Allez, crève !
Voilà...
Crève, raclure !
Alors, comme ça, c'est toi.
Tu crois que tu as les épaules pour être le patron.
Putain, la couronne pèse une tonne, elle va te briser la nuque.
Je suis le seul à pouvoir assurer notre longévité.
Tu vas assurer, gamin.
Comment je le sais ?
T'as eu le meilleur des profs.
Et... pan !
Coupez ! C'est dans la boîte.
Super boulot. Vraiment super.
Je sais pas, je crache pas un peu trop ?
Pas du tout, c'est du crachat de qualité.
Et le regret, à la fin ? T'as vu le truc avec mes sourcils ?
Grave, je l'ai vu direct.
C'est parfait, on le voit.
On va la refaire. Essaye avec un air résigné.
- Bien vu. - On la refait.
Je passe du regret...
On va la refaire, les amis. En place.
- Ça te va ? - On fait comme ça.
Mais j'ai besoin d'une minute.
J'ai carrément du faux sang dans le slip.
Un slip plein de sang ? Dites rien aux RH.
- Tommy, ça va ? - C'est Matt. Ravi de te voir.
Matt, il bosse au studio.
Producteur exécutif, Matt Remick.
- Je vous admire. - Merci.
Vous êtes un grand réalisateur, vous devriez persévérer.
- T'as vu mon film ? - Wildlife est génial.
- Les prises de vue... - Une seconde.
Si je passais du regret, à la résignation et à l'acceptation ?
J'adore, montre-moi.
- Prêt ? - Oui.
On la refait, nickel.
- Merci d'être passé. - De rien.
J'avais une idée pour cette scène.
On a ce qu'il faut, mais merci. On se voit à la fête de Charlize ?
Oui, bien sûr. Je raterais ça pour rien au monde.
Ravi de vous avoir vu, Paul. Du nerf !
Et voilà.
Quinn ? Je suis invité à la fête de Charlize Theron ?
Quoi ? Non. Pourquoi elle t'inviterait ?
Tu demandes toujours si t'es invité et tu l'es jamais.
Super, merci. On va où, là ?
- T'as la réunion Jenga. - Ah oui, merde.
Hier, c'était Rubik's Cube, et là, Jenga ?
Patty dirige le studio
et ses patrons veulent des films sur des marques,
alors je m'y colle.
Le studio va faire un film basé sur le jeu Jenga ?
Non, on leur parle, on donne pas suite,
et on fait un vrai bon film.
Au secours, ça file le cafard.
Je suis née 30 ans trop tard.
Si ça tenait qu'à moi,
on ferait le prochain Rosemary's Baby ou Annie Hall,
ou un autre grand film pas réalisé par un sale pervers.
- Les pervers savent faire. - C'est clair.
...immeuble conçu par Frank Lloyd Wright en 1927,
on reconnaît bien son style renaissance maya.
Il a été bâti dans le but de devenir un temple du cinéma.
"Un temple du cinéma".
Et je dois faire des films sur des blocs en bois.
Ça va ? Je pue ? Je suis pas rentré chez moi.
Oui, t'empestes la vodka.
C'est tout ? Ça passe.
J'ai picolé avec Pedro Pascal. Il va retourner les scènes.
Mais je dois être au taquet.
Griffin Mill est là et Patty a disparu.
Le PDG qui se pointe à l'improviste ? Ça va barder.
Ça va barder grave.
Attends, attends...
Griffin Mill est là et personne a vu Patty ?
Oui, c'est le jour J. Patty s'est fait virer, c'est obligé.
Dix bides de suite, tous ses potes qu'elle a financés...
Elle a claqué 30 millions pour retaper l'immeuble.
C'est de l'histoire ancienne et je sens que je vais la remplacer.
Oui, enfin...
moi aussi, je peux la remplacer.
Grave, bien sûr, on sait jamais.
- Mais notre amitié en pâtira pas. - Bien sûr.
Quoi qu'il advienne, je serai toujours là. Je t'aime.
Esther Chang, maintenant. Merci.
Quinn ? Tu vas jamais croire ce que Sal m'a dit.
Patty est virée, j'ai eu son assistante.
- J'y crois pas ! - Ça va sortir sur Deadline.
Elle est arrivée à l'arrache et repartie en trombe.
Je savais que ça arriverait !
C'est très triste et j'adore Patty, mais mon moment de gloire est arrivé.
Griffin Mill t'apprécie ?
Aucune idée, je l'ai vu que deux fois.
Et il est assez dur à cerner.
Bureau de Matt Remick ?
Bien sûr.
Griffin Mill demande à te voir. Il est dans l'atelier.
Je vais être promu ou viré.
Mais si je décroche ce poste, tu deviens directrice créative.
Je pensais que t'avais dit ça pour pas que je démissionne.
C'était le cas.
Mais je le pensais.
Vous voulez un jus détox ?
Ça va, merci.
Vous pouvez y aller.
Bienvenue !
Merci.
Désolé pour le décor quelque peu inhabituel.
J'ai des choses à régler
et j'ai pensé qu'un endroit discret serait opportun.
- La discrétion, c'est crucial. - Exactement.
Personne veut entendre quelqu'un pleurnicher
et s'effondrer en se faisant virer.
Installe-toi.
Matthew, par respect, je vais aller droit au but.
Patty a fait son temps
et j'envisage sérieusement de te nommer à sa place.
J'y crois pas ! Oui, oui !
Je suis fait pour ce boulot.
Pourquoi ? Dis-moi pourquoi.
Eh bien... je travaille chez Continental depuis 22 ans.
J'ai acheté le scénario de MK Ultra,
qui a fini en franchise et a rapporté 3 milliards...
Hé, René !
Et mon jus détox, putain ?
- T'en veux un ? - Avec plaisir.
Deux jus détox.
- Au trot ! - Tout de suite.
Désolé.
Continue.
Le cinéma, c'est toute ma vie.
Depuis que j'ai visité le studio quand j'étais gamin,
devenir le patron de Continental, c'est mon rêve absolu.
C'est trop mignon.
Écoute, j'ai une seule grosse réserve te concernant.
J'ai entendu dire que t'es fan des films intellos à la con.
Que tu t'évertues à te faire aimer des réalisateurs et des acteurs,
au lieu de faire gagner au studio le plus de blé possible.
- Moi ? - Oui.
Un tissu de mensonges.
Seul l'argent m'intéresse, comme tout le monde dans cette ville.
- Je te crois. - Super.
- Parfait. - Parfait.
Chez Continental, on fait pas du cinéma.
On fait des films.
Des films qui poussent les gens à acheter une place.
Approche, j'ai une confidence à te faire.
Ça doit pas s'ébruiter.
Je suis à deux doigts de signer le contrat
pour acquérir les droits de Kool-Aid.
Et je parle d'un projet colossal,
un carton tous publics.
- Kool-Aid ? - Kool-Aid.
La boisson rouge ?
Le type qui casse les murs et dit "Oh, ouais" ?
C'est...
une putain...
d'idée de génie !
C'est pile la direction à prendre, M. Mill.
- Enfin quelqu'un qui comprend. - Carrément.
C'est génial !
Parce qu'entre nous,
si Warner Brothers peut empocher un milliard de dollars
avec une poupée en plastoc qui a même pas de chatte,
on devrait pouvoir se faire deux milliards
avec la légendaire marque Kool-Aid.
T'es l'homme de la situation ?
Oh, ouais !
- Je mise dessus. Et toi aussi. - Je veux, oui.
À nous de rafler la mise.
Banco.
- C'est parti. - C'est parti.
J'ai le poste ?
Oh, ouais !
"LA PROMOTION"
RESPONSABLE CRÉATION
Matt ? Ils sont en salle de conférence.
Super. Merci, Petra.
Petite question : Patty a répondu à mes appels ?
Patty ?
Patty Leigh.
- Que j'ai remplacée. L'ex-patronne. - Désolée.
- Oui. - Oui ?
Non, elle a pas rappelé. Je m'y perds.
Ça fait beaucoup d'infos.
Prête pour ta première réunion ?
- Je suis prête. - T'as l'air. T'as ton petit carnet.
Le grand manitou !
- Bravo. - Merci.
- Et ça change rien entre nous. - Évidemment.
Je serai toujours là pour toi, moi aussi.
Ça me va.
Merde, John Cena.
- Je réponds, pas le choix. - Vas-y.
Allez, putain.
Ras le cul de ces conneries.
Il te passe le bonjour.
Le voilà !
Maya, Tyler.
Si Variety te rappelle,
fonce au marketing, histoire d'avoir une bonne photo.
- J'aime bien leur photo. - La lumière aussi ?
Merci à tous d'être venus.
Je voulais réunir le noyau dur pour...
la première réunion de l'ère Remick.
Je sais que Patty était notre mentor,
mais ça veut pas dire que je vais pas agir différemment.
Comme je l'ai si bien dit dans mon interview pour Variety :
Films prestigieux et succès commerciaux
ne sont pas incompatibles.
On peut faire les deux et on le fera.
Et c'est pour ça que je suis ravi d'annoncer
qu'on va lancer
un film sur Kool-Aid.
Pardon ?
Putain, mais oui !
J'ai soûlé Patty pendant des mois pour faire ça.
MrBeast pourrait réunir des gens dans un pichet géant de Kool-Aid
et faire un concours d'apnée.
- Carton assuré. - Grave.
Je te vends ça les yeux fermés.
C'est génial, ravi que ça te plaise et la suite va pas te décevoir.
Dites-moi, pourquoi Barbie s'est démarqué sur le marché ?
Des Blancs connus.
Presque. Une femme blanche à moitié connue.
Greta Gerwig. Voilà pourquoi ça a marché.
Grâce à la scénariste-réalisatrice, à la vision d'une cinéaste.
On fait pareil avec Kool-Aid.
On va faire un film d'auteur, digne d'un Oscar, basé sur Kool-Aid.
Butez-moi !
Un film d'intello à la mords-moi-le-nœud ?
Pourquoi ? Plus personne regarde les Oscars.
Super Mario Bros. a gagné un Oscar ?
Négatif !
Non, mais tu sais ce qu'il a gagné ?
1,3 milliard.
On a qu'à faire pareil.
Oui, je vais gagner 1,3 milliard,
tout en faisant un super film.
Hé, Petra ?
Planifiez des rendez-vous.
La crème des scénaristes pour Kool-Aid.
Oh, ouais.
Je suis paumé. Pourquoi on fait ce film ?
Tu détestes ces marques de merde
et tu viens de dire en interview que tu voulais faire de l'art.
Je sais, mais Griffin Mill m'a promu parce que j'ai accepté de le faire.
Je comprends mieux. Quand ça se saura, tu vas passer...
- Pour un hypocrite ? - J'allais dire un teubé.
Mais si on fait un bon film, je passerai pour un génie.
- Voyons ce que l'agent propose. - Mitch Weitz.
Et on dit qu'il n'y a plus de juifs à Hollywood.
- On frôle le minyan. - Très drôle.
Du vin casher ? On agite un loulav ?
Oui, on est tous juifs. C'est hilarant.
On lance le film Kool-Aid et on veut rencontrer tes clients.
Sal m'a prévenu, j'ai parlé à Nick Stoller et...
Il a dû se faire à l'idée, mais il a un pitch.
Nick Stoller est parfait.
Cigognes et Compagnie, Capitaine Superslip...
C'est pas la direction qu'on veut. Tu bosses pour Wes Anderson ?
Tu veux que Wes Anderson réalise un film Kool-Aid à la con ?
Il va me prendre pour un taré.
Il va me virer par Zoom du Liechtenstein ou d'un autre bled.
D'accord, et Guillermo del Toro ?
Va niquer ta mère...
T'as pété un câble ?
Il a gagné un Oscar.
Il va pas s'abaisser à faire ça.
Pourquoi pas ? C'est comme Barbie.
Barbie ?
Barbie est...
un produit dix millions de fois mieux que Kool-Aid.
Pourquoi ? Les gens adorent Barbie.
Barbie est sexy. On veut se la faire. Moi le premier.
Personne veut se taper le bonhomme de la pub Kool-Aid.
Il a pas de trou du cul.
Je suis quasi sûr qu'on peut même pas le baiser, non ?
Comment tu le baiserais ?
C'est quoi, ce délire ? C'est pas du tout le sujet.
On offre la possibilité à un réalisateur
d'avoir un gros budget pour faire un film de qualité.
Matt, écoute, je comprends.
Tu viens de prendre tes fonctions.
Tu veux faire de l'art qui rapporte un max.
Mais tu sais quoi ? Dans tes rêves !
Et tu vas tout faire foirer si tu continues.
Matt ? Il a raison.
Un pour eux, un pour toi.
Martin Scorsese veut te parler d'un film.
Fais-le. Et accepte la contrepartie.
- Écoute ton pote juif. Ton exéc. - Super, merci.
Prends Stoller, il assure.
Il est vraiment doué.
Merde.
- T'as que "juif" à la bouche. - Un juif entre dans un bar.
Bonjour, M. Mill.
Matthew, je viens aux nouvelles pour Kool-Aid.
J'ai la réunion du CA vendredi,
il me faut le nom du réal d'ici là.
C'est jouable ?
Bien sûr, aucun souci. Je m'en occupe.
Parfait.
Je veux rencontrer Nick Stoller.
Mazel tov.
Le bonhomme Kool-Aid est un logo dans un monde de logos.
Il est pote avec Jell-O et Chef Boyardee.
Ils vont au bar, traîner avec Velveeta.
Et ce type, il était connu dans les années 80,
mais l'heure de la retraite a sonné,
il est trop vieux pour casser des murs.
Il veut que son fils le remplace.
Il a une famille super cool.
On crée d'autres parfums. Jaune, vert...
Mais sa fille rêve de casser des murs.
Sauf que Kool-Aid pense qu'elle n'est pas assez forte.
Quand toute la famille Kool-Aid disparaît,
la fille Kool-Aid devient leur dernier espoir.
Sans vouloir paraître vulgaire,
je viens de me faire enfiler par Walt Disney et Aaron Sorkin.
Tu piges ?
Walt est dans ma bouche, pendant que Sork me défonce le cul.
Eh bien... merci.
Non, merci à toi, brillant !
Et le truc de la famille, j'ai des filles, ça me parle.
Oui, je comprends. Super idée, Nick.
Merci d'être venu au pied levé, c'est sympa.
On va en discuter entre nous et on te tient au courant.
Merci.
Vous avez parlé à Patty, récemment ?
Elle m'a donné ma chance en tant que scénariste, je l'adore.
C'est la meilleure.
- Elle va bien ? - Elle va super bien.
Je lui ai parlé ce matin même.
Elle s'adapte en douceur.
Elle est très optimiste pour l'avenir.
Je la saluerai de ta part.
- Génial. - Super boulot.
- J'adore Kool-Aid. - Parfait, merci.
- Kool-Aid t'adore. - J'ai soif de Kool-Aid.
T'as eu Patty ?
Non, je l'ai appelée mille fois, elle me répond pas.
À moi non plus.
Son idée est géniale. Ça peut marcher, c'est un malade.
Oui, c'est sans aucun doute
la meilleure version de toutes les versions médiocres possibles.
Et j'aurais préféré faire autre chose pour me lancer,
mais Griffin Mill va adorer et il l'aura avant la fin de semaine.
- Merci, Sal. - Je suis là pour toi.
On est le 27 mars et vous écoutez Matt Belloni dans The Town,
le podcast qui dissèque Hollywood.
Grande nouvelle,
on a appris que Matt Remick, patron de Continental,
cherchait un réalisateur pour faire un film sur Kool-Aid.
Après avoir déclaré à Variety qu'il serait inventif et audacieux,
Remick est devenu la risée des réseaux sociaux,
avec son film débile basé sur une boisson dégueu.
Fait chier.
Je me fais pas au départ de Patty.
Elle était à la tête depuis toujours, même avant le Déluge.
Et te voilà !
Félicitations.
- Merci, je suis ravi. - Je te souhaite le meilleur.
Désolé si je parais stressé, la journée a été longue.
Mince, des ennuis ?
Des ennuis ? Non. Du pain sur la planche.
Mais allez-y, je vous écoute.
T'es débordé, je vais aller droit au but.
C'est un projet
que je veux monter depuis très, très longtemps.
Mais le budget est un peu élevé.
Extravagant, pour certains.
La portée est énorme, les sujets sont profonds,
mais je veux que ce soit divertissant.
Du divertissement, d'accord ?
C'est une histoire que l'on connaît tous,
mais qu'on ne connaît pas vraiment,
tu me suis ?
Tout à fait.
Quelle histoire ?
Jonestown.
Le massacre de la secte ?
Oui, exactement !
Exactement, le massacre de la secte de Jonestown.
Ça parle de Jim Jones, du Sénat, de l'Amérique...
C'est tentaculaire, énorme, amusant et déjanté.
Je sais, c'est déjanté,
mais c'est une réflexion sur les sectes,
les héros, les massacres, le suicide...
Sur tout. La vie, en général.
Jonestown ?
Bien...
si je ne m'abuse,
c'est bien le massacre où tout le monde s'est suicidé en...
buvant du Kool-Aid ?
Exactement, d'où l'expression "boire du Kool-Aid".
L'idée de tout gober, ça vient de là.
C'est l'apogée du film.
- La scène phare qu'on attend. - C'est super.
Dans un sens,
on pourrait dire que c'est un film basé sur Kool-Aid ?
Oui, dans un sens.
Dans un sens, voilà. Parfait.
De quel budget, on parle ?
Eh bien, le budget...
200.
Vous savez quoi, M. Scorsese ?
Votre film a mon feu vert avec un budget de 250 millions,
et j'achète votre scénario pour dix millions.
Matt...
Bon sang, tu perds pas de temps.
J'adore.
Déterminé.
Déterminé et avec du goût.
Et c'est pas une critique.
Non, bien sûr.
Mais il y a...
Il y a une petite condition.
- Je vois. - Je sais.
- Je connais la chanson. - C'est la routine.
Mais ça ne change en rien la vision du film que vous voulez faire.
- La liberté est au cœur du projet. - Aucun souci.
Mais ça aura un impact sur le titre du film.
D'accord.
T'as quel titre en tête ?
Kool-Aid.
J'ai réussi ! J'ai réussi !
Martin Scorsese va écrire et réaliser le film sur Kool-Aid !
Scorsese ? Kool-Aid ? Tu déconnes ?
Non, j'ai réussi !
Et Stoller ? Le contrat est sur la table.
Qu'il aille se faire foutre ! J'ai un vrai réalisateur.
Il va se faire foutre, noté.
Scorsese ? Tu te fous de moi ?
Non, j'ai réussi.
Quand Deadline va publier ça, je vais passer pour un génie.
Tous ces posts et ces articles qui m'ont traité de débile,
ils vont devoir revoir leur copie et me traiter de génie.
- C'est le pied ! - Matt, regardez.
- J'y crois pas. - Quoi ?
Charlize Theron m'a invité à sa fête.
- Putain ! Je peux venir ? - Non !
C'est le plus beau jour de ma vie.
C'est aujourd'hui !
CHARLIZE VEUT FAIRE LA FÊTE AVEC TOI
Marty Scorsese ? Jure !
J'y crois pas !
- Raconte, il a un pitch ? - Il a déjà le scénario.
Une minute...
Scorsese écrivait justement un scénario sur Kool-Aid ?
Mieux ! Scorsese écrivait justement un scénario
qu'il veut bien adapter pour en faire un film sur Kool-Aid.
Génial ! Ça parle de quoi ?
Je te préviens, c'est le genre d'idées,
quand tu l'entends, t'es pas très chaud.
Mais quand t'as digéré le truc, tu trouves ça génial.
Ça parle de quoi ?
C'est une exploration de la boisson Kool-Aid
à travers les événements qui se sont déroulés dans l'endroit
qui est communément appelé...
Jonestown.
Jonestown ?
Putain !
- T'es malade ? - Relax, c'est rien.
- Tu veux couler le studio ? Putain ! - Arrête.
Calme-toi. Tout le monde nous regarde.
- Il me faut un Xanax. - Tout va bien.
Oui, je sais, c'est pas gagné d'avance.
Mais justement !
Cette version peut être vraiment cool.
"Cool" ? Tu te prends pour Fonzie ?
Prends Once Upon a Time in Hollywood de Quentin Tarantino.
Un film divertissant et cool sur une secte,
qui a remporté des Oscars et engrangé 377 millions.
Donc Sony sait mieux vendre un film que toi ?
Tu sais ce que Sony avait ?
La Sainte Trinité :
Leo, Brad et Margot.
Toi, t'as qui ?
Très bonne question.
J'en parlais justement avec Marty
et il est vraiment convaincu
que le rôle principal,
Jim Jones,
devrait être incarné par le seul et unique
Steve Buscemi.
Steven Buscemi, c'est le pire scénario possible.
Soit on connaît son nom, mais pas sa tête,
soit c'est l'inverse.
Il est pas vendeur.
C'est l'un des meilleurs acteurs du monde.
S'il entrait dans cette pièce,
je le balancerais sur la table et je le baiserais à mort.
Il a pas la carrure pour la franchise Kool-Aid.
C'est "Bussemi" ou "Bussimi" ?
- Steve "Buchemi". - Buchemi ?
Buscemi comme bruschetta.
On parle de lui depuis 1 h et personne sait prononcer son nom.
Conclusion ?
Je t'explique la situation.
Griffin va me demander ce que le marketing en pense,
et je vais devoir être honnête et lui dire que ça va foirer.
Ce film va se planter, d'accord ?
Mais tu peux pas arriver les mains vides.
Le marketing a monté un petit truc pour te sauver les miches.
C'est quoi, ça ?
- Un teaser, connard. - Sur quoi, connasse ?
Aucune idée, c'est ton taf, ça !
On peut repartir avec Stoller, c'était pas si mal.
Impossible, ce tocard a planté le contrat hier.
Je sais que t'adores Martin Scorsese, mais sa vision va nous ruiner.
- Montre ce teaser à Griffin. - Je peux pas !
Il y a pas d'histoire, c'est du vent.
On s'en branle de ça.
Il va kiffer voir le bonhomme danser le zay-zay.
- Le quoi ? - La danse N°1 sur TikTok.
Tu devrais le savoir.
Écoutez,
on a réussi à obtenir que Martin Scorsese écrive et réalise
un putain de film à la con sur Kool-Aid.
Alors oui, le casting fait pas rêver, le projet est pas vendeur,
mais un des plus grands réalisateurs veut faire un film pour nous.
Si on accepte pas ce genre de trucs,
autant se buter tout de suite !
On fait la version de Scorsese pour le film Kool-Aid, point barre.
Griffin Mill va vous recevoir.
Seigneur...
C'est écrit qu'ils ont bu du Flavor Aid à Jonestown.
Ferme-la.
Laissez-moi parler, ça va bien se passer.
Bonjour.
Mais qui voilà !
En rang, comme à l'école.
Ravi de vous revoir.
Alors, Kool-Aid ?
On en est où ?
Je vais vous le dire.
Vraiment ?
Putain, mais c'est carrément génial.
Exactement !
- C'est énorme. - Énorme.
- Et amusant. - Hilarant.
C'est génial !
Et il danse le zay-zay.
J'adore, ma fille le fait aussi.
Mais oui, c'est top.
Et l'histoire ?
L'histoire ?
Oui, l'histoire. De quoi ça parle ?
- C'est la meilleure partie. - Parfait.
Eh bien...
Voilà :
le bonhomme Kool-Aid vit dans un monde de logos.
Il est pote avec Velveeta.
Il traîne au bar avec Chef Boyardee.
Et il a sa propre famille.
On a plein de parfums différents. Jaune, vert, rouge...
- J'adore ! - Merci.
Très, très impressionnant.
Et ça prône la diversité.
On a le rouge, le vert, le jaune...
Et zéro blanc, hein ?
Pas vrai ? Vive la diversité. On t'oublie pas, frérot.
Toi aussi, frangine.
Qui est le réalisateur ?
Nick Stoller. Un vrai pro. Il est partant.
Je l'adore, il est marrant. Signe-moi tout ça.
Comptez sur moi, merci.
- Bon boulot. - Avec plaisir.
Ravie de vous voir, Griffin.
Une dernière chose.
Le film de Martin Scorsese sur Jonestown...
c'est quoi, ce délire ?
T'as dépensé dix millions
pour acheter le scénario de Martin Scorsese sur Jonestown.
On peut pas faire un film sur Kool-Aid et sa mascotte adorable,
tout en faisant un autre film
qui associe la marque Kool-Aid
à l'un des pires massacres
de toute l'histoire de l'humanité.
- Bien sûr que non. - Dieu merci.
Je savais qu'il y avait une explication.
Alors, dis-moi, pourquoi t'as claqué dix millions pour ça ?
Eh bien, voilà...
J'ai entendu dire que Scorsese comptait faire ce film,
et j'ai pensé la même chose que vous.
Ce petit trou du cul d'intello
bousillera pas notre franchise lucrative.
J'ai donc acheté le scénario sur Jonestown
justement...
pour l'enterrer.
Du coup,
on possède le projet ?
Mais il verra jamais le jour ?
C'est tellement tordu.
- J'adore. - Génial.
Merci.
Super boulot.
Je sais qu'on a fait marche arrière,
mais après mûre réflexion, on veut Nick Stoller pour Kool-Aid.
Je double sa part.
Tu vas le couvrir de shekels.
Mais il est fidèle à Patty et il lui a parlé.
- Ah bon ? - Elle crache sur toi et le studio.
Elle a convaincu Nick de pas te suivre.
- Il me faut son scénar ! - J'y peux rien, t'as merdé !
- Patty est le seul obstacle ? - Ouais.
Alors, tu seras ravi d'apprendre que Patty sera productrice du film.
Enfin une décision intelligente.
Parfait, garde ça pour toi, on signe le contrat au plus vite.
Joyeux Pessah !
- Pourquoi tu mens ? - Je sais pas !
- Elle te répond même pas. - Je sais !
Je vais aller chez elle et lui parler face à face.
Tu m'accompagnes chez Charlize.
Si on réussit ce coup-là, on fêtera ça.
T'as un sacré culot de te pointer chez moi.
Toi, entre tous.
Salut, Patty.
Seigneur, c'est tellement humiliant.
Reste pas planté là comme un putain de livreur, entre.
Putain ! J'avais arrêté les gros mots.
- Je recommence par ta faute. - Pardon.
- Putain ! - Je suis désolé. Écoute...
Je suis passé voir comment tu vas, vérifier que tout roule.
Comment je vais ?
J'ai sacrifié 40 ans de ma vie pour ce studio
et Griffin Mill, ce Bob Evans de pacotille,
a voulu marquer son territoire.
Comme s'il pissait sur une bouche à incendie.
Je sais, il est cruel.
Oui, c'est vrai.
Mais tu sais quoi ?
- T'es pire que lui. - Moi ?
- Tu m'as brisé le cœur, Matty ! - Pourquoi ?
Tu m'as piqué mon boulot !
Je t'ai rien piqué du tout.
J'étais au courant de rien.
Je suis même pas sûr d'avoir ce job.
Je t'ai élevé comme mon fils.
Et dès que j'ai tourné le dos, tu m'as poignardée.
Je t'ai pas poignardée.
J'essaye plutôt de reprendre le flambeau.
T'as peut-être pas enfoncé la lame,
mais t'es ravi de bosser avec ceux qui l'ont fait.
Je suis loin d'être ravi, tu peux me croire.
J'adorais notre relation de travail, c'est pour ça que je suis là.
Je veux qu'elle perdure.
Je te propose de devenir productrice
de notre toute nouvelle franchise qui va cartonner.
Kool-Aid ?
- C'est ton offre ? - Tout à fait.
On dirait un chat qui rapporte un pigeon mutilé.
Je sais tout, j'ai eu Stoller.
Je dois te sauver les miches en le faisant signer.
Je te sauve les miches aussi !
T'es toute seule. T'as besoin de bosser.
Matthew ! Et tu me proposes Kool-Aid ?
Comme si je voulais m'associer à cette horreur ?
Il fallait enterrer ce truc.
Si j'avais accepté cette daube, j'aurais toujours mon boulot.
OK, contre-offre.
- Je fais en sorte d'avoir Stoller. - Parfait.
Mais je veux un contrat de trois ans, dix millions de frais généraux,
deux films imposés par an,
droit de premier regard non exclusif.
Non.
Matty !
Écoute, Patty, je suis désolé. C'est impossible, c'est trop.
Personne à Hollywood a ça.
Je m'en fous ! Tu me dois tout.
Non, je te dois beaucoup, certes, mais pas tout.
Je peux pas accepter ça.
Matty, ce boulot, c'était toute ma vie.
Comme pour toi, pas vrai ?
Sans ça...
Sans ça, j'ai peur...
Je sais pas si je peux...
J'ai peur de...
Je t'offre sept millions par an,
zéro film imposé, exclusivité totale.
Huit millions, un film imposé, budget en dessous de cinq millions.
OK, mais en exclusivité.
Aucune exclusivité !
Ils m'ont dégagée comme une merde.
Comme une merde, Matty.
Pitié.
D'accord, j'accepte.
Marché conclu.
Merci.
On appelle Nick Stoller.
Mon pauvre chéri.
Tu dois enterrer le film de Martin Scorsese.
Je l'ai fait avec un film de Warren en 88,
on a plus jamais couché ensemble.
C'est ce que je redoute avec Marty.
Dis-moi, comment tu te sens ?
J'ai bossé d'arrache-pied pour en arriver là.
Mes parents sont aux anges, très fiers.
Je crois que Griffin
est emballé par le projet.
Matty, rien de tout ça ne répond à ma question.
Je me sens mal.
Je suis nerveux, stressé, j'angoisse du matin au soir.
J'allais mieux quand j'étais énervé et aigri de pas avoir ce job.
Je donnerais tout pour être énervé et aigri
plutôt que ce que je ressens en ce moment.
Je passe à côté des visites guidées tous les matins,
et ils disent que l'immeuble est un temple du cinéma,
mais on dirait plutôt un tombeau.
Le poids des responsabilités.
Mais c'est un honneur de faire partie de ceux
qui choisissent quels films seront réalisés ou non.
C'est incroyable.
J'ai choisi cette carrière
parce que j'adore le cinéma.
Mais là, j'ai l'impression
de le torpiller.
Ce boulot, c'est une tannée.
C'est stressant, angoissant, et ça nous gâche la vie.
Une semaine, tu brises le cœur de ton idole.
L'autre, tu fais un chèque en blanc au gamin d'une star.
Mais quand les planètes s'alignent,
et que tu fais un bon film,
il est gravé dans le marbre.
Tu vas assurer à la tête du studio. Tu sais pourquoi ?
T'as eu la meilleure des profs.
C'est toujours le cas.
Trop soulagé de pas annoncer à Marty qu'on le plante.
Tu vas lui dire quoi ?
Que dalle.
Je parlerai à son agent et j'éviterai Marty toute ma vie.
Je le reverrai jamais.
- Hé, Matt ! - Butez-moi.
Ravi de te voir.
Voici Sal.
J'arrête pas de penser à Kool-Aid.
Super, c'est génial.
Je sais comment compléter le casting autour de Buscemi.
Parfait.
J'aurais pas pu trouver le titre tout seul.
J'adore ce titre, il est génial. Je te pique l'idée.
Fais-toi plaisir.
Ton cerveau est en ébullition, mais parlons pas boutique, ce soir.
Parlons d'autre chose, t'aimes le sport, les voitures ?
Qu'est-ce qui se passe ?
- Rien. - T'es bizarre.
Il y a quelque chose qui cloche.
Je suis toujours comme ça.
Je le connais comme ma bite.
- Il est 100 % lui-même. - Exactement.
Ce petit numéro sonne faux.
Promis, il se passe rien.
- Et ce regard ? - Lequel ?
- Je l'ai vu. - Non.
Un regard furtif.
- On est pas furtifs. - Pas mon genre.
C'était furtif, je m'y connais.
S'il y a bien un expert, c'est moi.
Écoute, Marty,
tu dois savoir quelque chose...
Sal va prendre les choses en main et te le dire.
- Je m'y colle ? - C'est ça.
Tout d'abord, sachez que je fais ce métier grâce à vous.
T'es qui, toi ? Et accouche, merde !
On a changé d'avis, on veut plus de Jonestown.
Vous savez quoi ?
Pas de souci.
C'est du grand n'importe quoi,
mais entre nous, Matt,
honnêtement, ça me surprend pas.
T'es un type banal, un traître de bas étage,
un gratte-papier incompétent et insipide.
Je suis au dernier étage.
Rends-moi mon film, je vais chez Apple.
J'aurais dû le faire dès le début.
C'est impossible.
Si je comprends bien,
tu as acheté mon film
pour l'enterrer ?
- Oui. - Voilà.
- On vous laisse. - J'adore Les Infiltrés.
L'enfer, c'était dix fois pire que ce que j'avais imaginé.
L'angoisse.
Putain, il pleure.
- Il sanglote à cause de toi. - C'est ta faute !
- Merde, Charlize lui parle. - Putain.
Il lui raconte tout.
- Ferme-la, sale balance. - Quel connard.
- Elle nous regarde. - Ça va, joue-la cool.
Elle va nous virer.
Mais non, t'es le patron du studio, relax.
Salut, Charlize.
Foutez le camp.
Désolé. Merci pour l'invitation.
Désolé, Marty.
Bordel de merde.
Matt Remick, c'est ça ?
- Steve "Buchemi". - C'est "Bussemi".
- Désolé. - C'est rien.
On fait un film ensemble ?
Oui, en effet.
On est impatients.
Et le scénario de Marty ?
- C'est hallucinant. - Oui, incroyable.
- Donnez-lui l'Oscar direct. - Oui, du très bon boulot.
Et dire qu'on va faire le dernier film de Martin Scorsese.
Quoi ?
Il t'a rien dit ?
C'est son chant du cygne, il arrête après ce film.
Quand on y pense, quel honneur incroyable.
On est veinards.
On a tellement de chance.
- Merci d'avoir donné le feu vert. - Merci.
- On se voit sur le plateau. - Avec plaisir.
À bientôt.
Tu pleures ? Qu'est-ce qui se passe ?
Deux martinis, chaud devant.
- Voilà pour toi. - Merci bien.
À la tienne.
Même après ce qui s'est passé,
j'adore regarder ce film.
Grave.
Marty, c'est le GOAT.
- On peut plus l'appeler Marty. - Non, c'est M. Scorsese.
Oui, tout à fait.
Lorraine Bracco, c'est une bombe.
Et Ray Liotta, alors ?
Patty se le tapait pendant le tournage du film.
Te fous pas de ma gueule !
- Il paraît qu'il a une grosse teub. - Ça m'étonne pas.
Repose en paix, champion.
Repose ton pénis, champion.
Adaptation : Perrine Ronot
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS