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La scia di omicidi collegati ad Alankaar TV sembra non avere fine.
Prima è toccato all'autore dello show, Neeraj Pandey,
e ora all'assistente Rhea Mehra.
Che mistero è questo? Ci stiamo concentrando sul caso.
Se diamo retta a uno dei dipendenti di Alankaar TV,
è opera del Killer della Cintura.
Ho già rilasciato la mia deposizione alla polizia.
È il Killer della Cintura.
Sì, il Killer della Cintura!
Ma chi è il Killer della Cintura? Nessuno sembra saperlo.
Film City è stata chiusa e le riprese sono state interrotte.
Seduti.
Ma finalmente i produttori dello show
hanno avuto il permesso di girare.
Si sa, lo spettacolo deve continuare!
Stanotte verrà girata la finale de I re della commedia.
Portatemi degli snack.
Ma il quesito rimane: chi è il Killer della Cintura?
Da dove viene? Dov'è andato? Qualcuno l'ha visto?
Nemmeno la polizia sa fornirci delle informazioni su di lui.
- Tensione. - Il Killer della Cintura è ancora libero.
E non si sa quante persone moriranno da qui alla fine dello show.
Hardik Mehta, per ABB News, da Film City. Linea a voi.
Promila.
Continuo a pensare a Rhea.
Come hanno potuto farle questo?
Chi ha potuto... Non ci credo.
Mi sembra che a breve mi chiamerà per dirmi:
"È tutto a posto, tutto sotto controllo".
Non è giusto!
Promila, stasera vincerò io.
Non per me...
nemmeno per lei...
ma per Rhea.
Vincerò io.
Devo trovare l'assassino o per me sarà la fine.
- Signore. - Sì?
Non riesco a parlare con Ajinkya.
- Per me, Hasmukh... - Smettila. Chiudi.
Non mi ascolti mai. Almeno ascolta chi sta sopra di me.
Il caso è chiuso finché non finiranno di girare.
- Ma... - Intesi? Il caso è chiuso.
Il Killer della Cintura ucciderà la mia pensione.
Andiamo.
Dobbiamo trovare Ajinkya.
NETFLIX PRESENTA
Sei il migliore.
KK è il migliore, stronzo! KK!
KK è il migliore.
Krushna.
Ho provato a chiamarti...
Che fai? Jimmy!
Lasciami.
Perché l'hai uccisa? Dimmelo, bastardo.
Che cazzo fai, Jimmy?
Dimmelo o ti uccido.
Dimmelo!
Coglione.
Bastardo.
Con queste mani...
L'hai uccisa con queste mani, vero?
Te lo dirò.
È stato un errore. Mi dispiace.
Jimmy!
Non ucciderlo.
Perché?
Perché non dovrei?
Perché, se lo fai, non sarai più tu.
E cosa diavolo ho ottenuto a essere chi sono?
Jimmy, solo dopo che diventi pazzo
ti rendi conto di esserlo.
Io so che vuol dire.
- Zitto! - Non voglio perderti!
Jimmy, ti prego.
Non farlo.
Il vero Hasmukh è morto a Saharanpur.
Ogni volta che uccido, muore di nuovo. Tutte le volte.
Di notte vedo i loro volti...
che mi danzano davanti agli occhi.
Non ce la faccio più. Perciò, per favore, non farlo.
Se non per me, fallo per Rhea.
Sono qui al tuo fianco.
Guardami.
Non è la tua maledizione,
ma la mia.
Lo farò io.
Usiamolo. Lo uccideremo a tempo debito.
Ho capito come finirà questa storia.
Sì?
Avevi ragione, Hasmukh.
Sai bene cos'abbiamo sacrificato.
Non si preoccupi, Promila.
Vincerò io, stasera.
Sono prontissimo.
Signora...
Vorremmo interrogare Ajinkya,
ma non risponde al telefono.
Sa dove possa essere?
No. Oggi c'è la finale, potrebbe essere ovunque.
Hasmukh ha tanti fan.
Sì, è vero.
Degli ospiti speciali
sono venuti da Saharanpur per lui.
- Sua zia e... - Suo zio.
No, non suo zio.
L'ispettore di quella zona.
È un grande fan di Hasmukh.
- Ti stanno chiamando. - Andiamo.
Scusate. A dopo. Prendete posto.
Sì, certo.
Andiamo.
Servimi del cibo.
Ispettore, saluti dalla polizia di Mumbai.
Piacere.
Ispettore Tawde.
Ispettore Tawde. Ispettore Naik.
- Tutto bene? - Venga.
Sono in arresto?
Non oseremmo mai. Ecco, si sieda.
Scherzo. È una vecchia abitudine.
Nessun problema.
- Sì. Avete mangiato? - Sì.
Allora, ditemi...
È venuto a vedere Hasmukh?
- Hasmukh è cresciuto vedendo me. - Capisco.
Sono qui per sostenerlo.
Ho sempre sognato di diventare un leader.
E non ho potuto farlo,
allora ho pensato di diventare un cheerleader.
È un ragazzo molto serio.
Ha avuto successo rapidamente.
- Davvero? E come? - Come?
Ci sono un mentore e il suo allievo.
Il mentore muore. Chi resta?
- L'allievo. - L'allievo.
È il primo allievo ad aver superato il mentore, Gulati.
- Conosce anche Gulati? - Certo. No, non lo conosco.
Risposte stupide a domande stupide.
Tutti nell'Uttar Pradesh conoscono Gulati.
E credo che Gulati fosse la nube che oscurava la stella.
La nube si è dissolta e la stella ha potuto brillare.
Brilla, brilla.
E non solo Gulati. Guardate il suo percorso.
Tutti gli ostacoli sulla sua strada sono scomparsi...
che fosse Gulati o suo zio.
Suo zio?
Un uomo fa volare le colombe e uno insegue le donne.
Le colombe volano via. Chi resta?
Il donnaiolo.
Esatto. Il donnaiolo.
Inseguendo le donne, suo zio è caduto in una spirale.
Ma lui è stato fortunato e gli è sopravvissuto.
- Cioè? - Suo zio gli rendeva la vita un inferno.
E non solo suo zio.
Prima era tanto sfortunato
che ovunque andasse gli accadeva qualcosa di brutto.
Ma guardatelo ora.
È il suo momento.
Ora nessuno può fermarlo. Vedrete.
Che programmi ha? Quanto si ferma a Mumbai?
Visiterò qualche tempio e poi tornerò a casa.
Venga con noi.
Andremo al tempio di Siddhivinayak e di Ganesha.
La Mannat di Shah Rukh, la Pratiksha del sig. Bachchan,
la Galaxy di Salman.
A parte queste, a Saharanpur gli dei non mancano di certo.
Aggiunga qualche giorno al suo programma.
La polizia di Mumbai ha molto da imparare da voi.
Anche Harvard, ma non ho tempo da perdere.
Ma vi dedicherò tutto il mio tempo e la mia vita.
Con voi, per voi, sempre.
Sollevalo.
Apri. Esci di lì, bastardo.
Alzati!
Stronzo!
Siediti qui.
Qualsiasi cosa facciate, vincerà KK.
Ci penso io a te... bastardo.
Apri la bocca. Apri! Parla.
Jimmy.
Piano, Hasmukh. Con calma.
Deve provare dolore.
I RE DELLA COMMEDIA
I nostri due finalisti sono pronti.
Due guerrieri
si affronteranno su questo campo di battaglia.
Uno di loro è l'incontrastato re della commedia
e l'altro è la grande novità di questa stagione...
direttamente da Saharanpur.
Sarà interessante vedere chi di questi due guerrieri
verrà incoronato Re della commedia.
Preparatevi...
per lo scontro finale tra titani!
Luci.
Montu.
Allora, iniziamo?
Non vi sento!
KK!
Bene.
Miei cari amici,
voi avete accompagnato KK in questo viaggio
come le stelle fanno con la luna,
i canali di scolo con le strade,
le bande con i cortei nuziali
e gli scandali con i governi.
E il più grande scandalo al mondo è il matrimonio.
Chi di voi è sposato?
Alzate le mani.
Io sono sposato. Tu no.
Caspita, quante vite rovinate.
Quanti di voi sono ancora single?
Liberi, indipendenti e per niente patetici?
Guardate.
Questa sì che è felicità pura.
La felicità abbandona la gente sposata
come un politico abbandona gli elettori dopo aver vinto.
Bene!
In India esistono due tipi di matrimoni.
I matrimoni d'amore e quelli combinati.
Ma i peggiori sono i cosiddetti matrimoni d'amore combinati.
Sono come dei vegetariani che mangiano le uova.
Comunque, le nuove generazioni sono diverse.
Non si sposano né per amore né per i genitori.
Si sposano per Instagram.
Hanno meno di 20 invitati al matrimonio,
ma per i 200 like su Instagram ne vale la pena.
Tutto sommato, comunque,
adoro i matrimoni. Davvero.
Tranne il mio, ovvio. Mi piace andare ai matrimoni.
I primi invitati che incontri sono sempre le zie.
Sono come quegli interruttori
che non accendono niente.
Le zie sono così.
Chiedono a ogni bambino al matrimonio:
"Sai chi sono io?
Sono tua zia.
Quanto sei cresciuto! Non mi riconosci?"
"Zia, chiariamo una cosa.
Sembri una vamp della TV.
Il trucco ti fa sembrare una strega.
I bambini impauriti scappano via.
Lo sposo non si sposerà finché non andrai via.
E tu pensavi che non sarei cresciuto?
Cosa sono, un oggetto inanimato?
Ripassa un po' di biologia, perché ti serve."
KK!
È andato alla grande!
Bravissimo!
KK!
Un altro protagonista è il bello e povero sposo.
Ha solo un grande nemico:
il prete.
Qual è l'obiettivo dello sposo?
La prima notte di nozze.
E qual è l'ostacolo maggiore? Il prete.
Il povero sposo ha grandi progetti per la notte.
E il prete...
mette alla prova la sua pazienza continuando a cantare.
Va avanti dalle cinque di pomeriggio alle cinque di mattina.
Ormai è l'alba e la notte di nozze non c'è stata.
Forse la gente sposata non sa molto del matrimonio,
invece Hasmukh sa tutto.
Hasmukh è venuto qui da Saharanpur
raccontando le sue storielle su moglie e marito.
Una moglie chiede al marito:
"Quando ci siamo conosciuti,
di che colore era il mio sari?"
Il marito dice: "Non lo ricordo".
E la moglie: "Come mai?"
Lui risponde:
"Quando uno si sdraia sui binari per suicidarsi,
non pensa se il treno in arrivo è un regionale o un superveloce".
Ma la storiella è incompleta. La finirà KK.
La moglie sorride per la risposta del marito,
che le chiede: "Perché ridi?"
E la moglie risponde: "È un intercity,
perché ci sono già saliti
il vicino, suo figlio Rinku, il postino e il lattaio".
Da quel giorno,
il marito si mette in fila per il biglietto.
Hasmukh non sa niente del rapporto tra marito e moglie.
Non è mai stato sposato.
Può solo scherzarci su.
Hasmukh, se conoscessi i meandri del matrimonio,
faresti battute migliori.
Bene, io continuerei, ma il mio tempo è finito.
Devo salutarvi. Sono il vostro amato KK.
Lascio la parola a...
Com'è che ti chiami?
Hasmukh.
Ecco a voi Hasmukh.
Fai faville, tigre.
Dio ti benedica.
Benissimo, KK!
KK!
Un altro bell'applauso per KK.
Quest'uomo importante chiede a una tigre di fare faville.
Gli serve l'aiuto di un animale per accendere un fiammifero.
KK, chiedi forse al cavallo di aiutarti
la prima notte di nozze?
Lui ha ragione.
Sono venuto qui per dire battute su marito e moglie.
Ma nel frattempo, io e voi siamo diventati marito e moglie.
Non chiedetemi chi sia la moglie e chi il marito.
Uno fotte l'altro, ma si divertono entrambi.
Bene...
Nelle grandi città avvengono piccole cose
e nei grandi studi arrivano umili artisti.
Incredibile.
Hasmukh!
KK ha ragione.
Sono un artista di poco conto.
Un nomade da Saharanpur.
E le persone umili dimenticano come sono quando arrivano nelle grandi città.
Perché? Che senso ha cambiare?
Guardate cosa indosso.
Sono un uomo o una lampada di Aladino?
Non si capisce.
Mi sfrego e vediamo che succede.
Scherzo.
Se mi sfregate, esaudirò i miei desideri, non i vostri.
KK dice che lavora sodo.
E allora? Non lo facciamo tutti?
Lui, io, la gente che lavora in TV.
E anche per voi è un lavoro ridere delle sue battute.
Un uomo buono e uno cattivo muoiono e vanno in paradiso.
Dio chiede loro: "Sei buono o cattivo?"
Loro non lo sanno.
Allora Dio chiede: "Hai aiutato i poveri?"
Il cattivo dice di no e il buono di sì.
Dio chiede: "Hai condotto una vita proba?"
Il cattivo dice di no e il buono di sì.
Dio manda il cattivo in paradiso e il buono di nuovo sulla Terra.
Il buono si infuria.
Urla contro Dio: "Ma non è giusto! Ho fatto tante cose buone!"
E Dio risponde: "Sì, e devi continuare.
Che senso ha mandare giù questo stronzo?"
Io non sono buono.
Ma neanche cattivo.
Sono una via di mezzo.
Confuso.
In un panino, non sono né il pane né il companatico.
Sono la salsa che aggiunge sapore.
E la vita di un uomo confuso è un inferno.
Il brav'uomo dà i biscotti ai cani, il cattivo li prende a calci.
Ma quello confuso, ogni giorno, viene morso dai cani.
Straordinario.
Anche i cani lo deridono.
Il brav'uomo risparmia, il cattivo chiede soldi.
Ma quello confuso fa un discorso alle 20:30
e prosciuga tutti i soldi del Paese.
Il brav'uomo ti abbraccia, il cattivo ti strangola.
Ma quello confuso...
prima ti strangola, poi piange per te.
E a Mumbai si può essere tutte e tre le cose.
Perché non torniamo più come eravamo
quando siamo arrivati a Mumbai.
Stando qui, ci trasformiamo.
Arriviamo a Mumbai come Kejriwal e andiamo via come Modi,
ma tra uno e l'altro siamo Mayawati.
È incredibile! Straordinario!
Quando arrivi a Mumbai per la prima volta, ti senti vivo...
e poi la città ti uccide.
Forse Hasmukh è morto a Mumbai.
Poi è andato in paradiso.
E Dio gli ha chiesto: "Sei stato buono o cattivo?"
Hasmukh ha risposto: "Taci, idiota. Ho scritto io questa battuta.
Sono io il comico.
Non rubarmi le battute!
Tu sei il Dio Krishna, non Krushna Kumar".
Io non voglio un posto in paradiso.
Voglio solo dire le mie battute a Mumbai.
E ora l'ultima, prima di andare.
Una moglie chiede al marito: "Ti mancherò quando morirò?"
Il marito risponde: "Sì, ogni giorno".
E lei: "Mi ami così tanto?"
E lui replica: "No.
Ma mi hanno insegnato a non dimenticare i tempi bui
nei momenti di felicità".
Non so se i giorni a venire saranno positivi o negativi...
ma staremo insieme.
Dopo tutto, siamo marito e moglie.
Mi chiamo Hasmukh.
Grazie.
Bravo!
Hasmukh!
VOGLIAMO HASMUKH
Hasmukh!
È stato incredibile. Eccezionale.
Bene, ora c'è la nostra ultima pausa.
Ma, subito dopo,
annunceremo chi i nostri spettatori...
e cioè voi...
hanno scelto come Re della commedia.
5553.
- Anch'io voto per lui. - Anch'io.
Signore, il telefono.
Hai visto Ajinkya?
Ajinkya? No, signore.
- Cos'è successo? - Ti ha chiamato?
Avevo il telefono spento.
Scusi.
Mi ha mandato dei messaggi.
E 14 chiamate perse.
Riproducilo.
Krushna, dove sei?
Dove sei?
Perché non mi rispondi?
Ti ho detto che avrei fatto qualsiasi cosa per te!
Qualsiasi cosa!
Ho sistemato tutto.
Non sai cosa ho appena fatto per te.
Nessuno lo farebbe!
Proprio nessuno.
Signore, venga.
Andiamo.
Il caso è chiuso.
- Andiamo. Buonanotte. - Perché buonanotte?
Hai sentito la registrazione, no?
Cos'era? Una storia d'amore.
Tra chi? Ajinkya e KK.
Tra Indori e KK c'erano problemi di soldi.
Giusto?
- Per chi lavorava Shashtri? - Indori.
Shashtri viene fatto fuori, ma Indori resta una minaccia.
Sunny viene ucciso.
Indori va in galera e chi ne trae vantaggio? KK.
Neeraj dà le battute di KK a Hasmukh e viene ucciso.
E perché?
Perché Ajinkya farebbe qualsiasi cosa per amore.
Ma anche Gulati è stato...
Naik, se mi trovi un altro corpo
ucciso allo stesso modo, ti crederò.
Per ora, il caso è chiuso.
- Chewing gum? - No.
Andiamo.
Salve.
Il tempo opera in modi misteriosi.
Guruji dice:
"Arrivi con niente e te ne vai con niente".
Buona fortuna.
KK, "ciò che oggi è tuo
un tempo era mio e domani sarà di qualcun altro".
È ciò che dice il mio guruji.
Bentornati.
Il momento che stavate aspettando è finalmente arrivato.
Tra qualche istante, annuncerò
il vincitore de I re della commedia.
Il vincitore.
Il tempo opera in modi misteriosi.
Accogliamo con un bell'applauso il sig. Pratap.
Siete pronti?
Attenzione.
Stasera, il vincitore de I re della commedia...
è...
KK!
Cosa?
Non è giusto!
"Ciò che oggi è tuo
un tempo era mio e domani sarà di qualcun altro."
È ciò che dice il mio guruji.
A volte, il suo guruji ha proprio ragione.
Il tempo opera in modi misteriosi, sig. Sinha.
A volte in questa mano, a volte in quest'altra.
Il tempo opera in modi misteriosi, sig. Sinha.
E ora il tempo è a favore di KK.
Come una cavigliera...
Ma...
Signore e signori, il vincitore de I re della commedia!
KK!
Capita. Non preoccuparti. Sarà per la prossima volta.
Bravissimi, amici miei.
KK!
Non ho mai visto qualcuno impegnarsi tanto per perdere.
Ma non importa, mio caro.
La tua serie di sconfitte è appena iniziata.
Aspetta e vedrai cos'accadrà.
Ti ricordi che hai detto a Jimmy
che la morte di Rhea ti avrebbe aiutato?
Ti aiuterà, infatti.
Non sai cosa ti riserva il futuro.
La storia è iniziata con me e finisce con me.
Ho una domanda.
Lo conosce?
C'era Shamshad e c'era Devi Prasad.
Shamshad è morto, e anche Devi Prasad.
Era un vero maiale.
Alcune donne lo hanno aggredito.
Pensavi davvero di farla franca?
Ma come è morto?
Ovviamente per strangolamento.
Era così ubriaco che si è stretto per sbaglio la cintura al collo.
Ed è morto.
Una moglie chiede al marito: "Dove andremo per la seconda luna di miele?"
Il marito risponde: "È importante?
Se devi rovinarti la vita, non cambia
se lo fai a Mumbai o a Saharanpur".
Giusto?
Sottotitoli: Elisabetta Ulargiu