SENASTE NYTT LOKAL-TV
AKTUELLT
Morden på personer associerade med Alankaar TV verkar inte ta slut.
Först manusförfattaren Neeraj Pandey,
och nu showens assistent, Rhea Mehra.
Vad är det här för gåta? Vi har fokuserat helt och hållet på det här fallet.
Om vi ska tro på vad de anställda på Alankaar TV säger
så är det bältesmördarens verk.
Jag har redan gett min utsaga till polisen.
Det är bältesmördaren.
Ja, bältesmördaren!
Vem är bältesmördaren? Ingen har en aning.
Film City har stängts. All filminspelning har stoppats.
Sitt.
Men programmets producenter
har fått tillstånd att börja filma igen.
Som det sägs, showen måste fortsätta!
Ikväll kommer finalen av Komedikungar att filmas.
Hämta snacks.
Men frågan kvarstår. Vem är bältesmördaren?
Varifrån kommer han? Vart har han tagit vägen? Har nån sett honom?
Polisen kan inte heller ge oss nån information om honom.
-Spänning. -Bältesmördaren är på fri fot än.
Vi vet inte hur många fler som kommer att dö innan programmet är över.
Det här är Hardik Mehta från ABB Nyheter, direkt från Film City.
Promila...
Jag kan inte sluta tänka på Rhea.
Hur kunde nån göra så här mot henne?
Vem kunde... Jag kan inte fatta det.
Jag tror att hon ska ringa och säga:
"Ma'am, det är bra. Allt är under kontroll."
Det är inte rätt!
Promila, jag ska vinna ikväll.
Inte för mig själv...
...inte ens för dig...
...utan för Rhea.
Jag ska vinna.
Jag måste hitta mördaren, annars är det över.
-Sir. -Ja?
Jag når inte Ajinkya.
-Jag tror att Hasmukh... -Avbryt samtalet.
Du lyssnar aldrig. Lyssna åtminstone på mina chefer.
Fallet är stängt tills de är klara med programmet.
-Men... -Förstått? Fallet är stängt.
Bältesmördaren kommer att ta livet av min pension.
Kom.
Det är viktigt att vi hittar Ajinkya.
NETFLIX PRESENTERAR
Du är bäst.
KK är den bäste, din jävel! KK!
KK är den bäste.
Krushna.
Jag har försökt ringa...
Vad gör du? Jimmy!
Bort från mig.
Varför dödade du henne? Säg, din jävel.
Vad i helvete gör du?
Säg, annars dödar jag dig.
Säg!
Ditt fanskap.
Ditt fanskap!
Jävel.
Med den här handen...
Du dödade henne med den här handen, eller hur?
Jag ska berätta.
Det bara hände. Förlåt.
Jimmy!
Döda honom inte.
Varför inte?
För om du gör det, är du inte den du är längre.
Och vad i helvete har jag uppnått genom att vara den jag är?
Jimmy, när du tappar greppet,
först då inser du vad du förlorat.
Jag vet hur det är.
-Var tyst! -Jag vill inte förlora dig!
Jimmy, snälla.
Gör det inte.
Den riktiga Hasmukh dog i Saharanpur.
Och varje gång jag dödar, dör han igen. Varenda gång.
Jag ser deras ansikten på natten...
...framför mitt ansikte.
Och jag står inte ut mer. Så snälla, Jimmy, gör det inte.
Om inte för min skull, så för Rheas.
Jag finns här för dig.
Se på mig.
Det är inte din förbannelse.
Det är min.
Jag gör det.
Vi utnyttjar honom. Vi dödar honom när tiden är inne.
Jag har listat ut hur historien tar slut.
Jaså?
Du hade rätt, Hasmukh.
Du vet vad vi har förlorat för det här.
Oroa dig inte, Promila.
Jag ska vinna.
Jag är fullt förberedd.
Ma'am...
Vi har några frågor till Ajinkya,
men han svarar inte i telefon.
Vet du var han är?
Nej. Det är final idag, så han kan vara var som helst.
Hasmukh har många fans.
Ja, det har han.
Vi har några gäster
som har kommit hela vägen från Saharanpur.
-Hans faster och... -Hans farbror.
Nej, inte hans farbror.
Han är faktiskt inspektör där.
Han är ett stort fan av Hasmukh.
-De ropar på dig. -Okej, vi går.
Ursäkta. Vi ses sen. Slå er ner.
Naturligtvis.
Kom.
Servera mig lite mat.
Inspektör, hej från Mumbai-polisen.
Träffa mig.
Träffa mig, Chandar Singh, Saharanpur-polisen.
Inspektör Tawde.
Hej, inspektör Tawde. Inspektör Naik.
-Är allt bra? -Kom.
Är jag gripen?
Vi vågar inte. Vi sitter här.
Jag skämtar bara. Det är en gammal vana.
Inga problem.
-Har ni ätit? -Ja.
Så berätta...
Är du här för att se Hasmukh?
-Hasmukh växte upp med mig. -Jaha.
Jag är här för att stötta honom.
Jag hade en barndomsdröm om att bli en stor ledare.
Jag kunde inte bli det,
så jag blev hejaklacksledare.
Han är hängiven.
Han har snabbt klättrat på karriärstegen.
-Jaså? Hur? -Hur?
En gång var det en mentor och hans lärjunge.
Mentorn dog. Vem var kvar?
-Lärjungen. -Lärjungen.
Han är den första lärjungen som gått om sin mentor, Gulati.
-Känner du Gulati? -Jag känner inte honom alls.
Löjliga frågor får löjliga svar.
Det finns ingen i UP som inte känner till Gulati.
Jag tror att Gulati var molnet som skymde hans stjärna.
När molnen skingrades, började stjärnan lysa.
Blink, blink.
Och inte bara Gulati, se på killens tur,
alla hinder i hans väg röjdes av sig själva...
...när det gällde Gulati eller hans farbror.
Hur var det med farbrodern?
Den enas sport var duvor och den andras att jaga tjejer.
Duvorna flög sin väg. Vem var kvar?
Tjejjägaren.
Ja. Tjejjägaren.
Att jaga tjejer blev farbroderns undergång.
Han hade tur och överlevde sin farbror.
-Vad betyder det? -Hans farbror plågade honom.
Inte bara hans farbror.
Han hade så dålig tur förut
att oavsett vart han gick, hände nåt hemskt.
Men se på honom nu.
Hans tid är nu.
Ingen kan stoppa honom nu.
Vad har du för planer i Mumbai? Hur länge stannar du?
Jag ska besöka några tempel.
Följ med oss.
Vi kan visa Siddhivinayak och Ganesha-templet.
Shah Rukhs Mannat, mr Bachchans Pratiksha,
och Salmans Galaxy.
Det är ingen brist på gudar i Saharanpur.
Stanna några dagar till.
Mumbai-polisen har mycket att lära av UP-polisen.
Harvard också, men jag har inte tid.
Men jag ska ge er all tid och mitt liv också.
Med er, för er alltid.
Lyft honom.
Öppna den. Ut, din jävel.
Upp med dig!
Skitstövel!
Sitt här.
Oavsett vad ni gör, kommer KK att vinna.
Jag ska visa dig... Din jävel.
Gapa. Gapa nu! Tala.
Jimmy.
Långsamt, Hasmukh. Ta din tid.
Han ska känna smärtan.
Båda finalisterna är redo.
Två krigare
som möter varandra i detta slagfält.
En av dem är den obestridlige komedikungen,
och den andra är denna säsongs jokersensation...
...hela vägen från Saharanpur.
Det blir intressant att se vilken av dessa två krigare
som blir krönt som komedikungen.
Gör er beredda...
...för den ultimata titanernas kamp!
Ansikte.
Montu.
Ska vi börja?
Jag hör er inte!
KK! KK! KK!
Trevligt.
Mina kära vänner,
ni har följt KK på denna resa i programmet
precis som stjärnorna följer månen,
avloppen följer vägarna,
marschbandet följer bröllopsprocessionen,
och skandalerna följer regeringen.
Och den största skandalen i världen är äktenskapet.
Vilka här är gifta?
Räck upp handen.
Jag är gift. Du är inte det.
Oj, så många förstörda liv.
Hur många är singlar?
Fria som fågeln och inte alls ömkansvärda?
Se där.
Det är sann lycka.
Lyckan överger gifta
precis som politiker överger sina vallöften.
Okej!
I Indien finns två typer av äktenskap.
Äktenskap av kärlek och arrangerade äktenskap.
De värsta säger: "Det var ett arrangerat kärleksäktenskap."
De är som vegetarianer som äter ägg.
Dagens ungdom är annorlunda.
De gifter sig varken av kärlek eller för sina föräldrar.
De gifter sig för Instagram.
Det kanske bara är 20 personer på bröllopet,
men 200 gilla-markeringar på Instagram.
Men i slutändan
älskar jag bröllop. Jag älskar dem.
Inte mitt eget. Jag bara älskar att gå på bröllop.
De första gästerna där är fastrar och mostrar.
De är som brytare i huset
som inte behövs och inte tänder nåt.
Dessa fastrar och mostrar är såna.
De frågar alla barn på bröllopet:
"Vet du vem jag är?
Jag är din faster.
Du är vuxen nu. Känner du inte igen mig?"
"Faster, du ska veta.
Du ser ut som en vamp på tv.
Du ser ut som en häxa med ditt smink.
Barnen springer skrämda från dig.
Brudgummen vill inte gifta sig förrän häxan gått.
Och du tror att jag inte ska växa?
Jag är ett barn, inte ett föremål!
Friska upp din biologi. Du verkar inte veta nåt."
KK! KK! KK!
Han lyckades!
Jag älskar det!
KK! KK! KK!
På bröllopet finns också den stackars, men stilige brudgummen.
Han har bara en ärkefiende.
Prästen.
Vad är brudgummens mål?
Bröllopsnatten.
Vad är det största hindret? Prästen.
Den stackars brudgummen har stora drömmar om bröllopsnatten.
Och prästen...
...prövar hans tålamod med sitt eviga mässande.
Han börjar klockan fem på kvällen och håller på till fem på morgonen.
Natten är över och det finns inga tecken på en bröllopsnatt.
Gifta människor kanske inte vet mycket om äktenskap,
men Hasmukh verkar veta allt.
Hasmukh har kommit hit hela vägen från Saharanpur
med sina man-hustru-skämt.
En gång frågade en fru sin man:
"När vi träffades första gången,
vad var färgen på min sari?"
Mannen sa: "Jag minns inte."
Frun frågade: "Varför inte?"
Mannen svarar:
"När någon ligger på rälsen för att begå självmord,
bryr han sig inte om tåget går fort eller långsamt."
Men skämtet är inte komplett. Låt KK avsluta det.
Frun ler när hon hör mannens svar.
Mannen frågar: "Varför ler du?"
Frun säger: "Det är ett intercitytåg,
för grannen,
brevbäraren, mjölkbudet och grannpojken Rinku, har åkt på tåget."
Och sen den dagen
har maken stått i kö för att få sin tågbiljett.
Hasmukh har ingen aning om relationen mellan en man och en hustru.
Han har ju aldrig varit gift.
Han kan bara skämta om dem.
Hasmukh, om du kände till äktenskapets irrgångar,
skulle dina skämt vara bättre.
Nu är jag i full gång, men min tid är slut.
Så nu tar jag farväl. Er favorit, KK.
Och över till...
Vad hette du?
Hasmukh.
Över till Hasmukh.
Få scenen att brinna, tiger.
Gud välsigne dig.
Mycket bra, KK!
KK! KK! KK!
En applåd till för KK, min vän.
Dessa stora, viktiga stadspersoner ber en tiger att tända eld på scenen.
De behöver ett djurs hjälp att tända en tändsticka.
KK, ber du hästen hjälpa dig
på din bröllopsnatt?
Han har rätt.
Jag kom bara hit för att skämta om män och hustrur.
Men under den här processen har vi blivit man och hustru.
Fråga inte vem som är mannen och vem som är hustrun.
Den ena lurar den andra, men båda har roligt.
Det är okej...
Som små saker sker i stora städer
kommer ibland små artister också till stora studior.
Fantastiskt.
Hasmukh!
KK har rätt.
Jag är en liten artist.
En lodare från Saharanpur.
Och små personer glömmer sig när de kommer till stora städer.
Varför det? Vad är poängen med att förändras?
Se vad jag har på mig.
Är jag en person eller Aladdins lampa?
Svårt att se.
Vi kan försöka stryka mig och se vad som händer.
Jag skojar bara.
Om du stryker mig, uppfyller du min önskan, inte din.
KK säger att han har jobbat hårt.
Än sen? Gör inte alla det?
Han gör det, jag gör det, all tv-personal.
Att skratta åt hans skämt är hårt arbete för er också.
En god man och en ond man dog och hamnade i himlen.
Gud frågar dem: "Är du god eller ond?"
Ingen av dem vet.
Så Gud frågar dem: "Hjälpte du de fattiga?"
Den onda säger nej, den goda, ja.
Gud frågar: "Levde du ett ärligt liv?"
Den onda säger nej, den goda, ja.
Då skickar Gud den onda till himlen och den goda tillbaka till jorden.
Den goda blir ursinnig.
Han skriker till Gud: "Så orättvist! Jag har gjort så mycket gott."
Gud sa: "Fortsätt med det.
Vad är poängen med att skicka ner skitstöveln?"
Jag är ingen god man.
Jag är inte ond.
Jag är nånstans i mitten.
Förvirrad.
I en smörgås är jag varken brödet eller pålägget.
Jag är såsen som ger smaken.
Och en förvirrad mans liv är värst.
En god man ger kakor till hundar, en ond man sparkar dem.
Men den förvirrade blir biten av hundar.
Fantastiskt.
Till och med hunden hånar den förvirrade.
Den gode sparar pengar, den onde ber om pengar.
Men en förvirrad man talar kl. 20,30
och tömmer landet på pengar.
En god man kramar dig och en ond man stryper dig.
Men en förvirrad man...
...stryper dig först och gråter sen över dig.
Och i Mumbai kan en man vara alla tre.
För vi går aldrig tillbaka till den vi var
när vi först kom till Mumbai.
Under resan blir vi nåt annat.
Vi kommer till Mumbai som Kejriwal och åker som Modi,
men nånstans i mitten var vi Mayawati.
Fantastiskt! Underbart!
När en man kommer till Mumbai för första gången känner han sig levande...
...och sen dödar staden honom.
Hasmukh kanske dog i Mumbai.
Och han hamnade i himlen och stod inför Gud.
Gud frågade Hasmukh: "Var du god eller ond?"
Hasmukh sa: "Var tyst, din idiot. Jag skrev det här skämtet.
Jag är komiker.
Stjäl inte mina skämt.
Du är Lord Krishna, inte Krushna Kumar."
Jag vill inte ha en plats i himlen.
Jag vill bara berätta mina skämt för Mumbai.
Ett sista skämt innan jag går.
En fru frågar sin man: "Kommer du att sakna mig när jag dör?"
Mannen svarar: "Ja, varje dag."
Frun säger: "Älskar du mig så mycket?"
Mannen säger: "Nej,
men jag har fått lära mig att inte glömma de svåra stunderna
när jag har det bra."
Jag vet inte om det kommer bli bra eller dåliga dagar...
...men vi ska tillbringa dem ihop.
Vi är ju man och hustru.
Jag heter Hasmukh.
Tack.
Hasmukh!
VI VILL HA HASMUKH
Hasmukh! Hasmukh! Hasmukh!
Det var fantastiskt. Otroligt.
Nu är det dags för vår sista paus.
Men när vi kommer tillbaka
ska vi meddela vem som publiken...
...alltså ni...
...har valt till komedikungen.
5553.
-Jag röstar också på honom. -Jag med.
Telefon, sir.
Har du sett Ajinkya?
Ajinkya? Nej.
-Vad har hänt? -Har han ringt?
Min telefon har inte varit på.
Förlåt.
Han har skickat mig sms.
Och 14 missade samtal.
Spela upp det.
Krushna, var är du?
Var är du?
Varför pratar du inte med mig?
Sa jag inte att jag skulle göra vad som helst för dig?
Vad som helst!
Jag har tagit hand om allt.
Du har ingen aning om vad jag just gjorde för dig.
Ingen vill göra det!
Sir. Följ med.
Kom.
Fallet avslutat.
-Kom. God natt. -Varför säger du god natt?
Du hörde väl inspelningen?
Vad var det? En kärlekshistoria.
Vems? Ajinkyas och KK:s.
Indori och KK, pengaproblem.
Stämmer det?
-Vem jobbade Shashtri för? -Indori.
Shashtri dödas, men Indori är ett hot.
Döda Sunny.
Indori hamnar i fängelse, och vem vinner på det? KK.
Neeraj gav KK:s repliker till Hasmukh. Så Neeraj dödas.
Och varför gör han det?
För att Ajinkya gör allt för kärleken.
Men Gulatis hals var...
Om du kan ge mig en kropp till
som har mördats på samma sätt, ska jag tro dig.
Fallet är avslutat nu, sir.
-Tuggummi? -Nej.
Kom.
Hej.
Tiden verkar på mystiska sätt.
Guruji säger:
"Du kommer utan någonting och du går utan någonting."
Lycka till.
KK: "Det som hör till dig idag hörde en gång till mig
och imorgon hör det till nån annan."
Så sa min guruji.
Välkomna tillbaka.
Ögonblicket ni alla väntat på är äntligen här.
Om några sekunder ska jag meddela
vinnaren av Komedikungar.
Vinnaren.
Tiden verkar på mystiska sätt.
En stor applåd för mr Pratap.
Är ni alla redo?
Hör på nu, allihop.
Kvällens vinnare av Komedikungar...
...är...
...KK!
Va?
Det är inte rättvist!
"Det som hör till dig idag hörde en gång till mig,
och imorgon till nån annan."
Det är vad min guruji sa.
Ibland säger din guruji det rätta.
Tiden verkar på mystiska sätt.
Ibland i den här handen och ibland i den andra.
Tiden verkar på mystiska sätt, mr Sinha.
Och nu verkar tiden till KK:s fördel.
Precis som en vristlänk...
Men...
Mina damer och herrar, komedikungen på Komedikungar!
KK!
Sånt händer. Oroa dig inte. Nästa gång, okej?
Bra jobbat, mina vänner.
KK!
Jag har aldrig sett nån jobba så hårt på att förlora.
Men det spelar ingen roll.
Din otur har bara börjat.
Vänta bara och se.
Minns du att du sa till Jimmy
att Rheas död var för ditt bästa?
Så klart det var.
Du vet inte vad som väntar dig.
Den här historien började med mig och den slutar med mig.
Jag har en fråga.
Känner du honom?
Det var en gång Shamshad och Devi Prasad.
Shamshad dog och Devi Prasad också.
Han var en kåtbock.
En kvinna överföll honom.
Trodde du att du skulle komma undan?
Men hur dog han?
Han var en kåtbock, så strypning.
Han var full, så han spände fast bältet här.
Och dog.
En fru frågar sin man: "Vart ska vi åka på vår andra smekmånad?"
Mannen frågar: "Spelar det nån roll?
Om du jävlas, så blir det så ändå.
Det kvittar om det är i Mumbai eller Saharanpur."
Eller hur?
Undertexter: Ulrika Lindfors-Davis