Vamos. Morra por mim. Isso mesmo.
Morra por mim, cara!
Então é você, hein?
Acha que é capaz de ser o chefe?
Merda. A coroa é tão pesada que pode quebrar seu pescoço.
Sou a única coisa que impede a gente de ser coisa do passado.
Vai se sair bem, garoto.
Sabe como eu sei? Teve o melhor professor que existe.
E bangue.
- Corta. - Claquete invertida.
Sim. Isso. Excelente trabalho.
- Excelente. Bom trabalho, Paul. - Não sei, não.
Estou cuspindo muito? Estou?
Claro que não. É um cuspe excelente. Eu...
Tá. E a... cara final de remorso.
Usei a sobrancelha. Saiu na câmera?
Saiu. Vi direitinho. Claro que sim. Eu vi. Ficou excelente.
- Obrigado. - Vamos repetir.
Tenta um quê de resignação.
- Gostei. - Vamos repetir.
- De remorso a resignação. - Atenção pra repetir.
- Enquadrar. - Sim. Entendeu?
- Legal. Vamos. - Pronto?
Ei, esperem uns minutinhos.
O sangue falso encharcou a cueca. Então...
Cueca sangrenta? Não deixa o RH saber disso.
Tommy, e aí?
- Matt. Bom te ver. - Matt.
- Esse é o Matt, do estúdio. - Executivo do filme, Matt Remick.
- Valeu. - Sou seu fã, Paul.
Adoro quando dirige. Devia dirigir mais.
- Viu meu filme? - Vi. Adoro Vida Selvagem.
Foi incrível. Sua filmagem é linda.
Ei... Licencinha. E se eu fosse do remorso à resignação e à aceitação?
Aceitação. Adorei. Mostra.
Sim. Isso. Tá. Pronto?
- Vamos. - Vamos repetir. Amei.
- Valeu por vir. - É, imagina.
Tenho uma ideia para a cena.
Amigo, não precisa.
Agradeço, a gente se vê na festa da Charlize.
Sim. Claro. Te vejo lá. Por que eu não iria?
Bom te ver, Paul. Continua assim.
Sim. Isso.
Ei, Quinn, fui convidado pra festa da Charlize Theron?
Quê? Não. Por que a Charlize Theron te convidaria?
Sempre pergunta se foi convidado pra festas de celebridades,
- e a resposta é não. - Ótimo. Valeu. E agora?
- Reunião do Jenga. - Porra. Verdade.
Ontem, cubo mágico. Hoje, Jenga?
Patty manda no estúdio.
Os chefes dela querem filmes com marcas famosas,
então vou nessas reuniões.
E vai fazer um filme do Jenga?
CONTINENTAL ESTÚDIOS
Não. Vou à reunião e não faço o filme,
foco em fazer um filme bom.
Nossa. Que deprimente.
Cheguei 30 anos atrasada nesse ramo.
Eu sei, acredite. Por mim,
faríamos o novo O Bebê de Rosemary, Noivo Neurótico, Noiva Nervosa,
um bom filme não dirigido por um pervertido de merda.
- Pervertido faz filme bom. - Verdade.
...prédio projetado por Frank Lloyd Wright em 1927
em seu típico estilo de recriação maia.
Foi construído para ser um templo do cinema.
Templo do cinema.
E me pedem filmes com blocos de madeira.
- Oi. - E aí?
Estou fedendo? Não voltei pra casa.
Está. Está fedendo a vodca.
Só vodca? Beleza. Bebi todas com Pedro Pascal.
Topou refilmar Festa da Mamãe,
mas não quero perder o foco, pois Griffin Mill está aqui e Patty sumiu.
CEO aparecendo sem avisar. Vai rolar merda, Matt.
Vai rolar merda.
Espera aí. Griffin Mill está aqui, e ninguém sabe da Patty?
Sim. Acho que está rolando. Patty já era, só pode ser.
Dez fracassos seguidos. Deu exclusividade de criação pra amigos idiotas.
Gastou US$ 30 milhões restaurando este prédio.
Ela já era, e acho que vou ficar no lugar dela.
Até eu acho que poderia substituí-la.
Pois é, claro. Nunca se sabe. Seja o que for, nada abala nossa amizade.
- Certeza. - Quando rolar, te protejo.
Eu te amo.
Esther Chang, já. Valeu.
Quinn. Não vai acreditar no que o Sal disse.
Demitiram a Patty. A assistente confirmou.
- Nossa. - Vai dar no Deadline.
Ela chegou zoada e depois saiu voando daqui.
Isso! Eu sabia que ia acontecer.
Quer dizer, é triste e adoro a Patty, mas pode ser a minha vez.
Griffin Mill gosta de você?
Não sei. Vi ele poucas vezes desde que assumiu.
Difícil entender ele.
Sala de Matt Remick. Sim. É claro.
Griffin Mill quer te ver na pintura de cenários.
Serei promovido ou demitido,
mas, se for a primeira opção, será executiva de criação.
Puta merda. Achei que falasse isso para eu não me demitir.
Verdade, mas também era a sério.
Aceita um suco verde?
Não, obrigado.
Pode ir entrando.
Bem-vindo.
Obrigado.
Desculpe o lugar estranho.
Precisei resolver uns negócios
e achei que um ambiente discreto seria sensato.
- Claro. Discrição é tudo. - Pois é, exato.
Quem quer ouvir alguém chorando
e se descabelando por ser demitida? Sente-se.
Matthew, por respeito, vou direto ao ponto.
O tempo da Patty já passou, e penso seriamente em colocar você no lugar dela.
Ai, meu Deus. Sim. Sou o cara certo pro trabalho.
Por que... Diga. Por que é o cara certo?
Bom, eu trabalho há 22 anos na Continental.
Comprei o roteiro original de MK Ultra,
cuja franquia nos fez lucrar mais de US$ 3 bilhões...
Ei, Renae. Cadê a porra do meu suco verde?
- Aceita? - Sim, com prazer.
Dois sucos verdes. Pra já.
- Sim, senhor. - Perdão. Continue.
Cinema é a minha vida. Desde que fiz o passeio no estúdio quando criança,
chefiar a Continental é o único trabalho que eu quis.
Que adorável.
Muito bem, escute. Sinceramente, tenho só uma forte ressalva em relação a você.
Soube que gosta muito de produzir filmecos cabeça,
é obcecado por atores e diretores gostarem de você
em vez de ter obsessão em fazer o estúdio lucrar o máximo possível.
- Eu? - É.
Nada mais longe da verdade.
Só penso no lucro, como todos nesta cidade.
- Acredito em você. - Legal.
- Ótimo. - Ótimo.
Não fazemos cinema na Continental.
Fazemos filmes.
Filmes que as pessoas pagam para ver.
- Sim. - Venha cá. Um segredinho.
Ninguém mais pode ouvir isso,
mas estou perto de comprar os direitos do Kool-Aid.
E quero uma versão abrangente, que fale com o público dos oito aos 80.
- Kool-Aid? - Kool-Aid.
- O suco vermelho? - É.
O cara que quebra parede e diz "aí, sim"?
Sim.
- Perfeito pra caralho. - Ok.
É isso mesmo que devíamos fazer, Sr. Mill.
- Enfim, um que entende. - É, entendo.
- Nossa. Que ótimo. Sim. - Sim.
Porque, olha só,
se a Warner Brothers ganha US$ 1 bilhão
com as tetas plásticas de uma boneca sem xoxota,
a gente devia ganhar US$ 2 bilhões com a marca tradicional do Kool-Aid.
Consegue fazer isso?
Aí, sim.
- Eu entendi. Você entendeu. - É, isso mesmo.
Vamos fazer isso acontecer.
Vamos lá. Muito bem.
Está certo.
O cargo é meu?
Aí, sim!
O ESTÚDIO
"A PROMOÇÃO"
PRESIDENTE E DIRETOR DE CRIAÇÃO
Matt. Todos estão na sala de reunião.
Ótimo. Obrigado, Petra.
Pergunta. A Patty retornou meus telefonemas?
- Patty? - Patty Leigh.
- Ocupei o lugar dela. - Desculpe.
- Patty, ex-chefe do estúdio. - Sim.
- Sim? - Não retornou.
- Tantos nomes. - Ok.
- É difícil. - Muita coisa. Eu entendo.
- Quinn. - Oi.
Pronta pra 1a reunião no cargo?
- Pronta pra cacete. - Parece.
- Com bloquinho e tudo. - É.
O bambambã.
- E aí? - Parabéns.
Valeu. Como falamos, não vai atrapalhar a amizade.
- Não. - Como chefe,
- eu te protejo. - Curti isso.
- É. - Porra. O John Cena.
- Atenda. - Vou lá.
- É legal. - Vai me socar.
Qual é? Puta que o pariu.
- Ele mandou um abraço. - Beleza.
- Olha ele aí. - Oi.
- Maya. Tyler. - Só dá ele.
Quando a Variety quiser conversar,
fale com o marketing para ter uma foto boa sua,
- pode ser? - Eu gostei da foto usada.
- Até da luz? - Valeu.
- Sim. Olha. - Ok.
Obrigado a todos por virem.
Quis reunir a equipe principal
para a primeira reunião oficial da era Remick.
A Patty era uma mentora para todos nós,
mas eu tocarei as coisas um pouco diferente,
como deixei muito claro na entrevista pra Variety,
filmes de prestígio e sucessos de bilheteria.
Uma coisa não impede a outra. Damos conta de ambas.
E é por isso que estou entusiasmado em anunciar
que vamos começar com tudo um filme sobre o Kool-Aid.
- Como é? - Vamos nessa, porra.
- Isso. - De verdade?
Fiquei meses implorando pra Patty um filme assim.
Vixe. Botamos MrBeast pra enfiar gente na jarra de Kool-Aid,
ganha grana quem segurar mais o fôlego.
Isso faria muito sucesso.
- Não é? - Vai ser moleza vender isso.
Incrível, Maya, que bom que gostou.
Vai gostar ainda mais da minha ideia.
O que fez Barbie se destacar tanto no mercado?
Brancos famosos.
Mais ou menos. Na verdade, foi uma branca quase famosa.
Greta Gerwig. Por isso Barbie deu certo.
Tinha uma diretora e roteirista. Visão de cineasta.
Faremos isso com o Kool-Aid.
Faremos um filme de autor com o Kool-Aid e que vai ganhar o Oscar.
Puta merda. Quer fazer um filme metidinho do Kool-Aid?
Por quê? Ninguém mais nem vê o Oscar.
Super Mario Bros. - O Filme ganhou?
- Não. - Não ganhou,
mas sabe o que ganhou?
Ganhou US$ 1,3 bilhão. Essa pode ser a nossa versão disso.
Sim, vou ganhar US$ 1,3 bilhão, mas também vou fazer um ótimo filme.
- Meu Deus. - Ei, Petra!
Marque reuniões. Só os melhores autores para o Kool-Aid.
Aí, sim.
- Valeu. - Não entendi.
Por que um filme do Kool-Aid? Odeia essas idiotices,
deu uma entrevista esnobe
sobre fazer obras de arte.
Eu sei. O Griffin Mill só me contratou quando aceitei o filme do Kool-Aid.
- Isso. - Ok.
Faz sentido. Quando anunciarem isso, você vai parecer...
Um puta hipócrita?
- Um puta idiota, mas, sim. - A menos que seja um Kool-Aid metido.
Aí vou parecer um puta gênio.
- Vamos ouvir o agente. - Oi. Mitch Weitz.
Oi. E dizem que não tem mais judeus em Hollywood, né?
- Quase dá um minyan. - É, hilário.
Querem Manischewitz? Sacudir lulav?
- Somos judeus. - Sacamos.
- É engraçado. - Conheço lulav.
Faremos o filme do Kool-Aid e queremos falar com seus clientes.
É. O Sal me falou.
Falei com Nick Stoller, e ele...
Demorou para entender, mas ele tem uma ideia.
Nick Stoller seria genial. Cegonhas, Capitão Cueca, Os Muppets.
Não queremos nada disso, tá? Não representa o Wes Anderson?
Quer Wes Anderson dirigindo uma merda de filme do Kool-Aid?
Ele vai me chamar de louco.
Vai me demitir pelo Zoom lá de Liechtenstein ou de onde estiver.
Ok. Que tal o Guillermo del Toro?
- Vai se foder. Perdeu a cabe... - É...
Ele ganhou o Oscar.
Não vai se rebaixar pro Kool-Aid.
Por que não? É que nem Barbie.
Barbie?
A Barbie é uma marca dez milhões de vezes melhor
do que o Kool-Aid. Por quê?
O povo adora a Barbie. Ela é gata. O povo quer comer a Barbie.
Eu quero...
Ninguém quer comer o Jarrão do Kool-Aid, tá?
Ele nem tem cu.
Aposto que não tem como comer o Jarrão do Kool-Aid. Tem?
Como você comeria?
Eu não... Que papo é esse? Não tem nada a ver.
É uma oportunidade real para um diretor ter um orçamento grande
e fazer um filme de verdade.
Matt. Escuta só, eu entendo.
É um novo chefe de estúdio.
Quer fazer arte e embolsar bilhões.
Quer saber? Nunca acontece isso, porra.
E vai foder tudo tentando isso, sacou?
Ei, Matt, ele tem razão.
Faz um pra eles, um pra você.
Martin Scorsese vai te propor um filme.
Faz esse, que é jogo ganho, cara.
Viu? Escute o seu judeu.
- Seu executivo. - Valeu.
Vai de Stoller. É bom pra caralho,
- seu idiota. - Ele é ótimo.
Ai, merda.
- Pode falar mais "judeu"? - Quando aparecer um. Olha, escuta...
Alô, Sr. Mill.
Matthew. Só pra saber do Kool-Aid.
Tenho reunião da diretoria na sexta,
então você precisa definir o diretor até lá.
Consegue isso?
Sim, claro. Não será problema. Consigo.
Muito bem.
Sim. Marque a reunião com Nick Stoller.
Mazel tov.
O Jarrão do Kool-Aid é um logotipo no mundo dos logos.
É amigo de Jell-O e Chef Boyardee.
Vão ao bar curtir com Velveeta.
E o Jarrão do Kool-Aid era famoso nos anos 80,
mas está na hora de se aposentar,
pois ficou velho pra quebrar paredes e tal.
Quer o filho em seu lugar. Tem uma família de jarrões do Kool-Aid.
A gente incorpora outros sabores. Amarelo, verde...
Mas a filha quer muito quebrar paredes,
mas o Kool-Aid não acha que ela tenha força pra isso.
Mas, quando a família Kool-Aid desaparece,
a garota Kool-Aid vira a única esperança deles.
Não quero soar grosseiro,
mas foi uma dupla penetração do Walt Disney e do Aaron Sorkin em mim.
Entendeu?
O Walt fodendo a minha boca, e o Sork destruindo meu rabo.
- Bem, obrigado. - De nada.
- Valeu. - Não. Eu agradeço. Ótimo.
Como tenho filhas, a parte da família calou fundo em mim.
É, certeza. Ótima proposta, Nick.
Muito obrigado por vir em cima da hora.
Nós agradecemos. Vamos conversar entre nós.
E avisamos logo. Obrigado, cara.
Ah, legal. Obrigado. Tem falado com a Patty?
Ela me deu a primeira chance como roteirista, e eu adoro ela.
- Ela é incrível. - Ela está bem?
- Sim, ótima. - Ok.
Falei hoje cedo com ela.
- Ok. - E ela está se adaptando bem.
Está bem otimista com o futuro.
Vou mandar seu abraço.
- Genial. - Bom trabalho.
- Amo Kool-Aid. - Legal. Valeu.
- Amo. - E ele te ama.
- Sedento por Kool-Aid. - Pois é.
Falou com a Patty?
Não. Liguei milhares de vezes. Ela não retorna.
Nem pra mim. A proposta foi ótima.
Esse filme pode dar certo. Ele manja.
Sim. Escuta só,
eu sei que essa é a melhor versão da versão
ainda bastante básica desse filme,
e não é o que quero
como meu pontapé inicial, mas Griffin Mill vai amar.
E o melhor: já nesta semana. Valeu, Sal.
- Conta comigo. - Ok.
Hoje é quarta-feira, 27 de março.
Sou Matt Belloni com The Town,
o podcast dos bastidores de Hollywood.
A novidade, dizem várias fontes,
é Matt Remick, chefe da Continental Estúdios,
procurando um diretor para um filme do Kool-Aid.
- Merda. - Após dizer à Variety
que quer reviver o cinema e ser audacioso,
Remick virou piada instantânea nas redes sociais
porque fará um filme idiota sobre uma bebida horrorosa.
Porra.
Não acredito que a Patty saiu. Ela dirigia a Continental desde sempre.
- Desde antes do Dilúvio. - Verdade.
- E agora você está aqui. - É.
- Parabéns. - Obrigado. Emocionante.
- Tudo de bom. - Sim.
Se eu parecer estressado é porque...
Tive um dia daqueles.
É mesmo. Foi ruim?
Ruim? Não muito. Só muita coisa rolando.
O que me trouxe? Quero ouvir.
Sei que é ocupado, então vou direto ao ponto.
É um projeto que quero muito fazer
há bastante tempo.
Só que o orçamento é um pouquinho elevado.
Podem achar exagerado. O escopo é enorme.
Legal.
Tema pesado, mas quero fazer entretenimento.
- Legal. - Entretenimento, tá?
Todos ouvimos falar da história,
mas não a conhecemos muito bem.
Entendi. Qual é?
Jonestown.
A seita do massacre?
Sim, exatamente isso! A seita do massacre em Jonestown.
Sobre Jim Jones, o Senado americano, os EUA.
É abrangente, grande, divertido, fodido.
Admito, é fodido,
mas é uma meditação sobre seitas, idolatrar heróis, matança, suicídio.
Tudo. É a vida.
Jonestown?
Jonestown.
Me corrija se estiver enganado...
É o massacre onde todos cometeram suicídio...
bebendo Kool-Aid?
Exatamente! Essa é a frase.
"Beberam o Kool-Aid." "Beba o Kool-Aid", uma dessas.
Essa é a frase, o clímax do filme.
- É a grande sequência. - Ótimo.
- Culmina nisso. - É tão...
De certa forma, pode-se dizer que seu filme é sobre o Kool-Aid.
Sim, pode-se dizer que sim.
- Pode-se dizer. - Talvez.
- Ótimo. - É.
O que pensou em termos de orçamento?
Veja bem... O orçamento... Uns 200.
Escute só, Sr. Scorsese.
Vou aprovar seu filme agora mesmo com um orçamento de US$ 250 milhões
e comprar o roteiro por US$ 10 milhões.
Matt. Jesus, que rapidez.
Eu adoro isso.
- Decidido, né? - Sim.
Decidido e tem bom gosto.
Não me entenda mal.
- Não, é claro. - Pois é.
Só tem uma coisinha.
- Tá. - Eu sei.
Sou macaco velho.
- A pegadinha. - Manda ver.
Acredite. Isso não vai impedir que faça o filme do jeitinho
que quer fazer, tá?
A questão é a liberdade de fazer o filme como eu quiser.
Porém, isso meio que afeta
o título do filme.
Tá, como quer batizar o filme?
Kool-Aid.
Eu consegui!
Martin Scorsese vai escrever e dirigir o filme do Kool-Aid!
Scorsese? Kool-Aid? É piada?
Não. Eu consegui!
E o Stoller? Estou fechando com ele.
Sim! Manda ele se foder! Arrumei um cineasta de verdade.
Pronto, já está fodido.
Scorsese? Está me zoando?
Não. Eu consegui. Quando sair no Deadline, vou parecer um gênio.
Quem escreveu postagens e matérias me chamando de imbecil,
agora vai precisar escrever de novo me chamando de gênio.
- É o meu sonho! - Matt, veja.
- Meu Deus. - Matt? O que foi?
- Charlize Theron me chamou pra festa. - Não fode. Posso ir?
Não!
É o melhor dia da minha vida.
É hoje!
A CHARLIZE TE CHAMOU PRA FESTA!
Marty "Scorses"? Jura por Deus? Nem fodendo!
- É. - Qual é a ideia?
- Tem um documento? Vamos lá. - Tem roteiro.
Espera aí...
Por acaso, Martin Scorsese escreveu sobre o Kool-Aid?
Melhor ainda. Ele topou transformar
um roteiro que ele adora no nosso filme do Kool-Aid.
Genial! Que porra é?
- Escuta só... - Ok.
...é o tipo de coisa que, à primeira impressão...
- Tá. - ...você diz: "Hã?"
Mas quando pensa e avalia direitinho,
- você diz: "Uau!" - Que porra é?
É uma exploração do Kool-Aid
por meio dos eventos acontecidos no lugar
mais conhecido como...
Jonestown.
Jonestown?
Jesus! Porra! Ei!
- Que porra é essa? - Calma. Não é nada.
Quer foder esse estúdio?
- Caramba! - Relaxa. Sossega, cacete.
Se quer foder, quero um Xanax. Deu calor.
Todo mundo olhando! Está tudo bem! Ei, não é garantia de sucesso.
- Não. - É melhor.
Essa versão pode ser supimpa.
"Supimpa"? Quem ainda diz isso?
Olha! Era Uma Vez... em Hollywood, tá?
- Quentin Tarantino, um filme divertido... - Tá.
...sobre uma seita assassina que ganhou Oscars e arrecadou US$ 377 milhões,
ou a Sony vende filme melhor que você?
Sabe o que a Sony tinha?
A santíssima trindade: Leo, Brad e Margot.
Quem você tem?
Curioso perguntar.
Estava falando com o Marty,
e ele está bem convicto de que o protagonista,
o papel de Jim Jones, devia ser interpretado por ninguém menos que...
Steve Buscemi.
UM FILME DE MARTIN SCORSESE
Tá, "Steven" Buscemi é simplesmente a pior hipótese possível.
Ou as pessoas conhecem o nome e não o rosto,
ou conhecem o rosto e não o nome.
Ruim para negócios.
Ele é um dos maiores atores vivos.
Ei! Se ele entrasse aqui,
atirava ele na mesa e matava ele na trepada.
Ele não tem prestígio para uma franquia como Kool-Aid.
Esperem. "Buscemi" ou "Buscimi"?
- É Steve Buscemi. - Buscemi?
É Buscemi como brusqueta.
Falamos dele há uma hora, e ninguém sabe dizer o nome.
- O que acha disso, Matt? - Tá, é o seguinte.
Griffin vai perguntar o que o marketing acha da sua ideia,
e eu vou abrir o jogo e falar
que será um fiasco.
O filme será um fiasco. Entendeu?
Mas sei que você também precisa mostrar algo pra ele.
Eu pedi pro marketing criar algo pra salvar a sua pele.
CONTINENTAL ESTÚDIOS
Que porra é essa?
- O teaser, babaca. - Do quê, babaca?
Como vou saber? É o seu trabalho!
Vamos fazer a ideia do Stoller? Não era tão ruim.
Não dá. Adivinha o motivo. O idiota detonou o acordo.
- Nossa. - Você ama Martin Scorsese.
A visão dele pra esse filme será o nosso fim.
Mostra o teaser pro Griffin.
Não posso mostrar. Isso não...
Não tem história. Não é nada.
E daí se não tem?
Ele vai adorar o Jarrão do Kool-Aid fazendo passinho do zay-zay.
Que porra é essa?
Um sucesso do TikTok. Matt, como chefe, devia saber mais.
Olha, pessoal,
fizemos Martin Scorsese aceitar escrever e dirigir
a porra do filme do Kool-Aid pra nós.
Não é o elenco mais comercial, nem a opção mais vendável,
mas um dos maiores diretores de todos os tempos
quer fazer um filme pra nós.
Se esse não for o tipo de coisa para aceitar voando,
o que estamos fazendo da vida?
Usaremos a versão do Scorsese pro Kool-Aid. Fim de papo.
Griffin Mill chamou.
Ai, meu Deus.
Diz aqui que beberam Flavor Aid lá em Jonestown.
Psiu! Isso não ajuda.
Deixa o papo comigo, ficaremos bem.
Olá!
- Olha só. - É.
Marchando direitinho como bons alunos.
É bom ver o senhor.
- É. - Fala sobre o meu Kool-Aid.
O que aconteceu?
Eu vou te contar.
Uau.
Sério?
É fantástico pra caralho.
É, sim!
- Gigante! Divertido, né? - Vai ser gigante. Divertido.
- Genial. - É ótimo.
- E tem o zay-zay. - Mandando bem.
Adoro isso. Minha filha dança.
Sim, o zay-zay. É o melhor.
Então, Matt, e a história?
A história?
Sim. Qual é a história? Fala do quê?
Essa é a melhor parte.
Ótimo.
Então, é isso.
O Jarrão do Kool-Aid existe num mundo de logotipos corporativos.
É amigo de Velveeta.
Curte no bar com o Chef Boyardee.
E tem toda uma família Kool-Aid,
para incluir os sabores, amarelo, verde, vermelho, né?
- Adorei. - Obrigado.
- Impressionante. - Obrigado.
- Tem diversidade, né? - Tem.
Vermelho, amarelo, verde.
- Não é branco, né? - Não.
Certo? Tem diversidade.
É nós, mano.
E você, mana.
Quem será o diretor?
- Nick Stoller é genial. - Aí, sim.
- Está fechado. - Adoro ele. Engraçado.
- Certo, bate o martelo. - Pode deixar, valeu.
- Bom trabalho. - De nada.
Bom te ver, Griffin.
Uma pergunta.
Esse filme sobre Jonestown do Martin Scorsese... É sobre o quê?
Gastou US$ 10 milhões no roteiro do Martin Scorsese sobre Jonestown,
mas não podemos fazer um filme do Kool-Aid e seu adorável mascote
enquanto rodamos outro filme sobre como o Kool-Aid
está ligado a um dos mais infames homicídios em massa
de todos os tempos.
- Claro que não. - Graças a Deus.
Pois é.
- Sabia que você tinha uma boa razão. - Tenho.
Diga, por que gastou US$ 10 milhões nisso?
Bom, escuta só...
Soube que Scorsese ia fazer o filme sobre Jonestown...
- Ok. - ...e tive o mesmo receio que você.
Não dá pra deixar essa bobagem de filme de arte
ferrar nossa franquia de um bilhão,
daí eu comprei o roteiro de Jonestown
especificamente para engavetar ele.
Então, seremos donos do projeto.
Mas ninguém vai poder fazer?
Ah, Matt, isso é errado pra caralho.
- É. - Eu adorei.
Ótimo.
Obrigado.
Bom trabalho.
Sim, claro que eu sei que nós detonamos o acordo,
mas mudamos de ideia e queremos Nick Stoller
em Kool-Aid. Pago o dobro pra ele.
Vai pagar uma bolada pro Stoller,
mas o problema é que ele falou com a Patty...
- Falou? - Ela está puta com você,
com o estúdio, e convenceu o Nick a não aceitar.
Preciso da ideia!
Vou dizer o quê? Você se fodeu.
Patty é a única razão?
Sim.
Então você vai adorar ouvir
que a Patty será produtora de Kool-Aid.
- Não. - Enfim deu uma dentro.
Ótimo. Bico calado por ora, mas vamos bater o martelo.
- Bom Pessach. - Por que a mentira?
- Sei lá! - Ela nem te atende.
Eu sei!
Vou até a casa dela para confrontá-la.
Vamos na festa da Charlize.
Se der certo, vamos comemorar.
Aí, sim!
Como ousa aparecer aqui? Logo você.
Oi, Patty.
Meu Deus, que humilhação.
Não fica aí parado feito um entregador, entra logo.
Porra! Sabe que parei de xingar...
- Eu sei. Perdão. - ...e me fez recomeçar. Porra!
Desculpa. Merda. Olha só.
Eu só vim ver como você está,
garantir que está bem.
Como estou? Eu...
Dei 40 anos da minha vida a esse estúdio...
- Sim. - ...e daí esse Griffin Mill,
um Bob Evans de quinta categoria quer marcar o território,
como se estivesse urinando num hidrante.
Eu sei, ele é muito cruel.
Sim, ele é.
- Sabe de uma coisa? Você é pior. - Eu?
- Partiu meu coração. - O que foi que eu fiz?
Roubou meu emprego!
Não roubei seu emprego, tá?
Não tive absolutamente nada a ver com isso.
Quase não fui contratado, sabia?
Eu te criei como um filho
e, quando virei as costas, você me apunhalou.
Não te apunhalei pelas costas.
- Apunhalou. - De fato,
vou continuar seu legado, Patty.
Pode não ter empunhado a faca,
mas parece feliz trabalhando com quem me apunhalou.
- Não estou feliz. - Está, sim.
Acredite em mim.
Adoro nossa relação de trabalho...
- e por isso vim aqui. - É.
- Quero mantê-la. - É.
Vim oferecer um cargo de produtora na nossa nova e maior franquia.
Kool-Aid?
- Sim! - É a sua oferta?
É.
Parece um gato trazendo um pombo mutilado.
Eu sei.
Falei com o Stoller.
Só quer livrar sua cara para contratar ele.
E você precisa de mim pra livrar sua cara.
Está por conta própria. Precisa trabalhar.
Matthew! E aí me oferece Kool-Aid?
E eu lá quero meu nome nessa monstruosidade? Eca!
Deviam ter cortado o mal pela raiz.
Não, se eu quisesse fazer esse lixo, ainda teria meu emprego.
- Tá, minha contraoferta. - Ok.
Peço pro Stoller fazer o seu filme.
- Ótimo. - Mas quero
três anos de exclusividade criativa, US$ 10 milhões de orçamento,
dois filmes distribuídos por ano, podendo trabalhar com outro estúdio.
- Não. - Matty!
Não, veja bem. Patty, ei,
desculpe, não posso aceitar. É bom demais pra...
Ninguém em Hollywood tem um contrato tão lucrativo.
E daí? Você me deve tudo!
Não devo nada... Devo muito, admito. Não te devo tudo, não. Não posso aceitar.
Matty, esse emprego era a minha vida, e agora ele é a sua vida, certo?
E sem ele...
Sem ele, sinto medo. Eu não...
não sei se consigo... Tenho receio.
Dou US$ 7 milhões anuais, sem distribuição, com exclusividade.
Oito milhões, um filme distribuído e orçamento abaixo de US$ 5 milhões.
Tá, mas com exclusividade.
Sem exclusividade!
Eles me trucidaram! Acabaram comigo, Matty.
Por favor.
Tá, eu topo.
Fechado.
Matty, obrigada.
- Obrigado. - Obrigada.
Ah, obrigada.
Ok. Vamos ligar pro Nick Stoller.
Ah, coitadinho. Precisa engavetar o filme do Martin Scorsese.
Engavetei um filme do Warren em 88, e ele nunca mais dormiu comigo.
Receio o mesmo com o Marty.
Como se sente em meio a tudo isso?
Eu trabalhei muito tempo para chegar aqui.
Meus pais estão encantados, cheios de orgulho.
Acho que o Griffin está otimista com o plano.
Matty, não falou dos seus sentimentos.
Sim, me sinto infeliz, na verdade.
Estou ansioso, estressado, em pânico na maior parte do tempo.
Era mais feliz há 15 dias quando sentia raiva por não ter esse emprego.
Agora eu daria tudo para sentir raiva e ressentimento
comparado com o que sinto.
Passo pelo guia turístico toda manhã,
e dizem que o prédio foi construído como um templo do cinema,
mas parece mais uma tumba.
A coroa pesa, Matty.
Sim. Estou honrado, claro,
por poder escolher
qual filme será feito ou não.
Muita responsabilidade.
Entrei nessa área por amar filmes,
mas agora temo que minha função seja arruinar eles.
Esse emprego mói a nossa alma.
Você fica estressado, em pânico e infeliz.
Um dia, encara seu ídolo e parte seu coração,
no outro, passa um cheque em branco pra um nepo baby metido usando gorro.
Mas, quando tudo dá certo,
e você faz um filme bom...
é bom pra sempre.
Será um ótimo chefe de estúdio. Sabe por quê?
Teve a melhor professora.
Ainda tenho.
HOTEL ROOSEVELT
Ainda bem que não vou dizer pro Marty que o filme já era.
O que dirá?
Não direi nada ao Marty.
Falo com o agente dele na segunda e o evito pelo resto da vida.
Com sorte nunca mais o verei.
- Ei, Matt! Oi! - Puta que pariu.
- Marty! Oi! Bom te ver. - Oi, Matt. Oi. Meu Deus.
- Este é o Sal. - Oi.
- Olá. - Oi.
- Oi, Matt. - Sim.
Matt, não paro de pensar em Kool-Aid.
Ah, que ótimo.
Kool-Aid. Eu tenho...
Tive ótimas ideias para quem vai contracenar com Buscemi.
Perfeito, ótimo.
Eu não teria pensado no título Kool-Aid.
Título incrível, fantástico.
- Vou roubar o crédito, tá? - É todo seu.
Legal como nunca para de trabalhar. Não vamos falar de negócios aqui.
Vamos falar de outra coisa. Curte esportes, carros?
O que está havendo?
- Nada. - Está muito estranho.
Tem algo suspeito aqui.
Eu sempre sou assim.
Conheço ele como o meu pau.
- É o Matt Remick de sempre. - Isso aí.
Não. Essa atuação está bem forçada.
Juro que não é nada.
- Vi o olhar. - Qual?
- Esse. - Não.
É um olhar furtivo.
- Não somos furtivos. - Nunca fui.
- Não. - É furtivo.
Se tem uma coisa que conheço, é furtividade.
Olha, Marty, precisa saber de uma coisa,
e o Sal vai explicar tudo direitinho.
- Sal? - É.
- Agora eu falo? - Agora você fala.
Marty, para começar, posso dizer que entrei nessa área por sua causa?
Porra, quem é você e o que quer dizer?
Mudamos de ideia e não faremos uma versão Jonestown de Kool-Aid.
Quer saber? Sem problemas.
Tudo bem.
Quer dizer, é uma merda,
mas escute, Matt, sinceramente, não me surpreende,
pois não passa de um executivo ordinário, cara de pau,
sem talento e covarde.
Não sou cara de pau.
Devolve meu filme pra eu vender pra Apple, pra quem já devia ter vendido.
Não vai dar.
Vamos esclarecer.
Comprou meu filme só para engavetar?
- Comprei. - Ele comprou.
- Licença, Sr. Scorsese. - Amo Os Infiltrados.
Cale a boca.
- Nossa... - Ai, não.
...foi muito pior do que pensei.
Foi horrível.
Ele está chorando.
- Fez ele soluçar. - Martin. Por que o choro?
- Culpa sua. - Mandou...
- Tudo bem? - Porra. A Charlize foi lá.
- Merda. - Credo.
Cacete, ele está contando.
Dedo-duro. Fecha a boca.
Que canalha. Ela olhou pra nós.
- Fica numa boa. - Ela vai nos expulsar.
Não vai, você é chefe de estúdio. Relaxa.
- Oi, Charlize. - Oi, Charlize.
Vaza daqui, porra.
- Foi mal. Valeu o convite. - É.
Desculpa, Marty.
Puta que o pariu.
Ei, Matt Remick, é?
Steve Buscemi. Oi.
- Buscemi, sim. - Desculpe.
Tudo bem. Vamos filmar juntos.
- Sim, vamos. Que emoção. - Pois é.
- E o roteiro do Marty? - É.
- Você não pirou? - Sim, incrível.
- Já deviam dar o Oscar pra ele. - É de primeira.
E dizer que será o último filme do Martin Scorsese.
O quê?
Ele não contou?
- Não. - É, sim.
Não. É o canto do cisne dele. Depois, ele para.
- Uau. - Que verdadeira honra.
- Sim... - Que sorte a nossa.
- Muita. Fantástico, né? É. - Obrigado por fazer acontecer.
- Eu que agradeço. - Sério. Nos vemos no set.
- Ansioso. - Tá.
- Tchau. - Se cuida.
Ei, Marty.
Está chorando? O que foi?
Dois martínis chegando.
- Aqui está. - Obrigado, senhor. Saúde.
Mesmo depois do que rolou, ainda adoro ver esse filme.
Ah, sim, meu Deus. Marty é o maioral.
Não rola mais chamar de Marty.
- Ah, não. É Sr. Scorsese. - Sim. Certeza.
- Lorraine Bracco é gostosa. - Meu, o Ray Liotta que é.
Sim!
A Patty transava com ele quando fizeram esse filme.
- Nem fodendo. - É. E dizem que tinha um pirocão.
Eu acredito.
- Descanse em paz, rei. - Descanse em pênis, rei.
Legendas: Leandro Woyakoski