NETFLIX PRESENTERER
TAMILSK FILMSAMARBEID FOR Å STØTTE DET TAMILSKE FOLK UNDER PANDEMIEN.
NI HISTORIER - FØLELSER
LATTER "EN DAG UTEN LATTER ER BORTKASTET."
BASERT PÅ EN HISTORIE
FRA LIVET TIL DEN USKYLDIGE VAREED THEKKETHALA
SKUESPILLER/POLITIKER
Her er hjembyen min.
Jeg ble født her.
Jeg vokste opp her.
Jeg lekte og skrapte opp hender og knær.
Jeg kjenner hver krik og krok her.
Jeg hoppet i denne elva,
svømte helt opp for å åpne en kokosnøtt i Ganesha-tempelet.
Shanti akkas hus med gresstak.
Krokete bestemors matbod.
Favorittempelet vårt og de kule stedene.
Lukten av denne vinden vekker alle sovende minner.
Hallo.
En varm velkomst til alle.
"Jeg presenterer alumnusen som har gitt skolen vår et navn og berømmelse
og tar godt imot skuespiller Valusamy på vegne av alle.
Valusamy er vittig og får oss til å vri oss av latter.
Å si at vidd og humor flyter i alle årer i kroppen hans,
er ikke smiger.
Til vår vellykkede æresgjest, som har laget seg en nisje i tamilsk film,
ber jeg rektoren vår gi en bukett."
Takk.
ÅRLIG SAMLING
"Tross en travel timeplan,
for at du tar deg tid til å beære oss med å komme
og ta del i hundreårsfeiringen,
takker vi deg fra dypet av våre hjerter.
Alumnier og foreldre kan ta del i dette stolte øyeblikket."
Er ikke det Lakshmi?
Ikke dårlig. Du har god hukommelse.
Hva med familien hennes?
Hun bor alene.
-Barnebarn? -Hun er peppermø.
"Jeg ber Valusamy åpne arrangementet ved å tenne lampen."
"Jeg ber ydmykt komikongen Valusamy
om å si noen ord om hundreårsfeiringen vår."
Hallo til alle sammen.
Tusen takk.
Hun sa mye sant om meg.
Men én ting var blank løgn.
Hun sa jeg studerte her.
Jeg studerte ikke.
Jeg skadet hjernen på å bare stå.
-Gå! -Løp til timen.
God morgen.
God morgen. Sett dere.
Takk.
Jeg er deres kontaktlærer i år.
Gratulerer til alle som har kommet til niende klasse.
Neste år uteksamineres dere fra denne skolen.
Det jeg må vite, er
hvor mange av dere som strøk i niende i fjor.
Greit. Sett dere.
Er det noen elever her som har gått i niende i to år?
Greit. Sett deg.
Alle burde utmerke seg på skolen i år.
Fiaskoer er uunngåelige.
Men det har ikke noe å si.
Det viktige er at vi prøver å oppnå suksess.
-I dag… -Valusamy reiste seg ikke.
Hvem er Valusamy?
Hvorfor reiste du deg ikke?
Du sa de som har gått opp igjen to-tre ganger.
Dette er mitt fjerde år.
Skulle reise meg om du sa fjerde gang.
Gi disse grønnsakene til moren din.
Om du vandrer rundt, somler
og går hjem sent, får du ikke middag!
Å kjøpe grønnsaker ødelegger forretningene mine.
-Strøk sønnen din i år også? -Som vanlig.
Da han kom inn i første klasse, satt MGR ved siden av ham.
Han ble sjefsminister.
Sønnen hans varmer ennå stolen i niende.
Hva skal jeg gjøre? Skjebnen min.
-Du vet min yngre bror Kandasamy? -Den enøyde?
Ja. Han har jobb til min sønn i Ceylon, med å veie teblader.
Men han må klare tiende klasse.
Derfor sender vi ham tilbake på skolen.
Hvorfor må en vite om Akbars reformer for å veie teposer?
Mannen døde mens han gravde sjøer og plantet trær i veikanten.
Hva gagner det meg?
Glem disse reformene.
Lett aritmetikk, to og to er fire, fire og fire er åtte.
Hvorfor må han kunne algebra?
Hvorfor trenger jeg (a+b)²?
Dere vet grunnen.
En er dr. Abdul Kalam.
Han viste at man kan fødes fattig, og likevel bli Indias president.
Den andre personen.
Viste at en teselger på togstasjonen kan bli statsminister.
Men kan alle dermed bli president eller statsminister?
Alt koker ned til skjebnen.
Hva sier du, herr Bart?
Jeg strøk ikke fordi jeg ikke leste, men på grunn av skjebnen.
La meg fortelle dere historien.
Helvete! Æsj!
Orker ikke lukta. Magen vrir seg.
Det er dritt i lastebilen.
Trodde du den luktet godt?
Hvor skal den?
-Ser du åsen der borte? -Ja.
Det er en stor kanal bak den.
De dumper den der og strør kalk på den.
Hvorfor det?
Kalken gjør menneskeavføring til gjødsel.
De bruker gjødselen på åkere.
Se på den mangoen.
Dette treet er i hagen til læreren vår, Krishna Iyer.
Palakattu Madhavan sitter der inne.
Se om kysten er klar.
Ingen der.
Kun en gammel dame som tørker papadamer.
Se på farten min!
Du knuste gamlas skalle!
-Hodet mitt blør. -Løp!
Hvilken idiot gjorde dette? Kjære Ambujam!
Noen prøver å drepe meg!
Kom!
Hva gjør du der borte?
Au!
Idiot!
Noen drittsekker har knust mors hode.
Pokker! Lever hun?
Ubrukelige tosk! Drittsekk!
Ubrukelig!
MATTE - KARAKTER - STRYK
Krishna Iyer tvang meg til å ta opp igjen niende.
Hva var sjansen for at gamla tørket papadamer i sola
akkurat da jeg kastet?
Det er skjebnen.
Skjebnen ga ikke slipp neste år heller.
Du…
Hei! Murugesan!
-Nye sko? -Ja.
Kom hit.
Ser ut som faren din bader i penger.
Ser bra ut på føttene dine. Få se.
Ta den av og vis meg.
Ser bra ut, hva?
-Ikke gi den til ham! -Få den!
-Gå til timen. -Spark den hardt.
-Gi den til meg. -Han prøver å ta den.
-Jeg ordner det. -Spark hit.
-Til meg.
-Han kommer. -Send den til meg.
-Send den hit. -Flytt deg.
Hei!
Søren!
Hold fast! Ikke slipp!
-Au! -Ta den!
Hvor ble dere av?
Jobb uten lek er ikke det barna trenger.
Barn må leke også.
Det var et harmløst pek.
Fortjente jeg en sånn straff?
HISTORIE - KARAKTER - STRYK
Neste år ble jeg straffet enda verre.
Shamugam kom til som lærer.
Han var kjent for sine store armer og det skulende blikket.
Han burde blitt brytetrener, men kom for å undervise oss.
Vi ga ham et passende tilnavn.
Gjett hva det var.
Sandiyar alias Frekke Shamugam.
Når han underviste oss,
var det helt stille. Hørte ikke en flue.
Sjefen har endelig kommet.
Velkommen! Kom inn!
Kom inn.
-Beklager! -Nei!
Du trenger ikke vise meg respekt.
Foreldrene mine lærte meg respekt for eldre,
så jeg bukket for deg.
Kom og sitt i klasserommet vårt.
Foreldrene mine ba meg se opp til de eldre.
Fint om du kan stå på dette bordet.
-Nei. -Vær så snill.
-Nei… -Stå på det, ditt svin!
Opp! Kommer du når du vil? Er dette haremet ditt?
Schrödingers katteeksperiment.
Svinemunn. Forklar det for klassen.
Eksperi…
Stå på benken.
Det var mange elever i timen som hadde svaret klart.
Han spurte aldri en av dem.
Han gikk bare etter meg.
Ingen hadde noen gang sett ham smile.
Jeg var unntaket.
Han smilte og flørtet med frøken Radhamani.
Det er alltid sånn.
Det virker som om du er i godt humør.
Shamugam er bare morsom.
Legg bøkene på bordet.
Shamugam og humor?
-For en tragedie! -Sir…
Det var bare for moro skyld. Ikke hån meg.
Jeg skal ta igjen.
"Kånnge av do, frekke Shamugam".
"Pluss drånning Radhamani".
"Frekke-Mani".
TOALETT
Hva betyr "Kånnge av do"?
Han er en feilstavingsmester.
Vet ikke hvilken dust som skrev dette.
Det går ikke bort med vann.
God morgen.
Ikke ta det så tungt.
En arrogant idiot må ha skrevet det.
Den skyldige burde få bank.
Ubrukelige fyr!
Frekke-Mani er er her.
-Hva er så morsomt? -Ingenting.
Hvorfor ler dere av meg?
Står jeg her uten en tråd?
Se foran deg og gå.
Gi meg spinat.
-Hvor mye? -Frekke-Mani!
Frekke-Mani.
Hei! Frekke-Mani.
Hvem kalte meg det nå?
Kom frem, drittsekker, om dere tør!
Kom frem!
Dette går ikke, Thangarasu.
Datteren min er 30.
Å gifte henne bort til en 45-åring… Passer det seg?
Den ugunstige posisjonen til planeten Mars er kinkig.
Og brudgommen må være høy, lys, kjekk,
velutdannet og velstående.
Nå vil du ha en ung mann.
Hvordan finner jeg ham? Jeg må bare slutte i yrket.
Men jeg kan ikke godta aldersforskjellen…
-Vi kan møte ham. -Du kan…
Jeg vil bytte tilnavnet jeg har fått.
-Sett deg. -Senere…
-Hør her. -Vi diskuterer det senere.
Sett deg.
Sett deg, sa jeg.
Sir.
-Senere, sa jeg. -Vesken min.
Ja vel.
Jeg vil bytte det pokkers tilnavnet.
Hele landsbyen kaller meg "Frekke-Mani" nå.
Så flaut at jeg ikke kan gå ut.
Frøken Radhamani gråter uten stans og truer med selvmord.
Du må finne en løsning.
-Jeg hadde ikke bak… -Jeg vet det, Shamugam.
En drittsekk har skylden for dette fæle peket.
Men jeg kan ikke fikse det.
Vi har 300 elever. Hvordan kan vi ta den skyldige?
Jeg har en idé.
Det er tydelig at idioten staver dårlig.
Og så da?
Vi gir elevene en rettskrivingsprøve.
Den som staver det feil, er den skyldige.
Løvenes konge.
Kongers konge.
Elskelige herre Krishna.
Dronningen av Saba.
Revebjelle.
KÅNNGERS KÅNNGE DRÅNNING AV SABBA
REFEBJILLE
Revebjelle.
Konge og dronning i bærestol…
Skriv.
Kom, sier jeg.
Han er den skyldige!
Jeg tenkte det måtte være hans verk.
Samme stavefeil og identisk håndskrift.
Jeg ble utvist i tre måneder.
Jeg hadde gjort det dårlig om jeg så var der hele året.
Bare tenk dere problemet om jeg ikke var der på tre måneder.
Jeg mistet det året òg.
Men far ville at jeg skulle komme gjennom tiende,
og ville sende meg til Ceylon.
Jeg dro på skolen igjen.
Det året, så fort jeg gikk inn porten nok en gang,
bestemte jeg meg
for å aldri gjøre noe som ødela drømmen til faren min.
Sir.
-Mannen er bramin. -Dommedag for Ravana?
Brudgommen tilhører bramin-kasten!
Hva?
Du lytter i det minste. Brudgommen er bramin.
-Hva? -Bramin!
Du hører ikke noe jeg sier.
Få hunden til å tie.
Om den slippes løs, kommer den til å løpe overalt.
Den plager alle som går til og fra.
Hvordan kan en hund klemme alle?
Slipp løs hunden!
-Vær så snill. -Drikk kaffe.
Hører ingenting.
Hvorfor bråker du sånn, kjekken?
Gå.
-Brudgommen… -Hvorfor roper du?
Gutten er bramin.
Snakk normalt.
Han er bramin med svak Mars.
For fire år siden forelsket og giftet han seg.
Men den stakkaren.
Bare tre dager etter bryllupet
gled kona på badet, slo hodet og døde.
Foreldrene prøvde å finne en passende brud i årevis.
Men de fant ingen.
Horoskopet hans er grunnen.
Så de ringte meg og sa: "Vi bryr oss ikke om kaste.
Vil bare ha en snill jente fra en grei familie."
Jeg viste dem bildet av læreren vår og horoskopet hennes.
De sa ja med en gang.
Hør på meg.
Du får ikke en bedre brudgom for læreren vår.
Ikke tvil. Si at jeg har sagt ja.
Kom igjen.
-Jeg går. -Greit.
Når kommer de?
Onsdag passer visst bra.
Herre Rama! For et rot!
Hei! Stopp!
-Ikke løp! -Bare la ham gå.
Stopp! Jeg sa stopp!
Stopp!
Veltet bollen og sølte kjernemelk over hele gulvet.
Går hunden inn på kjøkkenet mitt igjen, blir han hakkemat.
-Maharasa! -Bli kvitt den hunden.
Vent!
Dette virker ikke som lokalrasen.
-Hvor kjøpte du den? -Den er ikke kjøpt.
Den buste inn.
En prest kom til kirken for å preke.
En utenlandsk idiot. Det er hans hund.
Den heter King.
-Hva betyr det? -Maharaja!
-Hundens navn? -Ja.
Herlighet.
Den elendige utlendingen kreperte.
Hunden hoppet over hit.
Datteren min tok hunden på fanget bare én gang.
Denne hodepinen begynte da.
Kan du ikke gå fra den et sted?
Har prøvd fire ganger.
Den kom tilbake like fort.
Jeg forgiftet til og med maten to ganger.
Hunden rørte den ikke.
Ikke hold det imot meg når jeg sier dette.
Hindrer hunden alliansen, er det ikke min feil.
De er ortodokse braminer.
De vil se på hunden som en plage.
Jeg har brukt ni år og mye arbeid på denne alliansen.
Hvis en hund ødelegger…
-Jeg forstår. -…er jeg ferdig med deg!
Herregud! Brukte du så mye?
Får jeg kongelig behandling, kan jeg ligge i et hjørne.
Jeg vil ikke ha lenke engang.
Åtte idlis til frokost.
En bøtte sambar.
Den rører ikke lunsjen uten tamarindris.
Er den hund eller spøkelse?
Hvordan overlever den ingrediensene?
-Dør ikke om man slår den i hjel. -Spøkelse, da.
Hva med middag?
-Spiser ikke det. -Hvorfor?
Slankekur.
Den går rundt huset hele natten.
Lurer på hvilken idiot den skal bite.
En gang spiste den kyllingen til naboen.
Jeg betalte dem tilbake.
Melkemannen kommer om morgenen.
Hunden laget chutney av ham, og det ble en politisak.
Nå drikker vi bare svart kaffe hjemme.
Om du sier til kommunen at hunden har rabies, tar de den.
Lakshmi går ikke med på det.
Hun skjemte bort hunden.
Får den ikke bite noen om kvelden,
legger den seg ved sengen til datteren min.
Det er enda farligere.
Hva om den legger seg ved datteren din og mannen hennes?
Da blir brudgommens bryllupsnatt hans siste.
Iyer, ti stille og ikke ødelegg frieriet.
Hodet mitt eksploderer av å tenke på det.
Brudgommen og familien vil ferdigstille neste onsdag.
Rektor.
Jeg skal gi deg en idé.
-Hva? -Hunden vil ikke like en annen hund.
Vi har en sånn hund.
-Hvilken hund? -Ser ut som en gris.
Valusamy.
Hjernen hans er ubrukelig til akademia,
men perfekt for å utføre slike ekle streker.
Gi ham oppgaven.
Er det derfor vi møtes alene?
-Ja. -Slapp av.
-Jeg skal løse problemet ditt. -Det er ikke så lett.
Jeg tar meg av det. Hunden kommer ikke hjem.
-Er det alt? -Ja.
-Du må gjengjelde. -Hva?
Jeg vil gå i tiende i år.
I ti år har det ventet en jobb på meg i Ceylon.
Det er min fars drøm.
Du må få meg til tiende på et vis.
Jeg gjør det.
Men du må bruke minst ti rupier.
Hvorfor det?
For to rupier per hode
er gutta villige til å bli skitne.
Hva er planen din?
Strømmen i elva er høy nå.
Se selv.
Om det regner nå, stiger den høyere.
Sjøen nær Shiva-tempelet har mer dybde og strøm.
Om vi tar den med til andre bredden, kan ikke hunden svømme tilbake.
Det er kun bønder på den siden.
Den overlever på et vis.
Uten tamarindris…
Tamarindris?
Nei.
I morgen kveld kommer du og henter hunden
når læreren er i tempelet.
Om hun finner det ut, blir det krig.
-Greit? -Ok.
Skynd dere.
Gudskjelov at den sover.
-Hvor? -På sitt kongelige kammer.
-Greit. -Kom inn.
-Pynten var fin. -Gudinnens sari og papegøye er nydelige.
Om du ikke er med meg…
Vi sees i morgen.
Finnes jeg ikke…
Maharasa!
Jeg har tamarindris fra tempelet til deg.
Endret retning…
Appa, hvor er kongen vår?
Hva vet jeg om konge og dronning?
Den løper nok etter en gris eller en høne.
Kunst endret livet mitt…
King!
Kom fort, gutter.
Forventer du så mye for bare én rupi?
Gi meg to rupier.
Er det en tiger? Det er bare en hund.
De har kommet.
Velkommen.
-Vanakkam. -Hallo.
Gå forsiktig ned.
-Kaffe. -La den kjøle seg ned litt.
Det lukter dritt.
Tett nesene.
-Hele landsbyens dritt er her. -Hold kurven skikkelig.
Ta den pokkers hunden!
-Ta halsbåndet! -Den stikker av!
Ta ham!
Løp fort og ta den!
Flytt deg. La meg ta ham.
Helvete.
Gå og ta ham!
Redd den pokkers hunden. Den kan dø der.
Dere får to rupier til.
Ikke engang for 1000. Gjør det selv.
-Dør den, havner vi i fengsel! -Stikk av!
-Hva gjør vi? -Jeg vet ikke.
Få ham ut.
Gudskjelov.
Jeg er så lettet.
Brudgommen og bruden liker hverandre.
Er begge familiene fornøyde?
Kona mi har bare én betingelse.
Hun vasker ting minst ti ganger daglig.
Sånn ser huset alltid nytt ut.
Hun ønsket seg en svigerdatter som var lik henne.
Men da vi kom hit, fant vi ut at hun er som kona mi.
Hvor skal dere?
Ta ham!
-Ta ham! -Løp!
-Ikke mist ham! -Jeg får ikke tak i ham! Kutt ut!
Hvorfor stikker dere av?
Vi er døde om den rømmer.
Ta den pokkers hunden!
Hvor er hunden?
Hund?
Hva venter vi på? La oss utveksle frukt som samtykke.
KARAKTER - 0/100
Skjebnen…
…har brakt meg hit. Én komplett sirkel.
Tilgi meg.
Livet ditt ble ødelagt av min dumskap.
Hensikten var ikke å svike deg.
Ikke forbann meg til helvete.
Vi er glade du har lykkes.
Du strøk i niende fire ganger
og forlot landsbyen.
Du er kjendis nå.
Velsign meg.
Men jeg må si deg
at den lukta
henger fortsatt i.
Tekst: Heidi Rabbevåg