UUTISET
JUURI NYT
Alankaar TV:hen liittyville murhille ei näytä tulevan loppua.
Käsikirjoittaja Neeraj Pandey tapettiin ensin,
ja nyt show'n avustaja Rhea Mehra.
Mistä tässä on oikein kyse? Keskitymme ainoastaan tähän tapaukseen.
Jos Alankaar TV:n työntekijään on uskomista,
tämä on Vyötappajan tekosia.
Annoin jo lausuntoni poliisille.
Vyötappaja on tämän takana.
Niin, Vyötappaja!
Kuka Vyötappaja on? Kenelläkään ei ole aavistustakaan.
Film City suljettiin, ja kaikki kuvaukset keskeytettiin.
Istukaa.
Mutta viimein show'n tuottajat -
saivat luvan kuvata show'n.
Kuten sanonta kuuluu, show'n on jatkuttava!
Komedian kuninkaiden finaali kuvataan tänä iltana.
Tuokaa naposteltavaa.
Mutta olennaisin kysymys on: Kuka Vyötappaja on?
Mistä hän tuli? Minne hän meni? Onko kukaan nähnyt häntä?
Poliisikaan ei kykene antamaan tietoja hänestä.
Jännite. -Vyötappaja on edelleen vapaalla jalalla.
Emmekä tiedä, kuinka monta henkeä menetetään ennen show'n päätöstä.
ABB Newsin Hardik Mehta raportoi Film Citystä. Näkemiin.
Promila...
En saa Rheaa mielestäni.
Kuinka joku voisi tehdä hänelle näin?
Kuka voisi... En voi uskoa sitä.
Odotan hänen soittavan pian ja sanovan: -
"Rouva, kaikki on hallinnassa."
Se ei ole oikein!
Promila-rouva, voitan show'n tänä iltana.
En itseni,
en teidänkään,
vaan Rhean vuoksi.
Minä voitan.
Jos en löydä murhaajaa, se on loppuni.
Herra. -Niin?
Ajinkya ei vastaa.
Minusta Hasmukh... -Anna sen olla.
Et kuuntele minua. Kuuntele edes ylempiä tahoja.
Tapaus on suljettu show'n loppuun asti.
Mutta... -Tapaus suljettu.
Tämä Vyötappaja tappaa vielä eläkkeeni.
Menoksi.
Ajinkya pitää löytää.
NETFLIX ESITTÄÄ
Olet paras.
KK on paras, äpärät! KK!
KK on paras.
Krushna.
Yritin soittaa...
Mitä teet? Jimmy!
Irti minusta.
Miksi tapoit Rhean? Kerro, äpärä.
Mitä helvettiä teet?
Kerro, tai tapan sinut.
Kerro minulle!
Senkin äpärä.
Mulkku!
Äpärä!
Tällä kädellä...
Etkö tappanutkin hänet tällä kädellä?
Kerron sinulle.
Se vain tapahtui.
Jimmy!
Et tapa häntä.
Miksi en?
Miksen tappaisi?
Koska jos teet sen, et olisi enää oma itsesi.
Mitä helvettiä olen saavuttanut olemalla oma itseni?
Vasta sen tapahduttua ymmärrät,
ymmärrät mitä todella menetit.
Tiedän sen tunteen.
Ole vaiti! -En tahdo menettää sinua!
Ole kiltti.
Älä tee sitä.
Oikea Hasmukh kuoli Saharanpurissa.
Kuolen aina uudestaan tappaessani. Joka ikinen kerta.
Näen uhrieni kasvot joka yö -
tanssimassa silmieni edessä.
En kestä sitä enää. Älä siis tee sitä.
Jos ei minun, niin Rhean tähden.
Olen tukenasi.
Katso minua.
Tämä ei ole sinun kirouksesi.
Vaan minun.
Minä teen sen.
Käytetään häntä. Kun oikea hetki koittaa.
Keksin, kuinka tämä tarina päättyy.
Niin?
Olit oikeassa, Hasmukh.
Tiedät, mitä menetimme tämän takia.
Älkää huolehtiko, Promila-rouva.
Minä voitan tämän show'n.
Olen täysin valmis.
Rouva...
Meillä on kysymyksiä Ajinkyalle.
Hän ei vastaa puhelimeen.
Missä hän mahtaisi olla?
Finaali on tänään. Hän voisi olla missä tahansa.
Hasmukhilla on paljon faneja.
Näin on.
Saimme vieraita -
Saharanpurista asti.
Hänen tätinsä ja... -Setänsä.
Ei setä,
vaan sikäläinen konstaapeli.
Hasmukhin suuri fani.
Teitä kutsutaan. -Selvä.
Anteeksi. Nähdään myöhemmin. Istukaa alas.
Tietenkin.
Tule.
Anna minulle ruokaa.
Konstaapeli, tervehdys Mumbain poliisista.
Tervehdys.
Terve. Chandar Singh Saharanpurin poliisista.
Konstaapeli Tawde.
Konstaapeli Tawde. Konstaapeli Naik.
Onko kaikki hyvin? -Tulkaa.
Pidätetäänkö minut?
Emme uskaltaisi. Istutaan tähän.
Vitsailen vain. Se on vanha tapa.
Ei hätää.
Söittekö te jo? -Söimme.
Kertokaa vain.
Tulitteko katsomaan Hasmukhia?
Olin Hasmukhin roolimalli. -Vai niin.
Tulin tukemaan häntä.
Unelmoin aina johtajuudesta,
mutten kyennyt siihen.
Voin siis yhtä hyvin ryhtyä tukijaksi.
Hasmukh on kunnon poika.
Hän menestyi nopeasti.
Niinkö? Miten? -Mitenkö?
Olipa kerran oppi-isä ja opetuslapsi.
Oppi-isä kuoli. Kuka jäi?
Opetuslapsi. -Opetuslapsi.
Hän jätti varjoonsa oppi-isänsä Gulatin.
Tunnetteko Gulatin? -Tietenkin. En tunne häntä ollenkaan.
Höpsö vastaus höpsöön kysymykseen.
Gulati tunnettiin kaikkialla Uttar Pradeshissa.
Itse asiassa uskon Gulatin olleen pilvi, joka varjosti tätä tähteä.
Pilven hälvettyä tähti loisti.
Se tuikkii tuikkimistaan.
Hasmukhin tuuri on uskomaton.
Kaikki esteet hänen tiellään vain katosivat.
Oli kyse Gulatista tai hänen sedästään.
Hänen sedästään?
Yksi lennätti puluja ja toinen jahtasi hameita.
Pulut lensivät pois. Kuka jäi?
Hameenjahtaaja.
Aivan. Hameenjahtaaja.
Hameiden jahtaaminen oli sedän noidankehä.
Onni oli Hasmukhin puolella, joten hän selvisi sedästään.
Tarkoittaen? -Setä teki Hasmukhin elämästä helvettiä.
Eikä vain setä.
Hasmukhin onni oli niin surkea,
että jotakin kamalaa tapahtui aina.
Mutta katsokaa häntä nyt.
Hänen aikansa on koittanut.
Häntä ei pysäytä mikään. Katsokaa vain.
Mitä aiotte Mumbaissa? Viivyttekö pitkään?
Vierailen muutamassa temppelissä ja lähden kotiin.
Tulkaa kanssamme.
Voimme näyttää niitä teille.
Suoraan sanottuna tahdon nähdä Bollywood-tähtien -
asuntoja.
Saharanpurista ei puutu jumalia.
Kuulkaa. Lisätkää muutama päivä matkasuunnitelmaanne.
Mumbain poliisilla on paljon opittavaa teiltä.
Niin on Harvardillakin, mutta aika on rahaa.
Mutta teille annan kaiken aikani ja elämäni myös.
Teidän vuoksenne aina.
Nosta häntä.
Senkin äpärä.
Ylös nyt!
Mulkero!
Istu siihen.
KK voittaa, teitte mitä tahansa.
Näytän sinulle, äpärä.
Ala puhua! Puhu.
Jimmy.
Hitaasti, Hasmukh. Rauhassa.
Hänen pitää tuntea tuskaa.
KOMEDIAN KUNINKAAT
Molemmat finalistit ovat valmiina.
Kaksi soturia -
kohtaa toisensa tällä komedian taistelukentällä.
Yksi heistä on kiistaton komedian kuningas -
ja toinen tämän kauden villikorttisensaatio.
Saharanpurista asti.
On mielenkiintoista nähdä, kumpi näistä sotureista -
kruunataan Komedian kuninkaaksi.
Valmistautukaa -
viimeiseen titaanien taistoon!
Kasvoihin.
Montu.
Aloittaisimmeko?
En kuule teitä!
KK! KK!
No niin.
Rakkaat ystäväni,
olette pysyneet KK:n rinnalla tämän matkan aikana,
aivan kuten tähdet pysyvät kuun rinnalla,
ojat teiden,
bändit häävilskeiden -
ja skandaalit hallitusten rinnalla.
Maailman suurin skandaali on avioliitto.
Kuka täällä on naimisissa?
Kättä ylös.
Minä olen naimisissa. Sinä et ole.
Niin monta tuhottua elämää.
Ketkä ovat sinkkuja?
Vapaa velvoitteista eikä millään lailla säälittävä?
Katsopas tuota.
Tuo on ehtaa onnea.
Onni hylkää naimisissa olevat ihmiset,
aivan kuten poliitikko hylkää vaalipiirinsä voittonsa jälkeen.
Hyvä!
Intiassa on kahdenlaisia avioliittoja.
Rakkausliittoja ja järjestettyjä liittoja.
Mutta pahimpia ovat ne, jotka sanovat: "Järjestetty avioliitto johti rakkauteen."
He ovat kuin munia syöviä kasvissyöjiä.
Tämä sukupolvi on erilainen.
He eivät avioidu rakkaudesta tai vanhempiensa takia.
He avioituvat Instagramin tähden.
Häissä oli tuskin 20 vierasta,
mutta 200 tykkäystä Instagramissa oli sen arvoista.
Mutta kaikesta huolimatta -
pidän häistä. Rakastan niitä.
En tosin omistani. Tykkään vain käydä häissä.
Ensimmäisenä häissä törmää täteihin.
He ovat kuin turhia pistokkeita,
jotka eivät toimi.
Nämä tädit ovat sellaisia.
He nappaavat jokaisen lapsen häissä kysyäkseen: -
"Lapsi, tunnistatko minua?
Olen tätisi.
Oletpa kasvanut. Etkö tunnista minua?"
"Täti, tehdään yksi asia selväksi.
Näytät television vampilta.
Meikkisi saa sinut näyttämään noidalta.
Lapset pakenevat peloissaan.
Sulhanen ei suostu naimisiin ennen kuin noita lähtee.
Luuletko, etten kasvaisi?
Olen ihmislapsi, en eloton esine!
Täti, kertaa biologia. Et selvästi tiedä mitään."
KK!
Hän oli loistava!
Mahtavaa!
KK!
Seuraavaksi häissä näkee köyhän, mutta komean sulhasen.
Hänellä on yksi arkkivihollinen.
Pappi.
Mikä on sulhasen päätavoite häissä?
Hääyö.
Mikä on hänen suurin esteensä? Pappi.
Sulhasraukalla on suuria haaveita hääyötään varten.
Ja pappi -
pilaa hänen ideansa jatkuvasti loppumattomilla lauluillaan.
Pappi aloittaa viideltä illalla ja lopettaa viideltä aamulla.
Yö on ohi, ja sitä myötä hääyö.
Aviossa olevat eivät ehkä tiedä paljon avioliitossa.
mutta Hasmukh näyttää tietävän kaiken.
Hasmukh tuli tänne Saharanpurista asti -
kertomaan vitsejään aviopareista.
Kerran vaimo kysyi mieheltään: -
"Kun tapasimme,
minkä väristä saria pidin?"
Mies ei muista.
Vaimo kysyy syytä.
Mies vastaa:
"Kun mies käy makaamaan junaraiteille kuollakseen,
hän ei välitä, onko saapuva juna hidas vai nopea."
Mutta vitsi ei ole ohi. Kerron, kuinka se loppuu.
Vaimo hymyilee kuultuaan miehensä vastauksen.
Mies kysyy: "Miksi hymyilet?"
Vaimo vastaa: "Tämä on Intercity-juna,
koska naapuri, postinkantaja, maidontuoja -
ja naapurin poika Rinku ovat kaikki matkanneet kyydissä."
Ja siitä päivästä asti -
mies on seisonut jonossa saadakseen junalippunsa.
Hasmukhilla ei ole hölkäsen pöläystä miehen ja vaimon välisestä suhteesta.
Hän ei ole ollut naimisissa.
Hän voi vain kertoa vitsejä heistä.
Mutta Hasmukh, jos tietäisit avioliiton koukeroista,
vitsisi olisivat parempia.
No niin, tunnelma on katossa, mutta aikani on päättynyt.
Tässä kohtaa hyvästelen teidät. Olen suosikkinne, KK.
Luovutan vuoroni...
Mikä nimesi olikaan?
Hasmukh.
Luovutan vuoroni Hasmukhille.
Sytytä lava tuleen, tiikerini.
Jumalan siunausta.
Loistavaa, KK!
KK!
Annetaan vielä aplodit ystävälleni KK:lle.
Nämä tärkeät ihmiset pyytävät tiikeriä sytyttämään lavan tuleen.
He tarvitsevat eläimen apua tulitikun sytyttämiseen.
KK, pyydätkö siis hevoselta -
apua hääyönäsi?
KK on täysin oikeassa.
Tulin tänne kertomaan vitsejä miehistä ja vaimoista.
Mutta ajan kuluessa teistä ja minusta tuli aviopari.
Mutta älkää kysykö, kumpi on mies ja kumpi vaimo.
Yksi vedättää toista, mutta molemmilla on hauskaa.
Se on normaalia.
Isoissa kaupungeissa tapahtuu pieniä asioita,
ja pienartistit tulevat isoihin studioihin.
Uskomatonta.
Hasmukh!
KK on oikeassa.
Olen pienartisti.
Irtolainen Saharanpurista.
Ja pienet ihmiset unohtavat tapansa tullessaan isoihin kaupunkeihin.
Miksi? Mitä järkeä on muuttua?
Katsokaa vaatteitani.
Olenko Aladdinin lamppu?
En osaa sanoa.
Katsotaan, mitä hieromalla tapahtuu.
Vitsailen vain.
Jos hierotte minua, täytätte vain minun toiveeni.
KK sanoo tehneensä kovasti töitä.
Eivätkö kaikki tee niin?
Hän, minä ja kaikki nämä TV-ihmiset paiskivat töitä.
Hänen vitseilleen nauraminen on kovaa työtä teillekin.
Kerran hyvä mies ja paha mies kuolivat ja menivät taivaaseen.
Jumala kysyi: "Oletteko hyviä vai pahoja?"
Kumpikaan ei tiennyt.
Jumala kysyy: "Autoitteko köyhiä?"
Hyvä mies sanoo auttaneensa.
Jumala kysyy: "Elittekö rehellistä elämää?"
Hyvä mies sanoo eläneensä.
Jumala päättää lähettää pahan miehen taivaaseen ja hyvän takaisin Maahan.
Hyvä mies raivostuu.
Hän huutaa Jumalalle: "Epäreilua! Tein niin monia hyviä tekoja."
Jumala vastaa: "Jatka samaan malliin.
Mitä järkeä olisi lähettää tämä paskiainen takaisin?"
Minä en ole hyvä mies.
Mutta en ole pahakaan.
Olen välimaastossa.
Hämilläni.
En ole voileivän sämpylä taikka täyte.
Olen vain kastike, joka lisää makua.
Hämmentyneen miehen elämä on kaikista pahin.
Hyvä mies syöttää koirille keksejä. Paha mies potkii koiria.
Mutta hämmentynyt mies joutuu koirien puremaksi.
Hämmästyttävää.
Koiratkin ivaavat hämmentynyttä miestä.
Hyvä mies säästää rahaa, paha mies pyytää rahaa.
Mutta hämmentynyt mies pitää puheen illalla -
ja hävittää kaikki maan rahat.
Hyvä mies antaa halauksia, ja paha mies kuristaa.
Mutta hämmentynyt mies -
kuristaa ensin ja itkee jälkeenpäin.
Ja Mumbaissa yhdessä miehessä voi esiintyä kaikkia piirteitä.
Emme voi koskaan palata ihmiseksi,
joka olimme alussa.
Muutumme matkan varrella.
Saavumme Mumbaihin kuin Kejriwal ja lähdemme kuin Modi,
mutta sitä ennen olimme kuin Mayawati.
Mahtavaa!
Kun mies saapuu Mumbaihin ensi kertaa, hän tuntee elävänsä,
ja sitten kaupunki tappaa hänet.
Ehkä Hasmukh kuoli Mumbaissa.
Sitten Hasmukh seisoi Jumalan edessä.
Jumala kysyi Hasmukhilta: "Olitko hyvä vai paha mies?"
Hasmukh vastaa: "Turpa kiinni, idiootti. Tämä on minun vitsini.
Olen koomikko.
Älä yritä varastaa vitsiäni.
Sinä olet Krishna-jumaluus, et Krushna Kumar.
En tahdo paikkaa taivaassa.
Tahdon vain kertoa Mumbaille vitsini."
Kerron vielä yhden ennen kuin poistun.
Kerran vaimo kysyi mieheltään: "Kaipaatko minua kuoltuani?"
Mies vastaa: "Kyllä, päivittäin."
Vaimo kysyy: "Rakastatko minua todella niin kovasti?"
Mies vastaa: "En.
Mutta lapsena minut opetettiin olemaan unohtamatta vaikeita aikoja -
onnellisempina päivinä."
En tiedä, koittaako meille onnenpäivät.
Mutta vietämme ne yhdessä.
Olemmehan kuitenkin aviopari.
Nimeni on Hasmukh.
Kiitos.
Hasmukh!
HALUAMME HASMUKHIN
Hasmukh!
Tuo oli uskomatonta. Erinomaista.
No niin, nyt on viimeisen taukomme aika.
Mutta tauon jälkeen julistamme,
kenet maan kansalaiset,
eli te...
ovat valinneet Komedian kuninkaaksi.
5553.
Minäkin äänestän häntä. -Niin minäkin.
Puhelu, herra.
Oletko nähnyt Ajinkyaa?
Ajinkyaako? En.
Mitä tapahtui? -Soittiko hän sinulle?
Puhelimeni oli kiinni.
Anteeksi.
Hän lähetti minulle viestejä.
Ja soitti 14 kertaa.
Toista viesti.
Krushna, missä olet?
Missä olet?
Mikset puhu kanssani?
Sanoin, että tekisin mitä tahansa puolestasi.
Mitä tahansa!
Huolehdin kaikesta.
Et aavistakaan, mitä juuri tein puolestasi.
Kukaan ei tekisi näin!
Ei kukaan!
Herra, tulkaa.
Tulkaa.
Tapaus suljettu.
Tule. Hyvää yötä. -Miksi sanotte siten?
Kuulit viestin.
Mistä siinä oli kyse? Rakkaustarinasta.
Kenen? Ajinkyan ja KK:n.
Indorilla ja KK:lla oli rahaongelma.
Eikö?
Kenelle Shashtri työskenteli? -Indorille.
Shashtri poistettiin kuviosta, mutta Indori on edelleen uhka.
Sunny tapettiin.
Indori joutuisi vankilaan. Kuka hyötyisi kaikesta? KK.
Neeraj antoi KK:n vitsit Hasmukhille. Siksi hänet tapettiin.
Miksi Ajinkya tekisi niin?
Koska hän tekisi mitä tahansa rakkauden vuoksi.
Gulatinkin kaula...
Naik, jos löydät toisen ruumiin,
joka murhattiin samalla tavalla, uskon sinua.
Tapaus suljettu tältä erää.
Haluatko purkkaa? -En.
Lähdetään.
Tervehdys.
Aika on mystinen asia.
Guruji sanoo: -
"Tulet maailmaan ja lähdet maailmasta tyhjin käsin."
Kaikkea hyvää.
KK. "Se mikä kuuluu sinulle tänään,
kuului kerran minulle, ja huomenna se kuuluu jollekulle muulle."
Gurujini sanoo siten.
Tervetuloa takaisin.
Odottamamme hetki on viimein koittanut.
Hetken kuluttua julistan -
Komedian kuninkaiden voittajan.
Voittaja.
Aika on mystinen asia.
Toivottakaa tervetulleeksi aplodien saattelemana hra Pratap!
Oletteko valmiita?
Kuulkaa, kaikki.
Tänä iltana Komedian kuninkaiden voittaja -
on -
KK!
Mitä?
Epäreilua!
Se mikä kuuluu sinulle tänään,
kuului kerran minulle, ja huomenna se kuuluu jollekulle muulle.
Gurujini sanoo siten.
Välillä Gurujinne osuu napakymppiin.
Aika on mystinen asia.
Välillä se on tässä kädessä ja toisinaan tässä.
Aika on mystinen asia, hra Sinha.
Ja juuri nyt aika on KK:n puolella.
Kuin nilkkakoru
Mutta...
Naiset ja herrat, Komedian kuninkaiden kuningas!
KK!
Tällaista sattuu. Älä sure. Ensi kerralla sitten.
Hyvää työt, toverit.
KK!
En ole koskaan nähnyt kenenkään ahkeroivan niin kovasti hävitäkseen.
Mutta sillä ei ole väliä.
Tappiojaksosi on vasta alkamassa.
Näet vielä, mitä seuraa.
Muistatko, kun sanoit,
että Rhean kuolema olisi eduksesi?
Tietenkin on.
Et tiedä, mitä varallesi on suunniteltu.
Tämä tarina alkoi minusta, ja se päättyy minuun.
Kysymys.
Tunnetteko hänet?
Olipa kerran Shamshad ja Devi Prasad.
Shamshad kuoli ja niin teki Devi Prasadkin.
Seksihullu mies.
Joku nainen kävi hänen kimppuunsa.
Luulitko todella, että pääsisit kuin koira veräjästä?
Mihin hän kuoli?
Seksihullu mies kuoli tietenkin kuristukseen.
Humaltui alkoholista ja naisista ja sitoi vyön kurkulleen.
Ja kuoli.
Vaimo kysyy mieheltään: "Minne menemme toiselle häämatkallemme?"
Mies kysyy: "Mitä väliä sillä on?"
Jos miestä vedätetään, siihen ei auta mikään.
Oli hän Mumbaissa tai Saharanpurissa."
Eikö totta?
Tekstitys: Ida Suninen