NETFLIX PRÆSENTERER
TAMILSK FILMINDUSTRI STÅR SAMMEN FOR AT STØTTE FOLKET UNDER PANDEMIEN.
9 HISTORIER OM FØLELSER
LATTER "EN DAG UDEN LATTER ER EN SPILDT DAG."
EN SAND HISTORIE
FRA HR. INNOCENT VAREED THEKKETHALAS LIV
(SKUESPILLER & MP)
Det er min hjemby.
Jeg blev født her.
Jeg voksede op her.
Jeg skrabede hænder og knæ i leg.
Jeg kender hver en sten.
Jeg svømmede i floden
hele vejen op og knækkede en kokosnød i Ganesha-templet.
Storesøster Shanthis stråtækte hus.
Abnorme bedstemors beignetbod.
Vores yndlingstempel og alle de populære steder.
Brisens duft genopfrisker mine slumrende minder.
Goddag.
Jeg byder alle varmt velkommen.
"Jeg vil præsentere vores tidligere elev, der har gjort vores skole berømt,
og byde skuespiller hr. Veluswamy varmt velkommen på vegne af os alle.
Hr. Veluswamy har en sans for humor, der får alle til at skraldgrine.
At sige, at kløgt og humor flyder gennem hver åre i hans krop,
er ikke smiger.
Jeg beder om, at vores rektor giver en buket til vores succesrige æresgæst,
som har skabt en niche i tamilsk filmindustri."
Tak.
ÅRSFEST
"Trods for dit travle program
har du givet dig tid til at ære os med din tilstedeværelse
og tage del i vores festligholdelse,
og det takker vi dig inderligt for.
Jeg byder gamle elever og forældre velkommen til dette stolte øjeblik…"
Er det ikke fru Lakshmi?
Ikke dårligt, du har en god hukommelse.
Hvad med hendes familie?
Hun bor alene.
-Børnebørn? -Du milde himmel. Hun er gammeljomfru.
"Jeg beder hr. Veluswamy om at indvie begivenheden ved at tænde vores lampe."
"Jeg beder ydmygt komediekongen hr. Veluswamy
om at sige et par ord om vores festligholdelse."
Goddag, alle sammen.
Mange tak.
Damen har sagt mange sandheder om mig.
Men en af dem var en fed løgn.
Hun sagde, at jeg har læst her.
Jeg læste overhovedet ikke.
Jeg kæmpede for at bestå.
-Afsted. -Løb ind til time.
Godmorgen.
Godmorgen. Sæt jer ned.
Tak.
Jeg er jeres klasselærer i år.
Tillykke til alle dem, der er rykket op i niende.
Næste år vil I dimittere fra denne skole.
Jeg må vide,
hvor mange af jer, der dumpede i niende sidste år.
Godt. Sæt jer ned.
Er her elever, der har gået niende om to gange?
Godt, sæt jer ned.
I bør alle brillere i jeres studier i år.
I vil lide nederlag.
Men det er ligegyldigt.
Det vigtige er, at vi forsøger at opnå resultater.
-Så i dag… -Veluswamy rejste sig ikke op.
Hvem er Veluswamy?
Hvorfor rejste du dig ikke op?
Du bad dem på andet og tredje år rejse sig.
Det er mit fjerde år.
Jeg ville rejse mig, når du sagde fjerde år.
Værsgo, giv grøntsagerne til din mor.
Hvis du flakker om
og først kommer hjem sent i aften, får du ingen middagsmad.
Det ødelægger min forretning at skulle købe grøntsager.
-Dumpede din søn igen i år? -Som sædvanlig.
Da han kom i første, var MGR hans sidekammerat.
Han blev ministerpræsident.
Hans søn kæmper stadig med niende klasse.
Hvad skal jeg gøre?
-Du kender min lillebror Kandasamy? -Enøjede Joe?
Nemlig. Han har et job inden for tevejning til min søn i Sri Lanka.
Men det kræver en tiende klasse.
Derfor sender vi ham stadig i skole.
Hvorfor skal man kende til Akbars reformer for at veje teposer?
Han døde efter at have gravet søer og plantet træer langs vejene.
Hvad kommer det mig til gode?
Glem de reformer.
Basale beregninger, to og to er fire, fire og fire er otte.
Hvorfor kende algebra for at veje te?
Hvad skal jeg bruge (a+b)² til?
I kender grunden.
En af dem er dr. Abdul Kalam.
Han har vist verden, at selv en fattig kan blive Indiens præsident.
Den anden person.
Han har bevist, at en tesælger på en togstation kan blive premierminister.
Betyder det, at alle kan blive præsident eller premierminister?
Det bestemmer skæbnen.
Hvad siger du, hr. Moustache?
Jeg fejlede ikke, fordi jeg ikke læste, men på grund af min skæbne.
Lad mig fortælle min historie.
Pis! Føj!
Jeg kan ikke tage den lugt. Det vender sig i mig.
Lastbilen er fyldt med lort.
Skulle det lugte godt?
Hvor er bilen på vej hen?
-Kan du se bakken derovre? -Ja.
Der ligger en stor kanal bagved.
De læsser det i der og hælder kalk over.
Hvorfor det?
Kalken omdanner afføring til gødning.
De bruger gødningen på markerne.
Se lige den mango.
Træet står i vores matematiklærer Krishna Iyers have.
Palakattu Madhavan sidder derinde.
Se, om kysten er klar.
Der er ingen.
Kun en gammel dame, der tørrer fladbrød.
Se den forrygende fart.
Du knuste den gamles hoved.
-Mit hoved bløder. -Løb for livet.
Hvilket fjols gjorde det? Du kære!
Nogen prøver at slå mig ihjel.
Kom hurtigt.
Hvad laver du der?
Av!
Idiot!
De møgsvin har knust min mors hoved.
Fandens! Er din mor død eller levende?
Uduelige fjols! Skvat!
Håbløs!
MATEMATIK - 18/100 - DUMPET
Hr. Krishna Iyer fik mig til at gå niende om igen.
Hvad var chancerne for, den gamle dame tørrede fladbrød i brændende sol,
da jeg kastede stenen?
Det mener jeg med "skæbne".
Skæbnen slap mig heller ikke det efterfølgende år.
Du…
Hej! Murugesan!
-Nye sko? -Ja.
Kom her.
Din far ser ud til at vælte sig i penge.
De klæder dig godt.
Tag en af, og vis mig den.
Flot, ikke?
-Han må ikke få fat på den. -Giv mig den.
-Gå til time. -Spark til den.
-Giv mig den. -Han prøver at tage den.
-Jeg tager den. -Spark herhen.
-Spark til siden. -Til mig.
-Han kommer efter den. -Aflever til mig.
-Til mig. -Gå til side.
Hør!
Pokkers!
Hold på den. Lad den ikke slippe væk!
-Av! -Tag den!
Hvor blev I af?
Børn skal ikke kun arbejde.
Børn har også brug for at lege.
Det var uskadelige løjer.
Fortjente jeg en så stor straf?
HISTORIE - 8/100 - DUMPET
Året efter blev jeg straffet endnu hårdere.
Hr. Shanmugam var vores nye lærer.
Han var kendt for sine biceps og sit vrede blik.
Han burde have været træner i brydning. Han underviste os i stedet.
Vi gav ham et passende øgenavn.
Gæt, hvad det var.
Sandiyar også kaldet Rowdy Shanmugam.
Når han underviste os,
var der total tavshed, ikke en lyd.
Chefen er endelig kommet.
Velkommen. Kom endelig ind.
Kom ind.
-Undskyld. -Nej.
Du behøver ikke vise mig respekt.
Mine forældre lærte mig at udvise respekt for ældre,
derfor bukkede jeg.
Kom og sid ned i vores klasselokale.
Mine forældre sagde også, at jeg skulle se op til ældre.
Jeg vil gerne have, at du stiller dig op på bordet.
-Nej. -Gør det nu.
-Nej. -Stil dig op, dit svin.
Op! Kommer du bare, når det passer dig? Er det her dit harem?
Schrödingers katteeksperiment.
Svinemikkel. Forklar det for klassen.
Ekspe…
Stil dig på bænken.
Mange elever i klassen havde svaret på fingerspidserne.
Dem spurgte han aldrig.
Han gik altid kun efter mig.
Et andet punkt, der bør nævnes, er, at ingen havde set ham smile.
Kun mig.
Han flirtede smilende med fr. Radhamani.
Altid.
Du er sørme i godt humør.
Hr. Shanmugam spiller komedie.
Stil bøgerne på bordet.
Hr. Shanmugam og komedie?
Sikke en tragedie.
Det var bare for sjov. Gør nu ikke nar.
Jeg får hævn over dig.
"Kerlihedens konk Rowdy Shanmugam.
Samt dronnin Radhamani.
Rowdy-Mani."
Hvad betyder "kerlihedens konk"?
Han er ekspert i stavefejl.
Gad vide, hvem der har skrevet det ævl?
Det kan ikke vaskes af.
Godmorgen.
Tag det ikke så tungt.
En idiot har skrevet det.
Den ansvarlige for denne skændsel bør sparkes.
Den nullert!
Rowdy-Mani er her.
-Hvad er så sjovt? -Ikke noget.
Hvorfor griner I?
Står jeg nøgen foran jer?
Se dig for og forsvind.
Giv mig et bundt spinat.
-Hvor meget? -Rowdy-Mani!
Rowdy-Mani.
Hej! Rowdy-Mani.
Hvem fanden kaldte mig det?
Har I nosser, kommer I ud, møgsvin!
Kom ud!
Det går ikke, Thangarasu.
Min datter er 30 år gammel.
Vil det være passende, at hun gifter sig med en 45-årig mand?
Planeten Mars' ugunstige position er en sand hovedpine.
Og du ønsker en brudgom, der er høj, lys, flot,
veluddannet og velstående.
Nu skal brudgommen være ung.
Hvordan skal jeg give dig det? Jeg må opgive min profession.
Jeg har svært ved at acceptere denne aldersforskel…
-Lad os møde ham. -Du kan…
Jeg må have ændret mit påduttede øgenavn.
-Sid ned. -Jeg kommer…
-Hør på mig. -Vi diskuterer det senere.
Sid ned.
Sid ned, siger jeg.
-Vi diskuterer det senere. -Min taske.
Pyt.
Jeg må have ændret det øgenavn.
Hele landsbyen kalder mig "Rowdy-Mani" nu.
Jeg føler mig så skamfuld.
Fr. Radhamani græder nonstop og truer med at begå selvmord.
Du må finde en løsning.
-Jeg havde ingen skjulte… -Jeg ved det, Shanmugam.
Den ansvarlige for denne joke er en skiderik.
Men hvordan retter jeg op på det?
Vi har 300 elever, hvordan kan vi fange gerningsmanden?
Jeg ved, hvad vi kan gøre.
Det er tydeligt, at fjolset er dårlig til at stave.
Og?
Vi giver femte til tiende klasse en diktat.
Den, der staver forkert, er vores gerningsmand.
Løvernes konge.
Kongernes konge.
Kærlige Krishna.
Dronningen af Saba.
Blå digitalis.
Konkernes Konke Dronnin af Sappa
Blo dikitalis
Blå digitalis.
Konge og dronning i en bærestol…
Skriv ned.
Kom, siger jeg.
Han er gerningsmanden.
Jeg tænkte nok, at det var den forbandede fyrs værk.
Samme stavefejl og håndskrift.
Han suspenderede mig i tre måneder.
Jeg klarede mig elendigt i skolen.
Jeg var så trist over at miste tre måneder.
Det år mistede jeg også.
Men min far ville stadig have, at jeg bestod tiende klasse,
så han kunne sende mig til Sri Lanka.
Jeg kom tilbage i skole.
Da jeg gik ind ad porten det år,
besluttede jeg mig.
Jeg ville ikke ødelægge min fars drøm.
Hør her.
-Brudgom er brahmin. -Dom over Ravana?
Brudgommen tilhører brahmin-kasten.
Hvad?
Du kan høre ordentligt. Brudgommen er brahmin.
-Hvad? -Brahmin.
Du kan ikke høre, hvad jeg siger.
Få hunden til at tie.
Slipper jeg den løs, vil den boltre sig overalt.
Den vil fare rundt.
Hvad vil den gøre ondt?
Slip den hund løs.
-Tak. -Drik kaffe.
Jeg kan intet høre.
Hvorfor larmer du så meget, min skat?
Afsted.
-Brudgommen er… -Hvorfor råber du?
Drengen er brahmin.
Tal almindeligt.
Han er brahmin med en svækket Mars.
For fire år siden giftede han sig.
Men den stakkel.
Blot tre dage efter brylluppet
faldt konen i badeværelset og døde.
Hans forældre har i årevis søgt efter en passende brud.
De kunne ikke finde nogen.
Det skyldes hans horoskop.
Så ringede de til mig og sagde: "Vi er ligeglade med kasten.
Bare en god pige fra en anstændig familie."
Jeg viste dem vores lærers billede og horoskop.
De billigede straks.
Så lyt godt efter.
Du kan ikke få en bedre brudgom.
Sig straks, at jeg er gået med til det.
Kom i gang.
-Jeg siger farvel. -Okay.
Hvornår kommer de?
Onsdag er en god dag.
Du milde! Sikke et rod!
Stop med det samme.
-Du må ikke løbe. -Lad ham bare.
Jeg sagde: "Stop!"
Stop med det samme.
Den væltede skålen, og der flød kærnemælk ud over det hele.
Kommer din hund ind i mit køkken igen, skærer jeg den i småstykker.
-Maharasa! -Skaf dig af med den hund.
Vent!
Det ligner ikke en lokal race.
-Hvor kommer den fra? -Jeg har ikke købt den.
Den kom anstigende.
En præst kom ind i en kirke for at bede.
En fremmed dumrian. Det er hans hund.
Den hedder King.
-Det betyder? -Maharaja!
-Hundens navn? -Ja.
Du milde.
Staklen tog billetten.
Hans hund kom herover.
Min datter tog hunden på skødet en gang.
Da begyndte hovedpinen.
Hvorfor ikke efterlade den et sted?
Det har jeg gjort fire gange.
Den kom tilbage med det samme.
Jeg har endog forgiftet dens mad to gange.
Hunden rørte den ikke engang.
Undskyld, jeg siger det.
Men hunden kan komme på tværs af giftermålet.
De er en ortodoks brahmin-familie.
De vil betragte dyret som en pest.
Jeg har brugt ni år på giftermålet.
Hvis du ødelægger det med en hund…
-Jeg forstår. -…rører jeg dig ikke med en ildtang.
Gud! Har du brugt så meget?
Bliver jeg behandlet kongeligt, ligger jeg gerne i et hjørne.
Jeg behøver ikke engang en kæde.
Otte idlis til morgenmad.
En spand sambar.
Den rører ikke sin frokost uden tamarind ris.
Er den et spøgelse?
En hund, der spiser tamarind?
-Den dør ikke, selv banket til døde. -Et spøgelse.
Hvad med aftensmad?
-Det spiser den ikke. -Hvorfor?
Den er på kur.
Den vandrer rundt i huset hele natten.
Den leder efter en at bide.
Engang spiste den nabohønen.
Jeg erstattede den monetært.
Du kender mælkemanden.
Hunden gjorde ham til plukfisk, og det blev en stor politisag.
Efter det drikker vi kun sort kaffe.
Siger du til kommunen, den har hundegalskab, henter de den.
Det går Lakshmi ikke med til.
Hun har forkælet hunden og rettet sig efter dens luner.
Bider den ikke nogen om aftenen,
lægger den sig roligt ned ved min datters seng.
Det er endnu farligere.
Sæt nu, den lægger sig ved siden af din datter og hendes mand.
Så bliver det brudgommens sidste bryllupsnat.
Iyer, klap i, og bring ikke ulykke over dette frieri.
Mit hoved eksploderer bare ved tanken.
Brudgom og familie kommer på onsdag og ordner det sidste.
Rektor.
Jeg har en idé.
-Hvad? -Hunde kan ikke lide hinanden.
Vi har en hund.
-Hvilken hund? -Han ligner et svin.
Vores Veluswamy.
Han har ikke opfundet den dybe tallerken,
men er perfekt til sådan en narrestreg.
Giv ham opgaven.
Derfor ville du møde mig alene?
-Ja. -Bare rolig.
-Jeg løser dit problem. -Det er ikke så let, som du tror.
Jeg sørger for, at hunden ikke kommer tilbage.
-Er det alt? -Ja.
-Men du må gøre gengæld. -Hvad?
Jeg skal bestå tiende klasse i år.
I de sidste ti år har jeg haft et job, der venter.
Det er min fars drøm.
Du må sørge for, at jeg består.
Det gør jeg.
Men du skal ryste op med mindst ti rupier.
Hvorfor?
Får drengene hver ti rupier,
går de med til at få beskidte hænder.
Hvad går din plan ud på?
Strømmen i floden er stærk nu.
Se selv.
Regner det, vil vandniveauet stige.
Søen nær Shiva-templet er dyb med rask strøm.
Tager vi den med over på den anden bred, kan den ikke svømme tilbage.
Der er landmænd på den anden bred.
Den vil overleve.
Uden tamarind ris…
Tamarind ris?
Nej.
Kom i morgen aften, og tag hunden med,
mens læreren er i templet.
Finder hun ud af det, bryder helvede løs.
-Okay? -Ja.
Fart på.
Gudskelov, den sover.
-Hvor? -I sine royale sovegemakker.
-Okay. -Kom ind.
-Fantastisk udsmykning. -Gudindens sari og papegøje er smukke.
Hvis du er med mig…
Vi ses i morgen.
Jeg findes ikke…
Maharasa!
Jeg har dine yndlingstamarind ris med fra templet.
Ændrede min retning…
Appa, hvor er vores konge?
Hvad kender jeg til konge og dronning?
Den jager nok svin eller høns i nærheden.
Kunst ændrede min livsretning…
King!
King?
Fart på, drenge.
Skal vi arbejde så meget for en rupi?
Giv mig to rupier.
Bærer vi en tiger? Det er en hund.
De er kommet.
Velkommen.
-Vanakkam. -Goddag.
Stig forsigtigt ud.
-Kaffe. -Vi afkøler den lidt.
Her stinker.
Hold jer for næsen.
-Hele landsbyen hælder lort ud her. -Hold kurven ordentligt.
Fang den fandens hund!
-Hiv fat i halsbåndet. -Den løber væk.
Fang den.
Løb hurtigt, og fang den.
Væk, jeg fanger den.
Pis!
Hent den.
Red den stakkels hund. Den kan dø.
Jeg giver jer to rupier til.
Jeg gør det ikke engang for 1,000 rupier.
-Dør den, bliver vi spærret inde. -Skrub af.
-Hvad gør vi? -Det ved jeg ikke.
Får den op.
Gudskelov.
Jeg er lettet.
Brudgom og brud kan lide hinanden.
Er begge familier glade nu?
Min kone har en betingelse.
Hun gør husholdningsartikler rene ti gange om dagen.
Sådan ser huset altid helt nyt ud.
Hun ønskede sig sådan en svigerdatter.
Efter vi er kommet, har vi forstået, at hun er som min kone.
Hvor løber du hen?
Fang den!
-Fang den! -Løb!
-Den må ikke slippe væk! -Jeg kan ikke fange den.
Hvorfor løber du væk?
Undslipper den, er vi færdige.
Fang den skide hund.
Hvor er hunden?
Hunden?
Hvad venter vi på? Lad os fejre det.
KARAKTERER - 0/100
Skæbnen har i sidste ende
ført mig tilbage. Cirklen er fuld.
Tilgiv mig.
Dit liv blev ødelagt af min dumhed.
Jeg ville ikke forråde dig.
Send mig ikke i helvede.
Vi er også glade for din succes.
Du dumpede fire gange
og forlod din landsby.
Du er blevet en berømthed ved egen hjælp.
Giv mig din velsignelse.
Men jeg må sige,
at den lugt
har ikke forladt huset endnu.
Tekster af: Maria Kastberg