Er lijkt geen eind te komen aan de moorden op mensen van Alankaar TV.
Eerst de schrijver van de show, Neeraj Pandey...
...en nu de assistente van de show, Rhea Mehra.
Wat is dit voor puzzel? Onze focus ligt op deze zaak.
Volgens een medewerker van Alankaar TV...
...is dit het werk van de riemmoordenaar.
Ik heb mijn verklaring al aan de politie gegeven.
Het is de riemmoordenaar.
Ja, de riemmoordenaar.
Wie is deze riemmoordenaar? Niemand lijkt het te weten.
Film City is afgesloten. Het filmen is gestopt.
Ga zitten.
Maar de producenten van de show...
...hebben toestemming om te filmen.
Zoals men zegt: 'De show moet doorgaan.'
Vanavond wordt de finale van Kings of Comedy opgenomen.
Breng me snacks.
Maar de vraag blijft: wie is deze riemmoordenaar?
Waar komt hij vandaan? Waar is hij nu? Heeft iemand hem gezien?
De politie kan ons geen informatie over hem geven.
Spanning. -De riemmoordenaar is op vrije voeten.
We weten niet hoeveel doden er nog zullen vallen.
Dit is Hardik Mehta van ABB News, vanuit Film City.
Promila...
Ik blijf aan Rhea denken.
Hoe kon iemand haar dat aandoen?
Wie kon... Ik kan het niet geloven.
Het voelt alsof ze me elk moment kan bellen.
'Alles is goed. Alles is onder controle.'
Het is niet goed.
Promila, vanavond win ik de show.
Niet voor mezelf.
Niet voor u...
...maar voor Rhea.
Ik zal winnen.
Ik moet de moordenaar vinden. Anders betekent het mijn einde.
Sir. -Ja?
Ik kan Ajinkya niet bereiken.
Ik denk dat Hasmukh... -Stop met bellen.
Je luistert nooit naar me. Luister naar de mensen boven mij.
De zaak is gesloten tot ze de show hebben gefilmd.
Maar... -Duidelijk? De zaak is gesloten.
Die riemmoordenaar vermoordt m'n pensioen.
Rijden.
We moeten Ajinkya echt vinden.
NETFLIX PRESENTEERT
Jij bent de beste.
KK is de beste, klojo. KK.
KK is de beste.
Krushna.
Ik heb gebeld...
Wat doe je? Jimmy.
Ga van me af.
Waarom heb je haar vermoord?
Wat doe je?
Zeg het of ik vermoord je.
Zeg het.
Eikel.
Klootzak.
Met deze hand...
Je hebt haar met deze hand vermoord, hè?
Ik zal het je vertellen.
Het gebeurde gewoon. Sorry.
Je vermoordt hem niet.
Waarom niet?
Waarom zou ik dat niet doen?
Als je dat doet, ben je jezelf niet meer.
En wat heb ik bereikt met mezelf zijn?
Zodra je dat kwijt bent...
...besef je wat je echt kwijt bent.
Ik weet hoe het is.
Stil. -Ik wil je niet verliezen.
Alsjeblieft.
Doe het niet.
De echte Hasmukh is gestorven in Saharanpur.
En als ik moord, sterft hij opnieuw. Telkens weer.
's Nachts zie ik al hun gezichten...
...voor mijn ogen dansen.
En ik kan er niet meer tegen. Dus doe het alsjeblieft niet.
Als je het niet voor mij doet, doe het dan voor Rhea.
Ik ben er voor je.
Kijk me aan.
Dit is jouw vloek niet.
Maar die van mij.
Ik doe het wel.
We gebruiken hem. We doden 'm als de tijd rijp is.
Ik ben eruit hoe dit verhaal eindigt.
Ja?
Je had gelijk.
Je weet wat we hiervoor hebben verloren.
Geen zorgen.
Ik ga deze show winnen.
Ik ben voorbereid.
Mevrouw.
We hebben vragen voor Ajinkya...
...maar hij neemt niet op.
Enig idee waar hij is?
Nee. Vandaag is de finale. Hij kan overal zijn.
Hasmukh heeft veel fans.
Dat klopt.
We hebben speciale gasten...
...die voor hem uit Saharanpur zijn gekomen.
Zijn tante en... -Zijn oom.
Zijn oom niet.
Het is de inspecteur.
Hij is een grote fan van Hasmukh.
Ze vragen naar je. -Oké, we gaan.
Pardon, ik spreek jullie later. Ga zitten.
Ja, natuurlijk.
Kom.
Regel wat te eten.
Inspecteur, hallo van de politie van Mumbai.
Aangenaam.
Chandar Singh, politie van Saharanpur.
Inspecteur Tawde.
Hallo. Inspecteur Tawde. Inspecteur Naik.
Alles goed? -Kom.
Sta ik onder arrest?
Dat zouden we niet durven. Ga zitten.
Grapje. Een oude gewoonte.
Geen probleem.
Hebben jullie al gegeten? -Ja.
Vertel eens...
Bent u hier om naar Hasmukh te kijken?
Hasmukh keek altijd naar mij. -Ik snap het.
Ik kom hem aanmoedigen.
Ik droomde er altijd al van om een leider te worden.
Maar dat lukte niet.
Dus ik kan wel even cheerleader zijn.
Hij is een toegewijde jongen.
Hij is snel opgeklommen.
Echt waar? Hoe? -Hoe?
Er waren eens een mentor en een leerling.
De mentor stierf. Wie bleef over?
De leerling.
Hij is de eerste leerling die zijn mentor, Gulati, heeft overtroffen.
Kent u Gulati ook? -Ja. Helemaal niet.
Domme vragen, domme antwoorden.
Er is niemand in UP die Gulati niet kent.
Ik denk dat Gulati een wolk was die deze ster afschermde.
Toen de wolk wegtrok, begon de ster te schijnen.
En twinkelen.
En niet alleen Gulati. Kijk wat een geluk hij heeft.
Alle obstakels op zijn pad zijn verdwenen.
Of het nou om Gulati of zijn oom ging.
Wat was er met z'n oom?
Zijn hobby's waren duiven en vrouwen.
De duiven vlogen weg. Wie bleven over?
Vrouwen.
Juist. De vrouwen.
Die zorgden voor de ondergang van zijn oom.
Hij had geluk en overleefde zijn oom.
Wat bedoelt u? -Zijn oom maakte zijn leven tot een hel.
En niet alleen zijn oom.
Hij had zo veel pech.
Waar hij ook ging, er gebeurde altijd iets ergs.
Maar kijk nu eens naar hem.
Zijn tijd is aangebroken.
Niemand kan hem nu nog stoppen. Kijk maar.
Wat zijn uw plannen in Mumbai? Hoelang blijft u?
Ik ga een paar tempels bezoeken en dan naar huis.
Ga met ons mee.
Naar de Siddhivinayak- en Ganesha-tempels.
Shah Rukhs Mannat, Mr Bachchans Pratiksha...
...Salmans Galaxy.
Er is geen tekort aan goden in Saharanpur.
Blijf een paar dagen langer.
De politie van Mumbai kan veel leren van die van UP.
Harvard ook, maar ik heb geen tijd.
Maar ik geef jullie alle tijd en mijn leven ook.
Met jullie, voor jullie, altijd.
Til hem op.
Doe hem open. Eruit, eikel.
Overeind.
Klootzak.
Zitten.
Wat jullie ook doen, KK gaat winnen.
Ik zal je eens... Klootzak.
Doe je mond open. Praat.
Jimmy.
Langzaam. Neem de tijd.
Hij moet de pijn voelen.
KINGS OF COMEDY
Beide finalisten zijn klaar.
Twee krijgers...
...nemen het op tegen elkaar op dit strijdtoneel.
Een van hen is de onbetwiste koning van de comedy.
En de ander de wildcard van dit seizoen.
Helemaal uit Saharanpur.
Het wordt interessant om te zien wie van de twee...
...tot koning van de comedy gekroond zal worden.
Bereid je voor...
...op de ultieme titanenstrijd.
Gezicht.
Montu.
Zullen we beginnen?
Ik hoor jullie niet.
Mooi.
Lieve vrienden...
...jullie waren bij KK tijdens zijn avontuur in deze show...
...net zoals de sterren bij de maan...
...en de afwatering bij wegen.
Muziek bij een bruiloft...
...en schandalen bij de overheid.
En het grootste schandaal ter wereld is het huwelijk.
Wie is hier allemaal getrouwd?
Handen omhoog.
Ik ben getrouwd. Jij niet.
Wauw, zo veel levens verpest.
Wie is er vrijgezel?
Ongebonden en vrij en helemaal niet zielig?
Kijk eens.
Dat is puur geluk.
Geluk laat getrouwde mensen in de steek.
Net als een politicus met de kiezer doet na zijn winst.
In India zijn er twee soorten huwelijken.
Huwelijken uit liefde en gearrangeerde huwelijken.
Maar het ergste is als men zegt: 'Dat van ons is gearrangeerd en uit liefde.'
Als vegetariërs die eieren eten.
De generatie van tegenwoordig is anders.
Ze trouwen niet uit liefde en ook niet voor hun ouders.
Ze trouwen voor Instagram.
Er zijn amper 20 mensen op de bruiloft...
...maar wel 200 likes op Instagram.
Maar één ding is zeker.
Ik hou van bruiloften. Ik hou ervan.
Niet mijn eigen, maar andermans bruiloften.
De eerste bruiloftsgasten die je ziet, zijn de tantes.
Ze zijn zoals bepaalde knoppen.
Overbodig en ze schakelen niks in.
Dat zijn die tantes.
Ze grijpen elk kind en vragen:
'Kind, weet je wie ik ben?
Ik ben je tante.
Je bent groot geworden. Herken je me niet meer?'
'Tante, voor de duidelijkheid.
Je lijkt op zo'n mens van tv.
Je lijkt op een heks door je zware make-up.
De kinderen zijn bang.
De bruidegom wil pas trouwen als die heks verdwijnt.
Denk je dat ik niet groter word?
Ik ben een mens, geen levenloos ding.
Tante, je weet duidelijk niets over biologie.'
Dat was fantastisch.
Geweldig.
En er is die hulpeloze, maar knappe bruidegom.
Hij heeft één aartsvijand.
De priester.
Wat is het doel van de bruidegom?
De huwelijksnacht.
En de grootste obstakel? De priester.
De arme bruidegom heeft grote plannen voor zijn huwelijksnacht.
En de priester...
...stelt zijn geduld op de proef met zijn oneindige preken.
Hij begint om 17,00 uur en gaat door tot 5,00 uur.
Het is voorbij en geen spoor van de huwelijksnacht.
Getrouwde mensen weten niets over het huwelijk...
...maar Hasmukh weet alles.
Hasmukh is helemaal uit Saharanpur gekomen...
...om grappen over man en vrouw te vertellen.
Op een dag vroeg een vrouw aan haar man:
'Toen we elkaar ontmoetten...
...welke kleur sari droeg ik toen?'
Hij zegt: 'Dat weet ik niet meer.'
'Waarom niet?'
De man antwoordt:
'Als iemand op het spoor ligt om zelfmoord te plegen...
...maakt 't hem niet uit of 't een langzame of snelle trein is.'
Maar de grap is niet compleet. KK maakt hem af.
De vrouw lacht om het antwoord.
De man vraagt: 'Waarom lach je?'
De vrouw zegt: 'Dit is een intercity...
...want de buurman...
...postbode, melkboer en buurjongen Rinku hebben er allemaal in gezeten.'
Sinds die dag...
...staat de man in de rij voor zijn kaartje.
Hasmukh weet niets van een relatie tussen man en vrouw.
Hij is nooit getrouwd.
Hij kan er alleen grappen over maken.
Als je had geweten van de complexiteit van het huwelijk...
...zouden je grappen beter zijn.
Nu ben ik op dreef, maar mijn tijd is om.
Dus ik zeg jullie gedag. Jullie favoriete KK.
En over naar...
Hoe heet je?
Hasmukh.
Over naar Hasmukh.
Brand los, tijger.
God zegene je.
Heel goed, KK.
Nog een applaus voor KK, mijn vriend.
Die belangrijke stadsmensen vragen een tijger om los te branden.
Ze hebben hulp van een dier nodig.
Moet het paard je ook helpen...
...op je huwelijksnacht?
Hij heeft gelijk.
Ik ben hier alleen om grappen te maken over mannen en vrouwen.
Maar tijdens het proces zijn jullie en ik man en vrouw geworden.
Vraag niet wie de man is en wie de vrouw.
De één naait de ander, maar beiden hebben plezier.
Het is goed.
Er gebeuren kleine dingen in grote steden...
...en kleine artiesten komen naar grote studio's.
Geweldig.
KK heeft gelijk.
Ik ben een kleine artiest.
Een zwerver uit Saharanpur.
En kleine mensen vergeten hun manieren als ze naar de grote stad gaan.
Waarom? Waarom zou je veranderen?
Kijk eens wat ik draag.
Ben ik 'n persoon of Aladdins lamp?
Geen idee.
Wrijf en kijk wat er gebeurt.
Ik maak een grapje.
Als je wrijft, vervul je alleen mijn wens.
KK zegt dat hij heel hard heeft gewerkt.
Nou en? Werkt iedereen niet hard?
Hij doet dat, ik en deze tv-mensen ook.
En lachen om zijn grappen is ook hard werken voor jullie.
Een goede en een slechte man sterven en gaan naar de hemel.
God vraagt aan hen: 'Zijn jullie goed of slecht?'
Dat weten ze niet.
God vraagt: 'Hebben jullie armen geholpen?'
De slechte zegt nee en de goede zegt ja.
God vraagt: 'Hebben jullie een oprecht leven geleid?'
De slechte zegt nee en de goede zegt ja.
God stuurt de slechte man naar de hemel en de goede terug naar aarde.
De goede man wordt boos.
Hij schreeuwt naar God: 'Dit is oneerlijk. Ik heb veel goeds gedaan.'
God zegt: 'Ja, ga zo door.
Waarom zou ik die klootzak naar beneden sturen?'
Ik ben geen goede man.
Ook niet slecht.
Ik zit er ergens tussenin.
Verward.
Ik ben brood noch beleg.
Ik ben de saus voor smaak.
En het leven van een verwarde man is het ergste.
Een goede man geeft honden koekjes en een slechte man schopt honden.
Maar de verwarde man wordt elke dag gebeten.
Ongelofelijk.
Zelfs de hond pest de verwarde man.
Een goede man spaart geld en een slechte man vraagt om geld.
Maar een verwarde man geeft om 20,30 uur een speech...
...en haalt al het geld uit het land.
Een goede man omhelst je en een slechte man wurgt je.
Maar een verwarde man...
...wurgt je en huilt daarna om je.
In Mumbai kan iemand alle drie zijn.
Want we worden nooit wie we waren...
...voor we naar Mumbai kwamen.
Tijdens de reis veranderen we.
We komen in Mumbai als Kejriwal en gaan weg als Modi.
Maar ergens ertussenin waren we Mayawati.
Ongelofelijk. Geweldig.
Als iemand voor het eerst naar Mumbai komt, voelt hij zich levend...
...en daarna doodt deze stad hem.
Misschien is Hasmukh gestorven in Mumbai.
Toen ging Hasmukh naar de hemel en stond hij voor God.
God vroeg Hasmukh: 'Was je een goede of een slechte man?'
Hasmukh zei: 'Stil, idioot. Ik heb die grap geschreven.
Ik ben een komiek.
Steel mijn grap niet.
Je bent Heer Krishna en niet Krushna Kumar.'
Ik wil geen plek in de hemel.
Ik wil alleen maar Mumbai mijn grappen vertellen.
Een laatste grap voordat ik vertrek.
Een vrouw vroeg aan haar man: 'Zul je me missen als ik sterf?'
De man zegt: 'Ja, elke dag.'
De vrouw vraagt: 'Hou je echt zo veel van me?'
De man zegt: 'Nee.
Maar als kind is mij geleerd nooit de moeilijke tijden te vergeten...
...tijdens gelukkigere dagen.'
Ik weet niet of de dagen die komen goed of slecht zullen zijn.
Maar we zullen ze samen doorbrengen.
We zijn immers man en vrouw.
Ik ben Hasmukh.
Bedankt.
WIJ WILLEN HASMUKH
Dat was geweldig. Fantastisch.
Goed. Nu is het tijd voor onze laatste reclame.
Als we terug zijn...
...verkondigen we wie de mensen uit het land...
...jullie dus...
...gekozen hebben als koning van de comedy.
5553.
Ik stem ook op hem. -Ik ook.
Telefoon.
Heb je Ajinkya gezien?
Nee, sir.
Wat is er gebeurd? -Heeft hij gebeld?
Mijn telefoon stond uit.
Sorry.
Hij heeft me berichten gestuurd.
En 14 gemiste oproepen.
Speel af.
Krushna, waar ben je?
Waar ben je?
Waarom praat je niet met me?
Ik zei toch dat ik alles voor je zou doen.
Alles.
Ik heb alles opgelost.
Je hebt geen idee wat ik net voor je gedaan heb.
Niemand zou dit doen.
Absoluut niemand zou dit doen.
Kom op, alstublieft.
Kom op.
Zaak gesloten.
Kom. Prettige avond. -Waarom prettige avond?
Heb je de opname niet gehoord?
Wat was het? Een liefdesverhaal.
Van wie? Van Ajinkya en KK.
Indori en KK, geldprobleem.
Klopt dat?
Voor wie werkte Shashtri? -Indori.
Shashtri is uit beeld, maar Indori is nog een dreiging.
Dood Sunny.
Indori gaat de bak in en wie profiteert hiervan? KK.
Neeraj gaf KK's teksten aan Hasmukh. Dus Neeraj wordt uitgeschakeld.
En waarom doet hij het?
Omdat Ajinkya alles zou doen voor liefde.
Gulati's nek was...
Als je een ander lijk kunt aanwijzen...
...dat op dezelfde manier gedood is, geloof ik je.
Zaak voorlopig gesloten.
Kauwgom? -Nee.
Laten we gaan.
Gegroet.
Tijd is niet te doorgronden.
Guruji zegt:
'Je komt met niets en je zult vertrekken met niets.'
Succes.
KK. 'Wat vandaag van jou is, was ooit van mij...
...en morgen is het van een ander.'
Dat zegt mijn Guruji.
Welkom terug.
Het moment waar jullie op gewacht hebben, is aangebroken.
Over enkele ogenblikken kondig ik aan...
...wie de winnaar van Kings of Comedy is.
Winnaar.
Tijd is niet te doorgronden.
Een groot applaus voor Mr Pratap.
Zijn jullie klaar?
Luister, allemaal.
De winnaar van Kings of Comedy...
...is...
...KK.
Wat?
Dat is niet eerlijk.
'Wat vandaag van jou is, was ooit van mij...
...en morgen is het van een ander.'
Dat zegt mijn Guruji.
Soms zegt je Guruji absoluut wat juist is.
Tijd is echt niet te doorgronden.
Soms in deze hand en soms in die.
Tijd is niet te doorgronden.
En nu is die in KK's voordeel.
net als een enkelband...
Maar...
Dames en heren, de koning van de comedy van Kings of Comedy.
Die dingen gebeuren. Geen zorgen. Volgende keer, oké?
Geweldig gedaan, jongens.
Ik heb nog nooit iemand zo hard zien werken om te verliezen.
Het maakt niet uit, schat.
Je reeks verliezen is pas net begonnen.
Wacht maar af.
Weet je nog dat je tegen Jimmy zei...
...dat Rhea's dood voor je zou werken?
Natuurlijk is dat zo.
Je weet niet wat je te wachten staat.
Dit verhaal begon bij mij en zal bij mij eindigen.
Een vraag.
Ken je hem?
Er waren eens Shamshad en Devi Prasad.
Shamshad stierf en Devi Prasad ook.
Hij was een seksmaniak.
Een vrouw viel hem aan.
Wat dacht je? Dat je zou ontkomen?
Hoe stierf hij?
Hij was een seksmaniak, dus door wurging.
Hij was dronken van drank en vrouwen, dus hij knoopte zijn riem vast.
En stierf.
Een vrouw vraagt aan haar man: 'Waar gaan we heen als tweede huwelijksreis?'
De man vraagt: 'Hoezo, maakt dat uit?
Als een man genaaid gaat worden, wordt hij toch genaaid.
Het maakt niet uit of hij in Mumbai of Saharanpur is.'
Toch?
Ondertiteld door: Bianca van der Meulen