ÚLTIMA HORA NOTICIÁRIO LOCAL
ACONTECIMENTOS ATUAIS ABB NEWS
Os assassinatos de pessoas associadas à Alankaar TV parecem não ter fim.
Primeiro, o argumentista Neeraj Pandey
e, agora, a assistente no programa Rhea Mehra.
Que enigma é este? Temo-nos centrado neste caso.
Segundo um dos funcionários da Alankaar TV,
o Assassino do Cinto é o culpado.
Já dei o meu depoimento à polícia.
Foi o Assassino do Cinto.
Sim, o Assassino do Cinto!
Quem é o Assassino do Cinto? Ninguém parece fazer ideia.
A Film City foi fechada e todas as filmagens suspensas.
Sentem-se.
Mas, finalmente, os produtores
conseguiram autorização para filmar.
É como se diz, o espetáculo continua!
Esta noite, será filmada a final do Reis da Comédia.
Quero comer.
Mas a pergunta subsiste: quem é o Assassino do Cinto?
Donde é que ele vem? Para onde foi? Alguém o viu?
A polícia também não consegue dar-nos estas respostas sobre ele.
- Tensão. - O Assassino do Cinto anda à solta.
Não sabemos quantas mais vidas se perderão até ao programa acabar.
Sou o Hardik Mehta da ABC News, em direto da Film City, que se despede.
Promila.
Não consigo tirar a Rhea da cabeça.
Como lhe puderam fazer isto?
Quem foi... Não posso crer.
Mas sinto que ela me vai dizer:
"Senhora, está tudo sob controlo."
Não é justo!
Promila, vou ganhar o programa de hoje.
Não por mim...
... nem por si...
... mas pela Rhea.
Vou ganhar.
Tenho de deter o assassino ou estou feito.
- Senhor. - Sim?
Não consigo falar com o Ajinkya.
- O Hasmukh... - Desliga a chamada.
Tu nunca me ouves. Ao menos, ouve os meus superiores.
O caso está suspenso até ao final do programa.
- Mas... - Certo? Caso suspenso.
Este assassino vai tirar-me a pensão.
Vamos.
É importante encontrar o Ajinkya.
NETFLIX APRESENTA
És o maior.
O KK é o maior, caraças! KK!
O KK é o maior.
Krushna.
Tenho ligado...
O que foi? Jimmy!
Larga-me.
O que lhe fizeste? Diz-me, sacana.
O que estás a fazer, Jimmy?
Diz-me ou eu mato-te.
Diz-me!
Seu cabrão.
Sacana.
Com esta mão...
Mataste-a com esta mão? Não foi?
Eu falo. Eu falo, Jimmy.
Aquilo aconteceu. Desculpa.
Jimmy!
Não o vais matar.
Porque não?
E porque não?
Se o matares, deixarás de ser quem és.
E que raio consegui ao ser eu mesmo?
Jimmy, quando o perderes,
perceberás o que perdeste.
Eu sei como é.
- Cala-te! - Não te quero perder!
Jimmy, por favor.
Não o mates.
O verdadeiro Hasmukh morreu em Saharanpur.
E sempre que mato, ele volta a morrer. Em cada uma das vezes.
Vejo os seus rostos à noite
a dançarem diante de mim.
E já não aguento mais. Por favor, Jimmy, não o mates.
Se não for por mim, então, pela Rhea.
Estou aqui contigo.
Olha para mim.
Esta não é a tua maldição.
É a minha.
Eu mato-o.
Vamos usá-lo, Matamo-lo quando for a altura.
Já sei como esta história acaba.
Sim?
Tinhas razão, Hasmukh.
Sabes o que perdemos por isto.
Não se preocupe, Promila.
Eu vou ganhar o programa.
Estou preparadíssimo.
Senhora...
Temos de falar com o Ajinkya.
Mas não atende o telemóvel.
Sabe onde ele estará?
Não sei. Hoje, é a final, pode estar algures.
O Hasmukh tem muitos fãs.
Tem, sim.
Até convidámos
pessoas de Saharanpur.
- A tia dele e... - O tio.
Não, o tio não.
Aquele é o inspetor de lá.
Ele adora o Hasmukh.
- Estão a chamá-la. - Vamos.
Deem-me licença. Até logo. Vá, sentem-se.
Sim, claro.
Vamos.
Quero comida.
Inspetor, a polícia de Mumbai saúda-o.
Grande prazer.
Chandar Singh, Polícia de Saharanpur.
Inspetor Tawde.
Inspetores Tawde e Naik.
- Tudo bem? - Venha.
Estou detido?
Nem pensar. Vamos sentar-nos.
Estou a brincar. É um hábito antigo.
Sem problemas.
- Ora, já comeram? - Sim, já.
Então, digam lá...
Veio ver o Hasmukh?
- O Hasmukh cresceu a ver-me. - Estou a ver.
Vim cá apoiá-lo.
Sabem, eu sempre sonhei em ser treinador.
Mas não consegui.
Então, tornei-me adepto.
Ele é um rapaz dedicado.
Teve sucesso depressa.
- A sério? Como? - Como?
Havia um mentor e um discípulo.
O mentor morreu. Quem ficou?
- O discípulo. - O discípulo.
É o primeiro a superar o mentor, o Gulati.
- Também conhece o Gulati? - Claro que não.
Respostas tolas para perguntas tolas.
Não há ninguém em UP que não conheça o Gulati.
Aliás, acho que o Gulati era a nuvem que ofuscava esta estrela.
A nuvem desapareceu, a estrela brilhou.
Blim, blim.
E não só o Gulati, basta ver a sorte dele.
Ultrapassou o que lhe apareceu à frente.
Seja o Gulati ou o tio dele.
O que tem o tio?
Um, tinha pombos. O outro, era mulherengo.
Os pombos voaram. Quem ficou?
O mulherengo.
Pois. O mulherengo.
O mulherengo do tio não aguentou.
O tipo teve sorte e safou-se do tio.
- Como assim? - O tio infernizava-lhe a vida.
E não só o tio.
Antes, ele tinha tanto azar
que, aonde fosse, algo lhe acontecia.
Mas agora não.
Chegou a altura dele.
Agora, ninguém o para. Vão ver.
Vai ficar aqui muito tempo?
Vou visitar uns templos e, depois, volto para casa.
E vir connosco?
Mostramos-lhe uns templos.
A Mannat de Shahrukh, o Pratiksha do Sr. Bachchan,
o Galaxy de Salman.
Senão, não faltam deuses em Saharanpur.
Sabe que mais? Fique cá mais uns dias.
Temos muito a aprender convosco.
Tal como Harvard, mas não posso ficar mais tempo.
Mas até vos dou a minha vida, se quiserem.
Convosco, por vós, sempre.
Vira-o.
Abre. Sai, cabrão.
Vamos lá.
Filho da mãe!
Senta-te.
Façam o que fizerem, o KK vai ganhar.
Eu mostro-te... Sacana.
Abre a boca. Fala!
Jimmy.
Devagar, Hasmukh. Tens tempo.
Ele tem de sentir a dor.
REIS DA COMÉDIA
Os finalistas estão prontos.
Dois guerreiros
vão enfrentar-se neste campo de batalha.
Um deles é o indisputado rei da comédia
e o outro é a grande sensação deste ano.
Proveniente de Saharanpur.
Será interessante ver qual destes dois guerreiros
será coroado o Rei da Comédia.
Preparem-se...
... para o derradeiro embate de titãs!
Na cara.
Montu.
Vamos começar?
Não vos consigo ouvir!
KK!
Boa.
Meus caros amigos,
vocês estão com o KK, ao longo desta jornada,
tal como as estrelas estão com a lua,
os esgotos com as estradas,
o folclore nos casamentos
e os escândalos com os governos.
E o maior escândalo do mundo é o casamento.
Qual dos presentes é casado?
Mão no ar.
Eu sou casado. Tu não.
Tantas vidas arruinadas.
Quem aqui é solteiro?
Livre e desimpedido, sem preocupações na vida?
Muito bem.
Isso sim, é felicidade verdadeira.
A felicidade abandona os casados,
tal como um político abandona o seu eleitorado após ser eleito.
Muito bem!
Na Índia, há dois tipos de casamentos.
Os por amor e os arranjados.
Mas os piores são os que dizem: "O nosso foi um pouco dos dois."
São como os vegetarianos que comem ovos.
Mas esta geração é diferente.
Nem se casa por amor, nem por causa dos pais.
Casam-se pelo Instagram.
Nem 20 pessoas têm no casamento,
mas vale pelos 200 gostos no Instagram.
Mas, no final de contas,
eu adoro casamentos. Adoro-os.
Não o meu, claro. Adoro ir a casamentos.
Os primeiros a cumprimentar-nos são as tias.
Parecem interruptores
que estão avariados.
As tias são assim.
Apanham um jovem no casamento:
"Rapaz, sabes quem sou?
Sou a tua tia.
Agora, estás crescido. Não me reconheces?"
"Tia, a saber.
Você parece uma vampira da TV.
Essa maquilhagem fá-la parecer uma bruxa.
Os miúdos fogem a sete pés.
O noivo diz que não se casa até a bruxa sair.
E eu não vou crescer?
Sou uma criança, não um objeto!
Estude biologia, não percebe nada dela."
KK!
Ele arrasou!
Adorei!
KK!
Outro, nos casamentos, é o pobre, mas elegante, noivo.
Tem apenas um inimigo.
O padre.
O que quer o noivo?
A noite de núpcias.
Qual o seu obstáculo? O padre.
O pobre noivo tem grandes sonhos para a noite de núpcias.
E o padre...
... chaga-lhe a cabeça com orações.
Ele começa às cinco da tarde e continua até às cinco da madrugada.
A noite acaba, mas nada de noite de núpcias.
Os casados podem saber pouco sobre o casamento,
mas o Hasmukh sabe tudo.
O Hasmukh veio de Saharanpur
a contar piadas sobre o casamento.
Uma mulher para o marido:
"Quando nos conhecemos,
de que cor era o meu sari?"
E ele: "Não me lembro."
E ela: "Porquê?"
E ele:
"Quando alguém se deita nos carris dos comboios para se suicidar,
não quer saber se o comboio é de passageiros ou um TGV."
Mas esta piada não terminou. Deixem o KK acabá-la.
Depois de ouvir o marido, a mulher sorri.
E ele: "Porque sorris?"
E ela: "Este é um Intercidades,
pois o vizinho,
o leiteiro, o carteiro e o filho do vizinho apanham este comboio."
E, desde esse dia,
o marido fica na fila.
O Hasmukh não percebe nada de casamentos.
Ele nunca casou.
Faz piadas sobre casamento.
Mas, Hasmukh, se percebesses de casamentos,
as tuas piadas seriam melhores.
Estou todo empolgado, mas o meu tempo acabou.
Então, despeço-me de vós. O vosso adorado KK.
E passo para...
Como te chamas?
Hasmukh.
Passo para o Hasmukh.
Põe o palco em brasa, tigre.
Deus te abençoe.
Muito bem, KK!
KK!
Uma salva de palmas para o KK.
Esta gente importante quer que um tigre ponha o palco em brasa.
É preciso um animal para acender um fósforo.
KK, pedes auxílio de um cavalo
na noite de núpcias?
Ele tem razão.
Eu só faço piadas sobre casamentos.
E, neste caminho, tu e eu tornámo-nos marido e mulher.
Não perguntem quem é o marido e a mulher.
Um come o outro, mas ambos se divertem.
Muito bem...
Coisas pequenas acontecem em grandes cidades
e pequenos artistas atuam em grandes estúdios.
Incrível.
Hasmukh!
O KK tem razão.
Sou um artista de aldeia.
Um vagabundo de Saharanpur.
E os aldeões esquecem as suas maneiras, quando visitam as grandes cidades.
Porquê? Porquê a mudança?
Olhem o que tenho vestido.
Sou uma pessoa ou a lâmpada do Aladino?
Nem sei.
Esfreguem-me e vejam.
Estou a brincar. Só a brincar.
Esfregam-me, cumprem o meu desejo, não o vosso.
O KK diz que trabalhou muito.
E então? Não trabalhou toda a gente?
Ele trabalha, eu e o pessoal da TV.
E rir das piadas dele dá muito trabalho.
Uma vez, um homem bom e um mau morreram e foram parar ao Céu.
Deus perguntou-lhes: "São bons ou maus?"
Nenhum deles sabia.
Deus perguntou: "Ajudaram os pobres?"
O mau disse que não e o bom que sim.
E Deus: "Tiveram uma vida honesta?"
O mau disse que não, e o bom que sim.
Então, Deus enviou o mau para o Céu e o bom de volta para a Terra.
O bom ficou furioso.
Gritou com Deus: "Isto é injusto! Fiz tantas coisas boas."
E Deus: "Continua a fazê-las.
Para quê enviar o cretino de volta?"
Eu não sou dos bons.
Também não sou mau.
Estou algures no meio.
Confuso.
Numa sandes, não sou nem o pão, nem o recheio.
Sou o molho que dá sabor.
E a vida de um homem confuso é a pior.
O homem bom alimenta os cães, o mau pontapeia-os.
Mas o confuso é mordido por cães, diariamente.
Fantástico.
Até o cão goza com o homem confuso.
O homem bom poupa dinheiro, o mau pede dinheiro.
Mas o confuso faz um discurso às 20h30
e rouba dinheiro ao país.
O bom abraça-nos, o mau estrangula-nos.
Mas o confuso...
... estrangula-nos primeiro e chora depois.
E, em Mumbai, um tipo pode ser os três.
Pois nunca mais somos o que éramos,
antes de virmos.
Tornamo-nos noutra coisa.
Chegamos a Mumbai como Kejriwal e partimos como Modi,
mas, algures no meio, somos Mayawati.
Fantástico! Fabuloso!
Quando se chega a Mumbai, pela primeira vez, sentimo-nos vivos...
... e, depois, esta cidade mata-nos.
Talvez o Hasmukh tenha morrido em Mumbai.
E apresentou-se perante Deus.
Deus para o Hasmukh: "Foste um homem bom ou mau?"
Hasmukh disse: "Cala-te, seu idiota. Eu escrevi essa piada.
Sou comediante."
Não me roubes a piada.
És o Senhor Krishna, não o Krushna Kumar.
Não quero um lugar no Céu.
Quero apenas fazer rir Mumbai.
Agora, uma última piada antes de ir.
A mulher para o marido: "Vais sentir a minha falta quando eu morrer?"
E o marido: "Sim, todos os dias."
E ela: "Amas-me assim tanto?"
E ele: "Não.
Mas, na infância, fui ensinado a nunca esquecer os tempos difíceis,
em dias mais felizes."
Não sei se os próximos dias serão bons ou maus.
Mas estaremos juntos.
Somos marido e mulher.
Sou o Hasmukh.
Obrigado.
Ena!
Hasmukh!
QUEREMOS O HASMUKH
Hasmukh!
Foi incrível. Impressionante.
Está na hora do nosso último intervalo.
Quando voltarmos do intervalo,
anunciaremos quem é que o povo...
... ou seja, vocês...
... escolheu como o Rei da Comédia.
5553.
- Também voto nele. - Eu também.
Telefonema.
Viu o Ajinkya?
O Ajinkya? Não.
Ele ligou-lhe?
Tenho o telemóvel sem som.
Desculpem.
Enviou-me mensagens de texto.
Tem 14 chamadas perdidas.
Reproduza.
Krushna, onde estás?
Onde estás?
Porque é que não me atendes?
Não te disse que faria tudo por ti?
Tudo!
Tratei de tudo.
Tu nem tens noção do que acabei de fazer por ti.
Ninguém o faria!
Senhor. Venha, por favor.
Vamos.
Caso resolvido.
- Vamos. Boa noite. - Como assim, senhor?
Não ouviste a gravação?
Sabes o que foi? Uma história de amor.
A de quem? A do Ajinkya e do KK.
Indori e KK, problema de dinheiro.
Correto?
- Shashtri trabalhava para quem? - Indori.
O Shashtri sai de cena, mas o Indori continua a ser uma ameaça.
Morre o Sunny.
O Indori é detido, quem ganha com isto? O KK.
O Neeraj deu o guião do KK ao Hasmukh. Então, o Neeraj é eliminado.
E por que razão?
Porque o Ajinkya faria tudo por amor.
Mas até o pescoço do Gulati...
Naik, se me arranjares outro corpo
que tenha sido morto de igual modo, acredito em ti.
Para já, caso resolvido.
- Pastilha elástica? - Não.
Vamos.
Cumprimentos.
O tempo é misterioso.
Guruji diz:
"Chegamos sem nada e devemos partir sem nada."
Tudo de bom.
KK, "o que hoje é teu
chegou a ser meu e, amanhã, pertencerá a outra pessoa."
Segundo o meu Guruji.
Bem-vindos.
O momento por que esperávamos finalmente chegou.
Dentro de momentos, vou anunciar
o vencedor do Reis da Comédia.
O vencedor.
O tempo é misterioso.
Deem uma salva de palmas ao Sr. Pratap.
Estão prontos?
Ouçam. Ouçam, todos.
Esta noite, o vencedor do Reis da Comédia...
... é...
... o KK!
O quê?
Isto não é justo!
"O que hoje é teu
chegou a ser meu e, amanhã, pertencerá a outra pessoa."
Segundo o meu Guruji.
Às vezes, o seu Guruji diz coisas certas.
O tempo é misterioso, Sr. Sinha.
Por vezes, nesta mão, outras, nesta.
O tempo é misterioso, Sr. Sinha.
E, neste momento, o tempo está a favor do KK.
Como um enfeite...
Mas...
Senhoras e senhores, o Rei da Comédia do Reis da Comédia!
O KK!
Isto acontece. Não te preocupes. Para a próxima, sim?
Bom trabalho, amigos.
KK!
Nunca vi ninguém a trabalhar tanto para perder.
Meu caro, não interessa.
A tua série de derrotas acabou de começar.
Espera só para ver.
Lembras-te de dizer ao Jimmy
que a morte da Rhea ia favorecer-te?
Claro que vai.
Não sabes o que te espera.
Esta história começou comigo e vai acabar comigo.
Uma pergunta.
Conhece-o?
Antes, havia o Shamshad e o Devi Prasad.
O Shamshad morreu, tal como o Devi Prasad.
Ele era um tarado.
Uma mulher atacou-o.
Achavas que te ias safar?
Como morreu?
Sendo tarado, morreu estrangulado.
Estava perdido de bêbedo, então, apertou o cinto aqui.
E morreu.
Uma mulher para o marido: "Aonde vamos na nossa segunda lua de mel?"
O marido pergunta: "O que interessa?
Se é para me comer, come-me em qualquer lado.
Seja em Mumbai ou em Saharanpur."
Não é?
Legendas: João Braga