"LA SUGERENCIA"
Me estoy muriendo de ganas de ver esta peli.
Se hace raro que la primera vez que la veamos
ya esté casi terminada.
Pasa cuando el director hace el montaje final, como Ron Howard.
Cuando ganas dos Óscars y tus pelis recaudan miles de millones,
puedes hacer lo que quieras.
Y nosotros nos libramos de hacerle sugerencias.
Ni falta que nos hace porque va a ser perfecta.
Me chifla Howard.
- Una mente maravillosa. - ¡Oh, sí!
Cuando pillé que Paul Bettany es imaginario, casi me explota.
Eso es un buen giro y no los de M. Night Shyamalan.
Sí. Qué giro argumental.
¡Hola, familia! ¡Vamos ya al lío!
Hoy vengo calentorra. Las pelis de Ronald Howard me ponen mogollón.
Además de acción, que me encantan.
Y con Anthony Mackie.
Los modernetes vendrán en manada.
Me vuelve loca Anthony Mackie.
Y sale Dave Franco.
Las tías saldrán aplaudiendo con la chirla.
Por favor, no digas eso.
Vale. ¿Vais bajando luces?
Me reúno con los D'Amelio en cuanto acabe aquí.
- ¡Que empiece ya! - ¡La vida es para cuatro, perras!
¡Vamos!
CONTINENTAL STUDIOS PRESENTA
UNA PELÍCULA DE RON HOWARD
- ¡Arranca! ¡Que arranques! - ¡Relájate, tío!
- ¡Oye! ¡Aún no me has dicho a dónde vas! - ¡Muévete! ¡A donde te dé la puta gana!
- No hace falta que me grites, ¿vale? - ¡Arranca, hostia!
- ¡Mamona...! ¡La hostia! - ¡Mierda!
- ¿Puedes arrancar ya? - ¡A mí no...!
- ¡Joder! - ¡Tira ya!
¡La hostia! ¡La hostia!
- ¡Date caña! - ¡La hostia!
Buscad ese puto taxi.
- ¡Sí! Es muy fuerte. - ¡Bravo por Ron! ¡Muy bien!
Así se empieza un peliculón.
- ¡Sí! - Muy buen principio.
Vale.
30 MINUTOS DE PELÍCULA
- Sácame la bala del estómago. - No pienso hacerlo.
Te daré 10 000 dólares.
Puto imbécil. Si espero a que la palmes, me lo quedo todo.
¡No si te reviento antes la cara!
- ¡Venga, ayúdame! - Bueno, vale.
Pero primero voy a pasar por el chino de enfrente
- a por unos palillos. - Pues tráeme pollo al limón.
Me muero de hambre.
¡Y galletitas de la fortuna!
Es mucho más divertida de lo que esperaba, la verdad.
Sí. Es buenísima.
UNA HORA DE PELÍCULA
Nuestras vidas no son tan diferentes.
Están los que amamos,
a los que fallamos,
a los que perdimos.
Pero esto no es el final.
Y, aunque lo hayamos hecho mal,
aún podemos hacer algo bueno.
DOS HORAS DE PELÍCULA
¡Sal del coche!
¡No tienes salida!
No hagas ninguna tontería.
A la mierda.
¡Que os follen!
- No me lo creo. - No.
- ¡El final es de locos! ¡Es de locos! - Pero ¿qué locura es esta? ¿Qué?
Ha sido una pasada.
- Es la mejor peli de Ron Howard. - Uno de los mejores finales que he visto.
- Me he quedado loca. - Esperad, que hay más.
- Sentaos. - Increíble.
Sí, será algo...
- Será... Será... - Algo en el motel, a modo de epílogo.
- Sí. - Sí.
Qué fuerte. Es el niño de la foto.
DOS HORAS CUARENTA Y CINCO MINUTOS DE PELÍCULA
UNA PELÍCULA DE RON HOWARD
¡Por Dios! ¡Por fin se acaba!
- Pero ¿qué puta mierda es esta? - No lo sé.
- Está claro que es larguita. - ¡Sí!
Pero es que ahora hay muchas pelis largas.
Mirad el último estreno de Marvel, duraba tres putas horas.
Marvel, pero esto han sido tres horazas sin un puto superhéroe, ¿vale?
¡Y el motel! ¡Esa secuencia es para cortarse las venas!
Aquí no había monstruos ni peleas ni Deadpools.
Solo personas mirándose a la puta cara, ¡no me jodas!
Se hace eterna.
Es de ilusos pensar que la gente se la tragará.
Y mi trabajo será misión imposible
porque el boca a boca va a ser de los de aúpa.
¿Es el montaje final?
No, Ron todavía está haciendo retoques.
Guay. Así puedes sugerirle que corte la secuencia interminable del puto motel.
Sí... Claro. Sí.
- ¿Qué pasa? ¿Por qué estás tan raro? - ¿Qué?
- ¿Te has vuelto un iluso? - No me he vuelto un iluso.
La secuencia del motel me parece un tostón, ¿vale?
- Vale. - Sí.
Pues aprovecha, Ron viene a la una para unos temas de marketing.
Le enseñaré ideas para los carteles.
Pásate y se lo sugieres.
Lo que creo es que, antes de hacer sugerencias a lo loco
a directores legendarios,
habría que analizar si lo que proponemos es para mejor.
Porque, pensándolo bien,
igual la secuencia del motel tampoco está tan mal, ¿no?
- Es mala... Muy mala. - ¿Qué? Tío, es criminal.
- Y, si la cortas, la peli es perfecta. - Es un coñazo.
¿Y si no lo estamos pillando bien?
Ron es un cineasta muy reflexivo.
Pensadlo, el niño es el hijo muerto del personaje de Anthony Mackie.
¿Y si es una metáfora visual de su difunto hijo?
No, no. Está claro que esa secuencia es un sueño.
- Es un fantasma. - ¿Un fantasma?
El niño era un fantasma.
No podemos ni ponernos de acuerdo en lo que significa.
Es una señal clara de que es una mierda pinchada en un palo.
Tienes razón. Y, Maya, tú te manejas muy bien en estas situaciones.
Desde luego.
Deberías ser tú quien le haga a Ron la sugerencia en la reunión.
Ni de coña, cabronazo.
No. Cualquier director se pasa por el forro las sugerencias de marketing.
- ¡Matt! - No veo cuál es el problema.
Ron Howard tiene fama de ser el tío más majete de Hollywood.
Ya. Justo esa es la cuestión.
Tiene fama de ser un tío muy majo y humilde,
pero me ha llegado por ciertas fuentes
que, en realidad, es un cabrón superrencoroso.
- ¿Ron Howard? Revela tu fuente. - ¿Qué?
¡Eso es lo que me ha llegado! Es lo que se dice y lo que me ha llegado.
¿A veces es un poco malote?
- ¿Opie es malote? - Sí, se pone borde.
- ¿Por qué estás tan raro con todo esto? - Qué va. Estoy como siempre.
Haces sugerencias del estudio constantemente
a gente que no te soporta.
Pero ¿te niegas con Ron Howard, que te tiene aprecio?
- Y quiero que siga siendo así. - Tío.
Oye, le haré la sugerencia, ¿vale?
- Se la soltaré y punto. - Viene a la una.
Vale, pues a la una.
Ron Howard está en el vestíbulo.
No jodas. Llega 15 minutos antes.
¿Le digo que se vaya?
No, tranquila. Ya bajo a saludarle en un minuto.
Ron.
- Hola. - ¡Hola!
- Me alegro de verte. - Igualmente.
Quiero decirte en persona que nos ha encantado la peli.
Es buenísima. Es una suerte tenerte en nuestro equipo.
- Me alegro. Muy amable. - Claro, es un placer.
De hecho, he aprovechado para enseñársela a varias personas
y me está llegando un feedback muy positivo.
Eso está genial. Me encanta el feedback. Sí.
- Bueno, siempre que sea bueno, ¿eh? - Exacto. El buen feedback.
- Ese es el mejor feedback. - ¡Sí!
- Sí, ya lo creo. - Sí.
Y, bueno, ¿vosotros queréis darme algún feedback?
Sí. Quiero dártelo.
Y es que...
Eres un crack.
Ese es mi feedback: crack.
- Ese sí te lo acepto. - Tengo todo el que quieras.
¡Aquí lo tienes! Choca. Genial.
Bueno, tengo que subir un momentito. Nos vemos en la reunión.
- Aprovecho para hacer una llamada. - Genial. Llama.
Nos vemos enseguida.
Mierda. Perdona. Lo siento. Perdona.
- ¿Cómo ha ido? - Un éxito.
¿Un éxito?
- ¿Qué ha pasado? - Pues hemos hablado y muy bien.
- Detalles. - ¿Los detalles? Ha ido de cine.
¿De cine?
- Sí. - ¿Y eso qué significa?
Pues que hemos tenido una conversación agradable.
No se lo has dicho, ¿no?
- Matt, ¿se lo has dicho? - Se lo has dicho, ¿verdad?
¿No ves la cara de acojonado que lleva? No ha dicho ni mu.
He optado por no sugerírselo.
- Joder. - Os lo he dicho.
No me ha parecido prudente por mi parte.
- ¿Por qué? - Porque tengo fama de ser
el director más enrollado de todo Hollywood.
Y he decidido, a nivel estratégico, que no vale la pena arriesgar mi reputación.
- Pero ¿de qué estás hablando? - ¿Qué vas a tener esa reputación?
Hacer esto es tu puñetero trabajo. Necesitamos que la peli funcione.
No puedo vender "La plasta interminable". Me ha salido al vuelo.
Lo que no entendéis es que mi posición ha ascendido y ahora soy vuestro líder.
¿De acuerdo? Y uno no envía a su general a morir al frente.
La estrategia más inteligente es enviar a una pieza prescindible.
Sal, te jodes y vas tú.
- ¿Yo soy prescindible, cerdo? - Te toca joderte a ti.
- Me niego. ¡No puedo hacerlo! - Yo también lo creo. Irás tú.
- Me dormí en la secuencia del motel. - ¡No es verdad!
Estabas mandando mensajitos. ¿Envías mensajitos mientras duermes?
- Duermo así... - No te lo crees ni tú, listo.
¡Hablaré con él! Se lo diré. Se lo diré yo, ¿vale?
Porque no me rajo, como vosotros.
Me da igual lo que piense de mí.
Quiero hacer buenas pelis, que entretengan y diviertan.
No pretendemos destrozarle la vida.
Intentamos salvarlo de sí mismo.
¡Sí ¡Con un par!
Quinn, me encanta esa actitud y me valida mucho como mentor tuyo.
- Quiero que sepas que estoy orgulloso. - Te lo agradezco.
Haremos lo siguiente: te presento a Ron
y le dices que la mierda esa del motel no hay por dónde cogerla.
- Sí. Vale. - Tú puedes.
- Lo vas a hacer genial. - Sí.
- Estoy deseando verte en acción. - Vale. Gracias.
Mierda.
- ¿Qué hace él aquí? No, no, no. - Tranquila, esto no cambia nada.
- No puedo. - No, puedes hacerlo.
- Puedes hacerlo. Tú puedes. - Es mi actor favorito.
¡Hola! ¿Cómo estás?
- Hola. Matt. ¿Cómo te va? - ¡Hola, Mackie! No esperaba verte aquí.
Bueno, soy productor de la peli.
Vengo a echar un vistazo al diseño de los carteles.
- Por supuesto. - Genial. Por cierto,
- estás que te sales en la peli. - Está muy bien.
El mérito no es mío. Ron Howard es un puto maestro.
Buena frase para el cartel.
Disculpad mis modales. Os presento a una de nuestras prometedoras ejecutivas.
Una auténtica cinéfila. Se llama Quinn Hackett.
Hola. Hola. Hola, Sr. Mackie.
Admiro mucho su trabajo.
- A mí también me va la cinefilia. - ¡Madre mía! ¡La cinefilia!
- Qué bueno. - Quinn también ha visto la película.
- ¡Estupendo! - Sí, sí.
¿Y qué te parece?
- Sí. - Tu... Tu actuación es magistral.
- Gracias. - Sí. Me has flipado.
Cuando actúas, es... Lo más.
- Vale. Gracias. - De nada.
Las que tú tienes.
- ¿Y ya está? - Sí.
¿Y eso que me habías comentado arriba que querías compartir
- con... el equipo? - Bueno...
- Sí. - Sí, pero era una bobada.
- Nada... - Sí.
Nada importante...
Qué buena fue En tierra hostil. Una obra maestra del cine.
- Sí. Desde luego es una joya de película. - Sí.
Es tremenda.
Es la segunda mejor que he hecho.
Aunque, ya que estamos, hay una cosita más que os queríamos decir sobre la peli.
Claro. Bueno, tú dirás. Cuenta.
- Pues... - ¡Atención, atención! ¡Cuidado!
- ¡Genio a la vista! - ¡Patty! ¡Hola!
- Enhorabuena por tu contrato. - Sí. Gracias.
¿Y dónde te has instalado?
En las oficinas de producción del viejo bungalow Lieberman.
- Guay. - El mejor que hay.
Un sitio estupendo. ¿Recibiste mis flores? Allium morado.
- Me acordé. Esas cosas no se me olvidan. - Buena memoria, ¿eh? Sí.
Gracias, Ronnie, por enviarme tu corte.
Pero ¿qué dices? Gracias a ti por dar luz verde a la peli.
La película es sublime. Y lo tuyo...
Es tu interpretación más profunda y compleja hasta la fecha.
Es un regalo poder plasmar la visión de un genio.
Oh, Anthony. Eres el mejor.
- Y la secuencia del motel. - Justo de eso queríamos hablar.
¡Qué original y qué ejercicio de valor!
Ahora lo entiendo. Gracias.
Te lo agradezco mucho. Me alegro.
Es muy valiente compartir algo tan personal.
¡Por Dios! Si dieran medallas a la valentía del cineasta,
tendrías el pecho lleno de oro.
Caray, gracias. Le estuve dando muchas vueltas
y decidí que había llegado el momento de sacarlo a la luz.
- Te tomaste tu tiempo. - Sí.
- Hasta que pudiste abrirte y expresarlo. - Exacto.
Sí. Se me encogió el alma. Ha sido un regalo.
Siento interrumpir.
Los de marketing ya esperan en la sala de juntas.
- Id entrando. - Perfecto.
¡Os dejo en manos de Matty!
Aunque no sean tan suaves...
Bueno, os dejo. ¡Ya casi puedo oler vuestros Óscars!
¡Id preparando los esmóquines!
Tengo que hablar con Patty un momentito.
¡Llevadles algo de picar! ¡Todo lo que haya!
¡Oye, Patty! Quería hablarte de la secuencia del motel en la peli de Ron.
Preciosa, conmovedora, sublime.
Sí, sí. Pero un poquito larga, ¿no?
Casi me taladro un agujero en el cerebro para dejar de percibir el tiempo.
Pero ¿qué...? ¡No se acababa nunca!
Y, entonces, ¿por qué le has dicho que te encantaba?
Ahora estoy sola, Matty.
Tengo que hacerles la pelota como cualquier otro productor de la ciudad.
Qué cruz, voy a patada diaria en los ovarios.
Ya, pero tengo que decirle que quite esa secuencia de la peli.
- ¡Ni se te ocurra! Es un tema personal. - Sí, ya te he oído.
Pero ¿qué es tan personal? ¡No me dijo que fuera personal!
Es tan personal que no quiere ni hablar del tema.
Pero ¿qué es? Dime qué es.
El niño del motel representa a un primo suyo
- que falleció cuando eran niños. - No fastidies.
Toda la secuencia representa a Ron aceptando su muerte y despidiéndolo.
¡Dios! ¡Es el peor de los casos!
No, un hermano sería peor.
Oye, tengo un guion sobre ajedrecistas mafiosos.
- ¿Te lo podrás leer luego? - ¿Le dirás a Ron
que corte la secuencia de la película?
¿Qué dices? ¡No!
No trabajo en esta peli. Ese marrón es tuyo, jefe.
Es que no lo entiendo.
Si tan personal es para él, ¿por qué ha hecho un tostón infumable?
No hay por donde cogerlo.
¿Y qué esperas de un artista? Matty, ya lo sabes.
Se lo llevan a su terreno. Dotan de un significado a su trabajo
que a veces no percibe nadie más que ellos mismos.
Sylvi Stallone vio en Demolition Man
una alegoría sobre la masculinidad y el modernismo en conflicto.
¿Lo era?
Pues no. No, no.
Era un anuncio interminable de Taco Bell.
Pero, aferrado a su delirio,
¿se levantaba cada día y se ponía ese uniforme de poli futurista?
Sí.
Mi guion se llama Jaque mato. Te lo he enviado.
Gracias, Patty.
¡Hola! ¡Sí! Un segundín.
¡Tíos! ¡Tíos!
- Venid conmigo. Entrad todos conmigo. - Sí... Vale, vale, vale.
Os cuento. Por lo visto, la secuencia del motel está basada
en el primo muerto de Ron Howard.
Es una metáfora del adiós o de no sé qué hostias,
pero no podemos cortarla. Estamos jodidos.
¿Un primo que se murió en la vida real?
Sí. Un miembro de la familia de Howard
- que la palmó de verdad. Sí. - ¡Joder!
Qué fuerte. Con el trasfondo de la historia, la secuencia es increíble.
No vayáis por ahí. No estáis ayudando.
El pobre espectador no tiene que comerse sus rayadas.
¡Que vaya a terapia y nos ahorre 45 minutos de metraje!
Vale, vale, vale.
¿Recordáis que en Acuerdo prenupcial
había un muermo de discurso sobre el divorcio?
Logré que Jay Roach lo cortara
- porque yo estaba en plena ruptura. - Sí, sí, sí.
Y fui capaz de conectar con él a nivel emocional.
Si alguno tuviera un primo muerto,
podría conectar con Ron y hacerle ver
que esa no es forma de honrar a tu primo muerto.
Así que, por favor, decidme que se os ha muerto algún primo.
No. A mí ninguno.
Tampoco.
¿Sal? ¿No se te ha muerto ninguno?
No. Qué va. Como mucho, tengo un primo en una cárcel de Japón.
Insisto: ¿estás seguro de que no tienes un primo muerto?
- ¡Que te follen, Matt! - ¡Que te follen a ti!
- No, no, no. - ¿Qué pasa? ¿Y qué más da?
No voy a fingir que se me ha muerto un primo
para sugerirle algo que tú no te atreves.
¿Me vas a decir que ahora eres un tío moralista?
- Sí. Soy un tío moralista. - Eres muy moralista, ya.
- ¿Hablamos de Albuquerque...? - Vale.
- ¡Eso ni lo nombres! - ¡Hablemos de Nueva Orleans!
- ¡Eso no lo cuentes! - ¡Hablemos de Nueva Orleans!
- ¡Llueve saliva! ¡La saliva va que vuela! - Vale, vale. ¡Bien!
- ¿Qué coño te pasa? - No me pasa nada.
- ¿Por qué no le haces la sugerencia? - ¡No me da la gana!
Vale. Ese careto...
Es el mismo que puso mi hijo cuando le pillé viendo porno en mi iPhone.
Sí, esa cara.
Vale, escuchad.
Hay un motivo por el que no quiero hacerle la sugerencia.
Y no quería, pero voy a contároslo. Mirad.
En 2001, yo todavía era novato
y me invitaron a un pase para amigos y familiares de Una mente maravillosa.
Y, bueno, después del pase, todo el mundo sugiere,
comenta la peli y propone ideas.
El caso es que levanté la mano y le sugerí una idea a Ron.
- Vale. ¿Y qué? - ¿Y qué le sugeriste?
Pues...
Le sugerí que a lo mejor sería divertido
que la gente supiera que Paul Bettany era imaginario desde el principio.
- ¿Masticárselo todo como a idiotas? - ¿Eso te pareció divertido?
¡Es el giro de la peli!
Vale, lo entiendo. No fue muy buena idea.
- ¡Te deberían haber echado! - ¡Lo pensé con el culo! ¿Vale?
Pero fue sin ninguna maldad.
Y luego Ron me puso a parir delante de todos, ¿vale?
Me dejó por los suelos delante de todos los presentes.
"Que mierda de sugerencia, payaso.
¿Cómo puedes sugerir esa gilipollez, hijo de puta?".
- ¿Ron Howard te llamó hijo de puta? - Ron Howard me llamó hijo de puta
en toda mi cara, ¿vale?
Y todos mis directores favoritos estaban allí delante, a carcajada limpia.
Y Ron seguía recreándose.
Steven Soderbergh dándose golpes en la pierna.
Joel Coen se ahogaba y se descojonaba vivo.
Fue, de lejos, el peor momento de mi vida profesional.
Y si encima en mi caso no tengo vida personal,
se convierte en el peor momento de mi vida.
Vale, vale, vale.
¿Sabe ahora que tú eras el pringado de aquel día?
No. Y ahí es adonde voy.
Ron no ha caído en que soy la misma persona.
Se nota que le caigo bien y que respeta a la persona que cree que soy.
Me gustaría que siguiera así.
Y por eso no voy a hacerle la sugerencia. No puedo hacerlo. Ni hablar.
Fin de la historia. Lo siento, Sal.
No.
Lo siento. Me niego.
- Parecían entusiasmados. - Hola, Ron. Anthony. Sal Saperstein.
- Sal, ¿qué tal? - Vicepresidente. Es un placer.
¿Qué tal?
Quería felicitaros por la película.
- Es un trabajazo. - Gracias.
Gracias, de verdad.
De hecho, me ha levantado el ánimo, porque he tenido un mes complicado.
¿En serio? Lo siento, tío.
Gracias. Sí, ha sido...
Ha sido muy duro.
Vaya... Ya... Lo siento mucho.
Gracias.
Ha sido difícil.
Y, sobre todo, con la muerte prematura de mi primo.
Ronald-o.
Ronaldo Saperstein.
A veces un primo llega a ser...
- como un hermano. - Sí.
Desde luego.
Y así era la relación entre Ronaldo y yo.
Él era mi hermano, pero de otra madre.
Que era la hermana de mi madre.
Sé que el dolor es atroz.
Y siento mucho que lo que hayas tenido que pasar.
- Gracias, Ron. - A decir verdad,
la secuencia de la peli que transcurre en el motel...
Ah, sí.
Pues resulta que es una especie de oda a mi difunto primo.
- No. - Sí.
- Así es. - Madre mía.
- En fin, gracias por venir. - Sí.
Como veo que compartimos esa pérdida, y solo por esa razón,
me siento cómodo al decirte, Ron,
que puede que la secuencia del motel sea demasiado...
Intensa. Demasiado intensa.
Y es lo que busco.
Porque quiero que al espectador le incómode ver la secuencia, ¿entiendes?
¡Como un nudo en la garganta!
Se atraganta.
Sí. Desde luego destaca sobre el resto de la peli.
A nivel estilístico.
- Exacto. Ese es el objetivo. - Ah, ¿sí?
- ¡Obviamente! - Claro.
Porque quiero que el público le dé vueltas a esa secuencia.
No. Quiero que el público la cuestione.
Lo consigues.
Bien, porque mi primo...
Mi primo significaba todo para mí.
Porque él...
me enseñó a ser un hombre.
- Vamos, Ron. - El hombre que soy ahora.
Un hombre precioso.
Y si esta película le honra, por muy poco que sea,
puede que me permita pasar esa página de mi vida...
y por fin superarlo.
Ven, tío. Ven aquí. Ven.
- Gracias. Gracias, Anthony. - Eres un grande.
Qué orgulloso estoy de ti.
Dadme un abrazo.
Ven aquí, Saul.
Es Sal.
Cómo lo siento, joder, Ron.
No vamos a cortar la secuencia.
- ¿Estás llorando? ¿Qué ha pasado? - No.
Matt, si se te muere un primo, tienes que honrarlo como sea.
Lo entiendo, pero a ti no se te ha muerto ninguno. ¡No me seas loco!
Ya lo sé, pero, por un momento, me lo he creído.
¡Sé lo que se siente y lo entiendo!
¡Dios! ¡Qué débiles somos todos con las celebrities!
- Los que os cagáis con ellos sois voso... - No. Has sido tú.
¡Sr. Mackie! ¡Hola!
- ¿Qué tal todo? - ¡Hola!
Siento interrumpir. ¿Tenéis un segundo?
- ¡Pues claro! ¿Qué necesitas? - Claro que sí.
Oye... Lo siento, Sam.
- Sal. - Como sea.
Ya sé que la secuencia del motel te toca muy de cerca.
Y sé que os ha gustado especialmente...
- Qué papelazo. - Estás increíble.
Lo sé, gracias. Callad. Pero es una puta mierda.
- ¡Pensamos lo mismo! ¡Es una puta mierda! - ¡Es un tostón!
Pero ¿de qué vais? ¡Tú no puedes decir eso!
¡Si estabas llorando a tu primo muerto!
- No tengo un primo tieso. - ¿Y por qué has dicho que lo tenías?
- Porque él me ha obligado. - ¿Qué coño...?
Escucha, por partes, nos encanta la peli, ¿vale?
Creemos que podría ser un clásico de todos los tiempos.
Y sí, nos parece que la secuencia del motel se la carga entera,
pero creía que te gustaba.
¡No! ¡Nunca me ha gustado!
No me gustó en el guion, no me gustó en el rodaje
y no me gusta en la peli.
Por eso esperaba que tú, como jefe del estudio,
le dijeras que hay que meter la tijera.
O sea que vas y le dices que la corte.
- No quiero hacerlo. - Ese es tu único trabajo.
No es mi úni... Perdona, pero hago un montón de cosas.
- ¡No es verdad! - ¡Un montonazo!
¡Échale un par de huevos, entras ahí y se lo dices!
Tú eres productor de la peli. Díselo tú si no te gusta.
Eso no me corresponde. Ya he hecho mi trabajo como productor.
- Es curro del productor. - Tú diriges el estudio.
- Es tu curro. - ¡Te encargas tú!
¡Oye! ¡Haces pelis de mierda y quiero salvar tu carrera!
- ¡Ayúdame a ayudarte! - Vale.
Tú no quieres hacerlo y yo tampoco.
Y estos putos lumbreras son incapaces de hacerlo.
- Muchas gracias, ¿eh? - ¡Sí!
- Os lo habéis currado. - Lo siento.
Así que... ¿Y si no se lo sugerimos? Pensadlo.
A Ron le encanta la secuencia y significa mucho para él.
Sí, se hace un poco de bola al final,
y será un pelín más larga
y un poco más aburrida de lo que preferiríamos,
pero no por eso es un fracaso.
Hay pelis muy largas y muy muermazos
que, por lo que sea, luego arrasan en taquilla.
¡Chavales! Tengo novedades sobre la plasta de secuen...
Madre mía. Anthony Mackie.
La peli es una obra maestra. No cambiaría nada.
Tampoco le mola nada la secuencia.
Sí. Es un coñazo.
Me tienes a tus pies. Menos mal, joder.
Vale.
En las salas acaban de ver la duración
y dicen que va a haber reducciones de dos proyecciones al día.
Los dueños de las salas no quieren pelis tan largas si no salen capas o aliens.
Es un recorte mínimo del 15 %.
- Joder. - Del 15.
- Griffin nos va a matar a todos. - Y yo también.
Tengo porcentaje en la recaudación.
Tienes que sugerirle el cambio. Tienes que hacerlo.
La reunión ya empieza.
- Mierda. Es que... - Ahora.
- Me encanta Ron Howard. - Venga ya.
¿Me comprendéis?
Es una de las razones por las que quise hacer películas.
Como Dulce hogar, como Splash, Apolo 13.
Es que no quiero que me odie.
No puede pasarme otra vez. Me revuelve todo.
Me cago en Dios.
¿Y qué más nos da que Ron Howard no te aguante?
Sabes que te irá detrás y que te lamerá las pelotas si la peli es un éxito.
Solo les importa eso.
- Sin ofender. - No me ofende, es la verdad.
Hazle de una vez la puta sugerencia.
- Tienes que hacerlo. - Tiene razón.
- Tienes que hacerlo. - Vale.
- Lo haré.
Le diré que se quede después de la reunión y se lo suelto.
Pero tú tienes que respaldarme, ¿eh? Él te respeta.
- Tienes que estar a mi lado, ¿vale? - Cuenta conmigo.
Soy tuyo. Como una puta en la puerta de un Cadillac.
Me la suda todo. Estoy contigo.
Vale, guay. Gracias.
Bueno, queridos. Esta reunión va a ser la bomba.
Alphabet City arranca calentando motores.
Y lo que no son motores.
Creemos que podemos tener un estreno brutal en cines
y romper la taquilla.
Y estamos deseando enseñaros los primeros diseños.
A eso hemos venido. ¡Cuando queráis!
¡Con entusiasmo! Vamos con el primero.
Vale.
De este nos encanta la belleza de sus ojos. Miradlos.
Hipnotizantes con todas las luces parpadeando al fondo.
Es muy clásico, ¿vale? Cinematografía pura.
- Es bastante bueno. - Sí. Sí.
- Es bonito. - Vale.
Este es una joya.
ESTE PUEDE SER SU ÚLTIMO VIAJE
Nueva York, la Gran Manzana en su época dorada.
Tiene carácter, tiene el skyline, a nuestra chica Libertad.
Y cómo no...
No se olvidan.
¿Qué os parece?
Bueno, los dos son totalmente viables.
Gracias.
Pero, si me permitís,
tengo una idea que creo que podría ser muy muy guay.
Cuéntanos.
Vale. Veamos...
La secuencia del motel.
Como sabéis, es especial
y no dejan de decirnos que está gustando mucho.
Así que ¿y si en el cartel salen Anthony y el niño delante del motel?
¿Anthony?
¡Me flipa la idea!
¡Sí! ¡Qué bien que te guste!
¿Veis? Por eso es fantástico tener actores que además son productores.
- Sí. - Porque así entienden el material.
Sí. Exacto. Así lo entienden.
De acuerdo. Entonces, nos gusta, ¿verdad?
¿Alguna opinión?
Matt, tú tenías algún comentario, ¿verdad?
- ¿En serio? - Sí.
Dime, Matt. ¿Tienes algún comentario?
No son comentarios.
Solo había pensado en sugerir un detallito en relación a eso.
Iba a pedirte que te quedaras después para decírtela. Sí.
¿Tienes...
alguna sugerencia para mí?
Tanto no. Es más bien una idea. Sí.
¿Tienes una sugerencia como la de Una mente maravillosa?
¿Lo recuerdas?
¡Pues claro!
Ya lo creo. ¿Cómo lo iba a olvidar?
Lo tengo grabado a fuego en el cerebro.
Madre mía. ¡Menuda historia!
Ya sé que estamos en una reunión,
pero ¿quién quiere que cuente una historia tronchante?
Venga, vamos...
¿A quién no le gusta una buena historia de su jefe?
No sé si es buena idea. Ahora tenemos mucho trabajo.
Fue hace mucho tiempo, ¿vale?
Había terminado Una mente maravillosa,
así que en torno a 2001 monté un pase para familia y amigos.
Y la peli encantó. Gustó muchísimo a todo el mundo.
Excepto a un tío.
Un joven e insignificante Matt Remick.
Y, entonces, Matt levanta la mano y nada menos que sugiere...
Delante de todo el mundo: de Soderbergh, los hermanos Coen...
Él sugiere que durante la película desvelemos al público
que el personaje de Paul Bettany es imaginario.
¿Por qué, Matt?
- ¿Por qué? - ¿Va en serio?
Pues sí, literalmente, quiere que me cargue todo el giro de la peli.
No, no, no. No.
Que coja toda la trama de la película y la suelte al principio.
Un spoiler y a tomar por culo la historia.
Será memo.
Os prometo que es de lejos la peor sugerencia
que me ha hecho nadie en mi puta vida.
Así que...
Dime... Dime una cosa, Matt.
Cuando viste Sospechosos habituales,
¿sugeriste que saliera en pantalla Keyser Söze al teléfono,
riéndose de cómo engaña a la policía?
O... O...
¿O acaso te pusiste chulito con M. Night Shyamalan
y le sugeriste que una buena opción sería que uno de los fantasmas dijera:
"¿Cuándo va a notar Bruce que está muerto?".
¡No!
¡Tengo uno! Vio El club de la lucha y dijo: "¿No molaría más
que se supiera desde el principio que Tyler Durden es imaginario?".
- ¿Y a ti qué te pasa, imbécil? - Lo siento, tío. Es demasiado bueno.
En serio, ¿cómo coño se te ocurre?
Es un clásico, ¿verdad?
¿Quieres una sugerencia?
Pues te la voy a dar: has hecho un peliculón
y te lo estás cargando con la mierda autoindulgente del motel.
Cabronazo.
Mi primo murió.
¡Puto engreído de los putos cojones!
Tu primo muerto se merece algo mucho mejor
que ser honrado con un puto coñazo infumable.
- Silencio. Silencio y me vas a oír. - Madre mía.
Porque no he aguantado en la vida...
- ¡Lameculos de los huevos! - Ron.
- ¡A mí no me hables! - ¡Que te follen, calvo de mierda!
No te hablo.
Si quieres hablar conmigo, te jodes, quiero a Patty.
Patty tiene cerebro. ¡Tú nada!
¡No sé ni qué haces en esta reunión! ¡Que no me mires!
Mierda.
- ¿Hola? - Hola.
- Soy... Soy Ron Howard. - Hola. ¡Sí! ¡Hola!
Oye, quiero pedirte perdón.
No ha estado bien que me haya mofado a lo bestia de ti.
- Ya. - Creo que me he cabreado tanto
porque sabía que tenías razón.
No sobre Una mente maravillosa. Esa cagada fue épica.
- Sí, por supuesto. - Sino sobre la secuencia del motel.
No encaja en esta película.
Así que he llamado a Anthony y se lo he dicho.
- Sí. - Se ha quedado hecho polvo.
- Ya. No me extraña. - Pero lo ha entendido.
Vale. Pues muchísimas gracias por llamarme, Ron.
No sabes cuánto te lo agradezco.
Es una herida emocional que necesito sanar,
pero no puedo dejar que afecte a mi trabajo.
Cierto, te digo exactamente lo mismo.
Tendría que haberte hecho la sugerencia cuando te he visto esta mañana.
Pero me he dejado llevar por mis rollos personales
y eso ha estado mal.
No tendría que haber hablado de tu primo
y, aún menos, tendría que haberte llamado calvo de mierda
o lo que te haya llamado...
Lo siento de verdad.
Pues, si tú aceptas mis disculpas por los insultos y por lanzarte la gorra,...
- Sí. Genial. Perfecto. Fantástico. - ...yo acepto las tuyas.
Ah, y Matt, si me la vuelves a liar,...
- Sí. - ...te hundiré, cabronazo.
Traducido por María Sieso