NETFLIX MEMPERSEMBAHKAN
INDUSTRI FILEM TAMIL BERSATU UNTUK MENYOKONG ORANG-ORANGNYA KETIKA PANDEMIK.
9 KISAH EMOSI
GELAK KETAWA
KETAWA "SEHARI TANPA KETAWA ADALAH KERUGIAN"
MUSIM PANAS 1992
ADAPTASI KISAH BENAR
PERISTIWA HIDUP ENCIK TAK BERSALAH VAREED THEKKETHALA
(PELAKON)
Inilah kampung saya.
Tempat saya lahir.
Saya membesar di sini.
Tempat bermain dan jatuh terluka.
Saya tahu setiap ceruk tempat ini.
Dulu saya terjun di sungai ini,
berenang jauh dan hempas kelapa di kuil Ganesha.
Rumah beratap jerami Kakak Shanthi.
Gerai nenek yang bongkok.
Kuil kegemaran dan banyak tempat popular.
Aroma bayu membangkitkan semua kenangan lama.
Salam sejahtera.
Selamat datang diucapkan.
Memperkenalkan alumni yang menjulang nama dan kemasyhuran sekolah,
selamat datang kepada pelakon En. Veluswamy bagi pihak semua.
En. Veluswamy lucu orangnya dan buat kita ketawa.
Untuk kata kelucuannya mengalir di setiap urat badan
bukanlah begitu memuji.
Kepada tetamu kehormat yang melakar nama di layar perak Tamil,
saya meminta pengetua menyampaikan sejambak bunga.
Terima kasih.
ACARA TAHUNAN
Walaupun sibuk,
tuan tetap meluangkan masa dan usaha untuk hadir
meraikan ulang tahun ke-100 ini,
setinggi-tinggi terima kasih kami ucapkan.
Saya mengalu-alukan alumni dan ibu bapa turut serta dalam detik membanggakan ini…
Tuan, bukankah itu Puan Lakshmi?
Boleh tahan, ingatan awak masih jelas.
Keluarga dia pula?
Dia tinggal seorang diri.
- Cucu? - Aduhai! Dia anak dara tualah!
Saya minta En. Veluswamy merasmikan acara dengan menyalakan pelita kami.
Dipersilakan Raja Lawak Encik Veluswamy
memberi sepatah dua kata untuk ulang tahun ke-100 kita.
Salam sejahtera.
Terima kasih.
Puan pengacara majlis sebut banyak kebenaran.
Namun, satu pembohongan.
Dia kata saya belajar di sini.
Saya tak belajar pun.
Nak lulus pun sungguh seksa.
- Cepat! - Pergi ke kelas masing-masing.
Selamat pagi, cikgu.
Selamat pagi. Duduk.
Terima kasih, cikgu.
Saya guru kelas kamu tahun ini.
Tahniah buat pelajar yang naik ke gred sembilan.
Tahun depan, kamu tamat pengajian.
Saya nak tahu
berapa ramai yang gagal gred sembilan tahun lepas?
Okey. Duduk.
Ada pelajar yang mengulang gred sembilan selama dua tahun?
Okey, duduk.
Semua orang patut berjaya pada tahun ini.
Memang biasa untuk gagal.
Tapi, tak mengapa.
Yang penting, kita cuba mencapai kejayaan.
- Mula-mula… - Cikgu, Veluswamy tak berdiri.
Siapa Veluswamy?
Kenapa kamu tak berdiri?
Cikgu kata ulang gred dua atau tiga kali.
Saya dah empat kali.
Saya sangka cikgu nak tanya untuk kali keempat.
Ambil sayur ini dan beri kepada ibu kamu.
Kalau kamu merayau, membuang masa
dan pulang lewat, jangan harap dapat makan!
Kerja beli sayur ini ganggu perniagaan saya.
- Anak awak gagal lagi tahun ini? - Macam biasa.
Semasa gred satu, MGR kawan sekelasnya.
Dia dapat jadi ketua menteri.
Anak dia masih gred sembilan.
Apa boleh buat? Sudah takdir saya.
- Kenal adik saya, Kandasamy? - Joe mata satu?
Betul. Dia carikan kerja timbang daun teh untuk anak saya di Ceylon.
Tapi untuk layak, perlu lulus gred sepuluh.
Sebab itulah dia masih belajar.
Kenapa nak belajar tentang reformasi Akbar untuk timbang daun teh?
Dia mati selepas korek tasik dan tanam pokok di tepi jalan.
Apa faedahnya untuk saya?
Lupakan reformasi ini.
Ilmu hisab asas, dua tambah dua jadi empat pun dah cukup.
Kenapa tukang timbang perlu algebra?
Kenapa perlukan (a+b)²?
Awak tahu sebabnya.
Salah seorangnya, Dr. Abdul Kalam.
Dia buktikan bahawa orang miskin masih boleh jadi presiden India.
Orang kedua.
Membuktikan penjual teh stesen kereta api boleh jadi perdana menteri.
Adakah maknanya semua orang boleh jadi presiden atau menteri?
Semuanya mengikut takdir.
Apa pendapat awak, Tuan Misai?
Saya bukan gagal kerana tak belajar. Tapi, takdir saya.
Biar saya ceritakan.
HENTIAN BAS
Busuknya!
Saya tak tahan bau ini. Perut rasa bergelodak.
Trak itu penuh najis manusia.
Tak mungkin wangi.
Ke mana trak itu pergi?
- Nampak bukit di sana? - Ya.
Ada terusan besar di situ.
Najis dibuang di situ dan serbuk kapur ditabur di atasnya.
Kenapa?
Serbuk kapur mengubah najis manusia menjadi baja.
Baja digunakan di ladang terbuka.
Tengok buah mangga itu.
Pokok ini di laman rumah cikgu matematik, Krishna Iyer.
Palakattu Madhavan, duduk di sana.
Tengok kalau tiada orang.
Tiada sesiapa.
Cuma perempuan tua keringkan papodom.
Tengoklah balingan saya!
Kena kepala dia!
- Kepala saya berdarah! - Lari!
Anak siapa buat begini? Aduhai, Ambujam!
Ada orang cuba bunuh saya!
Cepat datang!
Apa yang awak buat di situ?
Aduh!
Hei, dungu!
Ada penyangak cederakan kepala ibu saya.
Tak guna! Dia dah mati atau hidup?
Budak-budak tak guna!
Tak guna!
MATEMATIK - MARKAH 18/100 - GAGAL
Cikgu Krishna Iyer buat saya ulang setahun ketika gred sembilan.
Apa kemungkinannya mak cik itu keringkan popadom ketika panas terik
semasa saya baling batu itu?
Itulah maksudnya "takdir".
Takdir sama yang buat saya mengulang tahun seterusnya.
Kawan.
Hei! Murugesan!
- Kasut baharu? - Ya.
Mari sini.
Nampaknya ayah awak kaya.
Kasut awak cantik. Tunjukkan.
Tanggalkan dulu baru tunjuk.
Nampak cantik, bukan?
- Jangan beri kepada dia! - Pulangkan!
- Masuk kelas. - Tendang kuat-kuat.
- Beri kepada saya. - Dia cuba rampas.
- Biar saya uruskan. - Tendang.
- Sebelah sini. - Beri kepada saya.
- Dia datang. - Hantar kepada saya.
- Beri kepada saya. - Ke tepi.
Hei!
Alamak!
Jaga! Jangan lepaskan!
- Aduh! - Ambil!
Ke mana awak semua menghilang?
Pelajar tak perlu asyik belajar.
Pelajar juga harus bermain.
Saya hanya bergurau.
Kenapa saya dihukum sampai begitu?
SEJARAH - MARKAH - 8/100 - GAGAL
Tahun seterusnya, hukuman saya lebih teruk.
En. Shanmugam datang ke sekolah sebagai cikgu baharu.
Terkenal kerana lengan sasa dan renungan tajamnya.
Dia patut jadi jurulatih tinju. Tapi, dia jadi cikgu.
Kami beri nama jolokan kepadanya.
Cuba teka.
Sandiyar atau Rowdy Shanmugam.
Semasa dia mengajar kami,
kelas senyap sunyi sampai lalat pun tak berbunyi.
Bos dah datang.
Masuklah, tuan. Silakan!
Silakan masuk, tuan.
- Maaf, cikgu! - Tidak!
Kamu tak perlu hormat cikgu.
Ibu bapa cikgu kata perlu hormat orang tua,
sebab itu cikgu tunduk hormat.
Duduklah di kelas kami, tuan.
Ibu bapa juga suruh cikgu hormat orang tua.
Cikgu lagi suka kalau kamu berdiri di atas meja.
- Tak mahu, cikgu. - Silakan.
- Cikgu… - Berdiri sekarang!
Berdiri! Awak datang sesuka hati macam ini tempat awak?
Eksperimen kucing Schrödinger.
Hei, mulut lancang. Jelaskan kepada kelas.
Cikgu, eksperimen…
Berdiri di atas bangku.
Ramai murid di kelas saya pasti tahu jawapannya.
Dia tak pernah tanya mereka.
Asyik saya saja jadi sasaran.
Satu lagi, tiada sesiapa pernah nampak dia tersenyum.
Kecuali saya.
Dia tersenyum semasa bermain cinta dengan Cik Radhamani.
Selalu begitu.
Awak nampak gembira.
En. Shanmugam buat lawak.
Letak buku di atas meja itu.
En. Shanmugam melawak?
- Dahsyatnya! - Tuan…
Berseronok saja. Janganlah usik saya.
Saya akan balas dendam nanti.
"'Rajas' Cinta Rowdy Shanmugam."
"Tambah 'Rat' Radhamani."
"Rowdy-Mani."
TANDAS
Apa maksud "Raja Cinta"?
Banyak salah eja juga.
Entah siapa punya angkara.
Tak boleh dipadam guna air.
Selamat pagi.
Jangan bersedih.
Tentu ada si dungu yang conteng.
Orang yang melakukannya patut dibuang.
Memang tak guna!
Hei! Rowdy-Mani dah sampai.
- Apa yang kelakar? - Tiada apa-apa, cikgu.
Hei! Kenapa ketawakan cikgu?
Cikgu tak pakai baju?
Jalan elok-elok.
Berikan seikat bayam.
- Berapa? - Rowdy-Mani!
Rowdy-Mani.
Hei! Rowdy-Mani.
Hei! Siapa yang panggil dengan nama itu tadi?
Kalau berani, tunjuklah muka!
Keluar!
Tak boleh, Thangarasu.
Anak gadis saya 30 tahun.
Mengahwinkan dia dengan lelaki 45 tahun. Adakah sesuai begitu?
Kedudukan planet Marikh memang menyusahkan.
Malah, nak menantu tinggi, cerah, kacak,
berpendidikan dan orang senang.
Sekarang nak menantu muda.
Mana saya nak cari? Baik saya berhenti kerja.
Tapi, saya masih susah nak terima perbezaan umur ini…
- Jumpalah dia dulu. - Awak boleh…
Tuan, saya nak tukar nama jolokan itu.
- Duduk. - Nanti saya…
- Dengar sini. - Kita bincang kemudian.
Duduklah.
Saya kata duduk.
Tuan.
- Saya kata lain kali. - Beg saya.
Apa-apalah.
Tuan, tukar nama jolokan itu.
Seluruh kampung panggil saya "Rowdy-Mani" sekarang.
Saya malu sampai tak nak keluar.
Cik Radhamani asyik menangis dan kata nak bunuh diri.
Tuan perlu cari jalan.
- Saya tiada tujuan lain… - Saya tahu, Shanmugam.
Ada penyangak yang mencontengnya.
Tapi, saya tak tahu cara untuk betulkan.
Ada 300 murid di sekolah. Bagaimana kita nak tangkap?
Saya tahu, tuan.
Jelas yang pelakunya tak pandai mengeja.
Jadi?
Ujian mengeja kepada murid gred lima hingga sepuluh.
Murid yang salah eja ialah pelakunya.
Lion King.
Raja antara raja.
Dewa Krishna hebat.
Ratu Sheba.
Foxglove lavender.
RAJAS ANTARA RAJAS RAT SHEEPA
LAV FOX LAVENTAR
Foxglove lavender.
Raja dan ratu di tandu…
Tulis.
Ikut cikgu.
Tuan, dia orangnya!
Saya dah agak memang kerja dia.
Kesalahan ejaan sama dan tulisan serupa!
Saya digantung sekolah tiga bulan.
Prestasi saya teruk di sekolah walaupun belajar setahun.
Bayangkan jika saya tak pergi selama tiga bulan.
Tahun itu pun saya gagal.
Tapi, ayah tetap mahu saya lulus gred sepuluh
dan hantar saya ke Ceylon.
Saya kembali ke sekolah.
Tahun itu, ketika kembali bersekolah semula,
saya buat keputusan.
Saya takkan hampakan impian ayah lagi.
Tuan.
- Pengantin kasta Brahmin. - Apa?
Tuan, saya kata kasta Brahmin!
Apa?
Setidak-tidaknya awak dengar. Dia kasta Brahmin.
- Apa? - Brahmin!
Tuan tak dengar saya cakap langsung.
Suruh anjing itu diam.
Kalau dilepaskan, ia berlari merata-rata.
Susahkan semua orang.
Kenapa anjing nak peluk orang?
Lepaskan ikatan anjing itu!
- Tolong, puan. - Minumlah.
Saya tak dapat dengar.
Kenapa bising sangat, sayang?
Pergilah.
Pergi.
- Pengantin lelaki… - Kenapa menjerit?
Dia kasta Brahmin.
Cakap macam biasa.
Brahmin dengan Marikh lesu.
Empat tahun lalu, dia jatuh cinta dan berkahwin.
Tapi, kasihan.
Tiga hari selepas berkahwin,
isterinya jatuh di bilik air, terhantuk kepala dan mati.
Ibu bapanya cuba cari calon yang sesuai untuknya.
Namun, mereka gagal.
Puncanya, horoskop dia.
Sebab itu mereka kata, "Kami tak kisah tentang kasta.
Kami cuma nak gadis baik daripada keluarga baik."
Saya tunjuk gambar guru kami dan horoskop.
Mereka terus setuju.
Tuan, dengar cakap saya.
Lelaki itulah calon paling sesuai untuk cikgu kita.
Tak perlu cakap lagi. Beritahu yang saya setuju.
Pergilah.
- Saya pergi dulu. - Okey.
Bila mereka nak datang?
Rasanya sesuai datang hari Rabu.
Demi Dewa Rama! Bersepah!
Hei! Berhenti!
- Hei! Jangan lari! - Biarkan.
Saya kata berhenti!
Berhenti!
Anjing itu terbalikkan mangkuk, habis tumpah susu mentega.
Kalau anjing awak masuk lagi, saya jadikan daging cencang.
- Maharasa! - Buang saja anjing itu.
Tunggu!
Tak nampak macam anjing tempatan.
- Dari mana awak beli? - Bukan dibeli.
Ia datang sendiri.
Seorang paderi datang ke gereja.
Orang asing. Itu anjingnya.
Namanya King.
- Maksudnya? - Maharaja!
- Nama anjing itu? - Ya.
Aduhai.
Orang asing itu putus asa.
Anjingnya melompat ke sini.
Anak saya pangku anjing itu di riba.
Bermulalah segalanya.
Kenapa tak tinggalkan saja?
Sudah empat kali saya cuba.
Ia terus balik segera.
Dua kali saya letak racun pada makanannya.
Anjing itu tak sentuh pun.
Jangan marah kalau saya cakap.
Bukan salah saya kalau ikatan ini dibatalkan kerana anjing.
Mereka keluarga Brahmin ortodoks.
Mereka anggap anjing sebagai gangguan.
Sembilan tahun saya cuba carikan calon dan berjalan jauh mencarinya.
Kalau gagal kerana anjing itu…
- Saya faham. - …saya takkan cari lagi.
Awak belanja sebanyak itu?
Kalau dilayan bagai raja, saya tak kisah baring begitu.
Saya tak nak rantai.
Lapan idli untuk sarapan.
Sebekas sambar.
Anjing itu takkan makan tanpa nasi asam jawa.
Ini anjing atau hantu?
Anjing makan semua itu, tapi masih hidup?
- Dipukul pun takkan mati. - Jadi, memang hantu.
Makan malam pula?
- Ia tak makan malam. - Kenapa?
Diet.
Malam hari, ia berlegar keliling rumah.
Cari mangsa untuk digigit. Siapa agaknya?
Ia pernah makan ayam milik jiran.
Saya bayar ganti rugi.
Pagi hari, tukang hantar susu datang.
Anjing itu gigit dia sampai jadi kes polis.
Selepas itu, kami minum kopi keras saja.
Kalau beritahu majlis perbandaran yang anjing itu ganas, mereka akan ambil.
Lakshmi pasti membantah.
Dia yang memanjakan anjing itu.
Kalau tiada mangsa untuk digigit,
anjing itu diam-diam baring di tepi anak saya.
Lebih bahaya begitu.
Apa jaminannya ia tak baring di sebelah anak awak dan suaminya?
Malam pertama dia akan jadi yang terakhir!
Iyer, tutup mulut awak dan jangan menyumpah.
Kepala saya bagai nak pecah memikirkannya.
Pengantin dan keluarganya datang Rabu depan untuk muktamadkan ikatan.
Tuan pengetua.
Saya beri satu idea.
- Apa? - Anjing itu tak suka anjing lain.
Kami ada anjing begitu.
- Anjing mana? - Rupa macam khinzir, tapi ia anjing.
Veluswamy.
Dia tak pandai akademik,
tapi pandai mengusik orang lain.
Minta bantuan dia.
Sebab itu nak jumpa saya seorang?
- Ya. - Jangan risau.
- Saya boleh tolong cikgu. - Tak semudah kamu sangka.
Saya akan uruskan dan anjing itu takkan balik.
- Itu saja? - Ya.
- Cikgu perlu balas. - Apa?
Saya patut naik gred sepuluh tahun ini.
Sejak sepuluh tahun lepas, ada kerja menanti saya di Ceylon.
Ayah mahu saya pergi ke sana.
Cikgu perlu naikkan saya ke gred sepuluh.
Baiklah, cikgu setuju.
Cikgu perlu beri paling sikit sepuluh rupee.
Kenapa?
Kalau bayar dua rupee sekepala,
mereka sanggup tolong.
Apa rancangan kamu?
Sekarang paras air sungai tinggi.
Cikgu tengoklah sendiri.
Kalau hujan sekarang, lebih tinggi lagi.
Tasik dekat Kuil Shiva bertambah dalam dan deras.
Kalau bawa ke seberang tebing, anjing itu takkan balik.
Hanya ada petani di tebing sana.
Ia pasti dapat hidup.
Tanpa nasi asam jawa…
Nasi asam jawa?
Tak.
Malam esok, datang ke rumah saya dan ambil anjing itu
semasa cikgu kamu pergi ke kuil.
Kalau dia tahu, perang pasti meletus.
- Faham? - Ya, cikgu.
Cepat.
Nasib baik anjing itu tidur.
- Di mana? - Di atas katil istimewanya.
- Okey. - Masuk.
- Cantik hiasannya, betul? - Sari dewi dan burung kakak tua cantik.
Kalau kau tak bersamaku…
Kita jumpa pagi nanti.
Aku seakan tak wujud…
Maharasa!
Saya bawa nasi asam jawa dari kuil untuk awak.
Mengubah haluanku…
Ayah, mana si raja itu?
Manalah ayah kenal raja atau ratu.
Tentu anjing itu pergi tangkap khinzir atau ayam.
Seni mengubah haluan hidupku…
Raja!
Cepat, kawan-kawan.
Awak nak kita semua bekerja untuk satu rupee?
Berilah dua rupee.
Kita bawa harimau? Cuma anjing saja.
Mereka dah sampai.
Selamat datang.
- Salam sejahtera. - Salam sejahtera.
Hati-hati.
- Kopi. - Biar sejuk sedikit.
Ada bau busuk.
Sumbat hidung awak.
- Najis sekampung di sini. - Pegang bakul elok-elok.
Hei! Tangkap anjing itu!
- Pegang kolarnya! - Ia lari!
Tangkap!
Cepat tangkap!
Ke tepi, biar saya tangkap.
Tak guna!
Cepat ambil anjing itu!
Selamatkan ia. Anjing itu boleh mati.
Saya beri dua rupee lagi.
Saya tak rela kalau 1,000 rupee pun. Buat sendiri.
- Kalau mati, kita akan dipenjarakan! - Sudahlah!
- Bagaimana sekarang? - Saya tak tahu.
Selamatkan ia!
Syukur kepada Tuhan.
Akhirnya saya lega.
Bakal pengantin saling menyukai.
Kedua-dua keluarga gembira?
Isteri saya hanya ada satu syarat.
Dia cuci barang rumah sepuluh kali sehari.
Sebab itulah rumah sentiasa nampak baharu.
Dia harap bakal menantu sama macam dia.
Apabila kami datang, barulah kami tahu dia macam isteri saya.
Hei! Ke mana awak nak lari?
Tangkap!
- Tangkap anjing itu! - Lari!
- Jangan terlepas! - Saya tak dapat tangkap!
Kenapa awak lari?
Matilah kita kalau ia terlepas.
Tangkap anjing tak guna itu!
Di mana anjing itu?
Anjing?
Apa lagi yang ditunggu? Mari bertukar buah.
MARKAH - 0/100
Takdir akhirnya…
membawa saya ke sini. Satu kitaran.
Maafkan saya, cikgu.
Hidup cikgu musnah kerana kebodohan saya.
Saya tak berniat mengkhianati cikgu.
Jangan sumpah saya.
Kami bangga dengan kamu.
Kamu gagal gred sembilan empat kali
dan tinggalkan kampung.
Kamu sekarang menjadi selebriti.
Tolong restui saya, cikgu.
Cikgu nak kata…
bau busuk itu…
masih tak hilang sampai sekarang.
Terjemahan sari kata oleh NH Azizan