SISTE LOKALNYHETER
AKTUELLE SAKER
Stadig flere drap begås på folk tilknyttet Alankaar TV.
Først var det manusforfatteren Neeraj Pandey,
og nå assistenten Rhea Mehra.
Hva er denne gåten? Vi har kun fokusert på denne saken.
Ifølge de ansatte i Alankaar TV
er dette Beltemorderens verk.
Jeg har forklart meg for politiet.
Det er Beltemorderen.
Ja, Beltemorderen!
Ingen aner hvem det er.
Film City ble stengt, alle opptak stoppet.
Bare sitt.
Men endelig har programprodusentene
fått tillatelse til å filme.
Som de sier: "The show must go on!"
I kveld filmes finalen i Humorkongene.
Få litt snacks.
Men spørsmålet gjenstår: Hvem er Beltemorderen?
Hvor kommer han fra? Hvor ble det av ham? Har noen sett ham?
Politiet kan heller ikke si noe om ham.
-Press. -Beltemorderen er ennå på frifot.
Vi vet ikke hvor mange som vil være døde når programmet er slutt.
Slutt fra Hardik Mehta i ABB News fra Film City.
Promila...
Jeg bare må tenke på Rhea.
Hvordan kunne noen gjøre dette mot henne?
Hvem kunne... Ikke til å tro.
Det er som om hun vil ringe meg når som helst og si:
"Ma'am, alt er under kontroll."
Det er ikke rett!
Promila. Jeg skal vinne i kveld.
Ikke for meg selv...
...ikke engang for deg...
...men for Rhea.
Jeg skal vinne.
Jeg må finne morderen, ellers er det slutt for meg.
-Sir. -Ja?
Jeg får ikke kontakt med Ajinkya.
-Sir, jeg føler at Hasmukh... -Kutt ut.
Du hører aldri på meg. Hør iallfall på dem over meg.
Saken er lagt på is til de har spilt inn programmet.
-Men... -Er det klart? Lagt på is.
Beltemorderen vil drepe pensjonen min.
La oss dra.
Vi må finne Ajinkya.
NETFLIX PRESENTERER
Du er best.
KK er best, for faen!
KK er best.
Krushna.
Jeg har prøvd å ringe...
Hva gjør du? Jimmy!
Ligg unna meg.
Hvorfor drepte du henne, din jævel?
Hva faen gjør du?
Si det, ellers dør du.
Si det.
Din jævel.
Din jævel!
Drittsekk.
Med denne hånda...
Du drepte henne med denne hånda, ikke sant?
Jeg skal si det til deg.
Det skjedde bare. Unnskyld.
Jimmy!
Du skal ikke drepe ham.
Hvorfor ikke?
Hvorfor skulle jeg ikke?
Gjør du det, blir du til en annen.
Hva faen har jeg oppnådd ved å være den jeg er?
Jimmy, bare når du mister deg selv,
skjønner du hva du er.
Jeg har opplevd det.
-Hold kjeft! -Jeg vil ikke miste deg!
Vær så snill.
Ikke gjør det.
Den virkelige Hasmukh døde i Saharanpur.
Når jeg dreper, dør han igjen. Hver eneste gang.
Jeg ser ansiktene om nettene...
...de danser foran øynene mine.
Jeg holder det ikke ut lenger. Ikke gjør det.
Om ikke for meg, så for Rhea.
Jeg er her for deg.
Se på meg.
Dette er ikke din forbannelse.
Den er min.
Jeg gjør det.
La oss bruke ham. Vi dreper ham når tiden er inne.
Jeg har funnet ut hvordan denne historien slutter.
Ja?
Du hadde rett, Hasmukh.
Du vet hva vi har tapt for dette.
Ikke vær redd, Promila.
Jeg skal vinne konkurransen.
Jeg er godt forberedt.
Frue...
Vi vil spørre Ajinkya om noe,
men han tar ikke telefonen.
Vet du hvor han er?
Vet ikke. I dag er det finale. Han kan være hvor som helst.
Hasmukh har mange fans.
Ja.
Vi har noen spesielle gjester
som har kommet fra Saharanpur.
-Tanta hans og... -Onkelen hans.
Nei, ikke onkelen hans.
Han er en betjent derfra.
Han er en stor fan av Hasmukh.
-Du er ønsket. -Kom.
Unnskyld meg. Vi ses senere. Sett dere.
Ja, selvsagt.
Kom.
Gi meg mat.
Betjent, en hilsen fra Mumbai-politiet.
Hyggelig å møtes.
Chandar Singh, Saharanpur-politiet.
Betjent Tawde.
Hallo, betjent Tawde. Betjent Naik.
-Alt i orden? -Kom.
Er jeg arrestert?
Det tør vi ikke. Vi setter oss her.
Bare tuller, sir. En gammel vane.
Alt i orden.
-Ja. Har dere spist? -Ja.
Si meg...
Skal du se på Hasmukh?
-I oppveksten så Hasmukh på meg. -Jeg skjønner.
Jeg vil støtte ham.
Jeg har alltid drømt om å bli leder.
Det kunne jeg ikke bli.
Så jeg tenkte jeg skulle bli cheerleader.
Han er en engasjert gutt.
Han fikk raskt suksess.
-Jaså? Hvor? -Hvordan?
En gang fantes en læremester og en elev.
Læremesteren døde. Hvem var igjen?
-Eleven. -Eleven.
Han er den første eleven som har overgått Gulati.
-Kjenner du Gulati? -Selvsagt. Jeg kjenner ham slett ikke.
Dumme spørsmål får dumme svar.
Alle i Uttar Pradesh kjenner til Gulati.
Jeg tror at Gulati var skyen som skygget for denne stjernen.
Da skyen forsvant, begynte stjernen å skinne.
Funkle, funkle.
Ikke bare Gulati, bare se denne fyrens flaks,
alle hindrene på veien er borte...
...om det var Gulati eller onkelen hans.
Hva med onkelen?
Den ene likte duer, den andre var skjørtejeger.
Duene fløy bort. Hvem var igjen?
Skjørtejegeren.
Nettopp. Skjørtejegeren.
Onkelens skjørtejakt ble hans undergang.
Han var heldig og overlevde onkelen.
-Hva betyr det? -Onkelen plaget ham.
Og ikke bare onkelen.
Før var han så uheldig
at det skjedde noe galt med ham overalt.
Men se på ham.
Nå smiler lykken til ham.
Ingen kan stoppe ham nå. Vent og se.
Hva skal du gjøre i Mumbai? Hvor lenge blir du?
Jeg skal besøke et par templer og dra hjem.
Bli med oss.
Vi skal vise deg Siddhivinayak-tempelet og Ganesha-tempelet.
Shah Rukhs Mannat, Bachchans Pratiksha
og Salmans Galaxy.
Ellers er det masse guder i Saharanpur.
Bli her noen dager til.
Vi har mye å lære av Uttar Pradesh-politiet.
Harvard også, men jeg har ingen tid å miste.
Men dere skal få all tid dere vil, og livet mitt.
Med dere, for dere, alltid.
Løft ham.
Åpne den. Ut, din jævel.
Opp!
Jævel!
Sitt her.
Uansett hva dere gjør, vinner KK.
Jeg skal vise deg... Jævel.
Åpne munnen. Snakk.
Jimmy.
Langsomt, Hasmukh. Ta deg tid.
Han bør føle smerte.
HUMORKONGENE
Begge finalistene er klare.
To krigere
som skal møtes på denne slagmarken.
Én er ubestridt humorkonge,
og den andre er en joker-sensasjon...
...helt fra Saharanpur.
Det blir interessant å se hvem av de to krigerne
som blir humorkonge.
Gjør dere klare...
...for kampen mellom kjempene!
Ansikt.
Montu.
Skal vi begynne?
Jeg hører dere ikke!
KK! KK!
Fint.
Kjære venner,
dere har fulgt KK på denne reisen,
slik stjernene følger månen,
grøftene følger veiene,
det er band i bryllup
og skandaler følger regjeringer.
Og verdens største skandale er ekteskapet.
Hvem her er gift?
Opp med hendene.
Jeg er gift. Du er det ikke.
Jøss, så mange ødelagte liv.
Hvor mange er single?
Ubundne, ugifte og ikke patetiske.
Ser man det.
Det er ekte lykke.
Lykken forlater gifte
slik en politiker forlater valgkretsen sin etter en seier.
Greit!
I India fins det to slags ekteskap.
Kjærlighetsekteskap og arrangerte.
Men verst er de som sier: "Ekteskapet vårt er begge deler."
De er som vegetarianere som spiser egg.
Vi har en ny generasjon.
De gifter seg verken av kjærlighet eller for foreldrene.
De gifter seg for Instagram.
De kan ha knapt 20 gjester i bryllupet,
men det bør være 200 likes på Instagram.
Men når alt kommer til alt,
elsker jeg bryllup.
Ikke mitt eget. Jeg elsker å gå i bryllup.
De første gjestene du møter i et bryllup, er tantene.
De er som enkelte brytere
som ikke skrur på noe.
Disse tantene er slik.
De spør alle barn i bryllupet:
"Vet du hvem jeg er?
Jeg er tanta di.
Så stor du har blitt. Gjenkjenner du meg ikke?"
"Tante, hør her.
Du ser ut som en vamp.
Sminken får deg til å ligne på ei heks.
De redde barna flykter.
Brudgommen sier at han ikke vil gifte seg før heksa drar.
Vil jeg ikke bli stor?
Jeg er et menneskebarn, ikke en gjenstand!
Tante, frisk opp biologien, du vet ingenting."
KK! KK!
Han slo til!
Jeg elsker det!
KK! KK!
I bryllupet er også den hjelpeløse, men pene brudgommen.
Han har bare én erkenemesis.
Presten.
Hva er brudgommens hovedmål i bryllupet?
Bryllupsnatta.
Hva er det største hinderet på veien? Presten.
Den stakkars brudgommen har store drømmer for bryllupsnatta.
Og presten...
...er en prøve for tålmodigheten med uendelig messing.
Han holder på fra 17,00 til 5,00.
Kvelden er slutt, men det er ingen tegn til bryllupsnatta.
Gifte personer vet kanskje ingenting om ekteskapet,
men Hasmukh vet visst alt.
Hasmukh har kommet hit fra Saharanpur
med ektepar-vitser.
Ei kone spurte mannen sin:
"Hvilken farge hadde sarien min
da vi først møttes?"
Mannen sier: "Jeg husker ikke."
Kona spør: "Hvorfor ikke?"
Mannen svarer:
"Når en mann legger seg foran et tog for å dø,
bryr han seg ikke om togtypen."
Men vitsen er ikke ferdig. La KK fullføre den.
Kona smiler etter å ha hørt mannens svar.
Mannen spør: "Hvorfor smiler du?"
Kona sier: "Dette er et intercity-tog,
for både naboen,
postmannen, melkemannen og nabogutten Rinku har tatt det."
Og siden den dagen
har ektemannen stått i kø for å kjøpe billett.
Hasmukh vet ingenting om ektepar.
Han har aldri vært gift.
Han kan kun fortelle vitser om dem.
Hasmukh, om du visste om ekteskapets forviklinger,
ville vitsene dine ha vært bedre.
Nå er kroppen min oppgira, men tida mi er ute.
Nå skal jeg si farvel. Deres favoritt, KK.
Over til...
Hva heter du?
Hasmukh.
Over til Hasmukh.
Sett fyr på scenen, tiger.
Gud velsigne deg.
Svært bra, KK!
KK! KK!
La oss få nok en applaus for KK.
Noen viktige byfolk ber en tiger sette fyr på scenen.
Et dyr må hjelpe dem med å tenne en fyrstikk.
KK, ber du hesten hjelpe deg
på bryllupsnatta?
Han har helt rett.
Jeg kom bare hit for å dra vitser om ektepar.
Men i løpet av prosessen har du og jeg blitt et ektepar.
Ikke spør hvem som er mann og hvem som er kone.
Én tar den andre hardt, men begge har det gøy.
Det går bra...
Akkurat som at små ting skjer i store byer,
har små artister av og til opptredener i store studioer.
Utrolig.
Hasmukh!
KK har rett.
Jeg er en liten artist.
En omstreifer fra Saharanpur.
Og små mennesker glemmer seg når de kommer til storbyer.
Hvorfor forandre seg?
Se hva jeg har på meg.
Er jeg en person eller Aladdins lampe?
Umulig å si.
La oss se.
Jeg tuller.
Gnir du på meg, oppfyller du bare mitt ønske.
KK sier at han har arbeidet veldig hardt.
Hva så? Arbeider ikke alle hardt?
Både han, jeg og disse TV-folkene gjør det.
Det er hardt arbeid for dere å le av vitsene hans også.
En god mann og en ond mann døde og havnet i himmelen.
Gud spør dem: "Er dere gode eller onde?"
Ingen av dem visste det.
Gud spør dem: "Hjalp du de fattige?"
Den onde sier nei og den gode ja.
Gud spør: "Har du vært ærlig?"
Den onde sier nei og den gode ja.
Gud sender den onde til himmelen og den gode tilbake til jorda.
Den gode blir rasende.
Han roper til Gud: "Dette er urettferdig! Jeg har gjort så mye godt."
Gud sier: "Ja. Fortsett med det.
Hva er vitsen med å sende ned denne drittsekken?"
Jeg er ikke god.
Ikke ond heller.
Jeg er midt imellom.
Forvirret.
I en sandwich er jeg verken brødet eller fyllet.
Jeg er sausen som gir bedre smak.
Og livet til en forvirret mann er fryktelig.
En god mann mater hunder, en ond mann sparker dem.
Men en forvirret fyr blir bitt av hunder hver dag.
Utrolig.
Selv hunden håner den forvirrede.
En god mann sparer penger, en ond mann ber om dem.
Men en forvirret fyr holder tale kl. 20,30
og flytter alle pengene ut av landet.
En god mann omfavner deg, og en ond mann kveler deg.
Men en forvirret fyr...
...kveler deg før han gråter for deg.
Og i Mumbai kan én mann være alle tre.
For vi blir aldri den vi var før
vi kom til Mumbai.
På reisen blir vi til noe annet.
Vi kommer til Mumbai som Kejriwal og drar som Modi,
men midt imellom var vi Mayawati.
Fantastisk!
Når en mann kommer til Mumbai for første gang, føler han seg levende...
...og så dreper byen ham.
Kanskje Hasmukh døde i Mumbai.
Så stod han foran Gud i himmelen.
Gud spurte Hasmukh: "Var du god eller ond?"
Hasmukh sa: "Hold kjeft, idiot. Jeg skrev denne vitsen.
Jeg er komiker.
Ikke prøv å stjele vitsen min.
Du er herren Krishna og ikke Krushna Kumar."
Jeg vil ikke til himmelen.
Jeg vil bare si vitsene mine til Mumbai.
En siste vits.
Ei kone spør mannen sin: "Vil du savne meg når jeg dør?"
Mannen sier: "Ja, hver dag."
Kona sier: "Elsker du meg virkelig så høyt?"
Og mannen svarer: "Nei.
Men som barn lærte jeg å aldri glemme vanskelige tider
når du er lykkelig."
Jeg vet ikke om framtida blir god eller dårlig...
...men vi skal tilbringe den sammen.
Vi er jo mann og kone.
Jeg heter Hasmukh.
Takk.
Jøss!
Hasmukh! Hasmukh!
VI VIL HA HASMUKH
Hasmukh! Hasmukh!
Det var fantastisk.
Tid for siste pause.
Men etter pausen
skal vi kunngjøre hvem folket...
...altså dere...
...har valgt til humorkonge.
5553.
-Jeg stemmer på ham også. -Jeg også.
Sir, telefon.
Har du sett Ajinkya?
Ajinkya? Nei.
-Hva skjedde? -Har han ringt deg?
Telefonen har vært avslått.
Unnskyld.
Han har sendt meg SMS-er.
Og 14 tapte anrop.
Spill det av.
Krushna, hvor er du?
Hvor er du?
Hvorfor sier du ikke noe?
Sa jeg ikke at jeg ville ha gjort alt for deg?
Alt!
Jeg har tatt meg av alt.
Du aner ikke hva jeg gjorde for deg.
Ingen vil gjøre det!
Sir. Kom.
Bli med.
Saken er løst.
-Kom igjen. God natt. -Hvorfor god natt, sir?
Du hørte vel opptaket?
Hva var det? En kjærlighetshistorie.
Hvem sin? Ajinkya og KKs.
Indori og KK, pengeproblem.
Riktig?
-Hvem jobbet Shashtri for? -Indori.
Shashtri forsvinner fra bildet, men Indori er stadig en trussel.
Drep Sunny.
Indori havnet i fengsel, og det drar KK fordel av.
Neeraj ga KKs tekst til Hasmukh. Så Neeraj drepes.
Hvorfor gjør han det?
For Ajinkya vil gjøre alt for kjærligheten.
Men, sir, selv Gulatis hals var...
Naik, hvis du kan gi meg et annet lik
som har blitt drept på samme måte, tror jeg deg.
Saken er løst, enn så lenge.
-Tyggegummi? -Nei.
La oss gå.
Hei.
Tidas veier er uransakelige.
Guruji sier:
"Du kommer tomhendt, og du skal dra tomhendt."
Lykke til.
KK, "det som tilhører deg i dag,
hørte en gang til meg, og i morgen tilhører det en annen."
Det sier min guruji.
Velkommen tilbake.
Det etterlengtede øyeblikket er endelig her.
Snart vil jeg kunngjøre
vinneren av Humorkongene.
Vinneren.
Tidas veier er uransakelige.
Gi Pratap en stor applaus.
Er dere klare?
Hør etter, alle sammen.
Vinneren av Humorkongene...
...er...
...KK!
Hva?
Dette er urettferdig!
"Det som tilhører deg i dag, hørte en gang til meg,
og i morgen tilhører det en annen."
Det sier min guruji.
Noen ganger har gurujien din rett.
Tidas veier er uransakelige.
Noen ganger i denne hånda og noen ganger i denne.
Tidas veier er uransakelige, Sinha.
Og nå er tida på KKs side.
Som et ankelkjede...
Men...
Mine damer og herrer, humorkongen på Humorkongene!
KK!
Slikt skjer. Ikke uroe deg. Neste gang, ikke sant?
Bra jobbet, mine venner.
KK!
Jeg har aldri sett noen arbeide så hardt for å tape.
Men, kjære, det teller ikke.
Dine nederlag har så vidt begynt.
Vent og se hva som kommer.
Husker du at du fortalte Jimmy
at Rheas død vil være en fordel for deg?
Selvsagt vil den det.
Du vet ikke hva du har i vente.
Historien begynte og vil slutte med meg.
Jeg har et spørsmål.
Kjenner du ham?
Det var en gang to personer, Shamshad og Devi Prasad.
Shamshad døde, og Devi Prasad også.
Han var en stor kåting.
En kvinne angrep ham.
Trodde du at du ville slippe unna?
Men hvordan døde han?
Han var en kåting og døde av kvelning.
Han var full på alkohol og kvinner, og bandt beltet sitt her oppe.
Og døde.
Ei kone spør mannen sin: "Hvor skal vi på vår andre bryllupsreise?"
Mannen spør: "Hvorfor er det viktig?
Om en mann skal tas hardt, skjer det uansett.
Det er det samme hvor det er."
Ikke sant?
Tekst: Jon Sæterbø