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9 HISTÓRIAS 9 EMOÇÕES
AS NOVE EMOÇÕES
ALEGRIA
RISADA "UM DIA SEM DAR RISADA É UM DIA PERDIDO"
VERÃO DE 92
BASEADO NA VIDA
DO SR. INNOCENT VAREED THEKKETHALA
(ATOR E POLÍTICO)
Esta é minha cidade natal.
Eu nasci aqui.
Eu cresci aqui.
Eu ralava mãos e joelhos brincando.
Conheço cada canto deste lugar.
Eu pulava neste rio
e nadava até o templo de Ganesha para abrir um coco.
A casa de sapê da irmã de Shanthi.
Tenda de lanches da avó corcunda.
Nosso templo favorito e os lugares populares.
O cheiro da brisa reaviva minhas memórias adormecidas.
Saudações.
Sejam bem-vindos.
"Estamos recebendo o ex-aluno que popularizou nossa escola.
Vamos dar as boas-vindas ao ator Sr. Veluswamy."
"O Sr. Veluswamy tem um senso de humor que faz todos rolarem de rir.
Dizer que a comédia corre em todas as veias de seu corpo
não seria bajulação."
"Nosso bem-sucedido convidado de honra que criou um nicho no cinema tâmil
receberá um buquê de nosso diretor."
Obrigado.
AULA INAUGURAL
"Apesar de sua agenda cheia,
por ter conseguido tempo para nos honrar com sua presença
e participar de nosso centenário,
nós agradecemos do fundo de nossos corações."
"Convido nosso ex-aluno e os pais a participarem deste momento…"
Senhor, aquela não é a Sra. Lakshmi?
Nada mau, você tem boa memória.
E a família dela?
Ela vive sozinha.
-Tem netos? -Nossa! Ela é uma solteirona.
"Peço que o Sr. Veluswamy dê início ao evento acendendo nossa lamparina."
"Peço humildemente que o Rei da Comédia, Sr. Veluswamy,
diga algumas palavras sobre as celebrações de nosso centenário."
Saudações a todos.
Muito obrigado.
A senhora enumerou muitas verdades sobre mim.
Mas uma delas era mentira.
Ela disse que estudei aqui.
Eu não estudava.
Eu penava para passar de ano.
-Vamos! -Vão já para a sala.
Bom dia, senhora.
Bom dia. Sentem-se.
Agradecemos, senhora.
Serei a professora de vocês este ano.
Parabéns a todos os alunos que passaram para o 9º ano.
No ano que vem, vocês se formarão nesta escola.
Quero saber
quem foi reprovado no 9º ano no ano passado.
Certo. Sentem-se.
Alguém aqui está repetindo o 9º ano pela segunda vez?
Certo, sente-se.
Todos vocês terão que estudar muito este ano.
Vocês enfrentarão dificuldades.
Mas isso não importa.
O importante é que vocês se esforcem, está bem?
-Então, hoje… -Veluswamy não se levantou.
Quem é Veluswamy?
Por que não se levantou, Veluswamy?
A senhora perguntou quem repetiu duas vezes.
Este é meu quarto ano aqui.
Eu me levantaria se perguntasse sobre a quarta vez.
Tome, leve este saco de verduras para sua mãe.
Se ficar de bobeira, enrolando,
e voltar para casa tarde, vai ficar sem jantar!
Ter que comprar verduras atrapalha meus negócios.
-Seu filho foi reprovado novamente? -Como sempre.
Quando ele foi admitido no 1º ano, MGR era da sala dele.
Ele se tornou primeiro-ministro.
Seu filho ainda não saiu do 9º ano.
O que posso fazer? É minha sina.
-Conhecem meu irmão Kandasamy? -O que é caolho?
Ele arrumou um emprego de pesador de folhas de chá pro meu filho.
Mas ele teria que passar do 9º ano.
Por isso ele ainda está indo à escola.
Para pesar chá, preciso saber sobre as reformas de Akbar?
Ele morreu depois de criar lagos e plantar árvores ao longo das estradas.
Como isso pode me ajudar?
Esqueçam essas reformas.
Aritmética básica, 2+2=4, 4+4=8, tudo bem.
Mas preciso de álgebra para pesar chá?
Por que preciso de (a+b)²?
Conhecem os culpados por tudo isto.
Primeiro, Dr. Abdul Kalam.
Ele mostrou que você pode nascer pobre e se tornar presidente da Índia.
A segunda pessoa
provou que um vendedor de chá pode se tornar primeiro-ministro.
Então quer dizer que todos podem se tornar presidente ou ministro?
É tudo questão de destino.
O que me diz, Sr. Bigode?
Não fui reprovado porque não estudei. A culpa foi do destino.
Vou lhes contar minha história.
ÔNIBUS
Merda! Credo!
Não aguento este cheiro. Meu estômago está se revirando.
O caminhão está cheio de excrementos.
Esperava que fosse cheiroso?
Para onde ele está indo?
-Está vendo aquela colina? -Sim.
Há um canal enorme lá atrás.
Despejarão tudo lá e jogarão cal de concha por cima.
Por que fazem isso?
O cal de concha transforma os excrementos humanos em esterco.
Eles utilizam o esterco nos campos.
Olhem aquela manga.
É a casa do nosso professor de matemática, Krishna Iyer.
Aquele tapado deve estar lá dentro.
Veja se a barra está limpa.
Não tem ninguém.
Apenas uma velha secando paparis.
Vejam como sou veloz.
Acertou a cabeça da velha!
-Estou sangrando! -Corram!
Quem foi o idiota que fez isso? Querido Ambujam!
Estão tentando me matar!
Venham depressa!
O que estão fazendo aí?
Ai!
Ei, imbecil!
Algum traste quebrou a cabeça da minha mãe.
Droga! Sua mãe está viva ou morta?
Idiota imprestável!
Seu inútil.
MATEMÁTICA - NOTA REPROVADO
Sr. Krishna Iyer me reprovou novamente no 9º ano.
Qual era a chance de aquela velha estar secando paparis sob o sol escaldante
exatamente quando atirei a pedra?
É o "destino" de que falei.
Esse destino não me abandonou no ano seguinte.
Cara…
Ei! Murugesan!
-Sapatos novos? -Sim.
Venha aqui.
Parece que seu pai está nadando em dinheiro.
Ficou bem em você. Deixe-me ver.
Tire e mostre direito.
Bonito, não é?
-Não devolva para ele! -Me dê!
-Voltem para a sala. -Chute com força.
-Passe para mim. -Ele quer pegar.
-Deixe comigo. -Chute.
-Chute para cá. -Para mim.
-Ele está vindo. -Passe para mim.
-Mande para mim. -Saia da frente.
Ei!
Droga!
Segure! Não solte!
-Ai! -Vá buscar!
Para onde vocês foram?
Crianças não precisam só de estudo.
Crianças também devem brincar.
Foi uma brincadeira inocente.
Eu merecia um castigo desses?
HISTÓRIA - NOTA REPROVADO
No ano seguinte, meu castigo foi ainda pior.
A escola contratou Sr. Shanmugam como novo professor.
Famoso por seus braços musculosos e por estar sempre bravo.
Em vez de ensinar luta livre, ele veio ser nosso professor.
Nós lhe demos um apelido adequado.
Adivinhem qual foi.
Sandiyar, ou Bruto Shanmugam.
Quando ele estava na sala de aula,
o silêncio era total.
Vejam quem finalmente chegou.
Seja bem-vindo, senhor! Entre, por favor!
Entre, por favor.
-Desculpe! -Não!
Não precisa se curvar.
Meus pais me ensinaram a respeitar os mais velhos,
por isso me curvei.
Venha, junte-se a nós.
Meus pais também me ensinaram a admirar os mais velhos.
Eu agradeceria se subisse nesta mesa.
-Não. -Por favor.
-Não… -Suba aí, seu porco!
Suba! Acha que aqui é seu harém para chegar quando quiser?
Experimento gato de Schrödinger.
Ei, boca de porco. Explique para a sala.
Senhor… O experim…
Suba no banco.
Vários alunos da turma sabiam a resposta.
Ele nunca perguntava a nenhum deles.
Eu era seu único alvo.
Mais um detalhe, ninguém nunca o viu sorrindo.
Fui a única exceção.
Ele estava todo sorridente e flertando com a Srta. Radhamani.
É sempre assim.
O senhor está bem-humorado.
Sr. Shanmugam estava contando uma piada.
Coloque os livros na mesa.
Sr. Shanmugam fazendo comédia?
-Que tragédia! -Senhor…
Foi só uma brincadeira. Não zombe de mim.
Ainda vou me vingar.
"Rey do Amô Bruto Shanmugam."
"E Reinha Radhamani."
"Bruto-Mani."
BANHEIRO
O que quer dizer "Rey do Amô"?
É um mestre em erros de ortografia.
Não sei que maluco escreveu essa bobagem.
Não sai com água.
Bom dia, senhor.
Não leve a sério.
Deve ter sido algum idiota arrogante.
O responsável por essa atrocidade deveria ser expulso.
Sujeito inútil!
Ei! Bruto-Mani está aqui.
-De que estão rindo? -Não é nada, senhor.
Por que estão rindo de mim?
Estou bem na frente de vocês.
Olhe por onde anda, vamos.
Quero um maço de espinafre.
-Quanto é? -Bruto-Mani!
Bruto-Mani.
Ei! Bruto-Mani.
Ei! Quem me chamou desse nome?
Apareçam, se tiverem coragem, seus desgraçados!
Apareçam!
Não vai funcionar, Thangarasu.
Minha filha tem 30 anos de idade.
Casá-la com um homem de 45… Acha que seria apropriado?
A posição desfavorável do planeta Marte é um pesadelo.
E quer que o noivo seja alto, justo, bonito,
bem-educado e bem de vida.
Agora quer um noivo jovem.
Onde vou arrumar esse noivo? Terei que trocar de profissão.
Não consigo aceitar a diferença de idade…
-Vamos ao menos conhecê-lo. -Você pode…
Senhor, quero trocar esse apelido que me deram.
-Sente-se. -Volto depois…
-Me escute. -Conversamos depois.
Sente-se.
Mandei se sentar.
Senhor.
-Conversamos depois. -Minha bolsa.
Tudo bem.
Quero trocar esse maldito apelido.
Todos da vila estão me chamando de Bruto-Mani.
Não posso sair na rua.
A Srta. Radhamani não para de chorar, até falou em se matar.
Tem que dar um jeito nisso.
-Não tenho… -Estou ciente disso, Shanmugam.
Algum malcriado fez uma brincadeira de mau gosto.
Mas não sei como consertar isso.
Temos 300 alunos na escola. Como vamos descobrir o culpado?
Sei o que podemos fazer.
Está claro que o idiota não sabe escrever direito.
E?
Aplicaremos uma prova de ortografia nas turmas do 5º ao 10º ano.
Quem escrever errado é o culpado.
Rei Leão.
Rei dos reis.
Amor do Senhor Krishna.
Rainha de Sabá.
Amordaçado.
REY DOS REYS REINHA DE SAVÁ
AMÔDASSADO
Amordaçado.
Rei e rainha numa liteira…
Escreva.
Vamos.
Senhor, ele é o culpado!
Imaginei que fosse obra deste infeliz.
Mesmos erros de ortografia e mesma caligrafia!
Fui suspenso por três meses.
Eu teria ido mal mesmo não perdendo nenhum dia.
Imaginem meu sofrimento por ter perdido três meses.
Fui reprovado novamente.
Mas meu pai ainda queria que eu passasse do 9º ano
e sonhava que eu fosse pesar chá.
Voltei para a escola.
Naquele ano, assim que entrei pelo portão da escola,
tomei uma decisão.
Eu não ia fazer mais nada que atrapalhasse o sonho do meu pai.
Senhor.
-O noivo é brâmane. -O ovo é infame?
O noivo pertence à casta brâmane!
O quê?
Você escuta direito. O noivo é brâmane.
-Como é? -Brâmane!
O senhor não escuta nada que eu digo.
Faça o cachorro parar de latir.
Se o soltarmos, ele vai sair correndo por aí.
Ele vai atrapalhar as pessoas na rua.
Como um cão pode abraçar as pessoas?
Solte o maldito cão!
-Por favor. -Beba café.
Não escuto nada.
Que gritaria é essa, querido?
Vai.
-O noivo é… -Por que está gritando?
O rapaz é brâmane.
Fale normalmente.
Ele é brâmane com Marte adverso.
Há quatro anos, ele se casou com uma garota.
Coitado.
Três dias depois do casamento,
a esposa caiu no banheiro, bateu a cabeça e morreu.
Por muitos anos, os pais procuraram uma noiva para ele.
Mas não encontraram.
A culpa é do horóscopo dele.
Então me chamaram e disseram: "A casta não importa.
Só queremos uma garota de boa família."
Mostrei a foto e o horóscopo de nossa professora.
Eles a aprovaram na mesma hora.
Senhor, me escute.
Não arranjará um noivo melhor para nossa professora.
Não preciso pensar duas vezes. Diga que concordo.
Pode ir.
-Com sua licença. -Certo.
Quando eles virão?
Parece que quarta-feira é um bom dia.
Minha nossa! Que bagunça!
Ei! Pare aí mesmo!
-Ei! Não corra! -Mãe, deixe-o ir.
Pare! Mandei parar!
Pare agora mesmo!
Ele derrubou a tigela e derramou leitelho no chão.
Se seu cão voltar à minha cozinha, vai virar picadinho.
-Marajá! -Leve esse cão embora daqui.
Espere!
Ele não parece ser daqui.
-Onde o arranjou? -Não o comprei.
Ele apareceu aqui.
Um sacerdote veio rezar na igreja.
Um estrangeiro burro. Esse cão é dele.
Ele se chama King.
-O que significa? -É o mesmo que Marajá!
-É o nome do cão? -Sim.
Nossa.
O estrangeiro bateu as botas.
O cão entrou aqui.
Minha filha pegou o cão no colo uma vez.
E as dores de cabeça começaram.
Por que não o abandona em algum lugar?
Fiz isso quatro vezes.
Ele voltou na mesma hora.
Já envenenei a comida dele duas vezes.
O maldito se recusou a comer.
Senhor, não me leve a mal.
Não é culpa minha se cancelarem a união por causa do cão.
São uma família brâmane ortodoxa.
Acharão que o animal é uma peste.
Levei nove anos e penei muito para arranjar o casamento.
Se for cancelado por causa do cão…
-Entendo. -…não quero mais saber do senhor.
Nossa! Você gasta isso tudo?
Se me tratar como rei, posso dormir num canto da sua casa.
Nem precisa de coleira.
Oito bolinhos no café da manhã.
Um balde de sambar.
Não toca no almoço se não tiver pulihora.
É um cão ou um fantasma?
Como um cão pode comer pulihora e ainda estar vivo?
-Não morre nem espancado. -Então é um fantasma.
E no jantar?
-Ele não come à noite. -Por quê?
Dieta.
Dá voltas na casa durante a noite.
Procurando alguém para morder. Quem será o otário?
Uma vez, ele comeu a galinha do vizinho.
Tive que indenizá-lo.
Você sabe que o leiteiro vem de manhã.
O cão fez picadinho dele, e isso virou caso de polícia.
Depois disso, só tomamos café puro.
Se disser à prefeitura que ele tem raiva, eles o levarão embora.
Lakshmi não permitiria isso.
Foi ela quem mimou o cão cedendo aos caprichos dele.
Quando não encontra ninguém para morder,
ele se deita calmamente ao lado da minha filha na cama.
É ainda mais perigoso.
Quem garante que não vai se deitar ao lado da sua filha e do marido?
E a primeira noite do noivo será a última!
Iyer, cale a boca, ou vai trazer mau agouro.
Minha cabeça vai explodir pensando nisso.
O noivo e a família virão na quarta-feira para concretizar a união.
Sr. diretor.
Tive uma ideia.
-Que ideia? -Um cão pode estranhar outro.
Temos o cão certo para o serviço.
-Que cão? -Parece um porco, mas é um cão.
Nosso Veluswamy.
Seu cérebro não serve para os estudos,
mas é perfeito para realizar tarefas desagradáveis.
Fale com ele.
Por isso quis me encontrar a sós?
-Sim. -Não se preocupe.
-Resolverei seu problema. -Não é tão fácil quanto parece.
Deixe comigo, o cão não voltará para sua casa.
-Isso é tudo? -Sim.
-Mas deve retribuir o favor. -O quê?
Tenho que passar do 9º ano este ano.
Tem um trabalho me esperando há dez anos.
É o sonho do meu pai.
Tem que me passar do 9º ano.
Combinado.
Mas deve pagar ao menos dez rupias.
Por quê?
Por duas rupias cada,
os rapazes farão o trabalho sujo.
Qual é o plano?
O nível do rio está alto.
Veja por conta própria.
Se chover agora, o nível da água subirá ainda mais.
O lago perto do templo de Shiva está mais profundo.
Se o levarmos de barco à outra margem, seu cão nunca conseguirá voltar.
Do outro lado, só há fazendeiros.
Ele dará um jeito de sobreviver.
Sem pulihora…
Pulihora?
Esqueça.
Amanhã à noite, vá até minha casa e pegue o cão
enquanto a professora estiver fora.
Se ela descobrir, será um caos.
-Entendido? -Sim.
Depressa.
Ainda bem que ele dormiu.
-Onde? -Nos aposentos reais.
-Certo. -Entre.
-Que decoração fabulosa. -O sári da deusa ficou lindo.
Se você não estiver comigo…
Até amanhã.
Eu não existo…
Marajá!
Trouxe seu pulihora preferido do templo.
Mudei de direção…
Appa, onde está nosso rei?
E eu sei lá de rei ou rainha?
Deve ter ido atrás de um porco ou frango.
Arte mudou minha vida…
King!
Depressa, rapazes.
Quer que trabalhemos tanto por apenas uma rupia?
Quero duas rupias.
Estamos carregando um tigre? É apenas um cão.
Eles chegaram.
Sejam bem-vindos.
-Vanakkam. -Saudações.
Desçam com cuidado.
-Café, senhor. -Deixe esfriar.
Entendi aquele cheiro horrível.
Tapem os narizes.
-Jogam cocô da vila toda aqui. -Segure o cesto direito.
Ei! Peguem o cão!
-Segure a coleira! -Está fugindo!
Peguem-no.
Corra depressa e pegue-o!
Ande, vou pegá-lo.
Merda!
Vá pegá-lo!
Salvem o cão. Ele vai morrer aí dentro.
Pagarei mais duas rupias.
Não vou nem por mil rupias, vá você.
-Se ele morrer, seremos presos! -Esquece!
-O que faremos? -Não sei.
Tirem-no dali.
Graças a Deus.
Que alívio.
O noivo gosta da noiva, e a noiva gosta do noivo.
E ambas as famílias estão satisfeitas?
Minha esposa tem apenas uma exigência.
Ela limpa os objetos da casa ao menos dez vezes por dia.
Por isso a casa está sempre com cara de nova.
Ela quer uma nora que seja parecida com ela.
Só agora nós descobrimos que ela é como minha esposa.
Ei! Aonde vocês estão indo?
Peguem-no!
-Segurem-no! -Corram!
-Não o percam de vista! -Não consigo alcançá-lo!
Por que estão fugindo?
Se ele escapar, estamos mortos.
Peguem o maldito cão!
Onde está o cão?
Cão?
O que estamos esperando? Vamos concretizar a união.
NOTA
O destino, no fim…
me trouxe até aqui. O círculo se fechou.
Com licença, senhora.
Sua vida foi arruinada por causa da minha estupidez.
Não tive a intenção de prejudicá-la.
Não me amaldiçoe.
Estamos felizes com seu sucesso.
Você foi reprovado quatro vezes no 9º ano
e deixou a vila.
Virou uma celebridade por mérito próprio.
Me dê sua bênção.
Mas devo dizer…
que aquele cheiro…
ainda não deixou aquela casa.
Legendas: Pedro R.