NETFLIX UVÁDÍ
TAMILSKÝ FILMOVÝ PRŮMYSL SE SPOJIL NA PODPORU SVÝCH LIDÍ BĚHEM PANDEMIE.
9 PŘÍBĚHŮ EMOCE
DEVĚT EMOCÍ
SMÍCH
„DEN BEZ SMÍCHU JE PROMARNĚNÝ.“
LÉTO ROKU 92
PODLE UDÁLOSTÍ
ZE ŽIVOTA PANA INNOCENTA VAREEDA THEKKETHALA
(HERCE A POLITIKA)
Moje rodné město.
Narodil jsem se tu.
Vyrostl.
Hrál jsem si tu a odřel kolena.
Znám každé zákoutí.
Skákal jsem do této řeky
a plaval až k chrámu Ganéši, kde jsem rozbil kokos.
Chalupa sestry Šanti.
Stánek shrbené babičky.
Náš oblíbený chrám a všechna dobrá místa.
Vůně vánku mi vrací všechny vzpomínky.
Zdravím vás, pane.
Všechny srdečně vítám.
„Představuji našeho absolventa, který tuto školu proslavil,
a jménem všech vítám herce, pana Veluswamyu.“
„Pan Veluswamy má smysl pro humor, díky němuž se válíme smíchy.“
„Když řeknu, že mu humor koluje v žilách,
rozhodně nepřeháním.“
„Prosím pana ředitele, aby našemu hostu,
který se proslavil v tamilské kinematografii, dal kytici.“
Děkuji, pane.
Děkuji.
VÝROČNÍ SLAVNOST
„Za to, že jste si udělal čas
ve svém nabitém programu a poctil nás svou návštěvou
a účastí na oslavě stého výročí,
vám ze srdce děkujeme.“
„Vítám naše absolventy a rodiče, kteří se této chvíle účastní…“
Není to paní Lakšmí?
Máte dobrou paměť.
Co její rodina?
Žije sama.
- Vnoučata? - Kdepak! Je stará panna.
„Prosím pana Veluswamyu, aby tuto událost zahájil rozsvícením lampy.“
„Dále prosím krále komedie, pana Veluswamyu,
aby pronesl pár slov.“
Všechny vás zdravím.
Mockrát děkuji.
Paní o mně říkala pravdivé věci.
Ale jedna z nich byla lež.
Říkala, že jsem tu studoval.
Ale vůbec jsem nestudoval.
Sotva jsem prolezl.
- Běž! - Utíkejte do třídy.
Dobré ráno, paní učitelko.
Dobré ráno. Sedněte si.
Děkujeme.
Tento rok budu vaše třídní.
Gratuluji všem studentům za postup do deváté třídy.
Příští rok tuto školu dokončíte.
Jen mi řekněte,
kolik z vás loni propadlo?
Dobře. Posaďte se.
Je tu někdo, kdo ročník opakuje podruhé?
Dobře. Sedni si.
Letos budete všichni excelovat.
Setkáte se s překážkami.
Ale to nevadí.
Hlavní je snažit se uspět.
- Dnes začneme… - Paní, Veluswamy se nepostavil.
Kdo to je?
Proč ses nepostavil?
Ptala jste se, kdo propadl jednou nebo dvakrát.
Já propadl třikrát.
Čekal jsem, až se zeptáte.
Dej tu zeleninu matce.
Když se tu budeš poflakovat
a domů přijdeš pozdě, nedostaneš večeři.
To nakupování zeleniny mi brání v obchodu.
- Tvůj syn letos zase propadl? - Jako obvykle.
Do první třídy chodil s Ramachandranem.
Z toho je teď předseda vlády.
Jeho syn pořád sedí v devítce.
Co mám dělat? Je to můj osud.
- Znáš bratra Kandasamyho? - Toho jednookýho?
Jo. Našel klukovi práci na Cejlonu. Má vážit čaj.
Ale musel by dodělat desátou třídu.
Proto ho ještě posíláme do školy.
Proč potřebuješ na vážení čaje znát Akbyrovy reformy?
Ten chlap umřel po kopání jezer a sázení stromů u silnic.
K čemu mi to je?
Na reformy zapomeňte.
Základní počty. Dva a dva jsou čtyři.
Na co je chlapovi u váhy algebra?
Proč potřebuju (a+b)²?
Důvod všichni znáte.
Jedním je Dr. Abdul Kalam.
Ukázal světu, že se můžete narodit chudí a stát se prezidentem Indie.
Druhá osoba.
Dokázala, že prodavač čaje na nádraží se může stát premiérem.
Ale copak se všichni mohou stát prezidentem nebo premiérem?
Všechno záleží na osudu.
Že, pane Knírači?
Neselhal jsem, že jsem se neučil. Prohrál jsem kvůli osudu.
Řeknu vám, jak to se mnou bylo.
ZASTÁVKA
Fuj! Sakra!
Ten smrad už nevydržím. Obrací se mi žaludek.
To auto je plné sraček.
Myslíš, že to bude vonět?
Kam s tím jede?
- Vidíte ten kopec? - Ano.
Za ním je velký kanál.
Tam to vypustí a posypou vápnem.
Proč?
Vápno udělá z lidských exkrementů hnojivo.
Pak ho použijou na polích.
Hele na to mango.
Ten strom je v zahradě učitele Krišny.
Ten flákač tam bude vysedávat.
Hlídej.
Nikdo tam není.
Jen nějaká stařena suší oplatky.
Sleduj tu rychlost!
Rozbil jsi jí lebku!
- Krvácí mi hlava! - Zdrhejte!
Který pitomec to udělal?
Chtějí mě zabít!
Rychle!
Co tam děláte?
Au!
Hej, pitomče!
Někdo rozbil mé matce hlavu.
Sakra! Je naživu?
Budižkničemu! Pitomec!
K ničemu!
MATEMATIKA – NEDOSTATEČNĚ
Pan Krišna mě nechal znovu propadnout.
Kdo mohl čekat, že ta stařenka bude sušit oplatky na žhavém slunci,
právě když hodím kamenem?
To je osud, o němž mluvím.
Ani další rok se mě osud nepustil.
Brácho…
Hej! Murugesane!
- Nové boty? - No jo.
Pojď sem.
Tvůj táta se válí v prachách.
Slušej ti. Ukaž.
Sundej je a pořádně mi je ukaž.
Dobrý, ne?
- Nedávej mu ji! - Dej ji mně!
- Běžte do třídy. - Kopni ji sem.
- Přihraj. - Chce ti ji vzít.
- Mám to. - Kopni ji sem.
- Přihraj. - Mně, kámo.
- Jde si pro ni. - Přihraj.
- Sem. - Uhni.
Hej!
Sakra!
Nepouštějte ji!
- Au! - Vem ji!
Kam běžíte?
Děti potřebují trochu zábavy.
Nemůžou jen makat.
Byl to neškodný žertík.
Zasloužil jsem si tak přísný trest?
DĚJEPIS – 8/100 – NEDOSTATEČNĚ
Další rok mě potrestali ještě hůř.
Přišel nový učitel, pan Šanmugam.
Známý svými velkými svaly a přísným výrazem.
Měl trénovat zápasníky, ale přišel učit nás.
Dali jsme mu příznačnou přezdívku.
Hádejte.
Sandiyar neboli Rváč Šanmugam.
Na jeho hodinách bylo hrobové ticho.
Ani mouchy nebzučely.
Šéf konečně dorazil.
Vítejte, pane! Pojďte dál.
Prosím, pane.
- Omlouvám se. - Ne!
Nemusíš mi projevovat úctu.
Rodiče mě učili, abych projevoval úctu starším,
proto jsem se ti poklonil.
Posaďte se do naší třídy, pane.
Rodiče mě také učili, abych ke starším vzhlížel.
Ocenil bych, kdyby jste si stoupl na stůl.
- Ne, pane. - Prosím, pane.
- Pane, ne… - Lez tam, ty prase!
Chodíš si sem, jak se ti zachce!
Schrödingerův experiment s kočkou.
Hej, prase. Vysvětli to třídě.
Pane… Experi…
Postav se na lavici.
Ve třídě znalo odpověď mnoho studentů.
Ale žádného nevyvolal.
Ptal se jen mě.
Nikdo ho také nikdy neviděl se smát.
Jen já.
Smál se a flirtoval se slečnou Radhamaniovou.
Tak je to vždycky.
Pane, zdá se, že máte dobrou náladu.
Pan Šanmugam jen žertuje.
Ty knihy dej na stůl.
Pan Šanmugam a vtipy?
- To je tragédie! - Pane…
Jen jsme se bavili. Neryjte do mě.
Já se ti pomstím.
„Mylenec Rváč Šanmugam.“
„A mylenka Radhamani.“
„Rváč-Mani.“
TOALETA
Co ten „mylenec“?
Gramatika mu vážně nejde.
Nevím, který bídák to napsal.
Nejde to smýt.
Dobré ráno, pane.
Neber si to tak.
Napsal to nějaký pitomec.
Nakopl bych toho, kdo to napsal.
Budižkničemu!
Hej! Dorazil Rváč-Mani.
- Čemu se směješ? - Ničemu, pane.
Hej! Proč se mi smějete?
Copak tu stojím nahý?
Čum před sebe a jeď.
Dejte mi hrst špenátu.
- Kolik? - Rváč-Mani!
Rváč-Mani.
Hej! Rváč-Mani.
Kdo mi tak řekl?
Pojďte mi to říct do očí, bídáci!
Vylezte!
Tohle nepůjde, Thangarasu.
Dceři je 30.
Provdat ji za 45letého… Je to vhodné?
Nepříznivá pozice Marsu je špatná.
Navíc chcete, aby byl ženich vysoký, hezký,
vzdělaný a zajištěný.
Teď zas chcete mladého ženicha.
Kde ho mám najít? Musím změnit profesi.
Stejně… přes ten věkový rozdíl se nemůžu přenést…
- Jen se s ním setkejte. - Můžete…
Pane, chci skoncovat s tou přezdívkou.
- Sedněte si. - Přijdu…
- Poslouchejte. - Probereme to později.
Sedněte si.
Říkám sednout.
Pane.
- Řekl jsem později. - Taška.
No jo.
Chci změnit tu svou přezdívku.
Celá ves mi říká „Rváč-Mani.“
Je mi stydno vyjít z domu.
Slečna Radhamaniová pořád brečí a chce se zabít.
Musíte najít řešení, pane.
- Nemám žádné postranní… - To vím, Šanmugame.
Za ten vtípek může nějaký bídák.
Ale nevím, jak to napravit.
V naší škole je 300 studentů. Jak můžeme viníka dopadnout?
Vím, jak na to.
Je evidentní, že ten pitomec neumí gramatiku.
No a?
Dáme diktát páté až deváté třídě.
Kdo to napíše špatně, je náš viník.
Lví král.
Král králů.
Milovník Lord Krišna.
Milenka ze Sáby.
Levandulový milenec.
Mylenka ze Sápy
Levandulový mylenec
Levandulový milenec.
Milenec a milenka na nosítkách…
Piš.
Tak pojď.
To je on!
Tušil jsem to.
Stejné chyby a rukopis!
Na tři měsíce mě vyhodili.
I kdybych chodil do školy celý rok, vedl bych si hrozně.
Dokážete si představit, co se mnou provedly tři měsíce absence.
Ten rok jsem propadl zas.
Ale táta pořád chtěl, abych dokončil desátý ročník,
a snil o tom, že mě pošle na Cejlon.
Vrátil jsem se do školy.
Ten rok jsem se v okamžiku, kdy jsem prošel branou školy,
pevně rozhodl,
že už nikdy neudělám nic, co by tátovi zkazilo sen.
Pane.
- Ženich je bráhman. - Zkázu Ravanám?
Ženich je z bráhmanské kasty!
Cože?
Aspoň ty poslouchej. Ženich je bráhman.
- Co, pane? - Bráhman!
Vůbec mě neslyšíte.
Ať ten pes přestane štěkat.
Když ho pustím, bude všude pobíhat
a otravovat kolemjdoucí.
Jak může pes někoho objímat?
Odvaž toho zatraceného psa!
- Prosím. - Dejte si kávu.
Neslyším ani slovo.
Proč tak vyvádíš, kamaráde?
Běž.
Utíkej.
- Ženich je… - Proč křičíte?
Je to bráhman.
Mluvte normálně.
Je bráhman s nepříznivým Marsem.
Před čtyřmi lety se zamiloval do dívky a vzali se.
Chudák holka.
Jen tři dny po svatbě
jeho žena uklouzla ve vaně, spadla na hlavu a zemřela.
Jeho rodiče se roky snaží najít mu vhodnou ženu.
Ale žádnou nenašli.
Kvůli jeho horoskopu.
Zavolali mi s tím, že nehledí na kastu.
Chtějí jen slušnou dívku z dobré rodiny.
Ukázal jsem jim fotku naší učitelky a její horoskop.
Okamžitě ji schválili.
Pane, poslouchejte.
Lepšího ženicha neseženete.
Řekněte, že jsem souhlasil.
Tak běžte.
- Poroučím se, pane. - Dobře.
Kdy přijdou?
Středa se zdá jako dobrý den.
Proboha, taková spoušť!
Hej! Stůj!
- Neutíkej! - Nech ho, mami.
Stůj! Tak stůj!
Ani se nehni!
Převrátil mísu s podmáslím.
Jestli toho psa ještě uvidím v kuchyni, udělám z něj fašírku.
- Maharaso! - Ten pes musí z domu.
Počkej!
Nevypadá na místní rasu.
- Kde jste toho psa sehnal? - Nikde.
Přišel sám.
Do kostela přišel nový kněz.
Cizinec. Ten pes je jeho.
Jmenuje se Král.
- Co to je? - Maharádža!
- Jméno pro psa? - Ano.
Páni.
Ten cizinec zaklepal bačkorama.
Jeho pes přišel sem.
Dcera ho jednou vzala na klín.
Od té doby se ho nezbavíme.
Proč ho někde nenecháte?
Udělal jsem to čtyřikrát.
Ihned se vrátil.
Dokonce jsem mu dvakrát otrávil krmení.
Ani se ho nedotkl.
Nemějte mi to za zlé.
Možná to zasnoubení zruší kvůli tomu psovi.
Je to ortodoxní bráhmanská rodina.
Psi nemají v lásce.
Na zasnoubení dělám devět let a kvůli svatbě jsem se naběhal.
Jestli to nevyjde kvůli psovi…
- Rozumím. - …ani si o vás neopřu kolo.
Proboha! Tolik jste utratil?
Když se o mě postaráte, klidně budu spát na zemi.
Ani nechci řetěz.
Osm housek ke snídani.
Kbelík sambalu.
Oběda se nedotkne bez tamarindové rýže.
Je to pes nebo duch?
Jak může žrát tamarind, koření, a nechcípnout?
- Nedá se ani ubít k smrti. - Takže je to duch.
A co večeře?
- Večer nežere. - Proč?
Dieta.
Celou noc chodí po domě.
Přemýšlí, koho pokouše.
Jednou sežral kuře sousedovi.
Zaplatil jsem mu ho.
Ráno chodí mlékař.
Ten pes z něho nadělal fašírku a řešila to policie.
Teď pijeme kávu černou.
Když řeknete na obci, že má vzteklinu, odvezou ho.
Ale Lakšmí to nedovolí.
To ona ho tak rozmazluje.
Když v noci nenajde nikoho k pokousání,
tiše si lehne vedle dcery na postel.
To je ještě nebezpečnější.
Co když si bude chtít lehnout vedle dcery s manželem?
Ženichova svatební noc bude poslední!
Kušte. Ještě tu svatbu zakřiknete.
Rozletí se mi z toho hlava.
Ženich s rodinou přijedou ve středu stvrdit zasnoubení.
Pane řediteli.
Něco vám poradím.
- Co? - Ten pes nestrpí jiného psa.
Jednoho takového máme.
- Jakého? - Vypadá jako prase, ale je to pes.
Náš Veluswamy.
Na učení mozek nemá,
ale na takové žertíky má talent.
Dejte mu to za úkol.
Proto jste se chtěl sejít o samotě?
- Ano. - Žádný strach.
- Váš problém vyřeším. - Není to tak lehké.
Postarám se o to. Ten pes už se nevrátí.
- To je všechno? - Ano.
- Ale musíte mi to oplatit. - Co?
Letos bych měl postoupit do desáté třídy.
Už deset let mám v Cejlonu zařízenou práci.
Je to tátův sen.
Musíte mě dostat do desáté třídy.
Dobře, udělám to.
A musíte mi dát aspoň deset rupií.
Proč?
Když každému dám dvě rupie,
kluci budou ochotněji pracovat.
Co chystáš?
V řece je teď hodně vody.
Podívejte.
Když zaprší, voda ještě stoupne.
Jezero u Šivova chrámu se prohloubilo a zrychlilo.
Když psa odvezeme na druhou stranu, nebude schopný ho přeplavat.
Na druhé straně jsou jen farmáři.
Nějak tam přežije.
Bez tamarindové rýže…
Tamarindové rýže?
Ne.
Zítra večer si pro psa přijď,
až bude učitelka v chrámu.
Jestli to zjistí, bude peklo.
- Dobře? - Ano, pane.
Rychle.
Naštěstí spí.
- Kde? - Ve svých komnatách.
- Tak jo. - Pojďte.
- Výzdoba byla krásná, že? - Sárí a papoušek bohyně jsou krásné.
Když nejsi se mnou…
Uvidíme se ráno.
Neexistuji…
Maharaso!
Z chrámu jsem ti přinesla rýži.
Změnil jsem směr…
Tati, kde je náš král?
Jak to mám vědět?
Asi šel lovit slepice.
Umění mi změnilo život…
Králi!
Rychle, kluci.
Myslíš, že tolik práce uděláme za jednu rupii?
Dej mi dvě.
Copak neseme tygra? Je to jen pes.
Přišli.
Vítejte.
- Zdravíme vás. - Dobrý den.
Opatrně.
- Kávu, pane. - Nechte ji vychladnout.
To je smrad.
Zacpěte si nos.
- Vyváží sem hovna z celé vesnice. - Držte ten koš.
Hej! Chyťte ho!
- Chyť ho za obojek! - Utíká!
Chyťte ho.
Rychle!
Uhni. Chytím ho.
Sakra!
Běžte pro něj!
Zachraňte ho. Utopí se.
Dám ti další dvě rupie.
Ani za 1 000 rupií. Skoč tam sám.
- Jestli umře, půjdeme sedět! - Ztrať se!
- Co budeme dělat? - Nevím.
Vytáhněte ho.
Díkybohu.
To se mi ulevilo.
Nevěsta se líbí ženichovi a ženich nevěstě.
Jsou obě rodiny spokojené?
Žena má jen jednu podmínku.
Aby myla domácí věci aspoň desetkrát denně.
Jen tak bude dům pořád jako nový.
Takovou snachu si přála.
Když jsme sem přišli, zjistili jsme, že je přesně jako moje žena.
Hej! Kam běžíš?
Chyťte ho!
- Chyťte ho! - Rychle!
- Ať vám neuteče! - Nechytím ho!
Proč utíkáš?
Jestli uteče, je po nás.
Chyťte ho, zatraceně!
Kde je pes?
Pes?
Na co čekáte? Vyměňte si ovoce a souhlas.
POČET BODŮ – NULA
Osud mě nakonec…
dovedl až sem. Kruh se uzavřel.
Odpusťte mi to, slečno.
Kvůli mé hlouposti máte zkažený život.
Nechtěl jsem vás zradit.
Neproklínejte mě.
Máme radost z tvého úspěchu.
Čtyřikrát jsi opakoval devátou třídu
a dostal ses z vesnice.
Jsi celebrita ve svém oboru.
Požehnejte mi, slečno.
Ale musím ti říct…
že ten zápach…
je v domě pořád.
Překlad titulků: Ludmila Vodičková