NOTICIÁRIO LOCAL
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Os assassinatos de pessoas associadas com a TV Alankaar parecem não ter fim.
Primeiro, o roteirista, Neeraj Pandey,
e agora, a assistente do programa, Rhea Mehra.
Que mistério é esse? Estamos acompanhando o caso de perto.
Se seguirmos o palpite de um funcionário da emissora,
é obra do Matador do Cinto.
Já dei meu depoimento à polícia.
É o Matador do Cinto.
Sim, o Matador do Cinto!
Quem é esse Matador do Cinto? Ninguém parece saber.
Film City foi fechada, todos os programas foram interrompidos.
Sentem-se.
Mas, finalmente, os produtores do programa
conseguiram permissão para gravar.
Como dizem, o show deve continuar!
Hoje à noite, a final de Reis da Comédia será filmada.
Traga uns petiscos.
A pergunta que não quer calar: quem é o Matador do Cinto?
De onde ele vem? Aonde foi? Alguém o viu?
A polícia também não consegue nos dar informações.
-Tensão. -Esse Matador do Cinto ainda está à solta.
Quantas vidas mais serão perdidas até o programa terminar?
Aqui é Hardik Mehta da ABB News, falando de Film City.
Promila...
Não tiro a Rhea da cabeça.
Por que alguém faria isso com ela?
Quem poderia... Não consigo acreditar.
Sinto como se ela fosse me ligar, dizendo:
"Está tudo bem, tudo sob controle."
Isso não é certo!
Promila, vou vencer o programa hoje à noite.
Não por mim...
nem por você...
mas por Rhea.
Vou vencer.
Tenho que achar esse cara ou estou ferrado.
-Senhor. -Sim?
Não consigo contatar o Ajinkya.
-Senhor, sinto que Hasmukh... -Desligue.
Você nunca me ouve. Então ouça os meus superiores.
O caso foi suspenso até terminarem o programa.
-Mas, senhor... -Fui claro? Suspenso.
Esse assassino vai matar minha pensão.
Vamos lá.
Precisamos encontrar Ajinkya.
NETFLIX APRESENTA
Você é o melhor.
KK é o melhor, desgraçado! KK!
KK é o melhor.
Krushna.
Krushna, tentei ligar...
O que está fazendo? Jimmy!
Me solte.
Por que a matou? Diga, desgraçado.
Que merda é essa, Jimmy?
Diga ou eu te mato.
Diga!
Desgraçado.
Seu desgraçado!
Maldito.
Com essa mão...
Matou Rhea com essa mão, não foi? Não foi?
Eu conto. Eu vou contar.
Simplesmente aconteceu. Perdão.
Jimmy!
Não vai matar o cara.
Por que não?
Por que não deveria?
Porque, se o matar, não será mais quem você é.
E o que consegui sendo eu mesmo?
Jimmy, é só depois de você se perder
que perceberá o que perdeu.
Sei como é.
-Cale a boca! -Não quero perder você.
Jimmy, por favor.
Não faça isso.
O verdadeiro Hasmukh morreu em Saharanpur.
E sempre que eu mato, ele morre de novo. Toda santa vez.
Vejo o rosto de todos à noite...
dançando na minha frente.
E não aguento mais. Então, por favor, não faça isso.
Se não for por mim, pela Rhea.
Estou com você.
Olhe para mim.
Esse fardo não é seu.
É meu.
Deixe comigo.
Vamos matá-lo quando chegar a hora.
Já descobri como a história vai terminar.
Sim?
Você estava certo, Hasmukh.
Sabe o quanto perdemos por isso.
Não se preocupe, Promila.
Vou vencer o programa.
Estou preparado.
Senhora...
Temos perguntas para o Ajinkya,
mas ele não atende.
Sabe onde possa estar?
Não sei. Hoje é a final, pode estar em qualquer lugar.
Hasmukh tem muitos fãs.
Ele tem.
Tem até convidados
que vieram de Saharanpur.
-A tia dele e... -O tio.
Não o tio.
Na verdade, o inspetor de lá.
Grande fã do Hasmukh.
-Estão chamando. -Vamos.
Com licença. Nos vemos mais tarde. Sentem-se.
Sim, claro.
Venha.
Me sirva comida.
Inspetor, um alô da polícia de Bombaim.
Prazer.
Chandar Singh, polícia de Saharanpur.
Inspetor Tawde.
Inspetores Tawde e Naik.
-Tudo bem? -Venha.
Fui preso?
Nada disso. Vamos sentar aqui.
Estou brincando, senhor. É um hábito meu.
Sem problemas.
-Já comeram? -Já.
Me conte, por favor...
Veio para ver Hasmukh?
-Na verdade, ele cresceu me vendo. -Certo.
Vim apoiar o rapaz.
Sempre sonhei em ser um grande líder.
Não consegui ser um,
então pensei em ser líder de torcida.
É um rapaz dedicado.
Fez sucesso rápido.
-Sério? Como? -Como?
Era uma vez um mentor e um discípulo.
O mentor morreu. Quem restou?
-O discípulo. -O discípulo.
É o primeiro discípulo a superar o mestre, Gulati.
-Conhece o Gulati? -Claro. De jeito nenhum.
Perguntas bobas têm respostas bobas.
Não há vivalma em Uttar Pradesh que não o conheça.
Na verdade, acho que o Gulati era a nuvem ofuscando a estrela.
A nuvem se dissipou, a estrela brilhou.
Brilha, brilha.
E não apenas o Gulati. Vejam a sorte do cara.
Todos os obstáculos no caminho sumiram sozinhos,
seja o Gulati, seja o tio dele.
O que tem o tio?
Um criava pombos e o outro era mulherengo.
Os pombos fugiram. Quem restou?
O mulherengo.
Certo. O mulherengo.
Ser mulherengo foi a perdição do tio.
A sorte estava com ele, e sobreviveu ao tio.
-Como assim? -O tio infernizava a vida dele.
E não apenas o tio.
Ele tinha tanto azar no início
que sempre lhe acontecia algo ruim.
Mas veja o rapaz agora.
A hora dele chegou.
Ninguém pode pará-lo. Esperem e verão.
E seus planos em Bombaim? Fica quanto tempo?
Vou visitar uns templos e voltar para casa.
Venha conosco.
Veremos o templo Siddhivinayak e o de Ganesha.
O Mannat do Shah Rukh, o Pratiksha do Sr. Bachchan
e o Galaxy do Salman.
Senão fico com os deuses de Saharanpur.
Coloque mais uns dias no seu itinerário.
Temos muito a aprender com a polícia de UP.
Harvard também, mas estou sem tempo.
Mas darei meu tempo e minha vida também a vocês.
Com vocês, para vocês, sempre.
Levante o cara.
Abra. Levante, maldito.
Levante!
Desgraçado!
Sente aqui.
Não importa o que fizerem, KK vai vencer.
Você vai ver só... Maldito.
Abra a boca. Abra! Fale mais alto.
Jimmy.
Devagar, Hasmukh. Vá com calma.
Ele tem que sofrer.
REIS DA COMÉDIA
Os finalistas estão prontos.
Dois guerreiros
que se enfrentarão neste campo de batalha da comédia.
Um deles é o indiscutível rei da comédia,
e o outro é o curinga sensação desta temporada
que veio lá de Saharanpur.
Será interessante ver qual desses guerreiros
será coroado o Rei da Comédia.
Preparem-se...
para o confronto final dos titãs!
Rosto, rosto.
Montu.
Então vamos começar?
Não estou ouvindo!
KK!
Legal.
Caros amigos,
estiveram com KK por toda essa jornada,
assim como as estrelas ficam com a Lua,
os esgotos, com as ruas,
as bandas, com os cortejos de casamento
e os escândalos, com os governos.
E o maior escândalo do mundo é o casamento.
Quem daqui é casado?
Levante a mão.
Eu sou casado. Você não.
Nossa, tantas vidas arruinadas.
E quantos solteiros?
Livres, leves e soltos?
Vejam só.
A genuína felicidade.
A felicidade abandona os casados,
assim como um político abandona o eleitorado depois de eleito.
Muito bem!
Na Índia, há dois tipos de casamento.
Por amor e arranjado.
Mas os piores são os que dizem: "Nosso casamento arranjado virou amor."
É como um vegetariano que come ovos.
A geração de hoje é diferente.
Não se casam por amor nem pelos pais.
Mas pelo Instagram.
Mal devem ter 20 convidados no casamento,
mas precisam ter as 200 curtidas no Instagram.
Dito isso,
eu amo casamentos. Adoro.
Não o meu, vejam bem. Adoro ir a casamentos.
As primeiras convidadas que você encontra são as tias.
São como interruptores
que são inúteis e não funcionam.
Essas tias são assim.
Perguntam a todas as crianças:
"Sabe quem eu sou?
Sou sua tia.
Você já está tão grande. Não me reconhece mais?"
"Tia, vamos deixar bem claro.
Você parece uma vampira da TV.
Ou uma bruxa com essa roupa e maquiagem.
As crianças fogem com medo.
O noivo diz que não casa até a bruxa ir embora.
E como não vou crescer?
Sou uma criança, não um objeto!
Tia, vá estudar biologia. Não sabe nada."
KK!
Ele detonou!
Adorei!
KK!
Outra pessoa é o noivo indefeso, mas bonito.
E ele só tem um arqui-inimigo.
O sacerdote.
Qual o objetivo do noivo?
A noite de núpcias.
Qual o maior obstáculo? O sacerdote.
O pobre noivo sonha com a noite de núpcias.
E o sacerdote...
continua testando a paciência dele com aquele canto que não acaba.
Ele começa às 5h da tarde e vai até as 5h da manhã.
A noite acaba, e nem sinal da noite de núpcias.
Gente casada pode não entender muito de casamento,
mas Hasmukh parece entender tudo.
Hasmukh veio de Saharanpur até aqui
contando suas piadas de marido e mulher.
Uma esposa perguntou ao marido:
"Quando nos conhecemos,
qual era a cor do meu sári?"
O marido diz: "Não lembro."
A esposa: "Como não?"
Ele responde:
"Quando um homem se deita nos trilhos para morrer,
ele não liga se o trem é lento ou rápido."
Mas vou terminar essa piada para vocês.
A esposa sorri depois da resposta do marido.
Ele pergunta: "Por que sorri?"
Ela responde: "O trem é intermunicipal,
porque o vizinho,
o carteiro, o leiteiro e Rinku, o filho do vizinho, todos andaram nele."
Desde aquele dia,
o marido está na fila do bilhete.
Hasmukh não entende nada de relacionamento entre marido e mulher.
Ele nunca se casou.
Só consegue fazer piadas deles.
Hasmukh, se soubesse dos detalhes do casamento,
suas piadas melhorariam.
Certo, estou com a corda toda, mas acabou meu tempo.
É aqui que me despeço, seu KK favorito.
E com vocês...
Qual seu nome mesmo?
Hasmukh.
Com vocês, Hasmukh.
Faça pegar fogo, tigrão.
Deus abençoe.
Muito bom, KK!
KK!
Mais palmas para KK, meu amigo.
Esses caras importantes querem que um tigre ponha fogo no palco.
Precisam de um animal para acender fogo.
KK, você pede ajuda a um cavalo
na sua noite de núpcias?
Ele está certo.
Só vim aqui fazer piadas de marido e mulher.
Mas, no processo, acabamos nos tornando marido e mulher.
Não perguntem quem é quem.
Um está enrabando o outro, mas os dois se divertem.
Tudo bem...
Coisas pequenas acontecem em cidades grandes,
e artistas pequenos se apresentam em estúdios grandes.
Incrível.
Hasmukh!
KK está certo.
Sou um artista pequeno.
Um vagabundo de Saharanpur.
E gente pequena esquece suas origens quando vem a cidades grandes.
Por quê? Por que mudar?
Vejam o que estou vestindo.
Sou a lâmpada do Aladdin?
Não dá para dizer.
Me esfreguem para ver o que rola.
Estou brincando. Só brincando.
Me esfregar vai conceder só o meu desejo.
KK diz que trabalhou muito duro.
E daí? Todo mundo faz isso, não é?
Ele faz, eu faço, essa gente da TV faz.
Rir das piadas dele é trabalho duro para vocês também.
Um homem bom e um mau morreram e foram para o Céu.
Deus perguntou a eles: "Você é bom ou mau?"
Nenhum deles sabia.
Então Deus perguntou: "Ajudou os pobres?"
O mau negou e o bom assentiu.
Deus perguntou: "Levou uma vida honesta?"
O mau negou e o bom assentiu.
Então Deus mandou o mau para o Céu e o bom de volta para a Terra.
O bom ficou furioso.
Gritou para Deus: "Isso não é justo! Fiz tantas coisas boas."
E Deus: "Continue fazendo.
Por que mandaria esse idiota de volta?"
Não sou um homem bom.
Nem mau.
Estou no meio-termo.
Confuso.
Num sanduíche, não sou o pão nem o recheio.
Sou só o molho que dá sabor.
E a vida de um homem confuso é a pior.
O homem bom dá biscoito ao cachorro, o mau chuta o cachorro.
Mas o confuso é mordido pelo cachorro todo dia.
Incrível.
Até o cachorro zomba do confuso.
O bom economiza, o mau pede dinheiro.
O confuso dá um discurso às 20h30
e drena todo o dinheiro do país.
O bom abraça você e o mau estrangula você.
Mas o confuso...
estrangula você e depois chora.
Em Bombaim, você pode ser os três.
Pois nunca voltamos a ser quem éramos
depois de vir aqui.
Na jornada, nos transformamos.
Chegamos aqui como Kejriwal e saímos como Modi,
mas, no fundo, éramos Mayawati.
Incrível! Espetacular!
Quando um homem vem a Bombaim pela primeira vez, sente-se vivo...
e então a cidade o mata.
Talvez Hasmukh tenha morrido em Bombaim.
E Hasmukh foi para o Céu e viu Deus.
E Deus perguntou: "Você foi bom ou mau?"
Hasmukh respondeu: "Calado, idiota. Eu que escrevi essa piada.
Eu sou comediante.
Não roube minha piada.
Você é o Deus Krishna, não Krushna Kumar."
Não quero um lugar no Céu.
Só quero contar minhas piadas em Bombaim.
Uma última piada, antes de ir.
A esposa pergunta ao marido: "Vai sentir minha falta quando eu morrer?"
Ele responde: "Sim, todo dia."
Ela pergunta: "Você me ama tanto assim?"
Ele responde: "Não.
Mas me ensinaram a nunca esquecer os tempos ruins
nos dias bons."
Não sei se os dias que virão serão bons ou ruins...
mas os passaremos juntos.
Afinal, somos marido e mulher.
Meu nome é Hasmukh.
Obrigado.
Uau!
Hasmukh!
QUEREMOS HASMUKH
Hasmukh!
Foi incrível. Espetacular.
Certo, é hora do nosso intervalo.
Assim que voltarmos,
anunciaremos quem as pessoas do país...
vocês...
escolheram como Rei da Comédia.
5553.
-Vou votar nele também. -Eu também.
Senhor, telefone.
Viu o Ajinkya?
Ajinkya? Não.
-O que houve? -Ele ligou?
Meu celular ficou desligado.
Desculpe.
Ele me mandou umas mensagens.
E 14 chamadas perdidas.
Vamos ouvir.
Krushna, onde você está?
Onde você está?
Por que não atende?
Eu não disse que faria tudo por você?
Tudo!
Já cuidei de tudo.
Você não tem ideia da merda que acabei de fazer por você.
Ninguém faria isso!
Ninguém!
Senhor. Venha aqui, por favor.
Venha comigo.
Caso encerrado.
-Vamos lá. Boa noite. -Por que boa noite?
Ouviu a gravação?
E o que era? Uma história de amor.
De quem? Ajinkya e KK.
Entre Indori e KK, problema financeiro.
Correto?
-Para quem Shashtri trabalhava? -Indori.
Shashtri sai de cena, mas Indori ainda é uma ameaça.
Matam Sunny.
Indori é preso, e quem se beneficia com tudo isso? KK.
Neeraj passa as piadas do KK para o Hasmukh. Livram-se do Neeraj.
E por que ele faz isso?
Porque Ajinkya faria tudo por amor.
Mas até o pescoço do Gulati...
Se me arranjar outro corpo
que foi morto do mesmo jeito, eu acredito.
Enquanto isso, caso encerrado.
-Chiclete? -Não.
Vamos.
Saudações.
O tempo age de formas misteriosas.
O mestre espiritual diz:
"Você chega sem nada e deve retornar sem nada."
Boa sorte.
KK, "o que é seu hoje
já foi meu e, amanhã, será de outra pessoa".
É o que diz o mestre espiritual.
Bem-vindos.
O momento que todos esperavam chegou.
Em instantes, anunciarei
o vencedor do Reis da Comédia.
O vencedor.
O tempo age de formas misteriosas.
Recebam com uma salva de palmas o Sr. Sinha.
Estão prontos?
Ouçam todos.
Hoje, o vencedor do Reis da Comédia...
é...
KK!
O quê?
Não é justo!
"O que é seu hoje já foi meu
e, amanhã, será de outra pessoa."
É o que diz o mestre espiritual.
Às vezes seu mestre diz a coisa certa.
O tempo age de formas misteriosas.
Às vezes nesta mão, e às vezes na outra.
O tempo age de formas misteriosas.
E agora, o tempo está a favor de KK.
Assim como uma tornozeleira...
Mas...
Senhoras e senhores, o Rei da Comédia do Reis da Comédia!
KK!
Acontece. Não se preocupe. Tente de novo.
Excelente trabalho, meus amigos.
KK!
Nunca vi alguém dar tão duro para perder.
Mas, querido, não importa.
Sua maré de azar só começou.
Espere só pelo que está por vir.
Lembra quando disse ao Jimmy
que a morte da Rhea vai agir ao seu favor?
Claro que vai.
Você não sabe o que o aguarda.
Essa história começou comigo e terminará comigo.
Uma pergunta.
Você o conhece?
Havia o Shamshad e havia o Devi Prasad.
Shamshad morreu, Devi Prasad também.
Ele era um tarado.
Uma mulher o atacou.
Pensou mesmo que se safaria?
Mas como morreu?
Ele era um tarado, foi estrangulado.
Era bêbado e mulherengo, então amarrou o cinto no pescoço.
E morreu.
A esposa pergunta ao marido: "Aonde vamos em nossa segunda lua de mel?"
O marido pergunta: "Isso importa?
Se um homem vai se ferrar, que seja de qualquer jeito.
Seja em Bombaim, seja Saharanpur."
Certo?
Legendas: Marcelo Müller