‪TIN GIỜ VÀNG - TIN MỚI ‪TIN ĐỊA PHƯƠNG
‪SỰ KIỆN HIỆN NAY ‪THỜI SỰ ABB
‪Những án mạng liên quan đến Alankaar TV ‪dường như chưa có hồi kết.
‪Đầu tiên là biên kịch của chương trình, ‪Neeraj Pandey,
‪giờ là trợ lý chương trình, Rhea Mehra.
‪Bài toán đố này là gì? Chúng tôi đã ‪tập trung toàn lực vào vụ án này.
‪Nếu theo lời một nhân viên Alankaar TV,
‪đây là hành động của Sát thủ Thắt lưng Da.
‪Tôi đã cho lời khai với cảnh sát rồi.
‪Là Sát thủ Thắt lưng Da.
‪Phải, Sát thủ Thắt lưng Da!
‪Sát thủ Thắt lưng Da này là ai? ‪Không ai biết cả.
‪Thành phố Điện ảnh đã bị đóng cửa. ‪Toàn bộ cảnh quay phải dừng.
‪Ngồi đi.
‪Nhưng cuối cùng, nhà sản xuất chương trình
‪đã xin được phép quay.
‪Như người ta thường nói, ‪chương trình phải tiếp tục!
‪Tối nay, vòng chung kết của ‪Vua Tấu Hài‪ sẽ được ghi hình.
‪Đem đồ ăn vặt cho tôi.
‪Nhưng câu hỏi vẫn còn đó. ‪Ai là Sát thủ Thắt lưng Da?
‪Hắn từ đâu tới? Hắn đã đi đâu? ‪Có ai thấy hắn không?
‪Cả cảnh sát cũng không thể ‪cho chúng tôi thông tin gì về hắn.
‪- Căng thẳng. ‪- Sát thủ Thắt lưng Da vẫn nhởn nhơ.
‪Và không biết bao nhiêu sinh mạng nữa ‪sẽ mất khi chương trình này kết thúc.
‪Tôi là Hardik Mehta, Thời sự ABB, ‪đưa tin từ Thành phố Điện ảnh.
‪Promila...
‪Tôi không thể thôi nghĩ đến Rhea.
‪Sao ai lại có thể làm thế với cô ấy?
‪Ai có thể... Tôi không tin nổi.
‪Tôi vẫn thấy như cô ấy ‪sẽ gọi cho tôi và nói,
‪"Thưa chị, ổn cả. ‪Mọi việc trong tầm kiểm soát".
‪Thật không phải!
‪Promila, tôi sẽ thắng ‪chương trình tối nay.
‪Không phải cho tôi...
‪cũng không phải cho cô...
‪mà cho Rhea.
‪Tôi sẽ thắng.
‪Tôi phải tìm ra kẻ sát nhân, ‪không thì tôi sẽ tiêu.
‪- Sếp. ‪- Sao?
‪Tôi không liên lạc được Ajinkya.
‪- Sếp, tôi linh cảm Hasmukh... ‪- Thôi. Đừng gọi nữa.
‪Cậu chả bao giờ nghe tôi. ‪Ít nhất cũng nghe cấp trên tôi chứ.
‪Nghe này, vụ án khép lại ‪đến khi họ quay xong.
‪- Nhưng, sếp à... ‪- Rõ chưa? Vụ án khép lại.
‪Tên Sát thủ Thắt lưng Da này ‪sẽ giết lương hưu của tôi.
‪Đi thôi.
‪Phải tìm cho ra Ajinkya.
‪NETFLIX GIỚI THIỆU
‪Mày là giỏi nhất.
‪KK là giỏi nhất, đồ khốn! KK!
‪KK là giỏi nhất.
‪Krushna.
‪Krushna, tôi cố gọi anh mãi...
‪Anh làm gì vậy? Jimmy!
‪Buông tôi ra.
‪Sao mày giết cô ấy? Nói đi, đồ khốn.
‪Anh làm quái gì vậy, Jimmy?
‪Nói, không tao giết mày.
‪Nói!
‪Đồ khốn.
‪Đồ khốn!
‪Khốn kiếp.
‪Bằng bàn tay này...
‪Mày đã giết cô ấy bằng bàn tay này, ‪phải không? Phải không?
‪Tôi sẽ nói.
‪Lỡ tay thôi. Xin lỗi.
‪Jimmy!
‪Anh sẽ không giết hắn.
‪Tại sao?
‪Tại sao không được giết hắn?
‪Vì nếu giết hắn, ‪anh sẽ không còn là mình nữa.
‪Tôi là mình thì được cái quái gì?
‪Jimmy, khi anh đánh mất rồi,
‪chỉ khi đó anh mới nhận ra ‪mình đã đánh mất gì.
‪Tôi biết cảm giác đó.
‪- Im đi! ‪- Tôi không muốn mất anh!
‪Jimmy, làm ơn.
‪Đừng làm thế.
‪Hasmukh thật đã chết ở Saharanpur rồi.
‪Mỗi khi tôi giết người, hắn lại chết ‪lần nữa. Lần nào cũng vậy.
‪Đêm về, tôi thấy tất cả khuôn mặt họ
‪nhảy múa trước mắt tôi.
‪Tôi không chịu nổi nữa. ‪Nên, Jimmy, làm ơn đừng làm thế.
‪Nếu không vì tôi, thì vì Rhea.
‪Tôi ở bên anh đây.
‪Nhìn tôi đi.
‪Đây không phải lời nguyền của anh.
‪Mà là của tôi.
‪Tôi sẽ làm.
‪Dùng hắn đi. ‪Ta sẽ giết hắn vào đúng lúc cần.
‪Tôi đã nghĩ ra ‪câu chuyện này kết thúc ra sao.
‪Vâng?
‪Anh nói đúng, Hasmukh.
‪Anh biết chúng tôi ‪đã mất gì trong chuyện này.
‪Cô đừng lo, Promila.
‪Tôi sẽ thắng chương trình này.
‪Tôi chuẩn bị sẵn sàng rồi.
‪Thưa cô...
‪Chúng tôi cần hỏi Ajinkya vài câu,
‪nhưng anh ta không nghe điện thoại.
‪Cô biết anh ta ở đâu không?
‪Tôi không biết. Hôm nay là chung kết. ‪Anh ta có thể ở bất cứ đâu.
‪Hasmukh có nhiều người hâm mộ thật.
‪Vâng.
‪Thật ra, chúng tôi có khách mời đặc biệt
‪đi từ tận Saharanpur đến xem anh ấy.
‪- Thím anh ấy và... ‪- Chú.
‪Không, không phải chú.
‪Ông ấy là thanh tra ở đó.
‪Ông ấy rất hâm mộ Hasmukh.
‪- Họ gọi cô đấy. ‪- Được, đi thôi.
‪Xin lỗi. Tôi sẽ gặp ông sau. Mời ngồi.
‪Vâng, được rồi.
‪Đi đi.
‪Lấy đồ ăn cho tôi.
‪Thanh tra, lời chào từ cảnh sát Mumbai.
‪Xin giới thiệu tôi.
‪Xin giới thiệu tôi, Chandar Singh, ‪cảnh sát Saharanpur.
‪Thanh tra Tawde.
‪Chào thanh tra Tawde, thanh tra Naik.
‪- Ổn cả chứ? ‪- Mời qua đây.
‪Tôi bị bắt à?
‪Không dám. Mời ngồi.
‪Đùa ấy mà, sếp. Thói quen cũ.
‪Không sao.
‪- Vâng. Hai sếp ăn chưa? ‪- Bọn tôi ăn rồi.
‪Nói tôi nghe...
‪Anh đến xem Hasmukh à?
‪- Thật ra, Hasmukh xem tôi từ nhỏ đến lớn. ‪- Tôi hiểu.
‪Tôi đến ủng hộ cậu ấy.
‪Hồi còn nhỏ, tôi mơ thành lãnh đạo vĩ đại.
‪Tôi không thành lãnh đạo được,
‪nên tôi định làm cổ vũ viên.
‪Cậu ta rất tận tụy.
‪Cậu ta gặt hái thành công khá nhanh.
‪- Thật à? Bằng cách nào? ‪- Bằng cách nào ư?
‪Ngày xưa có một người thầy ‪và một người trò.
‪Người thầy chết. Vậy còn ai?
‪- Người trò. ‪- Người trò.
‪Cậu ta là người học trò đầu tiên ‪vượt qua được thầy, Gulati.
‪- Anh cũng biết Gulati? ‪- Dĩ nhiên. Chả biết tí nào.
‪Hỏi nhảm thì trả lời nhảm thôi.
‪Ở UP không ai là không biết Gulati.
‪Thật ra, tôi nghĩ Gulati chính là ‪đám mây che phủ ngôi sao này.
‪Mây tan thì sao bắt đầu tỏa sáng.
‪Lấp lánh.
‪Và không chỉ Gulati, ‪cứ xem vận may của cậu ta đi,
‪mọi chướng ngại ‪cản đường cậu ta đều tự tan biến...
‪dù là Gulati hay chú cậu ta.
‪Ông chú thì sao?
‪Một người thích nuôi bồ câu ‪và một người thích cua gái.
‪Bồ câu bay mất. Còn ai?
‪Gã cua gái.
‪Đúng. Gã cua gái.
‪Vì ham gái gú nên chú cậu ta tuột dốc.
‪Cậu ta may mắn, ‪nên sống sót thoát khỏi ông chú.
‪- Nghĩa là sao? ‪- Ông chú biến đời cậu ta thành địa ngục.
‪Mà không chỉ có ông chú.
‪Trước kia cậu ta đen đủi tới mức
‪bất kể cậu ta đi đâu, ‪sẽ có chuyện tệ hại xảy ra.
‪Nhưng giờ nhìn cậu ta đi.
‪Giờ là thời của cậu ta rồi.
‪Không ai ngăn được cậu ta nữa. ‪Cứ chờ mà xem.
‪Anh có dự định gì ở Mumbai? ‪Anh ở đây bao lâu?
‪Tôi sẽ thăm vài ngôi đền rồi về.
‪Đi với bọn tôi.
‪Sẽ cho anh xem ‪đền Siddhivinayak và Ganesha.
‪Dinh thự Mannat của Shah Rukh, ‪Pratiksha của ông Bachchan,
‪và Galaxy của Salman.
‪Ngoài ra, ở Saharanpur ‪chẳng thánh thần nào chết cả.
‪Anh ở lại thêm vài ngày đi.
‪Cảnh sát Mumbai ‪phải học hỏi nhiều từ cảnh sát UP.
‪Harvard cũng thế, nhưng tôi không rảnh.
‪Nhưng hai người muốn bao lâu có bấy lâu, ‪cả mạng tôi cũng được.
‪Luôn bên bạn, luôn vì bạn.
‪Nâng hắn lên.
‪Mở ra. Ra đi, đồ khốn.
‪Đứng dậy!
‪Đồ chó má!
‪Ngồi đây.
‪Dù các người làm gì, KK cũng sẽ thắng.
‪Tao sẽ cho mày thấy... Đồ khốn.
‪Mở miệng ra. Mở ra! Nói đi.
‪Jimmy.
‪Chậm thôi, Hasmukh. Cứ thong thả.
‪Phải cho hắn nếm mùi đau đớn.
‪VUA TẤU HÀI
‪Hai thí sinh vòng chung kết đã sẵn sàng.
‪Hai chiến binh
‪sẽ đối mặt với nhau trên chiến trường này.
‪Một trong hai là vua tấu hài ‪không còn bàn cãi,
‪người kia là thí sinh ‪được đặc cách của mùa này...
‪đến từ tận Saharanpur.
‪Sẽ thật thú vị khi được xem ‪ai trong hai chiến binh này
‪sẽ được trao danh hiệu Vua Tấu Hài.
‪Hãy chuẩn bị...
‪đón xem trận chiến cuối cùng ‪của hai chàng khổng lồ!
‪Chiếu sáng mặt.
‪Montu.
‪Ta bắt đầu nhé?
‪Tôi không nghe thấy!
‪KK!
‪Hay lắm.
‪Các bạn thân mến,
‪các bạn đã đồng hành cùng KK ‪suốt chặng đường trong chương trình này
‪hệt như sao với trăng,
‪đường cống với đường lộ,
‪ban nhạc với đám rước dâu,
‪và tai tiếng với chính phủ.
‪Và vụ tai tiếng lớn nhất thế giới ‪chính là hôn nhân.
‪Ở đây ai đã có gia đình?
‪Giơ tay nào.
‪Tôi có vợ rồi. Anh thì chưa.
‪Ôi, biết bao cuộc đời tan nát.
‪Bao nhiêu người còn độc thân?
‪Không vướng bận, không luyến ái, ‪và không hề đáng thương?
‪Nhìn kìa.
‪Đấy mới là hạnh phúc đích thực.
‪Hạnh phúc bỏ rơi người đã kết hôn
‪cũng như chính khách bỏ rơi ‪cử tri của mình sau khi thắng cử.
‪Được rồi!
‪Ở Ấn Độ, có hai loại hôn nhân.
‪Hôn nhân vì tình yêu và hôn nhân sắp đặt.
‪Nhưng tệ nhất là những kẻ nói, "Hôn nhân ‪của bọn tôi vừa sắp đặt, vừa vì tình yêu".
‪Bọn họ giống như ‪kẻ ăn chay mà ăn trứng vậy.
‪Mà, thế hệ ngày nay khác rồi.
‪Họ cưới nhau chẳng vì yêu ‪cũng chẳng vì cha mẹ.
‪Họ cưới nhau vì Instagram.
‪Đám cưới có thể chưa đến 20 khách đến dự,
‪nhưng phải có ‪200 lượt thích trên Instagram.
‪Nhưng nói gì thì nói,
‪tôi vẫn thích đám cưới. Thích lắm.
‪À mà đám của tôi thì không. ‪Tôi chỉ thích đi ăn cưới.
‪Ở tiệc cưới, ‪khách đầu tiên ta gặp là các bà dì.
‪Họ giống mấy cái công tắc trong nhà,
‪dư thừa và chẳng bật được cái gì lên.
‪Mấy bà dì là thế.
‪Họ hỏi từng đứa trẻ ở đám cưới,
‪"Cháu biết ta là ai không?
‪Ta là dì của cháu.
‪Cháu lớn quá rồi. Không nhận ra dì à?"
‪"Dì à, nói cho rõ nhé.
‪Trông dì như mấy mụ lẳng lơ trên tivi.
‪Không phấn son lòe loẹt ‪thì trông dì như mụ phù thủy.
‪Trẻ con sợ hãi chạy tán loạn.
‪Chú rể đòi đuổi mụ phù thủy đi ‪mới chịu cưới.
‪Mà dì còn tưởng tôi không lớn lên á?
‪Tôi là trẻ con, đâu phải vật vô tri!
‪Dì à, làm ơn ôn lại sinh học đi. ‪Rõ là dì chả biết gì".
‪KK!
‪Anh ấy diễn hay quá!
‪Tôi thích lắm!
‪KK!
‪Ở đám cưới còn một người nữa, ‪là chú rể đẹp trai mà bất lực.
‪Và anh ta chỉ có một kẻ thù.
‪Là thầy tu.
‪Mục đích chính ‪của chú rể ở đám cưới là gì?
‪Đêm tân hôn.
‪Vật cản lớn nhất là gì? Là thầy tu.
‪Chú rể tội nghiệp ‪mơ mộng biết mấy về đêm tân hôn.
‪Còn ông thầy tu...
‪thì cứ thử lòng kiên nhẫn của anh ta ‪bằng những bài tụng kinh bất tận.
‪Bắt đầu lúc 5:00 chiều ‪và tụng đến tận 5:00 sáng.
‪Hết đêm mà chưa có dấu hiệu gì ‪của đêm tân hôn.
‪Những người đã kết hôn ‪có thể không biết nhiều về hôn nhân,
‪nhưng Hasmukh dường như biết tất.
‪Hasmukh từ tít tận Saharanpur đến đây
‪kể những chuyện cười về vợ và chồng.
‪Có lần, một người vợ hỏi chồng,
‪"Lần đầu ta gặp nhau,
‪em mặc saree màu gì?"
‪Người chồng nói, "Anh không nhớ".
‪Người vợ hỏi, "Tại sao?"
‪Người chồng đáp,
‪"Khi người ta ‪đâm đầu vào đường ray để tự tử
‪thì đâu để ý chuyến tàu sắp tới ‪là tàu chở khách hay tàu siêu tốc".
‪Nhưng chuyện cười này ‪chưa trọn vẹn. Để KK kể nốt.
‪Người chồng trả lời xong, ‪người vợ mỉm cười.
‪Người chồng hỏi, "Sao em lại cười?"
‪Vợ bảo, "Là tàu liên tỉnh,
‪vì ông hàng xóm,
‪người đưa thư, đưa sữa và Rinku ‪con ông hàng xóm đều đã cưỡi tàu này".
‪Và từ hôm đó,
‪người chồng đã xếp hàng chờ mua vé tàu.
‪Hasmukh chẳng biết gì về quan hệ vợ chồng.
‪Cậu ta chưa kết hôn mà.
‪Cậu ta chỉ biết kể chuyện cười ‪về hôn nhân thôi.
‪Hasmukh, nếu cậu biết ‪sự phức tạp của hôn nhân,
‪những chuyện cười của cậu sẽ hay hơn.
‪Được rồi, giờ thân thể tôi rất sung sức ‪nhưng đã hết giờ.
‪Nên KK mà các bạn yêu thích ‪xin tạm biệt các bạn tại đây.
‪Và nhường lại cho...
‪Cậu tên gì ấy nhỉ?
‪Hasmukh.
‪Nhường lại cho Hasmukh.
‪Hãy đốt cháy sân khấu, chú cọp của tôi.
‪Thánh thần phù hộ cậu.
‪Hay lắm, KK!
‪KK!
‪Xin một tràng pháo tay nữa ‪cho anh bạn KK của tôi.
‪Con người thành thị to tát, quan trọng ‪đang bảo con cọp hãy đốt cháy sân khấu.
‪Anh ta cần con vật giúp đỡ để quẹt diêm.
‪Vậy, KK này, anh có ‪nhờ con ngựa giúp một tay
‪vào đêm tân hôn không?
‪Anh ấy nói rất đúng.
‪Tôi chỉ đến để kể chuyện cười về vợ chồng.
‪Nhưng trong khi tôi kể, ‪bạn và tôi thật sự trở thành vợ chồng.
‪Đừng hỏi ai là chồng còn ai là vợ.
‪Người này quất người kia, ‪hai người đều sướng, thế thôi.
‪Không sao...
‪Giống như những chuyện nhỏ ‪xảy ra ở những thành phố lớn,
‪các nghệ sĩ nhỏ đôi khi ‪diễn xuất những xưởng phim lớn.
‪Thật kỳ diệu.
‪Hasmukh!
‪KK nói đúng.
‪Tôi là nghệ sĩ tép riu.
‪Tôi là gã lang thang đến từ Saharanpur.
‪Và những con người bé mọn quên mất mình ‪khi đến những thành phố lớn.
‪Tại sao? Thay đổi để làm gì?
‪Xem tôi mặc gì này.
‪Tôi là người hay đèn thần của Aladdin?
‪Tôi không biết.
‪Thử xoa tôi xem thế nào.
‪Tôi nói đùa đấy. Đùa thôi nhé.
‪Bạn mà xoa tôi thì tôi đạt được điều ước ‪chứ không phải bạn.
‪KK nói anh ấy đã làm việc rất chăm chỉ.
‪Thì sao? Ai chả làm việc chăm chỉ?
‪Anh ấy, tôi, mọi người ‪ở đài truyền hình cũng thế.
‪Các bạn cười khi anh ấy tấu hài ‪cũng vất vả vậy.
‪Có lần, một người tốt ‪và một người xấu chết và lên thiên đàng.
‪Thần hỏi họ, "Ngươi tốt hay xấu?"
‪Hai người đều không biết.
‪Nên Thần hỏi, ‪"Ngươi có giúp người nghèo không?"
‪Người xấu nói không, người tốt nói có.
‪Thần hỏi, ‪"Ngươi có sống ngay thẳng không?"
‪Người xấu nói không, người tốt nói có.
‪Thế là Thần cho người xấu lên thiên đàng, ‪người tốt trở về trần gian.
‪Người tốt rất tức giận.
‪Anh ta hét lên với Thần, "Thật bất công! ‪Tôi đã làm bao nhiêu việc tốt".
‪Thần nói, "Ừ, thì ngươi làm tiếp đi.
‪Cho tên khốn này xuống làm quái gì?"
‪Tôi không phải người tốt.
‪Tôi cũng chẳng xấu.
‪Tôi nằm đâu đó ở giữa.
‪Lẫn lộn.
‪Trong bánh mì kẹp, tôi chẳng phải ‪bánh mì, cũng chẳng phải nhân.
‪Tôi chỉ là nước xốt tạo thêm hương vị.
‪Và cuộc đời một kẻ lẫn lộn là tệ nhất.
‪Người tốt thì cho chó ăn bánh, ‪người xấu thì đá chó.
‪Kẻ lẫn lộn thì bị chó cắn mỗi ngày.
‪Kỳ diệu.
‪Cả chó cũng trêu kẻ lẫn lộn.
‪Người tốt dành dụm tiền, ‪người xấu xin tiền.
‪Nhưng kẻ lẫn lộn ‪thì khua môi múa mép lúc 8:30 tối
‪và hút hết tiền trong cả nước.
‪Người tốt ôm ấp bạn, ‪người xấu thì siết cổ bạn.
‪Nhưng kẻ lẫn lộn...
‪thì siết cổ bạn trước rồi khóc thương.
‪Và ở Mumbai, một người có thể là cả ba.
‪Vì ta không bao giờ ‪trở lại là con người cũ
‪khi mới đến Mumbai.
‪Suốt chặng đường, ta biến đổi khác đi.
‪Khi đến Mumbai ta giống Kejriwal, ‪khi đi giống Modi,
‪nhưng đâu đó ở giữa, ta là Mayawati.
‪Tuyệt vời! Đáng kinh ngạc!
‪Khi một người đến Mumbai lần đầu, ‪anh ta cảm thấy đầy sinh lực...
‪rồi thành phố này giết chết anh ta.
‪Có thể Hasmukh đã chết ở Mumbai.
‪Rồi Hasmukh lên thiên đàng ‪và đứng trước Thần.
‪Thần hỏi Hasmukh, ‪"Ngươi là người tốt hay người xấu?"
‪Hasmukh nói, "Im đi, đồ ngu. ‪Truyện cười này tôi viết mà.
‪Tôi là diễn viên hài.
‪Đừng hòng ăn cắp truyện cười của tôi.
‪Ông là thần Krishna, ‪đâu phải Krushna Kumar".
‪Tôi không muốn ở trên thiên đàng.
‪Tôi chỉ muốn kể chuyện cười ‪cho người Mumbai.
‪Giờ là chuyện cười cuối ‪trước khi tôi ra về.
‪Có lần, một người vợ hỏi chồng, ‪"Khi em chết, anh có nhớ em không?"
‪Người chồng nói, "Có, ngày nào cũng nhớ".
‪Vợ bảo, "Anh yêu em nhiều thế thật à?"
‪Người chồng đáp, "Không.
‪Hồi nhỏ, anh được dạy là khi sung sướng
‪thì không được quên lúc khốn khổ".
‪Tôi không biết những ngày sắp tới ‪sẽ là tốt hay xấu...
‪nhưng ta sẽ trải qua cùng nhau.
‪Dù sao thì cũng là vợ chồng.
‪Tôi là Hasmukh.
‪Xin cảm ơn.
‪Ôi chao!
‪Hasmukh!
‪CHÚNG TÔI MUỐN HASMUKH!
‪Hasmukh!
‪Thật tuyệt vời. Xuất sắc.
‪Được rồi, bây giờ là giờ giải lao cuối.
‪Nhưng sau khi trở lại,
‪chúng tôi sẽ thông báo ai là người ‪được khán giả cả nước...
‪là các bạn đấy...
‪bình chọn là Vua Tấu Hài.
‪5553.
‪- Tôi cũng bình chọn anh ấy. ‪- Tôi cũng vậy.
‪Thưa anh, có điện thoại.
‪Anh có gặp Ajinkya không?
‪Ajinkya? Không, sếp.
‪- Có chuyện gì? ‪- Anh ta có gọi cho anh không?
‪Điện thoại tôi tắt rồi.
‪Xin lỗi.
‪Sếp, anh ta có nhắn tin cho tôi.
‪Và 14 cuộc gọi nhỡ.
‪Bật lên đi.
‪Krushna, anh đâu rồi?
‪Anh đâu rồi?
‪Sao anh không nói chuyện với tôi?
‪Tôi đã bảo sẽ làm tất cả vì anh mà?
‪Bất kỳ việc gì!
‪Tôi lo hết mọi chuyện rồi.
‪Anh không biết tôi vừa làm gì vì anh đâu.
‪Không ai chịu làm thế đâu!
‪Sếp, xin qua đây.
‪Đi theo tôi.
‪Vụ án kết thúc.
‪- Đi thôi. Chúc ngủ ngon. ‪- Sao lại chúc ngủ ngon ạ?
‪Cậu nghe đoạn ghi âm rồi chứ?
‪Là gì nào? Một câu chuyện tình.
‪Của ai? Ajinkya và KK.
‪Indori và KK là chuyện tiền.
‪Phải chứ?
‪- Shashtri làm việc cho ai? ‪- Indori.
‪Shashtri đã bị loại trừ, ‪nhưng Indori vẫn là mối họa.
‪Giết Sunny.
‪Indori bị tù, ‪ai hưởng lợi từ mọi chuyện? KK.
‪Neeraj đưa kịch bản của KK cho Hasmukh. ‪Nên Neeraj bị khử.
‪Mà tại sao hắn làm thế?
‪Vì Ajinkya chấp nhận ‪làm mọi thứ vì tình yêu.
‪Nhưng mà, sếp, còn cổ Gulati bị...
‪Naik à, nếu cậu kiếm được cho tôi ‪thêm một xác chết
‪bị giết theo cách đó, tôi sẽ tin cậu.
‪Tạm thời vụ án khép lại, thưa sếp.
‪- Kẹo cao su không? ‪- Không ạ.
‪Đi thôi.
‪Xin chào.
‪Thời gian hoạt động theo những cách bí ẩn.
‪Guruji nói,
‪"Bạn đến tay trắng, ‪bạn sẽ ra đi tay trắng".
‪Chúc may mắn.
‪KK, "Thứ bạn có hôm nay ‪đã từng thuộc về tôi,
‪và ngày mai sẽ thuộc về người khác".
‪Bậc thầy của tôi nói thế đấy.
‪Chào mừng trở lại.
‪Khoảnh khắc quý vị mong chờ ‪cuối cùng đã đến.
‪Giây lát nữa thôi, tôi sẽ thông báo
‪người chiến thắng ‪Vua Tấu Hài.
‪Người chiến thắng.
‪Thời gian hoạt động theo những cách bí ẩn.
‪Xin một tràng pháo tay thật lớn ‪để chào mừng ông Pratap.
‪Các bạn sẵn sàng chưa?
‪Nghe đây, mọi người.
‪Tối nay, người chiến thắng ‪Vua Tấu Hài‪ là...
‪là...
‪KK!
‪Cái gì?
‪Không công bằng!
‪"Thứ bạn có hôm nay đã từng thuộc về tôi,
‪và ngày mai sẽ thuộc về người khác".
‪Bậc thầy của tôi nói thế đấy.
‪Đôi khi bậc thầy của ông nói rất chuẩn.
‪Thời gian hoạt động ‪theo những cách bí ẩn, ông Sinha.
‪Có khi trong tay này, ‪có khi trong tay kia.
‪Thời gian hoạt động ‪theo những cách bí ẩn, ông Sinha.
‪Và lúc này đây, thời gian ủng hộ KK.
‪Như chiếc vòng cổ chân...
‪Nhưng...
‪Thưa quý vị, Vua Tấu Hài ‪của chương trình ‪Vua Tấu Hài!
‪KK!
‪Mấy chuyện này đôi khi xảy ra. ‪Đừng lo. Lần sau nhé?
‪Rất xuất sắc, các bạn của tôi.
‪KK!
‪Tao chưa từng thấy ai ‪cố gắng đến thế để thất bại.
‪Nhưng nhóc ạ, chẳng quan trọng.
‪Chuỗi thảm bại của mày mới bắt đầu thôi.
‪Cứ chờ xem chuyện gì xảy ra.
‪Nhớ mày nói với Jimmy
‪là cái chết của Rhea ‪sẽ có lợi cho mày không?
‪Tất nhiên là thế rồi.
‪Mày không biết chuyện gì đang chờ mày đâu.
‪Câu chuyện này bắt đầu với tao, ‪và sẽ kết thúc với tao.
‪Tôi muốn hỏi một câu.
‪Anh biết người này không?
‪Có hai người, Shamshad và Devi Prasad.
‪Shamshad chết, Devi Prasad cũng thế.
‪Hắn là một gã dâm ô.
‪Một phụ nữ đã tấn công hắn.
‪Mày nghĩ mày thoát được thật à?
‪Nhưng hắn chết thế nào?
‪Hắn là kẻ dâm ô, ‪nên hiển nhiên là bị siết cổ.
‪Hắn say rượu và say gái, ‪nên thắt nhầm thắt lưng ở trên này.
‪Và chết.
‪Một người vợ hỏi chồng, "Ta sẽ đi ‪tuần trăng mật lần thứ hai ở đâu?"
‪Người chồng hỏi, "Quan trọng gì?
‪Đã bị xơi tái thì đằng nào chẳng bị.
‪Bất kể là ở Mumbai hay Saharanpur".
‪Phải chứ?
‪Biên dịch: Amy Luu