NETFLIX PRÄSENTIERT
DIE TAMILISCHE FILMINDUSTRIE UNTERSTÜTZT DIE MENSCHEN WÄHREND DER PANDEMIE.
9 GESCHICHTEN GEFÜHLE
NAVARASA – NEUN EMOTIONEN
LACHEN
LACHEN - "EIN TAG OHNE LACHEN IST EIN VERLORENER TAG."
SOMMER '92
NACH WAHREN VORFÄLLEN
IM LEBEN VON MR. UNSCHULDIG VAREED THEKKETHALA
(DARSTELLER)
Meine Heimatstadt.
Hier kam ich zur Welt.
Hier wuchs ich auf.
Spielend schürfte ich mir die Haut auf.
Jeden Winkel kenne ich hier.
Ich sprang in diesen Strom
und schwamm flussaufwärts, um im Ganesha-Tempel eine Kokosnuss zu knacken.
Schwester Shanthis Reetdachhaus.
Buckelomas Reibekuchenstand.
Unser Lieblingstempel und all die Szenetreffs.
Der Duft dieser Brise lässt halb Vergessenes wiederaufleben.
Seien Sie gegrüßt.
Herzlich willkommen an alle.
Im Namen aller begrüße ich ganz herzlich unseren Ehemaligen,
der unserer Schule zu Ruhm verhalf: den Schauspieler Herrn Veluswamy.
Mit seinem gewitzten Humor bringt er uns immer wieder zum Lachen.
Es ist nicht geschmeichelt zu sagen, dass ihm Witz und Komik
im Blut liegen.
Ich bitte den Rektor, unserem Ehrengast, der dem tamilischen Kino
so unverwechselbare Züge gibt, ein Bukett zu überreichen.
Danke.
IMMATRIKULATIONSTAG
Trotz sehr vieler Termine
nahmen Sie sich die Zeit, uns zur Hundertjahrfeier
mit Ihrer Anwesenheit zu beehren.
Dafür danken wir Ihnen aus tiefstem Herzen.
Ich begrüße unsere Ehemaligen und Eltern zur Teilnahme an diesem stolzen Moment…
Ist das nicht Frau Lakshmi?
Nicht übel, Ihr Gedächtnis ist glasklar.
Und ihre Familie?
Sie lebt ganz allein.
-Enkel? -Himmel, nein! Sie ist eine alte Jungfer.
Ich bitte Herrn Veluswamy, das Event durch Entzünden der Lampe zu eröffnen.
Ich bitte Comedy-König Veluswamy demütigst,
ein paar Worte zu unserer Hundertjahrfeier zu sagen.
Ich grüße Sie alle.
Haben Sie vielen Dank.
Madame hat viel Wahres über mich gesagt.
Eines jedoch war eine glatte Lüge.
Sie sagte, ich hätte hier studiert.
Ich habe nicht studiert.
Ich bestand mit großer Mühe.
-Los! -Lauft zu eurer Klasse.
Guten Morgen, Frau Lehrerin.
Guten Morgen. Setzt euch.
Danke, Frau Lehrerin.
Ich bin eure Klassenlehrerin.
Gratulation an alle in die neunte Klasse Versetzten.
Am Ende dieses Schuljahres macht ihr alle euren Abschluss.
Ich muss wissen,
wie viele von euch die neunte Klasse wiederholen.
Ok. Setzt euch.
Sind hier Schüler, die die Neunte zum zweiten Mal wiederholen?
Ok, setz dich.
Ihr alle solltet euch dieses Jahr anstrengen.
Es wird Rückschläge geben.
Aber das macht nichts.
Wichtig ist, dass wir nicht nachlassen, bis wir es schaffen.
-Wir… -Frau Lehrerin, Veluswamy stand nicht auf.
Wer ist Veluswamy?
Wieso bist du nicht aufgestanden?
Ich mache die Neunte nicht zum dritten Mal.
Dies ist mein viertes Mal.
Bei der nächsten Frage wäre ich aufgestanden.
Hier, gib das Gemüse deiner Mutter.
Denk dran, wenn du dich rumtreibst
und abends zu spät heimkommst, gibt es kein Essen.
Die lästigen Gemüsekäufe stören mein Geschäft.
-Ist dein Sohn wieder durchgefallen? -Wie immer.
Als er in die erste Klasse kam, war MGR sein Sitznachbar.
Er wurde Ministerpräsident.
Sein Sohn drückt noch immer die Bank.
Was tun? Es ist mein Schicksal.
-Kennst du meinen Bruder? -Den einäugigen Joe?
Eben der. Mein Sohn wird für ihn in Ceylon Teeblätter wiegen.
Aber dazu muss er die Zehnte bestehen.
Daher schicken wir ihn noch auf die Schule.
Wozu musst du Akbars Reformen kennen, um Teebeutel zu wiegen?
Jemand legt vor seinem Tod Seen an und pflanzt Straßenbäume an.
Was habe ich davon?
Vergesst die Reformen.
Grundrechnen, zwei und zwei ist vier, vier und vier acht.
Wozu Algebra zum Wiegen von Tee?
Wozu brauche ich (a+b)²?
Sie kennen den Grund für all das.
Einer ist Dr. Abdul Kalam.
Er bewies, dass ein arm Geborener indischer Präsident werden kann.
Die zweite Person
bewies, dass ein Bahnhofs-Teeverkäufer Ministerpräsident werden kann.
Aber heißt das, jeder kann Premier oder Präsident werden?
Letztlich ist es Schicksal.
Was sagen Sie, Herr Schnurrbart?
Ich fiel nicht aus Faulheit durch. Es war nun mal mein Schicksal.
Ich erzähle Ihnen, wie es war.
BUSHALTESTELLE
Scheiße! Igitt!
Unerträglich, der Geruch. Mir dreht es den Magen um.
Der hat Exkremente geladen.
Er wird immer so riechen.
Wo will der Lkw hin?
-Seht ihr den Hügel da drüben? -Ja.
Dahinter ist ein Riesenkanal.
Dort wird es reingekippt und mit Muschelkalkmehl besprengt.
Warum das, Mann?
Der Muschelkalk macht aus Exkrementen Dung.
Der Dung kommt auf die Felder.
Seht mal, eine Mango.
Der Baum gehört zum Grundstück von Mathelehrer Krishna Iyer.
Der faule Typ sitzt bestimmt da drin.
Vergewissere dich.
Niemand drin.
Nur 'ne Alte, die Papads trocknet.
So schnell bin ich!
Treffer am Kopf der Alten!
-Mein Kopf blutet! -Lauft!
Welcher Schwachkopf war das? Liebe Ambujam!
Jemand versucht, mich umzubringen!
Komm schnell!
Was machst du da drüben?
Aua!
Hey, du Trottel!
Meiner Mutter wurde der Kopf gebrochen.
Ist deine Mutter tot, oder lebt sie?
Nutzloser Ochse! Dämlack!
Nichtsnutz!
MATHEMATIK - UNGENÜGEND
Herr Krishna lyer ließ mich die Neunte noch mal wiederholen.
Wie groß war die Wahrscheinlichkeit, dass die alte Frau gerade zu der Zeit
in der Sonne Papads trocknete?
Das meine ich mit "Schicksal".
Davon kam ich auch im Jahr darauf nicht los.
Kumpel…
Hey! Murugesan!
-Neue Schuhe? -Ja, Kumpel.
Komm her.
Dein Vater scheint in Geld zu schwimmen.
Macht sich gut an dir. Zeig mal.
Du musst ihn ausziehen.
Sieht gut aus, oder?
-Gib ihm ihn nicht! -Gib ihn mir!
-Geh in deine Klasse. -Bolz richtig drauf.
-Gib ab zu mir. -Er will ihn wegnehmen.
-Ich pass auf. -Hierher.
-Auf diese Seite. -Zu mir, Alter.
-Er will ihn sich holen. -Gib ab zu mir.
-Schieß ihn zu mir. -Weg da.
Hey!
Verdammt!
Festhalten, Mann! Nicht loslassen!
-Aua! -Nimm ihn!
Wo seid ihr denn?
Kinder dürfen nicht immer nur arbeiten.
Sie müssen auch mal spielen.
Mein Spiel war ein harmloser Streich.
Hab ich so eine Strafe verdient?
GESCHICHTE - UNGENÜGEND
Im Jahr darauf fiel die Strafe noch drastischer aus.
Herr Shanmugam kam als neuer Lehrer an unsere Schule.
Alles bestaunte seine starken Arme und stechenden Blicke.
Er hätte Trainer im Ringen werden sollen, nicht unser Lehrer.
Unser Spitzname für ihn passte.
Raten Sie mal.
Sandiyar alias Rowdy Shanmugam.
Wenn er uns unterrichtete,
war es mucksmäuschenstill.
Endlich ist der Chef da.
Willkommen, mein Herr! Bitte treten Sie ein!
Bitte kommen Sie rein, mein Herr.
-Entschuldigung! -Nein!
Erweisen Sie mir keinen Respekt.
Meine Eltern lehrten mich Respekt vor Älteren,
darum hab ich mich verbeugt.
Machen Sie es sich bequem hier.
Meine Eltern lehrten mich auch, zu Älteren aufzusehen.
Ich fände es schön, stünden Sie auf diesem Tisch.
-Nein. -Bitte.
-Bitte… -Hoch, du Schwein!
Geh rauf! Kommst, wann es dir gefällt. Ist das dein Harem?
Schrödingers Katzenexperiment.
Hey, Schweinemaul. Erkläre es der Klasse.
Das Exper…
Stell dich auf die Bank.
Vielen in meiner Klasse wäre die Antwort leichtgefallen.
Nie fragte er einen von ihnen.
Er hatte es nur auf mich abgesehen.
Auffallend auch, dass ihn jemand lächeln sah.
Ich ausgenommen.
Er flirtete mit Fräulein Radhamani und lächelte ihr zu.
Das war immer so.
Sie sind ja gut aufgelegt.
Herr Shanmugam ist nur komisch.
Leg die Bücher auf den Tisch.
Herr Shanmugam und komisch?
-So eine Tragödie! -Herr…
Es war nur Spaß. Lassen Sie die Stichelei.
Dir zahle ich es heim.
"Könick der Liehbe Rowdy Shanmugam
und Könickin Radhamani.
Rowdy-Mani."
Was heißt "Könick der Liehbe"?
Schreibfehler beherrscht er perfekt.
Welcher Hirnverbrannte kritzelt so was?
Es ist wasserunlöslich.
Guten Morgen.
Nimm's nicht ernst.
Das war irgendein arroganter Idiot.
Wer diese Scheußlichkeit beging, sollte Prügel kriegen.
So ein Lump!
Hey! Rowdy-Mani ist hier.
-Was ist so lustig? -Nichts.
Wieso lacht ihr über mich?
Stehe ich splitternackt vor euch?
Schau nach vorn und zisch ab.
Gib mir ein Bund Spinat.
-Wie viel? -Rowdy-Mani!
Rowdy-Mani.
Hey! Rowdy-Mani.
Hey! Wer zum Teufel nennt mich so?
Kommt raus, ihr feigen Ärsche!
Kommt raus!
Das wird nichts, Thangarasu.
Meine Tochter ist 30 Jahre alt.
Wäre es schicklich für sie, einen 45-Jährigen zu heiraten?
Planet Mars steht ungünstig, das ist ein echtes Problem.
Und ihr Bräutigam soll groß, schön,
gebildet und gut situiert sein.
Und nun auch noch jung.
Da kann ich meinen Beruf an den Nagel hängen.
Trotzdem… Der Altersunterschied ist zu groß…
-Treffen wir uns mit ihm. -Du…
Ich will meinen Spitznamen loswerden.
-Bitte. -Komme später…
-Hören Sie. -Wir bereden es später.
Setzen Sie sich.
Moment.
-Ein andermal. -Meine Tasche.
Was auch immer.
Ich will diesen Spitznamen ändern.
Das ganze Dorf nennt mich jetzt "Rowdy-Mani".
Ich trau mich nicht mehr raus.
Madame Radhamani weint ständig und droht mit Selbstmord.
Sie müssen etwas tun.
-Ich hatte keine Hinter… -Das weiß ich, Shanmugam.
Dieser Streich ist das Werk eines Idioten.
Aber wie die Sache in Ordnung bringen?
An unserer Schule sind 300 Schüler. Wie den einen fassen?
Ich weiß, was zu tun ist.
Dieser Trottel ist schwach in Rechtschreibung.
Und?
Ein Rechtschreibtest bei den Fünft- bis Zehntklässlern.
Wer falsch schreibt, ist unser Täter.
Löwenkönig.
König der Könige.
Liebender Krishna.
Königin von Saba.
Rote brennende Liebe.
Könick der Könicke Könickin von Sapa
Rote Brennende Liebhe
Rote brennende Liebe.
König und Königin in einer Sänfte…
Schreib.
Komm schon, los.
Er ist der Täter!
Ich dachte mir schon, dass es sein Werk ist.
Dieselben Schreibfehler, dieselbe Handschrift!
Ich durfte drei Monate nicht zur Schule.
Und meine Noten waren so schon schlimm.
Sie können sich vorstellen, was das für mich bedeutete.
Ich blieb erneut sitzen.
Mein Vater wollte mich aber immer noch nach der Schule
nach Ceylon schicken.
Ich ging wieder zur Schule.
Als ich diesmal durch das Tor ging,
beschloss ich,
nichts mehr zu tun, was dem Wunsch meines Vaters schadete.
Der Bräutigam.
-Ein Brahmane. -Feine Fasane?
Er gehört der Brahmanenkaste an!
Was?
Hören Sie zu. Der Bräutigam ist Brahmane.
-Was ist er? -Ein Brahmane!
Sie hören nichts von dem, was ich sage.
Der Hund soll still sein.
Wenn ich ihn freilasse, tobt er sich überall aus.
Er wird alle Passanten belästigen.
Hunde sind keine Schmusetiere.
Binde ihn los!
-Bitte. -Trinken Sie Kaffee.
Ich höre kein Wort.
Warum machst du solchen Lärm, mein Schatz?
Ab mit dir.
Los.
-Der Bräutigam ist… -Warum schreien Sie so?
Er ist ein Brahmane.
Reden Sie normal.
Er ist Brahmane.
Vor vier Jahren hat er ein Mädchen geheiratet.
Die arme Seele.
Nur drei Tage nach der Hochzeit
rutschte sie im Bad aus und starb nach dem Sturz.
Lange suchten seine Eltern für ihn eine passende Braut.
Aber vergeblich.
Es liegt an seinem Horoskop.
Sie riefen mich an und sagten: "Die Kaste ist uns egal.
Sie soll nett sein und aus guter Familie."
Ich zeigte ihnen ein Foto unserer Lehrerin und ihr Horoskop.
Sie stimmten sofort zu.
Hören Sie mir bitte zu.
Für unsere Lehrerin finden Sie keinen Besseren.
Sagen Sie ihnen sofort, dass ich zustimme.
Ok, gehen Sie schon.
-Ich verabschiede mich. -Ok.
Wann werden sie kommen?
Mittwoch ist wohl ein günstiger Tag.
Rama! So eine Sauerei!
Bleib sofort stehen!
-Lauf nicht weg! -Mutter, lass ihn.
Halt! Ich sagte, halt!
Bleib sofort stehen!
Er hat die Schüssel mit Buttermilch umgeworfen.
Ist dein Hund noch mal in meiner Küche, kommt er auf den Tisch.
-Maharasa! -Gib den Köter weg.
Warte!
Der ist nicht von hier.
-Wo haben Sie ihn her? -Nicht gekauft.
Kam einfach rein.
Ein Priester hielt in der Kirche seine Predigt.
Ein Holzkopf von weit weg. Ist sein Hund.
Er heißt King.
-Das heißt? -Maharadscha!
-Der Hundename? -Ja.
Oje.
Der elende Ausländer biss ins Gras.
Sein Hund kam hierher.
Meine Tochter nahm ihn nur einmal auf den Schoß.
Da begann dieses Elend.
Setzen Sie ihn doch aus.
Klar, tat ich viermal.
Er kam schnurstracks zurück.
Zweimal vergiftete ich sogar sein Futter.
Er hat es nicht angerührt.
Verübeln Sie mir nicht, was ich nun sage.
Ich kann nichts für die Folgen wegen des Hundes.
Es sind orthodoxe Brahmanen.
So ein Haustier ist für sie die Pest.
Für dieses Ehearrangement lief ich mir die Sohlen wund.
Wenn der Hund es verhindert…
-Verstehe. -…war es das ein für alle Mal!
So viel haben Sie ausgegeben?
Gut behandelt leg auch ich mich gern in Ihr Haus.
Ich will nicht mal 'ne Kette.
Acht Idlis zum Frühstück.
Eimerweise Sambar.
Er rührt nur Mittagessen mit Tamarindenreis an.
Ist er sicher kein Geist?
Wie erträgt er Tamarinden und Gewürze?
-Er überlebt auch alle Schläge. -Ein Geist.
Was isst er abends?
-Da fastet er. -Wieso?
Um abzunehmen.
Nachts umkreist er das Haus.
Er fragt sich, wen oder was er beißen soll.
Einmal musste das Huhn von nebenan dran glauben.
Ich zahlte Entschädigung.
Sie kennen doch den Milchmann.
Was der Hund mit ihm tat, hat die Polizei beschäftigt.
Seither trinken wir den Kaffee schwarz.
Wenn Sie ihn bei der Stadt als tollwütig melden, holen sie ihn ab.
Das würde Lakshmi nie mitmachen.
Sie hat den Hund verwöhnt und gibt all seinen Launen nach.
Kann er nachts keinen beißen,
legt er sich friedlich zu meiner Tochter ins Bett.
Das ist ja noch gefährlicher.
Und wenn er sich eines Tages neben Ihre Tochter und ihren Mann legt?
Der wird die Hochzeitsnacht nicht überleben.
Kein Wort mehr, lyer, sonst beschwören Sie noch Unheil herauf.
Mir platzt der Kopf, wenn ich dran denke.
Nächste Woche kommen der Bräutigam und seine Eltern her.
Rektor.
Ich hätte da eine Idee.
-Und die wäre? -Ein Hund mag keinen anderen.
Wir haben so einen Hund.
-Was für einen? -Schweineähnlich, aber ein Hund.
Unseren Veluswamy.
Wissenschaft ist für ihn ein Fremdwort,
aber hässliche Streiche sind seine Spezialität.
Soll er es machen.
Treffen wir uns deshalb?
-Ja. -Nur keine Sorge.
-Ich werde Ihr Problem lösen. -So einfach ist das nicht.
Ich mache das. Der Hund kommt nie wieder heim.
-Ist das alles? -Ja.
-Aber Sie müssen sich revanchieren. -Was?
Es geht um meine Versetzung.
Seit zehn Jahren wartet ein Job auf mich.
Ich soll nach Ceylon.
Dafür muss ich in die Zehnte kommen.
Ok, ich werde es tun.
Und Sie müssen zehn Rupien blechen.
Warum das?
Für zwei Rupien pro Kopf
machen die Jungs die Drecksarbeit.
Was hast du vor?
Der Fluss hat hohen Wasserstand.
Sehen Sie selbst.
Falls es regnet, steigt er noch weiter.
Das Wasser am Tempel ist tiefer und strömt rascher.
Setzen wir den Hund ans andere Ufer über, kann er nicht zurückschwimmen.
Drüben sind überall Felder.
Der Hund wird dort überleben.
Ohne Tamarindenreis…
Tamarindenreis?
Nein.
Komm morgen Abend und nimm den Hund mit,
wenn die Lehrerin im Tempel ist.
Kriegt sie es raus, gibt es Krieg.
-Alles klar? -Ja.
Beeilt euch.
Gott sei Dank schläft er.
-Wo? -In seinen Schlafgemächern.
-Ok. -Kommt rein.
-Tolle Dekoration, oder? -Sari und Papagei sind wunderschön.
Wenn du nicht bei mir bist…
Wir sehen uns morgen.
…bin ich nur scheinbar da…
Maharasa!
Dein Lieblingstamarindenreis aus dem Tempel.
Ich änderte meine Richtung…
Appa, wo ist unser König?
Was weiß ich von König oder Königin?
Er sucht sich wohl ein Schwein oder eine Henne.
Kunst hat die Richtung Meines Lebens geändert…
King!
Macht schnell, Jungs.
Für nur 'ne Rupie sollen wir so viel tun?
Gib mir zwei Rupien.
Wir tragen einen Hund, keinen Tiger.
Sie sind da.
Willkommen.
-Vanakkam. -Seid gegrüßt.
Vorsicht beim Aussteigen.
-Kaffee. -Er kann noch etwas abkühlen.
Es riecht nach Scheiße.
Haltet euch die Nase zu.
-Hier kommt die Dorfkacke hin. -Haltet den Korb richtig.
Hey! Fasst den Köter!
-Haltet ihn am Halsband! -Er läuft weg!
Haltet ihn.
Rennt und fangt ihn!
Weg da, ich kriege ihn.
Scheiße!
Holt ihn da raus!
Rettet den Köter. Er könnte da drin umkommen.
Ihr kriegt zwei Rupien mehr.
Nicht mal für 1000 Rupien. Tu's selbst.
-Wir kommen sonst ins Gefängnis! -Hau ab!
-Was sollen wir tun? -Keine Ahnung.
Holt ihn raus.
Gott sei Dank.
Ich bin heilfroh.
Der Bräutigam mag die Braut, sie mag den Bräutigam.
Sind beide Familien zufrieden?
Meine Frau will noch eines:
dass sie Haushaltsartikel zehnmal täglich reinigt.
Dann sieht das Haus immer wie neu aus.
Sie wünscht sich eine Schwiegertochter, die ganz wie sie ist.
Erst hier fanden wir heraus, dass sie wie meine Frau ist.
Hey! Wo rennt ihr hin?
Fangt ihn!
-Schnappt ihn! -Lauft!
-Lasst ihn nicht entwischen! -Ich krieg ihn nicht. Hau ab!
Wieso lauft ihr weg?
Entkommt er, sind wir tot.
Fangt diesen Köter!
Wo ist der Hund?
Hund?
Tauschen wir nun Früchte als Zustimmung aus.
Letztlich hat mich…
…das Schicksal hierhergebracht.
Vergeben Sie mir, Madame.
Meine Dummheit hat Ihr Leben ruiniert.
Ich hatte Ihnen nichts antun wollen.
Verfluchen Sie mich nicht.
Wir freuen uns auch für Sie.
Sie fielen viermal in der Neunten durch
und verließen Ihr Dorf.
Nun sind Sie selbst eine Berühmtheit.
Geben Sie mir Ihren Segen.
Aber der Geruch,
muss ich sagen,
hat das Haus bis heute nicht verlassen.
Untertitel von: Bernd Karwath