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L'INDUSTRIE DU FILM TAMIL SE RASSEMBLE EN SOUTIEN DU PEUPLE LORS DE LA PANDÉMIE
NEUF ÉMOTIONS
NAVARASA : NEUF ÉMOTIONS
RIRES
RIRE - "UNE JOURNÉE SANS RIRE EST UNE JOURNÉE GÂCHÉE."
L'ÉTÉ 1992
DE L'HISTOIRE VRAIE
DE M. INNOCENT VAREED THEKKETHALA
(ACTEUR, DÉPUTÉ)
Ceci est ma ville.
Je suis né ici.
J'y ai grandi.
Je m'y suis écorché mains et genoux.
Je connais chaque recoin de cet endroit.
Je sautais dans la rivière,
je nageais jusqu'au temple de Ganesh où je cassais une noix de coco.
La chaumière de la akka de Shanthi.
Le stand de mamie bossue.
Notre temple préféré, les endroits cool.
L'odeur de cette brise ravive mes souvenirs enfouis.
Bonjour.
Bienvenue à tous.
"J'accueille un ancien élève qui a fait connaître notre école,
"au nom de tous, j'accueille chaleureusement M. Veluswamy.
"M. Veluswamy est plein d'esprit et il nous fait beaucoup rire.
"Dire que l'humour et l'espièglerie coulent dans ses veines
"n'est pas de la flatterie.
"J'invite notre proviseur à présenter un bouquet
"à notre invité d'honneur qui a fait connaître le cinéma tamoul."
Merci.
Merci, monsieur.
CÉRÉMONIE ANNUELLE
"Malgré un emploi du temps chargé,
"vous nous honorez de votre présence
"pour fêter ce centenaire.
"Nous vous en remercions chaleureusement.
"J'invite nos anciens élèves et parents à participer à ce moment de fierté…"
Monsieur, c'est Mme Lakshmi ?
Vous avez une mémoire d'éléphant.
Et sa famille ?
Elle vit seule.
- Des petits-enfants ? - C'est une vieille fille !
"J'invite M. Veluswamy à inaugurer cet événement en allumant notre lampe."
"J'invite humblement M. Veluswamy, le roi de la comédie,
"à dire quelques mots pour notre célébration du centenaire."
Bonjour à tous.
Merci beaucoup.
Beaucoup de vérités ont été énoncées.
Mais il y a aussi un gros mensonge.
Elle a dit que j'avais étudié ici.
Je n'ai jamais étudié.
J'ai grillé mon cerveau.
- Allez ! - Filez en classe.
Bonjour, madame.
Bonjour. Asseyez-vous.
Merci, madame.
Je suis votre professeure principale.
Félicitations à tous ceux passés en classe supérieure.
L'an prochain, vous serez tous diplômés.
J'aimerais savoir
qui est redoublant, cette année ?
Bien. Asseyez-vous.
Y a-t-il des élèves qui redoublent pour la seconde fois ?
Bien, assieds-toi.
Cette année, vous devriez tous réussir.
Vous connaîtrez des échecs.
Mais ce n'est pas important.
Ce qui compte, c'est d'essayer de réussir.
- Aujourd'hui… - Madame, Veluswamy ne s'est pas levé.
Qui est Veluswamy ?
Pourquoi ne t'es-tu pas levé ?
C'était les premiers ou seconds redoublants.
C'est ma quatrième fois.
Je me serais levé si vous aviez demandé.
Tiens, donne ces légumes à ta mère.
Si tu traînes dans le quartier
et que tu rentres tard, tu seras privé de dîner !
Acheter des légumes, ça empiète sur mes affaires.
- Ton fils a encore redoublé ? - Comme d'habitude.
Quand il est entré à l'école, MGR était assis à côté de lui.
Et il est Premier ministre.
Son fils est toujours assis à la même place.
Je n'y peux rien. C'est mon destin.
- Tu connais mon frère ? - Le borgne ?
Oui. Il a un job pour mon fils au Sri Lanka, dans le thé.
Mais il doit finir l'école d'abord.
C'est pour ça qu'on l'y envoie encore.
Les réformes d'Akbar pour peser des feuilles de thé ?
Il est mort après avoir creusé des lacs et planté des arbres.
À quoi ça me sert ?
Oubliez ces réformes.
Le calcul, deux plus deux, quatre plus quatre, bien.
Mais l'algèbre et la pesée ?
À quoi me servent les équations ?
Vous savez qui en est la cause.
L'un est le Dr Abdul Kalam.
Il a montré qu'on peut naître pauvre et devenir président.
Et l'autre…
Qu'un marchand de thé de gare peut devenir Premier ministre.
Mais cela veut-il dire qu'on peut tous devenir président ?
Ça dépend de ton destin.
Qu'en dites-vous, M. Moustache ?
J'ai pas échoué parce que j'étudiais pas. C'est à cause de mon destin.
Je vais vous raconter ma vie.
ARRÊT DE BUS
Merde ! Dégueu !
Ça pue trop. Ça me retourne l'estomac.
Ce camion est rempli de merde.
Il devrait sentir bon ?
Il va où, ce camion ?
- Tu vois la colline, là ? - Oui.
Il y a un long canal derrière.
Ils vont tout larguer là et mettre de la poudre calcaire dessus.
Pourquoi ?
Ça transforme les excréments en engrais.
Ils s'en servent dans les champs.
T'as vu cette mangue ?
C'est la maison du prof de maths, Krishna Iyer.
Palakattu Madhavan est sûrement là.
La voie est libre ?
Personne.
Sauf une vieille dame avec des poppadoms.
Admirez ma force !
Tu lui as éclaté la tête !
- Je saigne ! - Courez !
Qui est l'imbécile qui a fait ça ? Mon cher Ambujam !
Quelqu'un a essayé de me tuer !
Vite !
Qu'est-ce que tu fais ?
Aïe !
Imbécile !
Des voyous ont frappé ma mère à la tête.
Mince ! Et ta mère est encore en vie ?
Espèce de bon à rien ! Imbécile !
Nul !
MATHS -
M. Krishna Iyer m'a fait redoubler.
C'était improbable qu'une vieille dame soit en plein soleil
quand j'ai jeté la pierre.
J'appelle ça "le destin".
Ce destin ne m'a pas lâché l'année suivante.
Mec…
Murugesan !
- Nouvelles chaussures ? - Ouais.
Viens par là.
Ton père roule sur l'or, on dirait.
Elles te vont bien. Fais voir.
Enlève-les, je veux voir.
Pas mal, hein ?
- Ne lui donne pas ! - Donne-la-moi !
- Retournez en classe. - Frappe fort.
- Passe. - Il essaie de la prendre.
- Je m'en occupe. - Frappe.
- De ce côté. - À moi.
- Il arrive. - Fais la passe.
- Envoie. - Pousse-toi.
Ça suffit !
Mince !
Accroche-toi ! Ne lâche pas !
- Aïe ! - Prends-la !
Où vous allez ?
Travailler sans s'amuser n'est pas bon.
Les enfants doivent s'amuser.
C'était une blague innocente.
Je méritais pareille punition ?
HISTOIRE -
L'année suivante, j'ai eu une punition encore plus grande.
M. Shanmugam est arrivé à l'école.
Célèbre pour ses bras musclés et un regard assassin.
Il aurait dû être coach de lutte. Mais il était enseignant.
On lui a trouvé un bon surnom.
Devinez lequel.
Sandiyar alias Shanmugam le Costaud.
Quand on était en classe avec lui,
silence total, on entendait les mouches voler.
Le patron est arrivé.
Bonjour, monsieur ! Entrez !
Entrez, monsieur.
- Pardon. - Non !
Pas besoin d'un tel respect.
Mes parents m'ont appris à respecter mes aînés,
alors je m'incline.
Venez vous asseoir, monsieur.
Mes parents m'ont aussi appris à prendre exemple sur eux.
Mettez-vous donc debout sur le bureau.
- Non, monsieur. - Allez.
- Non… - La table, petit voyou !
Tu débarques quand tu veux comme si c'était ton harem ?
L'expérience du chat de Schrödinger.
Allez, petit voyou. Explique à la classe.
Monsieur… L'expér…
Debout, sur le banc.
Beaucoup d'élèves de ma classe avaient la réponse.
Mais il ne les interrogeait jamais.
C'était toujours moi, sa cible.
Sachez aussi que personne ne l'avait jamais vu sourire.
À part moi.
Il souriait et flirtait avec Mlle Radhamani.
Toujours.
Monsieur, vous êtes de bonne humeur.
M. Shanmugam faisait juste une blague.
Mets les livres sur la table.
M. Shanmugam était drôle ?
- Quelle tragédie ! - Monsieur…
On plaisantait. Ne vous en prenez pas à moi.
J'aurai ma revanche.
"Shanmugam le Bagarreur, bourreau des ceurs."
"Plus la rène Radhamani."
"Radha-rreur."
TOILETTES
"Bourreau des ceurs" ?
Le roi des fautes d'orthographe.
Je ne sais pas qui a gribouillé ces âneries.
Ça ne s'efface pas.
Bonjour, monsieur.
Ce n'est rien.
C'est sûrement un petit arrogant.
Le responsable de ces atrocités mérite une correction.
Un bon à rien !
Radha-rreur est là.
- Qu'est-ce qui vous fait rire ? - Rien.
C'est moi ?
Je ne suis pas tout nu pourtant.
Regarde devant toi, vas-y.
Donnez-moi des épinards.
- Combien ? - Radha-rreur !
Radha-rreur.
Qui vient de m'appeler comme ça ?
Montrez-vous si vous avez le courage !
Montrez-vous !
Ça n'ira pas, Thangarasu.
Ma fille a 30 ans.
La marier à un homme de 45 ans… Ce n'est pas correct.
La position défavorable de la planète Mars est un casse-tête.
Et vous voulez un fiancé grand, beau et charmant,
bien éduqué et assez riche.
Là, il doit être jeune.
Où trouver ça ? Il faut que je démissionne.
Mon cerveau n'accepte pas la différence d'âge…
- Rencontrez-le. - Vous pouvez…
Je veux changer le surnom qu'on m'a imposé.
- Allez. - J'y vais…
- Écoutez. - On en reparlera.
Asseyez-vous.
J'ai dit, assis.
Monsieur.
- On en reparlera ! - Mon sac.
Allez.
Monsieur, je veux un autre surnom.
Tout le village m'appelle "Radha-rreur, Raide-arreur".
Je n'ose plus sortir.
Mlle Radhamani pleure et menace de se suicider.
Vous devez arranger ça.
- Je ne voulais pas… - Je sais bien, Shanmugam.
Une fripouille est responsable de cette blague.
Mais j'ignore comment arranger ça.
Comment trouver le coupable parmi 300 élèves ?
Je sais comment faire.
On sait que le coupable est mauvais en orthographe.
Et alors ?
Faisons passer un test aux classes supérieures.
Celui qui se trompera sera le coupable.
L'as de cœur.
Le bourreau.
Krishna au grand cœur.
La reine de Saba.
Cœur d'artichaut.
Le Bouro Rène de Çaba
Ceur dartichaud
Cœur d'artichaut.
Roi et reine dans un palanquin…
Écris.
Viens, je te dis.
C'est lui, le coupable !
Je me doutais que c'était l'œuvre de ce misérable.
Mêmes fautes, même écriture !
J'ai été exclu trois mois.
J'avais des mauvaises notes en allant à l'école.
Imaginez ma détresse en manquant trois mois.
J'ai encore redoublé.
Mais mon père voulait toujours que je continue
pour m'envoyer au Sri Lanka.
Je suis retourné à l'école.
Cette année-là, en franchissant à nouveau le portail,
je me suis décidé.
Je ne ferais plus rien pour briser le rêve de mon père.
Monsieur.
- Il est brahmane. - Il n'a qu'un bras ?
Le fiancé fait partie de la haute !
Quoi ?
Vous, vous entendez bien. Le fiancé est brahmane.
- Pardon ? - Brahmane !
Vous n'entendez rien.
Faites taire ce chien.
Si je le détache, il va courir dans tous les coins.
Ça dérangera tous les passants.
Quel sang de chien ?
Détache-le !
- S'il vous plaît. - Le café.
Je n'entends rien.
Pourquoi tu fais tant de bruit ?
Allez.
Va.
- Le fiancé est… - Pourquoi vous criez ?
C'est un brahmane.
Parlez normalement.
Il est brahmane en Mars affaiblie.
Il y a quatre ans, il s'est marié.
Pauvre garçon.
Trois jours après le mariage,
sa femme est morte en se cognant la tête.
Ses parents ont essayé de lui trouver une épouse.
Mais en vain.
À cause de son horoscope.
Alors ils m'ont appelé : "On se fiche de la classe sociale.
"On veut juste une fille de bonne famille."
Je leur ai montré la photo de l'enseignante et son horoscope.
Ils ont tout de suite dit oui.
Écoutez-moi, je vous en prie.
Vous ne trouverez pas meilleur mari pour elle.
Ça ira. Dites-leur que je suis d'accord.
Bien, filez.
- Je m'en vais. - Bien.
Quand seront-ils là ?
Mercredi, ça semble bien.
Seigneur Rama ! Quel bazar !
Arrête !
- Ne t'en va pas ! - Laisse-le.
Arrête ! J'ai dit stop !
Arrête !
Il a renversé le bol, il y a du babeurre partout.
Si ton chien remet les pieds dans ma cuisine, je l'étripe.
- Maharasa ! - Débarrasse-toi de ce chien.
Attends !
Il ne ressemble pas aux chiens du coin.
- D'où vient-il ? - Je l'ai pas acheté.
Il a débarqué.
Un prêtre est venu prêcher ici.
Un imbécile étranger. C'est son chien.
Il s'appelle Roi.
- Alors ? - Maharaja !
- C'est son nom ? - Oui.
Bon sang.
Cet étranger a cassé sa pipe.
Son chien a débarqué ici.
Ma fille a porté le chien une fois.
Et le mal de tête a commencé.
Abandonnez-le quelque part.
Déjà fait, quatre fois.
Il est revenu aussitôt.
J'ai même empoisonné sa nourriture deux fois.
Le chien n'y a pas touché.
Monsieur, ne m'en voulez pas,
mais je n'y peux rien si le chien annule cette union.
C'est une famille orthodoxe.
Ils verront ce chien comme la peste.
J'ai passé neuf ans sur cette union, je me suis démené.
Si vous passez à côté…
- Je comprends. - … je ne reviendrai pas.
Vous avez dépensé autant ?
Traité comme un roi, je peux rester dans un coin, moi aussi.
Même pas besoin de chaîne.
Huit idlis au petit-déjeuner.
Un seau de sambar.
Il ne mange qu'avec du riz au tamarin.
C'est un chien ou un fantôme ?
Du tamarin, du sel, des épices, et il survit ?
- Battez-le à mort, il survivra. - C'est un fantôme.
Et pour le dîner ?
- Pas le soir. - Pourquoi ?
Il est au régime.
Il fait le tour de la maison toute la nuit.
Il cherche quelqu'un à mordre. Une nouvelle cible.
Un jour, il a mangé le poulet des voisins.
J'ai dû payer.
Le laitier passe tous les matins.
Le chien en a fait de la pâtée, c'était une sacrée affaire.
Maintenant, c'est café noir ici.
Si vous dites à la mairie qu'il a la rage, ils le prendront.
Mais Lakshmi ne voudra pas.
C'est la seule qui en prend soin et fait tout ce qu'il veut.
S'il ne mord personne la nuit,
il va se coucher sur le lit de ma fille, avec elle.
C'est encore plus dangereux.
Il pourrait s'allonger à côté de votre fille et de son mari.
La nuit de noces du marié sera aussi la dernière !
Iyer, arrêtez de parler, vous allez leur porter la poisse.
Ma tête va exploser rien que d'y penser.
La famille arrive mercredi pour finaliser les fiançailles.
Monsieur.
J'ai une idée.
- Quoi ? - Un chien qui n'aime pas les autres.
Et on en a un.
- Quel chien ? - Un chien galeux.
Notre Veluswamy.
Son cerveau n'est bon à rien pour les études,
mais il est parfait pour faire de sales tours.
Demandez-lui.
Vous vouliez me voir pour ça ?
- Oui. - Ne vous en faites pas.
- Je vais arranger ça. - Ce n'est pas aussi simple.
Je m'en occupe, ce chien ne rentrera pas.
- C'est tout ? - Oui.
- Il faudra me rendre la pareille. - Quoi ?
Je veux passer à la classe supérieure.
Un boulot m'attend au Sri Lanka depuis dix ans.
Mon père rêve de m'y envoyer.
Vous devez me faire passer.
Très bien, je le ferai.
Et je veux au moins dix roupies.
Pourquoi ?
Deux roupies par tête,
les gars accepteront de le faire.
Tu as un plan ?
La rivière est bien haute.
Regardez.
S'il pleut, le niveau montera encore.
Le lac près du temple est plus profond et rapide.
Si on traverse jusqu'à l'autre rive, le chien ne pourra pas revenir en nageant.
Il y a des fermiers sur l'autre rive.
Il survivra de l'autre côté.
Sans riz au tamarin…
Riz au tamarin ?
Non.
Demain soir, viens chez moi, prends le chien
quand l'enseignante sera au temple.
Si elle le découvre, ce sera la guerre.
- D'accord ? - Bien, monsieur.
Dépêchez.
Dieu merci, il dort.
- Où ça ? - Dans ses quartiers.
- Bien. - Entrez.
- Super déco. - Un beau sari de déesse et un perroquet.
Si tu n'es pas avec moi…
À demain.
Je n'existe pas vraiment…
Maharasa !
J'ai apporté ton riz au tamarin préféré.
Changé de direction…
Appa, où est notre roi ?
Je sais rien sur tel roi ou telle reine.
Il chasse sûrement un cochon ou une poule.
L'art a changé le cours de ma vie…
Roi !
Dépêchez, les mecs.
On doit faire tout ça pour une roupie ?
J'en veux deux.
C'est juste un chien, pas un tigre.
Ils sont arrivés.
Bienvenue.
- Vanakkam. - Bonjour.
Faites attention en sortant.
- Café ? - Attendons un peu.
Ça sent la merde.
Bouchez-vous le nez.
- Il y a la merde de tout le village, là. - Tenez le panier.
Attrapez ce fichu chien !
- Attrapez son collier ! - Il s'enfuit !
Attrapez-le !
Dépêchez-vous, attrapez-le !
Poussez-vous, je vais l'attraper.
Merde !
Allez le chercher !
Il faut sauver le chien. Il pourrait mourir.
Je paierai plus.
Même pas pour mille roupies, fais-le toi-même.
- S'il meurt, on ira en prison ! - Arrête !
- On fait quoi ? - Je sais pas.
Sortez-le de là.
Dieu merci.
Je suis soulagé.
Le fiancé apprécie la fiancée et inversement.
Les deux familles sont contentes ?
Ma femme n'a qu'une condition.
Elle nettoie toute la maison dix fois par jour.
C'est pour ça que la maison est toujours aussi propre.
Elle souhaitait que sa belle-fille en fasse autant.
À notre arrivée ici, nous avons vu qu'elle était pareille.
Où est-ce que tu vas ?
Attrapez-le !
- Attrapez-le ! - Courez !
- Ne le perdez pas ! - J'y arrive pas, arrête !
Pourquoi tu t'enfuis ?
On est foutus s'il s'enfuit.
Attrapez ce foutu chien !
Où est le chien ?
Le chien ?
Eh bien, échangeons les fruits du consentement.
Le destin, au final…
m'a mené ici. La boucle est bouclée.
Excusez-moi, madame.
Votre vie a été gâchée par ma stupidité.
Je ne voulais pas vous nuire.
Ne me maudissez pas.
Nous sommes ravis de ton succès.
Tu as redoublé quatre fois
et tu as quitté le village.
Tu es une célébrité à part entière.
Bénissez-moi, madame.
Mais je dois dire…
cette odeur…
Elle hante toujours la maison.
Sous-titres : Angélique Dutt