"A ANOTAÇÃO"
Estou ansioso por ver este filme.
É estranho só vermos o filme pela primeira vez quando já está pronto.
É assim com os realizadores que mandam na edição, como o Ron Howard.
Se ganhas dois Óscares e fazes um filme que rende milhares de milhões,
- fazes o que quiseres. - Céus. Adoro estas exibições.
Dispensam anotações.
Não precisamos de anotar nada. Vai ser perfeito.
- Adoro o Ron Howard. - Sim.
- Uma Mente Brilhante. - Sim.
Quando percebi que o Paul Bettany era imaginário, passei-me.
Grande reviravolta! Aprende, M. Night Shyamalan!
Sim, é uma ótima reviravolta.
Muito bem, malta! Vamos lá ver esta merda!
Estou mesmo animada. Os filmes do Ronald Howard são bons!
E um filme de ação, ainda por cima.
Temos o Anthony Mackie.
Vai chamar o público jovem e moderno.
Sou obcecada pelo Anthony Mackie.
E temos o Dave Franco.
- As mulheres vão ficar molhadinhas. - Não digas isso, por favor.
Podem reduzir as luzes, por favor? Vou falar com os D'Amelio, a seguir.
- Vamos! - Isto é tudo nosso!
Vamos.
ESTÚDIOS CONTINENTAL
UM FILME DE
- Arranque! - Tenha calma.
- Não sei para onde quer ir. - Tanto faz! Arranque de uma vez!
- Não é preciso gritar. - Arranque!
- Filho da... Merda! - Foda-se!
- Vamos, meu! - Ouça, eu não...
Merda!
Vá!
Merda!
- Merda! - Merda!
Encontrem-me a porra do táxi.
- Sim! Estão a gozar? - Boa, Ron! Boa!
É assim que se começa um filme.
- Sim. - Mesmo muito bom.
Pronto.
30 MINUTOS DE FILME
- Tire a bala da minha barriga. - Não.
Dou-lhe dez mil dólares!
É um idiota! Só tenho de esperar que morra e fico com tudo.
Eu matava-o, se fizesse isso!
- Ajude-me, por favor! - Está bem.
Certo. Vou ali ao restaurante de dim sum
- buscar uns pauzinhos. - E traga-me uns camarões. Tenho fome.
E traga bolinhos da sorte!
Tem mais piada do que eu pensei.
Sim. É mesmo bom.
UMA HORA DE FILME
Nós não somos muito diferentes.
Temos pessoas que amámos.
Pessoas que desiludimos.
Pessoas que perdemos.
Mas não é o fim para nós.
Termos feito coisas más
não invalida que façamos coisas boas.
DUAS HORAS DE FILME
Saia do carro!
Não há fuga possível!
Nem pense nisso!
Que se lixe!
Pois é!
- Não pode ser! - Não.
- Que grande final! Foi surreal. - O que aconteceu? O que foi?
- Foi incrível. - Óscar!
- Foi o melhor filme do Ron Howard. - Dos melhores finais que já vi.
- Estou pasmada. - Esperem. Há mais.
- Vou sentar-me. - Incrível.
Sim, é uma pequena...
- É um PS. - ... cena final no motel.
- Sim. - Sim.
Céus. É o miúdo da foto.
DUAS HORAS E 45 MINUTOS DE FILME
UM FILME DE RON HOWARD
Merda! Acabou, finalmente.
- Que merda foi aquela? - Sei lá.
- É muito longo. - Sim!
Mas agora há muitos filmes longos.
O último filme da Marvel que vi tinha três horas...
Da Marvel? Este não foi um filme de super-heróis de três horas.
A cena do motel? Que merda foi aquela?
Não tinha monstros, lutas nem Deadpools.
Só pessoas a olhar umas para as outras.
Sim, é demasiado longo.
Só um maluco acha que as pessoas vão ver aquilo.
Vai tornar o meu trabalho impossível pois vai destruir o passa-palavra.
Esta é a montagem final?
Não, o Ron ainda está a afinar umas coisas.
Ótimo. Podes dar-lhe a anotação de cortar a cena interminável no motel.
Sim.
- O que foi? Porque estás estranho? - O quê?
- Estás maluco? - Não estou maluco.
Acho que a cena do motel é uma porcaria.
- Está bem. - Sim.
O Ron vem cá à uma para uma reunião de marketing.
Tenho umas ideias para os cartazes. Aparece e dá-lhe essa anotação.
Antes de começarmos a dar anotações à toa a realizadores lendários,
vamos analisar bem isto. Ver se é uma anotação mesmo válida.
Pensando melhor, talvez a cena do motel não seja assim tão má, sabes?
- É má. - O quê? Meu, é horrível.
- Se ele a tirar, o filme fica perfeito. - É má.
Podemos não estar a perceber.
O Ron é um cineasta cuidadoso.
O miúdo é o filho morto da personagem do Anthony Mackie,
portanto, é uma metáfora visual para... o filho morto dele?
Não. Obviamente, é a cena de um sonho.
- Era um fantasma. - Um fantasma?
- O miúdo era um fantasma. - Nem concordamos no significado.
É um sinal de que o filme é marado.
É verdade.
Pareces perceber bem isto...
Sim, percebo.
... devias dar a anotação ao Ron, na reunião.
Nem penses, cabrão.
Não, tu... Um realizador não vai aceitar uma anotação do marketing. Matt...
Desculpa. Qual é o mal?
O Ron Howard não é o homem mais simpático de Hollywood?
Pois, aí é que está... sabes.
Ele tem a fama de ser simpático e humilde.
Mas eu já ouvi dizer, de algumas fontes,
que ele é um cabrão mau e vingativo.
- O Ron Howard? Quais fontes? - O quê?
Foi o que ouvi dizer. Foi... Eu não... Eu... Foi o que ouvi dizer, sim?
Está bem. Ele às vezes é mau?
- O Opie é mau? - Sim, é mau.
- Porque estás a ser estranho? - Não estou nada.
Passas a vida a dar anotações de estúdio brutais.
E a pessoas que te odeiam. Mas o Ron Howard até parece gostar de ti.
- E gostava que continuasse assim. - Meu.
Pronto, dou-lhe a anotação, está bem? Pronto.
- Dou-lhe a anotação. - Ele vem às 13 horas.
Certo. Dou-lhe a anotação às 13 horas.
O Ron Howard está no átrio.
Merda. Chegou 15 minutos mais cedo.
Mando-o embora?
Não, tudo bem. Eu já desço para o cumprimentar.
Ron.
- Olá. - Olá.
- É bom ver-te. - Igualmente.
Queria dizer-te em pessoa o quanto adorámos o filme.
É tão bom. E temos muita sorte por fazeres parte da nossa equipa.
- Obrigado. És muito gentil. - Ora essa. É um prazer.
Sabes, eu tenho mostrado o filme a algumas pessoas,
e tenho recebido algum feedback muito encorajador.
Fantástico. Adoro feedback. Sim.
- Desde que seja bom, certo? - Claro. Feedback bom.
- É o melhor feedback. - Claro que sim.
- Sim.
Então, tu tens algum feedback?
Sim. Por acaso, tenho.
E é...
... és o máximo.
É o meu feedback. És o máximo.
- Posso ouvi-lo o dia todo. - Digo-o o dia todo.
Sim, ótimo. Fantástico. Isso mesmo. Boa.
Vou lá acima num instante. Eu vejo-te na reunião.
- Tenho de fazer um telefonema. - Boa. Faz isso. Até já.
Merda. Desculpa! Peço desculpa.
- Como correu? - Bastante bem.
Bastante bem?
- O que aconteceu? - Falámos. Correu bem.
- Como foi? - Foi bastante tranquilo.
Tranquilo?
- Sim. - Como assim?
Falámos e foi muito, muito bom.
Não lhe disseste?
- Deste-lhe a anotação? - Deste, certo?
Não, vejam a cara de cobarde dele. Não disse nada.
Optei por não dar a anotação.
- Pronto. - Por favor.
Decidi que não era prudente fazê-lo.
- O quê? Porquê? - Porque eu sou conhecido
como o presidente de estúdio mais amigo dos artistas.
E decidi, de forma estratégica, que não valia a pena arriscar essa fama.
- Não tens essa fama. - Estás a falar do quê?
O teu trabalho é fazeres isto. Precisamos que este filme tenha êxito.
Não consigo vender este ronco interminável. Foi lindo.
O que vocês não entendem é que eu também amadureci, enquanto líder.
Não se manda o general para morrer na linha da frente.
A estratégia mais inteligente é enviar carne para canhão dispensável.
Sal, trata disso.
- Não sou carne para canhão! - És, sim!
- Não vou fazer isso. - Ele devia fazê-lo. Tens de ir.
Dormi na cena do motel.
Estavas a mandar SMS. Consegues dormir ao mesmo tempo?
- Sim. Durmo assim. - ... grande treta.
Eu faço isso. Eu faço-o. Vou lá eu, está bem?
Porque, ao contrário de vocês, não sou cobarde.
Não quero saber se o Ron Howard gosta de mim.
Quero saber de fazer filmes bons e que entretenham.
Não vamos arruinar a vida dele.
Estamos a tentar salvá-lo dele mesmo.
Sim! Força, miúda.
Quinn, adoro o que estás a dizer. É uma validação para mim, enquanto mentor.
- Estou orgulhoso de ti. - Sabe bem.
Fazemos assim... Apresento-te ao Ron,
e dizes-lhe que a cena do motel é marada como a merda!
- Sim. Está bem. - Tu consegues.
- Vais brilhar, sim? - Sim.
- Mal posso esperar. - Sim. Obrigada.
Merda.
- O que faz ele aqui? Não. - Tudo bem. Não muda nada.
- Não consigo. - Consegues.
- É o meu ator preferido.
- Tens dois momentos... - Olá. Tudo bem?
- Olá, Matt. Tudo bem? - Mackie, não te esperava ver.
Sou um produtor do filme,
portanto, vim ver como estão os cartazes.
- Claro. - Ótimo.
- Estás ótimo no filme. - Excelente.
Não sou eu. O Ron Howard é que é um sacana brilhante.
Ele é bom para o cartaz, certo?
Que indelicadeza a minha. Desculpem. Esta é uma das nossas jovens executivas.
É uma verdadeira cinéfila. É a Quinn Hackett.
Olá. Olá, Sr. Mackie.
Sou uma grande fã do seu trabalho...
Também gosto de cinefilia.
Céus! Gosto de cinefilia.
Céus!
A Quinn viu o filme.
- Fantástico. Sim. - Sim.
O que achaste?
- A sua... - Sim.
... a sua interpretação é tão boa.
- Obrigado. - Sim, eu só...
Quando interpreta alguém, é como... É tão bom.
- Mais uma vez, obrigado. - Claro.
De nada, claro.
- É tudo? - Sim.
Lá em cima, não disseste que tinhas uma ideia
- que querias partilhar? - Bem... eu...
- Sim. - Sim. Bem, é... um pormenor.
- Não é nada importante. - Sim.
É só que...
Estado de Guerra foi tão bom. É uma obra de cinema fabulosa.
- Sim, foi mesmo incrível. - Sim.
É formidável.
O meu segundo melhor filme.
Há mais... Por acaso, há mais uma coisa que gostaríamos de dizer
acerca do filme.
Claro. Sim. Então, o que é?
- Bem... - Alerta.
- Génio presente. - Patty, olá.
- Parabéns pelo contrato novo. - Sim. Obrigada.
Onde estás a trabalhar?
Estou a remodelar os gabinetes do chalé Lieberman.
- Boa. - É o melhor.
Maravilhoso. Recebeste as minhas flores? Allium púrpura.
- Lembrei-me. Lembro-me destas coisas. - Boa memória.
Obrigada, Ronnie, por me enviares a tua montagem.
Estás a brincar? Obrigado por dares luz verde ao filme.
O filme é sublime.
E tu...
É a tua interpretação mais profunda e complexa até agora.
Fico feliz por fazer parte da visão dele.
- Só isso. - Anthony. És especial.
- E a cena do motel. - Sim. Devíamos falar...
Tão incrivelmente original e ousada.
Já a entendo. Obrigada.
Bem, obrigado. Fico contente.
Requer coragem partilhar algo pessoal.
Céus! Se houvesse medalhas para a coragem cinematográfica,
terias uma arca cheia de ouro.
Obrigado. Pensei muito nisso
e decidi que estava na hora de o revelar ao mundo.
- E deste-lhe tempo. - Sim.
- Abriste-o e deixaste-o respirar. - Mesmo.
E deixaste-me sem fôlego.
Obrigada por isso.
Desculpem.
O marketing vai receber-vos agora.
- Vão lá. - Lindo.
Estão em boas mãos com o Matty. Embora as minhas sejam mais suaves.
Muito bem. Já quase sinto o cheiro a Óscares.
Preparem os smokings.
Vou só perguntar uma coisa à Patty.
Levem-lhes algo para petiscarem.
Levem tudo o que tiverem.
Patty. Tenho de falar contigo sobre a cena do motel no filme do Ron Howard.
Linda. Comovente. Sublime.
Sim, mas demasiado longa, não?
Quase furei o meu próprio cérebro para matar a parte que dá conta do tempo.
O que... Quando é que ia acabar?
Sim. Porque lhe disseste que gostaste muito?
Estou por minha conta, Matty.
Tenho de dar graxa como todos os produtores da cidade.
Céus! Este trabalho é um pontapé diário nos ovários.
Tenho de lhe dizer que quero que ele tire a cena do filme.
- Nem penses. É muito pessoal. - Sim, ouvi-te dizer isso.
O que é... Ele não me disse que era pessoal.
É tão pessoal que ele nem quer falar sobre isso.
Mas o que significa? O que é?
O miúdo do motel representa um primo do Ron
- que morreu quando eles eram crianças. - A sério?
A cena tem que ver com o Ron a libertar-se da morte do primo
- e a seguir em frente. - Céus! É o pior cenário possível.
Não. Um irmão seria pior.
Tenho um guião sobre uma equipa de xadrez que faz batota.
- Podes lê-lo? - Falas com o Ron
- sobre tirar a cena do filme? - Estás a gozar? Não.
Não estou a trabalhar nesse filme. É um problema para tu resolveres, chefe.
Não entendo. Se é tão pessoal para ele, porque o tornou tão aborrecido?
É literalmente de loucos.
Ele é louco. É um artista. Matty, tu sabes disso.
Eles entregam-se às coisas. Eles projetam significado nas obras deles,
mesmo que seja impercetível para todos exceto para eles.
Para o Sly Stallone, o Homem Demolidor era uma alegoria
sobre a masculinidade e o modernismo em conflito.
Era?
Não.
Foi um anúncio de 150 minutos ao Taco Bell.
Mas essa ilusão fazia-o levantar-se, todos os dias,
e vestir aquele uniforme ridículo de polícia futurista?
Fazia.
O meu guião chama-se Check Mate. Está na tua inbox.
Obrigado, Patty.
Olá. Sim. Vou já.
Ouçam.
- Venham comigo. Venham! - Nós... Está bem, vamos já.
Então, ao que parece, toda a cena do motel é baseada no primo morto do Ron Howard.
É uma metáfora para fechar esse capítulo ou algo assim,
mas não a podemos cortar. Estamos lixados.
Espera, o primo morto de verdade?
Sim, alguém real,
- mas morto, da família Howard. - Merda!
Bem, esse contexto torna toda a cena fabulosa.
Isto não ajuda. Não ajuda nada.
Ele não devia sobrecarregar o público com a catarse dele.
Que faça terapia. Poupe-nos 45 minutos de duração.
Certo.
Lembram-se de quando fizemos o Pre-Nup com o discurso de divórcio longo e chato?
Pedi ao Jay Roach que o cortasse
- pois eu estava a separar-me. - Sim.
Consegui que ele me entendesse a um nível emocional.
Se um de nós tivesse um primo morto,
podíamos fazer com que o Ron nos entendesse
e visse que não é assim que se honra um primo morto.
Digam-me que um de vocês tem um primo morto.
Não. Eu não.
Também não.
Sal? De certeza que não tens um primo morto?
Não. Tenho um primo preso no Japão, mas...
Mas, Sal,
tens a certeza de que não tens um primo morto?
- Vai-te lixar, Matt. - Vá lá.
- Não. - E depois? O que importa?
Não vou fingir ter um primo morto para dar ao Ron Howard a tua anotação.
Aflige-te a moralidade da situação?
- Sim. Tenho moral. - Tens muita moral.
- Falemos de Albuquerque. - Pronto.
- Não estás banido do Ten Thousand Waves? - E Nova Orleães?
- Não! Não falamos disso. - Falemos de Nova Orleães.
- Há saliva! Há saliva a voar. Céus! - Calma. Tudo bem!
- Qual é o teu problema? - Nenhum.
- Porque não lhe dás a anotação? - Não quero!
Certo. Olha só para ti.
Pareces o meu filho quando o apanhei a ver pornografia no meu iPhone.
Sim, é essa cara.
Ouçam. Há uma razão para não querer dar a anotação ao Ron, e não vos queria dizer,
mas eu... Tudo bem, eu digo-vos.
Em 2001, eu era jovem e fui convidado
para uma exibição para amigos e família do Uma Mente Brilhante.
Depois da exibição, as pessoas começaram a fazer anotações.
Estavam a trocar ideias. Eu levantei a mão
e partilhei uma ideia com o Ron.
- Certo. E? - Que ideia foi?
Bem, eu...
... eu sugeri que talvez fosse divertido
o público saber no início que a personagem do Paul Bettany era imaginária.
- Como se fossem idiotas? - Achaste isso divertido?
É a reviravolta do filme.
Eu sei. Não foi uma boa ideia.
- Devias ter sido despedido! - Não fiz por mal.
Foi inocente.
E o Ron, a seguir, destrói-me completamente, entendem?
Ridiculariza-me ali, à frente de todos.
"Que anotação idiota, palhaço de merda.
Atreves-te a sugerir algo tão estúpido, cabrão ignorante?"
- O Ron Howard chamou-te cabrão? - Chamou-me cabrão!
Na minha cara, meu.
Os meus cineastas preferidos estavam lá e estavam a adorar o que o Ron dizia.
Riam às gargalhadas. O Ron estava a arrasar.
O Steven Soderbergh batia nas pernas e ria à gargalhada.
O Joel Coen até se engasgava de tanto rir.
Sinceramente, foi o pior momento da minha vida profissional.
E como eu não tenho uma vida pessoal a sério,
acaba por ser o pior momento da minha vida, no geral.
Pronto.
Ele sabe que tu és aquele tipo?
Não. Aí é que está. É...
O Ron não percebeu que eu sou aquela pessoa.
Ele parece gostar e respeitar, a sério,
a pessoa que ele acha que sou. E gostava que isso continuasse.
Portanto,
não lhe vou dar a anotação. Não consigo. Não vai acontecer.
Ponto final. Desculpa, Sal.
Não.
Desculpa. Recuso-me.
- Sim, mas parecem entusiasmados. - Olá, Ron. Anthony. Sal Saperstein.
- Sal, que tal? - VP da produção. Tudo bem?
Estás bem?
Queria dar-vos os parabéns pelo filme.
- É tão bom. - Obrigado.
Obrigado. Agradeço.
Na verdade, levantou-me o ânimo porque tem sido um mês difícil.
A sério? Lamento sabê-lo.
Obrigado. Sim, é que...
Sim, tem sido difícil.
Não... Pois... Isso... é uma pena.
Obrigado.
Sim, tem sido difícil.
Principalmente devido à morte prematura do meu primo.
Ron-ald-o.
Ronaldo Saperstein.
Bem, às vezes um primo
- é quase como um irmão. - Sim.
É isso mesmo.
E era isso que acontecia entre mim e o Ronaldo.
Ele era o meu irmão de uma mãe diferente.
Que era irmã da minha mãe.
Caramba, isso é horrível.
Lamento que tenhas tido de passar por isso.
- Obrigado, Ron. - Sabes, sinceramente,
no filme, a cena que se passa no motel...
Sim.
Bem, é uma espécie de ode
ao meu primo morto.
- Não. - Sim.
- Portanto... - Meu Deus!
- Bem, obrigado por teres cá vindo. - Sim.
Sabes, como ambos temos primos mortos, e apenas por essa razão,
sinto-me à vontade para te dizer, Ron,
que talvez a cena do motel seja demasiado...
Intensa. É demasiado intensa.
É essa a intenção.
Quero que o público se sinta desconfortável com aquela cena, sabes?
Quero que bata com força.
Está a bater com força.
Sim. A verdade é que se destaca do resto do filme.
- No estilo. - Bem, e mais uma vez,
- é essa a ideia. - É mesmo?
- Bem, obviamente. - Pois.
Porque eu quero que as pessoas pensem a sério naquela cena.
Não. Quero que questionem a cena.
E estamos a questionar.
Bem, porque o meu primo...
O meu primo era tudo para mim.
Ele...
Ele ensinou-me a ser um homem.
- Vá lá, Ron. - O homem que sou hoje.
Isso é lindo.
E se este filme o homenagear, mesmo que seja só um pouco...
... talvez eu consiga, finalmente, fechar esse capítulo da minha vida.
E seguir em frente.
Vem cá, amigo. Vem cá.
- Obrigado. Obrigado, Anthony. - És grande.
Estou tão orgulhoso de ti.
Também posso ter um abraço?
Vem cá, Saul.
É Sal.
Lamento muito, Ron.
Não vamos cortar a cena do motel.
- Estás a chorar? O que aconteceu? - Não.
Matt, quando o nosso primo morre, temos de o homenagear como podemos.
Entendo isso. Não tens um primo morto, maluco de merda.
Eu sei, mas, por instantes, achei que tinha. E...
Soube qual era a sensação e, agora, entendo.
Céus! Somos todos tão fracos perante as celebridades.
- Não, vocês são fracos... - Não. Foi...
Sr. Mackie, olá.
- Que tal? - Olá.
Desculpem, mas têm um minuto?
- Sim. Precisas do quê? - Claro.
Ouve, lamento, Sam.
- Sal. - Pois, tanto faz.
Sei que a cena do motel te comoveu, pessoalmente.
E sei que vocês gostam muito dela...
- A sua interpretação. - És tão bom.
Eu sei. Obrigado. Cala-te.
A cena é uma merda infame.
- É o que achamos! Uma merda. - É uma merda.
Estão a falar do quê? Não podem dizer isso.
Foste ali chorar pelo teu primo morto.
- Não tenho um primo morto. - Porque disseste que tinhas?
Foi ele que me mandou.
Mas que merda?
Eis o que se passa...
Adoramos o filme.
Achamos que pode ser um verdadeiro clássico.
E, sim, achamos que a cena do motel estraga o filme todo.
Pensei que tu gostavas.
Não. Nunca gostei.
Não gostei no guião. Não gostei quando a filmámos.
Não gostei dela no filme.
Esperava que tu, como presidente do estúdio,
dissesses que ele tem que a cortar.
Vai ali dizer-lhe para ele a cortar.
- Não quero. - É o teu único trabalho.
Não é... Faço muitas coisas por aqui.
- Não, não fazes. - Faço.
Arranja tomates e vai lá fazê-lo.
És produtor do filme. Se não gostas, diz-lhe tu.
Não cabe ao produtor. Eu fiz o meu trabalho.
- Isso faz parte. - O presidente do estúdio...
- É o teu trabalho. - ... faz isso.
Ouve, fazes filmes merdosos. Vim salvar a tua carreira.
- Ajuda-me a ajudar-te a ganhar. - Certo.
Não o queres fazer.
Eu não o quero fazer.
Estes dois génios de merda são incapazes de o fazer.
- Obrigadinho. - Sim.
- Bom trabalho. - Desculpa.
E se não lhe dermos anotação nenhuma?
Entendem-me?
O Ron adora a cena. Parece significar muito para ele.
Sim, torna o filme um pouco mais confuso.
Será mais longo
e mais aborrecido do que gostaríamos, mas não quer dizer que estamos lixados.
São vários os filmes muito longos
e muito aborrecidos que têm enorme sucesso nas bilheteiras.
Muito bem, malta. Tenho dados fresquinhos sobre esta merda...
Meu Deus! Anthony Mackie.
O filme é uma obra-prima. Eu não mudava mesmo nada.
- Ele também odeia a cena do motel. - Sim. É uma merda.
Tens todo o meu respeito.
Obrigada, porra.
Certo.
Os analistas viram a duração total.
Dizem que vai resultar em menos duas sessões por dia.
Para os donos dos cinemas, filmes longos só com super-heróis ou extraterrestres.
É uma redução mínima de 15% nas receitas.
- Foda-se. - Quinze.
- O Griffin vai matar-nos a todos. - Eu vou matar alguém.
Recebo uma parte desta merda.
Tens de lhe dar a anotação. Tem de ser!
A reunião é agora.
- Merda. Mas... - Tem de ser.
- Eu adoro o Ron Howard. - Céus.
Entendem?
Ele é uma das razões pelas quais quis trabalhar no cinema.
Falo de Lar, Doce Lar... às Vezes. Splash, a Sereia e Apollo 13.
Eu não quero que ele me odeie.
Não posso voltar a passar por isso. É traumático.
Pelo amor de Deus!
O que interessa se o Ron Howard te odiar?
Ele vai ficar a lamber-te as bolas se esta merda for um sucesso.
Só isso importa para esta gente.
- Sem ofensa. - Na boa. É mesmo isso.
Dá-lhe a merda da anotação.
- Matt, tem de ser. - Fá-lo.
- Tem de ser. - Está bem.
- Certo. - Vou fazê-lo.
Peço-lhe que fique depois da reunião e digo-lhe.
Mas tu tens de me apoiar, está bem? Ele respeita-te.
- Tens de estar do meu lado. - Conta comigo.
Estou lá a valer, sem hesitações ou contradições.
Quero lá saber. Vou fazê-lo contigo.
Certo, boa. Obrigado.
Muito bem. Esta reunião vai ser altamente.
Alphabet City pôs os nossos motores a trabalhar.
A piada foi intencional.
Achamos que nos podemos sair muito bem nas salas
e realmente ganhar destaque.
Estamos ansiosos por vos mostrar as nossas primeiras ideias.
É para isso que cá estamos. Vamos lá.
Adoro o entusiasmo. Eis o primeiro cartaz.
Certo.
Neste cartaz, adoramos a beleza dos olhos dele. Vejam bem.
Hipnotizantes com as luzes a piscar no fundo.
É um cartaz muito clássico.
Certo? Mostra a cinematografia.
- É bom. - Sim.
- É bonito. - Certo.
Este cartaz é 100% fantástico.
ESTA PODE SER A ÚLTIMA VIAGEM DELE
Nova Iorque. A Big Apple de antigamente.
Tem garra. Tem a silhueta da cidade.
Temos a Madame Liberdade.
Além disso,
nunca esquecidas.
Então, o que acham?
Bem, são ambos muito viáveis.
Obrigada.
Mas, se eu puder...
Tenho uma ideia que acho que pode ser mesmo muito fixe.
Vamos lá ouvi-la.
Certo. Bem...
A cena do motel.
Sabem, é especial.
As pessoas estão sempre a dizer que se destaca.
E se o cartaz for o Anthony e o miúdo à frente do motel?
Anthony?
Adoro, porra!
Sim! Caramba.
É fantástico.
É por isso que é incrível termos atores que também são produtores.
- Sim. - Entendem o material.
Sim. Exato. É verdade.
Muito bem. Nós gostamos, certo?
Alguém tem uma opinião?
Matt, tinhas uma opinião sobre isto, certo?
- A sério? - Sim.
Então, Matt? Qual é a tua opinião?
Não tenho uma opinião.
Tinha uma ideia pequenina que até diz respeito a isso.
Ia pedir-te para ficares depois, para te falar dela.
Tu...
... tens uma anotação para mim?
Não é uma anotação. É mais uma ideia. Sim.
Uma anotação como a que me deste no filme Uma Mente Brilhante?
Lembras-te disso?
Sim.
Claro. Como me poderia esquecer?
Está gravada no meu cérebro.
Caramba. É cá uma história.
Sei que estamos numa reunião,
mas quem quer ouvir uma história mesmo engraçada?
Sim. Vá lá.
Toda a gente adora uma história sobre o chefe.
Não sei. Temos de trabalhar.
- Sabes? - Isto foi há muito tempo, certo?
Eu tinha acabado de rodar o Uma Mente Brilhante,
portanto, foi em 2001.
E fizemos uma exibição para amigos e família.
Foi um êxito esmagador.
Toda a gente adorou.
Toda a gente menos um homem.
Um jovem e pequenino Matt Remick.
Então, o Matt põe a mão no ar e sugere, mesmo a sério,
à frente de toda a gente,
do Soderbergh, dos irmãos Coen...
Ele sugere que, ao longo do filme, devíamos dizer ao público
que a personagem do Paul Bettany é imaginária.
Porquê, Matt?
- O quê? - A sério?
Ele queria que eu pegasse em toda a reviravolta do filme...
Não.
Em todo o conceito do filme e o explicasse desde o início.
Que estragasse aquela merda toda.
Que idiota!
Sem qualquer dúvida, foi a pior anotação
que recebi em toda a minha vida.
Portanto...
Deixa-me perguntar-te, Matt,
viste Os Suspeitos do Costume
e disseste-lhes que deviam mostrar o Keyser Söze ao telefone,
a rir-se da maneira como estava a enganar a polícia?
Ou então,
apanhaste alguma vez o M. Night Shyamalan
para, tu sabes, lhe dizer
que o que ele devia fazer era pôr um dos fantasmas a dizer:
"Quando é que o Bruce vai perceber que está morto?"
Não!
Eu sei uma.
Ele viu o Clube de Combate e disse: "Não seria giro
se todos soubessem que o Tyler Durden sempre foi imaginário?"
- Qual é o teu problema? - Desculpa, meu. Esta cena é boa.
Em que diabo estavas tu a pensar?
É um clássico, certo?
Queres uma anotação, Ron?
Eu dou-te uma anotação.
Fizeste um filme fantástico que estás a arruinar com a merda egoísta do motel.
Vai-te foder.
O meu primo morreu.
Seu fatinho merdoso!
O teu primo morto merece muito melhor
do que ser homenageado sob a forma de um filme chato como a merda.
- Ouve-me bem... - Merda.
... porque eu nunca, mas nunca...
- Idiota patético. - Ron.
- Não fales comigo! - Vai-te foder, careca de merda.
Não falo contigo.
Queres falar comigo? Vai chamar a Patty.
A Patty tem cérebro. Tu tens um vazio.
Nem sei o que fazes nesta sala. Não olhes para mim.
Raios partam.
- Estou? - Olá, meu.
- Sou eu, o Ron Howard. - Olá. Sim. Olá.
Ouve, quero pedir-te desculpa.
Não devia ter gozado contigo daquela maneira sem piedade.
Acho que fiquei assim tão zangado por saber que tinhas razão.
Não sobre o filme Uma Mente Brilhante. Isso foi epicamente idiota.
- Sim, claro. Sim. - Mas quanto à cena do motel...
Não pertence a este filme.
Acabei de ligar ao Anthony para lhe dizer.
- Sim. Aposto que sim. - Ele ficou destroçado.
- Mas ele entende. - Certo. Bem, obrigado.
Obrigado por teres ligado, Ron. Nem sabes como dou valor a isto.
São só tretas emocionais que eu preciso de ultrapassar,
mas não posso deixar que afete o meu trabalho.
Ouve, sinto absolutamente a mesma coisa.
Devia ter-te dado a anotação quando te vi, de manhã.
Em vez disso, deixei as minhas merdas atrapalharem tudo.
Não o devia ter feito.
Não devia ter dito nada sobre o teu primo
e não te devia ter chamado "careca de merda"
ou lá o que foi que eu disse.
Peço imensa desculpa.
Então, aceitas as minhas desculpas pelos insultos e pelo atirar do boné...
- Sim. Ótimo. Perfeito. Fantástico. - ... e eu aceito as tuas.
E, Matt, voltas a contrariar-me...
- Sim. - ... e eu acabo com a tua raça.
Legendas: Cláudia Nobre