"LA GUERRA"
Sí. Estoy entrando ahora.
Esta mañana el aparcamiento estaba a tope de hijos de puta.
Es por la miniserie de Netflix sobre Waterloo. Arrancan hoy.
Es verdad, no me recuerdes
que les alquilamos escenarios a esas putas ratas.
Y Chris Hemsworth está en la ciudad.
Quiere irse de martinis contigo, pero... no tienes hueco.
No me jodas. ¿En serio?
Bueno, si falla cualquier visita,
me la cambias corriendo por Chris Hemsworth.
Me encanta ese tío, ¿vale?
Vale. ¿Y cómo vamos con WINK? ¿Ya está cerrada?
Casi. Parker quiere conocer a Matt antes de firmar.
Ya te avisé de que lo pediría. Matt no tiene inconveniente.
Me lo ha dicho justo esta mañana: "Qué ganas de conocer a Parker Finn".
O sea que díselo a Parker para que podamos dejarlo atado con una firmita.
A Parker le preocupa que WINK se parezca demasiado a Smile.
No quiere dirigir dos veces la misma película.
Pues por eso no te agobies.
Ya verás como cuando hable con Matt, se tranquiliza
y haremos un señor peliculón.
Tú confía en mí.
Quinn, no marees la perdiz. ¿Matt se ha leído el guion de Owen o no?
Es que Matt va muy a tope últimamente,
pero hoy voy a apretarle con el tema en cuanto llegue.
Llevamos meses así.
Te elegimos porque dijiste que movías muchos hilos.
¿Puedes conseguir luz verde o no?
Pues claro que puedo conseguir luz verde. Solo me... Lo siento, perdona.
Espera. Dame un segundito.
APARCAMIENTO LLENO
¡Hola! Hola. Perdone, ¿qué es lo que pasa?
Pues que está lleno.
Tendrá que ir al aparcamiento que hay al final de la calle.
Pero no son ni las nueve, ¿cómo puede estar lleno?
Han pillado dos plantas para el equipo de una producción.
Vale...
Agente Anderson, ¿verdad?
¿Y no podrían asignarme una plaza fija junto a mi oficina?
Llevo trabajando aquí cinco años.
Para pedirla tendrá que hablar con Administración,
pero ahora debe aparcar en la calle.
Vale, pero sepa que soy E. C.
Ejecutiva Creativa. Aunque usted no sepa ni qué cojones es.
Hola. Sigo aquí. A ver si consigues aparcamiento.
¡Y luz verde para la peli de Owen!
¡Me cago en la hostia!
- ¿Puedes darme un agua? - Claro.
Gracias.
Por fin llegas, ¡dichosos los ojos!
Son las nueve y dos minutos.
Ya, es broma. Pero empezamos a las nueve, ¿eh?
Pues claro. Sí. Oye, ¿has podido leerte el guion que te envié?
¿Qué guion era?
Un slasher de bajo presupuesto escrito por Owen Kline.
Es un tío con talento y mucho coco.
Ya. Sí, me pareció entretenido,
pero Sal también está moviendo un slasher de bajo presupuesto
y está claro que no podemos hacer los dos.
¿La copiada de Smile? ¿En serio vamos a hacer esa?
Sí, ya te digo. Y ha conseguido a un director que le entusiasma.
Justo ahora tenemos reunión.
¿Por qué no le echas una mano en su peli?
¡Sí! Claro.
WINK ESCRITA POR: DONALD MURPHY
¿Qué tal, papi?
Salamandra.
- Toma el borrador. - Genial.
Recién impreso.
Hola, Sal. ¿Cómo estás?
Matt, ¿tú y yo no teníamos reunión ahora?
Sí. Quinn también se sube al barco de WINK desde ahora.
¡Oye, Petra! ¿Puedes venir a tomar notas, por favor?
- Muy bien. - ¡Sí! ¡Volando! Ya voy.
Ya estoy, perdona.
Menos perdón y más tomar notas.
Vayamos con WINK.
Me ha chiflado. Espíritus que te guiñan el ojo.
Qué buena actuación.
El guion es de locos y Parker Finn da el perfil.
Quiere que os veáis y le he dicho que vale.
¿Ese no es el director de Smile?
- Sí. - Ah, ¿sí? ¿Él?
¿Por qué lo dices así?
Porque creo que, ya que vamos a plagiar su peli,
al menos podríamos buscar un director nuevo.
Para que no sea todo tan rancio.
Oye, a mí no me parece que sea rancio.
Se lo hemos propuesto y tenemos fijada la reunión.
Pero gracias por tu aportación.
Pues, en vez de conformarnos, ¿por qué no barajamos más opciones?
¿Qué te parece Owen Kline? Se muere por hacer una slasher movie.
Creo que es una opción interesante.
Un momento. ¿Ese Owen Kline? Y, puntualizo, ¿quién coño es Owen Kline?
Dirigió una de las mejores pelis del 22.
- ¿No me digas? - Sí. Se llama Pasando página.
Y se proyectó en Cannes.
Distribución... Para ya. A24, producción de los Safdie.
Espera, espera. Coñas aparte, ¿Cannes, A24 y los Safdie?
¡Eso tiene pintaza!
Ya, pero WINK no es una peli de A24, ¿vale?
No es para pijos pansexuales que viven en barrios culturetas.
Es un estreno para gente normal y corriente que va al cine.
Vale, pero si la peli es de bajo presupuesto,
lo más lógico es apostar por un director novel.
Y si no apuestas con cabeza, te arruinas.
Matt, he logrado que el director original de Smile
acepte hacer un remake de su peli para este estudio.
Si una sonrisa maniaca ganó 200 millones,
¡imagina cuánto nos dará un guiño!
¡Que la fórmula funcionara una vez no significa que lo vuelva a hacer!
Perdona, pero hay 11 entregas de Fast and Furious
que desmontan tu teoría, ¡porque es una gilipollez!
Vale. Pues demuéstrame que estoy equivocada.
- Venga. - Me encantará saberlo.
Pero yo creo que esta idea, tal y como tú la planteas, es algo cutre.
- ¿Cutre? - No es cutre, ¿vale?
- Sí. Un poquito sí. - No es cutre.
A ver, yo también la he visto un poco cutrilla.
- ¡No lo es! - pero me he intentado convencer.
- Y ahora que se lo oigo decir,... - Es una petarda.
...me vuelve la duda. ¿Es cutre? Puede que sí, la verdad.
No quiero que parezca el típico intento rastrero de sacar pasta.
- Necesitas un taquillazo. Lo es. - Sí.
Pero hay alternativas.
Vale, me reuniré con el de Smile, pero también veré a Owen Kline.
Me da buen rollo.
- Un montón. Genial. - Lo veo estupendo.
Despacho de Remick. Sí, un segundo.
Es Johnny Knoxville.
Fuera. Tengo que ponerme.
¡Knox, Knox, mamonazo!
Huy, perdón. Sí, espero a Johnny.
Quinn, ¿a qué ha venido eso?
¿El qué?
¿Owen Kline? ¡Llevo semanas intentando que Parker Finn dirija la puta peli!
Owen Kline mola.
No es cuestión de que mole.
Pues creo que Matt no lo ve igual.
Mira, Matt te ha invitado a mi reunión y te la has cargado.
¿Cargármela? Te he ayudado.
Has dicho que era cutre, ¿vale? ¡Y sabiendo lo que le influye eso a Matt!
Durante mi primer año como ejecutivo, yo no iba proponiendo directores.
Chapaba la boca por si acaso alguien me lanzaba una grapadora.
Los tiempos cambian.
Si me lanzas una grapadora, morirás como Scott Rudin.
¿Rudin ha muerto?
Profesionalmente sí.
Ya. Pues, profesionalmente, o empiezas a respetar la jerarquía
o vete despidiendo.
¿Me estás amenazando? ¿Es una amenaza?
¡Solo intento darte un consejo de amigo!
¡Relájate, que estás desquiciada!
¡Fuego!
Qué gusto. Madre mía. ¡Qué gusto!
¡Joder! Qué pasada, ¿eh?
- ¿Te acabas de correr? - No.
Joder. ¡Cómo me gusta!
- ¿Te está gustando? - ¡Mierda ya!
- ¿Qué? - ¡Estoy hasta el coño de que me jodan!
Ay, madre. Lo siento.
Lo siento. Lo siento. No es por ti. Perdona.
He tenido un día de mierda en el curro.
¿Estabas pensando en el curro?
Sí, perdona.
Es que cuando me follas por detrás, me distraigo pensando en mis cosas.
- Sal me pone de los nervios. - ¿Por qué?
Dice que a mi edad se limitaba a escuchar en las reuniones,
que no hablaba. ¿Está loco o qué? ¿Quién no habla en el curro?
Puede que a veces tu trabajo sea solo escuchar.
¿Y para qué me han ascendido si no hablo en las reuniones?
Está claro que me ve una amenaza.
Bueno, no paras de decir que te crees más lista que él y que quieres su puesto.
¿Y por qué no iba a tenerlo? ¿Porque soy joven?
Alejandro Magno fue rey a los 20 años.
Eso fue hace 2000 años, cuando nadie pasaba de los 28.
Estoy desperdiciando mi talento.
¿Emocionadas de ir a un superrestaurante? Y entre semana.
¡Vaya padrazo tenéis!
Podéis pedir lo que queráis.
Si os apetece un vino, os lo pedís.
Me la suda. Pero a vuestra madre ni mu.
El otro día vi un meme graciosísimo.
Schwarzenegger y Carl Weathers se la chocaban a lo Depredador y...
¡Ya han llegado! Genial. Gracias. Chicas...
Gracias.
Skye, ¿por qué sigues poniendo voz de bebé?
No lo sé.
Ya.
Oye, Bella, ¿qué tal las clases de fotografía?
Tu madre me envió una foto. Era preciosa.
El revelado es un rollo. Te tiras dos horas para ver una sola foto.
Sí, vaya mierda, la verdad.
Hazlas con el móvil, que es más fácil.
¡El papeo!
- Entrecot para ella. - Hola. ¿Qué tal?
- y la boloñesa para esta otra. - Sí, puedo hablar.
Y traiga un poco de parmesano.
No puedes hablar ahora. Skye, Skye, Skye...
Vale. Oye, Bell, ¿quieres coger la pinza o la parte de la cola?
Papá, soy vegana desde hace una semana.
¿Y por qué no me lo has dicho antes de pedir todo esto?
Te lo dije un día y te has olvidado.
Y yo no quería venir aquí.
Es superviejo y cutre como tú.
No te enteras de nada. Me das mucho cringe.
Me salgo a vapear.
He cancelado una reunión con Eli Roth para estar contigo.
¿Quién?
Hay que joderse.
- ¿Cómo ha ido? - De escándalo. ¿Quieres langosta?
¿Está fijada la reunión con Parker Finn?
Quiere reunirse con Matt antes de dar el sí.
Sí. Confirmada para mañana a las dos.
Vale, vuélvelo a confirmar.
Porque si se tuerce, estoy en la mierda y tú, conmigo, Daniel.
- Vale. Descuida. - Te arrastraré al infierno conmigo.
¿Aún sigues aquí?
- Sí. Tengo mucho trabajo. - ¿Quieres que me quede?
- No, vete a casa, tú que puedes. - Vale. Buenas noches.
- Descansa. Aprovecha. - Hasta mañana.
CONTRASEÑA: 1234
¿En serio, Petra?
URGENTE - ENCONTRAR HUECO PARA COPAS CON CHRIS HEMSWORTH
REUNIÓN CON PARKER FINN Y SAL
Y... borrar.
Parker ya está aquí.
- ¿Dónde está Matt? - Por ahí va.
Genial.
¿Preparado para la reunión?
Yo voy camino de una. ¿Tú adónde vas?
A la que tenemos con Parker Finn, claro.
¿Quién?
Parker Finn. El de WINK. El de abajo, de negro.
No sé de qué coño me hablas.
Tengo comida y martinis con Chris Hemsworth.
No, no, no. Lo tenías en tu agenda.
Pues igual se ha liado Petra. Es nueva y aún va bastante perdida.
- No es que sea muy espabilada. - Escucha.
Pero te digo que he quedado para unos martinis con Chris.
Tenemos esta peli a punto de caramelo, ¿vale? Son cinco minutos de tu tiempo.
Cinco minutos y te vas con Hemsworth, pero dejémosla atada.
¿Y qué le digo a Chris? ¿Que se haga una paja australiana mientras me espera?
Venga ya, no me jodas. No me toques. ¡Que me dejes!
Parker Finn.
- Hola. ¿Qué tal, Sal? - ¿Cómo vas?
- Bien, tío. - Me alegro.
¿Alguno de estos capullos te ha ofrecido agua o un café?
Sí, sí. Ya me he bebido tres aguas esperando a Matt.
- Vamos a entrar. - Genial.
Resulta que Matt no va a poder venir hoy, pero podemos adelantar igual.
- Viendo el casting y eso. - ¿Qué? ¿Cómo que no viene?
Ya.
He venido a propósito para reunirme con Matt.
Era la idea.
Ha surgido un problema en uno de los sets y ha tenido que ir, pero no es nada.
Tío, me dijiste que este proyecto era toda una prioridad para el estudio.
Y sigo afirmando que lo es, ¿vale?
Pero ha habido una explosión en uno de los platós.
- Sal... - Ha muerto gente...
Oye, no es nada personal.
¿No es personal? ¿Cómo que no es personal?
Lo que estáis pidiéndome es que plagie mi propia película, ¿vale?
Es personal cuando Matt ni se presenta.
Sí, y se ha puesto hecho una furia. Como yo.
Dame otra oportunidad. Mañana, nosotros y Matt.
Tú pones la hora. Reservada para Parker Finn.
- Nueve y cuarto. No falles, Sal. - Nueve y cuarto. ¡Hecho! Trato hecho.
- Gracias. - Sí. Vale...
Compraré bagels de los buenos.
Cabronazo...
¡Daniel!
¿Cómo es que Matt no sabía nada de la puta reunión?
No tengo ni idea. No lo sé. Yo la anoté.
- Te lo juro. Te lo juro. Lo juro. - ¿En serio? De acuerdo. Más te vale.
Mírala.
- ¡Petra! - Hola.
¿Por qué no estaba la reunión con Parker Finn en la agenda de Matt?
Estaba aquí, yo la apunté. Alguien ha debido borrarla.
- Mierda, me han hackeado. - Como para no hackearte.
- Tu contraseña es 1234... - Ay, madre.
...y la tienes en un pósit en el monitor.
- Perdón. Lo siento. - Mañana a las nueve y cuarto.
- Matt, Parker, Finn y yo. - Vale. Sí.
Inamovible.
"Nueve y cuarto, reunión mañana, inamovible".
Madre mía. ¿Me he metido en un lío?
Tú no.
Lo siento.
Hola, Matt. Owen está aquí.
¡Oye! ¿Habéis quedado con Owen Kline?
- Sí. - Os acompaño.
Bueno, solo es una toma de contacto para conocernos y eso.
Qué ganas de conocerlo.
Ahí está, en la fuente, como Frank Lloyd Wright lo imaginó.
Owen. ¡Hola!
- Quinn, ¿cómo va todo? Sí. - ¡Por fin has podido venir!
- Matt, Owen. - Soy Matt. Un placer.
- Me ha encantado tu peli. - Gracias. Y a mí el vestíbulo.
¡Sal! Yo no la he visto, pero he oído maravillas de ella.
- ¡La Virgen! ¿Qué edad tienes? - Es un placer.
Si eres un bebé.
- ¡32 añazos! - ¡Mentira!
- Qué gracioso. Vamos entrando ya. - Es verdad.
Venga, chaval. ¿Has hecho los deberes?
La verdad es que, cuando Quinn vino a proponerme esta idea,
al principio dudé un poco.
Pero si estáis receptivos a hacer algo diferente, tengo muchas ideas.
Queremos nuevas ideas.
Hasta cierto punto, porque ya tenemos una fórmula infalible.
Yo tampoco hablaría de fórmula. Es más bien un sistema de trabajo
que sabemos que funciona y lo usamos una y otra vez.
Vale. Yo lo que quiero es entretener al espectador,
sin renunciar por ello a la creatividad. ¿Me entendéis?
Pues tenlo claro, vas a tener que renunciar a tu creatividad.
Lo que Sal está intentando decir
es que estas pelis funcionan muy bien en taquilla y nos interesa...
- Ya. - ...mantener la línea lo máximo posible.
- Claro, es lo más lógico. - Respóndeme a esto.
- Hacemos la peli, la editamos... - Sí.
- Y te encanta. - Sí.
La que más te gusta de tu carrera.
Pero en la prueba solo consigue un 23. ¿Qué haces?
- ¿Qué hago? ¿Qué hago? - Sí.
¿Un 23 de cuánto exactamente?
¿De cuánto? Pues de cien. ¿De qué va a ser? ¿Qué harías?
- Relaja, Sal. - ¿Que qué haría?
Escucharía todo el feedback. Creo que lo tendría muy en cuenta.
Y si las críticas fueran fundadas, me plantearía hacer los cambios.
Eso haría.
Si te dan un 23, te toca reescribirla, te guste o no.
- 30 páginas de tomas nuevas en tres días. - Venga, Sal. Para.
- No puedo reescribir 30 páginas... - Qué va.
- Es imposible. - Vaya tontería de hipótesis.
amos a hablar de cosas serias. No hay por donde cogerlo.
- ¿Verdad, Matt? ¿A que es ridículo? - A ver qué dice.
¿Y si la peli tiene una puntuación de mierda?
- Es una buena pregunta. - Sí. Claro.
Sé de muchas pelis buenas que funcionaron en el previsionado.
- Error. - Tienes razón.
Los bodrios independientes que se estrellan en taquilla
son los que fallan. Y es justo lo que no queremos.
- Saw, Destino final... - Escuchad.
Seguro que lo hacéis genial con WINK.
- Espera, ¿qué haces? - Pero no será mía.
Y gracias por vuestra visión. Seguro que el concepto arrasa.
- Me muero por verla, en serio. - Oye, ¿por qué no quedamos otro día
- y lo hablamos con más calma? - Ni de coña. Me largo.
Que vaya bien, chaval.
Ese crío no es tan guay como me esperaba.
Me cae bien, pero era un marrón.
Un tío que ha debutado en Cannes no es el mejor para el remake
de una película que ya se ha rehecho dos veces.
Tres si cuentas el corto. Pero, oye, Parker Finn.
Qué ganas de conocerle.
Suerte a la próxima, Quinn.
- Paciencia. - Sí.
¿Tú de qué vas?
Se llama "ojo por ojo".
- ¿De qué coño estás hablando? - ¿De qué hablo?
No te hagas la tonta conmigo.
Venga, sé que fue cosa tuya que Matt no asistiera a la reunión con Finn.
Pero ya lo has visto: no me toques los cojones.
Eres tú el que me está tocando el coño.
Intento que den luz verde a mi primera peli,
¡y tú insistiendo en rehacer otra por tercera vez!
Ten paciencia hasta que te toque.
A este paso no me llegará el turno.
La verdad, puede que tengas la razón.
Soy más lista que tú.
He visto más pelis que tú. Fui a la escuela de cine.
- No me digas. - ¡Y me interesa el cine!
Aquí no hacemos cine, hacemos pelis.
No somos artistas. Somos ejecutivos ¡y tú ni siquiera!
Eres una puta productora.
¿Esa frase es de Los Soprano?
¡No sabes ni insultar tú solo!
¡Salami! ¡Mua! Daniel, ven a mí.
Serás... Te vas a cagar con la puta productora.
- Buen trabajo, Daniel. - Gracias.
RESERVADO PARA SAL SAPERSTEIN VICEPRESIDENTE
Agüita pija para impresionar a Parker Finn.
- Sí. - Seguro que hoy lo atáis.
Sí.
¡No me jodas!
¿Hola? ¿El carrito de golf? ¿En tu sitio? Qué raro.
Lo muevo ahora mismo. Ya voy.
¿Alguien ha visto las llaves del carrito de Sal?
¿No? ¿Las has visto? ¿Has visto las llaves?
No.
Quinn. Quinn.
Te vi en mi mesa ayer. ¿Cogiste tú las llaves?
No. No cogí nada.
¿Qué...? No me lo creo.
- Estás mintiendo. - Vale.
Joder. Joder. ¡Joder!
Hola. Llamo desde el edificio Steinberg.
Hay un Porsche aparcado ilegalmente, matrícula número 8A76H3.
Envíen una grúa, por favor. Muchas gracias.
Quinn, ¿qué cojones haces?
No me espíes. Daniel, estás obsesionado conmigo.
Se va a liar. ¡Joder!
Sal, ya voy. Ya voy. Lo siento.
¿Qué hostias está pasando aquí?
Oiga, no puede aparcar aquí.
Por los cojones. Esa es mi plaza. Y soy Sal.
Alguien ha aparcado el carrito de golf.
¿No tiene como una llave universal o algo así?
Lo siento, pero no.
Sal, las llaves del carrito han volado de mi mesa.
- ¡Te juro que ha sido Quinn! - Qué fuerte.
- Oiga, va a tener que mover su coche. - ¡Yo te lo muevo!
No, que me lo vuelves a rascar.
Te he pedido perdón un millón de veces.
¡Tú entra! Son las nueve y cuarto.
Si aparece Parker Finn, dile que estaré allí dentro de tres segundos.
- Corre, Daniel. ¡Vete ya! ¡Corre, corre! - Vale, vale, vale.
Gracias por nada, agente Johnson.
- Ya estamos, Sr. Finn. - Gracias.
Me cago en su puta madre.
No me jodas.
¡Quitad de en medio, putos franchutes!
Disculpad, por favor.
¡Mierda!
Hay que joderse. Mierda.
¡Joder!
- No puedes aparcar aquí. - Tranqui, no pasa nada.
¡Mierda!
- ¡Hostia! - Mierda, lo siento mucho.
- ¿Está bien? - ¡No! ¡No!
Mierda.
- ¿De qué coño vas? - Lo siento.
¡Aparta!
¿Hace falta que os diga que os apartéis?
Oye, disculpa. ¿Sabes a qué hora vienen?
Son las 9:25 y tengo otra reunión.
Estamos esperando a Sal. Será un segundo.
- ¿Y dónde está? - Ahora lo pregunto. Lo siento.
- Hola. - ¿Sabes dónde está Sal?
No. Tenía que haber llegado hace diez minutos. ¿Qué hacemos?
¿Quieres entrar tú solo?
Ni de coña. No lo conozco de nada.
No pienso hablar del tiempo con él.
Mierda, viene. Voy a fingir que me llaman.
- Avísame si llega Sal. - Vale.
Claro. Claro, claro, claro.
- Hola, Matt. - Perdona, estoy hablando.
- Sí. Me marcho ya. - Genial. Muchas gracias por venir.
Que vaya bien.
- Soy muy fan de Smile. - Genial.
Y de Smile 2.
- ¡Parker Finn! - ¿Qué? Sal, ¿estás de coña? ¿Qué es eso?
No, no. ¿Qué haces? ¡Aléjate de mí!
- Perdona. - Tío, mírate. Llegas tarde
y cubierto de... ¿Qué es, salsa?
- Es chili. - No, tío.
Que te follen y a la mierda Matt. Que os den por culo.
- Parker, Parker, Parker. ¡Para! - Me vuelvo a Paramount.
¡Que pares! ¡Déjame explicártelo! Mierda.
Oye, Sal, tienes algo en la camisa.
¡Quinn!
- ¿Qué? - Sé que has sido tú.
¿Cómo va a ser esto culpa mía?
No te hagas la tonta por una vez.
Sé que tú aparcaste el puto carrito de golf en mi sitio.
- ¿Y por qué iba a hacer eso, Sal? - ¡No me jodas, bonita!
Oye, no te atrevas a hablarme como a una niña.
Quítame esto de delante.
¿Qué vas a hacer con él, Sal?
Te lo voy lanzar a la puta cara.
¿Vas a lanzarle un burrito a una mujer?
Sí. Pienso hacerlo.
No, no tienes huevos de hacerlo.
¿Eso crees?
¿Que no hay huevos? ¿Que no hay huevos?
Venga, alégrame el día, viejo. ¡Venga, vamos! Lánzalo.
¡A ver si atreves, listo! ¡Aquí! Soy tu diana.
Pero ¿tú estás loco?
- ¡Ay, madre! - No, no, no, no.
- No, no, no. ¡Para! - ¡Cuidado!
¡Ay, madre!
¡Joder!
Bueno, no hay heridos de gravedad, eso es bueno.
Es genial.
Sí, y ya podemos dar gracias, la verdad.
Pero Netflix quiere que investiguemos el accidente
para que el seguro cubra los daños.
¿Y quién causó el accidente?
No sabemos quién lo causó, pero sabemos qué: un quesarito.
- Creía que era un burrito. - El quesarito es un tipo de burrito.
¿Y por qué no dices "burrito" y ya está?
Estaba especificando. ¿Quieres dirigir la reunión, John?
Tranquilidad. Me importa una mierda todo eso.
Decidme cómo causó el accidente, por favor.
Resulta que el quesarito
golpeó a un asistente que conducía un carrito de golf
y lo hizo chocar contra el set.
¿Por qué iba a querer alguien lanzarle a un asistente un burrito?
- Buena pregunta. - Dios.
Recursos Humanos se encargará a partir de ahora.
Si fue un accidente, se arreglará.
Pero si no lo fue, ya es otra historia.
Lo importante es que no hay heridos, así que no es para tanto.
Sí que lo es. Quiero saber si tengo que despedir a alguien por esto.
Parece un accidente. Gracias.
Pero si no, averigua quién lo hizo.
- Fue un accidente. - O no.
Hola. Soy Laura, de Recursos Humanos.
¿Sabes quién suele comer este tipo de burrito?
Aquella de allí. Siempre se los pide.
Puta mierda. Mierda. Mierda. Mierda. ¡Mierda!
No me jodas. No me jodas.
Perdona. Lo siento.
Detrás de mí, frente a las oficinas, están las salas de visionado,
donde los directores hacen proyecciones previas para los ejecutivos
o para conocer la opinión del público antes de pasar a la edición.
Antes del formato digital, en las salas de visionado se proyectaban las bobinas.
- Vale. Aquí estás. Escucha. - Por Dios.
Recursos Humanos sospecha, hay que unificar versiones.
Había un burrito. Vi una abeja justo encima,
di un golpe, salió volando y luego alcanzó a ese tío.
No. No, no, no. Juntos no vamos a salir de esta.
Yo voy a salir de esta y tú te vas a hundir.
- ¿Me voy a hundir? - ¡Sí! ¡Sí!
- Pero ¿de qué coño estás hablando? - Esta es la mía, hijo de puta.
Voy a decirle que me lanzaste el burrito a mí.
Y, cuando lo haga, te echarán.
Te lo estabas buscando.
- Explica eso en Recursos Humanos. - ¡Sí!
¡Estás en la mierda!
Vale. ¿Y qué quieres, que me masacren ahí dentro?
Y, técnicamente, soy una minoría.
Mujer y mestiza. Por partida doble.
Voy a ser una heroína. ¡Habrá marchas en mi nombre!
Por favor, no lo hagas.
Cuando te despidan, a mí me ascenderán, ¿verdad?
O sea que me darán tu despacho, tu aparcamiento y tu sueldo.
- ¡Joder! - Escúchame bien.
Voy a serte sincero. Tengo dos hijas. No tienen cerebro ni tienen talento.
Me tocará mantenerlas de por vida.
Y te ruego, por favor, que olvides esto.
Mira, Sal, no es personal, ¿vale?
- Es trabajo. - Vale.
Quinn. Quinn. Venga, anda, escucha.
Oye, siento haberte tratado como el culo porque eres joven.
Es que me recuerdas a mis hijas.
- ¡No voy a caer en esa! - No, no, no. No es eso. Es que...
También me ven como un fracasado.
No sé, tenéis todas el mismo desdén juvenil cuando me miráis.
Y cuando dijiste que mi idea de WINK era cutre delante de Matt,
me hiciste sentir un viejo sin pena ni gloria.
Pero eso no es razón para que te comportes como una niñata caprichosa.
No puedes hacer que me despidan porque me pusiera borde contigo, ¿vale?
- ¿En serio? - Sí.
- Mírame. Sí. - No, Quinn. Quinn. Quinn.
Quinn, no lo hagas.
Quinn. Quinn, por favor, no...
Por favor. No...
¿Qué estás haciendo?
No lo sé. Lloro, porque vas a destrozarme la vida.
Jolines.
¿Y ahora qué haces?
Esto iba a ser divertido para mí, ¿vale? Y te lo estás cargando.
Quinn... Madre mía, Quinn.
Quinn, Quinn, Quinn. Quinn, ¿significa lo que yo creo?
Quinn. Quinn.
Madre mía, gracias.
No, no. No me toques.
Vale. Vale. Vale. De acuerdo, haremos lo que has dicho.
Cambiaremos la versión para que todo parezca un accidente
- si aceptas esto. - Lo que tú quieras.
Ayúdame a que den luz verde a mis pelis.
Ya sé que no tenemos el mismo gusto
y que mis pelis no son las más comerciales.
Por eso necesito toda la ayuda posible.
Tú lo has hecho un millón de veces y es mi oportunidad.
Trato hecho, ¿vale?
Pero trátame con respeto.
Porque, aunque no aguante las pelis con subtítulos,
tengo un montón que enseñarte.
Llevo en esto mucho tiempo, Quinn. Trato hecho.
Quiero una cosita más. Tu aparcamiento.
- ¿Y dónde cojones voy aparcar ya? - Eso me la suda. ¿Hay trato?
- Genial. Genial. - Sí, genial.
Es buena la tía.
RESERVADO PARA QUINN HACKETT PRODUCTORA EJECUTIVA CREATIVA
- Buenos días, Sal. - Buenas, Quinn.
- Hola, Daniel. - Que te den, Quinn.
Necesito opciones de director para WINK.
Matt me está apretando un huevo.
- Ah, sí. Tengo una lista. - Bien.
¿Esa colonia es nueva? Chili, ¿verdad?
Me parto. Me debes 3000 dólares por el traje.
- ¿Qué? ¡Ni de coña! - "Ni de coña".
Traducido por María Sieso