‪ȘTIRI DE ULTIMĂ ORĂ ‪REPORTAJE LOCALE
‪EVENIMENTE ACTUALE ‪ȘTIRILE ABB
‪Șirul persoanelor asasinate care erau ‪asociate cu Alankaar TV nu se mai termină.
‪Prima a fost scenaristul Neeraj Pandey.
‪Acum e rândul asistentei Rhea Mehra.
‪Care să fie misterul? ‪Ne concentrăm pe acest caz.
‪Dacă ne-am lua după spusele ‪angajaților Alankaar TV,
‪este opera Criminalului cu curea.
‪Am dat deja declarație poliției.
‪E mâna Criminalului cu curea.
‪Da, Criminalul cu curea!
‪Cine e Criminalul cu curea? ‪Nimeni nu pare să știe.
‪Film City a fost închis ‪și filmările au fost sistate.
‪Stați jos.
‪Într-un final, producătorii emisiunii
‪au obținut autorizația de a filma.
‪Spectacolul trebuie să continue!
‪În această seară va fi filmată ‪finala ‪Regilor comediei.
‪Adu-mi o gustare.
‪Întrebarea rămâne: ‪cine e Criminalul cu curea?
‪De unde vine? Unde s-a dus? ‪L-a văzut cineva?
‪Poliția nu ne poate da aceste informații.
‪- Tensiune. ‪- Criminalul cu curea e încă liber.
‪Nu se știe câte vieți vor mai fi curmate ‪până la finalul emisiunii.
‪Hardik Mehta, pentru ABB News, ‪vă predau legătura de la Film City.
‪Promila...
‪Mă tot gândesc la Rhea.
‪Cum i-a putut face cineva asta?
‪Cine ar putea... Nu-mi vine să cred.
‪Am senzația că va suna ‪dintr-un moment în altul și va zice:
‪„Doamnă, e bine, ‪situația este sub control.”
‪Nu e corect!
‪Promila, voi câștiga concursul ‪în seara asta.
‪Nu pentru mine...
‪nici pentru tine...
‪ci pentru Rhea.
‪Voi câștiga.
‪Trebuie să găsesc criminalul ‪cu orice preț.
‪- Dle. ‪- Da?
‪Nu dau de Ajinkya.
‪- Dle, cred că acel Hasmukh... ‪- Termină. Închide.
‪Nu mă asculți deloc. ‪Măcar ascultă de superiorii mei.
‪Cazul este închis până termină filmările.
‪- Dar, dle... ‪- N-am fost clar? Cazul e închis.
‪Criminalul cu curea o să-mi omoare pensia.
‪Să mergem!
‪E important să dăm de Ajinkya.
‪NETFLIX PREZINTĂ
‪Ești cel mai bun.
‪KK e cel mai bun, jigodie! KK!
‪KK e cel mai bun.
‪Krushna.
‪Krushna, am încercat să sun...
‪Ce faci? Jimmy!
‪Dă-te de pe mine!
‪De ce ai omorât-o? Spune-mi, nenorocitule!
‪Ce dracu' faci, Jimmy?
‪Spune-mi, că te omor!
‪Spune-mi!
‪Nenorocitule!
‪Ticălosule!
‪Cu mâna asta...
‪Ai omorât-o cu mâna asta, nu? Așa e?
‪Îți spun Îți spun!
‪S-a întâmplat, pur și simplu. ‪Îmi pare rău.
‪Jimmy!
‪Nu-l omorî.
‪De ce?
‪De ce să nu-l omor?
‪Dacă o faci, nu vei mai fi același.
‪Și unde am ajuns fiind așa?
‪Jimmy, abia după ce pierzi asta,
‪vei realiza ce-ai pierdut cu adevărat.
‪Știu cum este.
‪- Taci! ‪- Nu vreau să te pierd!
‪Jimmy, te rog!
‪Nu face asta.
‪Adevăratul Hasmukh a murit în Saharanpur.
‪De câte ori ucid, el moare din nou. ‪De fiecare dată.
‪Le văd chipurile noaptea...
‪dansează în fața ochilor mei.
‪Și nu mai suport. ‪Te rog, Jimmy, nu face asta.
‪Dacă nu pentru mine, ‪măcar de dragul Rheei.
‪Sunt alături de tine.
‪Uită-te la mine.
‪Nu e blestemul tău.
‪Este al meu.
‪O s-o fac eu.
‪Să-l folosim. ‪Îl ucidem la momentul potrivit.
‪M-am prins cum se termină povestea.
‪Da?
‪Ai avut dreptate, Hasmukh.
‪Știi ce am pierdut pentru asta.
‪Nu-ți face griji, Promila.
‪Voi câștiga concursul.
‪Sunt pregătit.
‪Doamnă...
‪Avem câteva întrebări pentru Ajinkya,
‪dar nu răspunde la telefon.
‪Aveți idee unde poate fi?
‪Nu știu. Azi e finala. ‪Ar putea fi oriunde.
‪Hasmukh are mulți fani.
‪Așa este.
‪Avem invitați speciali
‪care au venit să-l vadă ‪tocmai de la Saharanpur.
‪- Mătușa sa și... ‪- Unchiul său.
‪Nu unchiul său.
‪Este inspectorul de acolo.
‪Îl adoră pe Hasmukh.
‪- Te cheamă. ‪- Haide!
‪Mă scuzați. Ne vedem mai târziu. ‪Luați loc!
‪Desigur.
‪Vino.
‪Dă-mi niște mâncare.
‪Dle inspector, ‪vă salută poliția din Mumbai.
‪Vă fac cunoștință cu mine.
‪Faceți cunoștință cu mine, ‪Chandar Singh, poliția din Saharanpur.
‪Inspectorul Tawde.
‪Dlor inspectori Tawde și Naik.
‪- Toate bune? ‪- Vino.
‪Sunt arestat?
‪N-am îndrăzni. Ia loc, te rog.
‪Glumesc, dle. E un obicei vechi.
‪Nicio problemă.
‪- Da. Ați mâncat? ‪- Da.
‪Spune-mi, te rog...
‪Ai venit să-l vezi pe Hasmukh?
‪- Hasmukh a crescut văzându-mă pe mine. ‪- Înțeleg.
‪Am venit să-l susțin.
‪Mereu am visat să devin lider.
‪Dar nu am putut deveni lider,
‪așa că m-am mulțumit să stau la susținere.
‪Este un puști devotat.
‪A urcat foarte rapid pe scara succesului.
‪- Serios? Cum? ‪- Cum?
‪Erau odată un lider și un discipol.
‪Mentorul a murit. Cine a rămas?
‪- Discipolul. ‪- Discipolul.
‪E primul discipol ‪care și-a întrecut mentorul, Gulati.
‪- L-ai cunoscut și pe Gulati? ‪- Desigur. Eu nu-l cunosc deloc.
‪Întrebările prostești ‪au răspunsuri pe măsură.
‪Nu există om în UP ‪care să nu-l știe pe Gulati.
‪Cred că Gulati a fost norul ‪care a acoperit steaua asta.
‪După ce norul s-a risipit, ‪steaua a strălucit.
‪Nu e vorba doar de Gulati. ‪Să vedeți ce noroc are.
‪Toate obstacolele au dispărut ‪din calea lui.
‪Fie că e vorba de Gulati ‪sau de unchiul său.
‪Ce-i cu unchiul lui?
‪Unul ținea porumbei, ‪iar celălalt umbla după fuste.
‪Porumbeii au zburat. Cine a rămas?
‪Vânătorul de fuste.
‪Exact. Vânătorul de fuste.
‪Umblatul după fuste l-a dus pe unchiul său ‪pe căi greșite.
‪A avut noroc și a trăit mai mult ‪ca unchiul său.
‪- Adică? ‪- Unchiul său îi făcuse viața un calvar.
‪Și nu doar unchiul.
‪Avusese atâta ghinion,
‪că, oriunde s-ar fi dus, ‪mereu se întâmpla ceva rău.
‪Dar uitați-vă acum la el.
‪E momentul lui.
‪Nimeni nu-l mai poate opri. ‪Uitați-vă numai.
‪Ce planuri ai în Mumbai? ‪Cât intenționezi să rămâi?
‪Vizitez câteva temple și mă întorc acasă.
‪Vino cu noi!
‪Te ducem la templele ‪Siddhivinayak și Ganesha.
‪La Shah Rukh, la Pratiksha dlui Bachchan,
‪Galaxia lui Salman.
‪Altfel, nu e lipsă de zei în Saharanpur.
‪Mai adaugă zile la itinerar.
‪Poliția din Mumbai are de învățat ‪de la poliția UP.
‪La fel și Harvardul, dar nu e timp.
‪O să vă dau tot timpul și toată viața mea.
‪Cu voi, pentru voi, întotdeauna.
‪Ridică-l!
‪Deschide-l! Sus, ticălosule!
‪Ridică-te!
‪Nenorocitule!
‪Stai acolo.
‪Orice ați face voi, KK o să câștige.
‪Îți arăt eu ție... Nemernicule!
‪Cască gura! Vorbește!
‪Jimmy.
‪Lent, Hasmukh. Nu te grăbi.
‪Să simtă bine durerea.
‪REGII COMEDIEI
‪Ambii finaliști sunt gata.
‪Doi războinici
‪care se vor confrunta ‪pe acest câmp de luptă.
‪Unul dintre ei ‪e regele de necontestat al comediei
‪și celălalt este surpriza acestui sezon.
‪Venit tocmai din Saharanpur.
‪Va fi interesant de văzut ‪care dintre acești războinici
‪va fi încoronat Regele Comediei.
‪Pregătiți-vă...
‪pentru confruntarea supremă a titanilor!
‪Fața!
‪Montu.
‪Începem?
‪Nu vă aud!
‪KK! KK!
‪Frumos.
‪Dragi prieteni,
‪ați fost alături de KK ‪în această călătorie
‪așa cum sunt stelele cu luna,
‪șanțurile cu drumul,
‪formațiile cu nunta
‪și scandalurile cu guvernul.
‪Și cel mai mare scandal din lume ‪este căsnicia.
‪Care dintre voi sunt căsătoriți?
‪Ridicați mâna.
‪Eu sunt însurat. Tu, nu.
‪Câte vieți distruse!
‪Câți de aici sunt încă singuri?
‪De capul lor, liberi ca pasărea cerului?
‪Ia te uită...
‪Asta e fericire adevărată!
‪Fericirea îi părăsește pe cei căsătoriți
‪așa cum își abandonează un politician ‪electoratul după alegeri.
‪Foarte bine!
‪În India, sunt două feluri de căsnicii.
‪Cele din dragoste și cele aranjate.
‪Mă enervează ăia care zic: „Noi avem ‪o căsnicie aranjată din dragoste.”
‪Sunt ca vegetarienii care mănâncă ouă.
‪Generația de azi e diferită.
‪Nu se căsătoresc nici din dragoste, ‪nici pentru părinți.
‪Se căsătoresc pentru Instagram.
‪E posibil să fie 20 de oameni la nuntă.
‪Dar cele 200 de like-uri merită orice.
‪Acestea fiind spuse,
‪ador nunțile.
‪Nu a mea, îmi place să merg la nunți.
‪Primii oaspeți care ajung la nuntă ‪sunt mătușile.
‪Sunt ca acele întrerupătoare din casă
‪redundante și care nu fac nimic.
‪Așa sunt și mătușile.
‪Întreabă toți copiii de acolo:
‪„Copile, știi cine sunt?
‪Sunt mătușa ta.
‪Acum ai crescut. Mă recunoști?”
‪„Mătușă, să ne lămurim.
‪Arăți ca o vampă de la televiziune.
‪Cu machiajul parcă ești o vrăjitoare.
‪Copiii aleargă speriați.
‪Ginerele zice că nu se însoară ‪dacă nu pleacă vrăjitoarea.
‪Ce credeai, că nu o să cresc?
‪Sunt copil, nu obiect neînsuflețit!
‪Mătușă, mai studiază biologia, ‪că ai rămas în urmă.”
‪KK! KK!
‪A fost excelent.
‪Îmi place.
‪KK! KK!
‪Alt personaj de la nuntă ‪e ginerele frumos, dar neajutorat.
‪Și are întotdeauna un dușman.
‪Preotul.
‪Care e scopul ginerelui la nuntă?
‪Noaptea nunții.
‪Care e cel mai mare obstacol ‪în calea lui? Preotul.
‪Sărmanul mire are visuri mari ‪pentru noaptea nunții.
‪Și preotul...
‪o ține gaia-mațu' ‪cu incantațiile lui nesfârșite.
‪Începe la cinci după-amiaza ‪și ține până la cinci dimineața.
‪Noaptea s-a încheiat, ‪dar nici vorbă de noaptea nunții.
‪Oamenii căsătoriți ‪nu știu multe despre căsătorie,
‪dar Hasmukh pare să știe tot.
‪Hasmukh a venit tocmai din Saharanpur
‪cu gluma lui cu soțul și soția.
‪Odată, soția îl întreabă pe soț:
‪„Când ne-am cunoscut,
‪ce culoare avea sariul meu?”
‪Soțul zice: „Nu-mi amintesc.”
‪Soția zice: „De ce?”
‪Soțul răspunde:
‪„Când un bărbat stă pe calea ferată ‪ca să se sinucidă,
‪nu-i pasă dacă trenul ‪e personal sau accelerat.”
‪Dar gluma nu e completă. ‪Să vă spună KK finalul.
‪Soția zâmbește ‪după ce aude răspunsul soțului.
‪Soțul zice: „De ce zâmbești?”
‪Soția zice: „Este un intercity,
‪pentru că vecinul,
‪poștașul, lăptarul și băiatul vecinului, ‪Rinku, au mers toți cu trenul ăsta.”
‪Din acea zi,
‪soțul a stat la coadă ca să cumpere bilet.
‪Hasmukh nu înțelege relația ‪dintre un soț și o soție.
‪Nu a fost niciodată însurat.
‪Nu poate decât să spună glume.
‪Hasmukh, dacă ai ști ce înseamnă căsnicia,
‪ai face glume mai bune.
‪Acum m-am încălzit, dar timpul a expirat.
‪Așa că îmi iau la revedere. ‪KK, preferatul vostru!
‪Dau microfonul...
‪Cum ziceai că te cheamă?
‪Hasmukh.
‪Îi predau microfonul lui Hasmukh.
‪Dă foc scenei, tigrul meu!
‪Doamne ajută!
‪Bravo, KK!
‪KK!
‪Aplauze pentru KK, prietenul meu.
‪Acești oameni importanți roagă un tigru ‪să dea foc scenei.
‪Au nevoie de ajutorul unui animal ‪ca să aprindă un chibrit.
‪KK, ceri ajutorul unui cal
‪în noaptea nunții?
‪Are dreptate.
‪Am venit să fac glume cu soți și soții.
‪În acest proces, ‪noi doi am ajuns ca un soț cu soția.
‪Nu întrebați cine e soțul și cine e soția.
‪Unul îl arde pe celălalt, ‪dar amândoi se simt bine.
‪E bine.
‪Lucrurile mici se întâmplă în orașe mari
‪și artiștii mici vin la studiouri mari.
‪Incredibil.
‪Hasmukh!
‪KK are dreptate.
‪Sunt un artist mărunt.
‪Un vagabond din Saharanpur.
‪Și oamenii mărunți uită de ei ‪când ajung la oraș.
‪De ce? De ce se schimbă?
‪Uitați-vă ce haine port.
‪Sunt o persoană sau lampa lui Aladdin?
‪Nu-mi dau seama.
‪Frecați-mă să vedem ce se întâmplă.
‪Glumesc.
‪Dacă mă freci, îndeplinești ‪doar dorința mea, nu și pe a ta.
‪KK zice că a muncit din greu.
‪Și ce? Nu muncește toată lumea?
‪Și el, și eu, și oamenii de televiziune.
‪Și pentru voi este un chin ‪să râdeți la glumele lui.
‪Odată, un om bun și un om rău ‪au murit și au ajuns în rai.
‪Dumnezeu îi întreabă: ‪„Sunteți buni sau răi?”
‪Niciunul nu știe.
‪Atunci, Dumnezeu îi întreabă: ‪„I-ați ajutat pe săraci?”
‪Cel rău spune că nu, cel bun spune că da.
‪Dumnezeu întreabă: ‪„Ați dus o viață sinceră?”
‪Cel rău spune că nu, cel bun spune că da.
‪Așa că Dumnezeu îl trimite pe rău în rai ‪și pe cel bun înapoi pe pământ.
‪Cel bun se înfurie.
‪Strigă la Dumnezeu: „Nu este corect! ‪Am făcut multe lucruri bune.”
‪Iar Dumnezeu zice: ‪„Da, continuă să le faci.
‪Ce rost ar avea ‪să-l trimit pe boul ăsta acolo?”
‪Nu sunt un om bun.
‪Dar nici rău.
‪Sunt undeva la mijloc.
‪Confuz.
‪Ca într-un sandvici. ‪Nu sunt nici pâine, nici umplutură.
‪Sunt doar sosul care dă savoare.
‪Iar viața unui om confuz e cea mai rea.
‪Un om bun dă biscuiți câinilor, ‪unul rău le dă șuturi.
‪Dar un tip confuz ‪e mușcat în fiecare zi de câini.
‪Fantastic!
‪Până și câinele își bate joc ‪de omul confuz.
‪Cel bun economisește bani, ‪cel rău cere bani.
‪Dar un om confuz ține discursuri ‪la ora 20:30
‪și atrage toți banii din țară.
‪Un om bun pe îmbrățișează, ‪iar unul rău te strânge de gât.
‪Dar tipul confuz...
‪mai întâi te strânge de gât ‪și apoi plânge după tine.
‪În Mumbai, un om poate fi toți trei.
‪Pentru că nu vom mai fi cine am fost
‪când am venit prima oară la Mumbai.
‪În timpul călătoriei, ne transformăm.
‪Ajungem la Mumbai ca Kejriwal ‪și plecăm ca Modi,
‪dar undeva, la mijloc, suntem Mayawati.
‪Uluitor! Senzațional!
‪Când un bărbat vine la Mumbai ‪pentru prima oară, se simte viu...
‪și orașul ăsta îl omoară.
‪Poate că Hasmukh a murit la Mumbai.
‪Și apoi Hasmukh a ajuns în rai, ‪în fața lui Dumnezeu.
‪Dumnezeu l-a întrebat pe Hasmukh: ‪„Ai fost om bun sau rău?”
‪Hasmukh a zis: ‪„Taci, idiotule. Eu am scris gluma asta.
‪Sunt comic.
‪Nu încerca să-mi furi gluma.
‪Ești zeul Krishna, nu Krushna Kumar.”
‪Eu nu vreau un loc în rai.
‪Vreau doar să spun Mumbaiului ‪glumele mele.
‪Încă o glumă înainte să plec.
‪O soție își întreabă soțul: ‪„O să-ți fie dor de mine când o să mor?”
‪Soțul zice: „Da, în fiecare zi.”
‪Soția zice: ‪„Chiar mă iubești așa de mult?”
‪Soțul răspunde: „Nu.
‪Dar, copil fiind, am fost învățat ‪să nu uit niciodată greutățile
‪atunci când îmi merge bine.”
‪Nu știu dacă zilele care vor urma ‪vor fi bune sau rele,
‪dar le vom petrece împreună.
‪Suntem ca soțul și soția.
‪Mă numesc Hasmukh.
‪Vă mulțumesc.
‪Hasmukh! Hasmukh!
‪ÎL VREM PE HASMUKH
‪Hasmukh! Hasmukh!
‪A fost incredibil! Extraordinar!
‪Urmează ultima pauză.
‪După pauză,
‪vom anunța pe cine au ales cetățenii,
‪adică voi...
‪drept Rege al Comediei.
‪5553.
‪- Votez pentru el. ‪- Și eu.
‪La telefon, domnule.
‪L-ai văzut pe Ajinkya?
‪Pe Ajinkya? Nu.
‪- Ce s-a întâmplat? ‪- Te-a sunat?
‪Telefonul era oprit.
‪Scuze.
‪Mi-a trimis niște SMS-uri.
‪Și 14 apeluri pierdute.
‪Deschide-l pe ăsta.
‪Krushna, unde ești?
‪Unde ești?
‪De ce nu vorbești cu mine?
‪Ți-am spus că aș face orice pentru tine.
‪Orice!
‪M-am ocupat de tot.
‪Habar nu ai ce am făcut ‪pentru tine adineauri.
‪Nimeni nu ar face asta.
‪Absolut nimeni nu ar face asta.
‪Dle, veniți, vă rog.
‪Veniți!
‪Caz închis.
‪- Haide. Noapte bună! ‪- De ce noapte bună, dle?
‪Ai ascultat înregistrarea, nu?
‪Ce a fost? O poveste de dragoste.
‪Între cine? Ajinkya și KK.
‪Indori și KK, probleme cu banii.
‪Corect?
‪- Pentru cine lucra Shashtri? ‪- Pentru Indori.
‪Shashtri e scos din peisaj, ‪dar Indori e încă o amenințare.
‪Îl omoară pe Sunny.
‪Indori intră în închisoare. ‪Cine are de câștigat? KK.
‪Neeraj îi dă lui KK replicile lui Hasmukh. ‪Neeraj este eliminat.
‪Și de ce face asta?
‪Pentru că Ajinkya ar face orice ‪pentru dragoste.
‪Dle, până și gâtul lui Gulati era...
‪Naik, dacă faci rost de alt cadavru
‪ucis în același mod, te cred.
‪Caz închis deocamdată, dle.
‪- Gumă de mestecat? ‪- Nu.
‪Să mergem.
‪Salutări!
‪Timpul funcționează în moduri misterioase.
‪Guruji zice:
‪„Vii cu nimic și pleci cu nimic.”
‪Toate cele bune.
‪KK, „ce este astăzi al tău a fost al meu
‪și mâine va fi al altuia.”
‪Așa spune guruji-ul meu.
‪Bine ați revenit!
‪Momentul pe care l-ați așteptat cu toții ‪a sosit.
‪În câteva momente voi anunța
‪câștigătorul ‪Regilor Comediei.
‪Câștigător.
‪Timpul funcționează în moduri misterioase.
‪Vă rog să-l aplaudați pe dl Pratap!
‪Sunteți gata?
‪Ascultați, oameni buni!
‪În această seară, ‪câștigătorul ‪Regilor comediei...
‪este...
‪KK!
‪Ce?
‪Nu e corect!
‪„Ce este astăzi al tău a fost odată al meu
‪și mâine va fi altuia.”
‪Așa spune guruji-ul meu.
‪Uneori, guruji-ul tău spune adevărul.
‪Timpul lucrează în moduri misterioase, ‪dle Sinha.
‪Uneori în mâna asta, alteori în ailaltă.
‪Timpul lucrează în moduri misterioase, ‪dle Sinha.
‪Acum lucrează în favoarea lui KK.
‪Ca o brățară de gleznă...
‪Dar...
‪Doamnelor și domnilor, ‪Regele Comediei la ‪Regii comediei!
‪KK!
‪Se mai întâmplă. Nicio grijă. ‪Data viitoare!
‪Excelentă treabă, prieteni!
‪KK!
‪Nu am văzut pe nimeni să muncească ‪atât de mult și să piardă.
‪Dar nu contează, dragul meu.
‪Seria ta de înfrângeri abia a început.
‪Așteaptă numai să vezi ce urmează.
‪Mai știi că i-ai spus lui Jimmy
‪că moartea lui Rhea te va avantaja?
‪Sigur că da.
‪Nici nu știi ce te așteaptă.
‪Povestea a început cu mine ‪și se va încheia cu mine.
‪Am o întrebare.
‪Îl cunoști?
‪Erau odată Shamshad și Devi Prasad.
‪Shamshad a murit și la fel și Devi Prasad.
‪Era mare crai.
‪L-a atacat o femeie.
‪Credeai că scapi?
‪Dar cum a murit?
‪Era mare crai, deci strangulat.
‪Era beat și fusese cu femei ‪și s-a agățat de curea.
‪Și a murit.
‪O soție își întreabă soțul: ‪„Unde mergem în a doua lună de miere?”
‪Soțul zice: „Ce contează?”
‪Dacă un bărbat e futut, ‪o să fie futut oricum.”
‪Nu contează dacă este ‪în Mumbai sau în Saharanpur.”
‪Nu?
‪Subtitrarea: Cristian Drăghici