NETFLIX SUNAR
TAMİL FİLM ENDÜSTRİSİ EL ELE VERİP ÇALIŞANLARINI PANDEMİDE DESTEKLİYOR.
DOKUZ HİKÂYE DOKUZ DUYGU
NAVARASA: DOKUZ DUYGU
KAHKAHA "KAHKAHASIZ GEÇEN GÜN BOŞA GEÇMİŞ GÜNDÜR."
1992 YAZI
AKTÖR VE ESKİ MEBUS
INNOCENT VAREED THEKKETHALA'NIN YAŞADIĞI OLAYLARA
DAYANMAKTADIR
Burası benim memleketim.
Burada doğdum.
Burada büyüdüm.
Oyun oynarken ellerimi ve dizlerimi çizdim.
Bu yerin her köşesini bilirim.
Ganesha tapınağında
Hindistan cevizi kırmak için nehre atlayıp ta oraya kadar yüzerdim.
Shanthi ablamın sazdan evi.
Kambur ninemin börek tezgâhı.
En sevdiğimiz tapınak ve eğlence yerleri.
Bu meltemin kokusu tüm uyuyan anılarımı canlandırıyor.
Hoş geldiniz efendim.
Hepiniz hoş geldiniz.
"Okulumuza isim ve ün kazandıran mezunumuz aktör Sayın Veluswamy'yi
sahneye davet ederken herkes adına hoş geldiniz diyorum.
Sayın Veluswamy bizi kahkahalara boğan, hazırcevap bir mizaha sahip.
Damarlarında zekâ ve mizah aktığını söylemek
abartı olmayacaktır.
Tamil sinemasında kendine eşsiz bir yer edinen
başarılı onur konuğumuza müdürümüz buket verecek."
Sağ olun efendim.
YENİ EĞİTİM ÖĞRETİM YILI TÖRENİ
"Yoğun programınıza rağmen
zahmet edip zaman ayırarak ziyaretinizle bizi onurlandırıp
100. yıl kutlamalarımıza
dâhil olduğunuz için gönülden müteşekkiriz.
Mezunlarımızı ve velilerimizi bu gurur verici ana katılmaya davet…"
Efendim, şuradaki Lakshmi Hanım değil mi?
Hiç fena değil, hafızanız bayağı iyi.
Ailesi var mı?
Tek başına yaşıyor.
-Torunları var mı? -Yok yahu, hiç evlenmedi.
"Sayın Veluswamy'den lambamızı yakarak töreni başlatmasını rica ediyorum."
"Komedi Kralı Sayın Veluswamy'den
100. yıl kutlamamız hakkında konuşma yapmasını rica ediyorum."
Herkese selamlar.
Çok teşekkür ederim.
Hanımefendi hakkımda birçok doğru şey söyledi.
Ama bir tanesi apaçık bir yalandı.
Burada okuduğumu söyledi.
Burada okumadım.
Bitirebilmek için sıyırdım.
-Hadi! -Hemen sınıfa.
Günaydın öğretmenim.
Günaydın. Oturun.
Sağ olun öğretmenim.
Bu yılki rehber öğretmeniniz benim.
Dokuzuncu sınıfa geçen tüm öğrencileri kutlarım.
Önümüzdeki yıl hepiniz bu okuldan mezun olacaksınız.
Şunu bilmem lazım,
geçen yıl kimler dokuzuncu sınıfta kaldı?
Tamam. Oturun.
Peki iki yıldır dokuzuncu sınıfı tekrar eden öğrenci var mı?
Tamam, otur.
Hepiniz bu yıl derslerinizi geçmelisiniz.
Başarısızlıklarınız olacaktır.
Ama önemli değil.
Önemli olan başarıya ulaşmak için çabalamamız, tamam mı?
-Bugünkü ilk… -Hocam, Veluswamy ayağa kalkmadı.
Veluswamy kim?
Veluswamy, neden kalkmadın?
İki üç kez tekrarlayanlar kalksın dediniz.
Benim dördüncü tekrarım.
Dördüncü dediğinizde kalkarım diye düşündüm.
Al, bu sebze poşetini annene ver.
Boş boş dolanıp
eve geç gidersen akşama yemek yok, haberin olsun!
Bu sebze alma angaryası işimi bayağı alt üst ediyor.
-Oğlun bu yıl da mı sınıfta kaldı? -Her zamanki gibi.
Birinci sınıfa başladığında MGR sınıf arkadaşıydı.
Adam başbakan oldu.
Bununki hâlâ dokuzuncu sınıfta.
Ne yapalım? Şanslı kaderim işte.
-Kardeşim Kandasamy var ya? -Tek gözlü Joe mu?
Aynen. Bizim oğlana Seylan'da çay yaprağı tartma işi buldu.
Ama işe girmek için onuncu sınıfa geçmeli.
Bu yüzden hâlâ okula gönderiyoruz.
Çay tartmak için Akbar'ın reformlarını niye bilmen gerekiyor?
O adam gölleri kazıp yol kenarına ağaç diktikten sonra öldü.
Bunun bana ne yararı var?
Boş verin reformları.
İki artı iki eşittir dört, dört artı dört eşittir sekiz, yeterli.
Torba tartan biri cebri niye bilsin?
Neden a+b'nin karesini bilmeliyim?
Bunların sebebini biliyorsunuz.
Biri Doktor Abdul Kalam.
Fakir doğan birinin Hindistan'ın başkanı olabileceğini dünyaya gösterdi.
İkinci kişi de
tren istasyonunda çay satan birinin başbakanımız olabileceğini kanıtladı.
Peki bu herkesin başbakan olabileceği anlamına geliyor mu?
Her şey kadere bağlı.
Değil mi Bay Bıyık?
Çalışmadığım için başarısız olmadım. Kaderim yüzünden kaybettim.
Size geçmişimden bahsedeyim.
OTOBÜS DURAĞI
Sıçayım! İğrenç!
Kokudan kusacağım. Bağırsaklarım çalkalanıyor.
Kamyon insan dışkılarıyla dolu.
Güzel kokacak hâli yok ya.
Kamyon nereye gidiyor?
-Şuradaki tepeyi görüyor musun? -Evet.
Arkasında kocaman bir kanal var.
Oraya boşaltıp üstüne deniz kabuğu kireç tozu döküyorlar.
Onu niye yapıyorlar?
Deniz kabuğu kireç tozu insan dışkısını gübreye dönüştürüyor.
Gübreyi de açık alanlarda kullanıyorlar.
Dostum, şu mangoya bak.
Ağaç, matematik hocamız Krishna Iyer'ın evinin bahçesinde.
Bu Palakattu Madhavan orada duracak.
Bak bakalım kimse var mı.
Kimse yok.
Papadum kurutan yaşlı bir kadın var.
Bakın hıphızlı atacağım!
Kadının kafasını kırdın!
-Kafam kanıyor! -Kaçın lan!
Bunu hangi embesil yaptı? Ambujam!
Biri beni öldürmeye çalışıyor!
Hemen buraya gel!
Orada ne yapıyorsun?
Hey hödük!
Pislikler annemin kafasını kırdı.
Lanet olsun! Annen öldü mü, yaşıyor mu?
Peş para etmez öküz! Hödük!
İşe yaramaz!
MATEMATİK - NOT - 18/100 - KALDI
Bay Krishna Iyer beni o sene sınıfta bıraktı.
Taşı attığım sırada o yaşlı kadının kavurucu güneşin altında
papadum kurutma ihtimâli nedir?
"Kader"den kastım bu işte.
O kader sonraki yıl da peşimi bırakmadı.
Dostum…
Murugesan, baksana!
-Ayakkabılar yeni mi? -Evet abi.
Gelsene bir.
Görünüşe göre baban parayı kırıyor.
Ayağına da yakışmış. Bir bakayım.
Çıkar da doğru düzgün göster.
İyiymiş, değil mi?
-Ona vermeyin! -Onu bana ver!
-Sınıfa gidin. -Çok sert vur.
-Pas at. -Almaya çalışıyor.
-Ben hallederim. -Buraya vur.
-Bu tarafa vur. -Bana gönder.
-Geliyor. -Dostum, pas at.
-Bana yolla. -Kenara çekil.
Hey!
Abo!
Tut onu! Bırakma!
-Ah! -Al şunu!
Hepiniz nereye gittiniz?
Hep çalışmak çocuklar için kötü.
Çocuklar oyun da oynamalı.
Zararsız bir şaka yapmıştım.
Böyle büyük bir cezayı hak ettim mi?
TARİH - NOT - 8/100 - KALDI
Ertesi yıl daha da kötü bir şekilde cezalandırıldım.
Bay Shanmugam yeni öğretmen olarak okulumuza atandı.
Pazılı kolları ve bize hep çatık kaşlarla bakmasıyla ünlüydü.
Güreş hocası olmalıydı. Onun yerine bize ders vermeye geldi.
Ona uygun bir lakap taktık.
Neydi, tahmin edin.
Rowdy Shanmugam, namıdiğer Sandiyar.
Onun dersinde
sınıfta sinek vızıltısı bile duyulmazdı.
Sonunda patron da geldi.
Hoş geldiniz efendim! Gelin lütfen. Buyurun!
Şöyle geçin lütfen efendim.
-Özür dilerim! -Ne demek!
Bana saygı duymanıza gerek yok.
Ailem bana yaşlılara saygı göstermeyi öğretti,
bu yüzden önünüzde eğiliyorum.
Gelin, sınıfımıza buyurun efendim.
Ailem büyüklerime saygı duymamı öğütlerdi.
Masanın üstüne çıkarsanız minnettar olurum.
-Çıkmasam? -Rica ediyorum.
-Efendim, hayır… -Çık hayta!
Ayakta dur! Kafana göre geliyorsun, burası senin haremin mi?
Schrödinger'in kedisi deneyi.
Domuz kafalı. Sınıfa anlat.
Efendim, deney…
Sırada ayakta dur.
Sınıftaki birçok öğrenci soruların cevaplarını bilse de
onlara asla sormazdı.
Direkt bana sorardı.
Şunu da ekleyeyim, o adamı gülümserken gören olmadı.
Benim dışımda.
Mutlu bir şekilde gülümseyip Radhamani hoca ile flört ediyordu.
Hep öyledir.
Efendim, neşeli görünüyorsunuz.
Bay Shanmugam espri yapmıştı.
Kitapları masaya koy.
Bay Shanmugam ve espri mi?
-Trajik bir durum! -Efendim…
Sadece eğleniyorduk. Bana bulaşmayın efendim.
Seninle ödeşeceğiz.
"Aşgın Grali Rowdy Shanmugam"
"Ve Graliçe Radhamani"
"Rowdy-Mani."
TUVALET
"Aşgın Grali" ne demek?
Yazım hatasında çığır açmış.
Bu saçmalığı hangi deli yazmış bilmiyorum.
Suyla silinmez.
Günaydın efendim.
Ciddiye alma.
Küstah gerzeğin biri yazmıştır.
Bu terbiyesizliği yapan kişi okuldan atılmalı.
İşe yaramazlar!
Rowdy-Mani geldi.
-Komik olan ne? -Hiçbir şey efendim.
Bana neden gülüyorsunuz?
Açıkta bir şey mi gördünüz?
Önüne bak, ilerle.
Bir demet ıspanak.
-Ne kadar? -Rowdy-Mani!
Rowdy-Mani.
Kim bana o isimle seslendi?
Sıkıyorsa karşıma çıkın pislikler!
Ortaya çıkın!
Bu iş olmaz Thangarasu.
Kızım 30 yaşında.
Onu 45 yaşında bir adamla evlendirmek uygun olur mu?
Mars gezegeninin ters konumu gerçekten sıkıntı yaratıyor.
Uzun, adil, yakışıklı, iyi eğitim almış
ve varlıklı damat istemenizin yanında
şimdi de genç olsun diyorsunuz.
Böyle damadı nereden bulayım? İşimi mi kaybettireceksiniz?
Yine de bu yaş farkı içime sinmiyor…
-Bir tanışın efendim. -Sen…
Üstüme yapışan bu lakaptan kurtulmalıyım.
-Oturun. -Sonra gelirim…
-Dinleyin efendim. -Sonra konuşuruz.
Oturun.
Otursanıza.
Efendim.
-Sonra konuşuruz dedim. -Çantam.
Neyse.
Bu lanet takma addan kurtulmalıyım.
Herkes bana "Rowdy-Mani, Azgın-Mani" diyor efendim.
Utançtan dışarı çıkamıyorum.
Radhamani Hanım sürekli ağlayıp intihar etmekle tehdit ediyor.
Bir çözüm bulmalısınız.
-Gizli bir şeyim yoktu… -Biliyorum Shanmugam.
Pisliğin birinin kötü bir şakası.
Ama nasıl düzelteceğimi bilmiyorum.
Okulda 300 öğrenci var, bu suçluyu nasıl yakalayabiliriz?
Ne yapacağımı biliyorum.
Bu salağın yazı yazamadığı belli.
Yani?
Beşten 10. sınıfa kadar olanlara test yapalım.
Yazım yanlışı yapan suçludur.
Aslan Kral.
Kralların kralı.
Sevgi dolu Tanrı Krişna.
Sheba'nın Kraliçesi.
Şaşkın aşkın.
GRALLARIN GRALİ SHEEPA'NIN GRALİÇESİ
ŞAŞGIN AŞGIN
Şaşkın aşkın.
Kral ve kraliçe tahtırevanda…
Yaz.
Gelsene.
Efendim, suçlu buymuş!
Bu rezilin işi olduğunu tahmin etmiştim.
Aynı yazım hataları ve aynı el yazısı!
Beni üç ay uzaklaştırdı.
Bütün yıl okula gitsem bile derslerim çok kötü olurdu.
Üç ay gitmeyince ne kadar kötü olacağını tahmin edersiniz.
O yıl da kaldım.
Ama babam hâlâ onuncu sınıfa geçmemi istiyordu
ve Seylan'a gönderme hayali vardı.
Okula geri döndüm.
O yıl okul kapısından girdiğim an
kararımı vermiştim.
Bir daha babamın hayalini bozacak bir şey yapmayacaktım.
Efendim.
-Damat, Brahma rahibi. -Kravat mı baktın?
Damat, Brahmin sınıfından diyorum!
Ne?
En azından siz duyuyorsunuz. Damat, Brahma rahibi.
-Ne dediniz? -Brahma rahibi!
Hiçbir şey duyamıyorsunuz efendim.
Köpeğe söyleyin de sussun.
Bırakırsak coşup her yerde koşturur.
Geçen herkese rahatsızlık verir.
Geçen herkese para mı verir?
Çöz şu lanet köpeği!
-Lütfen. -Kahve için.
Hiçbir şey duyamıyorum.
Neden bu kadar havlıyorsun canım?
Hadi git.
Git.
-Damat… -Ne bağırıyorsun?
Adam Brahma rahibi.
Normal konuşsana.
Damat, Mars'ı zayıf bir Brahmin.
Dört yıl önce bir kıza âşık olup onunla evlenmiş.
Ama şanssızmış.
Düğünden sadece üç gün sonra
karısı banyoda kayıp, kafasını çarpıp ölmüş.
Ailesi yıllardır uygun bir gelin bulmaya çalışıyormuş.
Ama bulamamışlar.
Sebebi de adamın burcu.
İşte o zaman beni arayıp "Kast önemli değil,
iyi aile kızı olsun yeter" dediler.
Onlara bizim öğretmenin fotoğrafını ve burcunu gösterdim.
Hemen onayladılar.
Efendim, lütfen bana kulak verin.
Bizim hoca için bundan iyi damat bulamazsınız.
Düşünmeye gerek yok. Kabul ettiğimi söyle.
Tamam, hadi git.
-İzninizle efendim. -Peki.
Ne zaman gelirler?
Efendim, çarşamba makul gibi.
Rama aşkına! Şu hâle bak!
Dursana!
-Koşma! -Anne, köpeği rahat bırak.
Dur! Dur, dedim!
Dur!
Kâseyi devirip yere ayran döktü.
Köpeğiniz bir daha mutfağıma girerse onu kıyma yaparım.
-Kral! -Atın şu salak köpeği.
Dur!
Köpeğin cinsi buradan değil gibi.
-Nereden aldınız efendim? -Satın almadım.
Kendisi geldi.
Rahibin biri kiliseye vaaz vermek için gitmiş.
Yabancı bir ahmak. Bu onun köpeği.
Adı da King.
-Anlamı ne? -Kral!
-Köpeğin adı mı? -Evet.
Yok artık.
O sefil yabancı öldü.
Köpeği de bize geldi.
Kızım köpeği sadece bir kez kucağına aldı.
O zamandan beri kafamız şişiyor.
Neden bir yere bırakmıyorsunuz?
Onu dört kez yaptım.
Anında geri geldi.
Hatta yemeğini iki kez zehirledim.
Lanet olasıca yemeği yemedi.
Bunu söylediğim için bana kızmayın.
Bu iş köpek yüzünden bozulursa sorumlusu ben değilim.
Aile, Ortodoks bir Brahmin ailesi.
Köpeği böcek gibi göreceklerdir.
Bu iş için dokuz yıl harcadım ve düğün için çok yol teptim.
Köpek yüzünden kaçırırsanız…
-Anlıyorum. -…bir daha yanınıza gelmem.
Vay be! Bayağı ilgilendiniz.
Asil muamelesi göreceksem ben de evinizde kalabilirim.
Zincir falan da istemem.
Kahvaltıda sekiz idli yer.
Bir tencere sambar.
Demirhindi pirinci olmadan öğle yemeğine dokunmaz.
Bu köpek mi, hayalet mi?
Demirhindi, tuz ve baharat yiyen köpek yaşar mı?
-Ölümüne dövülse bile yaşar. -Yani %100 hayalet.
Akşamları ne yiyor?
-Akşam yemek yemez. -Neden?
Diyeti öyle.
Gece boyu evin etrafında koşturur.
Hangi enayiyi ısırsam diye düşünür.
Bir keresinde yan komşunun tavuğunu yemişti.
Para verip durumu telafi ettim.
Bildiğin gibi sütçü sabah gelir.
Bu köpek, adamı mahvetti ve büyük bir polislik olaya dönüştü.
Artık evde sadece sade kahve içiyoruz.
Belediyeye kuduz olduğunu söylerseniz gelip alırlar.
Lakshmi bunu kabul etmez ki.
Her istediğini yapıp köpeği şımartan da o zaten.
Geceleri ısıracak kimse olmayınca
sessizce gidip kızımın yatağına yatar.
Bu daha da tehlikeli.
Kızınızın ve kocasının yanında yatmayacağının garantisi ne?
Damadın gerdek gecesi son gecesi olur!
Iyer, ağzını hayra aç, bu teklife uğursuzluk getirme.
Düşüncesi bile başımı ağrıtıyor.
Damatla ailesi önümüzdeki çarşamba eve geliyorlar.
Müdürüm.
Size bir fikir vereyim.
-Ne? -Köpekler birbirini sevmez.
Bizde de böyle bir köpek var.
-Ne köpeği? -Domuza benziyor ama köpek.
Bizim Veluswamy.
Beyni derslere basmaz
ama eşek şakalarında üstüne yoktur.
Ona söyleyin yapsın.
Bu yüzden mi yalnız olalım dediniz?
-Evet. -Hiç merak etmeyin.
-Sorununuzu çözeceğim efendim. -Düşündüğün kadar kolay değil.
Ben hallederim, o köpek bir daha eve dönmez.
-Bu kadar mı? -Evet.
-Ama bu iyiliğimin bir karşılığı olmalı. -Ne?
Bu yıl onuncu sınıfa geçeyim.
On yıldır beni Seylan'da bekleyen bir işim var.
Oraya gitmem babamın hayali.
Beni onuncu sınıfa geçirmelisiniz.
Tamam, hallederim.
Ama en az on rupi vermeniz gerek.
Neden?
Ancak kişi başına iki rupiye
çocuklar bu işe el atarlar.
Planın nedir?
Şu anda nehrin debisi yüksek.
Kendiniz bakın.
Yağmur yağarsa su seviyesi daha da artar.
Tapınağın oradaki gölün derinliği arttı ve hızlı akıyor.
Diğer kıyıya tekneyle götürürsek köpek bir daha buraya yüzemez.
Diğer yakada sadece çiftçiler var.
Orada bir şekilde hayatta kalır.
Demirhindi pilavı olmadan…
Demirhindi pilavı?
Yok, hayır.
Yarın akşam eve gel, öğretmen tapınaktayken
köpeği al.
Öğrenirse evi başımıza yıkar.
-Tamam mı? -Tamam efendim.
Çabuk.
Neyse ki uyuyor.
-Nerede? -Kraliyet yatak odasında.
-Tamam. -İçeri gelin.
-Dekorasyon muhteşemdi. -Tanrıçanın elbise ve papağanı harikaydı.
Sen benimle olmayınca…
Sabah görüşürüz.
Ben yok olurum…
Kral!
Sana tapınaktan demirhindi pirinci getirdim.
Yönümü değiştirdi…
Baba, kralımız nerede?
Kralı, kraliçeyi ben nereden bileyim?
Domuz veya tavuk avlamaya gitmiştir.
Sanat hayatımın yönünü değiştirdi…
King!
Acele edin millet.
Bir rupi için bu iş çok fazla.
İki rupi ver.
Sanki kaplan taşıyoruz. Altı üstü köpek.
Geldiler.
Hoş geldiniz.
-Hoş geldiniz. -Merhabalar.
Dikkat edin.
-Buyurun, kahve. -Biraz soğusun.
O bok kokusu geliyor.
Burunlarınızı tıkayın.
-Bütün köyün boku burada. -Sepeti düzgün tutun.
Yakalayın lan şu köpeği!
-Tasmasını tut! -Kaçıyor!
Yakalayın.
Hızlı koşup yakalayın!
Çekil de onu yakalayayım.
Sıçayım!
Gidip onu yakalayın!
Kurtarın lan şu köpeği. Orada ölebilir.
Size iki rupi daha veririm.
1000 rupi versen de olmaz, kendin yap.
-Ölürse hapse gireriz! -Bir git ya!
-Ne yapacağız? -Bilmiyorum.
Çıkarın onu.
Çok şükür.
Sonunda rahatladım.
Gelinle damat birbirini beğendi.
Her iki aile de mutlu mu?
Eşimin tek bir şartı var.
Ev eşyalarını günde en az on kez temizler.
Böylece ev her zaman yepyeni görünür.
Gelinin de kendisi gibi olmasını isterdi.
Buraya gelince gelinin de eşim gibi olduğunu gördük.
Nereye kaçıyorsunuz?
Yakalasanıza!
-Yakalayın! -Koşun!
-Kaçmasın! -Onu yakalayamam, git işine!
Neden kaçıyorsunuz?
Köpek kaçarsa mahvoluruz.
Yakalayın lan şu köpeği!
Köpek nerede?
Köpek mi?
Ne bekliyoruz? Tasdik olarak meyveleri değişelim.
NOT - 0/100
En sonunda kader
beni buraya getirdi. Döngü tamamlandı.
Beni bağışlayın hocam.
Aptallığım yüzünden hayatınız mahvoldu.
Niyetim size ihanet etmek değildi.
Bana beddua etmeyin.
Başarınızdan biz de memnunuz.
Dört kez dokuzuncu sınıfta kalıp
sonra kasabayı terk ettiniz.
Kendi çabalarınızla ünlü oldunuz.
Hakkınızı helal edin.
Şunu da söyleyeyim,
o koku
hâlâ evden çıkmadı.
Alt yazı çevirmeni: Aykut Ozan Taş