[Vögel zwitschern]
[Frosch quakt]
["Der Frühling" aus Violinkonzert Die vier Jahreszeiten von Antonio Vivaldi]
[Biene summt]
[leises Stimmengewirr]
["Der Frühling" spielt weiter]
-Ciao, Mr. B. Schöne Ferien! -Ihnen auch.
-Na los, es ist zehn nach drei. -[Musik verklingt]
Sorry, ich bin von zwei Kids aufgehalten worden.
Sie wollten mir unbedingt noch so 'n coolen Handschlag beibringen.
Ja, ich will doch nur, dass wir da sind, bevor es dunkel ist.
[Mann] Ja.
[heitere Musik]
Acht Munchkins?
Die Ferien haben offiziell begonnen.
[weiter heitere Musik]
-[Frau] Schreib Danny und Claude. -[Piepton]
[KI-Stimme] Schreibe Danny und Claude. Was möchtest du ihnen mitteilen?
Sind unterwegs.
Ankunftszeit: 16:31 Uhr. Bitte seid dann fertig. Nicht rumtrödeln.
"Sind unterwegs. Ankunftszeit: 16:31 Uhr. Bitte seid dann fertig. Nicht rumtrödeln."
-Senden? -Senden.
Du hast eine Antwort von Danny. Soll ich sie vorlesen?
-[Frau] Ja. -Danny schreibt:
"Du bist nicht mein Boss, Katherine.
Wir treten erst im perfekten Licht der goldenen Stunde vor die Tür."
[Kate lacht] Ok…
[Violinmelodie von "Der Frühling" von Vivaldi spielt über heitere Musik]
[Türglocke klingelt]
-[Hupe ertönt] -[Tür geht auf]
-Ciao. [lacht] Ciao, bella. -[Mann] Hm? Hm.
Ja, danke schön. Oh, es tut mir so leid. Ich wollte die Pflanzen noch gießen.
Ich konnte nichts finden, und dann lief noch die Spülmaschine… Na, egal.
Hi, Claude.
[Claude atmet angestrengt]
[verspielte Musik]
Seht mich an und gebt zu,
dass es sich gelohnt hat, auf mich zu warten.
[Kate] Ja, du bist umwerfend. Volle Punktzahl.
-Und jetzt steig ein. -[lacht]
-[Claude] Danny! -[Kate] Seid ihr alle angeschnallt?
-[Stimmengewirr] -[Kate] Ja?
-Ok. -[Claude] Los, fahr schon!
-[Kate] Ok, dann kann's ja losgehen. -[Mann] Los geht's.
[heitere rhythmische Musik]
-[Kate] Schreib Nick und Anne. -[KI-Stimme] Ich schreibe Nick und Anne.
-Was möchtest du ihnen mitteilen? -[Piepton]
Stadtauswärts sind wir in 'nen Stau geraten.
Neue Ankunft: 20:19 Uhr. Bestellt ruhig schon was, wenn ihr wollt.
-Nein, ich will kochen. -Heute?
Ja, ich mache einen Low Country Boil. Hab alles dabei. Mais, Flusskrebse…
[Kate] Flusskrebse? Nein, ich glaub, man sagt "Pizza" dazu.
-[Gelächter] -[Danny] Superwitzig.
Fahr einfach, Katherine.
[Kate] Seit 20 Jahren bitte ich Nick und Anne darum,
diese Straße zu beleuchten.
Ich hab immer Angst, ich könnte ein Reh anfahren.
Wir sind hier richtig. Die Einfahrt ist gleich da vorne.
-[Kate] Ok. -[KI-Stimme] 1 Nachricht von Nick Pagano.
-Soll ich sie dir vorlesen? -Klar.
Nick schreibt: "In der Nähe des Sees vorsichtig fahren.
-Viele Viecher auf der Straße." -[alle] Was?
Mach das Fernlicht an.
[angespannte Musik]
-[Geschrei] -[Reifen quietschen]
-Seid ihr übergeschnappt? -[Claude] Oh Gott.
[beide krächzen]
[beide lachen]
[Gelächter]
Was läuft da falsch bei euch?
Weil ihr so spät dran seid, haben wir schon was getrunken.
-Oh, es tut mir leid. Ich hab euch lieb. -[Anne lacht]
-Ich liebe euch alle. Kommt schon. Na los! -[Kate] Ich bring euch um!
-Ich hab mir eingepinkelt. [lacht] -[Kate] Einer von euch muss dafür büßen!
[Danny] Genau!
-[alle lachen] -[klassische Violinmusik]
DER FRÜHLING
[Popmusik]
[Danny jauchzt]
Nick, du musst die durchsehen und die Toten aussortieren.
-[Nick] Du verarschst mich, oder? -Nein, ich mein das ernst.
[Nick] Ah.
Hey! Gazpacho als Vorspeise?
-[Kate, Anne] Nein… -[Nick brüllt] Nein!
[prustet] Mhm.
-[Messer hackt entfernt] -[riecht]
[Jazzmusik spielt entfernt über Anlage]
Hey, hey.
Wann gibt es wohl endlich was zu essen?
[seufzt] Danny hat grad den Timer fürs Cornbread auf 45 Minuten gestellt.
Nein, nein, das schaff ich nicht. Ich hab Hunger.
Und Claude erzählt mir von 'nem Traum, den er vor ganzen zwei Jahren hatte.
-Ich liebe Claude, wie du weißt… -Wir alle lieben ihn.
-Aber du hast gesagt, du übernimmst ihn. -Gut, ich übernehm ihn beim Essen.
Ich hab ihm extra diese Napoleon-Biografie zum Geburtstag geschenkt.
So hab ich was, worüber ich mit ihm reden kann.
[leise] Clever.
-Ich liebe dich, weil du so schlau bist. -Danke.
Hey, was gibt's denn hier zwischen euch zu flüstern?
-Wie betrunken bist du schon? -Auf 'nem guten Level.
Auf dem ich mich am lustigsten finde. [lacht leise]
Und ihr denkt, dass ich langsam anfange, etwas zu nerven.
[Kate und Nick lachen leise]
[Nick, leise] Ja, danke. Ja.
Mmh!
Oh Gott.
-Danke. Du wusstest, dass ich den esse. -[Kate lacht]
-[Nick] Es geht los! -[alle jubeln]
♪ Hier kommen Flusskrebse Aus New Orleans! ♪
-Was sagt ihr? Seht euch das an. Bitte. -Wow!
Oh Liebes.
-Lässt du mich neben Claude sitzen? -Ja.
Ja, das wäre nett.
[Claude] Ok.
Also, Claude,
wie weit bist du schon in dem Napoleon-Buch?
Ah. Oh, oh… Na ja. Er ist grade erst geboren worden.
-Und, äh… -Wow, wow, wow.
Ja, jetzt haut rein. Ihr müsst ihnen zuerst den Kopf abtrennen.
-Und dann aussaugen. -[Nick] Perfekt.
[Anne und Kate lachen]
[lautes Schmatzen]
[R&B: "Why You Wanna Hurt My Heart" von The Neville Brothers spielt]
[weiter lautes Schmatzen]
[Danny] Mmh!
[Nick] Mmh!
Das Saug-Wasser ist sehr würzig.
-[Anne] Oh. -[alle lachen]
-[Mann] Ok… -[Löffel klirrt am Glas]
Ich würde gerne einen Toast aussprechen.
Auf Nicks und Annes 25.
[Nick] Oh!
Ihr seid eine Inspiration.
Ihr habt euch dieses wunderschöne Leben aufgebaut.
Ich hoffe, ihr wisst, wie viel Glück ihr habt.
So viele andere Paare haben sich schon getrennt
oder… oder sie hassen sich oder sind inzwischen eines dieser Pärchen,
deren gesamte Identität nur noch dem Craft Beer gewidmet ist.
-Äch! Widerlich, absolut widerlich. -[alle lachen]
Es ist sehr selten in diesem Leben, seinen Seelenverwandten zu finden.
-[Kate] Mh. -[Mann] Und trotzdem…
…ist es uns allen sechs gelungen.
Auf Nick und Anne.
-[Claude] Auf Nick und Anne. Cheers. -[Kate] Cheers. Prost.
-[Nick] Danke. -[Kate] Das hast du schön gesagt, Schatz.
-Aber es gibt Seelenverwandtschaft nicht. -Oh. Wie kannst du denn so was sagen?
Natürlich gibt es Seelenverwandtschaft.
Du glaubst wirklich, es gibt nur eine Person?
Für jeden Menschen gibt es eine Person auf der ganzen Welt,
mit der man zusammengehört?
Und dann wohnt diese Person zufällig im gleichen Studentenwohnheim im College?
-Heißt das etwa, du liebst du mich nicht? -Ich liebe dich über alles.
Aber wir hatten kein Glück, wir haben daran gearbeitet.
-Das romantische Gefühl schwindet. -Du liebes bisschen!
-Und daraus entsteht was viel Tieferes. -[Anne] Hör auf.
-Wer hat diesen Incel eingeladen? -[Claude lacht]
Liebe ist doch der Sinn, der in allem steckt.
-Das definiert uns als Menschen. -Ja.
Aber auch Delfine fühlen Liebe.
Hilf mir bei der Formulierung. Ich weiß, dass du meiner Meinung bist.
[Danny saugt] Dann sag ich mal, was ich denke.
Wenn du jung und verliebt bist, hast du es nicht unter Kontrolle.
Du kannst nichts dagegen machen.
Und ich… [stöhnt] …denk dabei an all die Menschen,
in die wir zwischen 20 und 30 verliebt waren,
die uns nicht verdient hatten.
Aber was wir jetzt haben, ist das Ergebnis von Wissen und Erfahrung.
Wir haben uns füreinander entschieden.
Es klingt schön, so wie Danny es ausdrückt.
Aber ich kann durchaus zustimmen,
dass wir uns wie die Tiere auch gegenseitig bespringen.
Ja, ganz richtig.
-Ganz richtig? -[alle lachen]
[unverständlich]
["Der Frühling" aus Violinkonzert Die vier Jahreszeiten von Vivaldi]
[Vögel zwitschern]
[Nick] Hm.
-["Der Frühling" spielt weiter] -[Gerät surrt]
-Nee, würd nicht funktionieren. -[Kate] Richtig.
-Hey, Kate. -[Musik verklingt]
Würdest du mich bitte in die Stadt fahren? Ich muss mal zur farmacia.
-Oh, ich fahr dich auch gern, Claude. -Gut.
Äh, ich wollte eigentlich mit Jack spazieren gehen.
Würde ich auch gern. Gehen wir alle zusammen?
Nein, nicht mit meiner entzündeten Sehne. Aber ich fahr gern mit in die Stadt.
-Ich muss noch ein paar Sachen abholen. -Wenn ihr wollt, nehmt doch mein Auto.
-Wie soll ich dieses Schiff einparken? -Und ich kann nicht Automatik fahren.
[Schritte entfernen sich]
-[Vögel zwitschern] -[Wasser plätschert]
-[Nick] Seid ihr zwei glücklich? -[Jack] Was?
Könnt ihr euch ganz ehrlich sagen,
dass ihr in eurem Leben glücklich seid?
-Ja. -In jedem Moment und an jedem Tag.
-Was für 'ne Frage. -Ja.
[Stein klackt]
Ich verlasse Anne.
-Wa… äh… -Oh.
-Was? -Fuck. Nick.
Wie? Aber… aber ihr habt, äh…
Sorry, habt… habt ihr euch nicht Gedanken über irgendwelche Rentenpakete gemacht?
Ich bin nicht glücklich.
Und das schon seit Langem.
Scheiße. Mann, äh…
-Das tut mir leid. -Äh…
Wird Zeit, mein Leben selbst in die Hand zu nehmen.
Wa… was ist mit Lila?
Lila ist im College. Das Haus ist abbezahlt.
Hast du etwa 'ne Neue?
Nein, nein, nein, daran liegt es nicht. Es liegt an Anne.
[seufzt] Ich hasse sie.
Nein, Unsinn. Tu ich nicht.
Sie ist ein guter Mensch. Sie ist nur…
Sie gibt sich auf.
Sie interessiert sich für nahezu gar nichts.
Sie liest keine Bücher mehr. Sie…
Äh, sie fährt nicht mit dem Boot raus.
Ich hab ihr sogar diesen Töpfer-Schuppen gebaut.
Nicht ein Ding hat sie da drin getöpfert.
Alles, was sie tut, ist,
dieses Farmer-Spiel auf ihrem iPad zu spielen.
Mh…
Manchmal guck ich ihr über die Schulter, wenn sie spielt.
Sie steht auf der Bestenliste ganz weit oben.
Nick… [räuspert sich] Weiß Anne, dass du so empfindest?
Ehrlich gesagt ist sie bestimmt erleichtert.
-Sie ist sicher genauso einsam. -[Danny] Ach wirklich?
Aber kennen wir nicht alle diese Zeiten, in denen man sich wie Mitbewohner fühlt?
-Ja. Ja. -[Nick] Wären wir nur wie Mitbewohner.
Mitbewohner unternehmen was zusammen. Es gibt Pornos über Mitbewohner.
Wir sind… wir sind…
Wir sind, äh, wie Kollegen in einem Kernkraftwerk.
Wir sitzen Abend für Abend im gleichen Zimmer
und glotzen auf verschiedene Monitore.
Gestern Abend war das Ende von 25 Jahren.
Irgendwann reicht es. Ich lasse mich scheiden.
Und das sage ich ihr auch nach diesem Wochenende.
Und was hast du mit dem neuen Studio geplant?
-Willst du ein paar Sachen verkaufen? -Du hörst dich an wie Nick.
Er nervt dauernd mit "Geh auf Etsy. Du brauchst 'n Account auf Etsy."
Fantastisch, wie du Nick nachmachen kannst.
Ja, so hört sich seine Seele an.
Oh, und meine Seele?
[knurrt]
Ja, das ist sie.
Er tut, als hätt ich meine Keramik-Karriere aufgegeben.
Aber hat die Welt nicht genug Schüsseln?
-So, hier sind Ihre Blutverdünner. -[Claude] Mhm.
Ihre Statine und Ihre gefäßerweiternden Mittel.
[Claude] Ein Glück, dass Sie die haben. Ich habe sie vergessen.
Und das hier ist ein ACE-Hemmer für Ihren Blutdruck.
-[Claude] Cool. -Oh, sieh dir diese Säckchen an.
Sie werden hier im Ort von demenzkranken Kindern hergestellt.
Von der St.-Demetrius-Kirche.
-[Anne] Ah. -Du solltest deine Brille aufsetzen.
Ich hätte gerne 50 von denen.
[Apotheker] Nehmen Sie all diese Medikamente bereits?
Oh, die sind nicht für mich. Die sind für meinen Mann.
[Objekt klackt]
[Jack] Du willst dein Leben wegwerfen und von vorne anfangen?
Ja, ich kann nicht die nächsten 40 Jahre meines Lebens
mit einer Frau zusammenleben, die Probeschritte gehen muss,
bevor sie auf eine Rolltreppe geht.
Sie ist nicht mehr die Frau, die ich geheiratet habe, Jungs.
-Ich will leben. -Ok, also… also weißt du, was?
Kate und ich hatten eine schwere Zeit, als die Kinder noch klein waren.
Und wir dachten, es wäre gut, wenn wir einfach nur was für uns tun.
Also haben wir zusammen Yoga-Kurse besucht.
Zuerst fand ich's schrecklich, aber nach ein paar Wochen
haben Kate und ich wieder zueinandergefunden.
So was würde Anne nie tun.
-Schlaf einfach mit 'ner andern, bitte. -Oh, jetzt geht's los.
Was sollte das nützen?
Vielleicht brauchst du körperlich mal was Neues.
Und wenn das befriedigt ist,
schätzt du deine wundervolle Partnerin wieder.
Wir haben's verstanden. Du und Claude seid immer noch superaktiv.
Wer weiß, vielleicht will Anne auch mit anderen schlafen.
Sie will schlafen.
-Das weiß ich schon. -Nick! [lacht] Hey.
Eine Scheidung hat ihre Kosten, finanziell und emotional.
-Denk dran. [schnalzt] -Ja. Ja, das solltest du echt überdenken.
Meint ihr, ich will das unbedingt alles so?
Ich will meine Familie nicht zerstören! Aber ich hab nur das eine Leben.
Und das Leben ist kurz.
-Ich dachte, ihr würdet mich unterstützen. -Ok. Hey.
Wir haben's kapiert. War laut und deutlich.
Und es war bestimmt nicht einfach.
Also, äh…
Aber ich denke,
du solltest noch mal in Ruhe darüber schlafen.
-Ja. -Bevor, äh… du es umsetzt.
[seufzt]
Ich glaube, hier in der Nähe ist ein Laden für Weihnachtskugeln.
Haben wir noch Zeit?
[lacht leise] Warum nimmt Danny Gefäßerweiterer?
[seufzt]
Ok, sag ihm nicht, dass du es weißt. Ihm war ab und zu schwindelig.
Dann hatte er Schmerzen in der Brust. Also rief ich den Notarzt.
-Oh mein Gott. -Sie haben alle möglichen Tests gemacht.
Ich bin im Wartezimmer fast umgekippt,
denn ich hatte nur diese kleine Tüte Cracker zum Essen.
Nur Krümel drin.
-Claude. -Ich hatte…
Seine Gefäße sind zu 70 % verengt.
Er bekommt einen Stent. Nächste Woche wird er operiert.
Ich hab was für Nick gekauft. Das wird ihm gefallen.
[Claude lacht] Gott! Das ist so lustig!
[Anne] Ehrlich, was denken sich die Leute als Nächstes aus?
[Danny] Wisst ihr, was? Nächstes Jahr, Ende März, Kirschblüten.
-[Kate] Washington? -[Danny] Kyoto.
Wir können mal was anderes machen, als mit der Acela zu fahren.
[Kate] Ich mag die Acela. Man bekommt ständig Wein nachgeschenkt.
[alle lachen]
Im New-York-Times-Reiseteil steht, Polen sei jetzt das neue Portugal.
Fahren wir nach Warschau?
-[Anne] Nein. -[Claude] Ach komm, vergiss es.
Sieh dir mein Gesicht an, wenn du Polen sehen willst.
[alle lachen]
Ich hätte es lieber warm.
[Danny] Da gibt es diese Insel in Südasien,
die nur 800 m breit ist.
Komplett ohne Autos.
Man muss Trinkwasser mitbringen. Mit unberührten Stränden.
-Ich kann's googeln. Wird euch gefallen. -Ja, nur ist das denn auch sicher?
Wär nicht besser was mit Infrastruktur
und… na ja, 'n Krankenhaus, zu dem man nicht schwimmen muss?
-[Danny] Ein Krankenhaus? -Warum fahren wir nicht auf die Bahamas?
-[Claude] Ja! -[Jack] Oh ja, ich liebe die Bahamas.
Vielleicht sollten wir sofort Tickets kaufen,
da wir ja wohl alle mitkommen.
-[Kate] Brauchst du dein Handy? -Warten wir, bis der Urlaub näher rückt.
Und alle wissen, wie sie arbeiten müssen und so weiter.
Oder wir könnten jetzt buchen und unsere Arbeit drum herumplanen.
Nun, du bist Lehrer. Klar, dass du im Sommer freihast.
Denkst du wirklich, du bekommst keinen Urlaub?
Du bist der König der Hedgefunds.
Oh mein Gott, Moment.
Auf den Bahamas wurde der Typ doch von einem Affen entstellt und ist gestorben.
-Keine Ahnung, Claude. -Ich will einfach nur am Strand rumliegen.
Apropos Strand, ich hab nächste Woche beruflich in Miami zu tun.
-Oh, wie schön! -Aber nächste Woche hast du einen Termin.
Ich muss aber arbeiten. Den werd ich… wohl verschieben.
[Gabel klirrt]
Hey, wer kommt mit aufs Boot?
-[Nick] Toll. Ich bin dabei. -Oh ja.
-[Kate] Ja. -[Anne] Geht ruhig.
Ich hole mir meine Decke und sehe euch von hier aus zu.
Komm mit, Schatz.
[jammernd] Oh.
["Der Frühling" aus Violinkonzert Die vier Jahreszeiten von Antonio Vivaldi]
-[Nick] Benzin ist alle. -[Kate] Oh!
-[Nick] War nur 'n Scherz. -[Gelächter]
[Anne] Der Witz wird nie alt.
-[Kate] Aber neu ist er auch nie. -[Anne] Oh, ich muss Augentropfen nehmen.
-[Danny] Mach das. -[Musik verklingt]
Hab ich erzählt, dass Nick morgen früh für uns
zu diesem tollen Bagel-Laden nach Phoenicia fährt?
-[Kate] Yes! -Ja.
Ja, oder ich könnte uns auch zwei Stunden sparen
und fahr zu dem Bagel-Laden in der Stadt.
Nein, hol uns jüdische Bagels. Die hier sind protestantisch.
-[Kate lacht] -Gut, Schatz, es ist unser Hochzeitstag.
Du willst weit entfernte Bagels.
-Du bekommst sie. -Oh, du bist ein guter Ehemann.
Ja, allerdings. Wir sind alle gute Ehepartner.
Denn wenn es wirklich darauf ankommt,
dann scheuen wir alle keine Mühen für unsere Partner.
Bist du betrunken?
-[Gelächter] -Nein. Nein, nein, nein, nein.
Ich hab den beiden vorhin erzählt, dass wir zusammen Yoga gemacht haben,
als wir eine kleine Krise hatten.
Ich erinnere mich nicht daran.
Doch, wir haben zusammen einige Yogaklassen besucht.
-In der… in der Breath Factory. -[Gelächter]
Nein, ich glaub, ich hab noch nie einen Fuß in die Breath Factory gesetzt.
[Jack] Doch, hast du.
-[Claude] Ah… -[Jack] Doch.
Das Studio mit dem Poster mit der nackten Frau im Schaufenster?
Sie ist nicht nackt. Sie ist mit Sand bedeckt.
[alle lachen]
-Was? -Komm schon, wir sind fünf Mal da gewesen.
Du fandest total doof, dass die Lehrerin einen Ring am großen Zeh trug.
Sicher? Bist du vielleicht mit 'ner anderen Frau dort gewesen?
Offenbar hat die Yogaklasse euch beiden gleich viel bedeutet.
Wisst ihr, was? Ich verpiss mich einfach und schwimme zurück ans Ufer.
-Oh! Nein! Komm schon! -[Kate] Hör auf!
Nein, nein, das ist mir jetzt zu peinlich. Also, bis zum Dinner.
-Oh! -[Kate] Nein!
-[Danny] Er zieht's durch! -["Der Frühling" von Vivaldi]
Oh! Jetzt muss ich auch rein! Ich muss hinterher und ihn retten!
-[Claude] Nein! -[Kate schreit]
[alle lachen]
Oh mein Gott! [lacht] Und ich weiß schon, was kommt.
-Los, Baby. Komm schon. -Nein.
Nein, nein, nein, nein, nein! Nein!
Nein, dein Herz!
Deshalb wollt ich es euch nicht erzählen!
[Kate] Mh.
[Nick] Ja, komm rein!
Was soll's? [lacht]
-[Kate schreit] -[Gelächter]
-[Nick] Komm schon her, Annie! -Gut, na schön.
-[Kate] Komm, Annie! -Oje.
-[Danny] Komm schon rein, Annie! -[Claude] Spring schon rein, Annie!
-[Nick] Spring rein! -[Anne] Nein, nein, nein!
[alle jubeln und lachen]
-[Nick] Ja! -[Anne] Ich hab's getan! [lacht]
-[Claude] Du hast es getan! -[Anne] Ich bin gesprungen!
[Nick] Ja! Ja!
[jauchzt] Fantastisch!
["Der Frühling" aus Die vier Jahreszeiten spielt weiter]
[Danny lacht]
-[Danny] Ah! Das war lustig. -[Kate] Ah!
[Gelächter]
[Danny] Was?
["Der Frühling" verklingt]
-[Danny lacht] Toll. -[Kate] Das hat sich gelohnt.
[Kate] Oh ja.
[Danny lacht weiter]
[Nick lacht laut]
[Kate] Du bist gesprungen!
[Nick stöhnt fröhlich]
Oh. [lacht]
Wie mach ich das jetzt?
Stell deinen Fuß auf die unterste Sprosse.
-Ich komm nicht ran. -[Nick] Nimm den Fuß ein bisschen höher.
Lass das… lass das Wasser dich einfach hochdrücken, Schatz.
-Es, äh… geht nicht. -[Nick] Doch.
Doch, du kannst es. Na los, versuch's.
Gebt mir einfach die Rettungsweste und zieht mich an Land.
-[Nick] Du schaffst es. -[Anne] Nein!
Bitte, versuch es!
Ich will's aber nicht versuchen!
Ok, dai, ti tiro su.
-Komm. -[Anne stöhnt]
[beide stöhnen angestrengt]
[kuriose Musik]
[Danny seufzt]
-[Musik verklingt] -[Insekten zirpen]
[Anne stöhnt leise] Oh mein Gott.
[Anne seufzt]
Hast du Lust, Fargo anzufangen, oder ist es zu spät?
Nee, ich bin zu müde.
Oh, zum Glück, ich auch. [lacht]
[Anne, fröhlich] Mh!
-Alles Gute zum Hochzeitstag. -Ja, alles Gute.
[sanfte Musik]
[Buch klappert]
[Schalter klickt]
[Musik nimmt melancholische Note an]
[Tasten klacken]
[Computer-Fehlerton]
[Laptoptasten klacken weiter]
DER MARMOR KOMMT VERSPÄTET. DU MUSST DIESE WOCHE NICHT KOMMEN.
[Laptoptasten klacken weiter]
KEIN PROBLEM. ICH KOMME TROTZDEM.
-[Computer-Fehlerton] -[Claude seufzt] Scheiße.
-Das ist ein verdammter Witz. -Was ist denn, Babe?
Ich versuche, auf dem Portal deinen Termin zu verschieben.
Aber dauernd steht da, das Passwort sei falsch.
Nein, nein, stopp.
Ich hab schon auf "Passwort vergessen" geklickt.
Jetzt fragt er: "Was war dein High-School-Maskottchen?"
So was gibt's nicht in Italien.
Ah, vielleicht die Jungfrau Maria.
[Tasten klacken]
-[Fehlerton] -No!
[flucht laut auf Italienisch]
[Claude flucht weiter]
[Claude seufzt]
Bist du dir sicher, dass du nächste Woche nicht zu Hause bleiben kannst?
Sie brauchen mich ganz dringend in Miami.
Ok.
-[Danny] Kannst du das verstehen? -Mhm.
Komm her.
[Jack atmet tief ein]
[seufzt]
[Jack seufzt tief, schnieft]
Alles ok? Du seufzt dauernd.
Nick hat vor, Anne zu verlassen.
Was?
[Jack] Ja.
Wieso?
Ich dachte, es sei alles in Ordnung. Sie hat grad das Studio von ihm bekommen.
Er scheint schon 'ne ganze Weile drüber nachzudenken.
-Können sie das denn nicht mehr klären? -Keine Ahnung.
Ich… ich glaub, er weiß nicht mal, warum.
Er tut es einfach.
Gott, so 'n Arschloch.
So schade.
Ich hab noch mal nachgedacht, ähm…
Ich erinner mich doch an unsere Yogaklassen zusammen.
Nein, tust du nicht.
Aber ich würd's gern.
[heitere Musik]
[weiter heitere Musik]
-[Türklopfen] -[Danny] Leute!
-Sekunde. Stopp! -Ja. Wir… sind…
-Hey. Ihr hattet Sex in ihrem Haus? -[Musik verklingt]
-Gibt's doch nicht. -[Kate] Mh.
Wie auch immer, ihr müsst beide sofort mit runterkommen.
[leises Stimmengewirr]
[Anne] Und dann legen sie eins davon auf jeden Stuhl.
Ok, danke.
-Äh, hey. -Was geht denn hier vor sich?
Na ja, ich hab Nick für zwei Stunden Bagels holen geschickt,
um mein Hochzeitstags-Geschenk vorzubereiten:
die Erneuerung unseres Ehegelübdes.
Oh!
["Der Frühling" von Vivaldi]
-[Danny lacht] Ja. -Oh.
-[Anne] Toll, oder? Sehr schön. -Wow. Fantastisch.
[Anne] Äh, gleich am Eingang.
Wunder… wunderschön.
Ist das nicht wunderschön?
Das haut ihn um.
["Der Frühling" aus Die vier Jahreszeiten steigert sich]
["Der Frühling" verklingt]
[nachdenkliche Klaviermusik]
[nachdenkliche Klavier- und Streichmusik]
[Klavier- und Streichmusik wird heiter]
[Musik verklingt]