A NETFLIX BEMUTATJA
A TAMIL FILMIPAR ÖSSZEFOG, HOGY TÁMOGASSA ALKALMAZOTTAIT A PANDÉMIA IDEJÉN.
TÖRTÉNETEK ÉRZELMEK
KILENC ÉRZELEM
NEVETÉS
NEVETÉS: „EGY NAP NEVETÉS NÉLKÜL ELVESZTEGETETT IDŐ.”
'92 NYARA
IGAZ TÖRTÉNET ALAPJÁN
VAREED THEKKETHALA „INNOCENT” ÉLETÉT DOLGOZZA FEL
(SZÍNÉSZ, KÉPVISELŐ)
Ez a szülővárosom.
Itt születtem.
Itt nőttem fel.
Itt horzsoltam le kezem-lábam.
A hely minden zegét-zugát ismerem.
Ebbe a folyóba ugráltam,
és egészen Ganésa templomáig úsztam, hogy feltörhessek egy kókuszt.
Shanthi akka nádfedeles háza.
A púpos néni bódéja.
A kedvenc templomunk és a híres helyek.
A szellő illata felébreszti bennem a szunnyadó emlékeket.
Üdv, uram!
Üdvözlök mindenkit!
„Bemutatom volt diákunkat, aki híressé tette iskolánkat,
és mindenki nevében szeretettel köszöntöm Veluswamy színész urat.”
„Szellemes humorával Veluswamy úr mindannyiunkat megnevettet.”
„Nem hízelgés azt állítani, hogy az ereiben is
ész és humor folyik.”
„Megkérem az igazgató urat, hogy köszöntse díszvendégünket,
a tamil mozi nagy kedvencét, egy virágcsokorral!”
Köszönöm, uram!
ÉVZÁRÓ ÜNNEPSÉG
„Szívből köszönjük,
hogy szoros időbeosztása ellenére időt szakított arra,
hogy megtiszteljen jelenlétével
százéves évfordulónk ünnepségén.”
„Köszöntöm a volt diákokat és a szülőket ezen a büszke…”
Uram, az nem Lakshmi asszony?
Nem rossz, éles a memóriája!
Mi van a családjával?
Egyedül él.
- Van unokája? - Szent ég! Aggszűz a lelkem.
„Felkérem Veluswamy urat, hogy a lámpa meggyújtásával nyissa meg az ünnepséget!”
„Tisztelettel kérem Veluswamy urat, a komédia királyát,
hogy szóljon pár szót centenáriumi ünnepségünk alkalmából!”
Üdvözlök mindenkit!
Köszönöm szépen!
Sok igazságot hallottak.
Leszámítva egy kirívó hazugságot.
A hölgy azt mondta, itt tanultam.
Egyáltalán nem tanultam.
Szenvedés volt átmenni év végén.
- Siess! - Futás az órára!
Jó reggelt kívánok!
Jó reggelt! Foglaljatok helyet!
Köszönjük szépen!
Idén én leszek az osztályfőnök.
Gratulálok mindenkinek, aki a kilencedik tanévét kezdi!
Jövőre mindannyian elballagtok az iskolából.
Csak azt szeretném tudni,
hogy hány bukott kilencedikesünk van.
Oké. Ülj csak le!
Van köztetek olyan, aki harmadjára járja a kilencediket?
Oké, ülj le!
Idén kitűnően kell tanulnotok.
A bukás néha elkerülhetetlen.
De nem számít.
Az a fontos, hogy próbáljunk meg sikerrel járni, rendben?
- Tehát ma… - Tanárnő, Veluswamy nem állt fel!
Melyikőtök Veluswamy?
Miért nem álltál fel, Veluswamy?
Az egyszer és kétszer bukottakat kérdezte.
Nekem ez a negyedik évem.
Gondoltam, ha tovább kérdezi, felállok.
Tessék, vidd el a zöldséget anyádnak!
Ha csak itt ténferegsz,
és későn érsz haza, nem kapsz vacsorát, csak szólok!
Rontja az üzletet, hogy nekem kell boltba járnom.
- Idén is megbukott a fiad? - Szokás szerint.
MGR volt a padtársa, amikor elkezdte az iskolát.
Belőle azóta miniszter lett.
Az ő fia meg még a padot koptatja.
És akkor? Ezzel áldott meg a sors.
- Ismered az öcsémet, Kandasamyt? - A félszeműt?
Munkát szerzett a fiamnak Ceylonon. Tealevelet kell mérnie.
De tíz elvégzett osztály a feltétel.
Ezért küldjük még mindig iskolába.
Teaméréshez miért kell tudni Akbar reformjait?
Az illető tavat ásott, fákat ültetett az utak mellé, és meghalt.
Nekem ebből mi hasznom?
A reform nem számít.
Kettő meg kettő az négy, négy meg négy az nyolc. Jó.
Zsákoláshoz minek az algebra?
Minek kell nekem ez: (a+b)²?
Tudjuk, miért.
Egyrészt dr. Abdul Kalam miatt.
Megmutatta, hogy egy szegény ember is lehet India miniszterelnöke.
Másrészt pedig…
Egy vasúti teaárus is lehet miniszterelnök.
Tehát mindenkiből lehet elnök vagy miniszterelnök?
Az már a sorson múlik.
Nem igaz, Bajusz úr?
Nem azért buktam meg, mert nem tanultam. A sorsom tehetett mindenről.
Mesélek a múltamról.
BUSZMEGÁLLÓ
Basszus! Pfuj!
Nem bírom ezt a szagot. Felfordul a gyomrom.
Tele van a kocsi emberi szarral.
Szerinted illatos?
Na, de hova viszik?
- Látod ott azt a hegyet? - Igen.
Van mögötte egy nagy csatorna.
Oda öntik, és mészport szórnak rá.
Minek azt, tesó?
A mészpor segítségével trágya lesz belőle.
A szántóföldeken használják fel.
Nézd azt a mangót, tesó!
Ez a matektanár, Krishna Iyer fája.
Tuti ott üldögél az a semmirekellő.
Nézd meg, ott van-e!
Sehol senki.
Csak lepényt szárít egy néni.
Figyeld a sebességet!
Betörted a néni fejét!
- Vérzik a fejem! - Futás!
Melyik hülye volt az? Drága Ambujam!
Valaki meg akar ölni!
Gyere gyorsan!
Mit csinálsz te ott?
Jaj!
Hé, te bolond!
Valami szemétláda betörte anyám fejét!
Azta! Él az anyja vagy sem?
Te senkiházi nyavalyás! Bunkó!
Haszontalan!
MATEK - 18/100 - ELÉGTELEN
Krishna Iyer úr ismét újrajáratta velem a kilencediket.
Mennyi esély volt arra, hogy a néni a perzselő napon szárítsa a lepényt,
amikor eldobtam a követ?
Ezt értem sors alatt.
A következő évben sem volt máshogy.
Tesó…
Hé! Murugesan!
- Új cipőd van? - Igen, haver.
Gyere ide!
Úgy tűnik, apádnak a bőre alatt is pénz van.
Jól áll a lábadon. Mutasd meg!
Vedd le, hadd lássam jobban!
Jól néz ki, mi?
- Ne add neki! - Kérem!
- Órára! - Erősen rúgd meg!
- Passzolj! - El akarja venni!
- Majd én! - Rúgd ide!
- Rúgd felém! - Ide, haver!
- Érte jön. - Passzolj, haver!
- Rúgd ide! - Félre!
Hé!
Fenébe!
Tartsd magadnál! Ne passzolj!
- Jaj! - Kapjátok el!
Hová tűnt mindenki?
A gyerekek nem csak tanulni akarnak.
A játékra is szükségük van.
Csak egy ártatlan tréfa volt.
Akkora büntetést érdemeltem volna?
TÖRTÉNELEM - 8/100 - ELÉGTELEN
A következő évben még ennél is jobban megbüntettek.
Shanmugam úr új tanár volt az iskolánkban.
Az izmos karjairól és a szúrós tekintetéről volt híres.
Birkózóedzőnek kellett volna lennie, de nálunk tanított.
Hozzá illő becenevet kapott.
Vajon mit?
Sandiyar, azaz Balhés Shanmugam.
Amikor órát tartott,
síri csend volt, még a légy se zümmögött.
Végre megérkezett a főnök.
Üdvözlöm, uram! Kérem, fáradjon beljebb!
Jöjjön be, uram!
- Elnézést, uram! - Ne!
Nem kell ennyi tisztelet!
Úgy neveltek, hogy tiszteljem az idősebbeket,
azért hajoltam meg előtted.
Jöjjön, üljön le, uram!
A szüleim arra is tanítottak, hogy nézzek fel az idősebbekre.
Lekötelezne, ha felállna az asztalra, uram.
- Nem, uram. - Kérem!
- Ne… - Asztalra, disznó!
Állj fel ide! Mi ez, hárem, hogy kedved szerint érkezz?
Schrödinger macskája kísérlet.
Hé, mocskosszájú! Magyarázd el az osztálynak!
Uram… A kísér…
Fel a padra!
Sok olyan diák volt, aki tudta a megoldást.
Őket soha nem kérdezte.
Mindig velem szívózott.
Amúgy megjegyezném, hogy soha senki nem látta azt az embert mosolyogni.
Kivéve én.
Fülig érő szájjal flörtölt Radhamani kisasszonnyal.
Mindig ez van.
Látom, jó kedvében van, uram!
Shanmugam úr csak viccelődik.
Tedd az asztalra a könyveket!
Shanmugam úr és a viccelődés?
- Micsoda tragédia! - Uram…
Csak mókáztam. Ne gúnyolódjon!
Most egyenlítünk, ember!
„A szerelemm kirája, Balhés Shanmugam.”
„Éss Radhamani kirájnő.”
„Balhés-Mani.”
WC
„A szerelemm kirája”?
Úgy tűnik, nem erőssége a helyesírás.
Nem tudom, melyik bolond írta fel.
Nem hozza le a víz.
Jó reggelt, uram!
Ne vedd a szívedre!
Valami arrogáns idióta írhatta fel.
Ki kell rúgni azt, aki felelős ezért az atrocitásért!
Semmirekellő!
Hé! Itt van Balhés-Mani.
- Mi olyan vicces? - Semmi, uram.
Hé! Miért nevettek?
Talán pucéran állok itt?
Előre nézzen, és menjen!
Egy köteg spenótot kérek!
- Mennyi? - Balhés-Mani!
Balhés-Mani!
Hé, Balhés-Mani!
Hé! Ki volt az a bátor, aki így hívott?
Ha van vér a pucátokban, bújjatok elő!
Gyerünk!
Ez nem fog menni, Thangarasu.
A lányom 30 éves.
Hozzáadni egy 45 éves férfihoz… Helyénvaló lenne?
Komolyan aggaszt a Mars jelenlegi állása.
Mellesleg a vőlegény legyen magas,
világos bőrű, jóképű, tanult és gazdag.
Most már fiatal is.
Hogyan találjak megfelelőt? Jobb, ha felmondok.
Képtelen vagyok elfogadni ezt a korkülönbséget…
- Találkozzon vele! - Te talán…
Uram, változtatni akarok ezen a becenéven!
- Üljön le! - Majd…
- Idehallgasson! - Később beszélünk.
Üljön le!
Mondom: üljön le!
Uram!
- Mondtam, később! - A táskám.
Mindegy is.
Változtassa meg a becenevet!
Az egész falu Balhés-Maninak és Kanos-Maninak hív.
Szégyellek kimenni az utcára.
Radhamani kisasszony folyton bőg, hogy megöli magát.
Megoldást kell találnia!
- Nem volt semmi hátsó… - Tudom, Shanmugam úr.
Valamelyik szemétláda szórakozik magával.
De nem tudom, kicsoda.
Háromszáz diákból hogy találjam meg a tettest?
Én tudom, uram.
Az már világos, hogy a barom nem tud helyesen írni.
És?
Írassunk helyesírási dolgozatot a felsőbb osztályokban!
Aki rosszul írja le, az a tettes.
Oroszlánkirály.
A királyok királya.
Szerelmes Krisna.
Sába királynője.
Megszerelem a bicajt.
A KIRÁJOK KIRÁJA SÁBA KIRÁJNŐJE
MEKSZERELEMM A BICAJT
Megszerelem a bicajt.
Király és királynő gyaloghintón…
Írd!
Azt mondtam, gyere!
Uram, ő volt az!
Gondoltam, hogy ennek a nyomorultnak a műve!
Ugyanazok a hibák, és a kézírás is egyezik!
Három hónapra felfüggesztettek.
Ha bejártam, akkor is rosszul teljesítettem.
Képzeljék el, mi volt velem három hónap kihagyás után!
Akkor is megbuktam.
De apám azt akarta, hogy sikerüljön a tizedik,
mert Ceylonra akart küldeni.
Visszamentem az iskolába.
Abban az évben, amint beléptem ennek az iskolának a kapuján,
hoztam egy döntést.
Semmi olyat nem teszek, ami taccsra vágná apám álmát.
Uram!
- Brahmin vőlegény. - Taxi kőkemény?
A brahmin kaszt tagja!
Mi?
Maga legalább hall. A vőlegény brahmin.
- Hogy, uram? - Brahmin!
Nem hallja, amit mondok, uram.
Intse csendre a kutyát!
Ha elengedem, kihasználja, és elszalad!
Megzavarja a sétáló embereket.
Megszavazza őket a kutya?
Engedd el a kutyát!
- Kérem! - Kávét?
Egy szavát sem értem.
Miért zajongsz ennyire, drágám?
Menj!
- A vőlegény… - Miért ordít?
A fiú brahmin.
Beszéljen rendesen!
Brahmin, Mars-természetű.
Négy éve elvette a szerelmét.
Szegény nő!
Három nappal az esküvő után
az asszony elcsúszott a fürdőben, és meghalt.
A szülei megfelelő menyasszonyt kerestek.
De nem találtak.
A csillagjegye miatt.
Ekkor felhívtak, és azt mondták: „Nem érdekel, milyen kaszt.”
„Csak jó családból származó legyen!”
Megmutattam nekik a tanárnő képét és a csillagjegyét.
Azonnal beleegyeztek.
Figyeljen rám, uram!
Ennél jobb vőlegényt nem talál.
Ne húzzuk az időt! Mondja, hogy beleegyeztem!
Jól van, induljon!
- Viszlát! - Viszlát!
Mikor jönnek?
Úgy tűnik, a szerda megfelelő, uram.
Szent Ráma! Milyen kupi!
Hé! Elég legyen!
- Hé! Ne fuss! - Hagyd, anya!
Állj meg! Azt mondtam, állj!
Azonnal állj meg!
Fellökte a tálat, és kiborult az író!
Ha megint bejön a kutya a konyhámba, darált hús lesz belőle!
- Maharasa! - Vigyék valahová!
Várj!
Nem tűnik helyi fajtának.
- Honnan szerezte? - Nem vettem.
Magától jött ide.
Jött a templomba prédikálni egy pap.
Egy marha külföldről. Ez az ő kutyája.
A neve King.
- Az mit jelent? - Maharadzsa!
- A kutya? - Igen.
A mindenit!
Szerencsétlen feldobta a pacskert.
A kutyája meg idejött.
A lányom egyszer az ölébe vette a jószágot.
Akkor kezdődött ez a rémálom.
Miért nem hagyja kint valahol?
Már négyszer próbáltam.
Nagyon hamar visszajön.
Már kétszer megmérgeztem a kajáját is.
Az átkozott hozzá se nyúlt.
Uram, ne haragudjon meg, amiért ezt mondom.
Nem az én saram, ha a kutya miatt elúszik a frigy.
Igazhitű brahmin család.
Kártevőként fognak tekinteni rá.
Kilenc évembe és sok kilométerembe fájt ez az esküvő.
Ha a kutya miatt nem jön össze…
- Értem én. - …messziről elkerülöm magát!
Úristen! Ennyit költött rá?
Ilyen bánásmód mellett én is elhenyélek a sarokban!
Még láncot se kérek.
Reggelire nyolc idli.
Egy vödör sambar.
Tamarind rizs nélkül nem is nyúl az ebédhez.
Ez kutya vagy szellem?
Tamarindot, sót, fűszert eszik, és még él?
- Még a halálba sem döglene bele. - Szellem.
És a vacsora?
- Este nem eszik. - Miért?
Diéta.
Egész éjjel a ház körül mászkál.
Gondolkodik, kit harapjon meg. Ki lesz az?
Egyszer megette a szomszédok tyúkját.
Kárpótoltam őket pénzzel.
Reggelente ugyebár jár a tejes.
Ez a kutya péppé zúzta, nagy rendőrségi ügy is lett belőle.
Azóta feketén isszuk otthon a kávét.
Ha a hatóságoknak azt mondja, hogy veszett, elviszik.
De Lakshmi abba nem megy bele.
Ő kényeztette el, beadta a derekát minden szeszélyének.
Ha éjjel nem harap meg senkit,
csendben odafekszik a lányom ágya mellé.
Az még veszélyesebb.
Mi a garancia arra, hogy nem fekszik le a lánya és a férje mellé?
A nászéjszaka egyben utolsó éjszaka is lesz!
Iyer, ne vészmadárkodjon már a lánykéréssel kapcsolatban!
Felrobban a fejem, ha belegondolok.
A vőlegény és a családja jövő szerdán jön véglegesíteni.
Igazgató úr!
Adok magának egy ötletet.
- Mit? - A kutya nem fog elviselni egy másikat.
Nekünk is van egy kutyánk.
- Melyik? - Disznónak néz ki, pedig kutya.
A mi Veluswamynk.
A tanulást nem bírja az agya,
de az ilyen csúnya tréfákat igen.
Bízza csak rá!
Ezért akart beszélni velem?
- Igen. - Nyugodjon meg!
- Megoldom, uram. - Nem olyan könnyű ám, mint gondolod!
Elintézem, hogy többé ne menjen haza.
- Ennyi? - Igen.
- De hálálja meg! - Tessék?
Idén át kell, hogy engedjenek tizedikbe.
Tíz éve vár rám egy ceyloni munka.
Apám álma, hogy kijussak.
Juttasson be valahogy a tizedikbe!
Jó, megteszem.
De azért kérek tíz rúpiát is.
Miért?
Fejenként két rúpia,
és a srácok szívesen besegítenek.
Mi a terved?
Magas a folyó állása.
Nézze csak meg!
Ha esik, még magasabb lesz a vízszint.
A Siva temploma melletti tó mély és gyors.
Ha hajón átvisszük a túloldalra a kutyát, biztos, hogy nem úszik vissza.
Ott csak gazdálkodók élnek.
Valahogy életben marad.
Tamarind rizs nélkül…
Tamarind rizs?
Nem.
Holnap este vidd el a kutyát,
mikor a tanárnő templomba megy!
Ha rájön, kirobbantja a világháborút.
- Rendben? - Rendben, uram.
Siess!
Hála Istennek, alszik.
- Hol van? - A királyi hálóban.
- Oké. - Gyertek be!
- Micsoda díszek, mi? - A szári és a papagáj gyönyörű volt.
Ha nem vagy velem…
Reggel találkozunk!
Nem is létezem…
Maharasa!
Hoztam neked a templomból tamarind rizst.
Irányt változtattam…
Appa, hol van a királyunk?
Mit tudok én a királyokról, királynőkről?
Biztos elment disznóra vagy tyúkra vadászni.
A művészet más irányba terelt…
King!
Gyorsan, srácok!
Egy rúpiáért szerinted majd megszakadunk?
Adj két rúpiát!
Tigrist viszünk? Ez csak egy kutya.
Megjöttek.
Üdv!
- Vanakkam! - Üdvözlet!
Óvatosan!
- Uram, kávé! - Hadd hűljön kicsit!
Érzem a szarszagot!
Fogjátok be az orrotokat!
- Az egész falu szarja itt van. - Fogd rendesen a kosarat!
Hé! Kapjátok el a kutyát!
- A nyakörvénél fogva! - Elszalad!
Kapjátok el!
Gyorsan, kapjátok el!
Félre, majd én elkapom!
Basszus!
Kapjátok el!
Mentsétek meg! Meg is dögölhet!
Adok még két rúpiát!
Ezer rúpia is kevés lenne. Csináld te!
- Ha megdöglik, lecsuknak! - Ugyan!
- Mihez kezdjünk? - Nem tudom.
Szedjétek ki!
Hála Istennek!
Megkönnyebbültem.
A vőlegény és a menyasszony tetszenek egymásnak.
Most már mindkét család boldog?
A nejemnek egy feltétele van.
Naponta legalább tízszer takarít.
A ház attól tűnik mindig újnak.
Mindig is ilyen menyre vágyott.
Amikor ideértünk, kiderült, hogy pont olyan, mint a feleségem.
Hé! Hová szaladsz?
Elkapni!
- Fogjátok meg! - Futás!
- Ne veszítsétek el! - Nem tudom elkapni!
Miért szaladsz el?
Ha megszökik, végünk.
Kapjátok el az átkozott kutyát!
Hol van a kutya?
A kutya?
Mire várunk még? Cseréljenek gyümölcsöt!
PONTSZÁM - 0/100
Végül a sors…
hozott engem ide. Bezártam a kört.
Bocsásson meg, asszonyom!
Tönkretettem az életét a bolondságommal.
Nem szándékoztam elárulni magát.
Ne küldjön a pokolra!
Mi is örülünk a sikereidnek.
Négyszer megbuktál,
és elhagytad a falut.
Most pedig híres vagy.
Kérem, adja rám áldását!
De tudnod kell…
hogy az a szag…
még nem hagyta el a házat.
A feliratot fordította: Kohl János