NAJNOWSZE INFORMACJE
WIADOMOŚCI ABB
Morderstwa osób związanych z Alankaar TV zdają się nie mieć końca.
Pierwszą ofiarą był scenarzysta Neeraj Pandey,
a kolejną Rhea Mehra, asystentka produkcji.
Co to oznacza? Ta sprawa pochłania całą naszą uwagę.
Zdaniem jednego z pracowników Alankaar TV
sprawcą był Pasowy Morderca.
Złożyłem już zeznania policji.
To Pasowy Morderca.
Tak, Pasowy Morderca!
Kim jest ów Pasowy Morderca? Tego nie wie nikt.
Film City zostało zamknięte, wszystkie produkcje zawieszono.
Siadajcie.
Ale producenci programu wreszcie
uzyskali zgodę na kręcenie.
Przedstawienie musi trwać!
Dziś powstanie odcinek finałowy Królów Komedii.
Dajcie przekąski.
Ale pozostaje pytanie, kim jest Pasowy Morderca.
Skąd pochodzi? Gdzie się ukrywa? Czy ktoś go widział?
Policja nie była w stanie przekazać nam żadnych informacji.
- Jest napięcie. - Pasowy Morderca pozostaje na wolności.
Nie wiadomo, ile osób zginie przed końcem programu.
Z Film City dla ABB News mówił Hardik Mehta.
Pani Promilo.
Nie mogę przestać myśleć o Rhei.
Jak ktoś mógł jej to zrobić?
Nie mogę w to uwierzyć.
Mam wrażenie, że zaraz do mnie zadzwoni
i powie, że wszystko jest w porządku.
To niesprawiedliwe!
Pani Promilo. Wygram dziś konkurs.
Nie dla siebie.
Nawet nie dla pani.
Dla Rhei.
Wygram.
Muszę znaleźć mordercę, bo będzie po mnie.
- Proszę pana? - Co?
Ajinkya nie odbiera.
- Myślę, że Hasmukh... - Rozłącz się.
Nie słuchasz mnie, to posłuchaj chociaż zwierzchników.
Sprawa jest zamknięta do czasu zakończenia programu.
- Ale... - Jasne? Sprawa zawieszona.
Pasowy Morderca ukatrupi moją emeryturę.
Ruszajmy.
Musimy znaleźć Ajinkyę.
NETFLIX PRZEDSTAWIA
Jesteś najlepszy.
KK jest najlepszy.
KK wymiata.
Krushna?
Krushna.
Dzwoniłem...
Co ty robisz? Jimmy!
Zostaw mnie.
Czemu ją zabiłeś, gnoju?
Co ty odwalasz?
Powiedz albo cię zabiję.
Mów!
Sukinsyn!
Skurwiel!
Łajdak.
Tą ręką...
Zabiłeś ją tą ręką, co?
Powiem ci wszystko!
To się stało tak nagle...
Jimmy!
Nie zabijesz go.
Czemu nie?
Dlaczego nie?
Jeśli to zrobisz, przestaniesz być sobą.
A co mi dało bycie mną?
Dopiero gdy to zrobisz,
zrozumiesz, co straciłeś.
Wiem, jak to jest.
- Zamknij się! - Nie chcę cię stracić!
Proszę cię.
Nie rób tego.
Prawdziwy Hasmukh umarł w Saharanpurze.
Gdy kogoś zabijam, umieram na nowo. Za każdym razem.
W nocy widzę ich twarze
tańczące mi przed oczami.
Dłużej tego nie zniosę. Więc proszę, nie rób tego.
Jeśli nie dla mnie, to ze względu na Rheę.
Jestem z tobą.
Spójrz na mnie.
To nie twoje przekleństwo.
Tylko moje.
Ja to zrobię.
Zamordujemy go we właściwym czasie.
Wiem, jak skończy się ta historia.
Tak?
Miałeś rację.
Wiesz, co poświęciliśmy.
Niech się pani nie martwi.
Wygram ten konkurs.
Jestem gotowy.
Proszę pani.
Mamy kilka pytań do Ajinkyi,
ale nie odbiera.
Wie pani, gdzie jest?
Nie wiem. Dziś finał, więc może być wszędzie.
Hasmukh ma dużo fanów.
To prawda.
Przyjechali dla niego
specjalni goście z Saharanpuru.
- Jego ciotka... - I wujek.
Nie wujek.
To tamtejszy policjant.
Wielki fan Hasmukha.
- Wołają panią. - Chodźmy.
Przepraszam, pomówimy później. Siadajcie.
Dobrze.
Chodźmy.
Dajcie coś do jedzenia.
Jesteśmy z bombajskiej policji.
To prawie jak ja.
Chandar Singh z policji w Saharanpurze.
Inspektor Tawde.
Witam panów inspektorów.
- Wszystko dobrze? - Proszę z nami.
Jestem aresztowany?
Nie śmielibyśmy. Usiądźmy tu.
Żartuję, to stary nawyk.
Nie ma sprawy.
- Jedliście już? - Tak.
Proszę mówić.
Przyjechał pan na Hasmukha?
- Za dzieciaka on oglądał mnie. - Rozumiem.
Przyjechałem go wesprzeć.
Zawsze chciałem być wielkim liderem.
Nie udało mi się,
więc zostałem cheerleaderem.
To uparty chłopak.
Szybko zdobył sławę.
- Naprawdę? Jak? - Jak?
Był sobie mentor i uczeń.
Mentor zmarł. Kto został?
- Uczeń. - Właśnie.
To pierwszy uczeń, który przerósł mistrza Gulatiego.
- Zna go pan? - Pewnie. Że nie.
Głupie pytanie, głupia odpowiedź.
W Uttar Pradesh wszyscy znają Gulatiego.
Gulati był chmurą przysłaniającą tę gwiazdę.
Chmura się rozproszyła i gwiazda rozbłysła.
I migocze.
To nie wszystko. Chłopak ma szczęście.
Wszystkie przeszkody same zniknęły.
Czy Gulati, czy jego wuj.
Co z wujem?
Można ganiać za gołębiami albo za spódnicami.
Gołębie odleciały. Co zostało?
Spódnice.
Tak, ganianie za spódnicami.
Przez nie jego wuj wpadł w wir.
Miał szczęście, że z nim przeżył.
- To znaczy? - Wuj zgotował mu piekło.
Nie tylko on.
Miał takiego pecha,
że ciągle spotykało go coś złego.
A teraz? Proszę.
Nadszedł jego czas.
Nikt go nie powstrzyma. Zobaczycie.
Długo zostaje pan w Bombaju?
Odwiedzę kilka świątyń i wrócę do domu.
Zobaczmy razem
świątynie Siddhivinayak i Ganeshy.
Wolę dom Shah Rukh Mannata, pana Bachchana Pratikshi
i Salmana.
W Saharanpurze nie brakuje bogów.
Proszę zostać kilka dni dłużej.
Nauczymy się czegoś od waszej policji.
Harvard też by tak chciał, ale nie mam czasu.
Ale wam poświęcę i czas, i życie.
Z wami, dla was, zawsze.
Podnieś go.
Otwórz. Wyłaź, łajdaku.
Wstawaj!
Sukinsynu.
Siadaj.
Czego nie zrobicie, KK i tak wygra.
Zaraz ci pokażę, łajdaku.
Otwórz gębę i gadaj.
Jimmy.
Nie śpiesz się, Hasmukh.
Niech cierpi.
KRÓLOWIE KOMEDII
Obaj finaliści są już gotowi.
Dwóch wojowników
stanie przeciw sobie w walce na żarty.
Jeden z nich to niekwestionowany król komedii,
a drugi okazał się sensacją sezonu.
Prosto z Saharanpuru.
Ciekawe, który z wojowników
założy koronę Króla Komedii.
Przygotujcie się...
na starcie tytanów!
Pokażcie twarze.
Montu.
Zaczynamy?
Nie słyszę was!
KK!
Nieźle.
Drodzy przyjaciele,
towarzyszyliście KK przez całą podróż,
tak jak gwiazdy towarzyszą księżycowi,
kanalizacja ulicom,
grajkowie pochodom weselnym
i skandale politykom.
A największym skandalem świata jest małżeństwo.
Kto z was jest po ślubie?
Podnieście ręce.
Ja mam żonę, ty nie.
Tyle zrujnowanych żyć.
A kto jest singlem?
Wolnym i nieuciśnionym człowiekiem?
Popatrzcie.
To się nazywa szczęście.
Szczęście opuszcza ludzi po ślubie
jak polityk elektorat po wygranych wyborach.
Świetne!
W Indiach są dwa rodzaje małżeństw.
Te z miłości i te zaaranżowane.
Najgorsi są ci, który mówią: „Zaaranżowali nam ślub, ale się kochamy”.
Są jak wegetarianie jedzący jajka.
Obecne pokolenie jest inne.
Nie biorą ślubu z miłości ani dla rodziców.
Pobierają się dla Instagrama.
Na wesele może przyjść ledwo 20 osób,
ale dla 200 polubień na Instagramie warto.
Mimo wszystko
uwielbiam śluby.
Nie swoje, ale lubię być gościem.
Jako pierwsze na ślubie spotkacie ciotki.
Są jak te włączniki w domu,
które niczego nie włączają.
Ciotki to ciotki.
Pytają każdego dzieciaka:
„Wiesz, kim jestem?
Jestem twoją ciotką.
Ale wyrosłeś. Nie poznajesz mnie?”.
„Ciociu, po pierwsze,
wyglądasz jak wampir z telewizji.
Masz makijaż jak wiedźma.
Dzieciaki szaleją ze strachu.
Pan młody odmawia ślubu, póki ta wiedźma nie wyjdzie.
Myślałaś, że nie urosnę?
Jestem człowiekiem, nie rzeczą!
Ciociu, doucz się lepiej biologii”.
KK!
Pozamiatał!
Świetne!
KK!
Kolejną osobą jest bezradny, ale przystojny pan młody.
Ma tylko jednego arcywroga.
Kapłana.
Co pan młody robi na ślubie?
Czeka na noc poślubną.
Kto mu przeszkadza? Kapłan.
Pan młody ma wielkie plany na noc poślubną.
A kapłan?
Wystawia jego cierpliwość na próbę niekończącymi się śpiewami.
Zaczyna o piątej po południu, a kończy o piątej rano.
Noc dobiegła końca i wcale nie była taka poślubna.
Małżonkowie wiedzą niewiele o małżeństwie,
ale Hasmukh wie wszystko.
Przyjechał z Saharanpuru,
żeby opowiadać żarty o małżeństwach.
Pewnego razu żona zapytała męża:
„Kiedy się poznaliśmy,
w jakim kolorze miałam sari?”.
Mąż mówi, że nie pamięta.
„Dlaczego?”
Mąż jej na to:
„Kiedy samobójca leży na torach,
nie dba o to, czy nadjeżdża osobowy czy ekspres”.
To nie koniec żartu. KK wam go dokończy.
Żona wysłuchała odpowiedzi i się uśmiechnęła.
Mąż pyta, skąd ta mina.
Żona mówi: „To pociąg międzymiastowy,
bo sąsiad,
listonosz, mleczarz i Rinku, syn sąsiada, już nim jechali”.
Od tamtego dnia
mąż stoi w kolejce po bilet.
Hasmukh nie ma pojęcia o relacjach między mężem a żoną.
Nigdy nie brał ślubu.
Umie o tym tylko żartować.
Gdybyś znał niuanse małżeńskiego pożycia,
twoje żarty byłyby lepsze.
Ja jestem zwarty i gotowy, ale czas się kończy.
Pora się pożegnać. Był z wami wasz ulubieniec KK.
Pora oddać głos...
Jak ty się nazywasz?
Hasmukh.
Hasmukhowi.
Rozpal publikę, tygrysie.
Powodzenia.
Brawo, KK!
KK!
Proszę o jeszcze więcej oklasków dla KK.
Ci ważni miastowi proszą, żeby tygrys rozpalił publikę.
Potrzebują zwierzęcia, żeby zapalić zapałkę.
KK, poprosisz konia o pomoc
podczas swojej nocy poślubnej?
Mówił samą prawdę.
Przyjechałem żartować o mężach i żonach.
Ale przez ten czas sami zmieniliśmy się w małżeństwo.
Nie pytajcie, kto jest mężem, a kto żoną.
Jedno dyma drugie, ale obie strony dobrze się bawią.
Wszystko jest w porządku.
Małe wydarzenia dzieją się w wielkich miastach
i mali artyści występują czasem w dużych programach.
Niesamowite.
Hasmukh!
KK ma rację.
Jestem małym artystą.
Przybłędą z Saharanpuru.
Mali ludzie w wielkich miastach zapominają o swoich zwyczajach.
Dlaczego? Skąd ta zmiana?
Spójrzcie na moje ciuchy.
Jestem człowiekiem czy lampą Aladyna?
Sam nie wiem.
Potrzyjcie mnie i zobaczymy.
Tylko żartuję.
Pocierając mnie, spełnicie moje życzenie, nie swoje.
KK mówi, że ciężko pracował.
I co z tego? Wszyscy ciężko pracują.
On pracuje, ja pracuję, ludzie ze stacji też.
Śmianie się z jego żartów też jest ciężką pracą.
Dobry człowiek i zły człowiek trafiają do nieba.
Bóg pyta ich: „Jesteście dobrzy czy źli?”.
Nie wiedzą.
Bóg spytał: „Pomagaliście biednym?”.
Zły zaprzecza, dobry potwierdza.
Bóg spytał: „Żyliście uczciwie?”.
Zły człowiek zaprzecza, dobry potwierdza.
Zatem Bóg posłał złego człowieka do nieba, a dobrego na Ziemię.
Dobry człowiek się wkurzył.
Krzyknął: „To niesprawiedliwe! Zrobiłem tyle dobrego”.
Bóg mówi: „Rób tak dalej.
Po co mam zsyłać tam tego dupka?”.
Nie jestem dobrym człowiekiem.
Złym też nie.
Jestem tak pośrodku.
Zdezorientowany.
Gdybym był kanapką, nie byłbym ani chlebem, ani serem.
Byłbym sosem dodającym smaku.
Zdezorientowanemu człowiekowi żyje się najgorzej.
Dobry człowiek karmi psy, zły je kopie.
A zdezorientowanego psy codziennie gryzą.
Niesamowite.
Nawet pies z niego drwi.
Dobry człowiek oszczędza pieniądze, zły je wyłudza.
Zdezorientowany o 20,30 wygłasza przemowy
i wyciąga pieniądze od całego kraju.
Dobry człowiek cię przytula, zły dusi.
A zdezorientowany...
najpierw cię dusi, a potem opłakuje.
W Bombaju można być tymi trzema osobami naraz.
Nie będziemy już tymi ludźmi,
co przed przyjazdem.
Zmieniliśmy się w kogoś innego.
Przyjeżdżamy jako Kejriwal i wyjeżdżamy jako Modi,
a gdzieś po drodze byliśmy Mayawati.
Fantastyczne!
Gdy ktoś przyjeżdża do Bombaju, z początku czuje, że żyje...
a potem miasto go zabija.
Możliwe, że Hasmukh umarł w Bombaju.
Trafił do nieba i stanął przed Bogiem.
Bóg spytał go: „Byłeś dobry czy zły?”.
Hasmukh odpowiedział: „Zamknij się, idioto, to mój żart.
Jestem komikiem.
Nie próbuj kraść moich żartów.
Jesteś Lord Krishna, a nie Krushna Kumar”.
Nie chcę iść do nieba.
Chcę opowiadać Bombajowi moje żarty.
Powiem jeszcze ostatni.
Żona pyta męża: „Będziesz tęsknić za mną, jak umrę?”.
Mąż odpowiada: „Tak, codziennie”.
Żona pyta: „Aż tak mnie kochasz?”.
Mąż na to: „Nie.
Ale jako dziecko uczono mnie, żeby nie zapominać o trudach,
gdy nadejdą lepsze czasy”.
Nie wiem, czy przyszłość będzie dobra czy zła.
Ale przeżyjemy ją razem.
W końcu jesteśmy mężem i żoną.
Nazywam się Hasmukh.
Dziękuję.
Hasmukh!
CHCEMY HASMUKHA!
Hasmukh!
To było niesamowite.
Pora na ostatnią przerwę.
Po powrocie ogłosimy,
kogo nasz kraj,
czyli wy,
mianował Królem Komedii.
5553.
- Też na niego głosuję. - I ja.
Telefon.
Widział pan Ajinkyę?
Ajinkyę? Nie.
- Co jest? - Dzwonił do pana?
Wyłączyłem telefon.
Przykro mi.
Wysłał mi kilka wiadomości.
I dzwonił 14 razy.
Proszę odsłuchać.
Krushna, gdzie jesteś?
Gdzie jesteś?
Czemu nie odbierasz?
Mówiłem, że zrobię dla ciebie wszystko.
Wszystko!
Wszystkim się zająłem.
Nie masz pojęcia, co dla ciebie zrobiłem.
Nikt by tego nie zrobił!
Nikt inny.
Proszę pana, pozwoli pan z nami.
Chodźmy.
Sprawa zamknięta.
- Chodźmy. Dobranoc. - Dobranoc?
Słyszałeś nagranie.
Co to było? Spór kochanków.
Czyj? Ajinkyi i KK.
Indori i KK łączyły problemy finansowe.
Jasne?
- Dla kogo pracował Shashtri? - Dla Indoriego.
Shashtri został wyeliminowany, ale Indori pozostaje zagrożeniem.
Sunny ginie.
Indori trafia do więzienia. Kto na tym korzysta? KK.
Neeraj został wyeliminowany, bo dał Hasmukhowi tekst KK.
Dlaczego to zrobił?
Bo Ajinkya zrobi z miłości wszystko.
A szyja Gulatiego?
Jeśli znajdziesz jeszcze jedno ciało ofiary
zabitej w ten sam sposób, to ci uwierzę.
Na razie sprawa zamknięta.
- Gumy? - Nie.
Chodźmy.
Witam.
Czas bywa przewrotny.
Guruji rzekł:
„Przybywasz z niczym i odejdziesz z niczym”.
Powodzenia.
KK, co dziś jest twoje, kiedyś było moje,
a jutro będzie należeć do kogoś innego.
Tak mówi mój Guruji.
Witajcie z powrotem.
Nadeszła chwila, na którą czekaliście.
Za kilka chwil ogłoszę
zwycięzcę Królów Komedii.
Zwycięzca.
Czas bywa przewrotny.
Powitajcie gromkimi brawami pana Pratapa.
Jesteście gotowi?
Proszę o uwagę.
Zwycięzcą Królów Komedii...
jest...
KK!
Co?
To nie fair!
„Co dziś jest twoje, kiedyś było moje,
a jutro będzie należeć do kogoś innego”.
Tak mówi mój Guruji.
Czasem Guruji ma rację.
Czas bywa przewrotny.
Raz służy temu, raz tamtemu.
Czas bywa przewrotny, panie Sinha.
Teraz uśmiechnął się do KK.
Jak bransoletka na kostce
Ale...
Panie i panowie, oto Król Komedii!
KK!
Tak bywa, nie przejmuj się. Następnym razem.
Świetnie się spisaliście.
KK!
Nigdy nie widziałem, by ktoś tak ciężko pracował na przegraną.
Ale to bez znaczenia.
Twoja seria przegranych dopiero się zaczyna.
Sam zobaczysz.
Powiedziałeś Jimmy'emu,
że śmierć Rhei ci się przysłuży.
Pewnie, że tak.
Nawet nie wiesz, co cię czeka.
Ta historia zaczęła się ode mnie i na mnie się skończy.
Mam pytanie.
Zna go pan?
Był sobie Shamshad i Devi Prasad.
Shamshad umarł, Devi Prasad też.
To był pies na baby.
Zaatakowała go jakaś kobieta.
Myślałeś sobie, że ci się upiecze?
Jak zginął?
Był psem na baby, przez uduszenie.
Tak kochał alkohol i kobiety, że zawiązał sobie pas za wysoko.
I umarł.
Żona pyta męża: „Dokąd pojedziemy w drugą podróż poślubną?”.
Mąż na to: „Co za różnica?
Jak człowieka mają wydymać, to bez różnicy,
czy jest w Bombaju czy w Saharanpurze”.
No nie?
Napisy: Małgorzata Fularczyk