NETFLIX PRESENTERAR
TAMILSK FILMINDUSTRI FÖRENAS FÖR ATT STÖDJA SITT FOLK UNDER PANDEMIN.
9 HISTORIER KÄNSLOR
SKRATT "EN DAG UTAN SKRATT ÄR EN BORTKASTAD DAG."
BASERAD PÅ HÄNDELSERNA
I INNOCENT VAREED THEKKETHALAS LIV
(SKÅDIS & LEDAMOT)
Detta är min hemstad.
Jag föddes här.
Jag växte upp här.
Jag lekte och skrapade händer och knän här.
Jag känner till alla skrymslen och vrår.
Jag hoppade i floden,
simmade hela vägen till Ganesha-templet och knäckte en kokosnöt.
Shanti akkas halmtäckta hus.
Farmors stånd med friterad mat.
Vårt favorittempel och alla populära ställen.
Doften av brisen blåser liv i alla mina slumrande minnen.
Var hälsad, sir.
Varmt välkomna.
Jag vill presentera vår alumn som gjort skolan känd,
å allas vägnar välkomnar jag skådespelaren mr Veluswamy.
Mr Veluswamy har ett sinne för humor som får alla att skratta.
Att säga att humor flödar genom hela hans kropp
är inte alls smicker.
Vår framgångsrike hedersgäst har hittat sin nisch inom tamilsk film,
och jag vill be vår rektor att ge honom en bukett som gåva.
Tack, sir.
BHARATHI-SKOLANS ÅRSDAG
Trots ditt hektiska schema
har du tagit dig tid att hedra oss med din närvaro
och vara med i vårt firande.
Vi tackar dig från djupet av våra hjärtan.
Jag välkomnar våra alumner och föräldrar att ta del av denna stolta stund…
Sir, är inte det fru Lakshmi?
Inte illa, du har kristallklart minne.
Och hennes familj?
Hon bor ensam.
-Barnbarn? -Milda makter! Hon är en nucka.
Jag ber mr Veluswamy att inviga tillställningen genom att tända vår lampa.
Jag ber ödmjukt att komedikungen mr Veluswamy
säger några ord om vårt hundraårsjubileum.
Var hälsade.
Tack så mycket.
Frun sa många sanningar om mig.
Men en sak var ren lögn.
Hon sa att jag studerade här.
Jag studerade inte alls.
Jag fick slita för att bli godkänd.
-Skynda! -Spring till lektionen.
God morgon, fröken.
God morgon. Sätt er.
Tack, fröken.
Jag är er klasslärare i år.
Grattis till alla elever som gått vidare till årskurs 9.
Nästa år går ni alla ut den här skolan.
Det jag behöver veta är,
hur många av er underkändes i årskurs 9 förra året?
Okej. Sätt er.
Finns det några elever som går om årskurs 9 för andra gången?
Okej, sätt dig.
Alla kommer att briljera i studierna i år.
Ni kommer att möta misslyckanden.
Men det spelar ingen roll.
Det viktiga är att vi försöker lyckas.
-Så idag… -Fröken, Veluswamy ställde sig inte upp.
Vem är Veluswamy?
Varför ställde du dig inte upp, Veluswamy?
Du bad dem som gått om två eller tre gånger.
Det är min fjärde gång.
Frågade du om fjärde gången hade jag rest mig.
Ge den här påsen med grönsaker till din mamma.
Om du strövar omkring, slösar tid
eller kommer hem sent, får du ingen middag!
Att köpa grönsaker förstör för mina affärer.
-Fick din son gå om igen? -Som vanligt.
När han gick i årskurs 1 var MGR hans bänkkamrat.
Han blev regeringschef.
Hans son värmer fortfarande sin bänk.
Vad gör man? Mitt välsignade öde.
-Du vet min yngre bror Kandasamy? -Den enögda?
Ja. Han har skaffat min son ett jobb med att väga teblad i Ceylon.
Men han måste gå ut årskurs 10.
Det är därför vi skickar honom till skolan.
Varför ska man känna till Akbars reformer om man ska väga te?
Han dog efter att ha grävt sjöar och planterat träd vid vägkanterna.
Hur gynnar det mig?
Glöm reformerna.
Enkel matte, två plus två är fyra, fyra plus fyra är åtta.
Varför ska en tevägare kunna algebra?
Varför behöver jag (a+b)²?
Ni vet anledningen till allt det.
En är dr Abdul Kalam.
Han visade världen att man kan födas fattig och ändå bli president.
Andra personen.
Visade att en teförsäljare kan bli vår premiärminister.
Men betyder det att alla kan bli president eller premiärminister?
Allt handlar om ödet.
Vad säger du, herr Mustasch?
Jag misslyckades på grund av ödet, inte för att jag inte studerade.
Låt mig berätta min historia.
BUSSHÅLLPLATS
Fan! Usch!
Jag tål inte lukten. Min mage är i uppror.
Lastbilen är full av avföring.
Skulle det lukta gott?
Vart är lastbilen på väg?
-Ser ni kullen där borta? -Ja.
Det finns en enorm kanal bakom den.
De dumpar det där och strör över snäckskalspulver.
Varför gör de det?
Snäckskalspulvret omvandlar människoavföring till gödsel.
De använder gödslet på de öppna fälten.
Titta på mangon.
Trädet står på vår mattelärare Krishna Iyers tomt.
Jag ska ta mig in dit.
Kolla om kusten är klar.
Ingen där.
Bara en tant som torkar pappadam.
Kolla vilken fart!
Du knäckte tantens skalle!
-Mitt huvud blöder! -Spring!
Vilken idiot gjorde det här? Kära Ambujam!
Nån försöker döda mig!
Kom fort!
Vad gör du där?
Aj!
Hördu, idiot!
Några lymlar spräckte huvudet på min mor.
Jäklar! Lever hon eller är hon död?
Värdelösa drummel! Tölp!
Värdelös!
MATTE - BETYG - UNDERKÄND
Jag fick gå om ett år till på grund av mr Krishna Iyer.
Vilka var oddsen att tanten stod där och torkade pappadom
precis när jag kastade stenen?
Det är det som är ödet.
Jag undkom inte ödet året efter heller.
Kompis…
Hallå! Murugesan!
-Nya skor? -Ja, kompis.
Kom.
Din pappa verkar ha mycket pengar.
De är fina på dig. Visa mig.
Ta av den och visa ordentligt.
Vad fin!
-Ge den inte till honom! -Ge mig den!
-Gå till lektionen. -Sparka den hårt.
-Passa till mig. -Han försöker ta den.
-Jag tar den. -Sparka hit den.
-Skjut hitåt. -Till mig.
-Han kommer efter den. -Passa till mig.
-Skicka den till mig. -Akta.
Hörni!
Tusan!
Håll i den! Släpp den inte!
-Aj! -Ta den!
Vart tog ni vägen?
Barn ska inte arbeta för mycket.
Barn måste leka också.
Jag spelade ett menlöst spratt.
Förtjänade jag ett så stort straff?
HISTORIA - BETYG - UNDERKÄND
Året därefter straffades jag på ett ännu värre sätt.
Mr Shanmugam började som lärare i vår skola.
Känd för sina muskulösa armar och sin hårda blick.
Han borde ha varit brottningstränare, men skulle undervisa oss.
Vi gav honom ett passande smeknamn.
Gissa vad det var.
Sandiyar alias Bråkiga Shanmugam.
När han undervisade oss
var det knäpptyst i klassrummet.
Bossen är äntligen här.
Välkommen, sir! Kom in, snälla. Kom in!
Kom in, sir.
-Förlåt, sir! -Nej!
Ni behöver inte respektera mig.
Mina föräldrar lärde mig att respektera de äldre,
därför bugade jag mig för er.
Kom och sitt i vårt klassrum, sir.
Mina föräldrar lärde mig också att se upp till de äldre.
Jag skulle uppskatta om ni stod på bordet, sir.
-Nej, sir. -Snälla, sir.
-Nej… -Ställ dig upp, ditt svin!
Upp! Kommer du när du känner för det, är det här ditt harem?
Schrödingers kattexperiment.
Du, svinkäft. Förklara det för klassen.
Sir… Experimentet…
Ställ dig på bänken.
Det fanns många elever som kunde svaret utantill.
Han bad aldrig nån av dem.
Han siktade in sig på mig.
Värt att notera var att ingen nånsin hade sett den mannen le.
Jag var undantaget.
Han log mot och flirtade med ms Radhamani.
Det var alltid så.
Du verkar vara på gott humör.
Mr Shanmugam skämtar bara.
Lägg böckerna på bordet.
Mr Shanmugam och komedi?
-Vilken tragedi! -Sir…
Det var bara på skoj. Håna mig inte.
Jag kommer att ge igen.
"Kerlekens kunk Bråkiga Shanmugam.
Plus drotning Radhamani."
"Bråkiga-Mani."
TOALETT
Vad betyder "kerlekens kunk"?
Han är mästare på felstavning.
Undra vilken dåre som skrev det här.
Det är inte vattenlösligt.
God morgon, sir.
Ta det inte personligt.
Nån arrogant idiot måste ha skrivit det.
Den ansvariga för vidrigheten borde bli sparkad.
Värdelös typ!
Bråkiga-Mani är här.
-Vad är det som är så roligt? -Inget, sir.
Varför skrattar ni åt mig?
Står jag här helt naken?
Se dig för och kör.
Ge mig en bunt spenat.
-Pris? -Bråkiga-Mani!
Bråkiga-Mani.
Hallå! Bråkiga-Mani.
Hallå! Vem fan kallade mig så?
Kom fram om ni törs, era lymlar!
Kom fram!
Det här fungerar inte, Thangarasu.
Min dotter är 30 år gammal.
Är det lämpligt att gifta bort henne med en 45-årig man?
Planeten Mars ogynnsamma position ger mig huvudvärk.
Dessutom vill du ha en lång snygg brudgum
som är välutbildad och har gott om pengar.
Nu vill du ha en ung brudgum.
Hur ska jag hitta en sån? Jag får ge upp mitt yrke.
Jag kan ändå inte acceptera den åldersskillnaden…
-Vi träffar honom, sir. -Du kan…
Jag vill ändra på smeknamnet jag fått, sir.
-Sätt dig. -Jag kommer…
-Lyssna på mig, sir. -Vi pratar senare.
Sätt dig.
Sätt dig, sa jag.
Sir.
-Vi pratar senare, sa jag. -Min väska.
Ja ja.
Jag vill att det jäkla smeknamnet ändras.
Hela byn kallar mig "Bråkiga-Mani, Kåta-Mani" nu, sir.
Jag skäms så att jag inte kan gå ut.
Fröken Radhamani gråter och hotar att begå självmord.
Ni måste hitta en lösning.
-Jag hade ingen baktanke… -Jag vet, Shanmugam.
Nån lymmel är ansvarig för detta hemska hyss.
Men jag vet inte hur jag ska ordna det.
Vi har 300 elever på skolan, hur ska vi finna den skyldiga?
Jag vet vad vi gör.
Det är tydligt att idioten är dålig på att stava.
Än sen?
Vi ger ett stavningstest till de äldre eleverna.
Den som stavar fel är skyldig.
Lejonkungen.
Kung av kungar.
Kärleksfulla guden Krishna.
Drottningen av Saba.
Kärleksört.
Kunk av kunkar Drotningen av Sabba
Kerleksört
Kärleksört.
Kung och drottning i en bärstol…
Skriv.
Kom, säger jag.
Sir, han är den skyldige!
Jag trodde väl att det var den här uslingen.
Samma stavningsfel och identiska handstil.
Jag blev avstängd i tre månader.
Jag var usel i skolan även om jag gick hela året.
Tänk er min situation när jag inte var där på tre månader.
Jag förlorade det året också.
Men min far ville att jag skulle klara årskursen
och ville skicka mig till Ceylon.
Jag återvände till skolan.
Just det året, ögonblicket jag gick in genom porten,
bestämde jag mig.
Jag skulle aldrig göra nåt som krossade min fars dröm.
Sir.
-Brudgummen är brahman. -Ingen bra man?
Brudgummen tillhör brahman-kastet!
Va?
Du hör bra. Brudgummen är en brahman.
-Va? -Brahman!
Ni hör inget jag säger, sir.
Få hunden att sluta skälla.
Om jag släpper ut den, springer den i vägen.
Den kommer att springa omkring och störa alla.
Vadå köra alla?
Släpp lös hundjäkeln!
-Snälla. -Drick kaffe.
Jag hör inte ett ord.
Varför för du sånt oväsen, raring?
Gå.
Gå, gå.
-Brudgummen är… -Varför skriker du?
Han är en brahman.
Prata normalt.
En brahman med oturligt horoskop.
För fyra år sen blev han kär och gifte sig med en tjej.
Men stackarn…
Bara tre dagar efter bröllopet,
halkade hans fru i badrummet, slog i huvudet och dog.
Hans föräldrar försökte hitta honom en bra fru.
Men de hittade ingen.
Anledningen är hans horoskop.
Då ringde de mig och sa: "Vi struntar i kastet.
Vi vill bara ha en bra tjej från en bra familj."
Jag visade dem vår lärares foto och hennes horoskop.
De godkände henne direkt.
Lyssna på mig, sir.
Ni kan inte få en bättre brudgum till vår lärare.
Fundera inte. Säg att jag har gått med på det.
Okej, skrid till verket.
-Tack och adjö, sir. -Okej.
När kommer de?
Onsdag är en bra dag, verkar det som.
Vid Rama! Vilken röra!
Stanna!
-Spring inte! -Låt honom vara.
Stanna! Stanna, sa jag!
Stanna meddetsamma!
Han välte ner skålen och spillde mjölk över hela golvet!
Om din hund går in i mitt kök igen, gör jag färs av honom!
-Maharasa! -Dumpa hunden nånstans.
Vänta!
Den är inte som vår lokala ras.
-Var köpte ni den, sir? -Den är inte köpt.
Den bara klampade in.
En präst kom till kyrkan för att predika.
En utländsk träskalle. Det är hans hund.
Den heter King.
-Det betyder? -Maharaja!
-Hundens namn? -Ja.
Kära nån.
Den stackars utlänningen dog.
Hans hund hoppade över hit.
Min dotter höll den en enda gång.
Det var då problemen började.
Varför lämnar ni den inte nånstans?
Jag gjorde det fyra gånger.
Den kom tillbaka lika fort.
Jag har förgiftat hans mat två gånger.
Den jäkla hunden rörde den inte.
Sir, skyll inte på mig för att jag säger detta.
Jag är inte ansvarig om alliansen bryts på grund av hunden.
De är en ortodox brahman-familj.
De kommer att se hunden som en pest.
Jag har lagt år på det här och gjort allt för att fixa bröllopet.
Om du missar det på grund av hunden…
-Jag förstår. -…kommer jag inte nära er igen!
Herregud! Spenderade du så mycket?
Om jag behandlas kungligt, kan jag också sova i ett hörn.
Jag vill inte ens ha en kedja.
Åtta idlis till frukost.
Hinkvis med sambar.
Den rör inte sin lunch utan tamarind-ris.
En hund eller ett spöke?
Hur kan en hund äta tamarind, kryddor och överleva?
-Dör inte ens om den blir ihjälslagen. -100 % spöke.
Middag då?
-Den äter inte på kvällen. -Varför?
Den bantar.
Den springer runt huset hela natten.
Funderar på vem den ska bita. Vem blir offret?
En gång åt den grannens kyckling.
De fick pengar som ersättning.
Mjölkbudet kommer på morgonen.
Hunden gjorde chutney av honom och polisen blev inblandad.
Nu dricker vi bara svart kaffe.
Säg till kommunen att den har rabies, så tar de den.
Men Lakshmi går inte med på det.
Hon har skämt bort hunden, den får göra vad den vill.
Om den inte biter nån på natten,
går den tyst och lägger sig bredvid min dotter.
Det är ännu farligare.
Hur vet du att den inte lägger sig bredvid din dotter och hennes man?
Då blir brudgummens bröllopsnatt hans sista!
Tyst, lyer. Dra inte olycka över frieriet.
Mitt huvud sprängs om jag tänker på det.
Brudgummen med familj kommer på onsdag för att fullborda allt.
Rektorn, sir.
Jag ska ge er en idé.
-Vad? -En hund gillar inte andra hundar.
Vi har en sån hund.
-Vilken hund? -Ser ut som en gris, men är en hund.
Vår Veluswamy.
Hans hjärna klarar inte utbildning,
men den är perfekt för att utföra elaka hyss.
Ge honom uppgiften.
Var det därför du ville träffas?
-Ja. -Oroa dig inte.
-Jag ska lösa ert problem, sir. -Det är inte så enkelt.
Jag tar hand om det, hunden återvänder inte hem.
-Är det allt? -Ja.
-Men ni måste återgälda mig. -Vad?
Jag borde få gå vidare till nästa årskurs.
I tio år har ett jobb väntat på mig i Ceylon.
Min far vill att jag åker dit.
Ni måste få mig att klara årskursen.
Okej, jag gör det.
Men ni måste betala minst tio rupier.
Varför det?
Om de får två rupier var,
kommer killarna att vilja jobba.
Vad är din plan?
Vattnet i floden står högt.
Kolla själv.
Om det regnar, höjs det ännu mer.
Sjön vid Shiva-templet är djupare med starka strömmar.
Om vi tar den till andra sidan med en båt, kan den inte simma tillbaka.
Det finns bara bönder där.
Den kommer att överleva på nåt sätt.
Utan tamarind-ris…
Tamarind-ris?
Nej.
Kom hem imorgon kväll och ta hunden
när läraren är i templet.
Det blir krig om hon får veta.
-Okej? -Okej, sir.
Skynda på.
Tur att den sover.
-Var? -I sitt kungliga sovrum.
-Okej. -Kom in.
-Inredningen var praktfull. -Gudinnans sari och fågel är fina.
Om du inte är hos mig…
Vi ses imorgon bitti.
Finns jag inte…
Maharasa!
Jag tog med tamarind-ris till dig.
Ändrade min riktning…
Pappa, var är vår kung?
Vad vet jag om kung eller drottning?
Den kan ha sprungit efter nån gris eller höna.
Konst ändrade mitt livs riktning…
King!
Skynda på, killar.
Ska vi göra så mycket för en rupie?
Ge mig två rupier.
Bär vi en tiger? Det är bara en hund.
De är här.
Välkomna.
-Vanakkam. -Var hälsade.
Kliv ner försiktigt.
-Kaffe, sir. -Låt det svalna lite.
Den äckliga lukten.
Håll för näsan.
-Hela byns skit är dumpad här. -Håll korgen ordentligt.
Fånga den jäkla hunden!
-Ta den i halsbandet! -Den springer iväg!
Ta honom.
Spring fort och ta den!
Akta, låt mig ta honom.
Fan!
Ta honom!
Rädda den jäkla hunden. Den kan dö där nere.
Ni får två rupier till.
Inte ens för 1 000 rupier, gör det själv.
-Om den dör, hamnar vi bakom galler! -Stick!
-Vad gör vi? -Jag vet inte.
Få ut honom.
Tack och lov.
Jag är så lättad.
Brudgummen och bruden tycker om varandra.
Är båda familjerna nöjda nu?
Min fru har bara ett villkor.
Hon städar minst tio gånger om dagen.
Det är så huset alltid ser nytt ut.
Hon ville ha en svärdotter som är som hon.
Nu när vi är här, vet vi att hon är som min fru.
Vart tar du vägen?
Ta honom!
-Ta honom! -Spring!
-Tappa inte bort honom! -Jag kan inte ta honom!
Varför springer du iväg?
Vi är dödens om den flyr.
Ta den jäkla hunden!
Var är hunden?
Hunden?
Nu utbyter vi samtyckets frukter.
BETYG - 0/100
Ödet har slutligen
fört mig hit. Cirkeln har slutits.
Förlåt mig, frun.
Ditt liv förstördes på grund av min dumhet.
Jag menade inte att förråda dig.
Förbanna mig inte.
Vi är glada över din framgång.
Du gick om årskurs 9 fyra gånger
och lämnade byn.
Du är en kändis nu.
Ge mig din välsignelse.
Men du ska veta…
Den lukten…
…är kvar i huset än.
Undertexter: Jeni Orimalade