Vamos. Muere por mí. Eso es.
¡Muere por mí, imbécil!
Conque eras tú, ¿eh?
Crees que tienes huevos para ser el jefe.
La corona es tan pesada que te rompería el cuello.
Yo soy el único que nos impide ser un recuerdo.
Lo harás bien, chaval.
¿Y sabes cómo lo sé? Porque tuviste al mejor maestro.
Y... ¡bang!
- ¡Corten! - ¡Claqueta!
Sí, sí, sí, sí. Fantástico.
- Fantástico, tío. Muy bien, Paul. - No sé.
¿No hay demasiado escupitajo? ¿Me he pasado?
No. Claro que no. Los escupitajos los has clavado.
Guay. ¿Y la mirada de arrepentimiento?
He improvisado con las cejas. ¿Lo has notado?
Sí. Ya te digo si lo he notado. Vamos... Me has dejado superimpresionado.
- Gracias. Vale. - Vamos a repetirlo,
pero ahora intenta poner más cara de resignación.
- Me encanta. - Vamos otra vez.
- Entonces, del arrepentimiento... - Preparados para otra toma.
- Atentos. - Sí. ¿Lo has captado?
- Sí, guay. Vamos. - ¿Lo tienes?
Chicos, voy a necesitar más tiempo.
La sangre falsa se me ha desparramado por los gayumbos.
Sangre en los gayumbos. Que no llegue a Recursos Humanos.
¡Tommy! ¿Cómo te va?
- Matt. Hola, me alegro de verte. Sí. - Eso, Matt.
Es Matt, el tío del estudio.
Sí. Ejecutivo de la peli, Matt Remick.
- Encantado. Gracias. - Soy muy fan tuyo, Paul.
Y me encanta tu trabajo de dirección. Deberías hacerlo más.
- ¿Has visto mi peli? - Claro.
Lo que arde con el fuego es increíble. Es una pasada como está rodada.
Disculpa un segundo.
¿Y si voy del arrepentimiento a la resignación y a la aceptación?
Me encanta. Enséñamelo.
Sí. Sí, sí. Genial. ¿Preparado?
- Vamos. - Pues venga. Me encanta la idea.
- Oye, gracias por venir. - Ha sido un placer.
Me gustaría proponerte una idea para la escena.
Vamos sobrados de ideas.
Te la puedes guardar. Nos vemos en la fiesta de Charlize, ¿verdad?
¡Sí! ¡Claro! ¡Te veo allí! ¿Cómo me la iba a perder?
Me ha encantado verte, Paul. ¡Sigue así!
Sí. Vale.
Oye, Quinn, ¿me han invitado a la fiesta de Charlize Theron este finde?
¿Qué? No. ¿Por qué iba a invitarte Charlize a su fiesta?
Qué plomo eres con que las celebrities te inviten a sus fiestas.
- Si ya sabes que no. - Genial, gracias. ¿Qué me toca ahora?
- Reunión con el equipo de Jenga. - Mierda. Es verdad.
Ayer el Cubo de Rubik, ¿y hoy Jenga?
Patty dirige el estudio,
los jefazos quieren más pelis basadas en marcas conocidas
y yo me como las putas reuniones.
¿Y qué vais a hacer? ¿Una película de Jenga?
No. Iré a la reunión, pero no haré su esperpento de película.
Yo me centro en hacer pelis de calidad.
Madre mía, esto es muy deprimente.
Llego 30 años tarde a esta industria de mierda.
Ya lo sé. Si de mí dependiera,
nos centraríamos en hacer la próxima Semilla del diablo, Annie Hall
o, qué se yo, cualquier peli buena que no dirigiera un puto pervertido.
- Los guarros hacen buenas pelis. - Eso es verdad.
...que diseñó Frank Lloyd Wright en 1927, con su característico estilo neomaya.
Se construyó para ser literalmente un templo del cine.
Un templo del cine.
Y quieren que haga pelis de putos bloques de madera.
- Hola. - ¿Qué tal?
Oye, ¿huelo mal? Vengo de empalmada.
Sí, tío. Hueles que apestas a vodka.
¿Solo a vodka? Entonces, bien. Pillé un pedal con Pedro Pascal.
Grabará las tomas de La fiesta de mamá, pero centrémonos.
Griffin Mill está aquí y Patty no aparece.
Un CEO que viene sin avisar. Aquí va a pasar algo, Matt.
Y muy gordo.
Espera, espera un momento. ¿Griffin Mill está aquí y Patty no aparece?
Sí. Sí. Creo que es inminente. A Patty le van a dar puerta hoy mismo.
Diez fracasos seguidos. Se los dio a los ineptos de sus amigos.
Se gastó 30 millones restaurando este edificio.
La van a echar y creo que me van a dar su puesto.
Bueno, yo también creo que podrían dármelo.
Claro, por supuesto. Nunca se sabe.
Pase lo que pase, no afectará a nuestra amistad.
- Por supuesto. Sí. Ya. Vale. - Pase lo que pase, estoy contigo.
Te quiero.
Ponme con Esther Chang. Gracias.
Quinn. Quinn, no te vas a creer lo que me ha dicho Sal.
Han echado a Patty. Me lo acaba de decir su ayudante.
- Ay, madre. ¡Ay, madre! - Está a punto de salir la noticia.
Dicen que ha venido hecha polvo y que se ha ido a toda velocidad.
¡Sí! ¡Sí! ¡Sabía que esto iba a pasar!
Es una pena y quiero a Patty, pero ¿y si este es mi momento?
¿Le caes bien a Griffin Mill?
No tengo ni idea.
Solo lo he visto un par de veces desde que está al mando
y es muy difícil calarlo.
Despacho de Matt Remick. Sí. Sí. Por supuesto.
Griffin Mill quiere verte ahora. Está en Pintura Escénica.
O me asciende o me despide.
Pero si consigo el trabajo, te ascenderé a ejecutiva creativa.
Madre mía. Creía que eso solo lo decías para que no me fuera.
Así era, pero ahora va en serio.
¿Le apetece un zumo depurativo?
No hace falta, gracias.
Puede pasar.
¡Bienvenido!
Gracias.
Ya sé que puede parecer un lugar extraño.
Es que tenía que abordar unos asuntillos delicados
y he pensado que un entorno discreto sería más adecuado.
- Por supuesto. Discreción ante todo. - Sí. Sí, porque... Sí. Exacto.
Porque a nadie le gusta oír a otra persona llorando
y perdiendo los papeles mientras la despiden. Siéntate.
Matthew, por respeto, iré directo al tema que nos ocupa.
A Patty le ha llegado su momento
y estoy pensando seriamente que seas tú quien la releve.
Madre mía. Sí. ¡Sí! Soy su hombre. El ideal para el puesto.
¿Por qué? Dímelo. ¿Por qué eres el ideal?
Pues... llevo 22 años en Continental.
Compré el guion original de MK Ultra que, como sabrá,
dio lugar a una franquicia que nos ha hecho ganar tres mil millones de dól...
¡Oye, René! ¿Dónde coño está mi detox?
- ¿Quieres un depurativo? - Sí. Me encantan.
¡Pues dos detox! ¡Ahora!
- Sí, señor. - Perdona. Continúa.
El cine es mi vida. Desde el día que pisé este estudio de niño haciendo el tour,
dirigir Continental es el trabajo de mis sueños.
Qué historia tan tierna.
Bueno, escucha. La verdad es que solo hay una cosa que me echa para atrás contigo.
Se dice por ahí que te gustan los bodrios artísticos y pretenciosos.
Que te obsesiona caerles bien a los actores y a los directores,
en lugar de obsesionarte con conseguir que este estudio gane lo máximo posible.
- ¿Yo? - Sí.
Nada más lejos de la realidad.
Antepongo beneficios como el que más en esta ciudad.
- Me lo creo. - Genial.
- Bien. - Bien.
Porque en Continental no hacemos cine, hacemos pelis.
Pelis que muchos quieren pagar por ver.
Sí.
Acércate. Me gustaría contarte un secretito.
No quiero que nadie más se entere,
pero estoy a puntito de alcanzar un acuerdo por los derechos de Kool-Aid.
Será una versión a lo grande apta para todos los públicos.
- ¿Kool-Aid? - Kool-Aid.
- ¿La bebida roja? - Sí.
¿Que atraviesa paredes y dice "oh, yeah!"?
Sí.
Es una puta... ¡maravilla!
¡Eso es justo lo que nos conviene hacer, Sr. Mill!
- Al fin alguien que lo entiende. - Sí. Lo entiendo.
- Sí. Por fin, qué alegría. - ¡Sí!
Porque, vamos a ver,
si Warner Bros puede ganar mil millones de dólares
a costa de las peras de una muñeca sin coño,
aquí podemos ganar dos mil millones exprimiendo una marca como Kool-Aid.
¿Tú podrás conseguirlo?
Oh, yeah.
- Lo tengo claro. Y tú también. - Clarísimo. Sí.
Ahora falta conseguirlo.
Pues venga. A currar.
A currar.
Entonces, ¿tengo el puesto?
Oh, yeah!
"EL ASCENSO"
MATT REMICK - PRESIDENTE Y DIRECTOR GENERAL CREATIVO
Matt. Te esperan todos en la sala de juntas.
Vale. Gracias, Petra.
Una pregunta, ¿Patty ha devuelto alguna de mis llamadas?
- ¿Patty? - Patty Leigh.
- A la que le he quitado el puesto. - Lo siento.
- Patty, la exdirectora. Patty, sí. - Patty. Sí.
- ¿Sí? - No, no, no.
- No ha llamado, lo siento. - Vale.
Con tanto nombre, no me da la vida.
Cuesta un poco. Lo entiendo.
- Quinn. - Hola.
¿Lista para tu primera reunión como ejecutiva?
- Sí. No lo sabes tú bien. - Me lo creo.
- Vienes con libretita y todo. - Sí. Ya ves.
El jefazo.
- ¿Qué tal? - Enhorabuena.
Gracias. Tío, y lo que hemos hablado: esto no puede afectar a nuestra amistad.
- Pues claro, qué va. - Ahora que soy el jefazo,
- te cubro las espaldas. - Eso me gusta.
- Sí. - Mierda, John Cena.
- Voy a cogerlo. Voy a cogerlo o me mata. - Cógeselo. Genial.
No me jodas. Mierda de vida.
- Te manda recuerdos. - Vale. Gracias.
- ¡Aquí está! - ¡Hola!
- Maya. Tyler. - El hombre del momento.
La próxima vez que te entreviste Variety, avisa primero a los de Marketing
para que te hagamos una foto decente.
Estoy encantado con la foto que han usado.
- Ah, ¿sí? ¿Con esa iluminación? - Gracias.
- Sí. - Vale.
Os agradezco a todos que hayáis venido.
Quería reunir al equipo principal
para lo que va a ser la primera reunión oficial de mi era. ¡La era Remick!
Y ya sé que Patty ha sido una mentora para todos,
pero, aun así, puede que yo haga las cosas un poco diferentes.
Porque, como he dicho con mucha elocuencia en mi entrevista para Variety,
las películas de prestigio y los megataquillazos
no tienen por qué ser excluyentes. Podemos hacer ambas y las haremos.
Y por eso me entusiasma anunciaros
que estamos preparando una peli de Kool-Aid.
- ¿Cómo dices? - ¡Y vamos a petarlo!
- Sí. - Pero ¿va en serio?
Le apreté a Patty varios meses para hacer pelis como esa.
Madre mía. ¿Qué os parece que Mr. Beast meta a gente
en una jarra gigante de Kool-Aid y aguanten sin respirar por pasta?
Eso sería un puntazo.
- ¿A que sí? - Puedo hacer que la peli se venda sola.
Estupendo, Maya. Me alegro de que te guste.
Y te gustará aún más cuando oigas mi versión.
Veamos. ¿Qué hizo que Barbie arrasara tanto en el mercado?
Los blancos famosos.
Algo así. En realidad, fue una mujer blanca casi famosa.
Greta Gerwig. Ella hizo que Barbie arrasara.
La guionista y directora al mando. Fue la visión de una cineasta.
Y es lo que vamos a hacer con Kool-Aid.
Vamos a hacer una película de autor, ganadora de un Óscar. Kool-Aid: la peli.
¡No me jodas! ¿Quieres hacer cine de autor con Kool-Aid?
Pero ¿por qué? ¿Por qué? Ya nadie ve los Óscar de los huevos.
¿Ganó Mario Bros algún Óscar?
- ¡Ninguno! - Pues no.
Pero ¿sabéis lo que ganó?
1300 millones de dólares. Esta es nuestra oportunidad.
Sí. Voy a por los 1300 millones de dólares,
pero, además, con una gran película, ¿vale?
- Socorro. - ¡Oye, Petra!
¡Ponte a dar citas! Solo a los mejores directores para Kool-Aid.
Oh, yeah.
ASADOR
- Gracias. - Tío, explícamelo.
¿Por qué hacemos una peli de Kool-Aid?
No soportas atarte a las marcas y acabas de conceder una entrevista
vendiendo que harás obras de arte cinematográficas.
Ya lo sé.
Pero Griffin Mill me puso como condición para el trabajo aceptar esa peli.
- Sí. - Vale. Esto ya me cuadra más.
Porque, cuando se anuncie, vas a parecer...
¿Un hipócrita de mierda?
Iba a decir un puto idiota, pero también.
Ya. A no ser que hagamos un Kool-Aid único.
Entonces, quedaré como un puto genio.
- A ver qué nos propone el agente. - ¡Hey, Mitch Weitz!
¡Hola! Y luego dicen que ya no hay judíos en Hollywood, ¿eh?
- ¡Casi llegamos a un minyan! - Ya. Lo pillamos.
¿Una copita de Manischewitz, eh? ¿Sacamos el lulav?
- Judíos al poder. - Seguro que os gusta sacudirlo.
- Me parto de risa. - Sé lo que es el lulav.
Vamos a arrancar con la peli de Kool-Aid
y queremos reunirnos con algunos de tus clientes.
Sí. Sal ya me contó.
He hablado con Nick Stoller y...
Le ha costado un poco decidirse, pero sí, tiene una propuesta.
Creo que Nick Stoller es ideal. Cigüeñas, Capitán Calzoncillos, Muppets...
Esa no es la línea que queremos seguir, ¿vale?
¿No representas a Wes Anderson?
¿Pretendes que Wes Anderson dirija la puta película de Kool-Aid?
¡Pensará que estoy fatal de la cabeza!
Y me despedirá por Zoom desde Lichtenstein o donde coño esté.
Vale. ¿Y si pruebas con Guillermo del Toro?
¿Y si me follo a tu madre? ¿Te has vuelto loco?
Ese tío gana premios de la academia.
Nunca se rebajaría a rodar tu Kool-Aid de mierda.
¿Y por qué no? Si es como la peli de Barbie. El mismo rollo.
¿Barbie?
Barbie es...
diez mil millones de veces mejor marca que el puto Kool-Aid. ¿Sabes por qué?
Porque la gente adora a Barbie. Está buena. Todos se follarían a Barbie.
Yo me la follaría.
A ver, ¿quién va a querer follarse al hombre-jarra de Kool-Aid Man? Venga.
¡No tiene ojete en el culo!
Pensadlo, no hay forma material de poder follarse a ese hombre.
¿Cómo te lo follarías?
No me lo fo... ¿De qué estamos hablando, joder? Os estáis desviando.
Esta es una gran oportunidad para un director.
Tendrá un presupuesto enorme y podrá hacer un peliculón.
Matt. Vale, escúchame. Te entiendo. Ahora diriges el estudio.
Quieres obras maestras y que te den miles de millones.
Pues ¿sabes qué? Eso no pasa en la vida y vas a joderla intentando cambiarlo.
- ¿Me entiendes? - Oye, Matt, tiene razón.
Haz una para ellos y otra para ti.
Martin Scorsese te propondrá una peli esta semana.
¡Vale, hazla! Y con esta no te compliques.
Claro. ¿Lo oyes? Escucha a tu judío interior.
- El ejecutivo. - No me seas capullo.
No, en serio, tienes a Stoller, y Stoller es la hostia.
El tío es bueno. Es muy bueno.
Mierda.
- Oye, me gusta ese enfoque judío. - Está claro. Son todo cosas de manual.
Hola, Sr. Mill.
Matthew, ¿cómo vas con Kool-Aid?
Tengo reunión con la junta este viernes
y voy a necesitar que hayas atado a un director para entonces.
Puedes tenerlo, ¿verdad?
Sí. Desde luego. Sin problema. Claro que sí. Lo tendré.
Muy bien.
De acuerdo, quedaremos con Nick Stoller.
Mazel tov.
Kool-Aid Man es un logo en un mundo de logos.
Es amigo de Gelatino y Boloñeso, y acuden al bar con su amiga Margarina.
Nuestro Kool-Aid Man fue famoso en los 80,
pero ahora debe jubilarse,
porque ya es muy mayor para atravesar muros y seguir trabajando.
Quiere que su hijo le releve. Está toda la familia Kool-Aid.
Y así incorporamos los otros sabores: amarillo, verde...
Pero su hija es quien sueña con atravesar paredes,
solo que Kool-Aid Man no cree que sea lo bastante fuerte.
Cuando toda la familia Kool-Aid desaparece,
Kool-Aid Girl se convierte en su única esperanza.
Sin ánimo de soltar una grosería,
me siento como si se me estuvieran follando Walt Disney y Aaron Sorkin.
¿Me pillas?
Walt por la puta boca y Sorkin, que está endiñándomela por detrás.
- Pues... te lo agradezco. - Sí.
- Muchas gracias. - No, gracias a ti. Es la hostia.
Y la trama familiar, al tener hijas, me toca la fibra sensible.
Sí. Te llega. Nos ha gustado mucho, Nick.
Muchas gracias por venir con tan poca antelación.
Te lo agradecemos mucho. Deja que le demos una vuelta
y te avisaremos lo antes posible. Muy buen trabajo. Gracias.
Gracias a vosotros. Y, oye, ¿has hablado con Patty últimamente?
Fue la que me dio mi primera oportunidad y le tengo mucho cariño, la verdad.
- Sí, sí, ya. Sí, es la mejor. - Y... ¿Sabes si está bien?
- Sí. De maravilla. Sí. - Vale.
De hecho, he hablado con ella esta misma mañana.
Y está gestionando el cambio muy bien.
La he notado superoptimista de cara al futuro, sí.
Le daré recuerdos de tu parte.
- Te lo agradecería mucho. - Sí. Buen trabajo.
- Y, en serio, me encanta Kool-Aid. - Sí. Genial. Genial.
- Me encanta. - Gracias por venir.
- ¡Ahora mismo me petaría un Kool-Aid! - Sí.
¿Has hablado con Patty?
No. La he llamado un montón de veces y sigue sin devolverme las llamadas.
Sí, yo también. Oye, esa propuesta es muy buena.
La peli puede funcionar. ¡Es un máquina!
Sí. Te reconozco que es, de lejos, la mejor versión
entre todas las versiones mediocres que se pueden hacer de esto, eso seguro.
No es la que me gustaría como carta de presentación,
pero a Griffin Mill le encantará.
Y, sobre todo, la tendrá a final de semana. Gracias, Sal.
- Para eso estamos. - Venga...
Miércoles, 27 de marzo.
Soy Matt Belloni y esto es The Town,
el pódcast sobre los entresijos de Hollywood.
El notición de hoy, según múltiples fuentes,
es que Matt Remick, nuevo responsable de Continental Studios,
está buscando director para una peli de Kool-Aid.
- Joder. - Días después de declarar su intención
de revitalizar el cine con apuestas audaces,
Remick se ha convertido en carne de meme
con lo que muchos ya consideran una peli incomible sobre una bebida aún peor.
Mierda.
Estar sin Patty se hará raro.
Dirigía Continental desde que me alcanza la memoria,
- cuando Matusalén. - Sí.
- Y ahora estás tú. - Sí.
- Enhorabuena. Enhorabuena. - Gracias. Estoy entusiasmado.
- Te deseo todo lo mejor. De corazón. - Sí.
Y si me nota algo estresado, no se preocupe...
Es que llevo un día...
Ah, ¿sí? ¿Malo?
¿Malo? No, no es eso. Más bien que no he parado.
Pero ¿y su propuesta? Estoy deseando oírla.
Como tienes poco tiempo, voy a ir directo al grano, ¿vale?
Este es un proyecto que llevo deseando hacer desde hace muchísimo tiempo.
Lo único es que el presupuesto sube un pelín.
Algunos dirán que es desmedido. La magnitud es enorme...
- Guay. - ...y la temática compleja,
pero quiero que la peli entretenga.
- Claro, sí. - Es entretenimiento, ¿de acuerdo?
Es una historia que conocemos todos,
pero que no todos conocemos con detenimiento. ¿Entiendes?
Entiendo. ¿Y qué historia es?
Jonestown.
Jonestown. Jonestown.
¿La masacre de la secta?
¡Sí! ¡Exacto! ¡Eso es! La masacre de la secta de Jonestown.
Va sobre Jim Jones, sobre el Senado, Norteamérica...
Será ambiciosa, descomunal, divertida. Y jodida.
Eso sí, muy jodida.
Pero plantea una reflexión sobre las sectas,
el culto al héroe, la masacre, el suicidio.
La vida, en definitiva.
¿Jonestown?
Jonestown.
A ver, corríjame si me equivoco.
¿Es esa la masacre de una secta en la que se suicidó todo el mundo
bebiendo Kool-Aid?
¡Exacto! Esa es la frase.
Se bebieron el Kool-Aid. "Bebe Kool-Aid ciegamente".
Esa es la frase. Será el clímax de la película:
- una secuencia larguísima... - Es genial.
...que acaba con esa línea.
Y, en cierto sentido, no sé,
podría decirse que su película trata sobre Kool-Aid.
Bueno, en cierto sentido, sí.
- En cierto sentido. Genial. Estupendo. - En cierto sentido. Diría que sí.
¿Y qué presupuesto tiene en mente?
Pues, hombre, pongamos...
Unos 200.
Escúcheme bien, Sr. Scorsese,
daré luz verde a su peli ahora mismo con un presupuesto de 250 millones
y le compraré el guion por diez millones más.
Caray, Matt. Por Dios, vas a por todas.
¡Bueno! ¡Me encanta, me encanta!
- Decidido, ¿eh? - Sí.
Decidido aunque con gusto. No te lo tomes a mal.
No, claro que no.
Aunque hay... Hay una pequeña condición.
- Oye... - Ya lo sé. Ya lo sé.
No me chupo el dedo.
- Siempre hay gato encerrado. - Siempre hay alguna.
Pero confíe en mí. Le aseguro que esto no afecta de ninguna manera
al tipo de película que quiere hacer. ¿De acuerdo?
Sí, porque todo se basa en la libertad que tengas para hacer tu película.
La historia no cambia. La condición únicamente afecta al título de la peli.
De acuerdo. ¿Y cómo quieres llamarla?
Kool-Aid.
¡Lo tengo, lo tengo, lo tengo!
¡Tengo a Martin Scorsese como guionista y director de Kool-Aid!
¿Scorsese en Kool-Aid? ¿Es una broma?
Para nada. Lo tengo, lo tengo.
¡Oye! ¿Y Stoller qué? Tengo un acuerdo con él.
¡Sí! ¡Pues que le follen!
Tengo un cineasta de verdad.
¡Se cagará en todo!
Scorsese. ¿Me estás tomando el pelo?
No. Lo he conseguido. Cuando esto se haga público, me considerarán un genio.
Todos los que han escrito posts y artículos sobre lo imbécil que soy,
tendrán que escribir nuevos posts y nuevos artículos para alabar mi figura.
- ¡Es un sueño! - Matt, mira.
- Madre mía... - Matt. ¿Qué?
Charlize Theron me ha invitado a su fiesta.
- No me jodas. ¿Puedo ir contigo? - ¡No!
Es el mejor día de mi vida. ¡Lo tengo!
¡CHARLIZE TE INVITA A SU FIESTA!
¿Marty Scorsese? ¿En serio? ¡Me va a dar algo, hijo de puta!
- Sí. - ¿Qué tenemos?
- ¿Hay algún papel que lo acredite? - Un guion entero.
Un momento...
¿Martin Scorsese tenía escrito un guion sobre Kool-Aid?
Mejor aún. Martin Scorsese justo está escribiendo
un guion que le entusiasmaría adaptar para nuestra película de Kool-Aid.
¡Genial! ¿Y qué fantasía es esa?
- Pues mira, es... - Sí.
...una de esas historias que, cuando oyes por primera vez, te quedas: "¿Eh?".
Pero una vez la procesas y te vas haciendo a la idea,
- dices: "¡Guau!". - ¿De qué coño va?
Es una nueva mirada a Kool-Aid
a través de los hechos, que transcurrieron en torno a un lugar
que es más comúnmente conocido como Jonestown.
¿Jonestown?
¡Joder! ¿De qué vas? ¡Tía!
- ¿Qué cojones te has creído? - Cálmate, que no es para tanto.
¿Quieres hundir este puto estudio? Me va a dar algo.
Relájate, joder. Para de una puta vez.
Si vas a hundirlo, dímelo y me empastillo. Me estoy asfixiando.
¡Nos están mirando todos! ¡Para! ¡Todo en orden!
Espera. Escucha, escucha. No solo tendremos el éxito asegurado.
- No. - Haremos algo aún mejor.
¡Esta versión puede ser muy cool!
¿Cool? ¿Ahora vas de moderno?
Vale, escúchame. Érase una vez en Hollywood, de Quentin Tarantino.
- Ya. - Una peli cool y divertida
sobre la masacre de una secta, que gana Óscars y recauda más de 300 millones.
¿O es que Sony sabe vender una peli mejor que tú?
¿Sabes qué tenía Sony?
La santísima trinidad: Leo, Brad y Margot.
¿A quién tienes tú?
Tiene gracia que lo preguntes.
Ahora acabo de hablar con Marty
y me ha dicho que cree firmemente que el papel protagonista de...,
bueno, Jim Jones, debería interpretarlo nada menos que...
Steve Buscemi.
KOOL AID UNA PELÍCULA DE MARTIN SCORSESE
Vale. Steven Buscemi es la peor opción de todas las posibles.
O la gente conoce su nombre, pero no puede ponerle cara,
o les suena la cara, pero no saben su nombre.
Es fatal para una peli.
Es, de lejos, uno de los mejores actores del panorama actual.
¡Oye! Si entrara en esta sala,
lo tumbaría encima de la mesa y me lo follaría hasta dejarlo seco.
Pero él no puede llevar el peso de una franquicia como Kool-Aid.
Una cosa: ¿Es "Buscemi" o "Buscimi"?
- Es Steve Buscemi. - ¿Buscemi?
No, es "Buscemi" como "Busceta".
Llevamos hablando de él una hora
y nadie sabe cómo pronunciar bien su nombre.
- ¿Qué te dice eso, Matt? - Y la movida es esta:
Griffin querrá preguntarme qué opina Marketing de tu versión
y voy a tener que ser sincera y decirle que va a ser una mierda.
Esa peli será un fracaso, ¿vale?
Pero sé que necesitas llevarle algo.
Y por eso he pedido que Marketing prepare esto para sacarte del apuro.
¿Qué mierda es esta?
- Un teaser, capullo. - ¿Un teaser para qué, capulla?
¿Y yo qué coño sé? ¡Ese es tu puto trabajo!
¿Podemos hacer la peli de Stoller, por favor? Tampoco era tan mala.
Ya no. Porque este gilipollas se cargó el acuerdo ayer.
- No me jodas. - ¡Oye! Sé que te encanta Scorsese,
pero su visión de esta peli nos llevará a la bancarrota.
Enséñale a Griffin este teaser y arreando.
No puedo enseñarle esto a Griffin. No es nada.
No tiene ni argumento. ¡Es la nada!
¿Y a quién le importa el argumento?
Estará encantado con el pavo de Kool-Aid bailando el zay-zay shuffle.
¿Qué coño es el zay-zay shuffle?
Es el baile número uno en TikTok.
Matt, como director, tienes que estar al día.
Mirad, chicos, he hecho que Martin Scorsese acceda a escribir
y dirigir una puta peli de Kool-Aid para nosotros.
No tendrá el reparto más mediático ni será la versión más comercial.
¡Es uno de los mejores directores de la historia
dirigiendo una peli para nosotros!
Si no nos lanzamos de cabeza cuando llegan estos proyectos,
¿qué coño hacemos con nuestras vidas?
Haremos la versión de Scorsese de Kool-Aid. Fin de la historia.
Griffin Mill os espera.
Qué mal rollo.
Aquí pone que fue Flavor Aid lo que bebieron en Jonestown.
Calla. Dejadme hablar a mí, yo me encargo.
Hola.
- Mira quién llega. - Sí.
Todos en filita como buenos colegiales.
Me alegro de verle.
- Sí. - ¡A ver! ¡Dadme Kool-Aid!
¿Qué pasa?
Le diré lo que pasa.
¿En serio?
Es... una... puta... maravilla.
¡Sí que lo es!
- ¡Es brutal! ¡Y divertido! - ¡Sí! ¡Brutal! ¡Es brutal!
- ¡Qué loco, qué marcha! - Es buenísimo.
- Y bailando el zay-zay, ¿verdad? - Bailando el zay-zay.
Vaya puntazo. A mi hija le encanta.
Qué bailongo. Es lo más.
Y, Matt, ¿cuál es la historia?
¿La historia?
Sí. ¿Cuál es la historia? ¿De qué va?
Pues la historia es la mejor parte.
Bien. A ver... Sí.
Bueno, Kool-Aid Man existe en un mundo de logos corporativos.
Es amigo de Margarina.
Le gusta quedar en el bar con Boloñeso.
Y está toda la familia de Kool-Aid, para que salgan todos los sabores.
Está el amarillo, el verde, el rojo, todos.
- Me encanta todo. - Gracias.
- Me parece muy muy acertado. - Gracias.
- Hay mucha diversidad, ¿verdad? - Sí.
Hay rojo, amarillo, verde.
- Y no hay blanco. ¿Os fijáis? - No.
¿Verdad? Diversidad a tope.
¡Te apoyo, hermano!
¡Y a ti, hermana!
¿Y quién la va a dirigir?
- Nick Stoller. Un tío muy pro. - Ah, ¿sí?
- Ya está todo atado con él. - Me encanta. Y es muy divertido.
- Que no se te escape. - Descuide. Gracias.
- Buen trabajo. - Un placer.
Me alegro de verte, Griffin.
Una cosa más.
Eso de Martin Scorsese y Jonestown que he visto, ¿puedo saber de qué va?
Te has gastado diez millones de dólares
en un guion de Martin Scorsese sobre Jonestown,
pero no se puede empezar a hacer una peli sobre Kool-Aid y su adorable mascota
y, por otro lado, hacer otra peli en la que Kool-Aid
se vea asociado a una de las más infames matanzas en masa
de todos los tiempos.
- Claro que no. - Menos mal.
Sí.
- Sabía que habría una buena razón. - Sí.
Cuenta, dime, ¿por qué te has gastado los diez millones en ella?
Bueno... Verá...
Me enteré de que Scorsese quería hacer la película sobre Jonestown.
- De acuerdo. - Y me asaltó la misma preocupación.
Está claro que un bodrio de autor
no puede echar por tierra una franquicia de mil millones,
así que he comprado el guion de Jonestown
únicamente para cargármelo.
Luego... somos dueños del proyecto.
Pero jamás le daremos luz verde.
Oh, Matt, eso es jugar muy sucio.
- Sí. - Me encanta.
Genial.
Gracias.
Buen trabajo.
Sí, soy consciente de que rompimos nosotros el acuerdo,
pero nos lo hemos pensado mejor y nos gustaría contar con Stoller
en Kool-Aid. Le doblo el caché.
Por mí como si le ofreces un puto riñón.
Ahora el problema es que ha coincidido con Patty y ha hablado con ella.
- ¿En serio? - ¡Sí! Os ha puesto de vuelta y media
y le ha comido el tarro a Nick para que no trabaje contigo.
¡Necesito su idea!
¿Y qué quieres que te diga? ¡La has cagado pero bien!
¿Patty es el único escollo?
Sí.
Pues te hará mucha ilusión saber
que vamos a incorporar a Patty al proyecto Kool-Aid como productora.
Es lo más inteligente que has hecho.
Genial. De momento no digas nada, pero vamos a cerrarlo con ella.
- Buenas Pascuas. - ¿Por qué sigues mintiendo?
- ¡No lo sé! - ¡No te coge ni el teléfono!
¡Ya lo sé!
Voy a ir a su casa y hablaré con ella en persona.
Tío, te vienes a casa de Charlize esta noche.
Y si lo conseguimos, lo celebramos.
Oh, yeah!
¿Cómo te atreves a venir a mi casa? Tú más que nadie.
Hola, Patty.
Todo esto es tan humillante...
Y no te quedes ahí como un puto repartidor. Pasa.
- ¡Joder! Sabes que ya no digo tacos... - Lo sé.
...y me obligas, hijo de perra. ¡Mierda!
- Lo siento. Joder... - ¡Coño!
Solo vengo para ver qué tal. Quería ver cómo lo llevas y saber cómo estás.
¿Que cómo estoy? Pues ya ves.
He trabajado 40 años de mi vida en el estudio y llega Griffin Mill,
un Bob Evans de pacotilla que quiere dejar su sello en la industria.
Como un perro que orina en un árbol.
Ya lo sé, es muy cruel.
Sí que lo es.
- Pero ¿sabes qué? Tú eres aún peor. - ¿Yo?
- ¡Me has roto el corazón, Matty! - Pero ¿qué he hecho?
¡Me has robado el trabajo!
Yo no... Yo no te he robado el trabajo, ¿vale?
No he tenido absolutamente nada que ver con eso.
No sé... No sé ni cómo me han contratado para el puesto.
Te he criado como a un hijo.
Y, en cuanto me doy la vuelta un segundo, me apuñalas.
Yo no te he apuñalado por la espalda.
- Sí lo has hecho. - Al contrario,
intento tomar tu relevo, Patty.
Puede que no clavaras tú el cuchillo,
pero no te importa trabajar con los que lo hicieron.
- No me hace gracia esta situación. - Te gusta.
Puedes tenerlo muy claro.
Y me encanta nuestra relación profesional.
- Por eso estoy aquí. - Sí.
- Porque no quiero perderla. - Sí.
Y por eso te ofrezco
un puesto como productora en nuestra mejor y más nueva franquicia.
¿Kool-Aid?
- ¡Sí! - ¿Esa es tu oferta?
¡Esa es!
Eres como un gato, que me trae una paloma roñosa.
Qué boba. Pues, claro, he hablado con Stoller.
Solo quieres que te salve el culo para que acepte firmar contigo.
Pues tú también necesitas que yo te salve el culo a ti.
Estás sola, Patty. Necesitas el curro, ¿vale?
¡Matthew! ¿Y me ofreces Kool-Aid?
¿Que asocie mi nombre en esa monstruosidad? ¡Qué asco!
¡Esa peli no tendría que ver la luz!
No. Si quisiera hacer esa bazofia, aún tendría trabajo.
- Bien, esta es mi propuesta. - Di.
Llamaré a Stoller para que acepte hacer tu película.
- Genial. - Y quiero
un contrato de tres años, diez millones de dólares,
dos películas al año, primer visionado no vinculante.
No.
¡Matty!
¡Venga, Patty! Oye... Lo siento, no puedo dártelo. ¡Es demasiado!
¡Nadie en todo Hollywood tiene tan buenas condiciones!
¡Me da igual! Me lo debes todo, ¿vale?
No es cierto... Oye, te debo mucho y lo reconozco.
Pero no te lo debo todo. Me lo he ganado yo.
Matty, ese trabajo era mi vida. Igual que es la tuya, ¿verdad?
Y sin él...
Sin él, tengo miedo. No sé...
No sé si voy a ser... capaz. Tengo miedo.
Te daré siete millones al año, sin pelis fijas y con exclusividad.
Ocho millones
y una peli fija si el presupuesto no llega a cinco millones.
Vale, pero entonces con exclusividad.
¡Sin exclusividad!
Esa gente me la ha jugado. Me la han jugado, Matty.
Por favor.
De acuerdo.
Hecho.
Matty, gracias.
- Gracias a ti. - Gracias.
Gracias.
Vale. Llama a Nick Stoller.
Pobrecillo... Tienes que cargarte la peli de Scorsese.
Yo me cargué una de Warren en el 88 y no volvió a acostarse conmigo.
Ese es mi miedo con Marty.
Cuenta, ¿cómo llevas todo esto?
Imagina. Ya sabes que me he dejado la piel para llegar hasta aquí.
Mis padres están encantados, superorgullosos.
Y creo que Griffin es bastante optimista conmigo.
Matty, todavía no me has dicho cómo te sientes.
Ya. Pues me siento... un desgraciado, sinceramente.
Tengo ansiedad, estrés, entro en pánico a todas horas.
Era mucho más feliz hace dos semanas
cuando estaba resentido por no tener este puesto.
Daría cualquier cosa por volver a estar resentido
y no sentirme como estoy ahora.
Todas las mañanas, paso por delante del guía turístico,
que cuenta que el estudio se construyó como un templo del cine,
pero a mí me parece una tumba.
Pesada es la cabeza, Matty.
Ya. Y que conste que me siento
como un privilegiado por ser una de las personas que elige
qué películas se harán y cuáles no.
Es un sueño.
Y me metí en este mundo porque me encantan las pelis, pero...
Pero mi miedo es que ahora mi trabajo sea destrozarlas.
Este trabajo te tritura.
Genera estrés y pánico y te amarga.
Tan pronto tienes que romperle el corazón a tu ídolo
que le estás firmando un cheque en blanco a algún niño mimado
que se cree importante.
Pero cuando se alinea
y haces una buena película,
es buena para siempre.
Serás un director de la leche.
¿Sabes por qué?
Porque te enseñó la mejor.
Y aún aprendo.
Cómo me alegro de no tener que comerme yo el marronazo con Marty.
¿Qué le vas a decir?
No pienso decirle una mierda.
Hablaré con su agente el lunes y le evitaré el resto de mi vida.
Espero no volver a cruzármelo más.
- ¡Hola, Matt! - Su puta madre.
- ¡Marty! ¡Hola! Me alegro de verte. - Hola, Matt. Y yo. ¿Qué tal?
- Este es Sal. - Hola.
- ¿Qué tal? - Hola.
- Has venido, Matt. - Sí.
Matt, he estado pensando sin parar sobre Kool-Aid.
Ah, ¿sí? Qué bien.
Estoy con Kool-Aid que no paro.
Por cierto, tengo en mente a unos actores geniales para acompañar a Buscemi.
- Perfecto, sí. - Ya.
Y sinceramente nunca se me hubiera ocurrido el título Kool-Aid.
No se me ocurre uno mejor, es fantástico.
- Me apuntaré el mérito. - Todo tuyo.
Ya veo que no dejas de darle al coco, Marty.
Pero no hablemos de trabajo en una fiesta.
Hablemos de otra cosa. ¿Qué te gusta? ¿Los deportes? ¿Los coches?
¿Qué ocurre?
- Nada. - Estás muy raro.
Algo no me cuadra. Aquí está pasando algo raro.
Me estoy comportando como siempre.
Conozco a este tío como al palmo de mi polla.
- Y es el Matt Remick de siempre. - Sí, es verdad.
No, no, no, no. Esta interpretación no es auténtica.
Qué va. No pasa nada, en serio.
- ¡Esa mirada! - ¿Qué mirada?
- Esa mirada. - No.
Son miradas furtivas. Furtivas.
- No son miradas furtivas. - No sé poner mirada furtiva.
- No. - Sí lo son.
Son furtivas y evasivas. Conozco una mirada furtiva, ¿vale?
Mira, Marty... Deberías saber algo
y aquí Sal va a ser el encargado de contártelo.
- ¿Sal? - Sí.
- ¿Cómo que yo? - Cuéntaselo.
Marty, en primer lugar, te diré que elegí este mundillo por ti.
¿Quién coño eres tú y qué me intentas decir?
Queremos seguir otra línea
y no haremos la versión Jonestown de Kool-Aid.
¿Sabéis qué? Lo entiendo.
Vale.
A ver, es una putada,
pero seré claro: Matt, sinceramente no me sorprende.
Porque eres otro más del montón.
Sin cara, sin talento y un cobarde.
Tengo cara.
Devuélveme mi peli y se la venderé a los de Apple,
como debí hacer desde el principio.
No puedo hacerlo.
A ver si lo entiendo.
¿Has comprado mi película para cargártela?
- Así es. - Es así.
- Le dejamos ya, Sr. Scorsese. - Me encantó Infiltrados.
¡Cállate! Joder, joder. Ha sido muchísimo peor de lo que me había imaginado.
- Qué angustia. - Está llorando.
- A moco tendido. Vaya berrinche lleva. - Martin...
- Has sido tú. - No, tú.
- ¿Estás bien? - Charlize está hablando con él.
- Mierda. - No jodas.
Le está contando lo que ha pasado.
Rastrero. Que se calle la puta boca.
Qué cerdo. ¡Charlize nos mira!
- Tranqui, no pasa nada. Calma. - Pero ahora nos va a echar de la fiesta.
Diriges un estudio, no te va a echar. Calma, coño.
- Hola, Charlize. ¿Qué tal? - Hola, Charlize.
Largaos de aquí.
- Claro, disculpa. Gracias por invitarnos. - Sí.
Lo siento, Marty.
Los putos cojones.
¡Hey! Matt Remick, ¿verdad?
Steve Buscemi, hola.
- Buscemi, pero sí. - Perdona, claro.
Tranquilo. Sé que vamos a hacer una peli juntos.
- Sí, así es. Sí. Qué ganas, ¿eh? - Sí.
- ¡Vaya guion el de Marty! - Sí.
- Lo lees y te... explota la cabeza. - Sí, es increíble.
- ¿Le pueden dar ya el Óscar y punto? - Lo sé. Es una genialidad, sí.
Y pensar que haremos la última película de Scorsese.
¿Perdona?
¿No te lo ha dicho?
- No. - Ah, ¿no?
Es su canto del cisne. Después se retira.
- ¡Mira! - Vamos, es un auténtico honor.
- Sí lo es. - Qué suerte tenemos.
Una suerte increíble, ¿verdad?
Y, Matt, gracias por hacerlo posible.
- A ti. - En serio. Nos vemos en el set.
- Qué ganas. - Sí.
- Sí, adiós. - Cuídate.
¡Hola, Marty!
¿Estás llorando? ¿Qué ha pasado?
Marchando dos martinis.
- Toma el tuyo. - Gracias, tío. Salud.
A pesar de lo que ha pasado hoy,
me sigue flipando esta peli.
Dios, ya te digo. Marty es el amo.
No podremos seguir llamándole Marty.
- No, no. Sr. Scorsese. - Sí. Por los siglos.
- Lorraine Bracco está tremenda. - Ray Liotta sí que está tremendo.
¡Sí!
Patty se lo follaba mientras rodaban la peli.
- ¡Anda ya, y una mierda! - Sí. Tenía la polla enorme.
Me lo creo.
Descansa en paz, rey.
Descansa el pene, rey.
Traducido por María Sieso