‪NETFLIX PREZINTĂ
‪INDUSTRIA FILMULUI TAMIL ‪SPRIJINĂ POPORUL ÎN PANDEMIE.
‪NOUĂ POVEȘTI ‪NOUĂ EMOȚII
‪VESELIE
‪VESELIE - „O ZI FĂRĂ RÂS ‪ESTE O ZI PIERDUTĂ.”
‪BAZAT PE FAPTE REALE
‪DIN EVENIMENTELE VIEȚII ‪DLUI INNOCENT VAREED THEKKETHALA
‪(ACTOR, PARLAMENTAR)
‪Acesta e orașul meu natal.
‪Aici m-am născut.
‪Aici am crescut.
‪M-am jucat ‪julindu-mi mâinile și genunchii.
‪Cunosc locul ăsta ca-n palmă.
‪Săream în râul ăsta
‪și înotam să sparg o nucă de cocos ‪la templul Ganesha.
‪Casa din paie a lui tanti Shanthi‪.
‪Chioșcul bunicii cocoșate.
‪Templul nostru preferat ‪și atracțiile noastre.
‪Mirosul acestei brize ‪îmi reînvie toate amintirile îngropate.
‪Vă salut, dle.
‪Bun venit tuturor!
‪„Vi-l prezint pe absolventul ‪care a adus faimă școlii noastre,
‪îi urez bun venit actorului Veluswamy ‪în numele tuturor.”
‪„Domnul Veluswamy are un simț al umorului ‪care ne face să ne prăpădim de râs.”
‪„Să spunem că umorul inteligent ‪îi curge prin vene
‪nu e deloc o măgulire.”
‪„În onoarea oaspetelui nostru care ‪și-a croit calea în cinematografia tamilă,
‪directorul îi va oferi ‪un buchet de flori.”
‪Mulțumesc, dle.
‪Mulțumesc.
‪CEREMONIA ANUALĂ A LICEULUI BHARATHI
‪„În ciuda programului încărcat,
‪pentru că v-ați făcut timp ‪să ne onorați cu prezența dv.
‪și să participați la centenar,
‪vă mulțumim din toată inima.”
‪„Invit absolvenții și părinții ‪să ia parte la acest mândru moment…”
‪Dle, nu e dna Lakshmi?
‪Nu-i rău, văd că ai o memorie foarte bună.
‪Și familia ei?
‪Trăiește singură.
‪- Nepoți? ‪- Da' de unde! E fată bătrână.
‪„Îl rog pe dl Veluswamy să inaugureze ‪evenimentul aprinzând luminile.”
‪„Îl rog frumos ‪pe Regele comediei, dl Veluswamy,
‪să ne spună câteva cuvinte ‪despre centenarul nostru.”
‪Salutări tuturor!
‪Mulțumesc foarte mult.
‪Dna a zis multe lucruri adevărate ‪despre mine.
‪Dar unul era o minciună sfruntată.
‪A spus că am învățat aici.
‪N-am învățat deloc.
‪Mi-am stors creierii doar să trec.
‪- Hai! ‪- Fugiți în clasă!
‪Bună dimineața, doamnă!
‪Bună dimineața! Stați jos.
‪Mulțumim, doamnă.
‪Anul ăsta sunt diriginta voastră.
‪Felicitări tuturor elevilor promovați ‪în clasa a IX-a.
‪Anul viitor veți absolvi această școală.
‪Ceea ce vreau să știu este
‪câți dintre voi ‪ați rămas repetenți anul trecut?
‪Bine. Stați jos.
‪Există elevi ‪care repetă clasa a IX-a de doi ani?
‪Bine, stai jos.
‪Anul ăsta ‪toți o să excelați la învățătură.
‪O să aveți parte de eșecuri.
‪Dar nu contează.
‪Important e să perseverăm ‪și să reușim, da?
‪- Astăzi începem… ‪- Dnă, Veluswamy nu s-a ridicat.
‪Cine e Veluswamy?
‪De ce nu te-ai ridicat, Veluswamy?
‪Ați întrebat de repetenții ‪de două sau trei ori.
‪Pentru mine, e a patra oară.
‪M-aș fi ridicat ‪când întrebați de a patra oară.
‪Du sacoșa asta de legume mamei tale.
‪Dacă hoinărești, tai frunze la câini
‪și ajungi acasă seara târziu, ‪n-o să primești cina!
‪Treaba cu cumpăratul legumelor ‪îmi încurcă afacerea.
‪- Fiul tău a rămas repetent și anul ăsta? ‪- Ca de obicei.
‪În clasa întâi, ‪MGR i-a fost coleg de bancă.
‪A devenit prim-ministru.
‪Fiul lui încă n-a trecut clasa a IX-a.
‪Ce să fac? Soarta!
‪- Îl știi pe fratele meu, Kandasamy? ‪- Joe cel chior?
‪Da. Are o slujbă pentru fiul meu ‪la cântărirea frunzelor de ceai.
‪Ca să-l ia, trebuie să treacă clasa a X-a.
‪De-asta îl trimitem încă la școală.
‪La ce-ți folosesc reformele lui Akbar ‪ca să cântărești frunze?
‪Omul ăla a murit după ce a săpat lacuri ‪și a plantat copaci pe drum.
‪Cu ce mă ajută asta?
‪Dă-le încolo de reforme.
‪Aritmetica de bază, ‪doi plus doi fac patru, înțeleg.
‪Dar algebra? Pentru cântărit saci?
‪De ce am nevoie de (a+b)²?
‪Voi cunoașteți motivele.
‪Unul este dr. Abdul Kalam.
‪A arătat că poți să te naști sărac ‪și să devii președintele Indiei.
‪A doua persoană
‪a dovedit că un vânzător de ceai din gară ‪poate deveni prim-ministru.
‪Asta înseamnă că toți ‪putem deveni președinți sau prim-miniștri?
‪Totul se rezumă la soartă.
‪Ce zici, dle Mustață?
‪N-am rămas repetent fiindcă n-am învățat. ‪Ci din cauza sorții mele.
‪Să vă spun povestea mea.
‪STAȚIE DE AUTOBUZ
‪La naiba!
‪Nu suport mirosul ăsta. ‪Mi se-ntoarce stomacul pe dos.
‪Camionul e plin de căcatul oamenilor.
‪Crezi că e parfumat?
‪Unde se duce camionul?
‪- Vezi dealul de acolo? ‪- Da.
‪E un canal uriaș în spate.
‪Îl aruncă acolo ‪și dau pe el cu praf de var.
‪De ce fac asta, frate?
‪Praful ăla de var transformă fecalele ‪în îngrășământ,
‪pe care-l folosesc în câmp.
‪Frate, ia uite ce mango!
‪Pomul e-n grădina profului nostru ‪de mate, Krishna Iyer.
‪Păcală ăsta o să stea acolo.
‪Vedeți dacă vine cineva.
‪Nu-i nimeni.
‪Doar o bătrână care usucă lipii.
‪Ia uitați ce viteză!
‪I-ai spart capul bătrânei!
‪- Îmi sângerează capul! ‪- Fugiți!
‪Ce imbecil a făcut asta? Ambujam, dragă!
‪Cineva încearcă să mă omoare!
‪Vino repede!
‪Ce faci acolo?
‪Au!
‪Hei, tâmpitule!
‪Niște jigodii i-au spart capul mamei mele.
‪La naiba! Trăiește sau a murit?
‪Nerod bun de nimic! Nemernicule!
‪Netotule!
‪MATEMATICĂ - 18/100 - PICAT
‪Dl Krishna Iyer m-a pus să repet un an ‪în clasa a IX-a.
‪Care erau șansele ca bătrâna ‪care usca lipii sub soarele arzător să fie
‪exact unde am aruncat piatra?
‪Asta înțeleg eu prin „soartă”.
‪Soarta aia nu m-a slăbit ‪nici anul următor.
‪Frate…
‪Hei! Murugesan!
‪- Ai pantofi noi? ‪- Da, frate.
‪Treci încoace.
‪Se pare că taică-tău se scaldă în bani.
‪Îți stau bine. Arată-mi-i.
‪Dă-i jos și arată-mi-i ca lumea.
‪Arată bine, nu?
‪- Nu i-l da! ‪- Dă-mi-l înapoi!
‪- Mergeți în clasă. ‪- Dă-i un șut ca lumea.
‪- Dă pasă. ‪- Încearcă să-l ia.
‪- Rezolv eu. ‪- Dă-l încoace.
‪- Dă-i în partea asta. ‪- Mie, omule.
‪- Vine după el. ‪- Frate, dă pasă la mine.
‪- Dă-l încoace! ‪- Dă-te.
‪Hei!
‪Fir-ar să fie!
‪Ține-l, nu-i da drumul!
‪- Au! ‪- Ia-l!
‪Unde ați plecat toți?
‪Copiii n-au nevoie doar de muncă.
‪Trebuie să se și joace.
‪Eu am jucat o farsă nevinovată.
‪Meritam o pedeapsă așa aspră?
‪ISTORIE - 8/100 - PICAT
‪În anul următor, ‪am fost pedepsit și mai rău.
‪A venit la școală ‪un nou profesor, dl Shanmugam.
‪Cunoscut pentru brațele musculoase ‪și privirea ca un pumnal.
‪Trebuia să fie antrenor de lupte. ‪În schimb, a venit să predea.
‪I-am dat o poreclă potrivită.
‪Ghiciți care era.
‪Sandiyar, zis și Scandal Shanmugam.
‪Când ne preda în clasă,
‪era o tăcere de mormânt, ‪nu auzeai nici musca.
‪A venit șeful, în sfârșit!
‪Bun venit, dle! Intrați, vă rog. Poftiți!
‪Vă rog să poftiți, dle.
‪- Îmi cer scuze. ‪- Nu!
‪Nu trebuie să-mi arăți respect.
‪Părinții m-au învățat ‪să-i respect pe bătrâni,
‪de-asta m-am plecat în fața ta.
‪Poftiți în clasa noastră, dle.
‪Părinții m-au învățat ‪și să mă fac mic în fața bătrânilor.
‪Aș aprecia ‪dacă v-ați urca pe catedră, dle.
‪- Nu, dle. ‪- Vă rog, dle.
‪- Dle, nu… ‪- Urcă, porc împuțit!
‪Urcă! Vii când ai chef? ‪Ăsta e haremul tău?
‪Experimentul pisicii lui Schrödinger.
‪Hei, rât de porc. Explică-l colegilor.
‪Dle… Experi…
‪Urcă-te pe bancă.
‪Aveam mulți colegi care știau răspunsul.
‪Niciodată nu-i întreba pe ei.
‪Mă avea doar pe mine ca țintă.
‪Un alt lucru demn de menționat ‪e că nimeni nu-l văzuse vreodată zâmbind.
‪Cu excepția mea.
‪L-am văzut zâmbind vesel ‪și flirtând cu dna Radhamani.
‪Mereu se-ntâmplă așa.
‪Dle, pari binedispus.
‪Dl Shanmugam glumește doar.
‪Pune cărțile pe masa aia.
‪Domnul Shanmugam și glumele?
‪- Ce tragedie! ‪- Dle…
‪Doar de distracție. ‪Nu mă luați peste picior.
‪Mă răzbun eu pe tine!
‪„Rejele la iubirea, Scandal Shanmugam.”
‪„Plus Rejina Radhamani.”
‪„Scandal-Mani.”
‪TOALETĂ
‪Ce înseamnă „Rege ale iubire”?
‪E expert în greșeli de scriere.
‪Nu știu ce idiot a mâzgălit porcăria asta.
‪Nu se șterge cu apă.
‪Bună dimineața, dle.
‪Nu te necăji.
‪O fi mâzgălit vreun idiot arogant.
‪Cine a făcut atrocitatea asta ‪trebuie exmatriculat.
‪Un netot!
‪Hei! A venit Scandal-Mani, omule.
‪- Ce-i așa amuzant? ‪- Nimic, dle.
‪Hei! De ce râdeți de mine?
‪Stau cumva gol în fața voastră?
‪Uită-te în față și mergi!
‪O legătură de spanac.
‪- Cât face? ‪- Scandal-Mani!
‪Scandal-Mani.
‪Hei! Scandal-Mani!
‪Cine naiba m-a strigat așa?
‪Dacă aveți curaj, ieșiți, jigodiilor!
‪Ieșiți!
‪N-o să meargă, Thangarasu.
‪Fiica mea are 30 de ani.
‪S-o mărit cu un bărbat de 45 de ani… ‪Ar fi potrivit?
‪Poziția nefavorabilă a planetei Marte ‪e o mare bătaie de cap.
‪În plus, vreți ca mirele ‪să fie înalt, frumos,
‪bine educat și înstărit.
‪Acum vreți să fie și tânăr.
‪De unde să vi-l dau? ‪Trebuie să renunț la profesie.
‪Totuși…nu pot accepta ‪diferența asta de vârstă…
‪- Haideți să-l cunoașteți. ‪- Poți…
‪Dle, vreau să schimb porecla ‪care mi s-a pus.
‪- Ia loc. ‪- Mă întorc…
‪- Ascultați-mă. ‪- Discutăm mai târziu.
‪Stai jos.
‪Am zis să stai.
‪Domnule.
‪- Am zis că mai târziu. ‪- Geanta.
‪În fine.
‪Vreau să schimb afurisita de poreclă.
‪Acum, tot satul mă strigă „Scandal-Mani”.
‪Mi-e și rușine să ies din casă.
‪Dna Radhamani plânge întruna, ‪amenință că se sinucide.
‪Trebuie să găsiți o soluție.
‪- N-am avut niciun motiv… ‪- Știu, Shanmugam.
‪Farsa asta oribilă ‪e din cauza unui ticălos.
‪Dar nu știu cum s-o îndrept.
‪Avem 300 de elevi în școală, ‪cum să prindem vinovatul?
‪Știu ce să fac, dle.
‪E evident că tâmpitul nu știe să scrie.
‪Și?
‪Dăm un test de ortografie ‪de la clasa a V-a până la a X-a.
‪Cine scrie greșit e vinovatul.
‪Regele Leu.
‪Regele regilor.
‪Zeul Krishna al iubirii.
‪Regina din Saba.
‪Degetariță levănțică.
‪REJE ALE REJILOR ‪REJINĂ A REJINELOR
‪DEJEȚICĂ LEV TĂNȚICĂ
‪Degetariță levănțică.
‪Regele și regina într-o lectică…
‪Scrie.
‪Treci încoace!
‪Dle, el e vinovatul!
‪M-am gândit eu ‪că e mâna mizerabilului ăstuia!
‪Aceleași greșeli de scriere ‪și același scris!
‪M-a suspendat trei luni.
‪Eram prost la învățătură ‪și dacă eram prezent.
‪Vă închipuiți ce dezastruos am fost ‪după ce-am lipsit trei luni.
‪Am pierdut și anul ăla.
‪Dar tata încă voia ‪să trec cumva clasa a X-a
‪și visa să mă trimită în Ceylon.
‪M-am întors la școală.
‪În anul ăla, în clipa în care ‪am intrat pe poarta școlii,
‪m-am hotărât.
‪Urma să nu mai fac nimic ‪care să distrugă visul tatălui meu.
‪Domnule.
‪- Mirele e brahman. ‪- Cine e hoțoman?
‪Mirele e din casta brahmanilor!
‪Ce?
‪Măcar tu ascultă bine. Mirele e brahman.
‪- Poftim? ‪- Brahman!
‪Nu auziți nimic din ce spun.
‪Potoliți câinele ăla!
‪Dacă-i dau drumul, o să fugă peste tot.
‪O să-i deranjeze ‪pe toți cei care vin și pleacă.
‪Cum poate un câine să petreacă?
‪Dezleagă naibii câinele!
‪- Vă rog. ‪- Beți cafeaua.
‪Nu aud niciun cuvânt.
‪De ce faci atâta gălăgie, scumpule?
‪Du-te!
‪Du-te.
‪- Mirele este… ‪- De ce țipi?
‪Băiatul e brahman.
‪Vorbește normal.
‪Mirele e brahman, cu Marte slăbit.
‪Acum patru ani, ‪s-a îndrăgostit și s-a însurat.
‪Dar, bietul de el!
‪La doar trei zile de la nuntă,
‪soția a alunecat în baie, ‪s-a lovit la cap și a murit.
‪Părinții au încercat mulți ani ‪să-i găsească o mireasă.
‪Dar n-au putut.
‪Motivul e-n horoscopul lui.
‪Atunci m-au chemat pe mine și au zis: ‪„Nu contează casta.”
‪„Vrem doar o fată bună, ‪din familie onestă.”
‪Le-am arătat poza profesoarei ‪și horoscopul ei.
‪Au acceptat pe loc.
‪Domnule, ascultați-mă bine.
‪Nu găsiți un mire mai bun ‪pentru profesoara noastră.
‪Nu mai sta pe gânduri. Spune-le că accept.
‪Bine, du-te!
‪- Rămâneți cu bine. ‪- Bine.
‪Când vin?
‪Se pare că miercuri e o zi de bun augur.
‪Zeule Rama! Ce vraiște!
‪Hei! Oprește-te!
‪- Nu fugi! ‪- Mamă, lasă-l.
‪Stai! Am zis să stai!
‪Oprește-te!
‪A răsturnat bolul ‪și a vărsat lapte bătut peste tot.
‪Dacă javra ta mai intră în bucătărie, ‪fac chiftele din ea!
‪- Maharasa! ‪- Du-l undeva și lasă-l.
‪Stai!
‪Nu pare rasa noastră obișnuită.
‪- De unde îl aveți? ‪- Nu l-am cumpărat.
‪A apărut aici.
‪A venit un preot să predice la biserică.
‪Un tâmpit străin. Ăsta e câinele lui.
‪Îl cheamă Rege.
‪- Asta înseamnă? ‪- Maharajah.
‪- Așa-l cheamă? ‪- Da.
‪Măi să fie!
‪Nemernicul de străin a dat colțul.
‪Câinele lui a sărit aici.
‪Fiica mea l-a luat în poală o dată.
‪De-atunci a început bătaia de cap.
‪De ce nu-l lăsați undeva?
‪Am făcut asta de patru ori.
‪S-a întors imediat.
‪I-am și otrăvit mâncarea de două ori.
‪Nici nu s-a atins de ea.
‪Să nu vă supărați pe mine că spun asta.
‪Nu-s vinovat dacă alianța ‪se anulează din cauza lui.
‪Sunt brahmani tradiționaliști.
‪O să vadă câinele ca pe o pacoste.
‪M-am chinuit nouă ani ‪și am mers kilometri să aranjez nunta.
‪Dacă o ratați din cauza câinelui…
‪- Înțeleg. ‪- …eu nu mă mai bag!
‪Doamne! Ați cheltuit așa mult?
‪Dacă aș fi tratat regește, ‪și eu aș sta în casa dv.
‪Nici n-am nevoie de lanț.
‪Opt chifle de orez la micul dejun.
‪O găleată de ‪sambar.
‪Nu se atinge de prânz ‪fără orez cu tamarind.
‪E câine sau fantomă?
‪Cum poate mânca așa picant fără să moară?
‪- Nu moare nici bătut măr. ‪- Deci e fantomă.
‪Și la cină?
‪- Nu mănâncă seara. ‪- De ce?
‪Ține dietă.
‪Circulă prin casă toată noaptea.
‪Se întreabă pe cine să mai muște.
‪Odată, a mâncat un pui de vizavi.
‪A trebuit să le dau bani.
‪Cunoști lăptarul care vine dimineața.
‪Câinele l-a făcut sos chutney, ‪a devenit un caz al poliției.
‪După aia am băut doar cafea neagră.
‪Dacă zici primăriei că e turbat, ‪o să-l ia.
‪Dar Lakshmi nu e de acord cu asta.
‪Ea l-a răsfățat ‪și i-a făcut toate mofturile.
‪Dacă nu mușcă pe nimeni noaptea,
‪se duce și se întinde liniștit în pat ‪lângă fiica mea.
‪Asta e și mai periculos.
‪De unde știi că n-o să se întindă ‪lângă fiica ta și soțul ei?
‪Atunci, prima noapte a mirelui ‪va fi și ultima!
‪Iyer, ciocu' mic, ‪nu deochea cererea asta în căsătorie.
‪Îmi explodează capul ‪numai dacă mă gândesc.
‪Mirele și familia vin miercurea viitoare ‪să finalizeze alianța.
‪Dle director.
‪Vă dau o idee.
‪- Ce? ‪- Unui câine nu-i place alt câine.
‪Noi avem un astfel de câine.
‪- Care câine? ‪- Arată ca un porc, dar e un câine.
‪Veluswamy al nostru.
‪Creierul lui e inutil pentru învățătură,
‪dar e perfect ‪pentru astfel de farse urâte.
‪Dați-i sarcina asta.
‪De-asta ați vrut să fim doar noi?
‪- Da. ‪- Stați liniștit.
‪- O să vă rezolv problema. ‪- Nu-i așa ușor cum crezi.
‪Mă ocup eu, ‪câinele n-o să se întoarcă acasă.
‪- Asta-i tot? ‪- Da.
‪- Dar trebuie să-mi întoarceți favoarea. ‪- Ce?
‪Să fiu promovat în clasa a X-a.
‪De zece ani ‪mă așteaptă o slujbă în Ceylon.
‪Tata visează să ajung acolo.
‪Trebuie să mă promovați cumva.
‪Bine, o s-o fac.
‪Dar trebuie să scoateți măcar zece rupii.
‪Pentru ce?
‪Dacă le dau câte două rupii,
‪băieții o să accepte să se bage.
‪Care-i planul tău?
‪Râul e umflat acum.
‪Vedeți și dv.
‪Dacă plouă, ‪nivelul apei se ridică și mai mult.
‪Lacul de lângă templul Shiva ‪e și mai adânc.
‪Dacă-l ducem în barcă pe celălalt mal, ‪câinele n-o să poată înota înapoi.
‪Sunt doar fermieri acolo.
‪O să supraviețuiască el cumva.
‪Fără orez cu tamarind…
‪Orez cu tamarind?
‪Nu.
‪Mâine după-amiază, ‪vino acasă și ia câinele
‪când profesoara e la templu.
‪Dacă află, declanșează un război.
‪- Bine? ‪- Bine, dle.
‪Grăbește-te.
‪Slavă Domnului că doarme!
‪- Unde? ‪- În dormitorul regal.
‪- Bine. ‪- Intră.
‪- Decorațiunile erau splendide. ‪- Da, sariul și papagalul zeiței.
‪Dacă nu ești cu mine…
‪Pe mâine!
‪Nu exist cu adevărat…
‪Maharasa!
‪Ți-am adus orezul preferat de la templu.
‪Mi-am schimbat direcția…
‪Tată, unde e regele nostru?
‪Ce știu eu despre rege sau regină?
‪S-o fi dus să înșface ‪vreun porc sau vreo găină.
‪Arta mi-a schimbat direcția în viață…
‪Rege!
‪Veniți repede, băieți.
‪Te aștepți să ne chinuim ‪atât pentru o rupie?
‪Dă-mi două rupii.
‪Cărăm un tigru cumva? E doar un câine.
‪Au sosit!
‪Bine ați venit!
‪- Salutări. ‪- Salutare.
‪Coborâți cu grijă.
‪- Cafeaua, dle. ‪- Las-o să se răcească.
‪Simt mirosul ăla de căcat.
‪Țineți-vă de nas.
‪- Aici e căcatul întregului sat. ‪- Ține coșul ca lumea.
‪Hei! Prindeți afurisitul de câine!
‪- Apucă-l de zgardă! ‪- Scapă!
‪Apucați-l!
‪Fugiți repede și prindeți-l!
‪Dă-te, lasă-mă să-l prind!
‪La naiba!
‪După el!
‪Salvați-l! Poate să moară acolo.
‪Vă mai dau două rupii.
‪N-o fac nici dacă-mi dai o mie, fă-o tu.
‪- Dacă moare, o să ne închidă! ‪- Fugi de-aci!
‪- Ce facem? ‪- Nu știu.
‪Scoateți-l.
‪Slavă Domnului!
‪Mă simt ușurat.
‪Mirelui îi place mireasa ‪și miresei îi place mirele.
‪Sunt mulțumite ambele familii?
‪Soția mea are o singură condiție.
‪Curăță obiectele din casă ‪de cel puțin zece ori pe zi.
‪Astfel, casa arată mereu ca nouă.
‪Își dorește o noră la fel ca ea.
‪După ce am venit aici, ‪am văzut că e exact ca soția mea.
‪Hei! De ce fugiți?
‪Prindeți-l!
‪- Apucați-l! ‪- Fugi!
‪- Nu-l pierdeți! ‪- Nu pot să-l prind, lasă-mă!
‪De ce fugiți în altă parte?
‪Suntem morți dacă scapă.
‪Prindeți afurisitul de câine!
‪Unde-i câinele?
‪Câinele?
‪Haideți, să oferim fructe ‪în semn de consimțământ.
‪NOTĂ - 0/100
‪În fine, soarta…
‪m-a adus aici. Un cerc complet.
‪Iertați-mă, doamnă.
‪Prostia mea v-a distrus viața.
‪N-am avut intenția să vă trădez.
‪Vă rog să nu mă blestemați.
‪Ne bucurăm de succesul tău.
‪Ai rămas repetent într-a IX-a de patru ori
‪și ai plecat din sat.
‪Acum ești o celebritate ‪prin forțe proprii.
‪Dați-mi binecuvântarea.
‪Trebuie să-ți zic…
‪Mirosul ăla…
‪încă se simte în casă.
‪Subtitrarea: Iulia Rolle