¡Es el sótano de papá, Vivian!
¡Él es quien decide qué
hacer con sus cosas!
¡Sí, ya sé que se ha inundado, pero lo mojado se puede secar!
No, no-no es basura, Vivian. Son todos sus tesoros.
Qué ganas de verlos a todos.
Pues yo solamente a algunos, la verdad.
¿Seguro que no quieres escribirle a Kate antes de llegar?
No sé, algo gracioso, para romper el hielo.
Se pasó ella de la raya, ¿vale? No yo.
Dijera lo que dijera seguro que lo lamenta.
Solo le diré que dejaremos unos límites claros, y si no le gusta, peor para ella.
Ojalá la pillemos de buen humor.
¡No, no, no, no! ¡La ridícula eres tú! ¡Solo tú! ¡Pásame a papá, Vivian,
o me vas oír!
Hola, papá. Sí, tú…
dime qué hay ahí y yo te ayudaré a decidir si te lo conservas o no, ¿vale?
Conservar.
-Oh, eso, pues, eh, no, eh, conservar. -Conservar, claro.
Oh, ya estamos llegando. Qué ganas de verlos a todos.
Deberíamos parar y comprar algo de comida.
Oh, no, ya la llevan ellos, cielo.
¿Y si no han comprado suficiente?
Oye, ¿por qué no tiras todo lo que hay… en casa? ¿Eh? Tíralo todo a la basura.
Oh, ya.
¡Feliz Año Nuevo, parranderos!
¿Quién tiene ganas de dejar el pasado atrás?
Hola.
Pues… pues uso este tono porque es el tono que tú estás usando conmigo.
Oh, sí, así es. No, no, no, no, no, no, no.
Ya están todos aquí.
¡Hola!
-¡Hola! -¡Tachán!
-¡Qué bien, qué alegría! -¡Qué bien lo vamos a
pasar! ¿Qué tal? ¿Cómo estás?
¡Qué bien te veo! ¡Estás estupenda!
LAS CUATRO ESTACIONES
INVIERNO
Danny, ¿vas a cocinar algo especial?
Lo hará Claude.
Haré un plato italiano típico de Año Nuevo.
Zampone con lentejas.
¿Son pies de cerdo?
No, es una salchicha italiana tradicional embutida… en un pie.
No será la primera vez que me meta un pie en la boca.
Eso ha sonado raro. No insinuó que esté en OnlyFans.
¡Hola!
¡Hola! ¡Las vacaciones ya pueden empezar! ¡La persona VIP ha llegado!
Hola.
-Gracias a todos por uniros a mi viaje. -Por supuesto.
Es el turno de mamá.
-Claro que sí. -Lo he dicho porque
tengo tequila aquí dentro.
Eh. Hola, cielo.
Y él es el famoso Terry.
-¡Terry! -Hola a todos. Nada de
autógrafos, por favor.
Y es gracioso.
Es un placer conoceros.
¿Cuál era tu nombre?
¡Terry!
Terry.
Nos conocimos en una convención de alfareros. Terry hizo una demostración
sobre cómo hacer… un cuenco con forma de cerebro humano.
Sí.
Sí, era… Bueno, el cerebro es el órgano
más sensual del cuerpo humano. Ya te lo dije.
-Ah. -Oh, vaya.
Iré a por el resto de cosas.
Gracias.
¿Y qué tal las Navidades?
Han sido perfectas. Claude montó cuatro árboles
y no hicimos nada.
Lo siento,
a mi padre se le ha inundado el sótano y mi hermana está como una loca
intentando tirarlo todo.
Sí,
está desquiciada porque no quiere una pila de Guías de televisión mojadas de los 90.
Ya.
Listo.
Gracias.
Te enseño nuestro cuarto.
Ven.
Pasa.
Debo contarte algo.
Vale.
Se trata de una emergencia.
Está bien, cielo.
¿Qué pasa?
Hace dieciocho años, en Barcelona, creo que me tiré a Terry.
Tengo que confírmalo,
pero… no es plan de que se lo pregunte directamente.
Oh, Claude.
-¿Qué? -Me encanta este misterio entre los dos.
Tengo que hablar contigo.
Te escucho, Kate.
He sentido mucha frustración y resentimiento
cuando no me has ayudado con la compra.
De acuerdo, acepto tus palabras. Te…
pido disculpas e intentaré ser más considerado
con lo de cargar cosas en el futuro.
Vale.
Oh, creo que te está escribiendo tu hermana.
¿Qué?
Eh, ¿qué… qué haces?
Vivian te ha escrito.
Gracias.
Vivian, no tires eso.
¿Y cómo de mojado está mi cartel?
Salud.
Oh, madre mía.
Os he pillado.
¿Vamos a tomar chupitos?
Oh. No, cielo. Estos chicos no beben, ¿recuerdas?
Oh, cierto, cierto. Lo siento.
Es para el sistema inmune. El jengibre quema como un demonio.
Eh, ya conoces a Rachel.
Sí, de, eh…
Y esta es Sarah.
Hola otra vez.
-Hola. ¿Qué tal? -Me alegro de verte.
-Y, obviamente, este es Jett. -Encantado.
¿Qué hay?
Cómo olvidar a Jett.
-Nah. -Vale. Un placer verte.
Hm. Sí.
¿Y qué? ¿Sois grandes esquiadores?
-Sí, sí. Esqui-esquiáis un poco, ¿verdad? -Creo que esquié en un
viaje de secundaria.
-¿Y Jett va en trineo? -Sí.
En trineo… Jett te da un meneo.
-Lo tenemos todo. -Vale, os contaré algo gracioso.
Ayer fui a una tienda… de deportes, miraba unas gafas de sol, y entonces…
Sí.
-¡Hola, hola, hola! ¿Qué tal? -¡Colby!
¡Oh, madre mía!
¿Cómo ha ido todo? ¿Qué tal París? Cuéntanos.
Oh, por dios. Ha sido maravilloso. Me ha encantado, de verdad. Quizá… me vaya a
vivir allí. Se está de lujo.
En fin, ya dijo lo mismo sobre Lisboa, así que…
Vale. Sí, soy culpable.
Colby es el viajero del grupo.
En su TikTok todo solo hay vídeos sobre hacer maletas.
Caray.
Terry, ¿has estado alguna vez en Barcelona?
Muchas veces.
¿Estuviste allí en 2007? Yo viví allí en 2007.
¿Tenías bigote por aquel entonces?
Hm. Yo me dejé bigote una vez por el «Movember».
Ya, pero nadie te pregunta a ti. Hablo con Terry.
Caramba, deja ya el tercer grado. Que se coma sus patatas rellenas.
Está bien, está bien.
No pasa nada.
-Oh, ¿puedo hacerte otra pregunta? -Sí, sí.
Sí.
Danny, ¿podemos hablar, por favor?
¿Quieres hacer esto con estas pintas?
Vale. Habla.
Tienes todo el derecho a seguir enfadado conmigo. Me siento… fatal.
No puedes hablar de mi marido de esa manera.
Tú y yo necesitamos… establecer unos límites.
Claro
No, no, no, no es «claro».
Quizá Claude no te guste, pero debes respetarle.
-Si no eres capaz, entonces… -Danny, lo siento mucho. Oye, es que…
estoy como una cabra, ¿vale?
Las pago con la gente cuando estoy enfadada y… lo único que
puedo decir es que siento muchísimo lo que dije de Claude. No volverá
a suceder algo así… y soy consciente de que debo esforzarme…
para recuperar tu confianza.
A ver, un momento. Disculpa bien elaborada.
¿Quién te ha cambiado?
La doctora Suzanne.
Jack y yo empezamos a ir a terapia de pareja
y no me quejaré porque respetaré… nuestro nuevo límite.
Yo no necesito límites. Soy alucinante.
Ahora mismo eso solo se aplica en un solo sentido.
¿Quién es la doctora Suzanne? ¿Tiene alguna vela?
¿Qué tamaño tienen sus joyas?
Tiene un juego de tres velas, está lleno de polvo y su…
collar más grande se parece a un gofre de bronce.
¿Y cómo va la terapia?
Bueno, no… estamos discutiendo mucho.
Eso es bueno.
Tampoco estamos… hablando mucho,
sin contar ese extraño
lenguaje de terapia.
Eh… Y además llevamos tres meses sin sexo. Dato personal.
Oye, se dice «dato personal» antes de contarlo.
Perdona.
Dato personal.
-Hola. -Es que, verás, no nos va mal en ese
aspecto, así que… me entran algunas dudas.
¿Y qué dudas te…?
¿Crees que Jack te es infiel?
Él nunca lo haría.
Pues como que ya lo haya hecho.
Besó a Anne el fin de semana de padres.
Esa fue mi reacción, sí.
Porque es objetivamente hilarante.
Yo no estoy preocupada por Anne,
pero no puedo evitar sentir que está ocultándome algo.
Kate, por favor.
Ha cambiado la contraseña del móvil. Eso es malo, ¿no?
-¿Por qué esa cara? -¿Qué? No he… Es mi cara.
Jack no te engaña.
Es… pésimo con la logística.
¿Crees que un hombre que te pregunta su talla de pantalón… va a reservar una
habitación de hotel con una tarjeta secreta? Venga ya.
Hm.
Yo soy muy fan de las hamburguesas. En serio, podría cenar una hamburguesa todos
-los días. No sé por qué me gustan tanto… -Y… te quiere.
Seguro que tienes razón.
Te he echado de menos.
Y yo a ti. Ven aquí.
Ahora vuelvo.
Escucha, necesito ver a Terry desnudo.
Sí, claro, cómo no.
He recordado que el tío de Barcelona tenía una marca de nacimiento en el
muslo izquierdo. ¿Lo ves factible?
Lo haremos factible.
Sí, cielo.
¡Os veo abajo, tortugas!
¡Muy bien, capitana, voy a por ti!
No me lo puedo creer.
¡Hasta luego!
¡No!
¡A pagar las copas, pringados!
-Eres un abusón. -¡Oh, bu! ¡Eres lo peor!
¡Ah, buu!
¡Ni siquiera sabía que habíamos empezado, tramposo!
¡Oh, madre mía!
¡He ganado!
¡Más suerte la próxima vez, lentorros!
-Oh, madre mía, es como Carl. -¡Oh!
-¡Es como Carl, chicos! -¡Es Carl!
Lo siento, cariño. Carl era el novio de Rachel.
Era… muy competitivo.
No, no, no, no. Tranquilo. Todos hemos sido como Carl alguna vez.
Ya eres uno de los nuestros.
Oh, fantástico. Oh.
Puedo traerte un café normal. No pasa nada.
No, no, no. Está… está bueno.
Se nota mucho el sabor
de las setas licuadas.
Rachel es una crack como chef ayurvédica.
-Excepto el pasado Año Nuevo. -Oh, madre mía. Madre mía.
Oh, sí, es cierto.
Oh, por Dios.
¿Qué pasó?
Eh, Rachel casi nos mata a todos, y…
No, provoqué un minúsculo incendio con el aceite y Jett lo apagó, por tanto…
Lo apagué con mi abrigo de lana.
-Y sigo esperando, por cierto. -Oh, oh, eh, escuchad, tengo una anécdota
surrealista de Año Nuevo que contaros. Mis amigos y yo… solíamos alquilar una
casa por Año Nuevo en Calico Mountain.
Y… un año, creo que fue hace unos 10 años, el jacuzzi se estropeó.
Llamamos a un manitas, él apareció y lo reparó.
Y a continuación… no conseguíamos que el tío se fuera.
A ver, ¿y el tío se negó a irse sin más?
Sí, nos daba miedo preguntar. Es que estaba, no sé, un poco tocado, ¿no?
Recuerdo que, mientras trabajaba,
no paraba de silbar esa espeluznante canción.
Era como una canción infantil.
-Un momento, ¿cómo se llamaba? -Qué raro.
Oh, era, eh, era como… Eric o… Ernie o algo así.
No, no, no, no, no.
Edmond.
Se llamaba Edmond.
Y era… un tío… enorme. Era como un guerrero vikingo.
Reparó el jacuzzi. Se tiró sin más en el sofá…
y se quedó mirándonos.
Sí, se puso a ver la tele, a beber nuestro licor.
Estábamos aturdidos. No sé… ¿Estaba trabajando?
¿Estaba… estaba… fuera de servicio?
-Quizá se trataba de un sin techo. -Sí.
¿Entonces no queríais ayudarle?
No, queríamos que se largara de allí, pero el tío no se iba.
Edmond, no.
Ese hombre engullía como si no hubiera un mañana.
RIE)
Un queso entero con la corteza incluida.
Y luego soltó: «Eh, ¿tenéis unos huevos?»
-Huevos. -Y yo le preparé una tortilla
que llevaba de todo. De verdad.
Oh. Pensábamos que cuanto más contento lo tuviéramos,
menos probable sería que nos matara.
A eso de las 2 de la madrugada, se levanta para irse.
Y le dije: «Oh, ve… con cuidado… hasta llegar a casa». Y contestó: «Oh,
no me voy a casa. Voy a casa de mi hermano.
¿Y adivina quién era su hermano?
¿Quién?
¡Kenny Loggins!
A ver, ¿su hermano era Kenny Loggins?
¡Eso es una puta locura! ¡Me habéis matado, enterradme!
¡Es de locos!
¡Ni siquiera nos metimos en el dichoso jacuzzi!
¡No!
¡Al final, no!
Ay, es alucinante.
Hablando de jacuzzis, nos metemos después de cenar.
¿Qué te parece, Terry?
Sí, claro, después de ti, guapo.
¿Recordáis en… «El Club de los Chalados», el topo, cuando el topo aparece bailando?
-Oh, ese es Kenny Loggins. -Oh.
No, ese es el topo.
Él es músico.
Creo que voy a empezar con la cena.
-Sí, ya toca, ¿no? -Oh, sí, eh, podemos ayudarte.
Nick… ha traído ese cuchillo que vio en Shark Tank.
Oye…
Ve yendo tú. Yo iré enseguida.
Vale.
-Siempre tengo hambre, la verdad. -En realidad no creo ni que
vaya a necesitar cuchillos.
Sabía que tenías hambre. Eres un monstruo.
-¿En serio? ¿Qué vas a preparar? -Chili y algo más.
-Así que, sí… -Sí. Seguro que está rico. ¿Y
le vas a poner un poco de todo?
Sí.
Hola, soy Danny. Déjame un mensaje y ya te llamaré.
Hola, Danny. Solo quería llamar y desearos un feliz
año nuevo… antes de que estéis: muy liados.
Y, un momento…
Oh, vale, espera, eres tú… llamándome. Estoy… Eh, te llamo enseguida.
¡Hola, chicos!
-¡Hola! -¡Hola!
¡Hola! Eh, oye, ¿cómo se llamaba el tío del jacuzzi?
Estamos en blanco.
Edmond.
-¡Edmond! ¡Claro que sí! -¡Ah! Edmond.
-¡Edmond! -Gracias.
En fin, ¿y cuál es el plan? ¿Os quedaréis… despiertos hasta medianoche o…?
Oh, no, somos demasiado viejos para eso.
Veremos descender la bola en Groenlandia dentro de una hora.
-A las 9 de la noche. -¡Sí! La idea es: descenso de la bola de
Groenlandia y luego todos al jacuzzi, ¿no?
Oye, ¿qué estáis comiendo?
Es salchicha dentro de un pie de cerdo, pero está deliciosa. Huele de fábula.
Oh, madre mía, ¿eso es una guitarra? ¡No!
¿Alguien ha llevado una guitarra?
Oh, sí, sí, sí. A ver, Nick, este es… Terry.
-El amigo de Anne. -Muy buenas. Hola.
Hola.
¿Qué tal?
Es un placer conocerte, Terry.
Somos felices juntos y tienes dos minutos porque este es mi viaje.
Ya lo sé. Es solo… que me alegro de veros.
Oye, ¿y qué tal… tu movida en la nieve?
Oh, pues… aquí no hay alcohol ni tampoco carne y…
me han hecho beber un café de setas.
-Oh. -Oh, por Dios.
Sí, van a morir… a los cien años, pero, ¿cuándo van a vivir?
Exacto.
Bueno, ¿y qué… qué os contáis?
Pues, eh, Danny ha ganado la carrera de esquí,
Claude intenta meternos a todos en el jacuzzi por alguna razón, y…
Jack es incapaz de soltar el teléfono.
Oh, perdona. A mi padre se le ha inundado el sótano,
intento ayudarle a salvar las valiosas antigüedades que tiene ahí.
¿Valiosas de verdad o valiosas según Jack?
Sí, ¿en qué categoría pondrías… un viejo triciclo y un videocasete
lleno de arañas?
Oh, vamos. No te metas con él. Es un sentimental.
Oh, gracias. Quiere que me deshaga del cartel de «El imperio del mal» de mi
primer curro en el videoclub del señor Napoli.
¿Napoli? Kate, que se quede con el cartel.
-¿Hablamos solo de un cartel, Jack? -Pues, gracias por preguntar. Es un
cartel, un soporte de cartón… y un casete con la banda sonora.
Sí.
-¿Y cómo vas a reproducir un casete? -Con mi walkman mojado.
¡Oh, madre mía!
-Eh, ¿qué haces aquí? -Hola, los he llamado para
desearles un feliz año nuevo. Saluda.
-¡Oh, hola, Ginny! -¡Hola!
¡Oh! Hola. Hola, chicos. ¡Feliz Año Nuevo!
¡Hola!
Eh, oye, la cena ya está.
Rachel ha hecho una paella vegana.
Oh, vaya.
Caramba.
¿Sabes qué? Id empezando.
Yo bajaré en un minuto.
Bien.
Bueno, pues en fin…
Bueno, Feliz Año Nuevo Groenlandés, chicos. Os echo de menos.
Y nosotros a ti.
Todos te añoramos. Eh, Anne, quizá no.
Adiós, Nick.
Feliz Año Nuevo.
Os quiero mucho.
Caray, Nochebuena va a terminar
a las 9 de la noche.
¿Hace falta que alguno se emborrache y vomite como antaño?
¿Te obsesiona lo de la contraseña?
Me altero cada vez que mira el teléfono.
Ven aquí. Tienes… que… hablar con él.
Sé que te pone a cien porque eres como yo.
Te encanta… hacer chistes y buscar pelea.
No me gusta buscar pelea sino ganarla.
Vale, ¿quieres ganar… o tener una vida agradable?
¿Cuándo puedo responderte?
Oh, Claude insiste con el jacuzzi, después del descenso de la bola,
a ponerse el bañador.
Eh… Bien.
Terry parece majo.
Sí.
No sé, quizá no vuelvas a verle
después de este viaje.
Lleva una pulsera de plata en el tobillo.
Pero estoy contenta por haber vuelto a salir.
Desde luego.
Me sorprende lo bueno que es en la cama.
Pues no… te creo.
¡Ya casi es la hora! ¡Venid todos! Su!
De acuerdo.
La botella.
Ya voy, ya voy.
Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno.
¡Feliz Año Nuevo!
-Sí. -Vale.
Es como un caracol.
Sí, mirad.
¿Me tomas el pelo, Nick?
Estaba a punto de bajar.
Que hables con tus amigos, lo entiendo, pero, ¿te… escondes aquí?
No me escondo, es que, en fin, he perdido la noción del tiempo.
Todos mis amigos creen que los evitas.
Bueno, diría que no les apetece tenerme cerca.
Eso es mentira.
Nick, ni siquiera estás tratando de pasártelo bien con ellos.
¡Eh! He ido a esquiar.
Les he contado una anécdota genial, pero ni han sonreído.
-He comprado comida. -Sí, una comida que solo te gusta a ti.
Te dije que la mitad de ellos eran abstemios,
y has traído champán. Rachel se ha… sentido muy ofendida.
Un momento, ¿cuál es Rachel? Eh…
¡Joder, Nick!
Estamos siempre… con tus amigos.
Y tus amigos son…
La verdad, no son fáciles de llevar, pero yo voy… y paso ese mal trago… por ti.
-Ginny, amor mío, yo… yo… -No, no, no.
Ahora estoy como una moto. Voy a… caminar…
bajo la luz de la luna con mis amigos.
Y tú no estás invitado.
Nos vemos a medianoche, ¿vale?
Vale.
Ha sido bonito ver a Nick.
Sí. Sí.
Y yo me siento… mejor por lo del sótano de mi padre.
Me desharé de algunas cosas, como de mi funda dental.
Oye, ¿y si nuestro nieto tiene la misma boca que tú?
Tienes razón. Deberíamos conservarla.
Jack, necesito un momento.
Kate,
te escucho.
¿Es tu hermana otra vez?
No, no, no, solo… algo aburrido. Vale, te escucho.
Sé que no soy la mejor… comunicadora o… como se diga.
Sí.
Y… eh, me incomoda el mero hecho
de sacar este tema.
¿A quién te estás tirando?
¿De qué estás hablando?
¡Estoy hablando de ti y de esa puñetera contraseña!
La bruja ha buscado pelea.
-¡No! -¡Llevabas quince años con la misma
contraseña y ahora la has cambiado! ¿Qué coño pasa?
Seguro que acaban ya.
A ver, la gente cambia sus contraseñas
constantemente. Eso no tiene importancia.
Vale, ¿y cuál es tu nueva contraseña?
Bien, de acuerdo. ¿Quieres saber por qué he
cambiado la contraseña?
Entré en LegalZoom para buscar información.
¿Entendido? Lo consulté… una sola vez…
y ahora no dejo de recibir mensajes y correos sobre eso.
¿La mediación? ¿Buscas en Google cómo divorciarnos?
¡Era LegalZoom!
Da igual, eso… es mucho peor que ser infiel.
Bueno, solo lo hice porque siempre haces que piense que vas a dejarme.
Nunca podría dejarte. Tu vida se derrumbaría.
-¿Cómo dices? -¿Te digo qué hay en mi móvil?
Correos… y mensajes interminables sobre todas tus…
citas médicas y todas las facturas. Tengo que hacerlo yo,
ya que tú no haces nada.
Veo que ya no te gusto. Lo entiendo. Ahora tú tampoco me gustas mucho.
No les destrocemos las vacaciones a los demás.
¡Mierda!
¿Por qué no lo tiras a la basura?
Te encanta hacer eso.
Un momento, un momento.
-Ya vienen. -Vayamos a decirles algo.
¿Y ella?
Kate, oye.
Espero que estén bien.
¿Vamos?
Sí.
Sí, señor.
No es él.
Eh, perdonad, hace demasiado frío. Nos vamos a… la cama.
De acuerdo.
¿Qué nos deparará la noche, milady?
Terry, tenemos que hablar.
Vamos.
Trae.
Ya te ayudo.
Hm. Por supuesto. Sí.
Gracias.
Feliz Año Nuevo, Claude.
Feliz Año Nuevo, Kate.
CELÉBRALO SIN ALCOHOL
CELÉBRALO SIN GLUTEN
Disculpe, ¿estas galletas saladas sin
gluten también son veganas?
Gracias.
Eres como Carl.
Por fin.
Hola, Kate, eh, soy Ginny.
Perdona que te llame, yo no…
¿Jack?
¡Jack!
Despierta.
¿Qué? ¿Qué pasa? ¿Qué pasa?
Él… conducía solo y ha tenido un accidente.
Cariño, cálmate. No sé de qué estás hablando.
Nick ha muerto.
Ya no está aquí.
Oh, Dios Santo.
¿Anne?
Anne, cielo, despierta. Ha pasado… algo terrible.
¡Kate!
¡No! ¡No, no, no!
¡Oh, no!
¡Terry, sal de aquí!
Oh, vaya.
¿Qué ocurre? ¿Qué pasa?
Oh, Dios mío.
No puede ser.
¿Cómo es posible?
Acabábamos de hablar con él.
Anne, ¿quieres que llame yo a Lila?
No.
Prefiero esperar a mañana para romperle el corazón a mi niña.
Adiós, Norma Jean.
Aunque nunca te conocí,
tuviste el don de mantenerte en pie
mientras los que te rodeaban se arrastraban.
Salieron de la nada
y se metieron en tu mente susurrando.
Te colocaron en la rueda del molino
y te obligaron a cambiarte el nombre.
Y me parece
que viviste tu vida como una vela en el viento.
Sin saber nunca
a quién aferrarte cuando la lluvia caía.
Y ojalá te hubiera conocido,
pero yo solo era un crío.
Tu vela se consumió hace mucho tiempo.
Tu leyenda nunca se apagará.
Por favor, no cantes más.