas?
Te dije que haría lo que fuera por ti.
¡Lo que fuera!
Me encargué de todo.
No tienes ni puta idea de lo que acabo de hacer por ti.
Nadie haría esto.
Absolutamente nadie.
Señor. Venga, por favor.
Vamos.
Caso cerrado.
- Vamos. Buenas noches. - ¿Por qué, señor?
Escuchaste la grabación, ¿no?
¿Qué era? Una historia de amor.
¿De quién? De Ajinkya y KK.
Indori y KK, problemas de dinero.
¿Correcto?
- ¿Para quién trabajaba Shashtri? - Indori.
Eliminan a Shashtri, pero Indori sigue siendo una amenaza.
Mata a Sunny.
Indori va preso, ¿quién se beneficia de todo esto? KK.
Neeraj le dio las líneas de KK a Hasmukh. Así que lo eliminan.
¿Y por qué lo hace?
Porque Ajinkya haría cualquier cosa por amor.
Pero, señor, el cuello de Gulati...
Mira, Naik, si consigues otro cuerpo
que haya sido asesinado así, te creeré.
El caso está cerrado por ahora, señor.
- ¿Goma de mascar? - No.
Vamos.
Hola.
El tiempo funciona de formas misteriosas.
Guruji dice:
"Llegas sin nada y te irás sin nada".
Te deseo lo mejor.
KK, "lo que hoy te pertenece antes me perteneció a mí,
y mañana, será de alguien más".
Es lo que dice mi guruji.
Bienvenidos otra vez.
Finalmente llegó el momento que han estado esperando.
En unos momentos, anunciaré
al ganador de Los reyes de la comedia.
Ganador.
El tiempo funciona de formas misteriosas.
Por favor, den la bienvenida con un gran aplauso al Sr. Pratap.
¿Están listos?
Escuchen.
Esta noche, el ganador de Los reyes de la comedia...
...es...
...¡KK!
¿Qué?
¡No es justo!
"Lo que hoy te pertenece antes me perteneció a mí,
y mañana, será de alguien más".
Es lo que dice mi guruji.
A veces su guruji dice lo correcto.
El tiempo funciona de formas misteriosas, Sr. Sinha.
A veces, en esta mano, a veces en la otra.
El tiempo funciona de formas misteriosas, Sr. Sinha.
Y ahora, el tiempo está en favor de KK.
Como una pulsera de tobillo...
Pero...
Damas y caballeros, ¡el rey de la comedia de Los reyes de la comedia!
¡KK!
Estas cosas pasan. No te preocupes. La próxima vez, ¿sí?
Bien hecho, amigos.
¡KK!
Nunca he visto a nadie trabajar tan duro para perder.
Pero, querido, eso no importa.
Tu serie de derrotas acaba de comenzar.
Espera y verás lo que se viene.
¿Recuerdas lo que le dijiste a Jimmy
de que la muerte de Rhea funcionaría a tu favor?
Claro que así será.
No sabes qué te depara el futuro.
Esta historia comenzó conmigo y terminará conmigo.
Tengo una pregunta.
¿Lo conoces?
Estaban Shamshad y Devi Prasad.
Shamshad murió, y Devi Prasad también.
Estaba desesperado por sexo.
Una mujer lo atacó.
¿Creías que te saldrías con la tuya?
Pero ¿cómo murió?
Siempre estaba excitado, así que estrangulado, claro.
Estaba ebrio de alcohol y mujeres, así que se ató el cinturón aquí.
Y murió.
Una esposa le pregunta al esposo: "¿Dónde iremos de segunda luna de miel?".
Él le dice: "¿Qué importa?
Si a un hombre lo van a joder, lo joden y punto.
No importa si está en Bombay o en Saharanpur".
¿Verdad?
Subtítulos: Evelyn Antelo