¿Y esto?
¿Ahora que estás casada solo estrechas la mano a tus ex?
Solo a los que me hicieron daño.
Eso duele.
Oye, perdona por traerte a este recado.
Te prometo que solo serán cinco minutos.
Tranquilo. Así es el trabajo.
Y esto es trabajo. Una reunión de trabajo normal.
Sí, totalmente normal.
¿Te gusta este tema?
Sí. Mola.
- ¿A que sí? - Sí.
¿Está flirteando? Lo dudo.
¿Y yo?
No, yo seguro que no flirteo. Qué estupidez.
Habla del trabajo. Del trabajo.
Oye, sobre tu traje… ¿Tienes alguna idea?
La verdad, si por mí fuera,
iría al templo en calzoncillos. Conque…
Diseña lo que tú consideres.
Parece que tienes buen gusto,
así que estoy tranquilo.
Hombre, estaría bueno.
Gracias. Pero tengo que enseñarte opciones.
Vale. ¿Te enseño yo lo mío, y luego me enseñas lo tuyo?
¿Vale?
¿Intento ser un rey o entrar en su harén?
UNA SERIE DE NETFLIX
Torrijas, suflé de queso y vainilla…
Conque aún te acuerdas.
¿De qué?
De que de violeta me parecías aún más guapa.
Por favor. Si llevara cualquier otro color, me dirías lo mismo.
¿Qué le voy a hacer? Todos los colores te sientan bien.
- ¿Qué culpa tengo yo? - ¿Hablamos de la serie?
- Sí. Está bien. - Vale.
Los niños han crecido.
Están ocupados con sus vidas.
Así que ahora nosotros, los padres, podemos centrarnos en la nuestra.
La última vez dimos a entender que en un matrimonio hay que transigir.
Pero ahora queremos transmitir que está bien salir de un mal matrimonio,
que los tiempos han cambiado.
¿En serio?
¿Te basas en tu vida personal?
Siento defraudarte.
Mi matrimonio es sólido. Soy muy feliz en mi matrimonio.
Vale. ¿Por qué estás tan susceptible?
Era una broma.
En realidad, has escribo mi historia.
¿Y eso? ¿La tercera también te dejó?
Sí.
Aunque eso significa que estoy disponible. ¿Te interesa?
- No le interesa a nadie. - ¡Oye!
Pero, dime, ¿te interesa la serie?
¡Pues claro! Es una idea genial.
¡Estupendo! Gracias.
¿Te digo la verdad?
Habría dicho que sí aunque fuera una idea pésima.
Una oportunidad para volver a pasar tiempo contigo.
¿Cómo rechazarla?
Vamos a pedir la comida.
- Pero antes, un brindis. - Chinchín.
Sí, este edificio es de mi padre. Quería hacer unas reformas.
Me ha esclavizado.
Jamás se me habría ocurrido que hoy acabaría aquí.
Ya. Pero ¿qué tiene de divertido una vida predecible?
Ven, me falta hacer una cosa.
¿Y ahora qué?
¿Adónde me llevas, Fateh?
Tranquila. Estás a salvo.
Eso dice un asesino en serie antes de descuartizarte.
Esto es precioso.
¡Joder! Sí que lo es.
Creo que me estoy fijando por primera vez.
¿Cómo va a ser la primera vez que te fijas?
No, en serio. Una ventaja de mi trabajo en la que ni había pensado.
Oye.
Escucha.
Siento que no hayamos hecho tu trabajo.
Pero lo has disfrutado.
Sí.
Una ventaja en la que ni había pensado.
Pero te acosaré hasta tener tu traje,
o acabarás yendo al templo en calzoncillos.
A mí me parece lo mejor.
Adiós.
¡GRACIAS POR LAS VISTAS!
Estoy en un lío.
Sí. Ya lo creo.
Oiga, ¿qué tal este look para Fateh?
¡Joder! ¡Prestad atención!
No. A ver, esta es la primera boda de la Casa de Bodas.
- Debe tener el sello Masaba. - Ya.
Pensad en lo que llevarían los novios Masaba.
¿Hacemos un collage de ideas con viejos estampados?
- Sí, empecemos por ahí. - Bien.
- M. G. ¿Vienes un momento? - Sí.
Hay varias cosas que pensar.
Lo primero:
¿cuándo tienes unos días para ir a las Maldivas?
Sale gratis. No me des las gracias.
Suena tentador, pero ¿de dónde saco el tiempo?
Bueno, cuando puedas.
Buena noticia: el sábado grabas con tu madre.
De buena noticia, nada.
La mala es que Alia ha contratado a Qayanaat.
¡Qayanaat, esa sabandija!
¡Menos mal!
Porque me agobiaba buscarle un hueco en mi agenda.
¡Así me gusta! Que no se te ahúme el pescado.
Pescado ahumado.
Perdona. Un antojo. El pequeñín.
Vale. Lo último.
Tu anuncio de Casa de Bodas está listo.
¿Cómo lo haces?
Embarazada de seis meses,
y estás pendiente de todo y sin librar ni un día.
¿No es difícil?
Para nada. El peque se viene conmigo allá donde voy.
De niña era igual. Nunca me quitaba la mochila.
La diferencia es que antes la llevaba detrás y ahora delante.
En fin, si puedo con mi marido,
el pequeñín es pan comido.
Viéndote, me parece que yo también podría.
Me he planteado congelar mis óvulos.
¡Madre mía! Deberías hacerlo.
Te pediré cita.
Conozco al que fabrica los bebés de Bollywood.
No. Espera. Ya tengo mi médica. Yo la llamo.
Tú ya te ocupas de mi trabajo. No te cargues más.
Está bien.
Pero ¿a qué esperas? Llama ya.
- ¿Ya mismo? - ¡Sí, ya!
Si le das muchas vueltas, no lo harás nunca. Hazlo ya.
- Vale. Está bien. - Eso. Hazlo.
Hola. Quería pedir cita para una consulta sobre congelación de óvulos.
Sí, Masaba Gupta.
Perfecto, gracias.
- ¡Gracias! - ¡Sí!
¡Menudo día!
Entre tanto amor maternal,
una última tarea.
Anunciar Casa de Bodas. Está pendiente.
Sí, es verdad.
Si vamos a diseñar ropa nupcial, hay que venir aquí.
Perdone.
Los diseñadores compran aquí el género y le ponen su sello.
Fíjate, llevaba años sin ir a un mercado así.
A ver qué llevan las novias de la India.
No está mal, pero enséñenos algo más sutil.
DHAIRYA: SALGO EN BICI A DIARIO A VER SI DESARROLLO TU AGUANTE.
No. Tampoco.
Verá. Enséñenos algo como esto.
Hola, G. Adivina dónde estoy.
Aunque ¿es urgente? Si no, te llamo luego.
¡Dios! Qué espanto de cuentas bancarias. Me apetece comerme un brownie.
- Gia, ¿no has ido a trabajar? - No, luego voy.
PRESENTAMOS LA PRIMERA CASA DE BODAS PARA NOVIOS
¡Ahí va! ¿Y este anuncio?
"¿La primera Casa de Bodas para novios?".
¡Fuera brownies! Mándamelo a él.
Sí, es bastante guapo.
Eso me ha sonado a CC.
Qué va. Soy una profesional, ¿recuerdas?
Solo espero acordarme yo.
Lo que tú digas. ¿Y Ranaji? ¿Cómo anda el tema?
¡No va a pasar nada!
Te he dicho que paso de tíos.
Siempre pasa igual. Cuando buscas, no encuentras.
Dejas de buscar, y salen pollas por todas partes.
Gia, luego te llamo. Deja Instagram y ponte a trabajar, ¿quieres?
Adiós.
Buenos días, señor Jamal, señor Jaffar.
Siéntese, Neenaji. Hemos leído la sinopsis de su serie.
La trama es buena.
Solo hay que cambiar unas pocas cosillas.
Por supuesto.
Al principio, quitar el funeral…
Y poner una boda.
Reducir su papel y el de Shekhar…
Y ampliar los de los hijos.
- Eliminar el personaje de la amiga. - Y recuperar a la amante.
Menos peleas.
Y más sexo.
- De ustedes no. - De sus hijos.
Lo demás, perfecto.
El episodio piloto será la bomba.
Y el director será este chaval.
El guionista será ese otro.
Si ya lo han decidido todo, ¿para qué me necesitan?
Claro que la necesitamos, Neenaji. Es la productora ejecutiva.
Usted lleva la batuta.
Mientras no lo olviden, de acuerdo.
Nos veremos en la proyección del piloto.
Soy fan suyo, señora G. Tengo mucho que aprender de usted.
Será una pasada, tronca.
Veréis, hoy he descubierto una nueva palabra
y quiero compartirla con vosotros.
Es "machoexplicación".
La palabra se usa cuando los hombres empiezan a explicar a las mujeres
cómo hacer tal o cual cosa.
Se creen que son más inteligentes y que saben más que las mujeres.
Así que tenedlo presente: las machoexplicaciones ocurren.
CLÍNICA
Hola.
Hola, Gia, ¿dónde estás? Es la hora de la cita.
Pues ya he llegado.
Por cierto, muy bonita tu nueva oficina.
Qué bien que vengan aquí a congelar óvulos.
¡Soluciones de fertilidad a domicilio!
¿Por qué has ido a mi oficina…? ¿Dhairya?
Hola.
He decidido venir temprano para ver tus oficinas de Casa de Bodas
antes de la reunión. Pero ¿esto parece la Casa de Bebés?
¡Siguiente!
¿Quién te ha dado esta dirección?
Me la has mandado tú. "Repasemos la propuesta para Aisha".
¡Siguiente!
¿No me oye? Dese prisa. La doctora no puede perder tiempo.
¿Te has traído al donante de semen? Muy inteligente.
- ¿Cómo dice? - No es nada de eso.
Él solo está aquí.
Pero eso es bueno.
Así podéis congelar el embrión juntos.
Escuche. Yo solo quiero congelar mis óvulos. Nada más.
Dime, ¿cuándo tuviste la última regla?
El proceso se inicia el último día de regla.
Masaba, os dejaré a solas.
De acuerdo.
¿Y en qué consiste ese proceso?
Primero se inyectan hormonas durante la ovulación.
Se hace para estimular los ovarios y…
Doctora, esas hormonas, ¿tienen efectos secundarios?
Dhairya, yo me encargo.
Esas inyecciones son cosa seria.
Tenemos que saber qué clase de efectos pueden tener
en ti a nivel físico y mental.
Que no te pillen desprevenida.
¿Qué?
Nada.
Eres un encanto, Dhairya.
Pero yo me encargo.
Ya. Claro. Perdona.
Lo lamento.
El proceso no afectará a mi trabajo, ¿no?
- Lo de las inyecciones y eso. - Bueno, tu amigo tiene razón.
No tiene efectos secundarios graves,
pero puedes tener náuseas, mareos, dolor de cabeza.
Si crees que eso te puede afectar en el trabajo,
conviene que te cojas unos días libres.
Hola. ¿Sigues aquí?
Sí.
Parecía importante.
Me he quedado por si quieres hablar.
Bueno, es igual.
Creo que no puedo hacerlo.
No tengo tiempo ni energía.
Bueno, es lógico,
pero me parece genial que te lo estés planteando.
Si necesitas cualquier cosa,
cuentas conmigo.
Gracias.
Cuando sientes continuamente que tienes mil frentes abiertos,
¿cómo concilias vida, trabajo, amor, familia y a ti misma?
¿Obedeces a tu instinto?
¿A tu corazón?
¿O a la voz que habla en tu cabeza?
#cabezaOcorazón.
Bien.
Un segundo.
¿Diga?
¿A Shekhar le van bien las fechas?
Estupendo. Gracias. Adiós.
M. G. Kat ha compartido el anuncio de la Casa de Bodas.
Se casa el próximo año.
- Igual te llama. Una corazonada. - Ojalá.
- Cruzo los dedos. - Despejad.
- Yo lo sujeto. - ¿Bien?
- Gracias. - Sí.
Primera toma. Acción.
Hola. Esta es Neena Gupta, mi madre.
Hola. Esta es Masaba Gupta, mi hija.
Hemos venido a Queendom por el Día de la Madre.
DISEÑADORA DE MODA ACTRIZ Y DIRECTORA
Responderemos las preguntas más buscadas.
ESPECIAL DÍA DE LA MADRE
- Empecemos. - Sí.
¿Qué significa Masaba?
Masaba significa "princesa" en suajili.
Me lo puso mi padre.
Mi madre quería llamarme Chanda.
Chanda es un nombre muy bonito. Significa "luna".
¡Mamá, por favor! ¿Te imaginas "Casa de Chanda"?
Suena a discoteca.
Vale, tu pregunta.
¿Neena Gupta ve críquet en la tele?
Vale. Antes sí que lo veía, pero ya no lo veo
porque ponen partidos todo el año. Se me hace muy aburrido.
- Vale, seguimos. - Sí.
Un segundo.
¿Quién es el novio de Masaba Gupta?
Eso me pregunto yo.
Nadie.
Y no pienso tenerlo en mucho tiempo.
Ya veremos. Quizá encuentres a alguien.
Sigamos.
¿Neena Gupta y Shekhar Mirza fueron pareja?
Buena pregunta, mamá.
En lugar de hablar de mis parejas, hablemos de las tuyas.
Pues os contestaré.
Shekhar Mirza y yo volveremos con Fursat.
¡Ved la serie, comprobad nuestra química y decididlo por vosotros mismos!
- ¿Verdad? - Muy buena.
Siguiente pregunta.
¿Masaba Gupta quiere ser actriz?
Sí que quería. Pero mi madre no me dejó.
Lo hice por tu bien.
Ya. Pero aún no he tirado la toalla.
Probaré la interpretación.
Pues sí, hazlo. Al fin y al cabo, siempre haces lo que quieres.
Siguiente pregunta. ¿Neena Gupta está embarazada?
¡Ay, madre!
¿Quién ha enviado esa pregunta?
Bueno, yo ya estuve embarazada en mi película.
Ahora le toca a mi hija quedarse embarazada.
Vale. Por dejarlo claro, yo tampoco estoy embarazada.
¡Menos mal!
Sí, mamá. Sé que te alegras mucho de que no esté embarazada.
Pero, ahora en serio, la maternidad es muy importante para mí.
Y no importa de qué forma llegue a tu vida.
Hoy hay muchas opciones. Está la fecundación in vitro,
se pueden congelar óvulos y embriones. No descarto nada.
No sabe ni encender la cocina y habla de ser madre.
¿Podemos cortar?
¿Ha dicho que cortemos?
¡Oye! Que lo he dicho en broma. Masaba, era broma.
Necesito parar.
Vale, un descanso. Corten.
- Ya tenéis suficiente. - Sí.
Reiniciamos.
- ¿Va todo bien? - Sí.
¿Cómo dejas la grabación a medias?
No seas maleducada, Masaba.
Nicole ha hablado con el director. Tienen suficiente.
Solo era una broma. ¿Por qué te pones así?
¡Porque no era una broma, mamá!
Y que sepas
que ayer fui a una clínica de fertilidad para congelar mis óvulos.
Es algo en lo que estoy pensando.
¿Tomas una decisión así sin decírmelo?
¿Decírtelo? ¿Para que me desanimes?
¿Para que me digas que soy incapaz de ser madre?
Prefiero ahorrármelo.
¿Podemos hablarlo al menos?
Lo siento, tengo una reunión. Adiós.
Meto la pata tanto si hablo como si no.
- Hola, Li'l Yummy. - ¡Hola!
Vamos a rapear.
- ¡Hola, Dada! ¿Qué tal? - ¡Caramba! Neenaji. Este es Li'l Yummy.
Encantada. Hola.
- ¿Qué tal, Dada? Cuánto tiempo. - Bien. ¿Y tú?
Estupendamente.
- ¿Tú veías mi serie Fursat? - No me la perdía.
- Pues va a volver. - Vale.
Y quería que tú compusieras la música de cabecera.
Qué bien. ¿De qué estilo quieres el tema?
Con un aire vintage.
Pues ahora estoy inmerso en el tecno y el hiphop.
Pero, en tu caso, creo que lo mejor sería el deep house.
Los jóvenes quieren bailar. Bailan sin parar.
Eso me parece a mí.
Ya veremos. Acudiré a ti cuando busque algo de ese estilo.
- Genial. Gracias. - ¡Gracias a ti!
- Me alegra haberte visto. Adiós. - Gracias, Neenaji.
Vale. Ya.
CASA DE BODAS
¡Vale ya, mamá! Fateh, no la animes.
¡Mierda! Viene Fateh.
No pasa nada. Todo controlado.
¿Tendré que dejar de flirtear después de casados?
Aisha, ¿podré acostarme con otras?
Qué más quisieras.
Hola.
- ¡Hola, cielo! - ¡Hola!
Ignóralos. Qué ganas de ver lo que has preparado.
Os dejo tranquilas.
Pero también tengo propuestas para ti. Si quieres.
- ¡Perfecto! Quédate, cari. - Está bien.
Para empezar, gracias por confiar en mí para un día tan importante.
Casa de Masaba no había hecho ninguna boda.
Es un orgullo que seas la primera novia de Casa de Bodas.
Querías algo distinto. Algo original.
Aquí lo tienes.
Atrevido, único, dinámico.
Algo audaz que te hará destacar.
La falda, verde esmeralda con flores de loto rosas.
En contraste, una blusa fucsia, con delicados bordados a mano.
Y el chal no será pesado ni incómodo,
pues estará hecho de una preciosa organza fluida.
Podrás elegir entre verde y rosa.
Perdona. ¿Hablamos de mi boda o de la tuya?
¿Cómo dices?
¿Solo pensabas en la Casa de Bodas
o también has pensado en mí?
En tu primera novia.
Podría haber elegido a cualquier diseñador del país.
¿Sabes por qué te elegí a ti?
Porque te veo reflejada en tus diseños.
Tu marca capta tu esencia tan bien que pensé que,
cuando diseñaras para una novia, también captarías la suya.
Pero no. Esto solo te refleja a ti.
Dime una cosa, Masaba.
¿Todas tus novias se parecerán a ti?
Lo siento.
Quizá te malinterpreté. Tengo más opciones.
He visto bastante, Masaba. Gracias.
¡Caray! De la Casa de Bodas a la Casa en Ruinas.
Mamá lo solucionará.
Vamos a envolverlo.
Oye. ¿Crees que ha sido un mal trago?
Yo me caso con ella. Imagínate cómo estaré.
Recojo todo y me voy. Gracias.
- Hola. - ¿Y bien?
¿Cómo ha ido la reunión?
¿Buenas noticias para la junta?
No preguntes.
Dichosas princesas malcriadas.
Dice que parece otro diseño de Casa de Masaba.
Si no quieres que parezca de Casa de Masaba,
¿por qué cojones acudes a mí?
Ha dicho que debe reflejarla más a ella.
¿Y cambio toda la estética por ella?
Pero tiene razón, ¿sabes?
¿Cómo dices?
Masaba, no es una clienta cualquiera. Es la novia.
¡Es su día!
Tu enfoque de la Casa de Bodas
debe ser distinto al de la Casa de Masaba.
Vaya, ¿ahora me das lecciones de diseño?
Si los influencers y los inversores lo saben todo, ¿qué pinto yo?
Mira, te daré el número de Aisha.
Ve tú a proponerle algo.
Vale, escucha.
Hoy has tenido un día muy estresante.
Podemos quedar para hablarlo mientras tomamos algo.
¿Convierte una pelea en una cita? ¡Qué valor!
Espera que me lo pienso…
¡No!
Te llamé por la tarde. ¿Por qué has tardado tanto?
¿Qué más da? También me lo bebería por la tarde.
- ¿Quieres un poco? Salud. - No, gracias.
- ¿Has leído el guion del piloto? - Sí.
Vaya guionistas han contratado.
Es todo melodrama y diálogos falsos.
Da igual. Improvisaremos, como hacíamos antes.
¿Has visto la escena inicial? ¿Quién habla así?
Ninguna mujer habla así.
Seguro que la ha escrito un hombre.
Tengo que reescribirlo todo.
¿A ti te gusta?
Tengo una queja.
¿Cuál?
Que no hay ni un solo beso entre los dos.
¡Lo digo en serio!
¿No es discriminatorio?
¿Acaso la gente de nuestra edad no se besa? ¡Es una vergüenza!
¿Estarás siempre en este plan?
¿Qué? ¿En qué plan?
- No sé de qué hablas. - Sí lo sabes.
Esto tenía su gracia hace 20 años, pero ahora es molesto.
¿Y crees que hablando como en el cine
olvidaré lo que me hiciste?
¿No puedes olvidar el pasado?
- No puedo, Shekhar. - Bueno…
¿No podemos ser amigos?
No solo me dejaste a mí.
Dejaste nuestra serie.
Aspirabas a un trabajo mejor.
¿Y qué pasó?
Que ella te dejó y estuviste años sin trabajar.
Hasta que te he ofrecido esto.
Puedo ayudarte profesionalmente, pero no creas que seremos amigos.
Está bien.
Olvida que he dicho nada.
- ¿Ensayamos el texto? - Eso.
- ¿Sí? - Hola, señora. Soy Indu.
Vengo a darle un masaje.
Te equivocas de casa. No he contratado un masaje.
No me equivoco. También lleva una nota. Mire.
"Lo siento. No quería estresarte más. Espero que te ayude".
- No me hace falta. - Pero…
Oiga…
¡Hola! Soy Aisha Mehrauli. Bienvenidos a ¿Qué llevo en el bolso?
Vamos a ver. Vale…
¿Y ahora qué? ¿No pueden dejarme en paz? Estoy trabajando.
Esta funda de móvil es…
VIDEOLLAMADA ENTRANTE
¡Mierda!
¡Hola!
Perdona. He debido avisarte antes de llamar.
No pasa nada. Es que no esperaba una videollamada.
Me encantan los pijamas de aguacates.
Gracias.
¿Querías hablar de tu traje?
Eso no me preocupa. Me preocupas tú.
No es fácil complacer a Aisha. Lo sé bien.
Igual te vendría bien un topo.
Pues sí, la verdad. No sé en qué me equivoqué.
Pensaba que a Aisha le encantaría el diseño.
Es una chica radiante y extrovertida.
Pensaba que le gustaría destacar en su boda.
En eso te equivocas, señorita Gupta.
Aisha odia las cosas demasiado llamativas
o que dan la imagen de que se esfuerza mucho.
¡Porras!
Yo me pondría esa falda sin dudarlo.
Pero a Aisha parece
que la tratas de Madonna, cuando ella es más discreta.
Vale, entiendo.
Igual que tú vas de chulito, pero en el fondo eres un tierno.
Parece que la conoces muy bien.
Nos conocemos desde los 12 años, así que…
Sois novios desde niños.
Sí. Eso pensaron nuestros padres, así que toca que nos casemos.
¿Vuestros padres? ¿Es un matrimonio concertado?
Sí, supongo que podría llamarse así.
No lo sabía.
Bueno, todos los matrimonios lo son en cierto modo.
Sí.
Algunos empiezan siéndolo y otros acaban pareciéndolo.
¿Tú estás contento con el plan?
Ya sabéis lo que dicen: "Si juegas con fuego,
acabarás quemándote".
"¡Basta! Esto no es un matrimonio, es una pantomima.
Estoy cansada, Abhimanyu".
"¿Crees que yo no lo estoy?
Pero estoy dispuesto a ir a la guerra para salvar esta relación.
- ¿Por qué no me apoyas, Supriya?". - "Eso es lo que digo.
- Si el matrimonio es una…". - No digas "una".
- "Si el matrimonio es la guerra". Sí. - Mejor "la". Bien.
"Si el matrimonio parece la guerra, ¿para qué salvarlo?".
"¿Prefieres aceptar la derrota?".
"Llevo 20 años luchando por salvar este matrimonio.
¿Qué has hecho tú?
Tus mentiras, tu ira, tu infidelidad…
Lo toleré todo.
No solo me has roto el corazón, sino que me has robado mi confianza.
Lo que tú llamas derrota, para mí es la libertad".
Recuerdas todos mis defectos, pero olvidas una cosa.
Mi amor.
MI MATRIMONIO CONCERTADO ME PARECÍA BIEN HASTA ESTA NOCHE.
MENUDA LIANTA ESTÁS HECHA, ¿EH?
EN MEMORIA DE
Subtítulos: Raquel Mejías