NETFLIX ПРЕДСТАВЛЯЄ
КІНОВИРОБНИЦТВО TAMIL РАЗОМ ПІДТРИМУЄ СВІЙ НАРОД ПІД ЧАС ПАНДЕМІЇ.
ІСТОРІЇ ПРО 9 ЕМОЦІЙ
ДЕВ'ЯТЬ ЕМОЦІЙ
СМІХ
«ДЕНЬ БЕЗ СМІХУ - ДЕНЬ, ПРОЖИТИЙ ДАРМА».
ЛІТО 92-ГО
НА РЕАЛЬНИХ ПОДІЯХ
З ЖИТТЯ ПАНА НЕВИННОГО ВАРІДА ТЕККЕТАЛА
(АКТОР, ЕКС-ДЕПУТАТ)
Це моє рідне місто.
Я тут народився.
Я тут виріс.
Грався, дряпаючи долоні й коліна.
Мені знайомий кожен закуток цього місця.
Я стрибав у цю річку,
і плив ген-ген, щоб розламати кокос у храмі Ґанеші.
Солом'яний будиночок сестри Шанті.
Ятка з їжею від бабці.
Наш улюблений храм і всі цікаві місця.
Запах бризу пробуджує усі мої спогади, що дрімають.
Вітаємо, пане.
Щиро вітаю вас усіх.
«Вітайте нашого випускника, що приніс повагу і славу нашій школі.
Я щиро вітаю актора, пана Велусвамі, від імені усіх присутніх.
Почуття гумору пана Велусвамі змушує заливатися сміхом усіх нас.
Сказати, що дотепність і гумор у нього в крові -
не сказати нічого.
Запрошую нашого директора вручити букет почесному гостеві,
що знайшов свою нішу у тамільському кіно».
Дякую, пане.
ЩОРІЧНЕ СВЯТО ШКОЛИ
«Попри свій напружений графік,
вам вдалося знайти час і можливість, щоб ушанувати нас
своєю присутністю на цьому святі,
і за це ми щиро вам дякуємо.
Я запрошую наших випускників та батьків розділити цей видатний момент…»
Пане, це пані Лакшмі?
Непогано, у вас на диво хороша пам'ять.
Як її родина?
Вона живе зовсім сама.
-Онуки? -Та ви що! Вона стара діва.
«Я запрошую пана Велусвамі відкрити цю подію, запаливши нашу лампу.
Я уклінно прошу Короля комедії, пана Велусвамі
сказати кілька слів про нашу соту річницю».
Вітаю вас усіх.
Дуже дякую вам.
Пані сказала про мене чисту правду.
Та про дещо відверто збрехала.
Вона сказала, що я тут вчився.
Та я зовсім не вчився.
Я ледь зумів школу закінчити.
-Ідіть! -Біжіть на урок.
Доброго ранку, пані.
Доброго ранку. Сідайте.
Дякуємо, пані.
Я - ваша нова класна керівниця.
Вітаю всіх учнів, що перейшли до 9-го класу.
Наступного року ви всі станете випускниками цієї школи.
Мені треба знати,
хто з вас не зміг закінчити 9-й клас минулого року?
Добре. Сідайте.
Чи тут є учні, які залишалися у 9-му класі два роки поспіль?
Добре, сідайте.
Усі ви маєте успішно впоратися цього року.
Звісно, виникнуть труднощі.
Але це не має значення.
Важливо те, як ми будемо старатися, щоб досягти успіху, гаразд?
-Тож сьогодні ми… -Пані, Велусвамі не встав.
Хто з вас Велусвамі?
Чому ти не встав, Велусвамі?
Ви питали тих, хто лишався два, три рази.
А це мій четвертий рік.
Подумав, що встану, як спитаєте про нього.
Ось, віддай мішок з овочами своїй мамі.
Якщо будеш вештатись, гаяти час,
будеш вдома пізно, і вечері не отримаєш, затям!
Ці закупи овочів псують мені весь бізнес.
-Твій син лишився на цей рік теж? -Як завжди.
Коли він був у першому класі, Рамачандран сидів із ним за одною партою.
Той став головним міністром.
А його син досі протирає штани у школі.
Що поробиш? Така в мене доля.
-Знаєш мого молодшого брата Кандасамі? -Того одноокого?
Так. Він має роботу для мого сина на Цейлоні - зважувати чай.
Для цього він має закінчити 10-й клас.
Тому ми й відправляємо його до школи.
Ну і нащо вивчати реформи Акбара, щоб зважувати чай?
Він помер, викопавши озера і висадивши дерева вздовж дороги.
Яка мені з цього користь?
Забудьте про реформи.
Проста арифметика, два плюс два, і так далі, усе.
Нащо алгебра людині, що зважує чай?
Нащо мені (a+b)²?
Ви всі знаєте причину.
Одна з них - доктор Абдул Калам.
Він показав, що бідний чоловік може стати президентом Індії.
Інший чоловік
довів, що продавець чаю на станції може стати прем'єр-міністром.
Чи це означає, що всі можуть стати президентом чи прем'єром?
Уся справа у долі.
Згоден, Вусаню?
Я облажався не тому, що не вчився. Я облажався через долю.
Я розповім вам свою історію.
ЗУПИНКА АВТОБУСА
Дідько! Фу!
Який же гидкий запах. Мене зараз знудить.
Це вантажівка з людським лайном.
Має фіалками пахнути?
Куди він це везе?
-Бачиш отой схил? -Ага.
За ним є величезний канал.
Вони скинуть все це туди і засиплють вапном.
А для чого, бро?
Вапняк перетворює людські відходи на добриво.
Це добриво використовують у полях.
Бро, глянь, яке манго.
Дерево за огорожею Крішни, нашого вчителя математики.
Цей Палакатту Мадгаван десь тут.
Перевір, чи там хтось є.
Тут нікого.
Тільки стара сушить пападам.
Гляньте, як я швидко!
Ти старій у голову влучив!
-У мене кров! -Тікайте!
Що за довбень це зробив? Амбуджаме, сюди!
Хтось намагається мене вбити!
Ходи швидше!
Що ти там робиш?
Ай!
Агов, телепню!
Якісь виродки розбили мамі голову.
Дідько! Твоя мати жива чи мертва?
Нікчема! Наволоч!
Дармоїд!
МАТЕМАТИКА - 18/100 - НЕ СКЛАВ
Пан Крішна змусив мене знову пройти 9-й клас.
Яка була вірогідність, що та стара сушитиме пападам на сонці
тоді, коли я кину камінь?
Ось що я називаю «доля».
Доля не відпустила мене і наступного року.
Бро…
Агов! Муруґесан!
-Нове взуття? -Так, бро.
Ходи сюди.
Схоже, що твій батько гребе гроші лопатою.
Добре виглядають. Покажи.
Зніми, покажи як слід.
Гарні, правда?
-Не віддавай йому! -Віддай!
-Ідіть до класу. -Копни сильніше.
-Бро, передай мені. -Намагається забрати.
-Я розберуся. -Давай сюди.
-Передавай сюди. -Мені, чуваче.
-Він забирає його. -Бро, пасуй мені.
-Давай мені. -Посунься.
Агов!
Щоб йому!
Тримай, мужик! Не відпускай!
-Ай! -Забирай!
Куди всі поділися?
Лиш робота без ігор - це не для дітей.
Дітям також треба гратися.
То був невинний жарт.
Чи заслужив я це суворе покарання?
ІСТОРІЯ - 8/100 - НЕ СКЛАВ
Наступного року мене покарали значно гірше.
Пан Шанмуґам став новим вчителем у нашій школі.
Відомий своїми м'язистими плечима і суворим обличчям.
Йому б тренером із реслінгу бути. А він став нашим вчителем.
Ми дали йому круте прізвисько.
Вгадайте яке.
Сандіяр Рауді Шанмуґам.
Коли він проводив урок у класі,
стояла мертва тиша, навіть мухи замовкали.
Нарешті прийшов наш бос.
Ласкаво прошу, пане! Заходьте, будь ласка!
Прошу, заходьте, пане.
-Вибачте, пане. -Ні!
Ви зовсім не маєте мене поважати.
Мене батьки навчили виявляти повагу до старших,
тому я вклонився вам.
Проходьте, сідайте тут, пане.
Мої батьки також навчили мене брати приклад зі старших.
Я хотів би, щоб ви стали на цей стіл, пане.
-Ні, пане. -Прошу, пане.
-Пане, ні… -Ану став, свиното!
Став! Приходиш, як забажаєш, це що тобі, гарем?
Експеримент з котом Шредінґера.
Агов, нехлюю. Поясни це однокласникам.
Пане… Експериме…
Стань на лаву.
У класі було повно учнів, які легко могли б відповісти.
Він ніколи їх не питав.
Він націлився саме на мене.
І ще дещо, ніхто ніколи не бачив усмішки на його обличчі.
Я був виключенням.
Він радісно усміхався і фліртував з пані Радгамані.
Завжди так.
Пане, ви наче в гарному настрої.
Пан Шанмуґам просто жартує.
Постав книжки на той стіл.
Пан Шанмуґам і комедія?
-Яка трагедія! -Пане…
Це було просто весело. Не діймайте мене, пане.
Я тобі ще покажу, чуваче.
«Кароль лубові Рауді Шанмуґам.
Плюс каралева Радгхамані.
Рауді-Мані».
ТУАЛЕТ
Що за «Кароль лубові»?
Здається, писав ще той розумник.
Не знаю, що за шибеник нашкрябав цю дурню.
Водою не змивається.
Доброго ранку, пане.
Не переймайся так.
Якийсь нахабний ідіот нашкрябав.
Хто б це не був, за таке його треба вигнати звідси.
Нікчема!
Агов! Наш Рауді прийшов, дивись.
-Що смішного? -Нічого, сер.
Ну! Чого смієтеся з мене?
Я що тут, голий перед вами стою?
Дивися прямо і їдь.
Дайте мені пучок шпинату.
-Скільки? -Рауді-Мані!
Рауді-Мані.
Агов! Рауді-Мані.
Агов! Хто це в біса мене зараз кличе?
Якщо такі сміливі, вилазьте, виродки!
Вилазьте!
Нічого не вийде, Танґарасу.
Моїй доньці тридцять років.
Видати її за 45-річного чоловіка… Чи буде це пристойно?
Несприятливе положення Марсу - неабияка проблема.
Ви хочете високого, гарного нареченого,
освіченого, забезпеченого.
А тепер ще й молодого.
Де я вам такого знайду? Я так свою роботу покину.
Усе ж… я не можу прийняти таку різницю у віці…
-Зустріньтеся з ним, пане. -Може…
Пане, я хочу змінити це своє прізвисько.
-Сядьте. -Зайду потім.
-Послухайте, пане. -Потім поговоримо.
Сідайте.
Сідайте, кажу.
Пане.
-Я сказав - пізніше. -Сумку забув.
Усе одно.
Пане, змініть це дурне прізвисько.
Усе село кличе мене «Рауді-Мані, Хтивий-Мані», пане.
Не можу на вулицю вийти.
Пані Радгамані постійно плаче, погрожує самогубством.
Треба вирішити це, пане.
-Пане, я без задніх думок… -Я знаю, Шанмуґаме.
Якийсь недоумок вигадав цей жахливий жарт.
Але я не знаю, як це виправити.
У нашій школі 300 учнів, як нам зловити винного?
Я знаю, що робити, пане.
Очевидно, що цей ідіот погано вміє писати.
І що?
Ми дамо диктант для класів з п'ятого по десятий.
Той, хто напише з помилками, виявиться винним.
Король Лев.
Король королів.
Люблячий Бог Крішна.
Цариця Савська.
Любисток жовтий.
КАРОЛЬ КАРОЛІВ. ЦОРИЦЯ САФСЬКА.
ЛУБИСТОК ЖОФТИЙ.
Любисток жовтий.
Король і королева у паланкіні…
Пиши.
Пішов, я сказав.
Пане, ось хто винен!
Я так і думав, що це справа рук цього нікчеми.
Ті ж самі помилки і такий самий почерк.
Мене усунули від занять на три місяці.
У мене нічого не виходило, навіть коли я ходив щодня.
Уявіть, як усе стало погано, коли мене не було три місяці.
І той рік я втратив.
Але мій батько все ще хотів, щоб я закінчив школу,
і мріяв, що я поїду на Цейлон.
Я повернувся до школи.
Саме того року, щойно я увійшов до школи ще раз,
я вирішив от що.
Я зроблю все, щоб не зруйнувати мрію свого батька.
Пане.
-Наречений - брахман. -Речі Равана?
Пане, він належить до брахманів!
Що?
Хоч ти чуєш нормально. Наречений - брахман.
-Що, пане? -Брахман!
Ви мене зовсім не чуєте, пане.
Хай пес припинить гавкати.
Якщо я відпущу його, він зрадіє, бігатиме всюди.
Усіх переполохає, бігаючи туди-сюди.
Як нам тоді розмовляти?
Відв'яжи вже того пса!
-Прошу, пані. -Ось кава.
Ані слова не чути.
Чого розійшовся, дорогенький?
Іди.
-Наречений… -Чого ти кричиш?
Хлопець - брахман.
Говори нормально.
Він брахман зі слабким Марсом.
Чотири роки тому він закохався й одружився.
Сталось нещастя.
Через три дні після весілля
дружина послизнулася у ванній, вдарилася і померла.
Його батьки роками намагалися знайти йому наречену.
Але ніяк не могли.
А все через його гороскоп.
Вони подзвонили мені і сказали: «Байдуже, яка буде каста.
Аби хороша дівчина з пристойної сім'ї».
Я показав їм фото нашої вчительки, її гороскоп.
Вони одразу ж схвалили.
Пане, послухайте, прошу вас.
Кращого нареченого для нашої вчительки не знайти.
Навіть не сумнівайся. Скажи, що я даю згоду.
Гаразд, іди вже.
-З вашого дозволу. -Іди.
Коли вони прийдуть?
Пане, середа буде найкращим днем, гадаю.
О, Рама! Що за безлад!
Агов! Ану зупинися!
-Ну! Не біжи! -Ма, відпусти його.
Стій! Стій, я сказала!
Зупинися!
Завалив миску і розлив маслянку по всій підлозі.
Якщо твій пес ще з'явиться на моїй кухні, пущу його на фарш.
-Магараджа! -Викиньте того пса десь.
Зачекай!
Він не схожий на місцеві породи.
-Звідки ви його взяли, пане? -Нізвідки.
Сам сюди приперся.
До тої церкви прийшов новий священик.
Дурнуватий іноземець. То його пес.
Звати Король.
-А що це? -Магараджа!
-Кличка пса? -Так.
Ох ти господи.
Той бідний іноземець врізав дуба.
А пес сюди прискакав.
Донька пса на руки лише раз узяла.
Тоді й почалася ця халепа.
А чого його десь не лишити?
Уже чотири рази пробував.
А він швидко вертався.
Навіть їжу труїв йому кілька разів.
А бісів пес її не торкався.
Пане, зрозумійте правильно, та мушу сказати.
Це не моя провина, якщо шлюб не вдасться через пса.
Ортодоксальні брахмани, пане.
Вважатимуть пса паразитом.
Я дев'ять років витратив на цей шлюб, стільки старався.
Якщо не вийде через пса…
-Я розумію. -Я обходитиму вас стороною!
Боже! Стільки витрат?
Якщо до мене так ставитимуться, я теж буду у вас жити.
Мені й ланцюга не треба.
Вісім ідлі на сніданок.
Відро самбару.
Навіть не понюха обід без рису з тамариндом.
Це пес чи привид?
Як пес може їсти тамаринд і вижити?
-Не помре, навіть якщо забити. -Точно привид.
А вечеря?
-Увечері не їсть. -Чому?
Дієта.
Уночі він ходить довкола будинку.
Думає, кого б укусити. Хто буде жертвою?
Якось навіть курку в сусідів з'їв.
Довелося їм заплатити.
Молочник зранку приходить, сам знаєш.
Той пес ледь чатні з нього не зробив, навіть поліція була.
Після цього ми п'ємо каву без молока.
Що ж, якщо поскаржитись, що пес скажений, його заберуть.
Але Лакшмі не погодиться.
Це ж вона його розпанькала, дає йому все, що той захоче.
Якщо він нікого не покусав уночі,
то тихенько лягає на ліжко доньки, поруч із нею.
Це ще небезпечніше.
Яка гарантія, що він так не ляже біля вашої доньки і її чоловіка?
Тоді його перша шлюбна ніч стане останньою!
Айєре, прошу тебе, замовкни і не навроч цей шлюб.
Моя голова вибухне від цих думок.
Наречений і його родина прийдуть у середу на заручини.
Пане директоре.
Маю для вас ідею.
-Що? -Одному псові не сподобається інший.
У нас є такий пес.
-Який пес? -Схожий на свиню, але це пес.
Наш Велусвамі.
Його мізки - не для навчання,
але він чудово впорається з такою бридкою витівкою.
Дайте йому завдання.
Це тому ви хотіли зустрітися?
-Так. -Не варто хвилюватися.
-Я вирішу цю проблему, пане. -Це не так легко, як здається.
Я впораюся, той пес не повернеться додому.
-І все? -Так.
-Але ви будете мені винні. -Що?
Я маю перейти в 10-й клас цього року.
Уже десять років на мене чекає робота на Цейлоні.
Мій батько мріє про це.
Маєте якось мене перевести в 10-й клас.
Гаразд, я зроблю це.
Але мені треба хоча б десять рупій.
Нащо?
Заплачу хлопцям по дві,
і вони погодяться на брудну роботу.
Який у тебе план?
На річці зараз висока вода.
Самі гляньте.
Якщо піде дощ, рівень води ще підвищиться.
Озеро біля храму Шиви стало глибшим і швидшим.
Якщо ми посадимо пса на човен, він ніколи не допливе назад.
На тому березі є фермери.
Пес собі якось виживе.
Без тамариндового рису…
Тамариндового?
Нічого.
Завтра ввечері приходь до мене і забирай пса,
коли вчителька буде у храмі.
Якщо вона дізнається, то буде таке…
-Гаразд? -Добре, пане.
Швидше.
Дякувати Богові, спить.
-Де? -У своїх королівських палатах.
-Добре. -Заходимо.
-Прикраси були гарні, так? -Сарі богині й папуга - прекрасні.
Якщо ти не зі мною…
Побачимося зранку.
Мене й немає…
Магараджа!
Я принесла твій улюблений тамариндовий рис.
Змінило мій напрямок…
Тату, а де наш король?
Звідки мені знати про королів чи королев?
Пішов собі схопити якесь порося чи курку.
Мистецтво змінило напрямок мого життя…
Королю!
Швидше, хлопці.
Ми маємо робити це все за одну рупію?
Дай мені дві рупії.
Ми що, тигра несемо? Це ж просто пес.
Ось і вони.
Ласкаво просимо вас.
-Вітаємо. -Вітаємо.
Обережно спускайтеся.
-Кава, сер. -Хай трохи охолоне.
Знову лайном тхне.
Закрий носа.
-Сюди лайно з усього села скидають. -Гарно тримай кошика.
Агов! Ловіть бісового пса!
-Хапайте за нашийник. -Він тікає!
Хапайте його.
Швидше, ловіть його!
Рухайся, дай я його спіймаю.
Дідько!
Дістаньте його!
Врятуйте того пса. Він там померти може.
Я дам вам ще дві рупії.
Я не буду, навіть за 1000 рупій, ти сам.
-Якщо він помре, нас посадять! -Вали вже!
-Що нам робити? -Не знаю.
Дістаньте його.
Дякувати Богові.
Яке полегшення.
Нареченому подобається наречена, а нареченій - наречений.
Обидві сім'ї задоволені?
У моєї дружини є одна умова.
Вона чистить домашній посуд щонайменше десять разів на день.
Так дім завжди виглядає новеньким.
Вона мріяла про невістку, яка буде робити так само.
І після того, як ми прийшли сюди, ми зрозуміли, що вони схожі.
Агов! Куди ви тікаєте?
Зловіть його!
-Хапайте! -Біжимо!
-Не загубіть його! -Я не буду ловити, навіть не думай!
Чому ви всі тікаєте?
Якщо втече, нас уб'ють.
Зловіть клятого пса!
Де пес?
Пес?
То що? Обміняйтеся фруктами на знак згоди.
ОЦІНКА - 0/100
Доля, зрештою…
привела мене сюди. Повне коло.
Пробачте мені, пані.
Ваше життя зруйнувала моя дурість.
Я не мав наміру так вас підвести.
Не проклинайте мене.
Ми радіємо твоєму успіхові.
Ти не закінчив 9-й клас чотири рази
і покинув наше село.
Ти тепер став зіркою, сам цього досяг.
Благословіть мене, пані.
Та маю сказати,
що той запах…
так і не вивітрився з дому.