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LA INDUSTRIA DEL CINE TAMIL APOYA A SU GENTE DURANTE LA PANDEMIA.
NUEVE HISTORIAS NUEVE EMOCIONES
RISA
"UN DÍA SIN RISA ES UN DÍA PERDIDO".
VERANO DEL 92
BASADA EN HECHOS
DE LA VIDA DE INNOCENT VAREED THEKKETHALA,
(ACTOR Y EXDIPUTADO)
Este es mi pueblo.
Aquí nací
y crecí.
Jugaba raspándome manos y rodillas.
Conozco cada rincón de este lugar.
Saltaba a este río
e iba nadando al templo de Ganesha para abrir un coco.
La casa de Shanthi.
El puesto de la abuela.
Nuestro templo favorito y los sitios de moda.
El olor de la brisa me devuelve los recuerdos que tenía latentes.
Hola.
Sean todos bienvenidos.
"Les presento a un antiguo alumno que ha dado nombre y fama a este colegio.
Le doy la bienvenida en nombre de todos al señor Veluswamy, actor".
"Tiene un sentido del humor que nos hace reír a carcajadas.
Decir que el humor y el ingenio le corren por las venas
no es un simple halago".
"Por nuestro invitado de honor, que se ha hecho un hueco en el cine tamil.
El director le va a entregar un ramo de flores".
Gracias.
FUNCIÓN ANUAL
"A pesar de sus compromisos,
se ha esforzado por honrarnos con su presencia
en la celebración del centenario.
Por eso le damos las gracias.
Nuestros exalumnos y padres forman parte de este momento de orgullo…".
¿No es esa la señorita Lakshmi?
Qué buena memoria tienes.
¿Y su familia?
Vive sola.
- ¿Tiene nietos? - ¡Qué va! Es una solterona.
"El señor Veluswamy puede inaugurar el evento encendiendo la lámpara.
Le solicito al rey de la comedia, el señor Veluswamy,
que pronuncie unas palabras sobre la celebración del centenario".
Hola a todos.
Muchas gracias.
Ha dicho muchas verdades sobre mí,
pero también una mentira.
Ha dicho que estudié aquí.
Pero no estudié nada.
A duras penas aprobé.
- ¡Vamos! - ¡Corred a clase!
Buenos días.
Buenos días. Sentaos.
Gracias.
Este curso seré vuestra tutora.
Enhorabuena a los alumnos que han pasado a noveno.
El año que viene os graduaréis.
Quiero saber
cuántos estáis repitiendo noveno por primera vez.
Vale. Sentaos.
¿Alguno está repitiendo por segunda vez noveno?
Vale. Siéntate.
Este curso deberíais destacar.
Vais a toparos con fracasos.
Pero no importa.
Lo importante es luchar por hacerlo bien.
- Así que hoy… - Veluswamy no se ha levantado.
¿Quién es Veluswamy?
¿Por qué no te has levantado?
No he repetido ni una ni dos veces.
Este es mi cuarto año.
Me habría levantado si lo hubiera preguntado.
Llévale estas verduras a tu madre.
Si te quedas perdiendo el tiempo
y vuelves a casa tarde, te quedas sin cenar.
Esto de comprar verduras interfiere en mi negocio.
- ¿Ha repetido otra vez? - Como siempre.
Cuando lo admitieron en primero, MGR era su compañero de pupitre.
Ahora es jefe de gobierno.
Su hijo sigue calentando el pupitre.
¿Qué le voy a hacer? Es mi destino.
- ¿Conocéis a mi hermano Kandasamy? - ¿El tuerto?
Ese. Le ha conseguido trabajo pesando té en Ceilán.
Pero tiene que aprobar décimo curso.
Por eso sigue estudiando.
¿Hay que saberse las reformas de Akbar para pesar té?
Ese hombre murió después de construir embalses y plantar árboles.
¿Qué me importa a mí?
Dejémonos de reformas.
Aritmética básica: dos más dos son cuatro, más cuatro, ocho.
¿Para qué necesitaba álgebra?
¿Para qué necesitaba (a+b)²?
Ya sabéis los motivos.
Uno de ellos es Abdul Kalam.
Demostró que se puede nacer pobre y acabar de presidente de la India.
Otro caso.
Un vendedor de té en estaciones que se convirtió en primer ministro.
¿Eso significa que todos podemos ser gobernantes?
Depende del destino.
¿Qué cree usted, el del bigote?
No suspendía por no estudiar, sino por mi destino.
Os voy a contar mi historia.
PARADA DE AUTOBÚS
¡Mierda! ¡Qué asco!
No soporto este olor. Se me han revuelto las tripas.
Ese camión va cargado de mierda.
No va a oler bien.
¿Adónde va?
- ¿Ves esa montaña? - Sí.
Pues detrás hay un canal enorme.
Ahí vierten los residuos y echan cal encima.
¿Por qué?
Para convertir los residuos humanos en abono.
El abono lo usan en el campo.
¡Menudo mango!
Este árbol está en la finca del profesor Krishna Iyer.
Tú súbete al muro, vago.
Vigila que no haya nadie.
No hay nadie.
Solo una anciana secando papadam.
Mirad qué velocidad.
¡Le has partido el cráneo!
- ¡Estoy sangrando! - ¡Corred!
¿Quién ha sido? ¡Imbéciles! ¡Ven, Ambujam!
¡Me quieren matar!
¡Ven corriendo!
¿Qué haces ahí?
¡Ay!
¡Oye, capullo!
¡Le han roto la cabeza a mi madre!
¡Mierda! ¿Está viva o muerta?
¡Zoquete inútil! ¡Gilipollas!
¡Inútil!
NOTA DE MATEMÁTICAS: SUSPENSO
Krishna Iyer me hizo repetir noveno otro año más.
¿Qué probabilidades había de que esa anciana estuviese
justo donde cayó la piedra?
Eso es el destino.
Que al año siguiente tampoco me dejó en paz.
Tío…
¡Oye, Murugesan!
- ¿Zapatos nuevos? - Sí, tío.
Ven.
Tu padre tiene que estar forrado.
Te quedan genial. ¿A ver?
Quítatelo, que lo vea.
Qué bonito.
- ¡No se lo des a él! - ¡A mí!
- A clase. - Pégale fuerte.
- Pásamelo. - Se lo quiere llevar.
- Es mío. - Pásamelo.
- A esta banda. - A mí, tío.
- Va a por él. - Tío, pásamelo.
- Pásamelo. - Aparta.
¡Oye!
¡Porras!
Aguanta, tío. No lo sueltes.
- ¡Ay! - Cógelo.
¿Adónde vais?
Los niños no pueden trabajar tanto.
También necesitan jugar.
Fue una broma sin maldad.
¿Me merecía tanto castigo?
NOTA DE HISTORIA: SUSPENSO
Al año siguiente, el castigo fue aún peor.
Tuvimos a un nuevo profesor, el señor Shanmugam.
Era famoso por sus brazacos y sus miradas asesinas.
Tendría que haber sido entrenador de lucha, pero era profesor.
Le pusimos un mote apropiado.
Adivinad.
Sandiyar "Follonero" Shanmugam.
Cuando nos daba clase,
era tal el silencio que no se oía una mosca.
Por fin ha llegado el jefe.
Bienvenido. Pase.
Pase usted, caballero.
- Lo siento. - No.
No me trate con tanto respeto.
Mis padres me enseñaron a respetar a los mayores.
Por eso me inclino ante usted.
Tome asiento en clase, caballero.
Mis padres me enseñaron a admirar a los mayores.
Así que súbase usted a esta mesa.
- No, profesor. - Por favor.
- No… - ¡Arriba, canalla!
¡Sube! Llegas a la hora que quieres. Esto no es tu harén.
El gato de Schrödinger.
A ver, inútil. Explícaselo a la clase.
Pues… El experi…
Súbete al pupitre.
Tenía a muchos compañeros que se sabían la respuesta,
pero él nunca les preguntaba.
Siempre iba a por mí.
Otra curiosidad es que nunca nadie le había visto sonreír.
Salvo yo.
Estaba sonriendo y ligando con la señorita Radhamani.
Siempre igual.
Qué contento te veo.
Estaba contándome cosas graciosas.
Deja los libros en esa mesa.
¿Shanmugam, gracioso?
- Qué tragedia. - Oye…
Solo quería hacer la gracia. No hagas sangre.
Te la voy a devolver.
"Follonero Shanmugam, el rei del hamor".
"Kiere a la rreina Radhamani".
"Follomani".
BAÑO
¿Qué significa "rei del hamor"?
Tiene una ortografía espantosa.
No sé qué salvaje habrá escrito eso.
No se quita con agua.
Buenos días.
No te lo tomes a pecho.
Lo habrá escrito un imbécil arrogante.
Habría que expulsar al responsable de esta atrocidad.
¡Menudo inútil!
Ha llegado Follomani.
- ¿Qué os hace tanta gracia? - Nada, profesor.
¿Por qué os reís?
¿Es que tengo monos en la cara?
Mira a la carretera y sigue.
Un manojo de espinacas.
- ¿Cuánto es? - ¡Follomani!
¡Follomani!
¡Oye, Follomani!
¿Quién narices me acaba de llamar así?
Si tenéis narices, salid, capullos.
¡Salid!
Va a ser que no, Thangarasu.
Mi hija tiene 30 años.
Casarla con un hombre de 45… ¿Lo ves apropiado?
La posición desfavorable del planeta Marte es un problema.
Y quieres que el novio sea alto, guapo,
con buena formación y con dinero.
Ahora también joven.
¿Cómo voy a encontrar un novio así? Lo dejo.
Es que soy incapaz de aceptar la diferencia de edad.
- Vamos a conocerlo. - Puedes…
Quiero cambiar el apodo que me han endosado.
- Siéntate. - Adiós.
- Escúchame. - Luego hablamos.
Siéntate.
Que te sientes.
Oye.
- Que luego hablamos. - Mi bolso.
En fin.
Quiero cambiarme el apodo.
El pueblo me llama "Follomani" o "Libidimani".
Me da vergüenza salir a la calle.
La señorita Radhamani no para de llorar y quiere suicidarse.
Tienes que solucionarlo.
- No tenía… - Lo sé, Shanmugam.
Hay un cabroncete responsable de la broma.
Pero no sé cómo encontrarlo.
Tenemos 300 alumnos. ¿Cómo cazar al culpable?
Yo sé qué hacer.
Es evidente la mala ortografía del muy imbécil.
¿Y?
Pongámosles un examen de ortografía.
Quien lo escriba mal será el culpable.
El rey león.
Rey de reyes.
El amor de Krishna.
La reina de Saba.
Quiero una flor.
Rei de reies Rreina de Saba
Kiero una folor
Quiero una flor.
El rey y la reina en un palanquín.
Escribe.
Vamos.
El culpable es él.
Sabía que era obra de este desgraciado.
Las mismas faltas y la misma letra.
Me expulsaron tres meses.
Ya sacaba malas notas yendo a clase todo el año,
imaginaos después de estar tres meses sin ir.
Ese año también suspendí.
Pero mi padre seguía queriendo que me sacase décimo
para poder enviarme a Ceilán.
Así que volví al colegio.
Ese año, en cuanto entré por esa puerta,
lo tuve claro.
No volvería a interponerme en el sueño de mi padre.
A ver.
- Es un brahmán. - ¿Se morirán?
El novio es de la casta brahmán.
¿Qué?
Tú no estás sorda. El novio es un brahmán.
- ¿Qué? - ¡Brahmán!
No oyes lo que te digo.
Que se calle ese perro.
Si lo suelto, no parará de corretear.
Molestará a todo el mundo.
¿Cómo que el perro maldecirá?
¡Suelta al perro!
- Por favor. - Un café.
No oigo nada.
¿Por qué haces tanto ruido, bonito?
Vamos.
- El novio es… - ¿Por qué gritas?
El chico es un brahmán.
Habla normal.
Es brahmán con Marte debilitado.
Hace cuatro años, se enamoró y se casó.
Pero pobrecillo.
Tres días después de la boda,
su mujer se cayó en el baño y se mató.
Sus padres llevan años buscándole novia.
Pero no la encuentran.
Por culpa de su horóscopo.
Por eso me han dicho que no les preocupa la casta.
Solo quieren una chica buena y decente.
Les he enseñado la foto y el horóscopo de la profesora
y les ha gustado.
Escúchame con atención.
No vas a encontrar un novio mejor para ella.
Ni te lo pienses. Diles que lo acepto.
Vamos, vete.
- Con tu permiso. - Vale.
¿Cuándo van a venir?
El miércoles es un buen día.
¡Por Rama! ¡Qué ruido!
¡Para! ¡Quieto!
- ¡No corras! - Mamá, déjalo.
¡Que pares, te digo!
¡Para!
Ha tirado el cuenco y ha vertido toda la leche.
Como vuelva a entrar en la cocina, le hago picadillo.
- ¡Marajá! - Deshazte del perro.
¡Espera!
No es de la raza de aquí.
- ¿Dónde lo has comprado? - No lo he comprado.
Se nos coló.
Vino un sacerdote a la iglesia,
un zopenco extranjero. Es su perro.
Se llama King.
- ¿Eso qué significa? - ¡Marajá!
- ¿Así se llama? - Sí.
Madre mía.
Ese maldito extranjero murió.
Y el perro se nos coló.
Mi hija se lo subió a las piernas una vez.
Y entonces empezó la pesadilla.
¿Por qué no lo dejas por ahí?
Ya lo he hecho cuatro veces.
Pero tal como se iba, volvía.
Le he puesto comida envenenada dos veces.
Y el puñetero ni la prueba.
No me eches en cara lo que te voy a decir,
pero la alianza podría cancelarse por el perro.
Son una familia ortodoxa.
Lo verán como un animal nocivo.
He tardado nueve años en conseguir esta alianza.
Si se cancela por el perro…
- Lo entiendo. - …no querré saber nada de ti.
¿Tanto te has gastado?
Con esos lujos, me apunto a dormir en el suelo.
Y yo no necesito correa.
Ocho idlis para desayunar.
Un montón de sambar.
Y no come si no es con arroz de tamarindo.
¿Es un perro o un fantasma?
¿Cómo puede comer todo eso y seguir vivo?
- No hay forma de que muera. - Será un fantasma.
¿Y la cena?
- No cena. - ¿Por qué?
Está a dieta.
Se pasa la noche dando vueltas.
Pensando a qué pringado va a morder.
Una vez se comió la gallina de los vecinos.
Se la tuve que pagar.
El lechero viene por las mañanas.
Pues el perro le hizo picadillo y hasta vino la policía.
Desde entonces, solo bebemos café solo.
Si le dices al Ayuntamiento que tiene rabia, se lo llevan.
Pero Lakshmi no quiere.
Es ella la que lo malcría y le concede caprichos.
Si no tiene a nadie a quien morder,
se sube a la cama de mi hija y se duerme a su lado.
Eso es aún peor.
¿Qué garantía hay de que no vaya a dormir junto a tu hija y su marido?
La primera noche de casados será la última.
Iyer, cierra la boca y no me gafes la proposición.
Me va a estallar la cabeza de pensarlo.
El novio y su familia vienen el miércoles para formalizarla.
Director.
Tengo una idea.
- ¿Qué? - A los perros no les gustan otros perros.
Ya tenemos un perro.
- ¿Cuál? - Parece un cerdo, pero es un perro.
Veluswamy.
El cerebro no le da para estudiar,
pero se le da muy bien gastar bromas.
Encárgale la tarea.
¿Por eso quería verme a solas?
- Sí. - No se preocupe.
- Yo se lo resuelvo. - No es tan fácil como crees.
Yo me ocupo. El perro no volverá.
- ¿Eso es todo? - Sí.
- Pero debe devolverme el favor. - ¿Qué?
Este año pasaré a décimo.
Lleva diez años esperándome un trabajo en Ceilán.
Es el sueño de mi padre.
Necesito pasar a décimo como sea.
Está bien.
Y aflojar al menos diez rupias.
¿Por qué?
Si les pago dos rupias,
mis amigos me ayudarán.
¿Qué tienes pensado?
Hoy el nivel del río está alto.
Fíjese.
Si llueve, el agua subirá aún más.
El lago del templo de Shiva es más profundo.
Si lo llevamos en barca a la otra orilla, no podrá volver nadando.
En esa orilla hay agricultores.
Allí sobrevivirá.
Sin arroz de tamarindo…
¿Cómo?
Nada.
Mañana por la noche vienes a llevarte al perro
cuando ella esté en el templo.
Si se entera, estallará una guerra.
- ¿Vale? - Sí, señor.
Daos prisa.
Menos mal que está dormido.
- ¿Dónde? - En sus aposentos reales.
- Vale. - Pasad.
- Qué bonita decoración. - El sari y el loro son preciosos.
Si no estás conmigo…
Hasta mañana.
No existo…
¡Marajá!
Te he traído tu arroz de tamarindo favorito.
Cambio de dirección…
Appa, ¿y nuestro rey?
¿Qué sé yo de reyes y reinas?
Habrá ido a por un cerdo o una gallina.
El arte me cambió la vida…
¡King!
Daos prisa, chicos.
Mucho nos pides por una rupia.
Yo quiero dos rupias.
Ni que lleváramos un tigre.
Han llegado.
Bienvenidos.
- Vanakkam. - Hola.
Con cuidado.
- Un café. - Lo dejaré templar.
Otra vez ese olor.
Tapaos la nariz.
- Aquí tiran toda la mierda. - Aguantad bien el cesto.
¡Cuidado con el perro!
- ¡Cogedlo del collar! - ¡Se marcha!
¡Atrapadlo!
¡Corred y atrapadlo!
Quita, que lo cojo yo.
¡Mierda!
¡A por él!
Hay que rescatar al perro. Ahí podría morir.
Os doy dos rupias más.
Ni aunque me dieras mil. Hazlo tú.
- Si muere, nos meterán en la cárcel. - ¡No!
- ¿Qué hacemos? - No lo sé.
Sacadlo.
Gracias a Dios.
Qué alivio.
Al novio le gusta la novia y viceversa.
¿Están las familias satisfechas?
Mi esposa tiene una condición.
Ella limpia la casa diez veces al día.
Por eso está siempre como nueva.
Quería una nuera que fuese igual que ella.
Al llegar, nos hemos dado cuenta de que es igual que ella.
¿Adónde vas?
¡Atrapadlo!
- ¡Cogedlo! - ¡Corred!
- ¡No lo perdáis! - ¡No llego!
¿Por qué huyes?
Si escapa, estamos muertos.
¡Coged a ese puñetero perro!
¿Dónde está el perro?
¿El perro?
¿A qué esperamos? Intercambiemos las frutas.
NOTA: 0/100
Al final, el destino…
es lo que me ha traído hasta aquí.
Perdóneme, profesora.
Mi estupidez le ha arruinado la vida.
Nunca quise traicionarla.
No me mande al infierno.
Nos alegramos de tu éxito.
Suspendiste noveno cuatro veces
y te marchaste del pueblo.
Eres famoso por derecho propio.
Deme su bendición.
Pero te digo
que ese olor
lo sigo teniendo en casa.
Subtítulos: Sara Bueno Carrero