E subsolul tatei, Vivian! El trebuie să decidă ce face cu lucrurile!
Știu că a fost inundație, dar lucrurile ude se usucă.
Nu e gunoi, Vivian! E comoara lui.
Abia aștept să-i văd pe toți!
Eu doar pe câțiva.
Nu-i scriem lui Kate înainte să ajungem? Ceva amuzant, să spargem gheața.
Ea a fost deplasată, nu eu.
Orice a spus, sunt sigur că îi pare rău.
O să-i spun că trebuie să stabilim limite. Dacă nu-i convine, ghinion!
Sper să fie în toane bune.
Ba nu! Tu ești absurdă! Tu! Dă-mi-l pe tata! Fir-ar mama ei de treabă!
Bună, tată!
Spune-mi ce ai acolo și te ajut să decizi ce păstrezi și ce nu.
Păstrează.
Aia nu… Păstrează.
Păstrează, normal.
Ne apropiem! Abia aștept să-i văd pe toți.
- Ar trebui să luăm alimente de undeva. - Aduc ei alimente.
Dacă nu iau destule?
Ce-ar fi să arunci tot ce e în casă?
Aruncă tot la gunoi!
Da!
An Nou fericit, petrecăreților!
Cine e gata să lase trecutul în urmă?
Bună!
Vorbesc pe tonul ăsta fiindcă tu vorbești pe tonul ăsta.
Ba da! Nu!
Au ajuns toți!
Bună!
A venit Ginny!
Am venit!
PATRU ANOTIMPURI
IARNA
- Danny, gătești ceva special? - Claude gătește.
Fac un preparat italian clasic pentru Anul Nou.
Zampone cu linte!
- Ăla e picior de porc? - Nu.
E un cârnat italian tradițional introdus într-un picior de porc.
N-ar fi prima dată când iau un picior în gură.
A ieșit aiurea. Nu sunt pe OnlyFans.
Bună!
Bună! Vacanța poate începe în mod oficial!
- A sosit VIP-ul! - Bună!
- Mulțumesc că ați venit în vacanța mea! - Cu plăcere!
- E rândul lui mami! - Da!
Am zis asta fiindcă am tequila aici.
Bună!
El e celebrul Terry.
- Terry! - Bună! Nu cereți autografe, vă rog.
- E haios! - Mă bucur să vă cunosc.
- Cum ziceai că te cheamă? - Terry!
- Terry. - Ne-am cunoscut la un atelier de olărit.
Terry ne-a făcut o demonstrație, a făcut un bol în formă de creier.
Da… Creierul e cel mai senzual organ al organismului uman.
- Aduc restul bagajelor. - Mulțumesc.
- Cum a fost de Crăciun? - Perfect.
Claude a împodobit patru brazi și am stat.
Scuze, subsolul tatei s-a inundat și soră-mea vrea să arunce tot.
A luat-o razna, nu vrea să păstreze un teanc de programe TV ude din anii '90.
Le-am adus!
Mulțumesc.
Hai să-ți arăt camera.
Hai!
- Trebuie să-ți spun ceva. - Bine.
E o urgență.
Bine. Iubitule…
Ce e?
Acum 18 ani, în Barcelona…
Cred că i-am tras-o lui Terry.
Trebuie să știu. Dar nu pot să-l întreb direct.
Vai, Claude…
- Ce e? - Îmi place misterul ăsta.
Jack, ascultă-mă puțin.
Te ascult, Kate.
M-am simțit frustrată și indignată fiindcă nu m-ai ajutat cu cumpărăturile.
Bine, am înțeles.
Îți cer scuze
și voi încerca să fiu mai atent cu căratul lucrurilor pe viitor.
Bine.
Cred că ți-a scris soră-ta.
Poftim?
VIVIAN MESAJ TEXT
DOUĂ MESAJE NOI APEL RATAT
INTRODU PAROLA
Ce faci?
- Ți-a scris Vivian. - Mersi.
Vivian, nu-l arunca!
Cât de ud e posterul meu?
Doamne!
- Știu ce ați făcut! - Bem shoturi?
Nu, scumpule. Ei nu beau, ai uitat?
Așa e! Îmi cer scuze.
Sunt pentru imunitate. Ghimbirul pișcă al naibii!
O cunoști pe Rachel.
Da, de la…
Ea e Sarah.
- Bună, din nou! - Bună!
- Mă bucur să te cunosc. - Iar el, evident, e Jett.
Salut!
- Nu uităm de Jett! - N-ai cum!
- Mă bucur să te văd. - Și eu.
E vreunul mare schior?
- Da! Știți să schiați, nu? - Am schiat prin gimnaziu.
- Jett se dă cu sania. - Da, Jett se dă cu sania.
El a zis!
- Știm de toate. - Ceva drăguț…
Ieri eram la REI și mă uitam la ochelarii de soare.
Bună!
- Colby! - Doamne!
Cum a fost? Cum e Parisul? Spune tot!
E extraordinar! Mi-a plăcut la nebunie.
- Poate mă mut acolo. A fost super! - A zis la fel despre Lisabona.
Bine, recunosc!
Colby e călătorul găștii. Pe TikTok are doar clipuri cu împachetatul bagajelor!
Terry, ai fost vreodată la Barcelona?
De multe ori.
Ai fost acolo în 2007? Eu locuiam acolo în 2007.
Aveai mustață pe atunci?
- Eu mi-am lăsat mustață odată. - Nu te-am întrebat. Vorbeam cu Terry.
Nu mai fiți copii! Lăsați-l să-și mănânce cartofii umpluți.
- Bine. - E-n regulă.
- Pot să mai întreb ceva? - Da.
Bun!
Danny, putem vorbi puțin, te rog?
Vrei să facem asta în pantaloni de schi? Zi!
Ai tot dreptul să fii supărat pe mine. Mă simt oribil.
Nu poți vorbi așa despre soțul meu.
- Trebuie să impunem niște limite. - Sigur că da.
Nu mă lua așa. Nu-i nevoie să-l placi, dar dacă nu-l respecți…
Danny, îmi pare rău. Doar că…
Eu sunt bulversată. Mă iau de oameni când sunt supărată.
Pot doar să spun că-mi pare sincer rău pentru ce am spus despre Claude.
Nu se va mai întâmpla.
Știu că e treaba mea să încerc să-ți recâștig încrederea.
Stai! Sunt scuzele potrivite. Cine te-a învățat?
Dr. Suzanne.
Mergem la terapie de cuplu.
Nu mă plâng, fiindcă nu vreau să încalc limitele.
Nu ne trebuie limite. Mi-a trecut. O să discutăm chiar acum subiectul.
Cine e dr. Suzanne? Are lumânare? Cât de mari îi sunt bijuteriile?
Are trei lumânări, e mult praf, iar cel mai mare colier e o vafă de bronz.
- Cum merge terapia? - Nu ne mai certăm atât de mult.
Asta-i bine!
Nici nu mai vorbim atât de mult, doar ce ne spunem în cadrul terapiei.
N-am făcut sex de trei luni. Prea detaliat!
- Ar trebui să avertizezi dinainte. - Scuze.
Prea detaliat!
- Bună! - De obicei ne potrivim la treaba aia și…
Și mă pune pe gânduri.
Ce anume?
Crezi că Jack te înșală?
N-ar face asta.
A făcut-o deja. A sărutat-o pe Anne la Weekendul părinților.
Așa am reacționat și eu.
Fiindcă e de-a dreptul hilar!
Nu pentru Anne îmi fac griji.
Nu scap de sentimentul că-mi ascunde ceva.
Kate, serios!
Și-a schimbat parola la telefon. E nasol, nu?
- De ce te uiți așa? - Nu mă uit nicicum.
Jack nu te înșală. Nu e bun la organizare.
Crezi că unul care te întreabă ce mărime are la pantaloni
poate închiria o cameră de hotel cu un card secret? Pe bune!
Sunt un mare fan al burgerilor.
Aș putea mânca unul în fiecare seară. Nu știu de ce…
Și te iubește!
Da, ai dreptate.
Mi-ai lipsit!
Și tu mie. Hai aici!
Revin!
Ascultă! Trebuie să-l văd pe Terry dezbrăcat.
Bine… Sigur că trebuie!
Mi-am amintit că tipul din Barcelona avea un semn pe coapsa stângă. Putem face ceva?
- Hai să facem ceva! - Da!
- Ne vedem jos, nătăflețule! - Păzea, sunt pe urmele tale!
Serios?
Pa!
Nu!
- Dai de băut, fraiere! - N-ai de ce să te bucuri!
Ești varză!
Nu știam că dăm startul, trișorule!
Doamne!
Am câștigat!
Succes data viitoare, pokemoni leneși!
Doamne, e Carl!
- E Carl! - Carl!
Scuze! Carl a fost iubitul lui Rachel. Era extrem de competitiv.
Nu-ți face griji, toți am fost Carl la un moment dat.
- Oficial, ești de-al nostru. - Super!
Îți aduc cafea normală, nicio problemă.
Nu, e bună. Se simte gustul ciupercilor.
Rachel se pricepe la gastronomia ayurvedică.
- La ultimul revelion a dat-o-n bară. - Doamne!
Dumnezeule!
- Ce s-a întâmplat? - Rachel era să ne omoare.
Am dat foc la puțină grăsime, dar Jett a stins focul.
Cu haina de lână. Încă aștept garanția.
Am și eu o poveste nebunească despre Anul Nou.
Eu și prietenii meu închiriem de Anul Nou o casă din munții Calico.
Într-un an, cam acum zece ani, s-a stricat jacuzziul.
L-am sunat pe instalator, a venit și l-a reparat.
Dar nu mai voia să plece.
- Adică omul a refuzat să plece? - Da. Ne temeam să-l rugăm să plece.
Era un ciudat.
Îmi amintesc că, în timp ce lucra, fluiera un cântec sinistru.
Un cântec pentru copii…
Cum îl chema?
- Era cumva Eric? Sau… - Nu.
- Sau Ernie? - Nu.
Edmond.
Îl chema Edmond.
Și era imens. Era ca un războinic viking.
A reparat jacuzziul,
s-a trântit pe canapea și apoi s-a holbat la noi.
Exact! S-a uitat la televizor, ne-a băut băutura. Nu înțelegeam nimic.
Nu știam, lucrează? E în afara serviciului?
- Am zis că e boschetar. - Da.
N-ați vrut să-l ajutați?
Nu, voiam să iasă naibii din casă, dar nu mai pleca!
Nu Edmond!
A mâncat de parcă urma să meargă pe scaunul electric.
A mâncat o roată de cașcaval până la ultima bucățică.
Apoi a zis: „Ouă aveți?” Ouă!
I-am făcut o omletă cu de toate. Mai știți?
Ne-am gândit că, dacă e mulțumit, scad șansele să ne omoare.
În fine, pe la ora 02:00, s-a ridicat să plece.
Zic: „Să ajungi cu bine acasă.”
Și zice: „Nu merg acasă, merg la fratele meu.”
- Ghici cine era fratele lui! - Cine?
Kenny Loggins.
Frate-său era Kenny Loggins?
Ce nebunie! Am murit, îngropați-mă! E delir!
- Nici măcar n-am intrat în jacuzzi! - N-am intrat!
Doamne!
Apropo de jacuzzi, să mergem după cină. Ce zici, Terry?
Dacă mergi, merg și eu, frumosule.
Mai știți, în Pășunea Snobilor, când dansa popândăul?
- Ăla e Kenny Loggins? - Nu, ăla era un popândău.
Kenny e muzician.
Merg să mă apuc de cină.
Bine. Te putem ajuta.
Nick a adus un cuțit ca cel din Imperiul Leilor.
Du-te, vin și eu imediat.
Bine.
- Mi-e foame tot timpul. - Nu cred că-mi trebuie cuțit.
- Serios? Ce gătești? - Ceva ușor.
Bună! Aici Danny. Lasă mesaj și te sun eu.
Danny, te-am sunat să vă urez An Nou fericit
până nu vă apucați de treabă și…
Stai puțin.
Tu mă suni! Vorbim acum!
- Salut! - Bună!
Cum îl chema pe tipul cu jacuzziul? Murim aici.
Edmond.
- Edmond! Sigur! - Dragul de Edmond!
Mersi!
Ce faceți? Stați până după miezul nopți sau…
Nu, suntem prea bătrâni pentru ora amatorilor.
Sărbătorim Anul Nou groenlandez într-o oră.
La 21:00!
Facem așa! Anul Nou groenlandez și apoi jacuzzi! Da?
Ce mâncați?
Cârnat în picior de porc, dar e delicios. Miroase foarte bine.
Doamne, aia e o chitară? Nu se poate!
A dus cineva chitara?
Da. Uite…
Nick, el e Terry.
- Prietenul lui Anne. - Bună!
Salut! Bună!
Mă bucur să te cunosc, Terry.
Suntem fericiți, iar tu ai două minute, fiindcă e excursia mea.
Știu. Mă bucur să vă văd.
Cum e în Lumea reală: Orașul zăpezilor?
Nu e nici băutură, nici carne, și mi-au dat cafea din ciuperci.
Dumnezeule! Vor muri la 100 de ani, dar când vor trăi?
Așa-i? Voi ce faceți?
Danny a câștigat concursul de schi.
Claude vrea să ne bage în jacuzzi, nu știu de ce.
- Iar Jack nu lasă telefonul din mână. - Scuze, s-a inundat subsolul tatei.
Îl ajut să salveze vechiturile valoroase.
Valoroase pe bune sau doar pentru Jack?
În ce categorie intră o tricicletă și un videocasetofon plin de păianjeni?
Mai slăbește-l! E un tip sentimental.
Mulțumesc!
Vrea să arunc posterul cu Mafioții de la primul job la magazinul dlui Napoli!
Să-l ia domnul Napoli!
- Doar un poster, Jack? - Mulțumesc că întrebi!
Un poster, o siluetă de carton și o casetă cu coloana sonoră.
- Unde asculți caseta? - Pe walkmanul meu ud!
Frate!
Ce faci aici?
Salut! Am sunat gașca, să le urez An Nou fericit. Salută-i!
- Bună, Ginny! - Salut! Ce faceți?
E gata cina. Rachel a făcut paella vegană.
Doamne!
Așezați-vă la masă. Vin și eu imediat.
- Bine. - Bine.
An Nou fericit groenlandez, prieteni! Mi-e dor de voi.
- Și nouă de tine! - La mulți ani!
Ne e dor de tine. Nu și lui Anne.
Pa, Nick!
An Nou fericit!
Vă iubesc!
Ce tare, sărbătorim Anul Nou la ora 21:00!
Nu ne facem mangă, de dragul vremurilor bune?
- Nu-ți iese din minte parola? - Mă panichez când se uită la telefon.
Hai aici. Trebuie să stai de vorbă cu el.
Știu că e un coșmar, fiindcă ești ca mine.
- Îți place să glumești și să te cerți. - Nu-mi place să mă cert, ci să câștig.
Vrei să câștigi sau să ai o viață frumoasă?
În cât timp vrei răspunsul?
Claude nu renunță la jacuzzi. După 21:00 luăm costumele de baie.
Bine.
- Terry pare un om de treabă. - Sigur…
S-ar putea să nu-l mai vedeți după excursia asta.
Are o brățară de picior din argint.
- Sunt mândră că am început să ies iar. - Categoric!
E surprinzător de bun la pat.
Nu te cred.
Se apropie! Haideți!
Bine!
Sticla!
Zece, nouă, opt, șapte,
șase, cinci, patru, trei, doi, unu!
La mulți ani!
- Super! - Bine!
Bălește ca un dog german!
Nu mă pot uita!
Îți bați joc de mine?
Acum voiam să cobor.
Înțeleg că ai vorbit cu prietenii, dar stai ascuns aici?
Nu stau ascuns! Am pierdut noțiunea timpului.
Prietenii mei cred că îi eviți.
- Nu mi se pare că mă vor în preajmă. - Aiurea!
Nici măcar nu încerci să te distrezi cu ei.
Am fost la schi!
Le-am zis o poveste haioasă pe care n-au apreciat-o.
- Am făcut provizii. - Da, care-ți plac doar ție!
Ți-am zis că jumate din ei nu beau și tu ai adus șampanie!
Rachel s-a simțit jignită.
- Care e Rachel? - Fir-ar să fie, Nick!
Mergem tot timpul cu prietenii tăi!
Iar prietenii tăi sunt…
Nu-s ușor de suportat, dar merg cu ei și mă simt stânjenită doar pentru tine.
- Ginny, iubito… - Nu! Sunt nervoasă pe tine.
Merg la o plimbare nocturnă cu prietenii mei.
Tu nu ești invitat.
- Ne vedem la miezul nopții. - Bine.
- Mă bucur că l-am văzut pe Nick. - Da…
Nu mai sunt așa de supărat pe subsolul tatei.
O să arunc niște lucruri, cum ar fi aparatul dentar.
Dacă nepotul nostru va avea gura ca a ta?
Ai dreptate, mai bine-l păstrez!
Jack, ascultă-mă puțin.
Kate, te ascult.
Iar e sora ta?
Nu, o chestie plictisitoare…
Gata, te ascult.
Știu că nu mă pricep să comunic.
Da.
Mi-e și rușine să te întreb asta…
Cu cine te culci?
- Despre ce vorbești? - Despre tine și parola aia nenorocită!
S-a luat la ceartă!
- Putem renunța la jacuzzi. - Nu!
- Ai parola aia de 15 ani… - Nu durează mult.
Ce dracu'?
Oamenii își schimbă tot timpul parolele. Nu înseamnă nimic.
Care e parola cea nouă?
Bine! Vrei să știi de ce mi-am schimbat parola?
Am intrat pe LegalZoom ca să caut un mediator.
Am intrat o dată și de atunci primesc mesaje și e-mailuri.
- Mediator? Vrei să afli cum divorțezi? - Era LegalZoom!
E mai rău decât dacă m-ai înșela.
Am căutat fiindcă mereu îmi dai impresia că mă părăsești.
Nu te pot părăsi, viața ta s-ar duce naibii.
- Poftim? - Știi ce am eu în telefon?
E-mailuri și mesaje cu programările tale și toate facturile,
fiindcă eu fac tot, iar tu nu faci nimic!
Nu mă mai placi, înțeleg. Acum nici eu nu te plac.
Nu-i nevoie să stricăm vacanța tuturor.
Rahat!
Aruncă-l! Că tot îți place să arunci!
- Bine… - Hai să jucăm ceva.
Ea unde e?
Sper să se împace.
Mergem?
Așa!
Frumos!
Nu e el.
Scuze, e prea frig pentru noi. Mergem la culcare.
Bine.
Așa…
Unde ne va purta noaptea asta, doamna mea?
Terry, trebuie să vorbim.
Te rog, dă-mi voie să te ajut.
Normal! Bine.
Mulțumesc.
La mulți ani, Claude!
La mulți ani!
FĂRĂ ALCOOL CIDRU DE MERE PRODUS LOCAL
Scuze, biscuiții fără gluten sunt vegani?
- Da. - Mersi!
OCHELARI PENTRU REVELION
Tu ești Carl!
În sfârșit!
GINNY CINCI MESAJE
APEL RATAT MESAJ VOCAL
Bună, Kate! Sunt Ginny. Iartă-mă că te sun, dar…
Jack?
Jack!
- Trezește-te! - Ce s-a întâmplat?
Conducea singur și a făcut accident.
Liniștește-te! Despre ce vorbești?
A murit Nick.
Nu mai e.
Dumnezeule!
Anne?
Anne, trezește-te. S-a întâmplat o tragedie.
Kate, nu! Vai de mine…
Terry, dispari!
Dumnezeule!
Ce s-a întâmplat?
Nu poate fi adevărat! Tocmai am vorbit cu el!
Anne, vrei să o sun eu pe Lila?
Nu.
Mai bine aștept până mâine ca să-i frâng inima puiului meu.
Adio, Norma Jean
Nu te-am cunoscut deloc
Cu grație te-ai ținut tare
Când cei din jur te țineau pe loc
Când din ascunzătoare s-au târât
La ureche ți-au șoptit
Pe tine au tăbărât
Și numele te-au pus să-l schimbi
Și pare-mi-se că ai trăit
Ca o lumânare-n vânt
N-ai știut de cine să te agăți
Când a căzut ploaia pe pământ
Mi-ar fi plăcut să te cunosc
Dar nu venise vremea mea
Fitilul tău a ars cu mult înainte
Ca legenda ta
Te rog, nu mai cânta!
Subtitrarea: Corina Negreanu