Das ist Dads Keller, Vivian!
Er soll entscheiden, was er mit seinen Sachen macht!
Ja, über die Flut bin ich informiert!
Aber was nass ist, kann auch trocknen!
Ne… nein, das ist kein Müll, Vivian.
Das gehört zu seinen Schätzen.
Ich freu mich auf die anderen.
Und ich freu mich auf ein paar von ihnen.
Du willst Kate nicht schreiben, bevor wir da sind?
-Pf! -Irgendwas Lustiges.
Hauptsache, es bricht das Eis.
Sie hat's übertrieben, ok? Nicht ich.
Was auch immer sie gesagt hat, es tut ihr bestimmt leid.
Ich muss ihr eben ein paar klare Grenzen setzen.
Wehrt sie sich dagegen, so 'n Pech.
Ich hoffe, dass sie gute Laune hat.
Nein, nein, nein, nein, nein! Du bist lächerlich!
Doch, bist du! Gib mir einfach Dad, Vivian!
Verdammte Axt!
Hey, Dad.
Ja, sag mir, was du da unten hast, und ich helf dir zu entscheiden,
ob du es noch brauchst oder nicht, ok?
Ja. Behalten.
Behalten.
Oh, das gib, äh… Ja, das, äh…
-Behalten. -Behalten, ja.
Oh, wir sind fast da. Ich freu mich schon auf alle.
Vielleicht halten wir an und gehen was einkaufen.
Oh, das waren die anderen schon, Babe.
Ja, aber wenn's dann nicht reicht?
Gut, warum schmeißt du dann nicht einfach alles raus?
Hä? Einfach alles in den Müll werfen.
Oh, ja.
Frohes neues Jahr, Party-People!
Wer mag die Vergangenheit hinter sich lassen?
Hi!
Ja, ich spreche so mit dir, weil du ganz genauso mit mir sprichst.
Ja, das ist es. Nicht…
Nein, nein, nein, nein, nein!
Die anderen sind alle schon hier!
Hi!
Ginny in the house!
Ginny ist da!
Oh! Ja!
Hi!
DER WINTER
-Danny, kochst du uns was Besonderes? -Nein, Claude kocht.
Mhm, ich koche ein klassisches italienisches Neujahrsgericht.
-Zampone mit Linsen. -Sind das Schweinefüße?
Nein, eine traditionelle italienische Wurst,
eingefüllt in einen Fuß.
Ah.
Na, ist nicht das erste Mal, dass ich einen Fuß in meinen Mund stecke.
Das klang komisch. Als hätt ich 'n Account auf OnlyFans.
Hi!
Hey!
-Ah! -Der Urlaub kann offiziell beginnen.
Der VIP ist da!
-Hi. -Hi
Danke, dass wir jetzt miteinander Urlaub machen.
-Oh! -Natürlich.
Jetzt ist Mama dran, oder?
Da ist Tequila drin. Ich red Unsinn.
Hi.
Und das ist der berühmte Terry.
-Oh, Terry! -Hallo.
Keine Autogrammwünsche bitte.
Und er ist lustig.
-Schön, euch kennenzulernen. -Wie war dein Name noch?
Terry!
Terry.
Wir haben uns bei einer Töpfer-Convention kennengelernt.
Terry hat bei einer Präsentation eine Schüssel getöpfert,
die aussah wie ein Gehirn.
Ja, weil das Gehirn das sinnlichste Organ im menschlichen Körper ist, oder?
-Oh. -Ja.
-Ich hol noch die restlichen Sachen. -Danke.
-Wie war euer Weihnachtsfest? -Es war perfekt.
Claude hat vier Bäume aufgestellt, und wir haben gefaulenzt.
Gefaulenzt!
Der Keller meines Vaters ist überflutet, und meine Schwester dreht durch.
Sie will unbedingt alles wegwerfen.
Ja, sie ist komplett irre, weil sie nicht haufenweise
nasse Zeitschriften aus den Neunzigern rettet.
-Der Rest. -Danke.
Danke schön.
Komm, ich zeig dir das Zimmer.
Komm rein.
-Ich muss dir was erzählen. -Ok…
Das ist ein Notfall, sag ich dir.
Ok. Babe…
Was ist denn?
Ich hatte vor 18 Jahren in Barcelona…
Aha.
…glaub ich, was mit Terry.
Ich komm dahinter, aber ich…
Ich kann ihn natürlich nicht direkt fragen, oder?
Oh Claude.
-Was? -Ich liebe unser kleines Geheimnis.
-Jack, können wir kurz reden? -Äh, äh…
Äh…
Ja, ich höre, Kate.
Ich habe mich frustriert und gekränkt gefühlt,
als du mir nicht mit den Einkaufstüten geholfen hast.
Ok, das nehme ich so an.
Und bitte entschuldige.
Ich werde versuchen, in Zukunft mehr auf solche Dinge zu achten.
Danke.
Oh, ich glaub, deine Schwester hat dir geschrieben.
Was?
2 SMS VERPASSTER ANRUF
PIN EINGEBEN
Äh, was, was, was machst du?
-Was machst du da, Kate? -Vivian hat geschrieben.
Ah. Danke.
Vivian, wirf das nicht weg, ja?
Na ja, wie nass ist mein Poster denn?
Cheers!
Mmh!
Oh mein Gott.
Uh! Ihr seid schon dabei.
Trinken wir schon Shots?
-Was? -Nein.
Nein, Babe. Sie trinken doch nicht, vergessen?
Oh, richtig, stimmt. Tut mir leid.
Ja, das sind Immun-Shots. Der Ingwer brennt nur wie Hölle.
Erinnerst du dich noch an Rachel?
Sicher, aus dem, ähm…
Und das ist Sarah.
-Hallöchen. -Hi.
-Hallo. -Hallo.
-Und ganz offensichtlich… …ist das Jett. -Schön.
Sup, sup!
-Niemand vergisst Jett. -Nee.
-Ok. Schön, dich zu sehen. -Mhm, ja.
Und, fährt einer von euch Ski, oder…
-Ja. -Äh…
-Ihr könnt das, oder? Habt ihr gemacht. -Nee, nur einmal in der Schule.
Und Jett fährt Schlitten.
Ja, voll. Und wie Jett Schlitten fährt.
Ja, Schlitten.
-Haben wir verstanden. -Ich hab auch 'ne gute Story.
-Gestern war ich in 'nem Laden, bei REI. -Krass.
-Ich wollte 'ne Sonnenbrille, und dann… -Hallo, hallo!
Colby!
-Bist du's echt? -Colby!
Komm her.
Und als Allererstes: Wie war's in Paris? Erzähl's uns.
Oh mein Gott, es war so fantastisch. Ich liebe es dort.
Ich zieh vielleicht dorthin.
-Es war so gut. -Ok. Er sagt das Gleiche über Lissabon…
Ok, ich bin schuldig.
Colby ist unser Weltenbummler.
Sein TikTok besteht nur aus Koffer-Videos.
Wow.
Also, Terry, warst du je in Barcelona?
-Mh, ja, schon häufig. -Ah… vielleicht auch 2007?
2007 hab ich dort gelebt. Hattest du damals einen Schnurrbart?
Oh, ich hatte auch mal einen, wegen Movember.
Dich hat niemand gefragt. Ich spreche mit Terry.
Jetzt reicht's aber mit all den Fragen. Lasst ihn doch seine Kartoffel essen.
Ok, alles klar.
-Ist schon ok. -Darf ich dann noch was fragen?
Ja, ja.
Jepp.
Danny, können wir bitte reden?
Wirklich? Jetzt? In Schneehosen?
Na schön, rede.
Du hast jedes Recht, sauer auf mich zu sein.
Ich fühle mich mies.
Du wirst nie wieder so über meinen Ehemann reden.
Du und ich, wir müssen klare Grenzen etablieren.
-Natürlich. -Nein, nein.
Nicht natürlich. Du musst Claude nicht leiden können, aber respektieren.
-Und wenn du das nicht kannst… -Danny, ehrlich, es tut mir leid, ok? Es…
Mir geht's nicht gut.
Und dann schieß ich gegen andere Menschen in meinem Unglück, und ich kann nur sagen,
dass es mir sehr leidtut, was ich über Claude geäußert habe.
Und das wird nie wieder passieren.
Und ich weiß, ich muss mir dein Vertrauen auch erst wieder neu verdienen.
Ok, warte. Die Entschuldigung war wirklich gut.
-Wer hat dir geholfen? -Dr. Suzanne.
-Hm. -Jack und ich machen 'ne Paartherapie.
Ich werd mich nicht beschweren und werde unsere neue Grenze respektieren.
Oh, Grenzen brauch ich nicht. Ich bin fantastisch.
Und wir reden nicht länger drum herum. Jetzt sag schon, wer ist Dr. Suzanne?
Hat sie eine Kerze? Und trägt sie viel Schmuck?
Es ist dort etwas staubig, sie hat drei Kerzen.
Und der größte Kettenanhänger ist eine Bronze-Waffel.
-Und wie läuft die Therapie? -Nun, äh, wir streiten uns weniger.
Das ist gut.
Und wir reden auch nicht mehr so viel, außer in dieser komischen Therapiesprache.
Ähm… und haben keinen Sex seit drei Monaten. Zu viele Informationen.
Aber das sagt man, bevor man darüber redet.
Sorry.
Zu viele Informationen.
Hallo.
Normalerweise kriegen wir das sonst gut hin.
Und deshalb
kreisen gerade meine Gedanken.
Worüber? Was?
Denkst du, dass Jack dich betrügt?
Das würde er niemals.
Aber das hat er bereits.
Er hat Anne beim letzten Mal geküsst.
Das war auch meine Reaktion.
Weil das rein objektiv superlustig ist.
Ich mach mir auch keine Sorgen wegen Anne.
Ich hab nur das merkwürdige Gefühl, dass er irgendetwas von mir verbirgt.
Kate, komm schon.
Er hat einen neuen Handy-Code. Ein schlechtes Zeichen, oder?
-Was soll das Gesicht? -Was? Was? Das ist kein Gesicht.
Jack hat keine andere.
Allein das zu organisieren…
Denkst du, dass ein Mann, der nicht mal seine Hosengröße kennt,
mit 'ner anderen Kreditkarte ein Hotelzimmer bucht?
-Mh. -Komm schon.
Ja, ich bin ein Riesenfan von Burgern.
Ich könnte jeden Abend einen Burger essen, ehrlich.
Und er liebt dich.
Ja, du hast recht. Stimmt.
Ich hab dich so vermisst.
Ich hab dich auch vermisst.
Bin gleich zurück.
Ups.
Ok, um es zu wissen, muss ich Terry nackt sehen.
Ok, natürlich musst du.
Ja, mir fiel ein, der Typ in Barcelona
hatte ein Muttermal auf dem linken Oberschenkel.
Kommen wir dahinter?
-Das werden wir schaffen. -Ja!
Wir sehen uns unten, ihr Loser!
Aufgepasst, Katherine! Ich hol dich gleich ein!
Ihr verarscht mich doch.
Wir sehen uns!
Nein!
Die Drinks gehen auf euch, Loser!
-Vergiss es, du Schummler! -Oh, komm schon.
Oh, buh!
Ich wusste gar nicht, dass wir schon losfahren, du Betrüger.
Bäh!
Ich bin so stolz auf dich.
Auf dich auch, Jett.
Ich hab gewonnen!
Ihr lahmen Schnecken. Beim nächsten Mal habt ihr mehr Glück.
Oh mein Gott, er ist der Carl.
-Er ist der Carl, Leute. -Der Carl!
Sorry, Babe. Carl war Rachels Exfreund.
Für ihn war alles ein Wettkampf.
Krank.
Nein, nein, nein, keine Sorge. Wir sind alle schon mal der Carl gewesen.
-Und jetzt gehörst du zu uns. -Oh, toll.
Ich mach dir auch normalen Kaffee. Ist echt kein Ding.
Nein, nein, nein. Er ist echt gut.
Und die pürierten Pilze schmeckt man auch voll.
Äh, Rachel ist 'ne supertalentierte ayurvedische Köchin.
-Also… -Außer letztes Jahr an Silvester.
-Oh Mann. -Oh mein Gott.
Ja, das war echt so…
Was ist passiert?
Ach, Rachel hat uns fast alle umgebracht.
-Also fürchterlich. -Ich hab nur einen Fettbrand ausgelöst.
Und Jett hat ihn gelöscht.
Ja, mit meinem Pea Coat gelöscht.
-Ich warte noch auf die Kohle. -Oh, wisst ihr?
Ich hab auch 'ne verrückte Neujahrsstory für euch.
Also, meine Freunde und ich mieten sonst immer ein Haus über Neujahr
in den Calico Mountains.
Und, äh, einmal,
ich glaub vor zehn Jahren, war der Whirlpool kaputt.
Wir riefen 'nen Handwerker.
Und der kam und hat ihn repariert.
Und dann wurden wir den Typen nicht mehr los.
Wie? Und der Typ hat sich dann wirklich geweigert zu gehen?
Ja, und wir hatten Schiss.
Der war irgendwie… na ja, komisch.
Ja, und ich weiß noch, bei der Arbeit, da pfiff er diesen gruseligen Song.
-Ja. -Ein Kinderlied…
-Wie hieß er noch? -Verrückt.
-Oh, das war… Das war Eric oder… -Nein, nein.
-Nein. -Ernie oder so.
Edmond.
Sein Name war Edmond.
Und er… war riesengroß.
Er sah aus wie ein wilder Wikinger.
Erst hat er den Whirlpool repariert und schmiss sich dann auf die Couch.
Und dann hat er uns angestarrt.
Ja.
Er hat ferngesehen, unseren Wein getrunken.
Wir waren verwundert.
Im Sinne von: "Arbeitet der jetzt? Oder… oder macht der sich 'n Lauen? Oder…"
-Wir dachten, er ist obdachlos. -Ja.
Ihr wolltet ihr ihm also nicht helfen?
Nein, wir wollten, dass er verschwindet, aber er wollte nicht gehen.
Nicht Edmond.
Der hat gegessen, als wär's seine letzte Mahlzeit gewesen.
Ein komplettes Käserad, bis zum Rand.
Und dann sagt er: "Oh, habt ihr noch Eier?"
Eier.
Und dann hab ich ihm sogar noch ein gefülltes Omelett zubereitet.
Das ist…
Ich glaub, wir haben gedacht, je glücklicher wir ihn machen,
desto weniger wird er uns töten.
Ungefähr um zwei steht er dann auf und will gehen.
Und ich so: "Oh, ich hoffe, na ja, du kommst gut nach Hause."
Und er so: "Aber ich geh nicht nach Hause. Ich geh rüber zu meinem Bruder."
-Und jetzt rate, wer sein Bruder war. -Äh, wer?
Kenny Loggins.
Ähm…
Was? Sein Bruder war Kenny Loggins?
Das ist doch verrückt. Da lach ich mich glatt kaputt.
Das ist verrückt.
Dann haben wir den Whirlpool überhaupt nicht mehr benutzt.
-Wir waren nie drin. -Oh mein Gott.
Apropos Whirlpools, nach dem Abendessen gehen wir rein.
Hast du Lust?
Nur, wenn du auch reingehst, Hübscher.
Erinnert ihr euch an, ähm… Caddyshack? Der Film, in dem das Erdhörnchen tanzt?
-Oh, das ist Kenny Loggins. -Nein, das ist das Erdhörnchen.
Er ist ein Musiker.
-Gut, ich mach dann mal Abendessen. -Oh ja. Äh, wir… wir können dir helfen.
Nick hat dieses Messer aus Shark Tank mitgebracht.
Ach, geh du ruhig schon. Ich komm nach.
Ok.
Ich hab immer Hunger.
-Wir brauchen keine Messer. -Wusste ich.
Was kochst du?
-Du Monster. -Wirst du sehen.
Also echt…
Hi, hinterlasst 'ne Nachricht. Ich ruf zurück.
Hey, Danny.
Ich ruf nur an, um euch schon mal ein frohes neues Jahr zu wünschen,
bevor es gleich untergeht.
Und… Sekunde.
Oh, ok, warte, das bist du. Du rufst gerade an.
Ich, äh… Ok, ich geh nur ran.
Hey, Leute!
Hey!
Oh, der Whirlpool-Typ, wie hieß der noch gleich?
-Keine Ahnung. -Edmond.
-Edmond! Gott! -Edmond! Scheiße!
-Edmond. Danke. -Ok…
Und was habt ihr geplant? Bleibt ihr wach bis Mitternacht, oder…
Nein, wir sind zu alt für den Amateur-Scheiß.
Wir feiern das grönländische neue Jahr in… in einer Stunde.
-Um 9. -Ja! So geht's!
Das grönländische neue Jahr, und dann in den Whirlpool!
Oder?
Hey, was gibt's bei euch zu essen?
'ne Wurst aus Schweinefüßen. Die ist wirklich sehr köstlich.
Und die riecht auch so.
-Mmh! -Entschuldige, Schatz.
Oh mein Gott, ist das eine Gitarre?
Nein!
Hat jemand 'ne Gitarre dabei?
Oh, ja, ja, genau.
-Nick, das ist Terry, Annes Freund. -Hey. Hi.
Hey!
Hi.
Es ist schön, dich kennenzulernen, Terry.
Wir haben viel Spaß.
Du hast noch zwei Minuten. Das ist mein Urlaub.
Natürlich. Es ist nur so schön, euch zu sehen.
-Ciao. -Wie ist es auf deiner Ski-Klassenfahrt?
Oh, na ja, Alkohol gibt's hier nicht, auch kein Fleisch,
und außerdem muss ich hier Pilz-Kaffee trinken.
Oh ja, sie sterben erst mit 100.
Aber wann haben sie je gelebt?
Oder?
Also was… was ist bei euch so los?
Heute hat Danny unser Skirennen gewonnen.
Und Claude versucht, uns alle in den Whirlpool zu locken.
Und Jack legt einfach sein Handy nicht weg.
Ach, tut mir leid, aber der Keller meines Dads ist geflutet.
Und ich helfe ihm, die wertvollen antiken Dinge zu retten.
Wertvoll-wertvoll oder "Jack"-wertvoll?
Ja, in welcher Kategorie befindet sich ein altes Kinderdreirad
und 'ne Videokassette mit Spinnen?
-Lass ihn in Frieden. Er hängt daran. -Hör auf.
Oh, danke schön, sie meint, dass ich das Wahre-Bosse-Poster
von meinem ersten Job in der Videothek wegwerfen soll.
-Ist es nur ein Poster, Jack? -Oh, danke, dass du nachfragst.
-Ja. -Es ist ein Poster…
…ein Pappaufsteller und eine Soundtrack-Kassette.
Wie willst du heute noch 'ne Kassette hören?
Mit meinem nassen Walkman.
-Hey, äh, was machst du hier? -Hey.
Ich hab den anderen nur ein frohes neues Jahr gewünscht. Sag hi.
-Hi! -Oh.
-Hi! -Hi. Hey, Leute. Frohes Neues.
Buon anno!
Ähm… hey, Essen ist fertig.
Es gibt vegane Paella.
Oh!
Äh, fangt doch ruhig schon an. Ich komm in zwei Minuten.
-Oh, das ist so schön, dass… -Ok.
Ok.
Nun…
Ein frohes grönländisches neues Jahr, Freunde.
Ich vermisse euch.
-Oh! -Wir vermissen dich auch.
Du fehlst uns, außer Anne vielleicht.
Mach's gut, Nick.
Hab ein gutes neues Jahr.
Ich hab euch lieb.
Wow!
Bei uns kann das neue Jahr sogar schon um neun beginnen.
Soll sich einer von uns um der alten Zeiten willen besaufen?
Denkst du immer noch über das Passwort nach?
Ich dreh jedes Mal durch, wenn er aufs Handy guckt.
Komm her, du solltest ihn vielleicht darauf ansprechen.
Ich weiß, das ist schlimm für dich, denn da bist du wie ich.
Du magst Witze und einen Streit zu beginnen.
Nein, zu gewinnen ist mir wichtiger beim Streit.
Ok, willst du gewinnen oder ein schönes Leben verbringen?
Wann willst du eine Antwort haben?
Claude lässt nicht locker mit dem Whirlpool.
Also nach 12 dann ab in die Badesachen.
Ok.
Terry ist ziemlich nett.
Ja.
Ich glaub nur, mehr wird da nicht draus, als dieser Kurztrip.
-Am Fußgelenk trägt er ein Silberkettchen. -Oh.
-Aber ich bin stolz, dass ich wieder date. -Absolut, ja.
Und er ist überraschend gut im Bett.
Also ich glaub…
…dir das nicht.
Es ist fast so weit. Kommt alle zusammen!
-Venite! Dai! -Ok.
Es geht los.
Die Flaschen! Los!
-Annie! -Neun, acht…
-Ja, ja, ja! -Sieben, sechs.
Fünf, vier, drei, zwei, eins!
-Frohes Neues! -Frohes Neues!
-Frohes neues Jahr. -Komm her.
-Oh. -Frohes neues Jahr.
Ok, hm?
Als wär er fast verhungert.
Guckt sie euch an.
-Ist doch wohl nicht dein Ernst? -Ich wollte sofort runterkommen.
Klar wolltest du mit deinen Freunden reden.
Aber versteckst du dich hier oben?
Als ob ich mich verstecke. Ich hab…
Na ja, die Zeit ging so schnell um.
Alle meine Freunde denken, dass du sie meidest.
An… anscheinend haben sie mich auch nicht wirklich gern dabei.
Das ist doch Mist.
Du versuchst nicht mal, eine gute Zeit zu verbringen.
Ginny, wir waren Ski fahren.
Ich hab eine lustige Geschichte erzählt, die sie nicht lustig fanden.
Ich war einkaufen.
Ja, du hast eingekauft, was du gut findest.
Ich hab dir gesagt, dass meine Freunde nicht trinken, Nick,
und du schleppst Champagner an.
-Rachel fühlte sich vor den Kopf gestoßen. -Wer war jetzt noch mal Rachel?
-Verdammt! Wir… -Ich…
…verbringen immer Zeit mit deinen Freunden.
Und deine Freunde sind… ehrlich gesagt auch nicht einfach.
Aber ich versuche,
diese eigenartige Stimmung für dich auszuhalten.
-Ginny, Babe, ich… ich… -Nein, nein. Nein!
Ich bin gerade wirklich sauer.
Aber ich mach jetzt einen Mondschein-Spaziergang
mit meinen Freunden.
Du bist nicht eingeladen.
-Und wir sehen uns um Mitternacht, ok? -Ok.
Aua.
Es war schön, Nick zu sehen.
Ja. Ja.
Und wegen Dads Keller fühl ich mich jetzt auch schon viel besser.
Ich schmeiß auch 'ne Menge raus, wie meinen alten Retainer.
Und wenn unser Enkelkind den gleichen Mund hat wie du?
Oh, du hast recht. Wir sollten ihn behalten.
Jack, können wir bitte reden?
Kate…
Gern, ich höre.
Oh.
Deine Schwester?
Nein, nein, nur so 'ne langweilige…
Ich, ähm… Ja, ich höre zu.
Ich bin nicht gut im Kommunizieren…
Ja, stimmt.
Und, ähm… es ist mir peinlich, das überhaupt anzusprechen…
Mhm.
Sag, mit wem du vögelst.
Wovon redest du da?
Ich rede von dir und diesem beknackten Handy-Code!
Sie hat Streit angefangen.
-Dann vergessen wir den Whirlpool. -Nein!
-Dein Handy-Code war immer… -Ist sicher gleich vorbei.
Was soll das?
Manche Leute ändern ihren Handy-Code andauernd.
Das heißt überhaupt nichts.
Ok, und was ist dann dein neuer Code?
Na schön.
Du willst wissen, warum ich meinen Handy-Code geändert habe?
Ich habe auf LegalZoom nach einer Mediation gesucht.
Und obwohl ich mich dort nur ein Mal umgesehen habe,
bekomme ich andauernd Nachrichten und E-Mails deswegen.
Mediation? Weil du dich scheiden lassen willst?
-Ich wollte mich nur beraten lassen. -Das ist noch schlimmer, als fremdzugehen.
Ich hab das nur getan, weil ich ohnehin das Gefühl hab, dass du mich verlässt.
Ich kann dich gar nicht verlassen. Das würde dein Leben ruinieren.
-Wie bitte? -Weißt du, was auf meinem Handy ist?
Ohne Ende E-Mails und Nachrichten wegen deiner zahllosen Arzttermine
und die Rechnungen, um die ich mich kümmere.
Denn du kümmerst dich um nichts.
Du magst mich nicht mehr. Ok, verstanden. Ich mag dich grad auch nicht besonders.
Wir sollten den anderen nicht ihren Urlaub zerstören.
Oh Scheiße!
Tja, wirf's doch einfach weg. Du wirfst doch so gern Dinge weg.
-Lasst uns mit ihnen reden. -Sie kommen.
Wo ist sie?
Ich hoffe, das wird wieder.
Wollen wir?
Ja!
Ok.
Ist er nicht.
Ähm…
Sorry, ist für uns zu kalt geworden. Wir gehen lieber ins Bett.
Ok.
Oh.
Uh!
Na, wo führt uns diese Nacht hin, Milady?
Terry, wir müssen reden.
Na komm.
Ich kann helfen.
Mh.
Das funktioniert. Ja.
Danke.
Ein frohes neues Jahr.
Frohes Neues, Kate.
ALKOHOLFREI FEIERN
GLUTENFREI FEIERN
LOKAL HERGESTELLTER SPRUDELNDER APFELSAFT
Entschuldigen Sie, sind diese glutenfreien Cracker vegan?
-Mhm. -Danke.
SILVESTERPARTY-CENTER
FROHES NEUES JAHR, BABY
Du bist der Carl.
Na endlich.
GINNY 2 NACHRICHTEN
5 NACHRICHTEN
VERPASSTER ANRUF
NEUE SPRACHNACHRICHT
31. DEZEMBER UM 23:35 UHR
Hi, Kate, hier ist Ginny. Tut mir leid, dass ich dich anrufe.
Jack?
Jack!
-Wach auf! -Was?
-Was ist? -Er ist nicht mehr da.
Er ist ganz alleine los und hatte einen Unfall.
Schatz, worum geht es? Versuch, dich zu beruhigen.
Nick ist tot.
Er ist tot.
Oh. Oh mein Gott.
Anne?
Anne, Schatz, wach auf, etwas…
…Fürchterliches ist passiert.
Kate! Nein, nein, nein, nein! Oh nein.
Terry, geh raus!
-Oh! -Gott!
Was ist geschehen? Was ist los?
Das ist doch nicht wirklich wahr. Wir haben doch grad noch gesprochen.
Anne, soll ich Lila benachrichtigen?
Oh…
Nein.
Ich glaub, ich warte lieber bis morgen, um das Herz meines Babys zu brechen.
Leb wohl, Norma Jean
Auch wenn ich dich nie richtig kannte
Hattest du die Anmut Aufrecht zu gehen
Während jene um dich herum krochen
Sie krochen aus ihren Löchern
Und sie flüsterten dir ins Hirn Sie schickten dich in die Tretmühle
Und sie brachten dich dazu Deinen Namen zu ändern
Und es schien mir so
Als hättest du dein Leben gelebt Wie eine Kerze im Wind
Du wusstest nie An wem du dich festhalten konntest
Wenn schlechte Zeiten kamen
Ich hätte dich gern gekannt
Aber ich war noch ein Kind
Dein Licht ist schon lange erloschen
Doch dein Mythos lebt fort
Bitte hör auf zu singen.