NETFLIX ПРЕДСТАВЛЯЕТ
ТАМИЛЬСКИЙ КИНЕМАТОГРАФ ОБЪЕДИНЯЕТ СИЛЫ ДЛЯ ПОМОЩИ СОТРУДНИКАМ В ХОДЕ ПАНДЕМИИ.
9 ИСТОРИЙ ЭМОЦИЙ
НАВАРАСА: 9 ЭМОЦИЙ
СМЕХ
«ДЕНЬ БЕЗ СМЕХА - ПОТЕРЯННЫЙ ДЕНЬ».
ЛЕТО 1992 ГОДА
ИСТОРИЯ РЕАЛЬНА.
ПО МОТИВАМ ЖИЗНИ Г-НА ИННОСЕНТА ВАРИДА ТЕККЕТХАЛЫ
(АКТЕРА И ПОЛИТИКА)
Это мой родной город.
Я здесь родился.
Я здесь вырос.
Мои руки и колени были в ссадинах от игр.
Я знаю здесь каждый уголок.
Я нырял в эту реку
и плыл вверх по течению, чтобы разбить кокос в храме Ганеши.
Дом с соломенной крышей тети Шанти.
Лепешечная горбатой бабки.
Наш любимый храм и все интересные места.
Запах этого ветра пробуждает мои уснувшие воспоминания.
Просим, господин.
Тепло приветствуем всех.
«Представляем вам нашего выпускника, принесшего славу нашей школе,
и тепло приветствуем от имени всех актера г-на Велусвами.
Г-н Велусвами обладает остроумием, которое смешит нас до слёз.
Слова о том, что остроумие и юмор текут по всем его жилам,
вовсе не лесть.
Нашему успешному почетному гостю, сделавшему себе имя в тамильском кино,
букет преподнесет наш директор».
Спасибо, сэр.
ЕЖЕГОДНЫЙ ПРАЗДНИК
«Несмотря на вашу занятость,
вы уделили нам время и силы и почтили нас присутствием
на нашем сотом юбилее,
и за это мы от всей души благодарим вас.
Пусть выпускники и родители будут с нами в этот торжественный момент…»
Сэр, это не г-жа Лакшми?
Неплохо. Похоже, у вас отличная память.
У нее есть семья?
Она живет совсем одна.
- Внуки? - Что вы! Она старая дева.
«Прошу г-на Велусвами открыть наше торжество и зажечь нашу лампу.
Почтительно прошу короля комедии г-на Велусвами
сказать несколько слов о нашем столетнем юбилее».
Приветствую всех.
Большое вам спасибо.
Госпожа перечислила много истин обо мне.
Но часть ее слов была явной ложью.
Она сказала, я здесь учился.
Я здесь вовсе не учился.
Я даже проходной балл не получил.
- Вперед! - Бегите в класс.
Доброе утро, мэм.
Доброе утро. Садитесь.
Спасибо, мэм.
Я ваш классный руководитель.
Поздравляю всех учеников, перешедших в девятый класс.
На следующий год все вы окончите эту школу.
Что мне надо знать -
так это сколько из вас осталось на второй год?
Хорошо. Садитесь.
А есть ли ученики, два раза повторившие девятый класс?
Хорошо, сядь.
Все вы должны хорошо учиться в этом году.
У вас будут и плохие оценки.
Но это неважно.
Важно то, как мы стараемся и добиваемся хороших оценок, да?
- Итак, для начала… - Мэм, Велусвами не встал.
Кто из вас Велусвами?
Почему ты не встал, Велусвами?
Вы велели встать оставшимся раз или два.
А я тут уже четвертый год.
Я хотел встать, если спросите про четыре раза.
Вот, дай матери эти овощи.
Будешь тут слоняться и бездельничать
и придешь домой поздно - останешься без ужина, учти!
Покупка овощей так мешает моему делу.
- Сын и в этом году провалил экзамены? - Как обычно.
Когда его приняли в первый класс, с ним за партой сидел Рамачандран.
Он стал министром.
А его сын протирает штаны в девятом.
Что делать? Такая уж судьба.
- Знаешь моего брата Кандасами? - Одноглазого?
Да. Он нашел моему сыну работу на Цейлоне - чай взвешивать.
Но для этого ему надо окончить школу.
Поэтому мы до сих пор заставляем его учиться.
Зачем нам реформы Акбара, если мы будем взвешивать чай?
Чувак умер, накопав озер и насадив деревьев вдоль дорог.
Какая мне от этого польза?
Забудьте о реформах.
Простая арифметика: два плюс два - четыре и так далее.
Зачем работяге алгебра?
Зачем мне а плюс бэ в квадрате?
Вы знаете, в чём причина всего этого.
Одна из них - д-р Абдул Калам.
Он доказал миру, что и бедняк может стать президентом Индии.
И второй человек,
доказавший, что продавец чая на вокзале может стать нашим премьером.
Значит ли это, что все могут стать президентами и премьерами?
Всё сводится к судьбе.
Что скажете, г-н Усатый?
Я провалил экзамены не потому, что не учил, а потому что судьба такая.
Я расскажу вам свою историю.
ОСТАНОВКА АВТОБУСА
Фу! Гадость!
Не выношу этого запаха. Аж наизнанку выворачивает.
В этом грузовике человеческие каки.
Духами должно пахнуть?
Куда едет грузовик?
- Видишь тот холм? - Да.
За ним есть здоровенный канал.
Они сбрасывают всё туда и посыпают известью.
Зачем, брат?
Известь превращает человеческие отходы в удобрение.
А ими удобряют поля.
Братва, смотрите, манго.
Это дерево - на земле нашего учителя Кришны Айера.
Там будет этот бездельник.
Проверь, есть ли кто.
В доме - никого.
Только старуха жарит лепешки.
Моя бешеная скорость!
Ты разбил башку старухе!
- Кровь! - Спасайся кто может!
Какой придурок это сделал? Амбуджам!
Кто-то пытается меня убить!
Сюда, скорее!
Что вы там делали?
Ой!
Эй, дубина!
Какие-то гады разбили моей матери голову.
Кошмар! Она жива или нет?
Дурак никчемный! Скотина!
Бесполезное отродье!
МАТЕМАТИКА - 18/100 - НЕУД
Г-н Кришна Айер оставил меня в девятом классе еще на год.
Каковы были шансы, что старушка будет во дворе жарить лепешки,
именно когда я брошу камень?
Вот что я называю судьбой.
Судьба не отпустила меня и на следующий год.
Брат…
Эй! Муругесан!
- Новые туфли? - Да, брат.
Иди к нам.
Похоже, у твоего отца денег куры не клюют.
Тебе идут. Покажи-ка.
Сними и покажи как надо.
Красивые, да?
- Не отдавай ему! - Дай сюда!
- Идите в класс. - Пробей как следует.
- Пасуй мне, брат. - Он пытается забрать ее.
- Я этим займусь. - Пасуй.
- Бей в эту сторону. - Пасуй мне.
- Он идет за ней. - Брат, пасуй мне.
- Передай мне. - В сторону.
Эй!
Блин!
Удерживай ее! Не отпускай!
- Ой! - Вот тебе!
Куда вы все убежали?
Сплошная работа без игры детям не нужна.
Детям нужно и играть.
Я устроил невинный розыгрыш.
Заслужил ли я такое наказание?
ИСТОРИЯ - 8/100 - НЕУД
На следующий год меня наказали еще сильнее.
В нашу школу пришел новый учитель - г-н Шанмугам.
Известный своими мускулистыми руками и злобной рожей.
Ему надо было борцов тренировать. А он пришел нас учить.
Мы дали ему подходящую кличку.
Угадайте какую.
Шандияр, то есть Шанмудак.
Когда он преподавал нам урок,
мы были тише воды, ниже травы.
Наконец-то начальство явилось.
Прошу, господин! Проходите, пожалуйста!
Прошу вас, господин.
- Простите, сэр! - Нет!
Не надо проявлять ко мне уважение.
Родители научили меня уважать старших,
поэтому я поклонился вам.
Прошу в наш класс, господин.
Родители также учили меня равняться на старших.
Я буду благодарен, если вы залезете на стол, сэр.
- Нет, сэр. - Прошу вас, сэр.
- Сэр, нет… - Залезай, свинья!
Встань! Приходишь на урок когда вздумается! Это тебе гарем?
Эксперимент с котом Шрёдингера.
Эй, свиное рыло. Объясни классу эксперимент.
Сэр… Экспер…
Встань на скамью.
В моём классе было много учеников, знавших ответы.
Но он никогда не спрашивал их.
Я был его мишенью.
И еще надо заметить, что никто ни разу не видел его улыбки.
Кроме меня.
Он радостно улыбался и флиртовал с г-жой Радхамани.
Это всегда верно.
Сэр, похоже, вы в настроении.
Г-н Шанмугам просто шутит.
Поставь книги на тот стол.
Г-н Шанмугам и комедия?
- Какая трагедия! - Сэр…
Мы просто шутили. Не издевайтесь, сэр.
Я с тобой расквитаюсь, гад.
«Кароль лябви Шанмудак».
«Плюс каровела Радхамани».
«Равно Мудакани».
ТУАЛЕТ
Что значит «кароль лябви»?
Похоже, он мастер ошибок.
Не знаю, какой болван написал эту чушь.
Водой не смывается.
Доброе утро, сэр.
Не берите в голову.
Какой-то наглый идиот нацарапал.
Того, кто написал эту гнусность, надо выпороть.
Никчемное отродье!
Эй! Мудакани пришел.
- Что смешного? - Ничего, сэр.
Почему смеетесь надо мной?
Я что, стою тут голый?
Смотри, куда прешь.
Дайте пучок шпината.
- Почем? - Мудакани!
Мудакани.
Эй, Мудакани.
Кто сейчас назвал меня этим прозвищем?
Выходите, сволочи, если кишка не тонка!
Выходите!
Не получится, Тхангарасу.
Моей дочери 30 лет.
Выдавать ее за 45-летнего мужчину… Прилично ли это?
Марс в неблагоприятной позиции - настоящая головная боль.
А вы еще хотите высокого красивого жениха
с образованием и деньгами.
Теперь вам и молодого подавай.
Где я найду такого жениха? Надо бросить эту профессию.
Всё же… я не могу принять такую разницу в возрасте…
- Давайте устроим встречу. - Можно…
Сэр, уберите кличку, которая ко мне прилипла.
- Сядьте. - Я потом…
- Послушайте. - Потом всё обсудим.
Присаживайтесь.
Сядьте, я сказал.
Сэр.
- Я сказал, потом. - Я сумку забыл.
Ладно.
Сэр, уберите эту проклятую кличку.
Вся деревня теперь зовет меня Мудакани, сэр.
Позор - из дома не выйти.
Г-жа Радхамани плачет и грозится покончить с собой.
Найдите решение, сэр.
- У меня нет задних мыслей… - Я знаю, Шанмугам.
Какая-то сволочь устроила этот ужасный розыгрыш.
Но я не знаю, как убрать кличку.
У нас в школе 300 учеников. Как нам поймать виновного?
Я знаю, что делать, сэр.
Очевидно, что этот дурак не знает орфографии.
И что?
Проведем контрольную по правописанию у всех классов.
Тот, кто напишет с ошибками, - виновен.
«Король-Лев».
Король королей.
Любовь Господа Кришны.
Королева Востока.
Наперстянка сиреневая.
КАРОЛЬ КАРОЛЕЙ КАРОВЕЛА ВАЗДОКА
НАПЕРЗДЯНКА СЕРЕНЕВАЯ
Наперстянка сиреневая.
Король и королева в паланкине…
Пиши.
Идем, я сказал.
Сэр, вот виновный.
Я думаю, это он постарался, мерзавец.
Те же ошибки и тот же почерк!
Он отстранил меня на три месяца.
Даже посещая уроки каждый день, я плохо учился.
Представьте мои трудности через три месяца безделья.
Тот год я тоже потерял.
Но отец всё же хотел, чтобы я как-то перешел в десятый,
и мечтал отправить меня на Цейлон.
Я вернулся в школу.
В тот год я принял решение, когда снова вошел
в ворота школы.
Я больше не буду шалить и топтать мечту отца.
Сэр.
- Жених - брамин. - Батик - жасмин?
Сэр, жених - из касты браминов!
Что?
Хоть прислушайтесь. Жених - брамин.
- Что, сэр? - Брамин!
Вы меня не слышите, сэр.
Велите псу перестать лаять.
Если его отпустить, он устроит переполох.
Будет путаться у всех под ногами.
Как может пес угощать пирогами?
Отвяжи проклятого пса!
- Прошу, мэм. - Пейте кофе.
Я ни слова не слышу.
Ты что шумишь, радость моя?
Иди.
Беги.
- Жених… - Чего вы кричите?
Жених - брамин.
Говорите нормально.
Жених - брамин, с Марсом беда.
Четыре года назад он влюбился и женился на девушке.
Но эта бедняжка…
Всего через три дня после свадьбы
она поскользнулась, ударилась головой и умерла.
Его родители давно пытаются найти ему невесту.
Но не могут найти.
Всё дело в гороскопе.
Вот тогда они позвонили мне и сказали: «Каста нам не важна.
Найдите хорошую девушку из приличной семьи».
Я показал им фото нашей учительницы и ее гороскоп.
Они тут же одобрили ее.
Сэр, прошу, послушайте.
Лучше жениха вы для нашей учительницы не найдете.
Что тут раздумывать? Скажите, я согласен.
Так, идите.
- До свидания. - Ладно.
Когда они приедут?
Сэр, среда, похоже, хороший день.
Господь Рама! Ну и бардак!
Эй! Стоять!
- Не беги! - Мама, отпусти его.
Стоять, сказала!
Стой!
Он перевернул миску и разлил пахту по всему полу.
Если твой пес еще раз войдет в мою кухню - пущу его на фарш!
- Махараса! - Брось ты уже этого пса.
Постой!
Он не похож на наши породы.
- Где вы его купили, сэр? - Я его не покупал.
Он к нам вломился.
Тут священник приезжал в церкви проповедовать.
Какой-то иностранец. Это его собака.
Его зовут Кинг.
- Что это значит? - Махараджа!
- Так пса зовут? - Да.
Батюшки.
Этот мерзкий иностранец склеил ласты.
А пес прижился у нас.
Моя дочь сразу взяла его себе.
Тогда-то и началась головная боль.
Оставили бы его где-нибудь.
Оставлял. Четыре раза.
Он сразу же возвращался.
Я даже травил его еду, дважды.
Чертов пес не стал жрать.
Сэр, не сердитесь, но вот что я скажу.
Я не буду виноват, если брак не состоится из-за пса.
Они праведные брамины, сэр.
Они посчитают собаку вредителем.
Я девять лет его не женю. Набегался, устраивая свадьбу.
Если вы упустите шанс из-за пса…
- Я понимаю. - …я к вам и близко не подойду!
Боже! Вы столько тратите?
И я стал бы вашим питомцем с таким царским обращением.
Меня и на цепь сажать не надо.
Девять рисовых пирожков на завтрак.
Ведро чечевичного карри.
А без тамаринда в рисе он и нюхать обед не будет.
Это собака или призрак?
Как пес ест тамаринд, соль, специи - и жив?
- Его даже палками не забить. - Призрак, точно.
А на ужин что ест?
- Вечером он не ест. - Почему?
Диета.
Всю ночь бродит по дому.
Ищет, кого бы укусить. Кто будет этим лопухом?
Как-то сожрал соседскую курицу.
Пришлось дать за нее денег.
Молочник приходит утром, как вы знаете.
Пес его чуть ли не на куски порвал. Вмешалась полиция.
После того случая пьем только черный кофе.
Ну, если скажете мэрии, что пес бешеный, его заберут.
Но Лакшми не соглашается.
Это она избаловала пса, потакая всем его прихотям.
Если ему некого укусить ночью,
он тихо идет и ложится на кровать дочери рядом с ней.
Это еще опаснее.
Где гарантия, что он не ляжет рядом с вашей дочерью и ее мужем?
Первая брачная ночь жениха станет последней!
Айер, прошу вас, закройте рот и не сглазьте свадьбу моей дочери.
У меня голова кругом от мыслей об этом.
Жених и его родные приедут в среду скрепить договор.
Г-н директор.
Я подам вам идею.
- Какую? - Пес пса не любит.
У нас есть такой пес.
- Какой пес? - Похож на свинью, но пес.
Наш Велусвами.
У него нет способностей к учебе,
но он прекрасно умеет устраивать гнусные розыгрыши.
Поручите ему это.
Мы поэтому встретились наедине?
- Да. - Не волнуйтесь.
- Я решу вашу проблему, сэр. - Всё не так просто.
Я справлюсь, и пес домой не вернется.
- Это всё? - Да.
- Но вы мне кое-что за это должны. - Что?
Мне надо перейти в десятый класс в этом году.
Меня уже десять лет как ждет работа на Цейлоне.
Отец мечтает об этом.
Вы должны как-то продвинуть меня.
Ладно, сделаю.
И еще с вас десять рупий.
На что?
Заплачу по две рупии каждому -
парни не откажутся марать руки.
Что у тебя за план?
Сейчас река полноводная.
Смотрите сами.
Пойдет дождь - вода поднимется еще выше.
Озеро у храма Шивы стало глубоким и текучим.
Если отвезем пса на другой берег, ему ни за что не вернуться.
А на другом берегу только фермы.
Он там как-нибудь выживет.
Без риса с тамариндом…
Рис с тамариндом?
Нет-нет.
Завтра вечером придешь, заберешь пса,
пока учительница в храме.
Если она узнает - начнется мировая война.
- Ладно? - Ладно, сэр.
Поспеши.
Слава небесам, он спит.
- Где? - В королевской опочивальне.
- Ладно-ладно. - Входи.
- Роскошные были украшения, да? - Сари и попугай богини - чудо.
Если ты не со мной…
До завтра.
Меня на самом деле нет…
Махараса!
Я принесла тебе из храма твой любимый рис.
Я сменил направление…
Папа, где наш король?
Откуда мне знать?
Наверное, пошел жрать соседскую живность.
Искусство изменило мою жизнь…
Кинг!
Быстрее, парни.
Ты столько требуешь всего за одну рупию?
Дай две рупии.
Мы что, тигра тащим? Это просто пес.
Они приехали.
Добро пожаловать.
- Приветствуем. - Здравствуйте.
Осторожнее выходите.
- Кофе, сэр. - Пусть остынет немного.
Я чувствую говняный запах.
Зажмите носы.
- Сюда сбрасывают каки всей деревни. - Держи корзину как надо.
Ловите проклятого пса!
- Хватай за ошейник! - Он убегает!
Хватай его.
Беги быстрей, лови его!
Скорее, дай я его поймаю.
Блин!
За ним!
Спасите пса. Он там может потонуть.
Я дам тебе еще две рупии.
Хоть тысячу - не стану. Лезь туда сам.
- Если он сдохнет - нас посадят! - Отвали!
- Что нам делать? - Не знаю.
Вытащи его.
Слава богу.
Какое облегчение.
Жених нравится невесте, а невеста - жениху.
Обе семьи довольны?
У моей жены только одно условие.
Она чистит домашнюю утварь не менее десяти раз в день.
Поэтому в доме всегда чистота.
Она хотела, чтобы невестка была такой же, как она.
Но только приехав сюда, мы узнали, что она совсем как моя жена.
Куда ты бежишь?
Лови его!
- Хватай его! - Бежим!
- Не теряйте его из виду! - Я не могу поймать его, отвалите!
Зачем ты убегаешь?
Нам конец, если он сбежит.
Ловите чертова пса!
Где пес?
Пес?
Чего мы ждем? Обменяемся фруктами в знак согласия.
ОТМЕТКА - 0/100
Судьба в итоге…
…привела меня сюда. Круг замкнулся.
Простите меня, госпожа.
Моя глупость сломала вам жизнь.
Я не хотел предавать вас.
Не проклинайте меня.
Мы тоже рады вашему успеху.
Вы четырежды оставались в девятом классе,
а потом покинули деревню.
Теперь вы настоящая знаменитость.
Благословите меня, госпожа.
Но знайте,
что тот запах
так и не выветрился из дома.
Перевод субтитров: Анастасия Страту