Vamos. Morre por mim. Isso.
Morre por mim, querido!
Então, és tu?
Achas que tens o que é preciso para seres o chefe.
Merda. Essa coroa é tão pesada que te vai partir o pescoço.
Sou o único que impede que sejamos uma coisa do passado.
Vais ter sucesso, puto.
Sabes como é que sei? Porque tiveste o melhor professor.
E...
- Corta. - Claquete final.
Sim. Excelente trabalho.
- Excelente trabalho. Muito bom, Paul. - Não sei.
Estava a cuspir muito? Demasiado?
Não. Claro que não. Foi um excelente cuspo. Eu...
E aquele... último olhar de remorsos.
Fiz uma coisa com as sobrancelhas. Notaste?
Sim. Eu notei logo. Claro que sim! Eu vi. Foi excelente.
- Obrigado. - Vamos fazer mais uma.
Tenta mostrar alguma resignação.
- Gosto. - Vamos repetir.
- Do remorso à resignação. - Certo. Vamos repetir, malta.
- Preparem-se. - Sim. Percebeste?
- Vamos lá. - Sim?
Preciso de uns minutos.
Tenho sangue falso nas cuecas, portanto...
Cuecas sangrentas? Não contes aos Recursos Humanos.
Tommy, como estás?
- É Matt. É bom ver-te. - Matt.
- É o Matt. Ele é do estúdio. - O executivo do filme. Matt Remick.
- Boa. Obrigado. - Sou um grande fã, Paul.
E adoro-te como realizador. Devias fazer isso mais vezes.
- Viste o meu filme? - Vi. Adoro o Wildlife.
É incrível. A maneira como o filmaste... é lindíssima.
Só um segundo. E se eu passasse do remorso à resignação e à aceitação?
Aceitação. Adoro. Mostra-me.
Sim. Está bem. Pronto?
- Vamos. - Vamos repetir. Adoro.
- Certo. Obrigado por teres vindo. - Na boa.
Queria falar-te de uma ideia para a cena.
Já temos muitas ideias.
Obrigado na mesma. Vemo-nos na festa da Charlize, certo?
Sim, claro. Vemo-nos lá. Porque é que eu não iria?
Foi fantástico ver-te, Paul. Continua assim.
Sim. Muito bem.
Quinn, fui convidado para a festa da Charlize Theron, este fim de semana?
O quê? Não. Porque é que a Charlize Theron te convidaria?
Perguntas sempre se algum famoso te convidou para a festa,
- e a resposta é sempre não. - Boa. Obrigado. E agora?
- Uma reunião com a malta do Jenga. - Merda! Pois é.
Ontem era o Cubo de Rubik, e agora o Jenga?
A Patty manda no estúdio.
Os chefes dela querem que façamos mais filmes baseados em marcas,
e eu tenho de ir às reuniões.
E vão fazer o quê? Um filme sobre o Jenga?
ESTÚDIOS CONTINENTAL
Não. Reunimos e não fazemos a merda do filme.
Focamo-nos em fazer um filme bom.
Céus. Isto é tão deprimente.
Cheguei 30 anos atrasada à merda desta indústria.
Eu sei. Se dependesse de mim,
estaríamos a fazer o próximo A Semente do Diabo, outro Annie Hall
ou outro filme fantástico cujo realizador não fosse um tarado de merda.
- Os tarados fazem bons filmes. - Fazem mesmo.
... edifício desenhado por Frank Lloyd Wright em 1927
no seu estilo característico de revivalismo Maia.
Foi construído para ser, literalmente, um templo do cinema.
Um templo do cinema.
E querem que faça filmes sobre blocos de madeira.
Que tal?
Cheiro mal? Não fui a casa ontem.
Sim. Tu... cheiras mesmo a vodca.
Só a vodca? Menos mal. Apanhei uma piela com o Pedro Pascal.
Vai filmar novamente o Festa da Mãe,
mas tenho de me focar. O Griffin Mill está cá, e a Patty não.
Se um CEO aparece sem avisar, vai haver merda, Matt.
Vai haver merda.
Espera. O Griffin Mill está cá, e ninguém sabe da Patty?
Sim, acho que vai acontecer. A Patty já era. Só pode ser isso.
Dez fracassos consecutivos. Fez acordos com os amiguinhos idiotas.
Gastou 30 milhões de dólares a restaurar o edifício.
Ela já era,
e tenho o pressentimento de que a vou substituir.
Por acaso, também sinto que a podia substituir.
Pois. Sim, claro. Nunca se sabe.
Mas a nossa amizade não será afetada.
- Claro que não. - E vais ver que te vou apoiar.
Adoro-te.
Esther Chang, agora. Obrigado.
Quinn. Nem vais acreditar no que o Sal me disse.
Despediram a Patty. Falei com o assistente. Já era.
- Céus! - A história vai sair no Deadline.
Ela chegou aqui numa lástima e foi-se embora a todo o gás.
Sim! Eu sabia que isto ia acontecer.
É muito triste, e eu adoro a Patty, mas pode ser o meu momento.
O Griffin Mill gosta de ti?
Sinceramente, não sei.
Só o vi um par de vezes, desde que ele manda.
É difícil saber o que pensa.
Gabinete do Matt Remick. Sim. Claro.
O Griffin Mill quer ver-te agora. Está na cenografia.
Vou ser promovido ou despedido,
mas, se o lugar for meu, promovo-te a diretora criativa.
Caramba! Pensei que só dizias isso para eu não me demitir.
E dizia, mas também era verdade.
Quer um sumo verde ou alguma coisa?
Estou bem assim. Obrigado.
Pode entrar.
Bem-vindo.
Obrigado.
Peço desculpa pelo estranho cenário.
Eu precisava de tratar de uns assuntos
e achei que um ambiente mais discreto talvez fosse mais agradável.
- Claro. A discrição é essencial. - Sim. Porque... Exato.
Ninguém quer ouvir outra pessoa a chorar
e a perder a cabeça quando é despedida, sabes? Vem, senta-te.
Matthew, por uma questão de respeito, vou direto ao assunto.
O tempo da Patty já acabou, e estou a pensar em ti para o lugar dela.
Céus! Sim. Sou o homem certo para esse trabalho.
Porque... Fala-me disso. Porque és o homem certo?
Bem, trabalho há 22 anos na Continental.
Comprei o guião original do MK Ultra
cujos filmes, como sabe, nos renderam mais de três mil milhões...
Renae. Onde está o meu sumo verde?
- Queres um? - Sim. Adoraria.
Dois sumos verdes. Já.
- Sim, senhor. - Desculpa. Continua.
O cinema é a minha vida. Desde que fiz a visita guiada ao estúdio, em miúdo,
nunca quis outro trabalho senão ser presidente da Continental.
Isso é adorável.
Muito bem. Ouve, só tenho uma grande dúvida a teu respeito.
Soube que tu gostas daquela treta dos filminhos artísticos,
e que ficas obcecado com os atores e os realizadores gostarem de ti,
em vez de ficares obcecado com ganhar o máximo de dinheiro para o estúdio.
- Eu? - Sim.
Não podia estar mais enganado.
Sou tão orientado para os resultados como qualquer outro na cidade.
- Acredito em ti. - Ótimo.
- Boa. - Boa.
Porque na Continental, não fazemos filminhos.
Fazemos cinema.
O tipo de filmes que as pessoas querem pagar para ver.
Sim.
Vem cá. Tenho um segredinho para te contar.
Não é para mais ninguém saber,
mas estou prestes a fechar negócio para conseguir os direitos da Kool-Aid.
E estou a falar de uma versão enorme e cativante para todos.
- Kool-Aid? - Kool-Aid.
- A bebida vermelha? - Sim.
Do tipo que atravessa paredes e diz: "Sim"?
Sim.
- Isso é simplesmente perfeito. - Certo.
É exatamente isso que temos de fazer, Sr. Mill.
- Por fim, alguém me entende. - Eu entendo.
- Céus! Fantástico. Sim. - Sim.
Porque temos de pensar
que, se a Warner Brothers consegue ganhar mil milhões de dólares
com as mamas plásticas de uma boneca sem rata,
nós devemos conseguir ganhar dois mil com a marca icónica que é a Kool-Aid.
Consegues fazer isso?
Sim!
- Eu entendo, e tu entendes. - Sim. Entendemos. Sim.
Agora, vamos ao trabalho.
Vamos ao trabalho. Certo.
Certo.
Fiquei com o cargo?
Sim!
"A PROMOÇÃO"
PRESIDENTE E DIRETOR CRIATIVO
Matt. Estão todos reunidos na sala de conferências.
Boa. Obrigado, Petra.
Uma pergunta. A Patty devolveu alguma das minhas chamadas?
- A Patty? - A Patty Leigh.
- A minha antecessora. - Desculpa.
- Ex-presidente do estúdio. - Patty, sim.
- Sim? - Eu... Não.
- Não ligou. - Certo.
- Desculpa. Muitos nomes novos. - É muita coisa.
- Quinn. - Olá.
Pronta? A primeira reunião como diretora.
- Sim. Prontíssima. - Pareces.
- Tens um caderno. - Pois tenho.
Patrão.
- Então? - Parabéns.
Obrigado. Como falámos, isto não afeta a nossa amizade, certo?
- Claro. - Agora que sou o patrão,
- vou apoiar-te. - Gosto disso.
- Sim. - Merda. O John Cena.
- Atende. Sim. - Vou atender.
- Ele é ótimo. - Dá cabo de mim.
Vá lá, meu. Merda para isto.
- Ele manda cumprimentos. - Fixe.
Ali está ele.
- Olá. Maya. Tyler. - O homem do momento.
Quando a Variety quiser outra entrevista,
pede ao marketing uma foto boa
- para lhes dares. - Gosto da que usaram.
- A sério? Da luz? - Obrigado.
Sim. Ouçam.
Obrigado a todos por se terem reunido.
Eu queria juntar a equipa central
para a primeira reunião oficial dos anos Remick.
Sei que a Patty era uma mentora para todos,
mas não é por isso que não farei as coisas de uma forma um pouco diferente,
e, como disse na entrevista à Variety,
para filmes de prestígio e êxitos de bilheteira.
Não se excluem. Podemos fazer ambos e faremos ambos.
Por isso, é um prazer anunciar
que estamos a caminho de fazer um filme da Kool-Aid.
- Espera. O quê? - Vamos a isso!
- Sim. - A sério?
Há meses que eu dizia à Patty para fazer algo assim.
O MrBeast pode meter muita gente num jarro gigante de Kool-Aid,
e quem mais aguentar sem respirar, ganha dinheiro.
Isso ia arrasar.
- Não é? - Podia vender muito com isso.
Incrível, Maya, e fico feliz por gostares.
Vais gostar mais quando ouvires a minha ideia.
O que deu tanto destaque ao Barbie no mercado?
Brancos famosos.
Mais ou menos. Na verdade, foi uma senhora branca quase famosa.
A Greta Gerwig. Foi graças a ela que o filme resultou.
Ela foi argumentista e realizadora. Foi a visão de uma cineasta.
Vamos fazer isso com a Kool-Aid.
Um filme da Kool-Aid, de autor, digno de ganhar um Óscar.
Foda-se! Queres um filme sofisticado sobre a Kool-Aid?
Porquê? Já ninguém vê os Óscares.
O Super Mario Bros. O Filme ganhou um Óscar?
- Não. - Não. Não ganhou,
mas sabes o que ganhou?
Ganhou 1,3 mil milhões de dólares. Esta pode ser a nossa versão disso.
Sim, vou ganhar 1,3 mil milhões, mas também fazer um bom filme, está bem?
- Céus. - Petra!
Marca umas reuniões. Só os melhores autores para a Kool-Aid.
Sim.
- Obrigado. - Estou confuso.
Porquê um filme da Kool-Aid? Odeias isto da propriedade intelectual,
deste uma entrevista snobe sobre quereres fazer obras de arte cinematográficas.
Eu sei. Ouve.
O Griffin Mill só me dava o cargo se eu fizesse o filme da Kool-Aid.
- Está bem. - Pois.
Faz mais sentido, porque quando se souber, tu vais parecer...
- Um hipócrita de merda? - Ia dizer idiota de merda, mas sim.
A menos que seja uma versão sofisticada. Aí, eu vou parecer um génio, entendes?
- Vamos falar com o agente. - Mitch Weitz.
E ainda dizem que já não há judeus a trabalhar em Hollywood.
- Já podíamos celebrar algo. - Sim. Hilariante.
Querem Manischewitz? Abanem uma tamareira.
- Sim, somos todos judeus. - Já percebemos.
- Boa piada. Ouve... - Sei a cena da tamareira.
... vamos acelerar o filme da Kool-Aid, e queremos falar com alguns clientes teus.
Sim. O Sal avisou-me.
Falei com o Nick Stoller, e ele...
Ele demorou a assimilar, mas sim, tem algo a oferecer.
Gosto do Nick Stoller nisto. Cegonhas, Capitão Cuecas, Os Marretas.
Não é por aí que queremos seguir, está bem?
Não representas o Wes Anderson?
Queres o Wes Anderson como realizador da porcaria de um filme da Kool-Aid?
Ele vai achar que enlouqueci.
Vai despedir-me via Zoom do Liechtenstein ou seja lá onde ele estiver.
Está bem. E o Guillermo del Toro?
- Vai para o caralho! Estás mesmo... - Isso...
Ele foi galardoado pela Academia.
Não se vai rebaixar para um filme da Kool-Aid.
Porquê? É como o filme Barbie, entendes?
Barbie?
Em propriedade intelectual, o Barbie é... dez mil milhões de vezes melhor
do que a merda da Kool-Aid. Porquê?
Porque as pessoas adoram a Barbie. A Barbie é uma brasa e querem papá-la.
Eu quero papar...
Ninguém quer papar o Tipo da Kool-Aid, meu. Entendes?
Ele nem ânus tem.
De certeza que é impossível papar o Tipo da Kool-Aid. Certo?
Como o paparias?
Não vou papar... Que conversa é esta? Não tem nada que ver.
É uma oportunidade para um realizador ter um grande orçamento
e fazer um filme verdadeiro, sabes?
Matt. Ouve-me, eu entendo.
Tu és o novo presidente do estúdio.
Queres fazer arte e, ao mesmo tempo, ganhar milhões.
Sabes que mais? Isso nunca acontece.
E vais estragar tudo a tentar que aconteça. Entendes?
Matt, ele tem razão.
Fazes um para eles e um para ti.
O Martin Scorsese vai apresentar-te um filme esta semana.
Faz isso. Aceita a vitória fácil.
Ouve o teu judeu.
- O teu executivo. - Boa. Obrigado.
Não, a sério, tens o Stoller. Ele é incrível,
- seu idiota. - Ele é muito bom.
Merda.
- Podes dizer "judeu" mais vezes? - Quando chega um judeu... Ouve.
Olá, Sr. Mill.
Matthew. Queria saber como vai o filme da Kool-Aid.
A administração reúne esta sexta-feira,
portanto, tens de arranjar um realizador até essa altura.
Consegues isso, certo?
Sim, claro. Não deve ser um problema. Sim. Consigo.
Boa.
Pois. Marca a reunião com o Nick Stoller.
Mazel tov.
O Tipo da Kool-Aid é um logótipo num mundo de logótipos.
É amigo da Jell-O e do Chef Boyardee.
Vão ao bar e convivem com a Velveeta.
E o Tipo da Kool-Aid foi famoso nos anos 80,
mas está na hora de se reformar porque, já sabem,
está muito velho para atravessar paredes e fazer o trabalho dele.
Quer que o filho o substitua. Há toda uma família Kool-Aid.
Assim, falamos dos outros sabores. O amarelo, o verde...
Mas é a filha dele que quer mesmo muito atravessar paredes.
Mas o pai Kool-Aid acha que ela não é suficientemente forte.
Quando toda a família Kool-Aid desaparece,
só a filha Kool-Aid é que os poderá salvar.
Espero não parecer insensível,
mas sinto que fiz sexo a três com o Walt Disney e o Aaron Sorkin.
Sabes?
Tenho o Walt na boca e o Sork a destruir-me o rabo.
- Bem, obrigado. Obrigado. - Sim.
- Obrigado. - Nós é que agradecemos. Ótimo.
E isso da família, como tenho filhas, faz-me identificar com a história.
Sim, aposto. Foi uma ótima apresentação, Nick.
Obrigado por vires, sobretudo em cima da hora.
Agradecemos muito. Vamos falar entre nós.
Depois, dizemos-te algo. Obrigado, meu. Sim.
Fixe. Obrigado. E falaste com a Patty, ultimamente?
Eu... Ela deu-me a minha primeira oportunidade, e eu adoro-a.
- Sim. Ela é a maior. - Sabes se ela está bem?
- Sim, está ótima. - Boa.
Ainda hoje de manhã falei com ela.
- Certo. - Sim. E ela está a fazer bem a transição.
Está otimista quanto ao futuro, no geral.
Portanto, eu mando-lhe cumprimentos teus.
- Isso seria ótimo. - Bom trabalho.
- E adoro Kool-Aid. Mesmo. - Boa. Obrigado.
- Adoro. - É recíproco.
Sedento por Kool-Aid.
Sim.
Falaste com a Patty?
Não. Já lhe liguei milhares de vezes. Ela nunca me ligou de volta.
Pois, eu também. A apresentação foi boa.
Este filme pode resultar. Ele é o doutor.
Sim. Tenho de admitir.
É, sem dúvida, a melhor versão da muito, muito, muito moderada versão disto,
e não é o que eu quero
para o meu primeiro projeto, mas o Griffin Mill vai adorar.
Acima de tudo, tê-lo-á na sexta-feira. Obrigado, Sal.
- Eu apoio-te. - Sim.
É quarta-feira, 27 de março.
Sou o Matt Belloni e este é o The Town,
o podcast que vos leva aos bastidores de Hollywood.
A grande notícia de hoje, vinda de várias fontes,
é que Matt Remick, presidente dos Estúdios Continental,
tem andado em reuniões para encontrar um realizador para um filme da Kool-Aid.
- Merda. - Após dizer à Variety
que queria relançar o cinema e fazer escolhas ousadas,
Remick tornou-se logo uma piada nas redes sociais,
agora que vai fazer, ao que parece, um filme idiota baseado numa bebida má.
Merda!
Nem acredito que a Patty saiu.
Desde que me lembro que ela mandava na Continental.
Desde antes do dilúvio.
Sim.
- E agora, estás cá tu. - Sim.
- Parabéns. - Obrigado. É emocionante.
- Felicidades. - Sim.
Se pareço stressado, é porque tive um dia e peras.
Sim. Foi mau?
Mau? Nem por isso. Mas há muita coisa a acontecer.
Então, o que tem? Estou ansioso por saber.
Sei que estás ocupado, portanto, vou direto ao assunto, sim?
É um projeto que eu quero fazer
há muito, muito tempo.
O problema é que o orçamento é um bocadinho alto.
Há quem diga extremo. A margem é imensa.
Boa.
O tema é pesado. Mas quero que o filme entretenha.
- Boa, sim. - Entretenimento, certo?
É sobre uma história que todos conhecemos,
mas não uma história que realmente conheçamos, entendes?
Eu sei. E qual é?
Jonestown.
O massacre do culto?
Sim, exatamente! Exatamente! O massacre do culto em Jonestown.
É sobre o Jim Jones, o Senado dos EUA, a América.
É abrangente, amplo, divertido. É uma merda infame.
É verdade, é uma merda infame,
mas é uma meditação sobre cultos, adoração, massacres e suicídio.
Tudo. É a vida.
Jonestown?
Jonestown.
Corrija-me se eu estiver enganado...
Esse é o massacre em que todos se suicidaram...
... ao beberem Kool-Aid?
Exato! É essa a frase.
Beberam Kool-Aid. Bebam a Kool-Aid, ou lá como for.
É essa a frase. É o ponto alto do filme.
- É uma cena importante. - Ótimo.
- Gira à volta disso. - Isso...
De certa forma, podemos dizer que o seu filme é sobre a Kool-Aid.
Bem, sim, acho que de certa forma.
- De certa forma. Boa. - Sim.
- Ótimo. - Sim.
Então, que orçamento queria?
Bem, sabes... o orçamento... Uns 200.
Digo-lhe já uma coisa, Sr. Scorsese.
Vou já autorizar o seu filme com um orçamento de 250 milhões,
e vou comprar o seu guião por dez milhões.
Matt. Céus, não perdes tempo.
Adoro isso. Adoro.
- Decidido. - Sim.
Decidido e com bom gosto.
Eu não o digo no mau sentido.
- Claro que não. - Pois.
Agora, há só um pequeno senão.
- Certo. - Eu sei.
Tenho uns anos disto.
- Há sempre um senão. - Diz lá qual é.
Acredite, isto não vai impedir em nada que faça o filme que quer fazer, está bem?
Sim, tem de haver liberdade para fazermos o filme que queremos.
E haverá. Mas vai afetar
o título do filme.
Está bem. Que título lhe queres dar?
Kool-Aid.
Consegui!
O Martin Scorsese vai escrever e realizar o filme da Kool-Aid!
O Scorsese? O filme da Kool-Aid? Estás a gozar?
Não. Consegui!
E o Stoller? Estou a chegar a acordo com ele.
Pois. Diz-lhe que se vá foder!
Tenho um cineasta a sério.
Considera-o fodido.
O Scorsese? Estás a gozar comigo?
Não. Consegui. Quando isto sair no Deadline, vou parecer um génio.
Todos os que escreveram publicações e artigos sobre eu ser um idiota,
terão de escrever novas publicações e artigos sobre o génio que sou.
- É o sonho! - Matt, olha.
- Meu Deus. - Matt? O que foi?
- A Charlize convidou-me para a festa. - Não acredito! Posso ir contigo?
Não!
Este é o melhor dia da minha vida.
É hoje!
A CHARLIZE QUER-TE NA FESTA DELA
O Marty Scorses? Jura! Não acredito nisto!
- Sim. - Qual é a ideia?
- Há algum documento? Mostra. - Há todo um argumento.
Espera aí...
Por acaso, o Martin Scorsese está a escrever sobre a Kool-Aid?
Melhor ainda. O Martin Scorsese está a escrever, por acaso,
um argumento que quer adaptar para o nosso filme da Kool-Aid.
Fantástico! Diz-me logo o que é.
- Deves saber... - Sim.
... que é uma daquelas ideias que, à primeira...
- Sim. - ... ficamos...
Mas depois de a assimilarmos e entendermos,
- ficamos... - O que é?
É uma análise da Kool-Aid
através dos eventos centrados à volta de um local
que é mais habitualmente conhecido
como Jonestown.
Jonestown?
Céus! Foda-se!
- Qual é o teu problema? - Calma. Não é nada.
Queres destruir o estúdio? Céus!
Relaxa, porra. Acalma-te um bocado.
Para isso, preciso de um Xanax. Tenho tanto calor.
Estão todos a ver!
Está bem. É verdade, não é uma abordagem direta.
- Não. - É ainda melhor.
Esta versão pode ser fixe.
"Fixe"? Achas que és o Fonz?
Pronto. Era Uma Vez em... Hollywood, certo?
- O Tarantino, um filme divertido e fixe... - Certo.
... sobre um massacre real de um culto, que ganha Óscares e rende 377 milhões,
ou a Sony promove um filme melhor do que tu?
Sabes o que a Sony tinha?
A santa trindade. Leo, Brad e Margot.
Quem é que tu tens?
Tem piada perguntares isso.
Eu estive a falar com o Marty,
e ele está muito convencido de que o papel do protagonista,
tu sabes, o Jim Jones,
devia ser interpretado pelo...
... Steve Buscemi.
UM FILME DE MARTIN SCORSESE
Certo, o Steven Buscemi é, sem dúvida, o pior cenário possível.
Ou as pessoas conhecem o nome dele, mas não lhe reconhecem a cara,
ou reconhecem a cara, mas não sabem quem é.
Não é bom para o negócio.
Ele é, literalmente, um dos melhores atores vivos.
Se ele entrasse aqui,
eu atirava-o para cima desta mesa e fodia-o até à morte.
Mas ele não tem a influência para um franchise como o Kool-Aid.
Esperem aí. É "Buscemi" ou "Buscimi"?
- É Steve Buscemi. - Buscemi?
Não, é Buscemi como bruschetta.
Estamos a falar no tipo há uma hora, e ninguém sabe dizer bem o nome dele.
- O que te diz isso, Matt? - Então, eis a situação.
O Griffin vai perguntar-me o que pensa o marketing da tua abordagem,
e eu vou ter de ser sincera e dizer-lhe que a tua abordagem vai falhar.
Aquele filme vai falhar. Está bem?
Mas também sei que tens de lhe dar algo.
Portanto, pedi ao marketing para criar algo que te safasse.
ESTÚDIOS CONTINENTAL
Que merda é esta?
- É um teaser, idiota. - Um teaser de quê, idiota?
Como vou saber? Esse é o teu trabalho!
Podemos usar a ideia do Stoller? Não era assim tão má.
Não podemos. E porquê? Este idiota cancelou o acordo ontem.
- Céus! - Sei que adoras o Scorsese.
A visão dele para este filme vai levar-nos à falência.
Tens de mostrar este teaser ao Griffin.
Não posso mostrar isto ao Griffin. Não... Isto não tem história. Não é nada.
Quem quer saber da história?
Ele vai adorar ver o Tipo da Kool-Aid a fazer a zay-zay shuffle.
- Que merda é a zay-zay shuffle? - É a dança tendência no TikTok.
- Matt, como chefe, devias saber mais. - Ouçam.
Conseguimos que o Martin Scorsese concordasse em escrever e realizar
um filme da Kool-Aid para nós.
Não terá o elenco mais comercial nem a abordagem mais atrativa,
mas é um dos melhores realizadores de sempre que quer trabalhar connosco.
Se não é o tipo de coisa à qual dizemos sim, sem dúvida,
o que estamos a fazer com as nossas vidas?
Avançamos com a versão do Scorsese do Kool-Aid. Ponto final.
O Griffin Mill vai receber-vos.
Meu Deus!
Diz aqui que, em Jonestown, beberam Flavor Aid.
Isso não ajuda. Deixa-me falar. Vai correr bem.
Olá!
- Vejam só. - Sim.
Todos em filinha como crianças da escola.
É bom vê-lo.
- Sim. - Certo. Falem-me do projeto Kool-Aid.
O que se passa?
Eu digo-lhe o que se passa.
A sério?
Isto é fantástico.
Pois é!
- É incrível! Divertido, certo? - Um filme incrível. Muito divertido.
- É tão bom. - Sim, mesmo.
- E ele está a fazer a zay-zay? - Está mesmo.
Adoro isso. Sim. A minha filha faz isso.
Sim, a zay-zay. É a melhor.
E então, Matt, qual é a história?
A história?
Sim. Qual é a história? Fala sobre o quê?
- Por acaso, a história é a melhor parte. - Ótimo.
Então, sim.
O Tipo da Kool-Aid existe num mundo de logótipos empresariais.
Ele é amigo da Velveeta.
Vai ao bar conviver com o Chef Boyardee.
E tem toda uma família Kool-Aid,
para incorporarmos os outros sabores. O amarelo, o verde, o vermelho, sabe?
- Adoro isso. - Obrigado.
- Muito impressionante. - Obrigado.
- Diversificado, certo? - Sim.
Temos vermelho, amarelo, verde...
- Não é branco, certo? - Não.
Certo? Muito diversificado.
Estamos contigo, mano.
Contigo também, mana.
Então, quem vai ser o realizador?
- O Nick Stoller. Fabuloso. - Sim.
- Falámos com ele. - Adoro-o. É muito engraçado.
- Boa. Fecha negócio. - Sim, vou fechar. Muito obrigado.
- Bom trabalho. - Foi um prazer.
Gostei de te ver, Griffin.
Só mais uma pergunta.
O filme do Martin Scorsese sobre Jonestown... É o quê?
Gastaste dez milhões de dólares num guião do Martin Scorsese sobre Jonestown,
mas não podemos fazer um filme sobre a Kool-Aid e a sua mascote amorosa,
e, ao mesmo tempo, fazer um filme sobre como a Kool-Aid
está associada a um dos mais famosos assassínios em massa
de todos os tempos.
- Claro que não. - Graças a Deus.
Sim.
- Sabia que terias uma boa razão. - Sim.
Então, diz-me. Porque gastaste dez milhões no guião?
Bem, sabe,
eu soube que o Scorsese ia fazer o filme sobre Jonestown...
- Certo. - ... e senti essa mesma preocupação.
Não podemos deixar que estas tretas artísticas
interfiram com o nosso franchise multimilionário,
portanto, comprei o guião sobre Jonestown
para matar o projeto.
Então, o projeto é nosso.
Mas ninguém mais o poderá fazer?
Matt, isso é tão lixado.
- Sim. - Adoro.
Ótimo.
Obrigado.
Bom trabalho.
Claro que sei que fomos nós que demos cabo do negócio,
mas pensámos melhor e adorávamos ter o Nick Stoller
a trabalhar no Kool-Aid. Duplico o valor.
Vais abrir a carteira com o Stoller,
mas o problema foi que a Patty o lançou, e ele falou com ela...
- Falou? - Sim, ela está furiosa contigo,
com o estúdio, e convenceu o Nick a não trabalhar convosco.
Preciso daquela ideia!
Não sei que te diga! Lixaste-te a ti mesmo.
O único problema é a Patty?
Sim.
Então, vais gostar de saber
que vamos chamar a Patty para produzir o Kool-Aid.
- Não. - A primeira coisa esperta que fazes.
Boa. Por agora, guarda segredo, mas vamos fechar este acordo.
- Pesach feliz. - Porque continuas a mentir?
- Não sei! - Nem por telefone a apanhas.
Eu sei!
Vou até casa dela confrontá-la diretamente.
Esta noite, vens comigo à festa da Charlize.
Se conseguirmos isto, vamos festejar.
Sim!
Como te atreves a aparecer à minha porta? Logo tu.
Olá, Patty.
Céus! Isto é tão humilhante.
Não fiques aí especado como um estafeta! Entra.
- Foda-se! Deixei de dizer asneiras... - Eu sei. Desculpa.
... e estás a obrigar-me a dizê-las, cabrão. Foda-se!
Desculpa. Merda. Ouve.
Só quis passar por cá para ver como estavas,
ver se estava tudo bem.
Como eu estou? Eu...
Dei 40 anos da minha vida àquele estúdio...
- Sim. - ... e depois aquele Griffin Mill,
um Bob Evans reles, aparece e quer deixar a sua marca naquele lugar,
como se estivesse a mijar numa boca de incêndio.
Eu sei. Ele é brutal.
Sim, pois é.
- Mas sabes que mais? Tu és ainda pior. - Eu?
- Partiste-me o coração, Matty. - O que foi que fiz?
Roubaste-me o emprego!
Eu não te roubei o emprego, está bem?
Não tive absolutamente nada que ver com isso.
Eu ainda mal fui contratado, entendes?
Criei-te como se fosses meu filho,
e assim que viro as costas, tu dás-me uma facada.
Eu não te dei uma facada.
- Deste, sim. - Quando muito,
tento continuar o teu legado, Patty.
Podes não ter empurrado a faca,
mas pareces feliz por trabalhares com quem a empurrou.
- Nada disto me deixa feliz. - Estás feliz.
Acredita em mim.
Eu adoro a nossa relação de trabalho, e é por isso
- que estou aqui. - Sim.
- Quero continuar. - Sim.
Quero oferecer-te um trabalho na produção do nosso maior e melhor novo franchise.
O Kool-Aid?
- Sim! - É essa a tua oferta?
Sim, é.
És como um gato que me traz um pombo mutilado.
Já sei.
Falei com o Stoller.
Queres que eu te salve da catástrofe e o convença a alinhar.
Também precisas que eu te salve da catástrofe.
Estás por tua conta, Patty. Precisas de um trabalho.
Matthew! E ofereces-me o Kool-Aid?
Achas que quero o meu nome nessa monstruosidade?
Devia ter sido morta à nascença.
Não. Se eu quisesse fazer esse lixo, ainda teria o meu emprego.
- Eis a minha contraproposta. - Certo.
Ligo ao Stoller e digo-lhe que alinhe no teu filme.
- Ótimo. - Mas vou precisar
de um acordo de três anos, dez milhões de despesas gerais por ano,
dois filmes anuais garantidos, sem qualquer exclusividade.
Não.
Matty!
Não, ouve. Patty, ouve...
Desculpa, não posso fazer isso. É demasiado bom.
Ninguém em Hollywood inteira tem um acordo assim tão lucrativo.
Não quero saber! Deves-me tudo!
Não te devo... Ouve, devo-te muito,
reconheço, mas não acho que te deva tudo. Esse acordo é impensável.
Matty, aquele emprego era a minha vida, tal como é a tua, certo?
E, sem ele...
Sem ele, tenho medo. Eu não...
Não sei se consigo... Tenho medo.
Dou-te sete milhões por ano, sem filmes garantidos, com exclusividade.
Oito milhões, um filme garantido, com menos de cinco milhões de orçamento.
Está bem, mas com exclusividade.
Sem exclusividade!
Aquela gente esfolou-me viva! Esfolaram-me viva, Matty.
Por favor.
Está bem, eu aceito.
Temos acordo.
Matty, obrigada.
- Obrigado. - Obrigada.
Obrigada.
Pronto. Vamos ligar ao Nick Stoller.
Coitado. Vais ter de matar o filme do Martin Scorsese.
Matei um dos filmes do Warren, em 1988, e ele não voltou a dormir comigo.
Temo o mesmo com o Marty.
Como te sentes em tudo isto?
Sabes, trabalhei muito tempo para chegar a este ponto.
Os meus pais estão encantados e muito orgulhosos.
Acho que o Griffin está otimista com o plano.
Matty, nada do que disseste é sobre como te sentes.
Sim, eu sinto-me pessimamente, na verdade.
Estou ansioso, stressado, quase sempre em pânico.
Era mais feliz há duas semanas,
mesmo zangado e ressentido por não ter este emprego.
Daria qualquer coisa para estar zangado e ressentido
comparado a como me sinto agora.
Passo pela visita guiada, todas as manhãs,
e dizem que o edifício foi construído como um templo ao cinema,
mas parece-me mais um túmulo.
A coroa pesa, Matty.
Sim. Sinto-me honrado, claro,
por ser uma das pessoas que pode escolher que filmes são ou não feitos.
Isso é muito importante.
E eu meti-me nisto porque adoro cinema,
mas agora receio que o meu trabalho seja arruiná-lo.
Este trabalho é dilacerador.
Deixa-nos stressados, em pânico e miseráveis.
Numa semana, olhamos um ídolo nos olhos e partimos-lhe o coração,
na seguinte, passamos cheques em branco ao filho mimado e arrogante de um famoso.
Mas quando tudo se une,
e fazemos um filme bom...
... é bom para sempre.
Serás um ótimo presidente de estúdio. E sabes porquê?
Tiveste a melhor professora.
Ainda tenho.
HOTEL ROOSEVELT
Felizmente, não tenho de dizer ao Marty que o filme dele morreu.
O que lhe vais dizer?
Não vou dizer nada ao Marty.
Falo com o agente dele na segunda e, depois, evito-o para sempre.
Espero nunca mais o ver.
- Matt! Olá! - Foda-se.
- Marty! Olá! É bom vê-lo. - Matt. Céus! Olá.
- Este é o Sal. - Olá.
- Olá.
- Olá, Matt. - Sim.
Matt, ainda não parei de pensar no Kool-Aid.
Que bom. Isso é bom.
O Kool-Aid... Tenho algumas...
Tenho boas ideias para atores para trabalhar com o Buscemi, sim?
Perfeito. Sim.
Sinceramente, não chegaria sozinho ao título Kool-Aid.
Nem acredito no título. É fantástico.
- Vou dizer que foi ideia minha. - É todo seu.
O seu cérebro não para, Marty.
Mas não falemos de trabalho numa festa.
Vamos falar de outra coisa. Gosta de desporto? De carros?
O que se passa?
- Nada. - Estás a agir de forma estranha.
Passa-se aqui algo estranho.
Acredite, sou sempre assim.
Conheço-o tão bem como o meu pénis.
- Este é o Matt Remick clássico. - Sim. Completamente.
Não. Esta representação é falsa.
Garanto que não. Não é nada.
- Vi esse olhar. - Qual?
- Vi esse olhar. - Não.
É um olhar furtivo. Foi furtivo.
- Não fomos furtivos. - Nunca fui furtivo na vida.
- Não. - Não, isso é furtivo.
Sei o que é furtivo. Se há coisa que conheço bem, é isso.
Ouça, Marty, há uma coisa que devia saber,
e o Sal é o homem certo para lhe dizer tudo.
- O Sal? - Sim.
- Agora, já falo? - Agora, já falas.
Marty, antes de mais, tenho de lhe dizer
que é a razão para eu trabalhar nisto.
Quem porra és tu e o que me estás a tentar dizer?
Vamos seguir outra abordagem
e não vamos fazer a versão Jonestown do Kool-Aid.
Sabem que mais? Estou bem.
Estou bem.
Quer dizer, é lixado,
mas tenho de te dizer, Matt, sinceramente, que não me surpreende,
porque não passas de mais um executivo vulgar, anónimo,
sem talento nem caráter.
Não sou anónimo.
Devolve-me o meu filme para eu o ir vender à Apple,
tal como devia ter feito logo.
Não posso.
Deixa-me ver se percebo.
Compraste o meu filme só para o matares?
- Comprei. - Comprou.
- Vamos andando, Sr. Scorsese. - Adorei o The Departed.
Cala-te.
- Céus, foi... - Não.
- ... tão pior do que pensei que seria. - Foi horrível.
Está a chorar.
- Fizeste-o chorar. - Martin. Porque choras?
- Fizeste-o chorar. - Tu...
- Estás bem? - A Charlize está com ele.
- Merda. - Céus.
Ele vai dizer-lhe o que aconteceu.
Bufo! Devia ficar caladinho.
Que idiota. Ela está a olhar para nós.
- Calma... Relaxa. - Vai expulsar-nos da festa.
És presidente de um estúdio, ela não fará isso. Relaxa.
- Olá, Charlize. - Olá, Charlize.
Desapareçam daqui.
- Desculpa. Obrigado pelo convite. - Sim.
Desculpe, Marty.
Pelo amor de Deus.
Matt Remick, certo?
Steve Buscemi. Olá.
- Buscemi, mas tudo bem. - Desculpa.
Não faz mal. Soube que vamos trabalhar juntos.
- Pois vamos. Estou ansioso. - Sim.
- E o guião do Marty? - Sim.
- Deixou-te boquiaberto? - Sim. Era fabuloso.
- Deviam dar-lhe já o Óscar. - Pois. Era mesmo bom.
Só de pensar que vamos fazer o último filme do Martin Scorsese...
O quê?
Ele não te disse?
- Não. - Pois.
Não. É o canto do cisne dele. A seguir, arruma as botas.
É uma verdadeira honra.
- Sim, é... - Somos ou não sortudos?
Muito sortudos. Incrível, não é? Sim.
Obrigado por o tornares possível.
- Obrigado. - A sério. Vemo-nos nas filmagens.
- Estou ansioso. - Boa.
- Adeus. - Fiquem bem.
Olá, Marty.
Estás a chorar? O que aconteceu?
Saem dois martínis.
- Aqui tens. - Obrigado. Saúde.
Mesmo depois daquilo de hoje,
ainda adoro ver este filme.
Céus, sim. O Marty é o GOAT.
Já não o devemos poder chamar Marty.
- Não. É Sr. Scorsese. - Sim. Tal e qual.
- A Lorraine Bracco é uma brasa. - Meu, o Ray Liotta é uma brasa.
Sim!
Soube que a Patty o andava a papar, na rodagem deste filme.
- Cala-te! - Sim. E soube que ele tem a pila grande.
Nisso acredito.
Descansa em paz, rei.
Descansa em pila, rei.
Legendas: Cláudia Nobre