NETFLIX PREDSTAVLJA
TAMILSKI FILMAŠI UDRUŽILI SU SE DA PODRŽE LJUDE TIJEKOM PANDEMIJE.
DEVET PRIČA DEVET OSJEĆAJA
NAVARASA: DEVET EMOCIJA
SMIJEH
„DAN BEZ SMIJEHA PROTRAĆENI JE DAN.”
LJETO '92.
PREMA ISTINITOJ PRIČI
PO DOGAĐAJIMA IZ ŽIVOTA G. INNOCENTA VAREEDA THEKKETHALAE
(GLUMAC I PREMIJER)
Moj rodni grad.
Tu sam rođen.
Tu sam odrastao.
Igrao se, grebući ruke i koljena.
Znam svaki kutak ovog mjesta.
Skočio bih u rijeku
i plivao sve do Ganeshovog hrama da bih razbio kokosov orah.
Slamnata kuća starije sestre.
Štand s uštipcima grbave bake.
Naš najdraži hram i ostala omiljena mjesta.
Miris povjetarca budi sva uspavana sjećanja.
Pozdrav, gospodine.
Dobro nam došli.
„Predstavljajući našeg bivšeg učenika koji je proslavio ovu školu,
u ime svih želim srdačnu dobrodošlicu našem glumcu, g. Veluswamyju.
G. Veluswamy ima sjajan smisao za humor zbog kojeg umiremo od smijeha.
Reći da duhovitost i humor teku njegovim venama,
uopće nije laskanje.
Našem uspješnom gostu koji u tamilskoj kinematografiji zauzima posebno mjesto,
naš će ravnatelj sada pokloniti buket.“
Hvala, gospodine.
„Unatoč brojnim obvezama,
počastili ste nas svojom prisutnošću
na proslavi naše stote obljetnice
i na tome smo vam najiskrenije zahvalni.
Pozivam naše učenike i roditelje da sudjeluju u ovom ponosnom trenutku…“
Gospodine, zar ono nije madam Lakshmi?
Bravo, čini se da imaš izvrsno pamćenje.
Gdje joj je obitelj?
Živi sama.
-Unuci? -A joj! Usidjelica je.
„Molim g. Veluswamyja da paljenjem lampe označi početak ovog svečanog događaja.
Ponizno molim kralja komedije, g. Veluswamyja,
da kaže par riječi o proslavi naše stogodišnjice.“
Pozdrav svima.
Hvala najljepša.
Madam je o meni navela mnoge istine.
No jedna od njih očita je laž.
Rekla je da sam ovdje učio.
Uopće nisam učio.
Ubijao sam se da bih nekako prošao.
-Hajde, idemo! -Trči u razred.
Dobro jutro, nastavnice.
Dobro jutro. Sjednite.
Hvala, nastavnice.
Ove ću godine biti vaša razrednica.
Čestitam svim učenicima koji su upisali deveti razred.
Sljedeće godine svi ćete maturirati.
No moram znati
koliko vas je lani palo deveti razred.
U redu je. Sjednite.
Ima li učenika koji dvaput ponavljaju deveti razred?
U redu. Sjedni.
Ove biste godine svi trebali briljirati.
Suočit ćete se i s neuspjesima,
no to nije važno.
Važno je kako pokušavamo ostvariti uspjeh, u redu?
-Dakle, danas… -Nastavnice, Veluswamy nije ustao.
Tko je Veluswamy?
Zašto nisi ustao, Veluswamy?
Pitali ste tko ponavlja dvaput ili triput.
Ja ponavljam četvrti put.
Da ste pitali za četvrti put, ustao bih.
Daj ovo povrće majci.
Budeš li lutao okolo, gubio vrijeme
i kasno se vratio kući, nećeš dobiti večeru.
Moram kupovati povrće, a to mi uništava posao.
-Je li ti sin pao i ovu godinu? -Kao i obično.
U prvom je razredu M. G. Ramachandran sjedio s njim u klupi.
Postao je glavni ministar.
Njegov sin još grije klupu u 9. razredu.
Što ću? To mi je sudbina.
-Znaš li mog brata Kandasamyja? -Jednookog Joea?
Da. Ima posao za mog sina na Cejlonu. Vagat će listove čaja.
Ali mora proći 10. razred.
Zato ga još šaljemo u školu.
Zašto moraš znati Akbarove reforme da bi vagao čaj?
Taj je čovjek umro nakon što je iskopao jezera i zasadio drveće.
Što ja imam od toga?
Zaboravite reforme.
Osnove aritmetike. Dva i dva je četiri, u redu?
Što će algebra nekom tko važe vreće?
Što će meni a+b na kvadrat?
Znate razlog za sve to.
Jedan je dr. Abdul Kalam.
Pokazao je da se možeš roditi siromašan i postati predsjednik Indije.
Druga osoba.
Prodavač čaja na željezničkoj postaji postao je premijer.
Znači li to da svatko može postati predsjednik ili premijer?
Sve je to sudbina.
Što kažete, g. Brko?
Nisam pao zato što nisam učio. Izgubio sam zbog svoje sudbine.
Ispričat ću vam svoju priču.
AUTOBUSNA POSTAJA
Sranje! Bljak!
Ne podnosim ovaj smrad. Povraća mi se.
Kamion je pun ljudskih govana.
Misliš da će mirisati?
Kamo ide taj kamion?
-Vidite li ono brdo? -Da.
Iza njega je ogroman kanal.
Ondje će sve istovariti i posuti vapnom.
Zašto to čine?
Jer vapno ljudski izmet pretvara u gnojivo.
A gnojivo se koristi na poljima.
Čovječe, pogledaj ovaj mango.
Stablo je u vrtu nastavnika matematike, Krishne Iyera.
Ta će lijenčina sigurno biti ondje.
Pogledaj ima li koga.
Nema nikog.
Samo neka stara gospođa suši kruh.
Pogledajte ovu brzinu!
Razbio si joj lubanju!
-Glava mi krvari! -Bjež'mo!
Koji je imbecil to učinio? Draga Ambujam!
Netko me pokušava ubiti!
Brže dolazi ovamo!
Što radiš tamo?
Joj meni!
Hej, idiote!
Neki su mi gadovi majci razbili glavu!
Kvragu! Je li mrtva ili živa?
Beskorisni tikvane! Kretenu!
Niškoristi!
MATEMATIKA - 18/100 NEDOVOLJAN
G. Krishna Iyer natjerao me da još jednom ponavljam 9. razred.
Kolike su bile šanse da stara gospođa suši kruh pod tako jakim suncem
baš kad sam bacio kamen?
To je za mene sudbina.
Ta me sudbina nije pustila ni sljedeću godinu.
Čovječe…
Hej! Murugesane!
-Nove cipele? -Da.
Dođi ovamo.
Čini se da ti se otac valja u novcu.
Dobro ti stoje. Pokaži mi ih.
Izuj se, da vidim kako treba.
Izgleda dobro, zar ne?
-Ne daj mu je! -Vrati mi je!
-Hajde, u razred. -Udari je!
-Dodaj je meni! -Pokušava je uzeti!
-Ja ću! -Dodaj je ovamo!
-Ovamo! -Meni, čovječe!
-Trči za njom! -Dodaj mi je!
-Pošalji je meni. -Makni se!
Hej!
Ajme!
Drži je, čovječe! Ne puštaj!
-Joj! -Uzmi je!
Kamo ste svi otišli?
Djeca ne smiju samo raditi.
Djeca se moraju igrati.
Napravio sam bezopasnu psinu.
Jesam li zaslužio takvu kaznu?
POVIJEST - 8/100 - NEDOVOLJAN
Sljedeće su me godine kaznili još gore.
U školu je došao novi nastavnik, g. Shanmugam.
Poznat po mišićavim rukama i vječno ljutitom licu.
Trebao je biti trener hrvanja. Umjesto toga došao je predavati.
Dobio je odgovarajući nadimak.
Pogodite koji.
Surovi Shanmugam.
Tijekom njegovih predavanja,
u razredu se ne bi čula ni muha.
Šef je napokon stigao.
Dobro došli, gospodine. Uđite, molim vas.
Molim vas, uđite, gospodine.
-Ispričavam se! -Ne.
Ne morate iskazivati poštovanje.
Roditelji su me naučili da poštujem starije,
pa ću se ja pokloniti vama.
Uđite i sjednite u našu učionicu.
Roditelji su me također naučili da se ugledam u starije.
Bio bih vam zahvalan da se popnete na stol.
-Ne, gospodine. -Molim vas.
-Gospodine… -Penji se, svinjo!
Hajde! Dolaziš kad ti se prohtije! Što je ovo, tvoj harem?
Schrödingerova mačka.
Hej, svinjo. Objasni razredu o čemu je riječ.
Gospodine… Mač…
Penji se na klupu.
U razredu je bilo mnogo učenika koji su znali odgovor.
Nikad ne bi pitao nikog od njih.
Ja sam mu bio meta.
Još moram napomenuti da na licu tog čovjeka nitko nije vidio osmijeh.
Osim mene.
Sretno se smiješio i očijukao s gđicom Radhamani.
To je uvijek tako.
Gospodine, čini se da ste dobre volje.
G. Shanmugam jako je komičan.
Odložite te knjige na stol.
G. Shanmugam i komika?
-Kakva tragedija! -Gospodine…
Bilo je to samo iz zabave. Ne rugajte mi se.
Osvetit ću ti se, čovječe.
„Klalj jubavi Surovi Shanmugam.
Plus klaljica Radhamani.
Surov-Mani.”
ZAHOD
Što znači „Klalj jubavi”?
To je pisao majstor pravopisnih pogrešaka.
Ne znam koji je luđak našvrljao ovo smeće.
Ne skida se vodom.
Dobro jutro, gospodine.
Ne uzimaj to srcu.
To je našvrljao neki neuki idiot.
Tko god je odgovoran za taj užas treba ga izbaciti.
Niškoristi!
Hej, stiže Surov-Mani.
-Što je smiješno? -Ništa, gospodine.
Hej! Zašto se smijete?
Jesam li možda gol?
Gledaj ispred sebe i odlazi.
Daj mi svežanj špinata.
-Koliko? -Surov-Mani!
Surov-Mani!
Hej! Surov-Mani!
Hej! Tko me upravo zazvao tim imenom?
Ako imate petlje, izlazite! Propalice!
Izlazite!
Ovo neće ići, Thangarasu.
Moja kći ima 30 godina.
Udati je za 45-godišnjaka… Hoće li to biti primjereno?
Nepovoljan položaj Marsa zadaje mi glavobolju.
Usto, želite da mladoženja bude zgodan,
obrazovan i dobrostojeći.
Sad biste i mladića.
Kako vam dati sve to? Promijenit ću posao.
Ipak… moj um ne prihvaća tu razliku u godinama…
-Samo ga upoznajte, gospodine. -Možeš…
Gospodine, moram se riješiti tog nadimka.
-Sjednite. -Vratit ću se.
-Saslušajte me. -Poslije ćemo o tome.
Sjednite.
Sjednite, kažem.
Gospodine.
-Poslije, rekao sam. -Moja torba.
Što god.
Moram se riješiti tog nadimka.
Cijelo me selo sada zove Surov-Mani.
Neugodno mi je, ne mogu izići.
Madam Radhamani non-stop plače i prijeti da će se ubiti.
Morate pronaći rješenje.
-Gospodine, nemam skrivenih… -Svjestan sam toga.
Neki je gad odgovoran za tu užasnu psinu.
Ali ne znam kako to ispraviti.
Imamo 300 učenika, kako možemo pronaći krivca?
Znam što nam je činiti.
Očito je da taj idiot ne zna pravopis.
Pa?
Dajmo test iz pravopisa učenicima od 5. do 10. razreda.
Tko god bude griješio, kriv je.
Kralj lavova.
Kralj nad kraljevima.
Milosrdni Krišna.
Kraljica od Sabe.
Ljubičasti naprstak.
Klalj nad klaljevima Klaljica od Šabe
Ljupčasti naprsnjak
Ljubičasti naprstak.
Kralj i kraljica u nosiljci…
Piši.
Hajde!
Gospodine, on je krivac!
I mislio sam da je to djelo ovog jadnika.
Iste pogreške u pravopisu i identičan rukopis!
Suspendirao me na tri mjeseca.
Bio bih užasan u školi da sam je pohađao i cijelu godinu.
Možete zamisliti moje muke nakon tri propuštena mjeseca.
Opet sam pao godinu.
No otac je i dalje želio da nekako prođem 10. razred
kako bi me poslao u Cejlon.
Vratio sam se u školu.
Baš te godine, u trenutku kad sam ušao u nju,
donio sam odluku.
Nikad više neću učiniti ništa što bi uništilo san mog oca.
Gospodine.
-Mladoženja je brahman. -Propast Ravane?
Mladoženja pripada kasti brahmana!
Molim?
Ti bar dobro čuješ. Mladoženja je brahman.
-Što, gospodine? -Brahman!
Ne čujete ništa što govorim, gospodine.
Recite psu da prestane lajati.
Pustim li ga, od radosti neće prestati trčati.
Hodat će tamo-amo i svima smetati.
Kako pas može blebetati?
Odveži prokletog psa!
-Molim vas. -Pijte kavu.
Ne čujem ni riječ.
Čemu toliko buke, mili moj?
Idi.
-Mladoženja je… -Zašto se dereš?
Dečko je brahman.
Govori normalno.
Ženik je brahman s Marsom u Raku.
Prije četiri godine, zaljubio se i oženio.
Jadna li mu duša.
Samo tri dana nakon vjenčanja,
žena se poskliznula u kupaonici, udarila glavu i umrla.
Roditelji godinama pokušavaju pronaći prikladnu mladu.
No ne mogu je pronaći.
Zbog njegova horoskopa.
Zato su me nazvali i rekli: „Nije nas briga za kastu.
Želimo dobru djevojku iz pristojne obitelji.”
Pokazao sam im sliku naše nastavnice i njezin horoskop.
Odmah su pristali.
Gospodine, molim vas, poslušajte me.
Ne možete dobiti boljeg ženika za našu nastavnicu.
Odmah to učinite. Recite da se slažem.
U redu, sad idite.
-Odlazim, gospodine. -Dobro.
Kad će doći?
Čini se da im odgovara srijeda.
Dragi Rama! Koji nered!
Hej! Stani!
-Hej! Ne trči! -Mama, pusti ga.
Stani! Rekla sam da staneš!
Da si odmah stao!
Prevrnuo je zdjelu i prolio mlaćenicu po cijelom podu.
Uđe li još jednom u kuhinju, pretvorit ću ga u mljeveno meso.
-Maharadža! -Riješi se prokletog pseta.
Stani!
Ovo nije naša lokalna pasmina.
-Gdje ste ga nabavili? -Nismo ga kupili.
Uletio je u kuću.
Svećenik je došao u crkvu propovijedati.
Stranac, budala. To je njegov pas.
Zove se King.
-Što znači? -Maharadža.
-To mu je ime? -Da.
Ajme meni.
Taj je jadni stranac otegnuo papke.
Njegov je pas skočio ovamo.
Moja kći uzela ga je u krilo samo jednom.
Tad je počela ova glavobolja.
Zašto ga negdje ne ostavite?
To sam učinio četiri puta.
Vratio se brže negoli je otišao.
Čak sam mu dvaput otrovao hranu.
Prokletinja ju nije ni dotakla.
Gospodine, nemojte mi zamjeriti zbog ovoga,
ali nisam odgovoran ako se sve otkaže zbog psa.
Ortodoksna brahmanska obitelj
ljubimca će gledati kao štetočinu.
Devet sam godina potrošio na ovaj savez.
Propustite li ga zbog psa…
-Shvaćam. -…s vama sam završio!
Bože! Toliko si potrošio?
Za takav tretman, i ja bih rado ležao u kutu tvoje kuće.
Čak ne želim ni lanac.
Osam kolača za doručak.
Kanta sambara.
Neće ni taknuti ručak bez riže s tamarindom.
Je li to pas ili duh?
Kako pas može sve to jesti i još biti živ?
-Ne ugiba ni kad ga nasmrt pretuku. -Znači, duh.
A što je s večerom?
-Navečer ne jede. -Zašto?
Na dijeti je.
Cijelu noć kruži po kući.
Pita se koga će ugristi. Tko će biti naivan.
Jednom je pojeo susjedovu kokoš.
Platio sam mu.
Znaš da nam ujutro dolazi mljekar.
Taj ga je pas doslovno samlio i imali smo posla s policijom.
Otada pijemo samo kavu bez mlijeka.
Kažeš li u općini da je pas bijesan, odvest će ga.
Ali Lakshmi neće na to pristati.
Ona ga je razmazila udovoljavajući svim njegovim hirovima.
Ne nađe li noću nikog koga će gristi,
tiho će otići i leći na kćerin krevet tik uz nju.
To je još opasnije.
Što ti jamči da neće leći do tvoje kćeri i njezina muža?
Mladoženji bi prva bračna noć bila i zadnja!
Iyere, molim te, ušuti da sve ne urekneš.
Glava će mi eksplodirati od pomisli na to.
Mladoženja u srijedu dolazi s obitelji da sve završimo.
Ravnatelju.
Nečeg sam se dosjetio.
-Čega? -Jednom se psu neće svidjeti drugi.
Imamo takvog psa.
-Kojeg psa? -Izgleda kao svinja, ali je pas.
Naš Veluswamy.
Mozak mu je beskoristan za učenje,
ali s lakoćom savršeno izvodi gadne psine.
Daj mu zadatak.
Zato ste htjeli da budemo sami?
-Da. -Ništa ne brinite.
-Riješit ću vaš problem. -Nije lako kao što misliš.
Ja ću to riješiti, pas se neće vratiti kući.
-To je sve? -Da.
-Ali morate vratiti uslugu. -Molim?
Ove godine moram upisati 10. razred.
Posao na Cejlonu čeka me već deset godina.
Očev je san da odem onamo.
Morate me nekako ubaciti u 10. razred.
U redu. Hoću.
No morat ćete potrošiti najmanje 10 rupija.
Zašto?
Dam li svakom po dvije rupije,
dečki će pristati uprljati ruke.
Što si smislio?
Rijeka je sada nabujala.
Pogledajte.
Bude li kiše, razina vode bit će još viša.
Jezero blizu Šivina hrama ima dubinu i brz protok.
Prevezemo li ga čamcem na drugu obalu, pas neće moći doplivati dovde.
Na drugoj su obali samo ratari.
Ondje će nekako preživjeti.
Bez riže s tamarindom…
Riža s tamarindom?
Ne.
Sutra navečer dođi i odvedi psa
dok nastavnica bude u hramu.
Sazna li, doći će do svjetskog rata.
-Može? -Može, gospodine.
Požurite se.
Hvala Bogu da spava.
-Gdje? -U svojim kraljevskim odajama.
-Dobro je. -Uđite.
-Dekoracije su bile sjajne. -Boginjin sari i papiga su divni.
Ako nisi sa mnom…
Vidimo se ujutro.
Zapravo ne postojim…
Maharadža!
Donijela sam iz hrama rižu s tamarindom.
Promijenila moj smjer…
Appa, gdje je naš kralj?
Kako bih ja znao gdje su kralj ili kraljica?
Sigurno je otišao u susjeda po prase ili kokoš.
Umjetnost je promijenila smjer mog života…
King!
Malo brže, dečki.
Očekuješ da toliko radimo za jednu rupiju?
Daj mi dvije rupije.
Nosimo li tigra? To je običan pas.
Evo ih.
Dobro došli.
-Vanakkam. -Pozdrav.
Samo pažljivo.
-Kava, gospodine. -Neka se malo ohladi.
Smrdi na govna.
Začepite nos.
-Ovdje bacaju govna iz cijelog sela. -Drži tu košaru!
Hej! Ulovite prokletog psa!
-Zgrabi ga za ogrlicu! -Pobjeći će!
Zgrabi ga!
Trči, ulovi ga!
Makni se, ja ću.
Sranje!
Idi po njega!
Spasi prokletog psa! Umrijet će u ovome!
Dat ću ti još dvije rupije!
Neću ni za tisuću rupija. Ti ga spašavaj.
-Ugine li, idemo u zatvor! -Ma daj!
-Što ćemo? -Ne znam.
Izvadite ga!
Hvala Bogu.
Napokon mi je laknulo.
Mladoženji se sviđa mlada, a mladoj se sviđa mladoženja.
Jesu li obje obitelji sada sretne?
Moja žena ima samo jedan uvjet.
Ona predmete u kući čisti bar deset puta dnevno.
Tako kuća uvijek izgleda potpuno nova.
Poželjela je istu takvu snahu.
Nakon što smo došli ovamo, otkrili smo da je ona poput moje žene.
Hej! Kamo bježiš?
Ulovite ga!
-Zgrabi ga! -Trči!
-Ne dajte mu da pobjegne! -Ne mogu ga uloviti, gubi se!
Zašto bježiš?
Ubit će nas ako pobjegne!
Uhvatite prokletog psa!
Gdje je pas?
Pas?
Što čekamo? Razmijenimo voće u znak pristanka.
BODOVI - 0/100
Sudbina me na kraju…
dovela ovamo. Krug se zatvorio.
Oprostite mi, nastavnice.
Moja vam je glupost upropastila život.
Nije mi bila namjera izdati vas.
Nemojte me proklinjati.
Sretni smo zbog tvog uspjeha.
Četiri puta pao si deveti razred
i otišao iz sela.
Svojom si zaslugom postao slavan.
Dajte mi svoj blagoslov.
No moram ti reći…
taj smrad…
još nije nestao iz kuće.
Prijevod titlova: Palma Roje