Es ist Dads Keller, Vivian. Lass ihn über seine Sachen entscheiden.
Ich weiß, es gab eine Überschwemmung, aber Nasses kann trocknen.
Nein, es ist kein Müll, Vivian.
Das sind seine Schätze.
Ich freue mich so auf alle.
Ich freue mich auf manche.
Willst du Kate nicht schreiben, bevor wir ankommen?
Etwas Witziges, um das Eis zu brechen?
Sie hat sich danebenbenommen, nicht ich.
Was es auch war, es tut ihr sicher leid.
Ich werde sagen, dass wir klare Grenzen brauchen.
Wenn ihr das nicht passt, Pech.
Ich hoffe, sie hat gute Laune.
Nein, du machst dich lächerlich. Du!
Gib mir einfach Dad, Vivian. Großer Gott!
Hey, Dad.
Ja, sag mir, worum es geht,
dann entscheiden wir, ob wir es behalten, ok?
Behalten.
Oh, das… Nein, behalten.
Behalten, ja.
Bald sind wir da. Ich freue mich schon so.
Wir sollten noch etwas einkaufen.
Nein, das machen die anderen.
Und wenn das nicht reicht?
Ok, wirf doch einfach alles im Haus weg.
Ok? Schmeiß einfach alles in den Müll.
Oh, ja.
Frohes neues Jahr, ihr Partylöwen!
Lassen wir die Vergangenheit hinter uns?
Hi.
Ich rede in diesem Ton, weil du mit mir in diesem Ton redest.
Oh, doch. Das tust du. Du… Nein.
Sie sind alle schon da.
Hi!
-Ginny ist da! -Oh Gott.
Wir sind da!
Was gibt's denn, Danny?
Claude kocht.
Ein klassisches italienisches Neujahrsgericht.
Zampone mit Linsen.
Ist das ein Fuß?
Nein, eine traditionelle italienische Wurst in einem Fuß.
Ich muss hier wohl noch ganz andere Dinge schlucken.
Das klang schräg. War nicht sexuell gemeint.
Hi.
Hey! Der Urlaub kann offiziell beginnen.
Die VIP ist hier!
-Hey. -Hi.
Danke, dass ihr bei meinem Trip dabei seid.
Natürlich.
-Jetzt ist Mama dran. -Ja.
Sorry, da drin ist Tequila.
Hi, mein Lieber.
Das ist der berühmte Terry.
-Terry! -Hi zusammen. Hi, keine Autogramme, bitte.
-Und er ist witzig. -Schön, euch kennenzulernen.
Wie war dein Name?
Terry!
-Terry. -Wir kennen uns von einem Töpferkurs.
Terry machte eine Schüssel, die wie ein menschliches Gehirn aussah.
Ja, das Gehirn ist das sinnlichste Organ des menschlichen Körpers.
-Oh, wow. -Wow.
-Ich hole den Rest. -Danke.
Wie war euer Weihnachten?
Perfekt.
Wir hatten vier Bäume und haben nichts getan.
Sorry, Dads Keller wurde überflutet, und meine Schwester will alles wegwerfen.
Ja, sie ist völlig durchgeknallt,
weil sie keine nassen TV-Magazine aus den 90ern behalten will.
Ich habe alles.
Danke.
Ich zeige dir unser Zimmer.
Komm rein.
-Ich muss dir etwas sagen. -Ok?
Es ist ein echter Notfall.
Ok? Babe?
Was ist los?
Vor 18 Jahren, in Barcelona.
Ich glaube, ich habe Terry gevögelt.
Ich muss es wissen. Aber ich kann ihn schlecht direkt fragen.
Oh, Claude.
-Was? -Das ist so aufregend.
Jack, wir müssen reden.
Ich höre, Kate.
Mich hat frustriert und verbittert,
dass du nicht mit den Einkäufen geholfen hast.
Ok. Ist angekommen.
Ich entschuldige mich und werde rücksichtsvoller sein,
was das Tragen von Sachen angeht.
Ok.
Ich glaube, deine Schwester schreibt.
Was?
Was machst du da?
-Vivian hat geschrieben. -Danke.
Wirf das nicht weg, Vivian.
Wie nass ist das Poster denn?
Du meine Güte.
-Ich weiß, was das ist. -Gibt's Schnaps?
Nein, Babe. Sie trinken doch nicht.
Oh, richtig. Tut mir leid.
Das sind Immunshots. Der Ingwer brennt wie Feuer.
Rachel kennst du schon.
Richtig, von…
Und das ist Sarah.
-Hi noch mal. -Hi.
-Hallo. -Freut mich.
-Und das ist logischerweise Jett. -Mich auch.
Was geht?
-Jett vergisst man nicht. -Nein.
-Ok. Schön, dich zu sehen. -Ja.
Seid ihr große Skifahrer?
-Ja. Ihr fahrt Ski, oder? -Na ja, das war in der Mittelschule.
Und Jett Schlitten.
Ja, das findet Jett nett.
Ok, lustige Geschichte.
Ich war gestern bei REI und habe mir die Sonnenbrillen…
Hallo, hallo, hallo.
-Colby! -Oh Gott!
Wie war's? Wie war Paris? Raus damit.
Gott, es war großartig. Ich fand es so toll.
Vielleicht ziehe ich sogar hin.
-Ok, das hieß es bei Lissabon auch. -Ok, du hast recht.
Colby ist der Weltenbummler der Gruppe. Sein TikTok ist voll mit Videos.
Wow.
Terry, warst du je in Barcelona?
Viele Male.
Warst du 2007 dort? Weil ich 2007 dort gelebt habe.
Trugst du damals Schnurrbart?
Ich hatte mal einen. Für Movember.
Dich fragt keiner. Ich rede mit Terry.
Ok, Schluss mit den Fragen. Lasst den Mann seine Kartoffeln essen.
Ok, ok.
Alles gut.
-Oh, darf ich? -Ja.
Ja.
Danny, können wir bitte reden?
Willst du das in Schneehosen machen? Na schön. Sprich.
Du hast jedes Recht, sauer zu sein. Ich fühle mich furchtbar.
So kannst du nicht über meinen Mann reden.
Wir beide brauchen klare Grenzen.
Sicher.
Nein, nicht "sicher". Du musst Claude zumindest respektieren.
-Kannst du das nicht… -Danny, es tut mir so leid, ok? Es…
Ich bin verkorkst, ok?
Ich disse Leute, wenn ich unglücklich bin, und ich kann nur sagen,
dass es mir aufrichtig leidtut, was ich gesagt habe.
Das wird nie wieder vorkommen.
Und ich weiß, es ist mein Job, dein Vertrauen zurückzugewinnen.
Ok, warte. Das war gut. Wer hat dich gefixt?
Dr. Suzanne.
Wir machen eine Paartherapie.
Mehr sage ich nicht, da ich deine Grenzen respektiere.
Oh, ich brauche keine, ich bin toll.
Ich will in diese Einbahnstraße, jetzt sofort.
Wer ist Dr. Suzanne? Hat sie eine Kerze? Wie groß ist ihr Schmuck?
Es ist ein Kerzentrio, es ist verstaubt,
und ihre größte Kette ist quasi eine Bronzewaffel.
Und wie läuft's?
Na ja, wir streiten seltener.
Das ist gut.
Wir reden auch seltener, außer in dieser komischen Therapiesprache.
Und wir hatten drei Monate keinen Sex. TMI.
"TMI" sagt man eigentlich vorher.
Sorry.
TMI.
Hallo.
Was das betrifft, läuft es sonst eher gut, darum wundere ich mich ein wenig.
Worüber?
Denkst du, Jack betrügt dich?
Das würde er nie tun.
Hat er im Grunde aber schon. Er hat beim Elternwochenende Anne geküsst.
So habe ich auch reagiert, ja.
Weil es objektiv betrachtet urkomisch ist.
Mir geht's nicht um Anne.
Ich werde nur das Gefühl nicht los, dass er etwas verbirgt.
Kate, komm schon.
Er hat einen neuen Handycode. Das ist übel, oder?
-Warum dieses Gesicht? -Was? Ich mache kein Gesicht.
Jack betrügt nicht.
Er ist schlecht in Logistik.
Denkst du, ein Mann, der seine Hosengröße nicht kennt,
bucht ein Hotel mit einer geheimen Kreditkarte?
Komm schon.
Ich bin großer Burgerfan. Ich könnte jeden Abend Burger essen.
Warum auch immer.
Und er liebt dich.
Ja, du hast sicher recht.
Du hast mir echt gefehlt.
Du mir auch. Komm her.
Sekunde.
Hör zu, ich muss Terry nackt sehen.
Ok, natürlich musst du das.
Mir ist eben eingefallen, dass der Typ ein Muttermal am Bein hatte.
Geht das?
-Das geht. -Ja, Baby.
-Wir sehen uns unten, ihr Loser! -Wart's ab, Katherine. Ich komme.
Echt jetzt?
Tschüss!
Nein!
Ihr zahlt die Drinks!
-Bist du darauf etwa stolz? -Buh, du bist scheiße!
Oh, buh!
Du bist einfach losgefahren, du Betrüger.
Oh Gott.
Gewonnen!
Viel Glück beim nächsten Mal, ihr Lahmärsche!
Oh Gott, er ist der Carl.
-Er ist der Carl, Leute! -Der Carl!
Sorry, Babe. Carl war Rachels Ex.
Er war schrecklich ehrgeizig.
Nein, keine Sorge. Wir waren alle schon mal der Carl.
-Jetzt bist du einer von uns. -Oh, toll.
Es gibt auch normalen Kaffee. Kein Ding.
Nein, das ist gut.
Man kann die Pilze wirklich schmecken.
Rachel ist eine sehr talentierte Ayurveda-Köchin.
-Bis auf letztes Silvester. -Oh Gott.
-Oh Gott.
Was war da?
Rachel hätte uns fast umgebracht, also…
Es gab ein kleines Fettfeuer, und Jett hat es gelöscht.
Mit meiner Jacke.
-Die du noch bezahlen musst. -Oh, hey. Ich habe auch eine krasse Story.
Meine Freunde und ich mieten jedes Jahr dieses Haus in Calico Mountain.
Und einmal, vor zehn Jahren oder so, ging der Whirlpool kaputt.
Also riefen wir einen Handwerker, der kam und ihn reparierte.
Aber dann ging er nicht mehr.
Der Typ wollte einfach nicht gehen?
Ja, wir hatten Angst zu fragen.
Er war etwas komisch, oder?
Ich weiß noch, dass er so ein gruseliges Lied pfiff.
Ein Kinderlied oder so.
Wie hieß er noch?
-Oh, er hieß… Hieß er Eric? -Nein.
-Oder Ernie? -Nein.
Edmond.
Sein Name war Edmond.
Und er war riesig,
wie ein Wikinger-Krieger.
Er reparierte den Whirlpool,
ließ sich auf die Couch fallen,
und dann starrte er uns an.
Ja, er sah fern, trank unseren Schnaps…
Wir waren total verwirrt. "Arbeitet er noch?" "Ist er fertig?"
-Wir dachten, er sei obdachlos. -Ja.
Ihr wolltet nicht helfen?
Nein, wir wollten, dass er geht, aber er ging nicht.
Nicht Edmond.
Er hat gegessen, als wär's seine Henkersmahlzeit.
Ein Käserad, bis auf die Rinde.
Und dann sagte er: "Habt ihr auch Eier?"
-Eier. -Ich habe ihm ein Omelett gemacht.
Wisst ihr noch?
Tja, wir dachten, je zufriedener er wäre, desto weniger würde er uns töten.
Um 2 Uhr stand er endlich auf, um zu gehen.
Und ich sagte: "Kommen Sie gut nach Hause."
Und er sagte: "Nein, ich fahre zu meinem Bruder."
-Und rate mal, wer sein Bruder war. -Wer?
Kenny Loggins.
Moment, sein Bruder war Kenny Loggins?
Das ist so verdammt verrückt. Ich glaub's nicht, echt.
Das ist irre.
-Wir waren nie im Whirlpool. -Nein!
-Nicht ein Mal. -Oh Gott.
Apropos, gehen wir doch nach dem Essen.
Hast du Lust, Terry?
Klar, wenn du dabei bist, Hübscher.
Erinnert ihr euch an Caddyshack, an das tanzende Erdhörnchen?
-Oh, das ist Kenny Loggins? -Nein, ein Erdhörnchen.
Er ist Musiker.
Ich fange mal mit Kochen an.
Oh, ja. Wir helfen dir.
Nick hat sein Messer aus Shark Tank dabei.
Geh ruhig. Ich komme nach.
Ok.
-Ich habe immer Hunger. -Ich brauche gar kein Messer.
Wirklich? Was kochst du?
Es ist sehr weich, also… Ja.
Hi, hier ist Danny. Sprecht mir auf Band, ich melde mich.
Hey, Danny.
Ich wollte euch nur ein frohes neues Jahr wünschen,
bevor es hektisch wird.
Und… Warte.
Oh, ok. Warte, du rufst gerade an.
Ich… Ok, wir reden gleich.
-Hey, Leute! -Hey!
Hey, wie hieß der Whirlpool-Typ? Wir kommen nicht drauf.
Edmond.
-Edmond! Klar! -Der gute alte Edmond.
Danke.
Ok, was ist euer Plan? Bleibt ihr bis Mitternacht wach oder…
Nein, wir sind zu alt für diesen Anfängerscheiß.
Wir sehen uns den Ball Drop in Grönland an.
-Um 21 Uhr. -Ja! Es läuft so ab.
Dinner, Ball Drop und dann Whirlpool, richtig?
Hey, was kocht ihr da?
Es gibt Fußwurst, aber eigentlich ist es köstlich.
Es riecht toll.
Oh Gott, ist das eine Gitarre? Nein.
Habt ihr 'ne Gitarre dabei?
Oh, ja. Nick, das ist Terry.
-Annes Freund. -Hey. Hi.
Hey.
Hi.
Freut mich sehr, Terry.
Wir sind happy und du hast zwei Minuten, weil das mein Trip ist.
Ich weiß. Es ist nur schön, euch zu sehen.
Warte, wie ist Real World: Snow Town?
Oh, es gibt weder Alkohol noch Fleisch, und ich musste Pilzkaffee trinken.
Oh Gott.
Ja, sie sterben mit 100, aber wann leben sie?
Ja, oder? Also, was ist bei euch so los?
Na ja, Danny hat das Skirennen gewonnen,
Claude will alle in den Whirlpool kriegen,
und Jack ist dauernd am Handy.
Sorry, Dads Keller wurde überflutet.
Ich helfe ihm nur, all seine Schätze zu retten.
Echte Schätze oder Jack-Schätze?
Ja, wozu zählen ein altes Dreirad und ein VHS-Gerät voller Spinnen?
Komm schon, hör auf. Er ist eben sentimental.
Danke.
Sie will das Mobsters-Poster loswerden, von meinem ersten Job bei Mr. Napoli.
"Mr. Napoli soll es holen."
-Ist es nur ein Poster, Jack? -Danke der Nachfrage.
Es sind ein Poster, ein Pappaufsteller und eine Soundtrack-MC.
-Wie willst du eine MC abspielen? -Auf meinem nassen Walkman.
Oh Gott.
Hey, was machst du hier?
Hey, ich wünsche der Gang ein frohes neues Jahr.
-Sag Hallo. -Hi, Ginny!
-Hi. Hey, Leute. Frohes Neues. -Hey!
Hey, Essen ist fertig. Es gibt vegane Paella.
-Oh Gott. -Buh.
Buh, ja.
Weißt du, was? Fangt schon mal an. Ich komme gleich.
-Ok. -Ok.
Na dann, frohes grönländisches Neues, Leute.
Ihr fehlt mir.
-Oh, du uns auch. -Frohes Neues.
Uns allen. Ok, Anne vielleicht nicht.
Tschüss, Nick.
Frohes neues Jahr.
Ich liebe euch.
Wow, Silvester wird um 21 Uhr vorbei sein.
Sollte sich einer von uns betrinken?
Immer noch das mit dem Handy, was?
Ich flippe jedes Mal aus.
Komm her. Du musst mit ihm reden.
Ich weiß, du hasst das, weil du so bist wie ich.
-Du machst gern Witze und streitest gern. -Ich streite nicht gern, ich gewinne gern.
Willst du gewinnen oder ein schönes Leben?
Wann brauchst du die Antwort?
Claude besteht auf dem Whirlpool. Nach dem Ball Drop heißt es also umziehen.
Ok.
Terry wirkt nett.
Ja.
Wer weiß, vielleicht seht ihr Terry nie wieder.
Er trägt eine silberne Fußkette.
-Aber ich bin stolz, dass ich wieder date. -Absolut.
Er ist überraschend gut im Bett.
Das… glaube ich dir nicht.
Es ist fast so weit. Kommt!
Ok.
Die Flasche!
Zehn, neun, acht, sieben,
sechs, fünf, vier, drei, zwei, eins!
-Frohes neues Jahr! -Frohes neues Jahr!
-Ja. -Ok.
Er ist wie Marmaduke.
Ich kann nicht hinsehen.
Ist das dein Ernst?
Ich wollte gerade runterkommen.
Dass du sie anrufst, verstehe ich, aber das du dich versteckst?
Ich verstecke mich nicht, ich habe nur die Zeit vergessen.
Meine Freunde denken, du meidest sie.
Na ja, es wirkt nicht so, als hätten sie mich gern dabei.
Das ist Blödsinn.
Du versuchst es ja nicht mal mit ihnen.
Hey, ich war Skifahren.
Ich habe etwas Lustiges erzählt, das sie nicht lustig fanden.
-Ich habe eingekauft. -Ja, Sachen, die nur du magst.
Ich sage, dass die Hälfte nichts trinkt, und du kaufst Champagner.
Rachel war echt beleidigt.
-Warte, welche ist Rachel? -Verdammt, Nick!
Wir sind ständig mit deinen Freunden zusammen.
Und deine Freunde
sind echt schwierig.
Aber ich komme mit und halte das für dich aus.
-Ginny, Schatz. Ich… -Nein.
Ich bin echt sauer,
und ich gehe jetzt mit ihnen auf eine Mondscheinwanderung.
Ohne dich.
Bis Mitternacht, ok?
Ok.
War schön, Nick zu sehen.
Ja.
Und mit Dads Keller geht's mir auch besser.
Ich werfe ein paar Sachen weg. Wie meine alte Zahnspange.
Und wenn unser Enkelkind dein Gebiss hat?
Oh, stimmt. Wir sollten sie behalten.
Jack, wir müssen reden.
Kate, ich höre.
Wieder deine Schwester?
Nein, nur so eine langweilige…
Ok, ich höre.
Ich weiß, ich bin nicht die beste Kommunikatorin.
Ja.
Und es ist mir peinlich, das überhaupt anzusprechen.
Sag mir, wen du fickst.
Wovon redest du?
Dass du deinen verdammten Code geändert hast.
Die Bitch streitet.
-Lassen wir das lieber. -Nein!
-Nach 15 Jahren. -Es ist sicher bald vorbei.
Was soll das?
Viele Leute ändern ihre Codes. Das bedeutet nichts.
Ok, was ist dann dein neuer Code?
Ok, na schön. Du willst wissen, warum ich's getan habe?
Ich war bei LegalZoom wegen einer Mediation.
Ok? Ein einziges Mal.
Und jetzt kriege ich ständig Nachrichten.
Mediation? Du googelst Scheidungen?
Es war LegalZoom.
Egal, das ist viel mieser als Betrügen.
Ich hab's getan, weil du dich verhältst, als würdest du mich verlassen.
Wie denn? Dein Leben würde auseinanderfallen.
-Wie bitte? -Weißt du, was auf meinem Handy ist?
Unzählige Mails und Nachrichten über deine Arzttermine.
Und alle Rechnungen, weil ich alles mache und du nichts.
Du magst mich nicht mehr, ok. Ich mag dich gerade auch nicht.
Aber wir müssen nicht allen den Urlaub verderben.
Scheiße!
Wirf's doch einfach weg.
Das gefällt dir doch.
-Ok. -Lass uns was sagen.
Wo ist sie?
Ich hoffe, alles ist ok.
Sollen wir?
Ja.
Schön.
Er ist es nicht.
Sorry, uns ist das etwas zu kalt. Wir gehen ins Bett.
Ok.
Ja.
Wohin soll uns die Nacht führen, Milady?
Terry, wir müssen reden.
Bitte.
Ich helfe dir.
Natürlich, ja.
Danke.
Frohes Neues, Claude.
Frohes Neues, Kate.
ALKOHOLFREI
Verzeihung, sind diese glutenfreien Cracker vegan?
Danke.
SILVESTERPARTY-CENTER
Sie sind der Carl.
REIS
Endlich.
Hi, Kate, hier ist Ginny. Sorry, dass ich anrufe, ich…
Jack?
Jack!
-Wach auf. -Was? Was ist los?
Er war allein unterwegs und hatte einen Unfall.
Ganz ruhig, Schatz. Wovon redest du?
Nick ist gestorben.
Er ist tot.
Oh Gott.
Anne?
Anne, Süße, wach auf. Es ist etwas Schreckliches passiert.
Kate! Nein! Oh nein!
Terry, verschwinde!
Oh Gott.
Was ist los? Was habt ihr?
Wie kann das sein? Wir haben vorhin noch gesprochen.
Anne, soll ich Lila anrufen?
Nein.
Ich würde lieber bis morgen warten, um meinem Baby das Herz zu brechen.
Leb wohl, Norma Jean
Auch wenn ich dich nie richtig kannte
Hattest du die Anmut, aufrecht zu gehen
Wo alle um dich herum nur krochen
Sie krochen aus dem Unterholz hervor
Und flüsterten dir Dinge ein
Setzten dich ins Hamsterrad
Und brachten dich dazu Deinen Namen zu ändern
Und es schien mir so
Als hättest du dein Leben gelebt Wie eine Kerze im Wind
Du wusstest nie An wem du dich festhalten konntest
Wenn schlechte Zeiten kamen
Ich hätte dich gern gekannt
Aber ich war noch ein Kind
Dein Licht ist schon lange erloschen
Doch dein Mythos lebt fort
Bitte hör auf zu singen.
Untertitel von: Matthias Ott