FLASH INFO
ACTUALITÉS ABB NEWS
Les meurtres continuent en lien avec Alankaar TV.
D'abord, l'auteur de l'émission, Neeraj Pandey,
maintenant l'assistante, Rhea Mehra.
Quelle énigme ! Nous portons toute notre attention sur cette affaire.
Si l'on en croit ce qu'a déclaré un employé d'Alankaar TV,
c'est l'œuvre du tueur à la ceinture.
J'ai déjà parlé à la police.
C'est le tueur à la ceinture.
Oui, le tueur à la ceinture !
Qui est le tueur à la ceinture ? Personne ne le sait.
Film City a été fermée, et les tournages interrompus.
Asseyez-vous.
Les producteurs de l'émission ont enfin
autorisé les tournages.
Comme on dit, le spectacle continue !
L'émission Les Rois de la Comédie va avoir lieu, ce soir.
Apportez-moi à manger.
Reste à savoir qui est le tueur à la ceinture.
D'où vient-il ? Où est-il allé ? Quelqu'un l'a-t-il vu ?
La police n'est pas en mesure de nous renseigner non plus.
- Tension. - Le tueur à la ceinture est libre.
On ignore combien de vies seront perdues avant la fin de l'émission.
C'était Hardik Mehta d'ABB News, depuis Film City.
Promila.
Je n'arrête pas de penser à Rhea.
Comment a-t-on pu lui faire ça ?
Qui a pu... Je n'arrive pas à y croire.
J'ai l'impression qu'elle va m'appeler pour me dire :
"Tout va bien. On contrôle la situation."
Ce n'est pas normal !
Je vais gagner le concours, ce soir.
Pas pour moi...
pas même pour vous...
mais pour Rhea.
Je vais gagner.
Je dois trouver le tueur ou je suis fini.
- Chef. - Oui ?
Ajinkya ne répond pas.
- Je pense qu'Hasmukh... - Arrêtez ça.
Vous ne m'écoutez pas. Écoutez au moins ma hiérarchie.
L'affaire est classée jusqu'à la fin de l'émission.
- Mais... - Est-ce clair ? Classée.
Le tueur à la ceinture va tuer ma pension.
Allons-y.
Il faut trouver Ajinkya.
NETFLIX PRÉSENTE
Tu es le meilleur.
KK est le meilleur, enfoiré ! KK !
KK est le meilleur.
Krushna.
Je t'ai appelé...
Que faites-vous ? Jimmy !
Lâche-moi.
Pourquoi tu l'as tuée ? Dis-le-moi !
Qu'est-ce que tu fous, Jimmy ?
Dis-le-moi, ou je te tue.
Dis-le-moi !
Fumier.
Enfoiré.
Avec cette main...
Tu l'as tuée avec cette main, non ?
Je vais te le dire.
C'est arrivé comme ça. Désolé.
Jimmy !
Tu ne le tueras pas.
Pourquoi ?
Pourquoi pas ?
Parce que tu ne seras plus le même, si tu le fais.
Ça m'a donné quoi d'être qui je suis ?
Une fois que tu l'as perdu,
tu comprends alors, ce que tu as perdu.
Je sais ce que c'est.
- Tais-toi ! - Je ne veux pas te perdre.
S'il te plaît, Jimmy.
Ne le fais pas.
Le vrai Hasmukh est mort à Saharanpur.
Chaque fois que je tue, il meurt encore.
Je vois leur visage la nuit,
danser devant mes yeux.
Je n'en peux plus. Alors, ne le fais pas, Jimmy.
Ne le fais pas pour moi, mais pour Rhea.
Je suis là pour toi.
Regarde-moi.
Ce n'est pas ta malédiction.
C'est la mienne.
Je vais le faire.
Utilisons-le. On le tuera le moment venu.
Je sais comment tout cela va finir.
Oui ?
Vous aviez raison, Hasmukh.
Vous savez ce qu'on a sacrifié.
Ne vous en faites pas, Promila.
Je gagnerai le concours.
Je suis fin prêt.
Madame...
On souhaite interroger Ajinkya,
mais il ne répond pas au téléphone.
Savez-vous où il est ?
Je l'ignore. C'est la finale. Il peut être n'importe où.
Hasmukh a beaucoup de fans.
Tout à fait.
D'ailleurs, on a des personnes
qui sont venues de Saharanpur.
- Sa tante et... - Son oncle.
Non, pas son oncle.
C'est l'inspecteur local.
Il est très fan d'Hasmukh.
- On vous cherche. - Allons-y.
Excusez-moi. À plus tard. Asseyez-vous.
Bien sûr.
Venez.
Donnez-moi à manger.
La police de Bombay vous salue, inspecteur.
Soyez enchantés.
Chandar Singh, police de Saharanpur.
Inspecteur Tawde.
Inspecteur Tawde, inspecteur Naik.
- Tout va bien ? - Venez.
Vous m'arrêtez ?
On n'oserait pas. Asseyons-nous.
Je rigole. C'est mon habitude.
Pas de problème.
- Vous avez mangé ? - Oui.
Alors, dites-moi...
Vous êtes venu voir Hasmukh ?
- Hasmukh a grandi en me regardant. - Je vois.
Je suis venu le soutenir.
Je rêve depuis toujours d'être sur le devant de la scène.
Mais je n'ai pas pu,
alors, je suis une groupie.
Il est vraiment décidé.
Il est monté rapidement.
- Vraiment ? Comment ? - Comment ?
Il y avait un mentor et un disciple.
Le mentor meurt. Qui reste ?
Le disciple.
Le premier à avoir surpassé son mentor, Gulati.
- Vous connaissez Gulati ? - Bien sûr. Pas du tout.
À question idiote, réponse idiote.
À Uttar Pradesh, tout le monde connaît Gulati.
En fait, Gulati était le nuage qui cachait l'étoile.
Les nuages sont partis, et l'étoile a scintillé.
Elle scintille là-haut.
Pas seulement Gulati, il a de la chance.
Tous les obstacles se sont évaporés,
que ce soit Gulati ou son oncle.
Qu'est-il arrivé à l'oncle ?
Certains chassent les oiseaux, d'autres, les jupons.
Les oiseaux partis, il reste ?
Le chasseur de jupons.
Exactement.
C'est ça qui l'a fait dégringoler.
Il a eu de la chance, car il a survécu à son oncle.
- Ce qui veut dire ? - Son oncle le martyrisait.
Pas seulement l'oncle.
Il avait si peu de chance,
que partout où il allait, il se passait un drame.
Regardez-le maintenant.
Son heure est venue.
Personne ne peut plus l'arrêter. Vous verrez.
Qu'allez-vous faire pendant votre séjour ici ?
Je vais visiter plusieurs temples et rentrer.
Venez donc avec nous.
On vous montrera Siddhivinayak et Ganesha.
Le Mannat de Shahrukh et la Pratiksha de Bachchan,
la Galaxie de Salman.
On n'a pas de pénurie de dieux à Saharanpur.
Vous devriez prolonger votre séjour de quelques jours.
La police de Bombay a beaucoup à apprendre.
Harvard aussi, mais je n'ai pas le temps.
J'aimerais bien vous donner du temps et ma vie.
Avec vous, pour vous, toujours.
Soulève-le.
Ouvre. Sors, enfoiré.
Debout !
Enfoiré !
Assis.
Quoi que vous fassiez, KK va gagner.
Je vais te montrer... Salaud.
Ouvre la bouche. Ouvre ! Parle.
Jimmy.
Doucement, Hasmukh. Prends ton temps.
Il doit sentir la douleur.
LES ROIS DE LA COMÉDIE
Nos deux finalistes sont prêts.
Deux guerriers
qui vont s'affronter sur le terrain de bataille.
L'un d'eux est le roi sans conteste de la comédie,
et l'autre, l'invité surprise de la saison...
tout droit venu de Saharanpur.
Il sera intéressant de voir qui de ces deux guerriers
sera couronné roi de la comédie.
Préparez-vous
à l'ultime combat des titans !
Visage.
Montu.
On y va ?
Je ne vous entends pas !
KK !
Super.
Mes chers amis,
vous avez accompagné KK tout au long du chemin,
comme les étoiles suivent la lune,
les caniveaux en bord de route,
les musiciens avec les processions
et les scandales avec les gouvernements.
Le plus grand scandale du monde, c'est le mariage.
Qui est marié parmi vous ce soir ?
Levez la main.
Moi, je suis marié. Pas vous.
Toutes ces vies bousillées.
Combien y a-t-il de célibataires ?
Libres comme l'air, et loin de faire pitié.
Regardez-moi ça.
C'est ça, le vrai bonheur.
Le bonheur abandonne les gens mariés,
comme le politicien abandonne ses électeurs après la victoire.
Bien !
En Inde, il y a deux types de mariage.
Le mariage d'amour et arrangé.
Les pires sont ceux qui disent : "Le nôtre était arrangé, mais d'amour."
Ils sont comme les végétariens qui mangent des œufs.
La génération d'aujourd'hui est différente.
On ne se marie ni par amour, ni pour les parents.
On se marie pour Instagram.
On a une vingtaine d'invités au mariage,
mais 200 j'aime sur Instagram qui en valent le coup.
Ceci étant dit,
j'adore vraiment les mariages.
Pas le mien, je vous rassure. J'adore aller à des mariages.
On tombe d'abord sur les tantes.
Elles sont comme des interrupteurs
inutiles qui n'allument plus rien.
C'est exactement ça.
Elles demandent à tous les gamins :
"Sais-tu qui je suis ?
Je suis ta tante.
Tu as grandi. Tu ne me reconnais pas ?"
"Tata, il faut que je te dise.
Tu es comme ces quiches à la télé.
Tout ce maquillage, ça fait sorcière.
Les gamins se barrent en courant.
Le futur marié ne signera que si tu te tailles.
Tu crois que je ne grandirai pas ?
Je suis un humain, pas un objet !
Tata, révise ta biologie. T'es vraiment à côté."
KK !
Il a assuré !
J'adore !
KK !
Et il y a ce pauvre futur marié, beau comme tout.
Il a un seul ennemi juré.
Le prêtre.
Quelle est l'obsession du futur marié ?
La nuit de noces.
Et quel est son obstacle ? Le prêtre.
Le pauvre futur marié s'est imaginé des tas de choses.
Et le prêtre...
teste sa patience avec ses psaumes à n'en plus finir.
Il a démarré à 17 h et continue jusqu'à 5 h du matin.
La nuit est finie, et aucun signe de nuit de noces.
Les gens mariés s'y connaissent peut-être peu en mariage,
mais Hasmukh semble tout savoir.
Hasmukh a fait la route depuis Saharanpur,
en racontant ses blagues sur les époux.
Un jour, la femme a dit au mari :
"Quand on s'est rencontrés,
quelle couleur était mon sari ?"
Le mari répond : "J'ai oublié."
"Comment ça se fait ?"
Il lui dit :
"Quand on est allongé sur la voie pour mourir,
on se moque de savoir si c'est un TGV ou un TER."
La blague est incomplète. KK va la terminer.
La femme sourit de la réponse du mari.
Il demande : "Pourquoi tu souris ?"
Elle répond : "C'est un train rapide,
car le voisin,
le facteur, le laitier et Rinku, le fils du voisin, l'ont tous emprunté."
Depuis ce jour-là,
il fait la queue pour avoir un billet.
Hasmukh ne sait rien des rapports entre mari et femme.
Il n'a jamais été marié.
Il ne peut que faire des blagues.
Si tu connaissais la complexité du mariage,
tes blagues seraient meilleures.
Je suis remonté à bloc, mais mon temps est écoulé.
Je vais vous dire au revoir, votre KK favori.
Je passe la main à...
Comment tu t'appelles ?
Hasmukh.
Au tour d'Hasmukh.
Mets le feu, mon tigre.
Dieu te bénisse.
Bravo, KK !
KK !
Applaudissez encore mon ami KK.
Ces personnalités demandent au tigre de mettre le feu.
Ils veulent l'aide d'une bête pour allumer une allumette.
KK, as-tu besoin de l'aide du cheval
pour ta nuit de noces ?
Il a tout à fait raison.
Je ne suis venu que pour blaguer sur les époux.
Mais grâce à cela, vous et moi sommes unis.
Ne demandez pas qui est le mari ou qui est la femme.
L'un baise l'autre, mais tout le monde prend son pied.
Tout va bien.
De petites choses arrivent dans les grandes villes,
de petits artistes entrent dans de grands studios.
Fantastique.
Hasmukh !
KK a raison.
Je suis un artiste minable.
Un vagabond de Saharanpur.
Les petites gens se perdent dans les grandes villes.
Pourquoi ? Quel intérêt y a-t-il à changer ?
Regardez ce que je porte.
Suis-je une personne ou la lampe d'Aladdin ?
Impossible à savoir.
Il faudrait m'astiquer pour voir.
Je rigole.
Si vous faites ça, mon rêve se réalise, mais pas le vôtre.
KK dit qu'il a travaillé dur.
Et alors ? C'est le cas de tout le monde, non ?
C'est le sien, le mien, celui des gens de la télé.
C'est dur pour vous aussi de rire de ses blagues.
Un homme bon et un homme mauvais meurent et vont au paradis.
Dieu leur demande : "Êtes-vous bons ou mauvais ?"
Ils ne savent pas.
"Avez-vous aidé les pauvres ?"
Le mauvais dit non et le bon dit oui.
"Avez-vous été honnêtes dans la vie ?"
Le mauvais dit non et le bon dit oui.
Dieu envoie alors le mauvais au paradis et renvoie le bon sur Terre.
Le bon est vraiment furieux.
Il hurle à Dieu : "C'est injuste ! J'ai fait tant de bonnes choses."
Dieu dit : "Oui, et tu dois continuer.
On ne va pas renvoyer l'autre con !"
Je ne suis pas bon.
Et je ne suis pas mauvais.
Je suis entre les deux.
Troublé.
Dans un sandwich, je ne suis ni le pain ni la garniture.
Je suis juste la sauce qui parfume.
La vie de l'homme troublé est pire que tout.
Le bon nourrit le chien, le mauvais le frappe.
Alors que le type troublé se fait mordre.
Incroyable.
Même le chien se moque de lui.
Le bon économise l'argent, le mauvais réclame l'argent.
Alors que le type troublé fait un discours à 20h30
et prend l'argent d'un pays entier.
Le bon vous serre dans ses bras, le mauvais vous étrangle.
Alors que le type troublé...
commence par vous étrangler, puis il se met à pleurer.
À Bombay, un individu peut être les trois à la fois.
On ne redevient jamais qui on était
quand on est arrivé.
On se métamorphose en chemin.
On arrive tel un Kejriwal et on part comme un Modi,
et entre les deux, on a été comme Mayawati.
Incroyable ! Stupéfiant !
La première fois qu'on arrive à Bombay, on se sent vivant,
puis la ville nous tue.
Hasmukh est peut-être mort à Bombay.
Il est monté au paradis et s'est présenté à Dieu.
Dieu lui a demandé : "Tu as été bon ou mauvais ?"
Hasmukh lui a dit : "Arrête, andouille. C'est moi qui ai écrit cette blague.
Je suis comique.
Ne me volez pas ma blague.
Vous êtes Lord Krishna, pas Krushna Kumar.
Je ne veux pas aller au paradis.
Je veux juste raconter mes blagues à Bombay.
Une toute dernière avant de partir.
La femme demande à son mari : "Je te manquerai, quand je serai morte ?"
Il répond : "Oui, chaque jour."
Elle dit : "Tu m'aimes à ce point ?"
Il répond : "Non.
Mais on m'a toujours dit de ne jamais oublier les pires moments,
pendant les plus beaux moments."
J'ignore si les jours à venir seront beaux ou pas,
mais on les passera ensemble.
Après tout, on est mariés maintenant.
Je m'appelle Hasmukh.
Merci.
Hasmukh !
ON VEUT HASMUKH
Hasmukh !
C'était génial. Extraordinaire.
C'est le moment de la dernière pause.
Et juste après cette pause,
nous annoncerons qui, les citoyens...
c'est-à-dire, vous...
avez choisi en tant que Roi de la Comédie.
5553.
- Je vote pour lui. - Moi aussi.
Téléphone.
Avez-vous vu Ajinkya ?
Ajinkya ? Non.
- Qu'y a-t-il ? - Il vous a appelé ?
Mon téléphone était coupé.
Désolé.
Il m'a envoyé des messages.
Et 14 appels manqués.
Écoutez-le.
Krushna, où es-tu ?
Où es-tu ?
Pourquoi tu ne me parles pas ?
Ne t'avais-je pas dit que je ferais tout pour toi ?
Tout !
Je me suis occupé de tout.
Tu n'imagines pas ce que je viens de faire pour toi.
Personne ne le ferait.
Personne !
Venez, monsieur.
Allez.
Affaire classée.
- Allez. Bonne nuit. - Pourquoi ?
Vous avez entendu, non ?
C'était quoi ? Une histoire d'amour.
Impliquant qui ? Ajinkya et KK.
Entre Indori et KK, question d'argent
Je me trompe ?
- Pour qui travaillait Shashtri ? - Indori.
Shashtri est éliminé, mais Indori demeure une menace.
Il faut tuer Sunny.
Indori est emprisonné, et à qui ça profite ? KK.
Neeraj donne le texte de KK à Hasmukh. Du coup, il est éliminé.
Pourquoi fait-il cela ?
Parce qu'Ajinkya ferait n'importe quoi par amour.
Chef, le cou de Gulati...
Présentez-moi un autre corps
assassiné de la même façon, je vous croirai.
Affaire classée.
- Chewing-gum ? - Non.
Allons-y.
Félicitations.
Le temps fait des miracles.
Guruji dit :
"On arrive avec rien, on repartira avec rien."
Bonne chance.
"Ce qui t'appartient aujourd'hui,
était à moi, hier et sera à quelqu'un d'autre, demain."
Ce sont les paroles de mon guruji.
On se retrouve.
Le moment tant attendu est enfin arrivé.
Dans quelques instants, je vais annoncer
le vainqueur des Rois de la Comédie.
Le vainqueur.
Le temps fait des miracles.
Veuillez applaudir l'arrivée de M. Pratap.
Êtes-vous prêts ?
Écoutez-moi, tous.
Ce soir, le vainqueur des Rois de la Comédie...
est...
KK !
Quoi ?
Ce n'est pas juste !
Ce qui t'appartient aujourd'hui,
était à moi, hier et sera à quelqu'un d'autre, demain.
Ce sont les paroles de mon guruji.
Votre guruji dit parfois exactement ce qu'il faut.
Le temps fait des miracles, M. Sinha.
Parfois dans cette main, parfois dans l'autre.
Le temps fait des miracles, M. Sinha.
À ce moment précis, il joue en faveur de KK.
Comme un bracelet...
Mais...
Mesdames et messieurs, le gagnant des Rois de la Comédie.
KK !
Ce sont des choses qui arrivent. Ne t'en fais pas.
Excellent boulot.
KK !
J'ai jamais vu personne travailler si dur pour perdre.
Mais c'est pas grave, l'ami.
Ta période de malchance ne fait que commencer.
Attends de voir ce qui t'attend.
Tu ne disais pas à Jimmy
que la mort de Rhea jouerait en ta faveur ?
Mais bien sûr.
Tu ne sais pas ce qui t'attend.
Tout a commencé avec moi et tout se terminera avec moi.
J'ai une question.
Vous le connaissez ?
Il y avait Shamshad et Devi Prasad.
Shamshad est mort, Devi Prasad aussi.
C'était un coureur de jupons.
Une femme l'a attaqué.
Tu pensais vraiment que tu t'en sortirais ?
Comment est-il mort ?
C'était un coureur, donc par étranglement.
Il était ivre d'alcool et de femmes. Il a serré sa ceinture ici.
Et il est mort.
La femme demande au mari : "Où passera-t-on notre 2e lune de miel ?"
Le mari dit : "Qu'est-ce que ça change ?
Quand on doit se faire baiser, on se fait baiser.
Peu importe qu'on soit à Bombay ou Saharanpur."
N'est-ce pas ?
Sous-titres : Florence Polpré