‪प्राइमटाइम न्यूज़ - ब्रेकिंग न्यूज़ ‪लोकल कवरेज
‪हालिया घटनाएँ ‪एबीबी न्यूज़
‪अलंकार टीवी से जुड़े लोगों के मर्डर का ‪यह सिलसिला रुकने का नाम नहीं ले रहा।
‪पहले, शो के राइटर, नीरज पांडे,
‪और अब इसी शो की असिस्टेंट, ‪रिया मेहरा का क़त्ल।
‪क्या है यह गुत्थी? ‪हमने इस केस पर लगातार नज़र बनाई हुई है।
‪अलंकार टीवी के ही ‪एक इंप्लॉई के बयान को मानें,
‪तो यह काम किसी पेटी किलर का है।
‪मुझे जो कहना था मैंने पुलिस को कह दिया है।
‪यह पेटी किलर का काम है।
‪[रिपोर्टर] जी हाँ, पेटी किलर!
‪कौन है यह पेटी किलर? ‪किसी को इस बात का पता नहीं है।
‪जिसके बाद फ़िल्म सिटी को पूरी तरह से बंद ‪कर दिया गया। स्टॉप कर दी गईं सारी शूट्स।
‪[मराठी में] बैठे रहो।
‪[हिंदी में] पर आख़िरकार, ‪शो के निर्माताओं ने
‪शूट की परमिशन ले ही ली है।
‪वह कहते हैं न, द शो मस्ट गो ऑन!
‪आज रात, "कॉमेडी बादशाहो" का ‪फ़िनाले शूट होगा।
‪[मराठी में] कुछ नाश्ता लाओ।
‪[हिंदी में] पर अभी भी हम सवाल यह है, ‪कि यह पेटी किलर कौन है?
‪यह कहाँ से आता है? कहाँ को जाता है? ‪क्या किसी ने इसको देखा है?
‪पुलिस भी इस बारे में ‪हमें पूरी इंफ़ोर्मेशन नहीं दे पा रही है।
‪[अंग्रेज़ी में] टेंशन।
‪[रिपोर्टर, हिंदी में] यह पेटी किलर ‪अभी भी खुला घूम रहा है।
‪हमें नहीं पता कि शो ख़त्म होने तक ‪और कितनी जानें जाएँगी।
‪मैं एबीबी न्यूज़ के लिए, ‪फ़िल्म सिटी से, हार्दिक मेहता।
‪प्रोमिला जी...
‪[रोते हुए] मैं रिया को ‪दिमाग से नहीं निकाल पा रही हूँ।
‪कोई भी इंसान उसके साथ ऐसा कैसे कर सकता है?
‪यह सब... ‪[अंग्रेज़ी में] मुझे यकीन नहीं हो रहा है।
‪[हिंदी में] मुझे तो लगता है ‪अभी भी फ़ोन करेगी, अभी बोलेगी,
‪"मैम, सब ठीक है। सब मैनेज हो गया है।"
‪यह नाइंसाफ़ी है!
‪[रोती है]
‪प्रोमिला जी, आज हम यह शो जीतेंगे।
‪पर अपने लिए नहीं...
‪आपके लिए भी नहीं...
‪रिया जी के लिए।
‪हम जीतेंगे।
‪यह मर्डरर को ढूँढ़ना पड़ेगा, ‪नहीं तो ले डूबेगा।
‪-सर। ‪-हाँ?
‪वो अजिंक्य का फ़ोन नहीं लग रहा है।
‪-सर, मुझे लगता है वो हँसमुख... ‪-काट डाल। फ़ोन काट।
‪मेरी बात तो तू सुनता नहीं। ‪मेरे से ऊपर वाले की तो सुन।
‪देख, जब तक यह शो की शूटिंग ‪ख़त्म नहीं हो जाती, केस क्लोस्ड।
‪-अरे, सर... ‪-बोला न? केस क्लोस्ड।
‪यह न पेटी किलर मेरी पेंशन खा डालेगा।
‪-चल रे। ‪-[इंजन चालू होता है]
‪[नाइक] पर अजिंक्य को ढूँढ़ना ‪बहुत इंपॉर्टेंट है सर।
‪[आदमी रिरियाता है]
‪[रिरियाना जारी]
‪NETFLIX प्रस्तुत करता है
‪[थीम म्यूज़िक बजता है]
‪[साँस खींचता है और छोड़ता है]
‪[साँस छोड़ता है]
‪[अंग्रेज़ी में] तुम जैसा कोई नहीं है।
‪[हिंदी में] केके इज़ द बेस्ट, ‪बहनचोद! केके!
‪[अंग्रेज़ी में] केके जैसा कोई नहीं है।
‪कृष्णा।
‪[दरवाज़े की घंटी बजती है]
‪कृष्णा।
‪अरे कृष्णा, तुमको मैं फ़ोन...
‪[अजिंक्य कराहता है]
‪[अजिंक्य] अरे, क्या कर रहा है? जिमी!
‪[घुरघुराते हुए]
‪छोड़।
‪बोल, क्यों मारा उसको, बहनचोद? बोल!
‪[अंग्रेज़ी में] तुम क्या कर रहे हो, जिमी?
‪[हिंदी में] बहनचोद, बोल। ‪मार दूँगा नहीं तो, बोल।
‪[दम घुटता है]
‪बोल!
‪[दम घुटना जारी]
‪-[जिमी कराहता है] ‪-[कुर्सी के घिसटने की आवाज़]
‪[बर्तनों के बजने की आवाज़]
‪[अंग्रेज़ी में] साले कमीने।
‪[दोनों चिल्लाते हैं]
‪साले कमीने!
‪[जिमी, हिंदी में] साले।
‪-[ब्लेंडर घरघराता है] ‪-इसी हाथ से...
‪इसी हाथ से मारा था, न? ‪इसी हाथ से मारा था, न, ला इधर!
‪[चीखते हुए]
‪बताता हूँ। बताता हूँ।
‪वो ग़लती से हो गया। सॉरी। [चीखता है]
‪[अजिंक्य हाँफता है]
‪[हँसमुख] जिमी भैया!
‪जिमी भैया! जिमी भैया!
‪[तेज़-तेज़ हाँफता है]
‪आप इसे नहीं मारोगे।
‪क्यों?
‪क्यों नहीं मारूँगा?
‪एक बार इसको मार दिए न, ‪आप वो नहीं रहोगे जो आप हो।
‪अरे, जो हम जो हैं ‪वह होकर हम क्या उखाड़ लिया, बे?
‪जिमी भैया, एक बार वह खो दिए, न,
‪तब आप जाकर समझोगे आपने क्या खोया है।
‪हम जानते हैं।
‪-धत्! ‪-अरे, हम आपको खोना नहीं चाहते हैं!
‪जिमी भैया, प्लीज़।
‪यह मत करो।
‪अरे, असली हँसमुख ‪तो सहारनपुर में ही मर गया था।
‪हम जब भी मारते हैं, ‪वो फिर से मरता है। हर बार।
‪रात को सबकी शक्लें हमको दिखती हैं...
‪हमारे आँखो के सामने नाचते हैं।
‪हमसे बर्दाश्त नहीं होता। ‪प्लीज़, जिमी भैया, आप यह मत करो।
‪अरे, हमारे लिए नहीं, तो रिया के लिए।
‪हम हैं न।
‪हमको देखो।
‪यह आपका श्राप नहीं है।
‪हमारा है।
‪हम करेंगे।
‪काम आएगा। गरमागरम है।
‪हम ढूँढ़ लिए हैं ‪कि कहानी का अंत कहाँ होगा।
‪[सेलफ़ोन की घंटी बजती है]
‪जी?
‪तुम सही कह रहे थे, हँसमुख।
‪तुम जानते हो ‪हम सबने इसके लिए क्या खोया है।
‪आप फ़िक्र मत कीजिए, प्रोमिला जी।
‪यह शो हम ही जीतेंगे।
‪हमारी तैयारी पूरी है।
‪[सिसकी लेती है]
‪[सायरन बजता है]
‪-[अस्पष्ट बातचीत] ‪-[तावड़े] मैडम...
‪अजिंक्य से कुछ पूछताछ करनी है हमें,
‪लेकिन वो फ़ोन नहीं उठा रहा है।
‪कुछ आइडिया है कहाँ होगा वह?
‪पता नहीं। आई मीन, आज तो फ़िनाले है। ‪[अंग्रेज़ी में] वह कहीं भी हो सकता है।
‪[तावड़े] हम्म।
‪[हिंदी में] हँसमुख के काफ़ी फ़ैन हैं।
‪हाँ, वो तो हैं।
‪इन फ़ैक्ट, सहारनपुर से
‪उसके लिए कुछ ख़ास मेहमान भी आए हैं।
‪-उनकी चाची आई हुई हैं... ‪-और चाचा।
‪नहीं, चाचा नहीं।
‪यह असल में वहाँ के इंस्पेक्टर हैं।
‪बहुत बड़े फ़ैन हैं हँसमुख के।
‪-आपको बुला रहे हैं। ‪-हाँ, चलो।
‪अच्छा, एक्सक्यूज़ मी, हाँ? आप लोग बैठिए न।
‪[तावड़े] हाँ-हाँ।
‪आओ।
‪ए, खाना परोस।
‪[नाइक] दरोगा जी, नमस्ते, मुंबई पुलिस।
‪[अंग्रेज़ी में] मेरा परिचय।
‪मेरा परिचय है, ‪चंदर सिंह, सहारनपुर पुलिस से।
‪इंस्पेक्टर तावड़े।
‪[हिंदी में] ओहो, तावड़े जी, नाइक जी।
‪-और सब ठीक? ‪-जी, आइए।
‪[अंग्रेज़ी में] मुझे गिरफ़्तार करेंगे?
‪[हिंदी में] अरे, हमारी क्या मजाल। ‪यहाँ आइए।
‪[दबी हँसी, अंग्रेज़ी में] मज़ाक था, सर। ‪[हिंदी में] मेरी आदत ही ऐसी है।
‪[नाइक, अंग्रेज़ी में] कोई बात नहीं।
‪-[हिंदी में] हाँ, जी। खाना-वाना खा लिया? ‪-जी, हो गया। हो गया।
‪बताइए, जी।
‪तो, आप हँसमुख को देखने आए हैं?
‪-हँसमुख तो हमें देख-देखकर बड़ा हुआ है। ‪-[नाइक] अच्छा।
‪हम तो सपोर्ट करने आए हैं।
‪वह क्या है न, बचपन से हमारा बड़ा सपना था ‪कि एक दिन लीडर बनें।
‪तो, लीडर तो कभी बन न सके,
‪तो सोचा चीयरलीडर बन जाएँ। ‪[दबी हँसी हँसता है]
‪वैसे, बड़ा मेहनती लौंडा है, जी।
‪बहुत जल्दी ऊपर पहुँच गया।
‪-अच्छा? कैसे? ‪-कैसे?
‪एक था गुरु, एक था चेला।
‪गुरु मर गया। बचा कौन?
‪-चेला। ‪-चेला।
‪यह पहला चेला है जो अपने गुरु, ‪गुलाटी से भी आगे निकल गया।
‪-आप गुलाटी को भी जानते हो? ‪-हाँ, बिल्कुल नहीं जानता।
‪[दरोगा हँसता है]
‪अब ऐसे सवाल का ऐसा ही जवाब होगा, जी।
‪यूपी में जाकर पूछो ‪गुलाटी को कौन नहीं जानता।
‪बल्कि मैं तो कहता हूँ, गुलाटी बादल का वह ‪टुकड़ा था, जिसने इस चाँद को ढक रखा था।
‪टुकड़ा हटा बादल का, और चाँद चमका।
‪चम-चम-चम-चम।
‪और वैसे गुलाटी ही क्या, ‪लौंडे की किस्मत देख लो,
‪इसके रास्ते के आने वाले सारे काँटे ‪अपने आप हट गए...
‪क्या गुलाटी, क्या चचा। ‪बाई गॉड, कुछ नहीं बचा।
‪चाचा का क्या?
‪एक थी कबूतरबाज़ी, एक थी लौंडियाबाज़ी।
‪कबूतर उड़ गए। बचा क्या?
‪लौंडियाबाज़ी।
‪हाँ। लौंडियाबाज़ी।
‪लौंडियाबाज़ी के चक्कर में ‪लपेटे में आ गए चाचा।
‪वो तो इसकी किस्मत अच्छी थी ‪कि चाचा से बच गया।
‪-मतलब? ‪-अरे, चाचा ने लेनी कर रखी थी इसकी?
‪और चाचा ने ही क्या।
‪इसकी तो किस्मत के ऐसे लगे पड़े थे
‪कि जिधर भी जाता था, ‪उधर ही कोई न कोई कांड हो जाता।
‪लेकिन अब देखो।
‪अब आया है लौंडे का टाइम।
‪अब नहीं इसे कोई रख सकता। देखना आप।
‪[जिमी घुरघुराता है]
‪मुंबई में क्या प्लान है आपका? ‪कितने दिनों का प्लान है?
‪बस जी, दो-चार मंदिरों के दर्शन करेंगे, ‪फिर निकल लेंगे।
‪तो, चलिए हमारे साथ।
‪हम आपको दिखा देंगे, ‪सिद्धिविनायक गणेश मंदिर।
‪[व्यंगभरी हँसी]
‪शाहरुख का मन्नत, बच्चन साहब की प्रतीक्षा,
‪और भाई जान की गैलेक्सी।
‪बाकी, गणेश जी तो ‪भरे पड़े हैं सहारनपुर में।
‪[सब हँसते हैं]
‪एक काम कीजिए, दो-तीन दिन ‪और एड कर लीजिए उसमें।
‪यूपी पुलिस से ‪मुंबई पुलिस को बहुत सीखना है।
‪जी, सीखना तो हार्वर्ड वाले भी चाह रहे हैं, ‪लेकिन हम ही टाइम नहीं दे रहे।
‪लेकिन आपको टाइम भी देंगे, जान भी देंगे।
‪[अंग्रेज़ी में] हमेशा आपके लिए, आपके साथ।
‪[हँसमुख और जिमी घुरघुराते हैं]
‪[जिमी, हिंदी में] उठा, बे। घुमा।
‪खोल-खोल। चल निकल, साले।
‪उठ!
‪मादरचोद!
‪यहाँ पर बैठो।
‪[पागलों की तरह हँसता है]
‪तुम लोग कुछ भी कर लो, केके ही जीतेगा।
‪-तुमको दिखाते हैं कितना... साले। ‪-[हँसता है]
‪-[आहें भरता है] ‪-मुँह खोल।
‪अब बोल, बोल न! निकाल आवाज़।
‪-जिमी भैया। ‪-[अजिंक्य खाँसता है]
‪[जिमी] धीरे-धीरे, हँसमुख। टाइम लगाकर।
‪इसे दर्द होना चाहिए साले को।
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪हमारे दो फ़ाइनलिस्ट तैयार हैं।
‪दो महारती,
‪जो करेंगे ‪इस कॉमेडी के कुरुक्षेत्र में आमना-सामना।
‪एक, जो है द अनडिस्प्यूटेड किंग ऑफ़ कॉमेडी,
‪और दो, जो हैं ‪हमारे इस सीज़न के वाइल्ड-कार्ड सेंसेशन...
‪[अंग्रेज़ी में] जो आए हैं सहारनपुर से।
‪यह देखना रोमांचक होगा ‪कि इन दो महारतियों में से
‪कौन बनेगा कॉमेडी का सरताज।
‪तो तैयार हो जाइए...
‪[अंग्रेज़ी में] इस धमाकेदार मुकाबले के लिए!
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪चेहरे पर रोशनी डालो।
‪[वाहवाही जारी]
‪ए, मोंटू।
‪[हिंदी में] तो शुरू करें?
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪संतो जी, आवाज़ नहीं आई!
‪[दर्शक नाम रटते हैं] केके! केके! केके!
‪[अंग्रेज़ी में] बहुत ख़ूब।
‪[हिंदी में] मेरे प्यारे दोस्तो,
‪"कॉमेडी बादशाहो" के इस सफ़र में आप सबने ‪केके का ऐसा ही साथ दिया है,
‪जैसे चाँद का साथ देते हैं सितारे,
‪सड़क का साथ देते हैं नाले,
‪बारात का साथ देते हैं बैंड वाले,
‪और सरकार का साथ देते हैं घोटाले।
‪और दुनिया का सबसे बड़ा घोटाला है शादी।
‪[सिन्हा] हम्म।
‪बताओ यहाँ पर किस-किसकी शादी हुई है?
‪हाथ खड़ा करो।
‪नहीं, मेरी तो हुई। तुम्हारे नहीं।
‪[दर्शक बड़बड़ाते हैं]
‪ओहो, इतनी बर्बादियाँ। [दबी हुई हँसी]
‪और कितने लोग सिंगल हैं?
‪कुँवारे हैं, अकेले हैं, बेचारे नहीं हैं?
‪[दर्शक बड़बड़ाते हैं]
‪यह देखो, यार।
‪इसे कहते हैं असली ख़ुशी।
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪शादीशुदा लोगों की ज़िंदगी से ‪ख़ुशियाँ ऐसे भाग जाती हैं,
‪जैसे इलेक्शन जीतने के बाद ‪अपने क्षेत्र से नेता।
‪[ठहाके]
‪[अंग्रेज़ी में] बहुत ख़ूब।
‪[हिंदी में] और हमारे देश में ‪दो टाइप की शादियाँ होती हैं।
‪एक होती है लव मैरिज, ‪एक होती है अरेंज मैरिज।
‪पर सबसे हरामी वे लोग होते हैं जो ‪बोलते हैं, "हमारी अरेंज-कम-लव मैरिज थी।"
‪[ठहाके]
‪अरे, यह तो वही कंसेप्ट हो गया न, ‪अंडे खाने वाले वेजिटेरियन।
‪ख़ैर, आज की जनरेशन अलग है।
‪वह न प्यार के लिए शादी करती है, ‪न माँ-बाप के लिए शादी करती है।
‪वह शादी करती है इंस्टाग्राम के लिए।
‪[ठहाके]
‪शादी पर बीस बाराती आएँ या न आएँ,
‪इंस्टाग्राम पर 200 लाइक आने चाहिए।
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪लेकिन कुछ भी कहो,
‪मेरे को शादियाँ बहुत पसंद हैं। ‪[अंग्रेज़ी में] बेहद पसंद।
‪[हिंदी में] मतलब, करनी नहीं। ‪शादियों में जाना बहुत पसंद है।
‪[दर्शक चिल्लाते हैं]
‪सबसे पहले आप लोग को ‪मिलती है, शादी वाली आंटी।
‪जैसे घर में कुछ स्विच होते हैं न,
‪जिनको कितना भी ऑन कर लो, ‪उनसे कुछ नहीं जलता।
‪यह आंटी एकदम वैसी होती है।
‪और शादी में हर बच्चे को ‪पकड़ पकड़कर पूछती है,
‪"बेटा, बताओ मैं कौन हूँ?"
‪तुम्हारी चाची हूँ।
‪तुम इतने बड़े हो गए हो। ‪अरे, तुमने मुझे पहचाना नहीं?
‪"ए, आंटी, एक तो बात सुन लो।
‪एक तो चाची ताड़का हो आप। ठीक है?
‪यह क्या बनी हुई हो? ‪डायन जैसा आपने मेकअप किया हुआ है।
‪बच्चे आपसे डरकर तितर-बितर हो रहे हैं।
‪दूल्हे ने मना कर दिया, घोड़ी से नहीं ‪उतरूँगा जबतक यह चुड़ैल यहाँ पर घूम रही है।
‪मतलब और क्या, मैं बड़ा नहीं होऊँगा?
‪मैं इंसान का बच्चा हूँ, ‪मैं कोई निर्जीव वस्तु थोड़ी न हूँ!
‪यह थोड़ा जीव-विज्ञान पढ़ो, आंटी। ‪आपको क्या पता?"
‪[दर्शक नाम रटते हैं] केके! केके! केके!
‪किलर है, भाई!
‪मज़ा आ गया!
‪[वाहवाही जारी] केके! केके! केके!
‪और शादी में होता है, ‪बेचारा मलूक सा दूल्हा।
‪दूल्हे का एक ही विलन होता है।
‪पंडित।
‪दूल्हे का एम क्या होता है शादी में?
‪सुहागरात।
‪उसकी अड़चन क्या होती है? पंडित।
‪दूल्हा बेचारा शाम पाँच बजे से ‪सपने सजाए खड़ा रहता है।
‪[दर्शक चिल्लाते हैं]
‪[दोनों पुकारते हैं]
‪और पंडित जी...
‪पंडित जी अपने मंत्र पढ़-पढ़कर ‪वो मौका बढ़ाते रहते हैं।
‪शाम 5:00 बजे से लगा होता है, ‪अगले दिन की सुबह की 5:00 बज जाती है।
‪रात निकल जाती है, सुहागरात नहीं आती।
‪[ठहाके]
‪अब, शादीशुदा लोगों को नहीं पता ‪शादी क्या है,
‪पर हँसमुख भैया को सब पता है।
‪हँसमुख भाई पति-पत्नी पर ‪चुटकुले सुनाते-सुनाते
‪सहारनपुर से यहाँ आ गए।
‪एक बार एक पत्नी ने अपने पति से पूछा,
‪"जी. जब हम पहली बार मिले थे,
‪तब मैंने कौन से रंग की साड़ी पहनी थी?"
‪पति बोला, "हमको नहीं मालूम।"
‪पत्नी बोली, "क्यों?"
‪पति बोला कि,
‪"जब इंसान रेल की पटरी पर ‪मरने के लिए लेटता है,
‪तब यह थोड़ी न देखता है ‪कि पैसेंजर ट्रेन है कि शताब्दी।
‪[औरतें हँसती हैं]
‪यह चुटकुला पूरा नहीं है। केके करेगा पूरा।
‪हम्म?
‪तो, पति की यह बात सुनकर पत्नी मुस्कुराई।
‪पति ने पूछा, "क्या हुआ?"
‪पत्नी बोली, "जी, यह ट्रेन तो लोकल है,
‪क्योंकि इस पर मोहल्ले के शर्मा जी,
‪पोस्टमैन, दूधवाला और पड़ोस का रिंकू ‪सब चढ़ चुके हैं।"
‪तब से पति,
‪ट्रेन की टिकट की लाइन में खड़ा है।
‪[ठहाके]
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪हँसमुख भाई को पति और पत्नी के ‪रिश्तों के बारे में कोई नॉलेज नहीं है।
‪कभी हुए नहीं न ख़ुद के।
‪यह बस उन पर चुटकुले मारते हैं।
‪वैसे, हँसमुख भाई, अगर आपको ‪थोड़ा रिश्तों के बारे में नॉलेज होती,
‪तो चुटकुले भी बेहतर हो जाते।
‪[ठहाके]
‪चलो, अब मेरी बॉडी काफ़ी पंप हो गई है, ‪वक्त भी ख़त्म हो गया है।
‪तो मैं लेता हूँ आप सबसे विदा, ‪आपका फ़ेवरेट केके।
‪अब बारी है...
‪नाम क्या है इनका?
‪हँसमुख।
‪अब बारी है हँसमुख भैया की।
‪आग लगा दो, मेरे शेर।
‪रब राखा।
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪बहुत अच्छे, केके!
‪[दर्शक नाम रटते हुए] केके! केके! केके!
‪[नाम रटना जारी]
‪चलो तालियाँ हो जाएँ ‪हमारे केके भैया के लिए।
‪[तालियाँ]
‪[दबी हुई हँसी]
‪अरे, शेर को आग लगाने के लिए बोलते हैं, ‪बड़े शहर के बड़े लोग।
‪माचिस जलाने के लिए ‪इनको जानवर की मदद चाहिए।
‪अरे, केके भैया, सुहागरात में
‪घोड़े की मदद माँगते हो क्या?
‪[ठहाके]
‪अरे भैया, यह ठीक कहते हैं।
‪हम तो सिर्फ़ पति और पत्नी के ‪चुटकुले सुनाने के लिए ही आए थे।
‪सुनाते-सुनाते आप और हम पति-पत्नी बन गए।
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪अब यह मत पूछो, पति कौन है और पत्नी कौन है।
‪बस कोई किसी की ले रहा है, ‪दोनों को मज़ा आ रहा है, भैया, बस।
‪[वाहवाही जारी]
‪अरे, ठीक है भैया...
‪बड़े-बड़े शहरों में ‪छोटी-छोटी बातें होती रहती हैं न,
‪तो बड़े-बड़े स्टूडियो में ‪छोटे-छोटे आर्टिस्ट आते रहते हैं न।
‪[दोनों] क्या बात है।
‪हँसमुख!
‪ठीक कहते हैं केके भैया।
‪हम छोटे आदमी हैं।
‪सहारनपुर के लुक्खे।
‪और छोटे गाँव के लोग बड़े-बड़े शहरों में ‪आकर बस अपने गाँव के अंदाज़ भूल जाते हैं।
‪क्यों? बदलने में क्या फ़ायदा है?
‪यह देखो क्या पहना है हमने, यह।
‪हम आदमी हैं या अलादीन का चिराग?
‪पता नहीं चल रहा। [व्यंगभरी हँसी]
‪ज़रा रगड़ाकर देखो, देखते हैं क्या होता है।
‪अरे, मज़ाक कर रहे हैं। मज़ाक कर रहे हैं।
‪आप हमको रगड़ाएँगे, तो हमारी ‪ख्वाहिश पूरी होगी, आपकी नहीं।
‪[ठहाके]
‪[जिमी सीटी बजाता है]
‪बोलते हैं केके भैया, ‪काफ़ी मेहनत की है इन्होंने।
‪अरे, तो क्या हुआ? मेहनत तो सब करते हैं न?
‪यह भी करते हैं, हम भी करते हैं, ‪टीवी वाले भी करते हैं।
‪अरे, इनके जोक पर हँसने के लिए ‪आपको भी तो मेहनत करना पड़ता है न।
‪[दर्शक हँसते हैं]
‪एक बार, एक अच्छा आदमी और एक बुरा आदमी ‪दोनों मरकर स्वर्ग में जाते हैं।
‪भगवान उनसे पूछते हैं, ‪"क्या तुम अच्छे हो या बुरे?"
‪दोनों जानते नहीं हैं।
‪भगवान पूछता है, ‪"क्या तुमने ग़रीबों की मदद की?"
‪बुरा बोलता है न, अच्छा बोलता हैं हाँ।
‪भगवान पूछता है, "क्या तुमने ‪ईमानदारी से अपनी ज़िंदगी बिताई?"
‪बुरा बोलता है, न। अच्छा बोलता है, हाँ।
‪तो भगवान बुरे आदमी को स्वर्ग में ले लेता, ‪और अच्छे आदमी को वापस नीचे भेज देता है।
‪अच्छा आदमी बहुत गुस्सा।
‪जाते वक्त बोलता है, "भगवान, यह तो ‪अन्याय है! हमने इतनी अच्छी चीज़ें कीं।"
‪भगवान बोलता है, "हाँ, तो करते रह न।
‪इस चूतिये को नीचे भेजने का क्या फ़ायदा?
‪[ठहाके]
‪हम अच्छा आदमी नहीं है।
‪हम बुरे आदमी भी नहीं हैं।
‪हम बीच में हैं।
‪अधर में लटके हुए।
‪अरे ब्रेड पकौड़े में, ‪हम न ब्रेड हैं, न पकौड़े हैं।
‪हम बस चटनी हैं, स्वाद देते रहते हैं।
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪और कन्फ़्यूस्ड आदमी की ज़िंदगी न ‪सबसे ख़राब होती है।
‪अरे, अच्छा आदमी कुत्ते को बिस्किट देता है, ‪बुरा आदमी उसको लात मारता है।
‪लेकिन कन्फ़्यूस्ड आदमी को ‪कुत्ता ही हर रोज़ काटता है।
‪क्या बात है।
‪[दर्शक हँसते हैं]
‪अरे कुत्ता भी उसको देखकर कहता है, ‪उसकी ज़िंदगी बड़ी कुत्ती है।
‪[ठहाके]
‪अरे, अच्छा आदमी पैसे बचाता है, ‪बुरा आदमी पैसे माँगता है।
‪लेकिन कन्फ़्यूस्ड आदमी ‪अचानक रात को 8:30 बजे भाषण देकर
‪पूरे देश का पैसा निकाल देता है।
‪-[सब वाहवाही करते हैं] ‪-[राकेश सीटी बजाता है]
‪अच्छा आदमी गले मिलता है, ‪बुरा आदमी आपका गला काट देता है।
‪लेकिन कन्फ्यूज्ड आदमी...
‪आपका ही गला घोंटकर आपके लिए रोता है।
‪और मुंबई में एक आदमी न, ‪तीनों आदमी बन सकता है।
‪क्योंकि जैसे हम आते हैं मुंबई में न,
‪वैसे हम जाते नहीं हैं।
‪और बीच में कुछ और कर जाते हैं।
‪हम मुंबई में पहुँचते हैं केजरीवाल की तरह, ‪निकलते हैं मोदी की तरह,
‪लेकिन बीच में तो मायावती थे न हम?
‪[सिन्हा चौंकता है]
‪क्या बात है! बहुत ख़ूब!
‪अरे, जब मुंबई में पहली बार आता है न आदमी, ‪तो वह ज़िंदा हो जाता है...
‪और फिर यह शहर उसको मार देता है।
‪शायद हँसमुख मर गया था, मुंबई में।
‪और हँसमुख स्वर्ग चले गए थे, भगवान के पास।
‪भगवान ने हँसमुख से पूछा, ‪"क्या तुम अच्छे आदमी थे कि बुरे?"
‪हँसमुख बोला, "चुपकर, उल्लू के पट्ठे। ‪यह जोक हमने ही लिखा है।
‪हम कॉमेडियन हैं।
‪हमसे जोक चोरी मत करो आप।
‪आपका नाम कृष्ण भगवान है, ‪कृष्णा कुमार नहीं।"
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪हो!
‪हम यहीं रहेंगे, ‪हमको स्वर्ग में जगह नहीं बनाना है।
‪हमको बस मुंबई को चुटकुला सुनाना है।
‪तो, जाने से पहले एक आख़िरी चुटकुला।
‪एक बार पति को पत्नी बोली, "जब हम मर जाएँगे ‪तो क्या तुम हमको याद करोगे?"
‪पति बोला, "हाँ, हर रोज़ याद करूँगा।"
‪पत्नी बोली, ‪"हाय, इतना प्यार करते हो हमसे?"
‪पति बोलते हैं, "न।
‪लेकिन हमको बचपन में सिखाया गया, ‪कि अच्छे टाइम में भी न,
‪अपने बुरे टाइम को याद करना चाहिए।"
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪[सिन्हा हँसता है]
‪[सब हँसते हैं]
‪इसके बाद जो वक्त आएगा न, ‪वह अच्छा होगा कि बुरा, हम यह नहीं जानते...
‪लेकिन साथ-साथ बिताएँगे।
‪हम पति-पत्नी जो हैं न।
‪हमारा नाम हँसमुख।
‪प्रणाम।
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪वाओ!
‪[राकेश] वाओ!
‪[दर्शक नाम रटते हैं] ‪हँसमुख! हँसमुख! हँसमुख! हँसमुख!
‪हमें चाहिए हँसमुख
‪हँसमुख! हँसमुख!
‪[जिमी सीटी बजाता है]
‪[विशाल] कमाल हो गया, जी। ‪[अंग्रेज़ी में] क्या बात है।
‪[हिंदी में] ऑल राइट, वक्त आ गया है ‪हमारे आख़िरी ब्रेक का।
‪लेकिन जब हम ब्रेक से वापस आएँगे
‪हम अनाउंस करने वाले हैं कि देश की जनता...
‪यानि कि आप...
‪आपने किसको चुना है कॉमेडी का बादशाह।
‪-[दर्शक खुसर-पुसर करते हैं] ‪-[सब टाइप करते हैं]
‪-5553। ‪-[कीपैड बीप करता है]
‪-अबे, रुक न। मैं भी उसी को कर रहा हूँ। ‪-करने तो दे।
‪सर, फ़ोन आया है।
‪अजिंक्य को देखा कहीं?
‪अजिंक्य? नहीं, सर।
‪-क्या हुआ? ‪-फ़ोन आया था?
‪सर, मेरा फ़ोन बंद है।
‪[अंग्रेज़ी में] माफ़ कीजिए।
‪[सेलफ़ोन बजता है]
‪[हिंदी में] सर, इसके मेसेज आए हैं।
‪और 14 मिस्ड कॉल्स।
‪ऑन कर।
‪[अजिंक्य, अंग्रेज़ी में] ‪कृष्णा, आप कहाँ हो?
‪[हिंदी में] आप कहाँ हो?
‪[अंग्रेज़ी में] ‪मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?
‪[हिंदी में] मैंने आपको कहा है न, ‪मैं आपके लिए कुछ भी कर सकता हूँ?
‪कुछ भी!
‪मैंने यहाँ पर सब कुछ संभाल लिया है।
‪[अंग्रेज़ी में] आपको अंदाज़ा भी नहीं है ‪कि मैंने अभी आपके लिए क्या किया है।
‪[हिंदी में] कोई नहीं करेगा।
‪कोई नहीं करेगा!
‪सर, इधर आइए, प्लीज़।
‪मेरे साथ चलिए न, प्लीज़।
‪[तावड़े, अंग्रेज़ी में] केस ख़त्म।
‪-[हिंदी में] चलो। गुड नाइट। ‪-अरे, क्या गुड नाइट, सर?
‪फ़ोन सुना न?
‪क्या सुना? लव स्टोरी।
‪किसका? अजिंक्य और केके का।
‪हम्म?
‪[अंग्रेज़ी में] इंदौरी और केके, ‪पैसे का चक्कर।
‪सही?
‪-[हिंदी में] शास्त्री किसका आदमी है? ‪-इंदौरी का।
‪शास्त्री आउट, फिर भी इंदौरी प्रॉब्लम में।
‪सनी को उड़ा देने का।
‪इंदौरी अंदर, फ़ायदा किसको होगा? केके को।
‪हम्म। नीरज ने न केके की लाइनें ‪हँसमुख को दी। इसलिए नीरज, आउट।
‪और यह क्यों करेगा?
‪क्योंकि अजिंक्य लव के लिए ‪कुछ भी कर सकता है। हम्म?
‪लेकिन, सर, गुलाटी का गला भी...
‪देख, नाइक, ‪तू और एक बॉडी ला सकता है क्या...
‪जिसका मर्डर ऐसा हुआ है, ‪तो तेरे को मानेगा मैं।
‪अभी के लिए केस क्लोस्ड, सर।
‪हम्म। [दबी हुई हँसी]
‪-चुइंग गम? ‪-नहीं।
‪चलो।
‪प्रणाम।
‪सब समय का खेल है।
‪गुरूजी ने कहा था,
‪"क्या लेकर आए हो, क्या लेकर जाओगे।"
‪हम्म?
‪[अंग्रेज़ी में] मेरी शुभकामनाएँ। हम्म।
‪[हिंदी में] ‪केके, "आज तो तेरा है, कल मेरा था,
‪परसों किसी और का हो जाएगा।"
‪ऐसा मेरे गुरूजी कहते हैं।
‪[सिन्हा] हम्म।
‪[विशाल, अंग्रेज़ी में] वापस स्वागत है।
‪[हिंदी में] जिस पल का आप सबको ‪बेसब्री से इंतज़ार था, वह पल आ गया है।
‪बस थोड़े ही समय में, ‪मैं आप सबको बताने वाला हूँ कि,
‪"कॉमेडी बादशाहो" के सरताज कौन बनेंगे।
‪[अंग्रेज़ी में] विजेता।
‪[हिंदी में] सब समय का खेल है।
‪ज़ोरदार तालियों के साथ स्वागत कीजिए, ‪प्रताप जी का।
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪आप लोग तैयार हैं?
‪[दर्शक वाहवाही करते हैं]
‪[वाहवाही जारी]
‪अरे भाई, सुन लो। सुन लो।
‪आज रात, "कॉमेडी बादशाहो" के जो विनर हैं...
‪उनका नाम...
‪केके!
‪[अंग्रेज़ी में] क्या?
‪[हिंदी में] अरे यार, बहनचोद!
‪[अस्पष्ट]
‪हाँ?
‪[सिन्हा] "आज तो तेरा है, कल मेरा था,
‪परसों किसी और का हो जाएगा।"
‪ऐसा मेरे गुरूजी कहते हैं। हम्म।
‪ग़लती से कभी-कभी ‪सही बात कर देते हैं आपके गुरूजी।
‪समय का तो खेल है, सिन्हा साहब।
‪कभी इस हाथ में, कभी उस हाथ में।
‪समय-समय का खेल है, सिन्हा साहब।
‪और अभी समय केके का चल रहा है।
‪♪ घुँघरू की तरह... ♪
‪लेकिन...
‪लेडीज़ एंड जेंटलमेन, ‪"कॉमेडी बादशाहो" के कॉमेडी सरताज!
‪केके!
‪अरे, होता है। कोई बात नहीं। ‪अगली बार, ठीक है?
‪[विशाल, अंग्रेज़ी में] ‪बहुत ख़ूब, मेरे दोस्तो।
‪केके!
‪[दर्शक वाहवाही कर रहे हैं]
‪[गुलाटी] अरे।
‪[हिंदी में] पहली बार देखा है किसी को ‪इतनी मेहनत करते हुए हारने के लिए।
‪[हँसता है]
‪लेकिन, डार्लिंग, कोई बात नहीं,
‪अभी तो हारने का सिलसिला शुरू हुआ है।
‪आगे-आगे देखिए कि होता है क्या।
‪तू बोल रहा था न जिमी को,
‪कि रिया की मौत ज़रूर रंग लाएगी?
‪हाँ, अब आएगी।
‪क्योंकि तुझे पता नहीं है ‪आगे-आगे क्या-क्या होने वाला है।
‪यह कहानी मुझसे शुरू हुई थी, ‪और मुझ पर ही ख़त्म होगी, हाँ।
‪[हँसता है]
‪एक बात पूछनी थी आपसे।
‪इनको जानते हो आप?
‪हुँह।
‪एक था भाई शमशाद, एक था देवी प्रसाद।
‪शमशाद भी मर गया, प्रसाद भी मर गया।
‪लंगोट का कच्चा था।
‪दबोच लिया किसी लौंडिया ने।
‪[दबी हुई हँसी]
‪क्या, तुझे क्या लगा था, ‪तू बचकर निकल जाएगा?
‪लेकिन मरा कैसे?
‪अब लंगोट का कच्चा था, ‪तो गला घुटकर ही मरेगा न?
‪शराब और शबाब के चक्कर में, ‪बेल्ट यहाँ के बदले यहाँ बाँध ली।
‪निपट गया।
‪एक पत्नी अपने पति से पूछती है, "सुनो जी, ‪हम सेकंड हनीमून के लिए कहाँ जा रहे हैं?"
‪तो पति बोलता है, "क्या फ़र्क पड़ता है?
‪जब आदमी की लगनी होती है, तो लग ही जाती है।
‪फिर वो मुंबई हो चाहे सहारनपुर।"
‪[हँसता है]
‪हाँ, न?
‪[थीम म्यूज़िक बजता है]