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NOVE HISTÓRIAS EMOÇÕES
NOVE EMOÇÕES
RISO
"UM DIA SEM RIR É UM DIA PERDIDO."
VERÃO DE 92
UMA HISTÓRIA VERÍDICA
DA VIDA DO SR. INNOCENT VAREED THEKKETHALA
(ATOR/EX-DEPUTADO)
Esta é a minha terra natal.
Nasci cá.
Cresci cá.
Brinquei e esfolei as mãos e os joelhos.
Conheço todos os cantos e recantos.
Saltava para este rio,
nadava e ia partir um coco no templo a Ganesha.
A casa de colmo da Shanthi.
A banca de fritos da avó.
O nosso templo preferido e os melhores locais.
O aroma da brisa reaviva-me as memórias adormecidas.
Saudações.
Sejam bem-vindos.
"Apresentando o nosso aluno que trouxe fama ao nosso colégio,
em nome de todos, dou as boas-vindas ao ator Veluswamy.
O Sr. Veluswamy tem um humor inteligente que nos faz rebolar a rir.
Dizer que o talento e o humor lhe estão no sangue
é dizer pouco.
O nosso bem-sucedido convidado de honra, que encontrou um nicho no cinema tâmil,
irá receber flores do nosso diretor."
Obrigado.
CERIMÓNIA ANUAL
"Apesar da agenda preenchida,
tirou algum tempo para nos honrar com a sua presença
e participar na celebração do centenário
e agradecemos-lhe do fundo do coração.
Dou as boas-vindas a alunos e pais a este momento de orgulho…"
Aquela não é a Prof.ª Lakshmi?
Nada mau. Tem uma excelente memória.
E a família dela?
Ela vive sozinha.
- Tem netos? - Caramba! É uma solteirona.
"Peço ao Sr. Veluswamy que inaugure o evento acendendo a nossa luz.
Peço humildemente ao rei da comédia, o Sr. Veluswamy,
que diga algumas palavras na celebração do nosso centenário."
Saudações a todos.
Muito obrigado.
A senhora disse muitas verdades sobre mim,
mas disse uma grande mentira.
Ela disse que estudei aqui.
Não estudei nada.
Vi-me à rasca para passar.
- Vá! - Corram para as aulas.
Bom dia, professora.
Bom dia. Sentem-se.
Obrigado, professora.
Sou a vossa diretora de turma este ano.
Parabéns a todos os alunos que passaram para o 9.º ano.
Para o ano, concluirão os estudos nesta escola.
Mas preciso de saber
quantos chumbaram no ano passado.
Muito bem. Sentem-se.
Há algum aluno a repetir o 9.º ano pela segunda vez?
Está bem. Senta-te.
Todos devem ser alunos excelentes.
Claro que enfrentarão falhanços,
mas não importa.
O importante é esforçarmo-nos e alcançar o sucesso, sim?
- Hoje… - O Veluswamy não se levantou.
Quem é o Veluswamy?
Porque não te levantaste, Veluswamy?
Chamou os que chumbaram duas e três vezes.
Eu chumbei quatro vezes.
Ia levantar-me quando dissesse.
Toma, dá este saco de legumes à tua mãe.
Se vagueares por aí, perderes tempo
e chegares tarde, não jantas!
Isto de comprar legumes estraga-me o negócio.
- O teu filho também chumbou este ano? - Como é hábito.
Quando entrou no 1.º ano, o MGR era colega dele.
Tornou-se ministro.
O filho dele ainda está no 9.º ano.
O que fazer? É o meu destino.
- Conhecem o meu irmão Kandasamy? - O zarolho?
Sim. Arranjou trabalho ao meu filho em Ceilão, a pesar folhas de chá,
mas tem de concluir o 10.º ano.
Por isso, ainda vai à escola.
Para quê saber as reformas de Akbar para pesar chá?
O homem morreu depois de dragar lagos e plantar árvores nas bermas.
De que me serve isso?
Esqueçam essas reformas.
Aritmética básica, dois mais dois são quatro.
Para que é preciso saber álgebra?
Para que preciso de (a+b)²?
Sabem a razão para isto.
Uma é o Dr. Abdul Kalam.
Ele mostrou que podemos nascer pobres e vir a ser presidentes da Índia.
Segunda pessoa.
Provou que um vendedor de chá se pode tornar primeiro-ministro.
Mas todos podem ser presidentes ou ministros?
Tudo se resume ao destino.
Que me diz, Sr. Bigode?
Não chumbei por não estudar, mas por causa do meu destino.
Vou contar-vos a minha história.
PARAGEM DE AUTOCARRO
Merda! Que nojo!
Não suporto este cheiro. Tenho o intestino às voltas.
O camião está cheio de porcaria.
Achavas que cheirava bem?
Para onde vai?
- Veem aquela colina? - Sim.
Há um grande canal atrás dela.
Despejam tudo lá e cobrem com cal.
Porquê?
A cal converte o desperdício humano em estrume.
Usam o estrume nos campos.
Olhem para aquela manga.
A árvore está no terreno do professor de matemática.
Este preguiçoso vai lá.
Vê se a costa está livre.
Não está ninguém.
Só uma velhota a secar poppadoms.
Vejam esta velocidade!
Partiste a cabeça à velhota!
- Estou a sangrar! - Fujam!
Que imbecil fez isto? Ambujam!
Alguém está a tentar matar-me!
Vem depressa!
O que estás a fazer aí?
Que dor!
Idiota!
Uns sacanas partiram a cabeça à minha mãe.
Raios! Ela está morta ou viva?
Seu canalha! Cretino!
Inútil!
MATEMÁTICA - NOTA - NEGATIVA
O Sr. Krishna Iyer fez-me repetir o 9.º ano.
Qual era a probabilidade daquela velhota estar ali ao sol
quando atirei a pedra?
Lá está o destino.
Esse destino não me largou no ano seguinte.
Meu…
Murugesan!
- Sapatos novos? - Sim.
Vem cá.
Parece que o teu pai está a nadar em dinheiro.
Ficam-te bem. Mostra-me.
Descalça-te e mostra-mos.
São bonitos.
- Não lho dês! - Dá cá!
- Vão para a aula. - Pontapeia-o com força.
- Passa-mo. - Ele quer tirá-lo.
- Eu trato disso. - Para aqui.
- Deste lado. - Para mim, meu.
- Ele vem aí. - Passa-mo.
- Para mim. - Afasta-te.
Raios!
Segura-o! Não o largues!
- Ai! - Toma!
Para onde foram todos?
As crianças não precisam só de trabalhar.
Também precisam de brincar.
Preguei uma partida inofensiva.
Merecia um castigo tão grande?
HISTÓRIA - NOTA - NEGATIVA
No ano seguinte, fui castigado ainda mais.
O Prof. Shanmugam era o novo professor.
Era famoso pelos braços fortes e pelo olhar zangado.
Devia ser professor de luta-livre, mas dava-nos aulas a nós.
Demos-lhe uma alcunha indicada.
Adivinhem qual era.
Sandiyar ou Shanmugam Arruaceiro.
Quando nos dava aulas,
era um silêncio total, não se ouvia uma mosca.
Finalmente chegou o chefe.
Bem-vindo! Faça o favor de entrar!
Entre, por favor.
- Desculpe! - Não!
Não tem de ser respeitoso comigo.
Os meus pais ensinaram-me a respeitar os mais velhos,
foi por isso que fiz uma vénia.
Venha sentar-se na nossa sala de aula.
Os meus pais também me disseram para admirar os mais velhos.
Agradecia que se pusesse em cima desta mesa.
- Não, senhor. - Por favor.
- Não… - Sobe, seu porco!
Sobe! Chegas à hora que queres? Achas que é o teu harém?
A experiência do gato de Schrödinger.
Boca de porco. Explica isso à turma.
Professor… A experiência…
Põe-te em cima do banco!
Muitos colegas tinham a resposta na ponta da língua.
Ele nunca lhes perguntava a eles.
O alvo era eu.
Outro ponto relevante, nunca ninguém lhe vira um sorriso.
Fui a única exceção.
Ele sorria e namoriscava com a Prof.ª Radhamani.
Sempre.
Parece estar bem-disposto.
O Prof. Shanmugam está a ser cómico.
Pousa os livros nessa mesa.
O Prof. Shanmugam cómico?
- Que tragédia! - Professor…
Foi uma brincadeira. Não seja mauzinho.
Vou vingar-me.
"Rai do Amur Shanmugam Arruaceiro
mais Rinha Radhamani
é igual a Arruaceiro-Mani."
CASA DE BANHO
O que significa "Rai do Amur"?
Um mestre em erros ortográficos.
Não sei que idiota rabiscou este disparate.
Não sai com água.
Bom dia.
Não leves a peito.
Deve ter sido um idiota arrogante.
O responsável por esta atrocidade devia ser pontapeado.
Que inútil!
O Arruaceiro-Mani chegou.
- Qual é a piada? - Nenhuma.
Porque se estão a rir?
Estou aqui nu?
Olhe para a frente e siga.
Um molho de espinafres.
- Quanto? - Arruaceiro-Mani!
Arruaceiro-Mani.
Arruaceiro-Mani!
Quem raio me chamou isso?
Mostrem-se, se tiverem coragem!
Mostrem-se!
Isto não vai resultar, Thangarasu.
A minha filha tem 30 anos.
Será apropriado casar com um homem de 45 anos?
A posição desfavorável de Marte é uma dor de cabeça.
E o noivo deve ser alto, bem-parecido,
educado e abastado.
Quer um noivo jovem.
Como posso dar-lho? Tenho de deixar esta profissão.
Mas ainda não consigo aceitar a diferença de idade…
- Vamos conhecê-lo. - Não podes…
Quero mudar a alcunha que me deram.
- Senta-te. - Depois…
- Ouça-me. - Falamos disto depois.
Senta-te.
Senta-te, já disse.
Senhor.
- Disse que falamos depois. - O meu saco.
Não importa.
Quero que mude a maldita alcunha.
Toda a aldeia me chama "Arruaceiro-Mani".
Até tenho vergonha de sair de casa.
A Prof.ª Radhamani só chora e ameaça suicidar-se.
Tem de arranjar uma solução.
- Eu não tencionava… - Eu sei, Shanmugam.
O responsável é um canalha,
mas não sei como corrigir isto.
Temos 300 alunos, como podemos apanhar o culpado?
Eu sei o que fazer.
É óbvio que ele é mau a ortografia.
E então?
Façamos um teste de ortografia do 5.º ao 10.º ano.
O culpado é o que escrever mal.
O Rei Leão.
Rei dos reis.
Amoroso deus Krishna.
Rainha de Sabá.
Clamor.
RAI DOS RAIS RINHA DE SUBÁ
CALAMUR
Clamor.
O rei e a rainha num palanquim…
Escreve.
Anda.
Senhor, ele é o culpado!
Bem me pareceu que seria obra deste sacaninha.
Os mesmos erros e a letra idêntica!
Ele suspendeu-me por três meses.
Já era mau aluno mesmo indo sempre às aulas.
Imaginem como foi difícil com três meses de suspensão.
Chumbei também nesse ano.
Mas o meu pai queria que eu concluísse o 10.º ano
e sonhava mandar-me para Ceilão.
Voltei para a escola.
Naquele ano, quando voltei a entrar no portão,
decidi-me.
Não faria nada que afetasse o sonho do meu pai.
Senhor.
- O noivo é brâmane. - O goivo?
O noivo é da casta brâmane!
O quê?
A menina ouve bem. O noivo é brâmane.
- O quê? - Brâmane!
Não ouve nada do que digo.
Mande o cão parar de ladrar.
Se o soltar, correrá por todo o lado.
Irá incomodar todos.
Como pode um cão abraçar todos?
Solta o raio do cão!
- Por favor. - Beba café.
Não se ouve nada.
Porque estás a fazer tanto barulho?
Vai.
- O noivo é… - Porque está a gritar?
O rapaz é brâmane.
Fale normalmente.
É brâmane e tem Marte debilitado.
Há quatro anos, ele apaixonou-se e casou,
mas a pobre alma…
Apenas quatro dias após o casamento,
a mulher escorregou, bateu com a cabeça e morreu.
Os pais tentaram encontrar-lhe uma noiva durante anos,
mas não conseguiram
por causa do horóscopo dele.
Então, eles ligaram-me e disseram: "Não nos importa a casta.
Só uma rapariga boa de uma família decente."
Mostrei-lhes a foto da professora e o horóscopo dela.
Aprovaram-na logo.
Ouça-me.
Não há melhor noivo para a nossa professora.
Nem hesite. Diga-lhes que aceitei.
Vá-se embora.
- Com licença. - Certo.
Quando vêm?
Parece que quarta-feira é um bom dia.
Rama! Que confusão!
Para!
- Não fujas! - Mãe, deixa-o ir.
Para! Mandei parar!
Para já!
Entornou a taça e derramou coalho no chão.
Se o cão voltar a entrar na cozinha, faço-o em picadinho!
- Marajá! - Deixa o cão em algum lado.
Espera!
Não parece ser a raça local.
- Onde o comprou? - Não o comprei.
Entrou à força.
Um padre veio pregar a esta igreja.
Um tipo estrangeiro. É o cão dele.
Chama-se Rei.
- O que significa? - Marajá!
- O nome do cão? - Sim.
Céus!
O maldito estrangeiro esticou o pernil.
O cão veio para aqui.
A minha filha pegou nele uma só vez.
Esta dor de cabeça começou aí.
Porque não o deixa algures?
Fiz isso quatro vezes.
Ele voltou logo para cá.
Até lhe pus veneno na comida duas vezes.
O raio do cão nem lhe tocou.
Não me leve a mal dizer isto.
Não me responsabilizo se a aliança for cancelada.
São brâmanes ortodoxos.
Considerarão o animal uma praga.
Esta aliança demorou nove anos e andei muito para combinar isto.
Se falhar por causa do cão…
- Compreendo. - … não farei mais nada!
Céus! Gastou tanto?
Se for tratado como realeza, deito-me num canto.
Nem preciso de corrente.
Oito idlis ao pequeno-almoço.
Um balde de sambar.
Não toca no almoço sem arroz de tamarindo.
É um cão ou um fantasma?
Come tamarindo, sal e especiarias e sobrevive?
- Nem espancado morre. - É um fantasma.
E ao jantar?
- À noite não come. - Porquê?
Dieta.
Anda às voltas pela casa à noite.
A decidir quem vai morder. Quem será o idiota?
Uma vez, comeu uma galinha dos vizinhos.
Compensei-os monetariamente.
O leiteiro vem cá de manhã.
O cão fê-lo em picadinho e até meteu polícia.
Depois disso, passámos a beber só café.
Se disser que ele tem raiva, o município leva-o.
Mas a Lakshmi não aceitará isso.
Ela mima o cão e cede a todos os caprichos dele.
Se não arranjar quem morder à noite,
vai deitar-se ao lado da minha filha na cama.
Isso é ainda mais perigoso.
Quem garante que não se deitará ao lado da sua filha e do marido?
A primeira noite deles juntos será a última!
Cala a boca e não agoires.
A minha cabeça explode só de pensar nisso.
O noivo e a família vêm cá na quarta-feira para finalizar tudo.
Diretor.
Dou-lhe uma ideia.
- Qual? - Um cão não gosta de outro cão.
Temos um cão assim.
- Que cão? - Parece um porco, mas é um cão.
O Veluswamy.
É um inútil nos estudos,
mas tem jeito para pregar partidas de mau gosto.
Dê-lhe a tarefa.
Queria falar comigo por isso?
- Sim. - Não se preocupe.
- Eu resolvo o problema. - Não é tão simples como pensas.
Eu trato disso. O cão não voltará para casa.
- É tudo? - Sim.
- Mas tem de retribuir o favor. - O quê?
Eu devia passar para o 10.º ano este ano.
Há dez anos que tenho um emprego à minha espera em Ceilão.
O meu pai sonha que eu vá.
Tem de me passar para o 10.º ano.
Está bem, farei isso.
Mas tem de desembolsar dez rupias.
Porquê?
Se pagar duas rupias por cabeça,
os rapazes sujarão as mãos.
Qual é o plano?
O rio está cheio.
Veja.
Se chover, a água subirá ainda mais.
O lago junto ao templo a Shiva é fundo e tem corrente.
Se levarmos o cão para a outra margem, ele não conseguirá voltar a nado.
Só há agricultores do outro lado.
Ele conseguirá sobreviver.
Sem arroz de tamarindo…
Arroz de tamarindo?
Não.
Amanhã à noite, levarás o cão
quando ela estiver no templo.
Se ela descobrir, será uma guerra.
- Está bem? - Sim, senhor.
Despachem-se.
Ainda bem que está a dormir.
- Onde? - Nos aposentos reais.
- Está bem. - Entrem.
- A decoração era esplêndida. - A deusa e o papagaio são lindos.
Se não estás comigo…
Vemo-nos de manhã.
Não existo realmente…
Marajá!
Trouxe-te arroz de tamarindo do templo.
Mudei de direção…
Pai, onde está o Rei?
Que sei eu?
Deve ter ido caçar um porco ou uma galinha.
A arte mudou o rumo da minha vida…
Rei!
Rápido, rapazes.
Queres que façamos tanto só por uma rupia?
Dá-me duas rupias.
Carregamos um tigre? É só um cão.
Eles chegaram.
Bem-vindos.
- Vanakkam. - Saudações.
Desçam com cuidado.
- Café, senhor. - Deixem-no arrefecer.
Cheira mal.
Tapem o nariz.
- Toda a merda da aldeia vem para aqui. - Segurem bem o cesto.
Apanhem o raio do cão!
- Agarrem-no pela coleira! - Está a fugir!
Agarrem-no!
Corram e agarrem-no!
Rápido, vamos apanhá-lo.
Merda!
Apanhem-no!
Salvem o raio do cão! Pode morrer ali.
Dou-vos mais duas rupias.
Nem que me desses mil. Salva-o tu.
- Se morrer, seremos presos! - Vai-te lixar!
- O que fazemos? - Não sei.
Tirem-no daí!
Graças a Deus.
Sinto-me tão aliviado.
O noivo gosta da noiva e ela gosta dele.
Ambas as famílias estão felizes?
A minha mulher só tem uma condição.
Ela limpa a casa pelo menos dez vezes por dia.
Por isso, a casa parece sempre impecável.
Ela queria uma nora como ela.
Só depois de cá virmos descobrimos que ela é como a minha mulher.
Para onde vais?
Apanhem-no!
- Agarrem-no! - Corram!
- Não o percam! - Não o consigo apanhar!
Porque estás a fugir?
Se ele fugir, estamos tramados.
Apanhem o raio do cão!
Onde está o cão?
Cão?
O que esperamos? Vamos trocar frutos.
NOTA
No fim de contas, o destino…
… trouxe-me aqui. Um círculo completo.
Perdoe-me, professora.
A sua vida foi arruinada pela minha estupidez.
Não tive intenção de a trair.
Não me amaldiçoe.
Estamos felizes com o teu êxito.
Chumbaste no 9.º ano quatro vezes
e deixaste a aldeia.
Agora, és uma celebridade.
Abençoe-me, professora.
Mas tenho de dizer
que aquele cheiro
ainda não saiu daquela casa.
Legendas: Lígia Teixeira