NETFLIX PRESENTA
L'INDUSTRIA CINEMATOGRAFICA DEL TAMIL SOSTIENE IL SUO POPOLO IN PANDEMIA.
9 STORIE EMOZIONI
DIVERTIMENTO
RIDERE - "UN GIORNO SENZA SORRISO È UN GIORNO PERSO."
L'ESTATE DEL '92
ISPIRATO
ALLA STORIA VERA DI INNOCENT VAREED THEKKETHALA
(ATTORE - EX DEPUTATO)
Ecco la mia città natale.
Sono nato qui.
Sono cresciuto qui.
Qui ho giocato sbucciandomi le ginocchia.
Conosco questo posto in lungo e in largo.
Mi tuffavo nel fiume
e nuotavo fino al tempio di Ganesha per rompere le noci di cocco.
La casa di paglia di Shanthi.
Il chiosco delle frittelle.
Adoravamo quei luoghi e quel tempio.
Il profumo di questa brezza fa riaffiorare i miei ricordi sopiti.
Buongiorno.
Benvenuti.
"Oggi abbiamo qui un ex alunno che ha reso famosa la nostra scuola.
Accogliamo tutti con affetto l'attore Veluswamy.
Il sig. Veluswamy è un comico arguto che ci fa sempre sbellicare.
Dire che l'umorismo gli scorre nelle vene
è dir poco.
Chiedo al preside della scuola di donare un mazzo di fiori
al nostro ospite che ha saputo distinguersi nel cinema Tamil."
Grazie mille.
Grazie.
CERIMONIA ANNUALE
"Grazie per il tempo
che ci sta dedicando e di essere venuto
al nostro centenario.
Grazie di cuore.
Do il benvenuto a tutti gli ex alunni e ai genitori che partecipano…"
Mi scusi, ma quella non è la prof.ssa Lakshmi?
Complimenti per l'ottima memoria.
E la sua famiglia?
Vive da sola.
- Non ha nipoti? - No! È rimasta zitella.
"Chiedo al sig. Veluswamy di inaugurare l'evento accendendo la lampada."
"Chiedo umilmente al re della comicità
di dire qualche parola sul centenario della scuola."
Salve a tutti.
Vi ringrazio molto.
La professoressa ha detto molte cose vere di me.
Ma ha anche una grossa bugia.
Ha detto che io ho studiato qui.
Io non studiavo affatto.
Venivo promosso a fatica.
- Presto! - Andate in classe.
Buongiorno, professoressa.
Buongiorno. Sedetevi.
Grazie, professoressa.
Quest'anno sarò la vostra referente.
Congratulazioni agli studenti promossi al penultimo anno.
L'anno prossimo vi diplomerete.
Ora vorrei sapere
quanti sono stati bocciati l'anno scorso.
Ok. Ora sedetevi.
C'è qualcuno che è stato bocciato due volte?
Ok, potete sedervi.
Quest'anno dovete eccellere tutti quanti.
Sicuramente a volte fallirete.
Ma non importa.
Ciò che conta è l'impegno per ottenere un risultato.
- Oggi… - Prof, Veluswamy non si è alzato.
Chi è Veluswamy?
Perché non ti sei alzato, Veluswamy?
Ha chiesto chi è stato bocciato una o due volte.
Io sono stato bocciato tre.
Stavo aspettando quella domanda.
Porta questo sacchetto di verdure a tua madre.
Se resterai in giro a perdere tempo
o arriverai tardi a casa stasera, non cenerai, capito?
Dover comprare le verdure mi fa perdere tempo.
- Tuo figlio è di nuovo ripetente? - Come sempre.
Al primo anno, era compagno di banco di M.G. Ramachandran.
Ora lui è primo ministro.
E suo figlio è ancora al penultimo anno.
Cosa dovrei fare? È il mio destino.
- Avete presente mio fratello Kandasamy? - L'orbo?
Gli ha trovato un lavoro in Sri Lanka. Pesare le foglie di tè.
Ma per poterlo fare deve diplomarsi.
Ecco perché lo mandiamo ancora a scuola.
Devo conoscere le riforme di Akbar per pesare i sacchi di tè?
Quell'uomo è morto scavando laghi e piantando alberi a bordo strada.
A che poteva servirmi?
Al diavolo le riforme.
Passi l'aritmetica di base. Due più due fa quattro.
A che serve l'algebra se pesi i sacchi?
A che serve (a+b)²?
Sapete com'è nato tutto questo.
Partiamo da Abdul Kalam.
Ha dimostrato che puoi nascere povero e diventare presidente dell'India.
Andiamo avanti.
Chi vende tè in una stazione ferroviaria può diventare primo ministro.
Ma credete che chiunque possa diventare presidente o primo ministro?
È questione di destino.
Lei che ne dice, Baffone?
Io non ho fallito perché non studiavo, ma per colpa del destino.
Ecco la mia storia.
FERMATA DEGLI AUTOBUS
Accidenti!
Questa puzza mi dà il voltastomaco. Mi ribolle l'intestino.
Quel camion era pieno di merda.
E la merda non profuma.
Dov'è diretto?
- Vedete quella collina laggiù? - Sì.
Dietro c'è un grosso canale.
È lì che la gettano. Dopo la cospargono di polvere di calce.
Perché lo fanno?
Per trasformare la merda umana in letame.
Serve per i campi.
Guarda quel mango.
Questa è la casa del prof di matematica, Krishna Iyer.
Come si può essere così pigri?
Guarda che sia libero.
Non c'è nessuno.
Solo una vecchia che essicca i poppadom.
Guardate che lancio!
Le hai rotto la testa!
- Mi sanguina la testa! - Via!
Chi diavolo è stato? Ambujam!
Qualcuno vuole uccidermi!
Vieni subito qui!
Cosa stai facendo?
Ahi!
Ehi, idiota!
Dei farabutti hanno spaccato la testa a mia madre.
Oddio! È viva o morta?
Babbeo buono a nulla! Idiota!
Razza di incapace!
MATEMATICA - INSUFFICIENTE
Il prof. Iyer mi fece ripetere di nuovo il penultimo anno.
Quante probabilità c'erano che una vecchia essiccasse dei poppadom al sole
mentre lanciavo la pietra?
Ecco cosa intendo con "destino".
Il destino mi ha perseguitato anche l'anno seguente.
Amico…
Ehi! Murugesan!
- Quelle scarpe sono nuove? - Sì.
Vieni qui.
A quanto pare, tuo padre è ricco sfondato.
Ti stanno bene. Fammi vedere.
Togline una e mostramela.
Bella, eh?
- Non dategliela! - Ridatemi la scarpa!
- Andate in classe. - Calciatela via.
- Passa! - Vuole riprenderla.
- Ci penso io. - Passala qui.
- Di qua. - Passala a me.
- Sta arrivando. - Passa!
- Passala qui. - Spostati.
Ehi!
Accidenti!
Non fargliela prendere! Resisti!
- Ahi! - Prendila!
Dove siete finiti tutti?
I bambini non possono solo studiare.
Hanno anche bisogno di divertirsi.
Io avevo solo fatto un innocuo scherzo.
Non meritavo di essere punito così.
STORIA - 8/100 - INSUFFICIENTE
L'anno dopo, ho subito una punizione peggiore.
È arrivato un nuovo insegnante. Il prof. Shanmugam.
Famoso per le sue braccia muscolose e il suo sguardo truce.
Sembrava più un allenatore di wrestling che un insegnante.
E gli abbiamo dato un soprannome.
Indovinate quale?
Shanmugam il Bullo.
Quando era in classe lui,
nessuno osava fiatare e non volava una mosca.
È arrivato il capo.
Buongiorno, signore! Prego, si accomodi!
Si accomodi, signore.
- Mi scusi! - No!
Non devi portarmi rispetto.
I miei mi hanno insegnato a rispettare gli anziani.
Sono io che devo inchinarmi.
Si accomodi pure in classe, signore.
I miei mi hanno anche insegnato ad ammirare gli anziani.
Quindi vorrei che salisse su questo tavolo.
- No. - La prego.
- Professore… - Sali, maiale!
In piedi! Ti presenti quando vuoi, come fosse il tuo harem?
L'esperimento del gatto di Schrödinger.
Spiegalo tu alla classe, maiale.
L'esperimento…
Sali sul banco.
Molti miei compagni conoscevano la risposta.
Ma non l'avrebbe mai chiesto a loro.
Prendeva di mira solo me.
Un altro dettaglio. Nessuno l'aveva mai visto sorridere.
Solo io l'avevo visto.
Sorrideva felice mentre flirtava con la prof.ssa Radhamani.
È sempre così.
Oggi sembra particolarmente allegro.
Il prof. Shanmugam fa lo spiritoso.
Metti quei libri sul tavolo.
Il prof. Shanmugam spiritoso?
- Che tragedia! - No.
Mi stavo solo divertendo. Non mi prenda in giro.
Mi vendicherò.
"Il Bullo e il Rhe del'Ammore Shanmugam.
Amma la Reghina Radhamani.
Bullo-Mani."
TOILETTE
Cosa significa "Rhe dell'Ammore"?
Questo tizio non sa scrivere.
Quale idiota può aver scritto certe scemenze?
Con l'acqua non va via.
Buongiorno.
Non te la prendere.
Sarà stato qualche idiota arrogante.
Chi è responsabile di una simile atrocità va espulso.
È solo feccia!
Ehi, è arrivato Bullo-Mani.
- Cosa c'è da ridere? - Niente, professore.
Ehi! Perché ridete di me?
Non sono mica nudo!
Guarda avanti e non fermarti!
Vorrei un mazzo di spinaci.
- Quanto? - Bullo-Mani!
Bullo-Mani.
Ehi! Bullo-Mani.
Ehi! Chi diavolo è stato a chiamarmi così?
Se ne avete il coraggio, uscite, canaglie!
Venite fuori!
Così non va, Thangarasu.
Mia figlia ha 30 anni.
Farla sposare con un 45enne non è appropriato.
La posizione sfavorevole di Marte è un bel problema.
Lei vuole un marito alto, buono, bello,
istruito e ricco.
Ora lo vuole anche giovane?
Come faccio a procuraglielo? Devo cambiare lavoro.
Non riesco ad accettare la differenza d'età…
- Almeno lo incontri. - Potrebbe…
Non ne posso più di questo soprannome!
- Si sieda. - Passo dopo.
- Mi ascolti. - Ne parliamo dopo.
Si sieda.
Ho detto di sedersi.
Signore.
- Ne parliamo dopo. - Il borsello.
Ok.
Non ne posso più di questo soprannome.
L'intero villaggio mi chiama "Bullo-Mani".
È imbarazzante. Non so che fare.
La prof.ssa Radhamani piange e minaccia il suicidio.
Deve trovare una soluzione.
- Non… - Ne sono consapevole, Shanmugam.
Questo scherzo orribile è opera di una canaglia.
Ma non so come sistemare le cose.
La scuola ha 300 studenti. Come acciuffiamo il colpevole?
So io come fare.
È chiaro che l'idiota fa grossi errori ortografici.
E allora?
Facciamo fare un compito di ortografia agli studenti.
Chi farà degli errori ortografici sarà il colpevole.
Il Re Leone.
Il Re dei Re.
L'amorevole Krishna.
La Regina di Saba.
Ama la lavanda.
IL RHE DEI RE LA REGHINA DI SABBA
AMMA LA LAVANDA
Ama la lavanda.
Il re e la regina su una portantina.
Scrivi.
Vieni.
Ecco il colpevole!
Sapevo che era opera di questo disgraziato.
Stessi errori e stessa calligrafia.
Mi sospese per tre mesi.
Tanto sarei andato malissimo anche frequentando.
Immaginate il dramma di non frequentare per tre mesi.
Persi anche quell'anno.
Ma mio padre voleva che mi diplomassi.
Sognava di mandarmi in Sri Lanka.
Tornai a scuola.
Quell'anno, oltrepassando di nuovo quel cancello,
presi una decisione.
Non avrei più distrutto il sogno di mio padre.
Signore.
- Lo sposo è un brahmano. - Un birmano?
Appartiene alla casta brahmana!
Cosa?
Mi ascolti almeno lei. Lo sposo è un brahmano.
- Cosa? - Un brahmano!
Lei non sente niente.
Faccia smettere quel cane.
Se lo libero, correrà ovunque.
E disturberà tutti quanti.
Cosa dissolverà?
Slega quel dannato cane!
- La prego. - Ecco il caffè.
Non sento niente.
Perché abbai in questo modo, tesoro?
Vai, forza.
Vai.
- Lo sposo… - Perché urla?
Il ragazzo è un brahmano.
Parli normalmente.
Un brahmano con Marte sfavorevole.
Quattro anni fa ha sposato una ragazza,
ma la poveretta,
dopo soli tre giorni di matrimonio,
è scivolata in bagno, ha picchiato la testa ed è morta.
I genitori gli hanno cercato a lungo una moglie adatta,
ma non l'hanno trovata.
Per via del suo oroscopo.
Così mi hanno chiamato dicendo che non gli importa della casta.
Vogliono una brava ragazza e una famiglia perbene.
Gli ho mostrato la foto dell'insegnante e il suo oroscopo.
Hanno subito approvato.
Mi ascolti.
Non c'è sposo migliore per la professoressa.
Non c'è bisogno di insistere. Accetto.
Ora vada.
- Me ne vado. - Ok.
Quando verranno?
Credo mercoledì.
Oddio! Che disastro!
Ehi! Fermati!
- Non scappare! - Mamma, lascialo andare.
Fermati! Ho detto di fermarti!
Non scappare!
Ha rovesciato tutto il latticello per terra.
Se quel cane entra di nuovo nella mia cucina, è spacciato.
- Maragià! - Fallo sparire!
Aspetta!
Non sembra un cane di qui.
- Dove l'ha trovato? - Non l'ho comprato.
È piombato in casa.
Un sacerdote era venuto in chiesa a pregare.
Uno straniero. Il cane era suo.
Si chiama King.
- Cosa significa? - Maragià!
- Si chiama così? - Sì.
Santo cielo.
Quello straniero è morto
e il cane è venuto da noi.
Mia figlia l'ha preso in grembo una volta
e da allora è una spina nel fianco.
Perché non lo abbandona?
Ci ho provato quattro volte.
Ma torna sempre.
Una volta gli ho anche avvelenato il cibo.
Non l'ha neanche toccato.
Non se la prenda con me per ciò che sto per dirle,
ma il matrimonio combinato salterà per via del cane.
Sono brahmani ortodossi.
Non accetteranno mai il cane.
Sono nove anni che lavoro a questa cosa.
Se il matrimonio salta per il cane…
- Capisco. - …non conti più su di me!
Oddio! Spendete così tanto?
Anch'io vivrei in casa sua, se mi trattasse come un re.
Al diavolo la catena.
Otto idli a colazione.
Una ciotola di sambar.
Non pranza senza riso al tamarindo.
Ma è un cane o un fantasma?
Come sopravvive mangiando tamarindo, sale e spezie?
- Quello non muore mai! - Quindi è un fantasma.
E la cena?
- La sera non mangia. - Perché?
Dieta.
Si aggira in casa tutta la notte.
Cerca un povero idiota da mordere.
Una volta ha mangiato il pollo dei vicini.
Ho dovuto risarcirli.
Il lattaio viene la mattina.
Il cane lo ha morso e ci ha denunciati.
Da allora, beviamo caffè nero.
Se dice al comune che ha la rabbia, lo portano via.
Lakshmi non vorrebbe.
Lo ha viziato lei accontentando tutti i suoi capricci.
Se non morde qualcuno la notte,
si sdraia sul letto di mia figlia e dorme accanto a lei.
È ancora più pericoloso.
E se dovesse dormire accanto a sua figlia e a suo marito?
La prima notte di nozze dello sposo sarà l'ultima!
Iyer, chiuda il becco e non porti sfortuna alla proposta.
Mi esplode la testa al solo pensiero.
Lo sposo e la famiglia verranno mercoledì per combinare le nozze.
Signor preside.
Ho un'idea.
- Quale? - I cani non vanno d'accordo tra loro.
E noi abbiamo il cane perfetto.
- Quale cane? - Veramente somiglia più a un maiale.
Parlo di Veluswamy.
Per lo studio ha il cervello bacato,
ma è bravissimo negli scherzi.
Affidi a lui l'incarico.
Mi ha voluto vedere per questo?
- Sì. - Non si preoccupi.
- Le risolverò il problema. - Non è facile come credi.
Lasci fare a me. Il cane non tornerà a casa.
- Tutto qui? - Sì.
- Ma dovrà restituirmi il favore. - Come?
Promuovendomi all'ultimo anno.
Da 10 anni mio padre mi ha trovato lavoro in Sri Lanka.
Sogna di mandarmi là.
Trovi il modo di promuovermi.
Ok, lo farò.
Ma deve darmi almeno dieci rupie.
Perché?
Dandogli due rupie a testa,
i ragazzi si sporcheranno le mani.
Cosa pensi di fare?
Il fiume è in piena al momento.
Guardi lei stesso.
Se piove, il livello aumenterà ancora.
Il lago vicino al tempio di Shiva è profondo e mosso.
Se portiamo il cane dall'altra parte, non riuscirà a tornare indietro.
Là vivono solo dei contadini.
Sopravvivrà in qualche modo.
Senza riso al tamarindo…
Riso al tamarindo?
No.
Domani sera vieni a prendere il cane
quando mia figlia sarà al tempio.
Se dovesse scoprire tutto, poveri noi.
- D'accordo? - D'accordo.
Sbrigatevi.
Per fortuna sta dormendo.
- Dov'è? - Nelle sue stanze reali.
- Ok. - Entrate.
- Che belle decorazioni, eh? - Il sari della dea era bellissimo.
Se non sei con me…
A domattina.
Non esisto…
Maragià!
Ti ho portato il tuo amato riso al tamarindo.
Ho cambiato direzione…
Appa, dov'è King?
E io che ne so?
Starà dando la caccia a qualche maiale o gallina.
L'arte mi ha fatto cambiare stile di vita…
King!
Presto, ragazzi.
Non ti sembra un po' troppo per una rupia?
Ne merito almeno due.
Stiamo trasportando un cane, non una tigre.
Eccoli.
Benvenuti.
- Vanakkam. - Benvenuti.
Piano.
- Ecco il caffè. - Lo lascio raffreddare.
Cos'è questa puzza di merda?
Tappatevi il naso.
- Qui c'è tutta la merda del villaggio. - Tenete bene la cesta.
Ehi! Prendete quel cane!
- Prendetelo per il collare! - Sta scappando!
Prendetelo.
Correte e acchiappatelo!
Presto, aiutatemi a prenderlo.
Cazzo!
Andate a prenderlo.
Salvatelo. Può morire, là sotto.
Vi darò due rupie.
Non lo farei neanche per 1,000 rupie. Vacci tu.
- Se muore, ci arrestano! - Al diavolo!
- E ora che facciamo? - Non lo so.
Tiriamolo fuori.
Grazie a Dio.
Mi sento sollevato.
I due sposi si piacciono.
Entrambe le famiglie sono felici?
Mia moglie ha una sola condizione.
Lei pulisce la casa almeno dieci volte al giorno.
In questo modo sembra sempre nuova.
Si augurava una nuora come lei.
Dopo essere venuti qui, abbiamo capito che è così.
Ehi! Dove scappi?
Prendetelo!
- Acciuffatelo! - Correte!
- Non perdetelo! - Non riesco a prenderlo!
Perché scappi?
Siamo morti, se ci scappa.
Prendete quel dannato cane!
Dov'è il cane?
Il cane?
Scambiatevi la frutta per suggellare la cosa.
VOTO - 0/100
Il destino, alla fine…
mi ha portato qui.
Le chiedo scusa, professoressa.
Le ho rovinato la vita con la mia stupidità.
Non volevo tradirla.
Non mi maledica.
Siamo felici per il tuo successo.
Hai ripetuto quattro volte il penultimo anno
e hai lasciato il villaggio.
Ora sei diventato famoso.
Mi dia la sua benedizione.
Ma devo dirti
che quella puzza
impesta ancora la casa.
Sottotitoli: Sara Raffo