‪NETFLIX GIỚI THIỆU
‪NGÀNH ĐIỆN ẢNH TAMIL TẬP HỢP ‪ĐỂ HỖ TRỢ NGƯỜI CỦA MÌNH TRONG ĐẠI DỊCH.
‪CHÍN CÂU CHUYỆN CẢM XÚC
‪CHÍN CẢM XÚC
‪TIẾNG CƯỜI
‪TIẾNG CƯỜI - "MỘT NGÀY ‪KHÔNG TIẾNG CƯỜI LÀ MỘT NGÀY PHÍ HOÀI".
‪MÙA HÈ NĂM 92
‪DỰA TRÊN CHUYỆN THẬT
‪TỪ CUỘC ĐỜI CỦA DIỄN VIÊN ‪INNOCENT VAREED THEKKETHALA
‪(CỰU NGHỊ SĨ)
‪Đây là quê tôi.
‪Tôi sinh ra ở đây.
‪Tôi lớn lên ở đây.
‪Tôi đã chơi đến trầy tay trợt gối.
‪Tôi biết hết mọi ngóc ngách chốn này.
‪Tôi đã nhảy xuống sông,
‪bơi cả quãng đường dài ‪để trộm dừa ở đền Ganesha.
‪Ngôi nhà tranh của chị Shanthi.
‪Quầy đồ chiên của bà còng.
‪Ngôi đền chúng tôi thích đến ‪và mọi nơi thú vị.
‪Mùi hương trong làn gió ‪làm sống lại mọi ký ức ngủ quên trong tôi.
‪Chào mừng anh.
‪Hoan nghênh mọi người.
‪"Xin giới thiệu cựu học sinh ‪đã khiến trường rạng danh,
‪tôi xin thay mặt mọi người ‪nồng nhiệt chào mừng diễn viên Veluswamy.
‪Anh Veluswamy có óc hài hước dí dỏm ‪khiến chúng ta cười thỏa thích.
‪Không hề nói quá ‪khi nói rằng hài hước và dí dỏm
‪chảy trong máu anh ấy.
‪Để mừng vị khách danh dự thành đạt, ‪đã có chỗ đứng trong nền điện ảnh Tamil,
‪xin mời hiệu trưởng ‪đứng ra tặng hoa cho anh ấy".
‪Cảm ơn thầy.
‪SỰ KIỆN THƯỜNG NIÊN
‪"Dù lịch trình bận rộn,
‪nhưng anh vẫn dành ‪thời gian và công sức để đến đây
‪dự lễ bách niên của trường,
‪chúng tôi chân thành ‪cảm ơn anh từ đáy lòng.
‪Tôi chào mừng các cựu học sinh ‪và phụ huynh tham dự thời khắc tự hào…"
‪Thầy ơi, đấy là cô Lakshmi à?
‪Không tệ, trí nhớ của anh chuẩn quá.
‪Còn gia đình của cô?
‪Cô ấy sống một mình.
‪- Các cháu? ‪- Trời đất! Cô ấy là bà cô không chồng.
‪"Xin mời anh Veluswamy khai mạc ‪buổi lễ bằng cách thắp lên ngọn đèn".
‪"Xin mời Vua Hài Veluswamy
‪có vài lời ‪về lễ bách niên của trường chúng ta".
‪Xin chào mọi người.
‪Cảm ơn mọi người rất nhiều.
‪Cô đây đã nói ra nhiều sự thật về tôi.
‪Nhưng có một chuyện xạo rành rành.
‪Cô ấy bảo tôi đã học ở đây.
‪Tôi có học gì đâu.
‪Phải bầm dập mới lên lớp nổi.
‪- Đi! ‪- Nhanh chân vào lớp.
‪Xin chào cô.
‪Chào các em. Ngồi đi.
‪Cảm ơn cô.
‪Cô là giáo viên chủ nhiệm năm nay.
‪Cô chúc mừng ‪mọi học sinh đã lên lớp 9 nhé.
‪Năm sau, các em đều sẽ ra trường.
‪Điều cô cần biết là
‪năm ngoái bao nhiêu em lưu ban lớp 9?
‪Được rồi. Ngồi đi.
‪Có học sinh nào ‪lưu ban lớp 9 hai năm không?
‪Được rồi, ngồi đi.
‪Năm nay, tất cả các em phải học hết mình.
‪Phải đối mặt với thất bại.
‪Nhưng nó chẳng là gì.
‪Điều quan trọng là ‪cách chúng ta nỗ lực và thành công, nhé?
‪- Nên hôm nay… ‪- Cô ơi, Veluswamy không đứng.
‪Veluswamy là ai?
‪Sao em không đứng lên, Veluswamy?
‪Cô bảo ai lưu ban hai, ba năm thì đứng.
‪Em lưu ban bốn năm rồi.
‪Em sẽ đứng nếu cô hỏi ai lưu ban bốn năm.
‪Đây, đưa túi rau này cho mẹ.
‪Nếu rong chơi, phí thời gian,
‪rồi tối về nhà muộn ‪thì phải nhịn bữa tối đấy!
‪Cái vụ mua rau này ‪làm xáo trộn việc làm ăn quá.
‪- Năm nay, con trai anh lưu ban nữa à? ‪- Như thường lệ.
‪Nó vào lớp một cùng năm với MGR, ‪hai đứa còn ngồi chung bàn.
‪Cậu ấy đã thành thủ hiến.
‪Con trai anh ấy thì vẫn học lớp 9.
‪Biết sao đây? Tôi có phúc quá mà.
‪- Biết em tôi, Kandasamy chứ? ‪- Joe độc nhãn?
‪Chính nó. Nó đã tìm ‪cho con tôi việc cân trà ở Ceylon.
‪Nhưng họ chỉ nhận ai đã xong lớp 10.
‪Chính vì thế, chúng tôi vẫn cho nó đi học.
‪Sao phải biết về cải cách Akbar ‪để đi cân trà chứ?
‪Ông ấy chết sau khi ‪đào hồ và trồng cây ven đường.
‪Chuyện đó thì ích gì cho tôi?
‪Quên mấy cải cách đó đi.
‪Số học căn bản, hai cộng hai bằng bốn, ‪bốn cộng bốn bằng tám.
‪Người cân đồ biết số học làm gì?
‪Sao tôi cần (a+b)² chứ?
‪Các bạn biết lý do mà.
‪Thứ nhất, tiến sĩ Abdul Kalam.
‪Ông chứng minh người sinh ra ‪nghèo khó vẫn thành tổng thống Ấn Độ.
‪Người thứ hai nhé.
‪Ông chứng minh người bán trà trên xe lửa ‪có thể trở thành thủ hiến.
‪Vậy nghĩa là ai cũng có thể ‪làm tổng thống hay thủ hiến ư?
‪Đều do số phận cả thôi.
‪Anh thấy sao, anh ria đẹp?
‪Tôi không lưu ban vì không học. ‪Tôi thất bại vì số phận thôi.
‪Để tôi kể chuyện đời tôi nhé.
‪TRẠM XE BUÝT
‪Trời! Gớm quá!
‪Chẳng chịu nổi mùi này. ‪Ruột tớ cứ quặn lên.
‪Xe đó chở đầy phân người.
‪Nghĩ nó sẽ thơm hả?
‪Xe đó đi đâu vậy?
‪- Thấy ngọn đồi đằng kia chứ? ‪- Thấy.
‪Sau đồi đó có một hố đào lớn.
‪Họ sẽ đổ nó ở đó và rắc vôi bột lên.
‪Sao lại làm thế?
‪Vôi bột biến đổi ‪phân người thành phân bón.
‪Họ dùng phân bón trên đồng ruộng.
‪Này, nhìn quả xoài đó kìa.
‪Cây này là của nhà ‪thầy Krishna Iyer, dạy toán lớp ta.
‪Dân chơi này sẽ chễm chệ lên đó.
‪Xem có ai không.
‪Không có ai.
‪Chỉ có một bà già chiên poppadom.
‪Cú ném siêu tốc đây!
‪Cậu chọi vỡ sọ bà già rồi!
‪- Chảy máu đầu rồi! ‪- Chạy!
‪Thằng khốn nào làm thế này? Ambujam ơi!
‪Có kẻ cố giết mẹ!
‪Đến nhanh đi!
‪Còn làm gì bên kia vậy?
‪Úi!
‪Này, đồ khùng!
‪Có tên khốn chọi vỡ đầu mẹ tôi.
‪Trời! Mẹ con còn sống không?
‪Thằng lỏi vô dụng! Thằng khốn nạn!
‪Vô dụng!
‪TOÁN - ĐIỂM 18/100 - TRƯỢT
‪Thầy Krishna Iyer cho tôi ‪phải lưu ban lớp 9 thêm năm nữa.
‪Khả năng bà già đó chiên poppadom ‪dưới trời nắng cháy da ngay khi tôi ném đá
‪là bao nhiêu chứ?
‪"Định mệnh" là thế đấy.
‪Định mệnh đó vẫn bám theo tôi qua năm sau.
‪Này…
‪Này! Murugesan!
‪- Giày mới à? ‪- Phải.
‪Lại đây.
‪Có vẻ bố mày làm ăn khá quá.
‪Mày đeo đẹp đấy. Đưa tao xem.
‪Cởi ra và đưa đàng hoàng.
‪Trông đẹp nhỉ?
‪- Đừng trả cho nó! ‪- Trả đây!
‪- Về lớp đi. ‪- Đá mạnh vào.
‪- Chuyền qua đây. ‪- Nó đang cố lấy kìa.
‪- Để tớ lo. ‪- Đá qua đây.
‪- Đá qua bên này. ‪- Chuyền cho tớ.
‪- Nó xông đến kìa. ‪- Chuyền cho tớ.
‪- Chuyền qua đây. ‪- Tránh.
‪Này!
‪Chết thật!
‪Phải giữ lấy chứ! Đừng để mất!
‪- Úi! ‪- Cầm lấy!
‪Các cậu biến đâu cả rồi?
‪Trẻ con đâu cần kiểu chỉ biết học.
‪Trẻ con cũng phải chơi chứ.
‪Tôi chơi mấy trò chọc phá vô hại.
‪Tôi đáng bị phạt nặng thế sao?
‪LỊCH SỬ - ĐIỂM 8/100 - TRƯỢT
‪Năm tiếp theo, ‪tôi còn bị phạt nặng hơn thế.
‪Thầy Shanmugam mới đến dạy.
‪Nổi tiếng vì cánh tay cơ bắp ‪và ánh mắt trừng học sinh.
‪Thầy ấy nên dạy đô vật mới phải, ‪vậy mà lại đi dạy học.
‪Chúng tôi cho thầy biệt danh rất hợp.
‪Đoán xem là gì đi.
‪Sandiyar, còn gọi là Shanmugam Giang Hồ.
‪Thầy mà dạy là trong lớp
‪im như tờ, nghe được cả tiếng ruồi bay.
‪Ông trùm cuối cùng đã đến lớp.
‪Mừng cụ đến! Mời vào!
‪Mời cụ vào.
‪- Em xin lỗi! ‪- Không!
‪Cụ đâu cần lễ phép với tôi làm gì.
‪Bố mẹ dạy tôi ‪phải lễ phép với bậc lão niên,
‪nên tôi mới cúi người chào cụ.
‪Mời cụ vào lớp ngồi.
‪Bố mẹ cũng dạy thầy ‪kính trọng bậc lão niên.
‪Tôi rất cảm kích ‪nếu cụ chịu đứng lên bàn này.
‪- Không ạ. ‪- Mời cụ mà.
‪- Không… ‪- Đứng lên, con heo!
‪Đứng lên! Thích đến lúc nào ‪thì đến, đây là nhà em hả?
‪Thí nghiệm con mèo của Schrödinger.
‪Mõm heo, nói cho cả lớp đi.
‪Thưa thầy… Thí…
‪Đứng lên ghế.
‪Trong lớp tôi, nhiều đứa ‪trả lời câu hỏi dễ như không.
‪Thầy chẳng bao giờ hỏi chúng.
‪Thầy cứ nhắm vào tôi.
‪Còn một chuyện nữa, ‪chưa ai từng thấy thầy ấy cười.
‪Chỉ tôi là ngoại lệ.
‪Thầy ấy cười hạnh phúc ‪và tán tỉnh cô Radhamani.
‪Lúc nào cũng thế.
‪Anh có vẻ đang cao hứng nhỉ.
‪Thầy Shanmugam chỉ đang pha trò thôi.
‪Để sách lên bàn đó đi.
‪Thầy Shanmugam và hài kịch á?
‪- Bi kịch thì có! ‪- Thầy à…
‪Vui thôi mà. Đừng chọc tôi chứ.
‪Em sẽ trả món nợ với thầy.
‪"Vau Tinh Shanmugam Giang Hồ".
‪"Cộng Nữ hòn Radhamani".
‪"Giang-Mani".
‪NHÀ VỆ SINH
‪"Vau Tinh" nghĩa là gì thế?
‪Có vẻ nó là trùm sai chính tả rồi.
‪Chẳng rõ đứa khùng nào viết bậy thế này.
‪Nước không xóa được.
‪Chào thầy.
‪Đừng để tâm mà.
‪Chắc là đứa phá phách nào viết bậy.
‪Dù ai làm trò này cũng phải bị đuổi.
‪Thằng vô dụng!
‪Này! Giang-Mani đến rồi.
‪- Có gì vui vậy hả? ‪- Không có gì ạ.
‪Này! Sao lại cười thầy?
‪Thầy đứng đây không mặc đồ hả?
‪Nhìn đường mà đi đi.
‪Cho tôi một bó cải.
‪- Bao nhiêu? ‪- Giang-Mani!
‪Giang-Mani.
‪Này! Giang-Mani.
‪Này! Đứa quái nào vừa gọi tao bằng tên đó?
‪Nếu có gan thì ra đây, lũ cặn bã!
‪Ra đây!
‪Thế này không ổn, Thangarasu.
‪Con gái tôi 30 tuổi.
‪Bắt nó cưới người 45 tuổi… ‪Có hợp lý không nào?
‪Cái vụ tử vi mệnh Hỏa đúng là quá khó.
‪Thầy còn đòi chú rể cao ráo, trắng trẻo,
‪đẹp trai, trí thức, giàu có.
‪Giờ lại muốn chú rể trẻ.
‪Làm sao tôi kiếm được? ‪Chắc tôi bỏ nghề mất thôi.
‪Nhưng… tôi vẫn không ‪chấp nhận nổi độ lệch tuổi…
‪- Cứ gặp đi đã. ‪- Anh có thể…
‪Thưa thầy, tôi muốn ‪đổi biệt danh chúng gán cho tôi.
‪- Ngồi đi. ‪- Tôi sẽ…
‪- Nghe tôi này. ‪- Ta sẽ bàn sau.
‪Ngồi đi.
‪Tôi bảo, ngồi đi.
‪Thưa thầy.
‪- Đã bảo để sau. ‪- Túi của tôi.
‪Sao cũng được.
‪Thầy à, tôi muốn xóa biệt danh này.
‪Giờ cả làng gọi tôi là "Giang-Mani".
‪Tôi mất mặt lắm, chẳng dám ra đường.
‪Cô Radhamani thì khóc suốt, ‪còn dọa tự tử nữa.
‪Thầy phải nghĩ cách đi.
‪- Tôi không có ý đồ… ‪- Tôi biết rõ mà.
‪Một đứa hư hỏng đã bày ra trò tồi tệ này.
‪Nhưng tôi chẳng biết làm sao để xử lý.
‪Trường có hơn 300 học sinh, ‪sao ta tìm được thủ phạm?
‪Tôi biết cách.
‪Rõ ràng thằng lỏi con đó tệ chính tả.
‪Thì sao?
‪Hãy ra bài kiểm tra chính tả ‪từ lớp 5 đến lớp 10.
‪Đứa nào viết sai thì là thủ phạm.
‪Vua sư tử.
‪Vua các vua.
‪Thần Krishna khả ái.
‪Nữ hoàng Sheba.
‪Mao địa hoàng tím.
‪VAU CÁC VAU ‪NỮ HÒN SHEEPA
‪MA ĐỊA HÒN TÁI
‪Mao địa hoàng tím.
‪Vua và nữ hoàng trên kiệu…
‪Viết đi.
‪Vào đây.
‪Thầy ơi, nó là thủ phạm!
‪Tôi nghĩ đó hẳn là ‪tác phẩm của thằng hư đốn này.
‪Lỗi chính tả y hệt, chữ viết y hệt!
‪Thầy ấy đình chỉ tôi ba tháng.
‪Tôi có đi học đủ cả năm ‪vẫn thi cử trầy trật.
‪Giờ không đến lớp ba tháng, ‪cứ nghĩ sẽ thế nào đi.
‪Tôi lưu ban năm đó.
‪Nhưng bố vẫn muốn tôi qua được lớp 10
‪và nuôi mộng gửi tôi đến Ceylon.
‪Thế là tôi đi học lại.
‪Năm đó, khoảnh khắc ‪bước qua cổng trường hôm đi học lại,
‪tôi đã quyết chí.
‪Tôi không bao giờ làm gì ‪phá hoại ước mơ của bố nữa.
‪Thầy à.
‪- Người Brahmin. ‪- Lười Ravana?
‪Thầy à, chú rể thuộc đẳng cấp Brahmin!
‪Gì cơ?
‪Nghe cho đàng hoàng chứ. ‪Chú rể người Brahmin.
‪- Gì cơ? ‪- Brahmin!
‪Thầy chẳng nghe lời nào tôi nói cả.
‪Bảo con chó đừng sủa nữa.
‪Thả ra là nó chạy rông cả ngày đấy.
‪Nó sẽ phiền mọi người chạy đi chạy lại.
‪Sao chó mà ăn đi ăn lại chứ?
‪Tháo dây cho chó đi!
‪- Làm ơn. ‪- Cà phê đây.
‪Chẳng nghe được từ nào.
‪Sao lại sủa ầm ĩ thế, chó cưng?
‪Đi đi.
‪Đi đi nào.
‪- Chú rể là… ‪- Sao lại hét lên thế?
‪Cậu ấy là người Brahmin.
‪Nói bình thường đi.
‪Người Brahmin, mệnh nhược Hỏa.
‪Bốn năm trước, ‪cậu ấy yêu và cưới một cô gái.
‪Nhưng tội cậu ấy.
‪Cưới nhau ba ngày thì cô vợ
‪trượt chân trong phòng tắm, ‪đập đầu và chết.
‪Bố mẹ cậu ấy ‪cố tìm cô dâu thích hợp mấy năm rồi
‪mà chẳng tìm được ai.
‪Lý do là vì tử vi của cậu ấy.
‪Vì thế khi họ gọi tôi và nói, ‪"Đẳng cấp nào cũng được.
‪Chỉ cần là cô gái ngoan có gia giáo".
‪Tôi đã cho họ xem ‪ảnh cô giáo viên của ta và tử vi cô ấy.
‪Họ duyệt ngay lập tức.
‪Thầy à, xin nghe tôi đi mà.
‪Chẳng đâu ‪có chú rể tốt hơn cho cô giáo đâu.
‪Tôi còn chẳng phải nghĩ. ‪Bảo họ tôi đồng ý.
‪Được rồi, xúc tiến đi.
‪- Tôi xin phép về. ‪- Ừ.
‪Khi nào họ đến?
‪Có vẻ thứ Tư tốt ngày đấy.
‪Lạy thần Rama! Lộn xộn quá!
‪Này! Dừng ngay đó!
‪- Này! Cấm chạy! ‪- Mẹ, kệ nó đi.
‪Đứng lại! Tao đã bảo đứng lại!
‪Đứng lại ngay đó!
‪Nó làm đổ bát, sữa tung tóe cả phòng.
‪Nếu chó của con vào bếp nữa, ‪mẹ làm thịt nó luôn đấy.
‪- Maharasa! ‪- Vứt con chó đó đi.
‪Khoan!
‪Nó trông không phải chó bản xứ.
‪- Thầy kiếm đâu ra nó vậy? ‪- Không phải mua.
‪Nó tự đến.
‪Một linh mục đến nhà thờ này để giảng.
‪Đầu đất ngoại bang. Chó của ông ta.
‪Nó tên là King.
‪- Nghĩa là gì? ‪- Maharaja!
‪- Tên con chó á? ‪- Phải.
‪Ôi trời.
‪Lão ngoại bang tội nghiệp chết rồi.
‪Chó của lão chạy đến đây.
‪Con gái tôi cho nó nhảy vào lòng một lần.
‪Cơn đau đầu bắt đầu từ đấy.
‪Sao không quẳng nó đi đâu đó?
‪Dĩ nhiên, đã làm bốn lần.
‪Nó quay lại ngay lập tức.
‪Tôi còn đầu độc nó hai lần.
‪Nó chẳng thèm ăn miếng nào.
‪Tôi nói cái này thầy đừng để bụng.
‪Mối này mà đổ bể vì con chó ‪thì đừng đổ thừa tôi.
‪Nhà họ là Brahmin chính tông.
‪Họ sẽ xem con chó này là tai họa.
‪Chín năm qua, ‪tôi đi biết bao nhiêu để tác hợp mối này.
‪Nếu thầy bỏ lỡ chỉ vì con chó…
‪- Tôi hiểu. ‪- …tôi không nhìn mặt thầy nữa!
‪Trời đất! Thầy tốn nhiều thế à?
‪Được đối xử như vua thế, ‪tôi cũng sẽ nằm ở góc nhà thầy.
‪Đeo xích tôi cũng chịu.
‪Tám bánh idlis để ăn sáng.
‪Một bát lớn sambar.
‪Không có cơm me, nó không ăn trưa.
‪Nó là chó hay quỷ vậy?
‪Sao chó ăn chua, mặn, cay mà vẫn sống?
‪- Đánh tàn tệ nó cũng không chết. ‪- Quỷ chắc luôn.
‪Thế còn bữa tối?
‪- Tối nó không ăn. ‪- Tại sao?
‪Ăn kiêng.
‪Nó đảo khắp nhà cả tối.
‪Nghĩ xem nên cắn ai. ‪Ai sẽ là kẻ tội nghiệp?
‪Có lần nó ăn con gà nhà hàng xóm.
‪Tôi phải đền tiền cho họ.
‪Còn cậu bán sữa đến mỗi sáng.
‪Nó làm cậu ta són ra quần ‪và cảnh sát phải làm gắt luôn.
‪Sau đó, nhà tôi chỉ biết uống cà phê đen.
‪Thầy báo cho ủy ban rằng ‪nó là chó dại, họ sẽ bắt nó đi.
‪Nhưng Lakshmi không chịu.
‪Chính nó đã làm hư con chó ‪khi cái gì cũng chiều.
‪Nếu ban đêm không có ai để cắn,
‪nó sẽ lặng lẽ đi nằm ‪trên giường, cạnh con gái tôi.
‪Thế còn nguy hiểm hơn.
‪Có gì bảo đảm nó sẽ không ‪đi nằm cạnh con gái thầy và chồng nó?
‪Đêm tân hôn ‪sẽ là đêm cuối cùng của chú rể!
‪Iyer, thầy bớt nói giùm ‪và đừng xúi quẩy chuyện cầu hôn này chứ.
‪Nghĩ về chuyện đó, đầu tôi nổ tung mất.
‪Thứ Tư, chú rể và gia đình ‪sẽ đến để chốt chuyện này.
‪Hiệu trưởng à.
‪Tôi cho thầy ý này.
‪- Gì thế? ‪- Lũ chó chẳng ưa nhau.
‪Ta có con chó như thế.
‪- Con nào? ‪- Nó trông như heo, nhưng là chó.
‪Veluswamy ấy.
‪Đầu óc nó chẳng học hành nổi,
‪nhưng nó quá chuẩn ‪để đi chọc phá bậy bạ như thế.
‪Gọi bảo nó làm đi.
‪Vì thế thầy mới gặp riêng em?
‪- Phải. ‪- Thầy đừng lo gì cả.
‪- Em sẽ xử lý cho. ‪- Không dễ như em nghĩ đâu.
‪Em sẽ xử lý, ‪con chó đó không về nhà nữa đâu.
‪- Thế thôi à? ‪- Ừ.
‪- Nhưng thầy phải cho em gì đó. ‪- Gì?
‪Năm nay em phải được lên lớp 10.
‪Công việc ở Ceylon chờ em đã mười năm rồi.
‪Ước mơ của bố em đấy.
‪Thầy phải tìm cách cho em lên lớp 10.
‪Được, thầy sẽ làm cho.
‪Nhưng thầy phải cho em ít nhất mười rupee.
‪Tại sao?
‪Nếu trả hai rupee mỗi đứa,
‪chúng sẽ sẵn sàng giúp em.
‪Em định làm thế nào?
‪Giờ sông đang chảy xiết.
‪Thầy cũng thấy rồi.
‪Nếu trời mưa, nước còn dâng cao hơn.
‪Cái hồ gần đền Shiva ‪có dòng chảy xiết và sâu.
‪Nếu đưa nó lên thuyền đến bờ bên kia, ‪con chó không bơi về nổi đâu.
‪Bên kia chỉ toàn là nông dân.
‪Ở bên kia, nó sẽ sống được.
‪Mà không có cơm me…
‪Cơm me á?
‪Không.
‪Tối mai, đến nhà thầy đưa con chó đi
‪khi cô giáo em ở đền thờ.
‪Nếu nó biết thì sẽ có thế chiến đấy.
‪- Được chứ? ‪- Được ạ.
‪Nhanh đi.
‪Ơn trời, nó đang ngủ.
‪- Đâu ạ? ‪- Trong phòng ngủ hoàng gia của nó.
‪- Được rồi. ‪- Đi nào.
‪- Trang trí rực rỡ nhỉ? ‪- Sari và con vẹt của thần đẹp quá.
‪Nếu không bên tôi…
‪Sáng mai gặp lại nhé.
‪Tôi chẳng tồn tại…
‪Maharasa!
‪Tao đem về cơm me đền thờ mày thích này.
‪Đổi hướng đời tôi…
‪Bố ơi, vua của ta đâu rồi?
‪Sao bố biết chuyện vua, nữ hoàng gì chứ?
‪Chắc nó đi cắn heo cắn gà hàng xóm rồi.
‪Nghệ thuật đổi hướng đời tôi…
‪King!
‪Đi nhanh nào.
‪Muốn bọn tớ ‪làm đống việc này vì một rupee hả?
‪Đưa hai rupee đi.
‪Ta đang vác hổ hả? Chó thôi mà.
‪Họ đến rồi.
‪Chào mừng.
‪- Vanakkam. ‪- Xin chào.
‪Xuống xe cẩn thận.
‪- Mời dùng cà phê. ‪- Để nó nguội đã.
‪Ngửi thấy mùi phân rồi.
‪Bịt mũi lại đi.
‪- Phân của cả làng dồn về đây. ‪- Giữ giỏ cho đàng hoàng.
‪Này! Bắt con chó lại!
‪- Túm vòng cổ nó ấy! ‪- Nó đang bỏ chạy!
‪Bắt lấy nó.
‪Chạy nhanh bắt nó đi!
‪Tránh, để tớ bắt nó.
‪Trời!
‪Bắt nó đi!
‪Cứu con chó. Vào đó, nó chết mất.
‪Tớ sẽ đưa thêm hai rupee.
‪Đưa ngàn rupee, tớ cũng chịu, tự làm đi.
‪- Nó mà chết, ta vào tù đấy! ‪- Dẹp đi!
‪- Ta làm gì đây? ‪- Tớ không biết.
‪Kéo nó ra.
‪Tạ ơn trời.
‪Tôi nhẹ nhõm rồi.
‪Chú rể thích cô dâu ‪và cô dâu thích chú rể.
‪Cả hai nhà giờ vui chưa ạ?
‪Vợ tôi chỉ có một điều kiện.
‪Bà ấy lau dọn nhà cửa ‪ít nhất mười lần một ngày.
‪Nhờ thế nhà luôn trông như mới.
‪Bà ấy mong con dâu sẽ như bà ấy.
‪Sau khi đến đây, ‪chúng tôi mới biết cô bé giống hệt vợ tôi.
‪Này! Chạy đi đâu vậy?
‪Bắt lấy nó!
‪- Tóm lấy nó! ‪- Chạy đi!
‪- Đừng để xổng nó! ‪- Không bắt đâu, dẹp đi!
‪Sao lại bỏ chạy thế?
‪Nó mà thoát thì ta chết chắc.
‪Bắt con chó chết tiệt lại đi!
‪Con chó đâu rồi?
‪Chó à?
‪Chờ gì nữa? ‪Mời trao đổi hoa quả như sự đồng thuận.
‪ĐIỂM - 0/100
‪Xét cho cùng, số phận…
‪đã đưa tôi đến đây. Một vòng trọn vẹn.
‪Xin cô tha thứ cho em.
‪Đời cô bị phá hoại vì sự ngốc dại của em.
‪Em không có ý định phá cô.
‪Xin đừng nguyền rủa em.
‪Các cô mừng vì em thành công.
‪Em lưu ban lớp 9 bốn lần,
‪và rời khỏi làng.
‪Giờ em thành người nổi tiếng rồi.
‪Xin cô chúc lành cho em.
‪Nhưng cho em biết…
‪cái mùi đó…
‪vẫn còn ám nhà cô.
‪Biên dịch: Ka Nguyen