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Parece que no cesan los asesinatos de personas vinculadas a Alankaar TV.
Primero fue el guionista del programa, Neeraj Pandey,
y ahora la ayudante, Rhea Mehra.
¿Cómo se resolverá el rompecabezas? Le prestamos la máxima atención.
Si hacemos caso a uno de los empleados de Alankaar TV,
es obra del Asesino del Cinturón.
Ya he declarado ante la policía.
Es el Asesino del Cinturón.
¡Sí, el Asesino del Cinturón!
¿Quién es el Asesino del Cinturón? No lo sabe nadie.
Film City está clausurada y los rodajes, suspendidos.
Sentaos.
Pero los productores del programa
han obtenido permiso para grabar.
Como se dice, ¡que siga el espectáculo!
Esta noche se grabará la final de Reyes de la comedia.
Tráeme picoteo.
La incógnita aún es: ¿quién es el Asesino del Cinturón?
¿De dónde ha salido? ¿Dónde se ha metido? ¿Lo ha visto alguien?
La policía tampoco puede darnos información sobre él.
- Tensión. - El Asesino del Cinturón aún anda suelto.
No sabemos cuántas vidas más se cobrará mientras dure el programa.
Les habla Hardik Mehta, de ABB News, en directo desde Film City. Adiós.
Promila.
No dejo de pensar en Rhea.
¿Cómo han podido hacerle esto?
¿Quién ha...? No me lo puedo creer.
Es como si en cualquier momento fuera a decirme:
"Tranquila, señora, todo está bajo control".
¡No es justo! ¡No lo es!
Señora Promila, ganaré el programa de esta noche.
No por mí...
...ni por usted...
...sino por Rhea.
Ganaré.
Debo hallar al asesino o esto acabará conmigo.
- Señor. - ¿Sí?
No doy con Ajinkya.
- Creo que Hasmukh... - Corta. No le llames.
Ya que a mí no me haces caso, házselo a los jefazos.
El caso queda cerrado hasta que terminen de grabar.
- Pero... - ¿Estamos? Caso cerrado.
El Asesino del Cinturón va a dejarme sin pensión.
Arranque.
Tenemos que encontrar a Ajinkya.
NETFLIX PRESENTA
Eres el mejor.
¡KK es el mejor, joder!
KK es el mejor.
Krushna.
Te he llamado...
¿Qué haces? ¡Jimmy!
Suéltame.
¿Por qué la mataste? Dímelo, cabrón.
¿Qué coño haces, Jimmy?
Dímelo o te mato.
¡Dímelo!
Hijo de puta.
Cabrón.
Con esta mano...
La mataste con esta mano, ¿verdad?
Te lo diré, Jimmy. Te lo diré.
Pasó sin más...
¡Jimmy!
No vas a matarlo.
¿Por qué?
¿Por qué no?
Porque si lo matas, nunca serás el mismo.
¿Y qué cojones he conseguido siendo como soy?
Jimmy, cuando lo pierdes
es cuando te das cuenta de lo que has perdido.
Sé lo que es eso.
- ¡Cállate! - ¡No quiero perderte!
Jimmy, por favor.
No lo hagas.
El verdadero Hasmukh murió en Saharanpur.
Y cada vez que mato, vuelve a morir. Una y otra vez.
De noche veo sus rostros...
...bailando ante mis ojos.
Y ya no lo soporto más. Así que no lo hagas, por favor.
Si no por mí, por Rhea.
Cuentas conmigo.
Mírame.
Esta no es tu cruz.
Es la mía.
Lo haré yo.
Vamos a utilizarlo. Lo mataremos cuando sea el momento.
Ya he pensado cómo termina esta historia.
¿Sí?
Tenías razón, Hasmukh.
Sabes lo que hemos perdido por esto.
No se preocupe, señora Promila.
Ganaré este programa.
Estoy preparado.
Señora...
Tenemos preguntas para Ajinkya,
pero no coge el teléfono.
¿Sabe dónde puede estar?
No lo sé. En cualquier parte, hoy es la final.
Hasmukh tiene muchos fanes.
Es verdad.
Tenemos invitados
que han venido desde Saharanpur por él.
- Su tía y... - Su tío.
No, su tío no.
Es el inspector de allí.
Es admirador de Hasmukh.
- La buscan. - Voy.
Con permiso. Ya hablaremos. Tomen asiento.
Sí, desde luego.
Vamos.
Sírvame comida.
Hola, inspector. Somos de la Policía de Bombay.
Tanto gusto.
Chandar Singh, Policía de Saharanpur.
Inspector Tawde.
Inspectores Tawde y Naik.
- ¿Todo bien? - Acompáñenos.
¿Estoy detenido?
No se nos ocurriría. Siéntese.
Es broma. Es una costumbre que tengo.
No pasa nada.
- En fin. ¿Han comido ya? - Sí.
Ustedes dirán.
¿Viene a ver a Hasmukh?
- Hasmukh creció viéndome a mí. - Entiendo.
Vengo a apoyarlo.
Siempre soñé con ser un líder.
Pero no pudo ser.
Al menos viajo hasta aquí para animarlo.
Es un chaval muy entregado.
Ha triunfado deprisa.
- No me diga. ¿Cómo? - ¿Cómo?
Había un mentor y un discípulo.
El mentor murió. ¿Quién quedó?
- El discípulo. - El discípulo.
Es el primer discípulo que supera a su mentor, Gulati.
- ¿Conocía usted a Gulati? - Pues claro. No.
A preguntas necias, respuestas necias.
En Uttar Pradesh todos conocen a Gulati.
Es más, creo que Gulati era el nubarrón que tapaba a esta estrella.
Se despejó la nube y la estrella brilló.
Brilla, brilla, estrellita.
Y no es solo por Gulati. El chaval tiene mucha suerte.
Sus obstáculos desaparecieron solos.
Ya fueran Gulati o su tío.
¿Qué pasó con el tío?
Uno criaba palomas y otro perseguía faldas.
Las palomas volaron. ¿Quién quedó?
El que perseguía faldas.
Eso es. El que perseguía faldas.
Eso llevó a su tío por el mal camino.
La suerte le sonrió y sobrevivió a su tío.
- ¿Qué quiere decir? - Su tío lo maltrataba.
Y no solo su tío.
Antes tenía tan mala suerte
que fuera adonde fuera, siempre pasaba algo terrible.
Pero mírenlo ahora.
Ha llegado su momento.
Ahora es imparable. Ya lo verán.
¿Qué planes tiene en Bombay? ¿Cuánto tiempo estará?
Visitaré un par de templos y me volveré a casa.
Venga con nosotros.
Iremos al templo de Siddhivinayak y al de Ganesha.
Iré a ver las casas de las estrellas: Shah Rukh, Mannat, Bachchan, Pratiksha
y Salman.
De los otros templos tenemos en Saharanpur.
Por favor, prolongue su itinerario varios días.
La Policía de Bombay tiene mucho que aprender de usted.
Y Harvard también, pero no tengo tiempo para ellos.
A ustedes les concederé el tiempo que deseen.
Con ustedes, por ustedes, siempre.
Dale la vuelta.
Ábrela. Sal, cabrón.
¡Levántate!
¡Cabrón!
Siéntate aquí.
Hagáis lo que hagáis, KK ganará.
Yo te enseñaré... Cabrón.
Abre la boca. ¡Ábrela! Habla.
Jimmy.
Despacio, Hasmukh. Poco a poco.
Tiene que sentir el dolor.
REYES DE LA COMEDIA
Los dos finalistas están listos.
Dos guerreros
que se enfrentarán en el campo de batalla del humor.
Uno de ellos es el incontestable rey de la comedia,
y el otro es la sensación sorpresa de la temporada.
Llegado desde Saharanpur.
Será interesante ver cuál de los dos guerreros
es coronado Rey de la Comedia.
Prepárense...
...¡para el duelo de titanes definitivo!
La cara.
Montu.
¿Empezamos?
¡No os oigo!
¡KK!
Muy bien.
Mis queridos amigos,
habéis acompañado a KK en esta aventura
igual que las estrellas acompañan a la luna,
las cunetas a las carreteras,
las bandas a las procesiones nupciales
y los escándalos a los gobiernos.
Y el mayor escándalo del mundo es el matrimonio.
¿Quiénes de los presentes están casados?
Levantad la mano.
Yo estoy casado. Tú no.
Vaya, cuántas vidas destrozadas.
¿Cuántos seguís solteros?
¿Libres y sin ataduras, en absoluto desdichados?
Fijaos.
Eso sí que es felicidad auténtica.
La felicidad abandona a los casados
igual que un político abandona a su electorado cuando gana.
¡Muy bien!
En la India, hay dos tipos de matrimonios.
Los matrimonios por amor y los concertados.
Los peores son los que dicen: "Era concertado, pero nos enamoramos".
Son como los vegetarianos que comen huevos.
Los más jóvenes son distintos.
No se casan ni por amor ni por sus padres.
Se casan por Instagram.
Aunque no asistan ni 20 personas a la boda,
los 200 "me gusta" en Instagram valdrán la pena.
Pero, en realidad,
me encantan las bodas. Me chiflan.
La mía no, claro. Me gusta que me inviten a bodas.
En una boda es inevitable cruzarte con las tías.
Son como los interruptores
que no encienden nada en casa.
Las tías son iguales.
Cogen por banda a los críos
y les preguntan: "¿Quién soy?
Soy tu tía.
Qué grande estás. ¿No me reconoces?".
"Vamos a ver.
Pareces un vampiro.
Y con tanto maquillaje tienes pinta de bruja.
Los niños huyen asustados.
El novio no se casa hasta que se vaya la bruja.
¿Cómo no voy a crecer?
¡Soy un niño, no un muñeco!
Tía, repasa la Biología, que no te enteras".
¡KK!
¡Lo ha clavado!
¡Me encanta!
¡KK!
Otro fijo en la boda es el novio pobre pero guapo.
Y solo tiene un archienemigo:
el sacerdote.
¿En qué piensa el novio durante la boda?
En la noche de bodas.
¿Y cuál es su mayor traba? El sacerdote.
El pobre novio tiene grandes sueños para su noche de bodas.
Y el sacerdote...
...no para de chafárselos con sus cánticos interminables.
Empieza a las 17:00 y no acaba hasta las 5:00.
Ya es de día, pero de la noche de bodas, ni rastro.
Puede que los casados no sepan mucho del matrimonio,
pero Hasmukh lo sabe todo.
Hasmukh ha llegado desde Saharanpur
contando sus chistes sobre matrimonios.
La mujer le pregunta al marido:
"Cuando nos conocimos,
¿de qué color era mi sari?".
El marido contesta: "No me acuerdo".
Y ella: "¿Y eso?".
Y el marido responde:
"Cuando alguien se tiende en la vía para suicidarse,
no le preocupa si el tren que llega es regional o de alta velocidad".
Pero falta algo. KK os contará el final.
La mujer sonríe al oír la respuesta del marido.
El marido pregunta: "¿Por qué sonríes?".
Y ella: "Es un tren interurbano,
porque tanto el vecino
como el cartero, el lechero y el hijo del vecino, Rinku, han montado en él".
Desde ese día,
el marido hace cola para comprar el billete.
Hasmukh no entiende de relaciones entre maridos y mujeres.
No ha estado casado.
Solo sabe contar chistes.
Hasmukh, si conocieras los entresijos del matrimonio,
tus chistes serían mejores.
Vale, ahora estoy a tope, pero se me acaba el tiempo.
Es hora de despedirme. Vuestro KK preferido.
Y os dejo con...
¿Cómo te llamabas?
Hasmukh.
Con Hasmukh.
Prende fuego al escenario, tigre.
Bendito seas.
¡Muy bien, KK!
¡KK!
Otro fuerte aplauso para mi amigo KK.
Este hombre importante pide a un tigre que prenda fuego al escenario.
Necesita un animal para encender una cerilla.
KK, ¿le pides al caballo que te ayude
en tu noche de bodas?
Tiene razón.
Solo vine a contar chistes sobre maridos y mujeres.
Pero en este tiempo, vosotros y yo nos hemos convertido en marido y mujer.
No preguntéis cuál es el marido y cuál la mujer.
Uno se tira al otro, pero los dos se divierten.
No pasa nada...
En las grandes ciudades pasan cosas pequeñas,
y los artistas pequeños van a los grandes estudios.
Es increíble.
¡Hasmukh!
KK tiene razón.
Soy un artista de poca monta.
Un vagabundo de Saharanpur.
Y la gente insignificante olvida quién es cuando llega a una gran ciudad.
¿Por qué? ¿De qué sirve cambiar?
Fijaos, mirad lo que llevo.
¿Soy una persona o la lámpara de Aladino?
A saber.
Podemos frotarme a ver qué pasa.
Es broma.
Si me frotáis, cumpliréis mi deseo, no el vuestro.
KK dice que ha trabajado mucho.
¿Y qué? ¿Acaso no trabajan todos?
Él trabaja, yo también, y también el personal.
Y reíros de sus chistes supone un trabajo para vosotros.
Un hombre bueno y uno malo mueren y van al cielo.
Dios les pregunta: "¿Sois buenos o malos?".
Ninguno lo sabe.
Les pregunta: "¿Ayudasteis a los pobres?".
El malo dice que no y el bueno, que sí.
Dios pregunta: "¿Llevasteis una vida honrada?".
El malo dice que no y el bueno, que sí.
Así que Dios manda al malo al cielo y al bueno a la tierra.
El bueno se pone furioso.
Le grita a Dios: "¡No es justo! Yo he hecho muchas cosas buenas".
Y Dios contesta: "Sigue haciéndolas.
No querrás que mande a este desgraciado".
Yo no soy un buen hombre.
Tampoco soy malo.
Estoy en el medio.
Confuso.
En un bocadillo, no soy ni el pan ni el relleno.
Soy la salsa que le da sabor.
Y la vida de un hombre confuso es la peor.
Un hombre bueno alimenta a los perros, uno malo les da patadas.
Pero al hombre confuso lo muerden a diario.
Increíble.
Hasta el perro se burla del hombre confuso.
El hombre bueno ahorra dinero, el malo lo pide.
Pero el hombre confuso da un discurso a las 20:30
y se lleva el dinero del país.
El hombre bueno te abraza y el malo te estrangula.
Pero el hombre confuso...
...te estrangula primero y luego llora por ti.
Y en Bombay, un solo hombre puede ser las tres cosas.
Nunca volvemos a ser los que éramos
al llegar a Bombay.
Aquí nos transformamos.
Llegamos a Bombay siendo Kejriwal y nos vamos siendo Modi,
pero por el camino hemos sido Mayawati.
¡Alucinante! ¡Increíble!
Cuando un hombre viene a Bombay por primera vez, se siente vivo...
...y la ciudad lo mata.
Quizá Hasmukh muriera en Bombay.
Entonces fue al cielo y vio a Dios.
Dios le preguntó a Hasmukh: "¿Fuiste bueno o malo?".
Hasmukh respondió: "Cállate, idiota. Este chiste lo escribí yo.
Soy humorista.
No me robes el chiste.
Eres el señor Krishna, no Krushna Kumar".
No quiero un sitio en el cielo.
Solo quiero contarle mis chistes a Bombay.
Un último chiste antes de irme.
Va una mujer y le pregunta al marido: "Cuando muera, ¿me echarás de menos?".
Él contesta: "Sí, todos los días".
La mujer le pregunta: "¿Tanto me quieres?".
Y el marido: "No.
Pero de niño, me enseñaron a no olvidar los malos tiempos
durante los tiempos felices".
No sé si los días venideros serán buenos o malos.
Pero los pasaremos juntos.
Al fin y al cabo, somos marido y mujer.
Me llamo Hasmukh.
Gracias.
¡Hala!
¡Hasmukh!
QUEREMOS A HASMUKH
¡Hasmukh!
Ha sido increíble. Extraordinario.
Bien, ahora daremos paso a la última pausa.
A la vuelta,
anunciaremos a quién han elegido...
...ustedes...
...Rey de la Comedia.
5553
- Voy a votar por él. - Yo también.
Tiene una llamada.
¿Ha visto a Ajinkya?
¿A Ajinkya? No.
- ¿Qué ha pasado? - ¿Le ha llamado?
Tenía el móvil apagado.
Lo siento.
Me ha dejado varios mensajes.
Y tengo 14 llamadas perdidas.
Póngalos.
Krushna, ¿dónde estás?
¿Dónde estás?
¿Por qué no hablas conmigo?
¿No te dije que haría lo que fuera por ti?
¡Lo que fuera!
Me he ocupado de todo.
No tienes ni puta idea de lo que he hecho por ti.
¡Nadie más lo haría!
Señor. Acompáñeme.
Vamos.
Caso cerrado.
- Vamos. Buenas noches. - ¿Buenas noches?
Ya has oído la grabación.
¿Qué era? Una historia de amor.
La de Ajinkya y KK.
KK tenía problemas de dinero con Indori.
¿Verdad?
- ¿Para quién trabajaba Shashtri? - Para Indori.
Shashtri es eliminado, pero Indori sigue siendo una amenaza.
Mata a Sunny.
Indori es encarcelado, ¿y quién se beneficia? KK.
Neeraj le dio los chistes de KK a Hasmukh. Así que Neeraj es eliminado.
¿Y por qué lo hace?
Porque Ajinkya haría lo que fuera por amor.
Pero el cuello de Gulati estaba...
Mira, Naik, si me traes otro cadáver
asesinado igual, te creeré.
Caso cerrado por el momento, señor.
- ¿Un chicle? - No.
Vámonos.
Saludos.
Los designios del tiempo son inescrutables.
Guruji dice:
"Llegas sin nada y sin nada te marcharás".
Que te vaya bien.
KK, lo que hoy es tuyo ayer fue mío,
y mañana será de otro.
Es lo que dice mi guruji.
Bienvenidos.
Ha llegado el momento que todos esperaban.
En breves instantes, anunciaré
el ganador de Reyes de la comedia.
El ganador.
Los designios del tiempo son inescrutables.
Un fuerte aplauso para el señor Pratap.
¿Estáis preparados?
Atención. Escuchadme todos.
El ganador de Reyes de la comedia...
...es...
...¡KK!
¿Qué?
¡No es justo!
Lo que hoy es tuyo ayer fue mío,
y mañana será de otro.
Es lo que dice mi guruji.
A veces su guruji acierta de pleno.
Los designios del tiempo son inescrutables, señor Sinha.
Unas veces en esta mano, y otras en esta.
Los designios del tiempo son inescrutables, señor Sinha.
Ahora el tiempo favorece a KK.
Igual que una pulserita...
Pero...
¡Señoras y señores, el ganador de Reyes de la comedia!
¡KK!
Cosas que pasan. No te preocupes. Otra vez será, ¿eh?
Gran trabajo, amigos.
¡KK!
Nadie había trabajado tanto para perder.
Pero, querido, da igual.
Tu racha de fracasos acaba de comenzar.
Ahora verás lo que es bueno.
¿Recuerdas que le dijiste a Jimmy
que la muerte de Rhea te vendrá bien?
Pues es verdad.
No sabes lo que te espera.
Esta historia empezó conmigo y terminará conmigo.
Tengo una pregunta.
¿Lo conoce?
Estaba Shamshad y estaba Devi Prasad.
Shamshad murió, y Devi Prasad también.
Era un salido de cuidado.
Lo atacó una mujer.
¿Qué pensabas? ¿Que ibas a irte de rositas?
Pero ¿cómo murió?
Era un salido, así que murió estrangulado, claro.
Estaba borracho y cachondo, así que se ató el cinturón al cuello.
Y murió.
Una mujer le pregunta al marido: "¿Adónde iremos de segunda luna de miel?".
El marido responde: "¿Qué más da?
Si a uno van a joderlo, lo joderán igual.
Da lo mismo en Bombay o en Saharanpur".
¿A que sí?
Subtítulos: Raquel Mejías