"LA ONCÓLOGA PEDIÁTRICA"
- ¡Gracias! - ¡Al rico capuchino!
¿Te has fijado en la forma de la espuma?
¿Es un pene?
¡Una palmera!
Pero es verdad que parece una picha. Dale la vuelta.
- Vale, ahora lo veo. Sí. - Al revés parecía...
Es una palmera.
- Para ti. - Está muy rico.
Gracias.
Si te digo la verdad, se agradece estar con alguien tan creativo.
Muchas gracias.
¡La hostia! ¡Hablando de eso!
¡Mira! MK Ultra 4.
No tengo ni idea. Solo estaba haciendo zapping.
No, esta... Esta es mi peli. La hice yo. En serio, yo hice esta peli.
- ¡Es tuya! ¡Qué fuerte! - Sí, sí, sí.
No tenía ni idea. Entonces, ¿tú la dirigiste?
Más o menos. Yo aposté por ella.
De hecho, compré el guion original de MK Ultra.
Un thriller serie B de espionaje que ha dado pie a toda una franquicia.
Y, si es capaz de volar coches con la mente,
¿por qué no va y les quita las armas a los malos directamente?
Piensa que, para poder comprender MK Ultra 4,
tienes que tener fresca MK Ultra 2.
Salió antes, pero, en la línea temporal, va entre la 3 y la 4.
Ya, pues yo no he visto ninguna.
Es broma, ¿no?
- Alucino. - Lo siento.
No pasa nada.
Recaudaron unos 3800 millones, pero veo que no llegaron a tanta gente como creía.
Ya, bueno. Pues, si quieres, podemos quedar para hacer un maratón otro finde.
Podemos verlas todas. A ver, ¿cuántas hay?
- Siete pelis. - Vale.
Te encantarán. Te iré comentando sobre la marcha.
Los trapos sucios.
Oye, igual es un poco precipitado, pero ¿tienes plan esta noche?
¿Por qué?
Tengo que ir a una fiesta del trabajo.
Es una gala benéfica que organiza el Cedars-Sinai para recaudar.
En plan pija, de etiqueta.
Pero es muy divertida, aunque sea por el cáncer infantil.
Y habrá un montón de alcohol.
Eso espero, sí, dadas las circunstancias.
Oye, si no puedes, no te preocupes.
- No querría que vinieras por compromiso. - No, no, no. Sí que quiero ir.
Puedo mover algunas citas. Me encantaría ir.
Gracias por invitarme.
¿Seguro? Hablarán de rollos médicos.
A mí eso me encanta. He visto Patch Adams 12 veces.
Eres un payaso.
- Gracias. - No, es un halago.
Lo digo en el buen sentido.
Sí. Los médicos con los que suelo quedar
son una panda de engreídos egocéntricos, pero tú no.
- Tú no eres nada orgulloso. - No, ya ves que no.
- ¡No! Y eso me encanta. - Sí.
Gracias.
Estoy deseando ir.
Última hora. Esta noche se ha desatado el caos en la ciudad.
Las autoridades aconsejan resguardarse.
Este verano...
- ¿Ves algo? - No.
Del director de Her...
¿Lo hueles?
Mierda.
Lo va a soltar.
Tú aguanta.
¡Me ha truñeado!
¿La voy a diñar?
Todos moriremos tarde o temprano.
Y tú, el primero.
¡Defecalipsis!
ESTE VERANO
Calma. Es total, pero estamos en la mierda.
Crisis con los tráileres.
Los dueños de las salas se están negando a proyectarlos
- por la explosión de diarrea. - ¿Qué?
Si es la parte más divertida del tráiler.
No, no, un segundo.
En esta peli los zombis infectan expulsando diarrea.
¿Cómo hostias vamos a venderla, Maya?
- Oye, a mí háblame bien. - Vamos a ver.
No perdamos de vista que es más que una comedia.
Es una sátira negra sobre la desinformación en sanidad,
- no os desviéis. - Es verdad.
Es una peli muy profunda y compleja,
pero quiero la explosión de diarrea en el tráiler.
Solo si respetáis la visión de mi cliente.
Vale, pero hay inquietud por que la imagen explicita de la diarrea
afecte a las ventas de bebidas marrones.
- ¡Entre ellas, Coca-Cola! - Menuda gilipollez.
Os dije que la estrenáramos en plataformas.
Sin pruebas ni dueños de salas.
- Leigh, no me seas tocapelotas, ¿vale? - ¡Que te follen, Matt!
Terror y comedia funcionan mejor en salas, y es una comedia de terror.
- Sí. En eso te doy la razón. - Sí.
- Tiene razón. - Es verdad.
- Es lo que he dicho yo. - Conociendo a mi público,
yo creo que lo mejor es explotar la mierda zombi en sí
y diseñar vasos exclusivos de "Zombirrea" "o Caca-cola Zero".
- ¡Ahí lo tienes! - ¡Es genial! ¡Eres un genio!
Es un puto genio.
Vale, lanzamos un tráiler censurando las cacas
y otro con la hecesplosión que llamaremos "sin filtro marrón".
No. Es muy buena idea,
pero creo que tenemos que empezar con la explosión de mierda.
¿Cuándo se acaba el plazo límite para poder enviarlo?
El plazo límite-tope-supermáximo es esta noche a las diez.
Vale, haremos esto:
le dais una vuelta a todo, pero sin cortar nada.
Marearé la perdiz con las salas.
- Gracias a todos. - Gracias.
- Bien, Matt. - Sí.
Te agradezco mucho que me apoyes en esto.
No hay problema. Y tenlo claro, Johnny, estoy a tope contigo.
A muerte con la hecesplosión.
- Gracias, tío. - Sí.
Mierda.
- ¿No podemos pedir sushi, por favor? - ¿Qué? No. Estoy de sushi hasta el moño.
He comido japo tres veces esta semana.
¡Oye! No me jodas, ¿te vas?
Sí, tengo un compromiso muy importante. Lo siento, tengo que ir.
- ¿Y qué coño hacemos con el tráiler? - Llevo el móvil.
Enviadme los cortes cuando estén, ¿vale?
¿Y qué es más importante que Defecalipsis?
Un acto benéfico del Cedars-Sinai.
Estoy saliendo con una médica que curra allí.
¿Sales con una médica?
- Pues sí. - ¿Médica de qué?
- Oncóloga pediátrica, nada menos. - Qué divertido.
- Como lo oís. - Qué nivelazo.
¿Y de qué cojones habláis la médica y tú?
De cosas muy guais, capullo. ¿Por qué coño lo preguntas?
- ¿De qué vas? - Y una preguntita.
¿Qué es lo que trata una oncóloga pediátrica, Matt?
Cáncer infantil. Y no sé a qué coño viene ese tonito.
- Conozco muy bien estos temas. - Vale.
Estaremos con los cortes hasta las diez, que es la hora límite.
¿Seguro que podrás darles el visto bueno?
Sí. Por suerte, comprende que mi trabajo es muy importante
y respeta mi profesión, porque es una tía comprensiva,
- así que lo que sea, al móvil, ¿vale? - Qué encanto.
- ¡Tenlo encendido! - ¡Te escribiremos!
38.a GALA ANUAL DE ONCOLOGÍA PEDIÁTRICA
Mira, tengo que seros totalmente sincera. Es un fármaco nuevo.
Y, aunque el objetivo es curar a vuestra hija,
existe el riesgo de que no surta efecto.
Vale, pues está claro.
No saquéis el plano de Josh después de la hecesplosión.
Nos quedamos con Knoxville. Que no salga Josh cubierto de diarrea.
Para mí es un dilema ético,
pero es una decisión dificilísima para unos padres.
Tomaos vuestro tiempo y pensadlo bien.
El cuesco tiene que sonar muy pastoso. Con jugo, ¿vale?
Guay. Gracias.
Mierda.
- Era del trabajo, lo siento. - Lo sé.
- No dejan ni respirar. - No.
- ¡La hostia! ¡Mira! ¡Mira! - ¿Qué?
¡Es una placa de las pelis que han rodado aquí!
Oppenheimer. Gigli. El club de la lucha. Unas cuantas.
¡Esa me suena! El club de la lucha.
No la he visto, pero me suena.
¿No has visto esa peli?
- No. - Madre mía, qué tragedia.
- Hay que añadirla a la lista. - ¿Otra más? ¿Cuántas llevamos?
Llevaremos 47, más o menos.
- ¿47 pelis? - Sí.
Pues ya son más de las que he visto en toda mi vida.
Habrá que empezar esta misma noche.
¡Sarah!
- Hola. - ¡Hola!
- Son amigos. - Qué bien.
- Esta es la Dra. Rebecca Chan-Sanders. - ¡Hola! Encantado.
- Hola. - El Dr. Steve Chan.
- Hola, ¿cómo estás? - Hola.
Y este es Matt Remick.
Sí. Pareja de médicos. Impresionante, ¿eh?
Gracias por el cumplido.
Aunque lo que me parece impresionante es tu traje. ¿Es a medida?
- Sí. - Es marrón.
Bueno, es marrón óxido. Si necesitas un buen sastre, te paso uno.
No, el mío es de alquiler.
Nunca se sabe.
Pues Steve es el mejor piloto del Cedars.
Eso me gusta. Yo también soy un fanático de los coches.
Tengo un Aston Martin, un Fiat y he comprado un Studebaker de los 60.
Perdona, no. Los CARS que él pilota son los receptores de antígeno quimérico,
dicho en pagano.
Perdona. Chistes de empollones.
Parece que sean armas de una peli de ciencia ficción.
Es un soplo de aire fresco.
Ya, se nota que no es médico.
No, desde luego.
Esta fiesta se parece a las de Hollywood,
pero con los invitados un pelín más listos.
- Sí, un pelín. - Sí.
Qué gracioso eres.
No hables con un cirujano ortopédico.
Tengo charlas más profundas con mi palo de golf.
Tal cual.
Y, Matt, ¿a qué te dedicas en el cine?
Matt es un magnate de Hollywood.
Sí. Dirige un estudio de cine.
- Continental Studios. - Perdóneme usted.
¿Y qué películas habéis hecho?
¡Ah! Pues di luz verde a la franquicia MK Ultra,
El Guardián del Faro, Más que Tontos 1 y 2.
- No caigo. - Qué divertido.
Bueno, sí, es muy divertido,
pero, igual que vuestros trabajos, también es muy estresante a veces.
Claro.
Salvando distancias.
Sí.
Déjame ver quién hay...
¡Mira! ¡Josh! ¡June! Te encantará esta pareja.
- Hola. - Hola, Sarah.
- Hola. - Hola.
- ¿Qué tal? - Este debe de ser Matt.
Soy Matt. Hola, un placer.
- Hola. - ¿Qué tal?
- Qué esmoquin tan elegante. - Qué va. Yo lo veo normalito.
Yo me compré este para la boda de mi hermana en 2003 y todavía me cabe.
Mola. ¡Y es de cola! Me encanta.
- ¿Pedimos algo? - Sí.
- ¡Sí! - Claro.
- Son muy divertidos. - ¡Hola!
Matt, tienes pinta de jugar al golf, ¿verdad?
No, qué va, no juego. Entre eso y que me desmayo en cuanto veo sangre,
- sería un médico de mierda, ¿eh? - No sabes lo que te pierdes.
Con el golf, no con ser médico.
Me encantaría oír vuestro alegato sobre el golf.
Convencedme. Argumentos a favor.
Pues, para empezar, haces ejercicio. Hay aire fresco, tranquilidad.
Cuesta dominarlo. Es un desafío constante.
Unas veces es vibrante y otras, frustrante.
- Como la vida. - Lo pintáis muy divertido.
Tendré que probar.
Verías El séquito religiosamente, ¿no?
¿O te era demasiado familiar para disfrutarla?
El séquito era una serie con millones de fans.
Hay una peli de terror que os encantaría.
Ambientada en un hospital. La dirige Ari Aster.
- No sé quién es. - Pues... Es muy buena.
- Sí. Chinchín. - Chinchín.
En serio, creo que no hemos vuelto al cine desde Barbenheimer.
Ah, pues de eso hace siglos.
Nosotros dejamos de ir al cine con el COVID.
Ahora lo vemos todo en streaming.
Bueno, pues deberíais volver. ¡Os esperamos!
Eso díselo a mi marido.
- Y a su pantalla de 77 pulgadas. - Como lo oís.
- ¿77? - Lo confieso, es un vicio.
- Sí, es cierto. - Mujeres desesperadas.
Me la juego a que es mejor que cualquier sala de cine.
No sé yo. La IMAX mide 24 metros. Igual se ve un poquito mejor, ¿eh?
- Cierto. - Sí.
- Es grande. - Perdonad. Tengo que cogerlo.
- Disculpad... Lo siento. Lo siento. - No pasa nada. Claro, cógelo.
- ¿Hola? ¿Cómo lo lleváis? - Estoy con Johnny.
Tenemos una versión donde se ve la mierda,
pero es tan rápida que es casi subliminal.
"Culiminal".
- Johnny, que pares. - Vale.
- Cuando esté, me la mandáis. - ¿De qué se ríe?
- ¿Qué pasa? Cuéntanos el chiste. - Era una urgencia del trabajo.
Hablando de eso, he visto las imágenes del niño de los Ramírez.
- Pobres, qué pesadilla. - Sí.
No lo sé. No pinta bien.
- Mal asunto. - Lo siento, Sarah. Sé que es difícil.
- Sí. - Es duro.
Verás... Es duro saber que lo tienes todo en contra
y tienes que sacar fuerzas para no derrumbarte.
Me ha pasado. Sí.
¿Cómo? Espera, ¿has...?
¿Has tenido alguna enfermedad? No sabía nada...
No. No, no, no. No, no.
Pero he tenido, como vosotros, días muy muy duros en el trabajo
y es brutal.
Bueno... Cuesta.
Pero, no te ofendas, Matt, nosotros abordamos situaciones complejas.
Sí. Desde luego. Yo también me ocupo de asuntos complicados.
Claro.
- Sí, bueno... - Seguro que son temas sensibles.
Como... "¿Las palomitas grandes a cuánto las cobramos?".
¿Verdad?
- Que es broma. Es una broma. - Sí, me parto.
Porque en realidad no me dedico a eso.
- Sí... - ¡Es muy importante!
Bueno, solo digo que aquí todos trabajamos bajo presión. A eso me refiero.
Ya, pero hay muchos tipos de presión. Sinceramente a veces hasta me das envidia.
Afrontamos la vida y la muerte y tú afrontas las reseñas de Rotten Tomatoes.
Sí, cierto. El Tomatómetro tiene mucho impacto en taquilla, no lo negaré.
Y, para vuestra información, mucha gente muere en los platós de cine.
- ¿Y crees que es algo para presumir? - Eso...
No. Claro que no. ¿Cómo voy a presumir?
Solo digo que os importa mucho el resultado de vuestro trabajo,
igual que a mí me importa mucho el resultado de mi arte.
¿Tu arte? Pero ¿el estudio donde trabajas no hace esas pelis de MK Ultra?
¿Las de las cabezas que explotan?
- Sí. - Ya. ¿Y crees que es arte?
- Lo creo. - ¡Vamos!
Oye, te compro que sean pelis comerciales bien hechas,
- pero no es arte de verdad. - No, no lo es.
- Ya. A ver... - Vamos a buscar nuestros sitios.
Sí.
Sí que es arte, que lo sepáis. Las pelis son arte.
No se puede elegir qué pelis son arte y cuáles no porque no te encanten.
Y eso es justamente lo que más me gusta.
Que, mientras sea una manifestación pura de la emoción humana
todo es, por definición, arte.
Entonces, ¿tanto El Guernica, de Picasso, como Emoji: la peli, son arte?
- ¿Eso dices? - ¿No es arte El padrino?
- Pues claro que El padrino es arte. - Ahí lo tienes. ¿Ves?
Pero ya no se hacen pelis como esa.
- Son todo superhéroes y pilotos de cazas. - Sí.
Si quieres arte, ve televisión.
¿Habéis visto The Bear?
- ¡Qué seriaza! - Es una gozada verla, sí.
Vale, esto es una captura de pantalla de MK Ultra.
Miradla detenidamente y decidme que no es arte.
"Usaremos la toma sin diarrea en la boca". ¿Qué?
- ¿Eso qué significa? - Nada. Un rollo del trabajo.
- No tiene importancia. - Promete ser arte del bueno, ¿eh?
Para que lo sepáis,
el mensaje es en relación con una sátira muy importante que estamos haciendo
y que afecta a la sanidad,
sobre la desinformación en la época de las redes.
¿Con diarrea en la boca?
Sí. Decidimos, con mucho acierto,
usar la metáfora de los zombis que propagan el virus
con proyectiles de diarrea.
Así que, en esa importante sátira, la caca es primordial.
Pues ¿sabéis qué?
El arte debe provocar reacciones y estáis reaccionando a carcajadas.
Otra prueba inequívoca de que es arte, ¿vale?
Sí. Mi reacción es que esa peli parece un truño.
¿Sí? Eso díselo a la cara al oscarizado Spike Jonze.
- ¿Quién? - El director de...
- ¿Que quién es Spike Jonze? - Venga, no es para tanto.
Claro. Total, ¿para qué va a saber quién es?
- Qué más da, ¿verdad? Qué chorrada. - Hablemos de otra cosa.
- Y venga a meterse con el temita. - El menú tiene buena pinta.
Oye, tengo que atender otra llamada.
- Discúlpame, lo siento, ¿vale? - Vale.
Enseguida vuelvo.
- Hola. - ¿Te diviertes con tus médicos?
Pues, si te digo la verdad, no.
Son mucho menos sofisticados de lo que yo pensaba.
No saben ni quién es Spike Jonze.
- Mira el móvil. - Voy, un segundo.
¡Madre mía!
Es total. Sí.
Sí, envíalo a que lo aprueben ya mismo.
A la de dos...
¡Vendido por 5 000 dólares al apuesto caballero de delante!
- ¡Jack! - ¡Sí!
- Ya es suyo. - Ya lo veo.
Sí.
- ¿Estás bien? - Estoy bien. ¿Y tú? ¿Tú estás bien?
- ¿Estamos bien? ¿Todo bien? ¿Sí? - Sí.
- Sí, creo que sí. - Perdona por lo de antes.
- Se me ha cruzado. - Sí.
- Pero ahora me voy a divertir. - Genial.
Sin pasarme, porque mañana madrugo.
Me reúno con un adaptador teatral de Londres.
- ¿En serio? - Sí.
¿Y qué obras ha adaptado?
Las de Harry Potter.
Qué nivel.
Sí.
Vale, ahora atentos. Nos toca. Preparados, ¿vale?
¿Cuánto pujaréis?
Máximo 100 000. Entre los dos, 50 000 cada uno, ¿vale?
De pasada he oído a Ricky y a sus colegas.
Se van a plantar en 80 000.
- Pues me la suda. A lo nuestro. - Sí.
- Ya es nuestro. - Para los amantes del golf,
unas vacaciones de ensueño en Irlanda para cuatro personas
en el mejor club del mundo: el Royal County Down, de Irlanda del Norte.
¡Con el número uno, Scottie Scheffler, como profesor particular!
¡Qué oportunidad tan increíble!
La puja empieza en 20 000 dólares.
- ¿He oído 20? ¿Alguien da 20? - ¡20 000!
- ¿Alguien da 25? ¿25? - ¡25 000!
25. ¿Alguien da 30?
30... ¡30! ¿Alguien da 35? ¿40? 40.
¿45? ¿Alguien da 45? 50. Ofrecen 50. 55. ¿Alguien da 60?
- ¡60! - ¡60 000!
¿He oído 65?
- ¡70! - ¡70! ¿Alguien da 75?
- 75 000. - ¡Ofrezco 80!
¡80 000!
- ¡85 000! - ¡Cariño, frena!
- Estoy perfectamente. - Ya lo sé.
- Con estas historias nos volvemos locos. - Claro, sí. Qué locura.
Un grupo de tíos pujando por un viaje de golf, ¿eh?
- Sí. - Sí.
- Yo hasta prefiero no verlo. - Ya, qué estrés.
Con razón decíais antes que vivís entre la vida y la muerte.
- ¿Sigues cabreado? - Vale.
- ¿Quieres parar ya? - Ya lo dejo.
¿Dónde está tu lado divertido? Me gustaba.
Lo siento. Tienes razón. Vamos a divertirnos.
¿85? 85 000. ¿Quién da más? ¿He oído 90?
- ¿Alguien? ¡90! - ¡90!
- ¿Alguien da 95? Noventa y... - ¡95 000!
- Están acojonados. - ¡100!
Mierda. Mierda.
- ¡100 000! - Cariño, puedes hacerlo.
Hazlo. Hazlo.
- A la mierda, venderé lo que sea. - Sí, sí.
Cien... ¡110 000!
- ¡110 000! - Joder, estáis locos.
¡A mamarla! ¡La puta oncología al poder!
Ay, míralos, mira qué caras. Que lloren un poco.
- Lo has hecho genial. - ¡Ya es nuestro!
A la una... A las dos...
Y a las...
- ¡200 000! ¡Sí! - ¡200 000!
¿Alguien se atreve con 210?
- A la una, a las dos... - ¡No, no! ¡Espera!
- ¡Vendido! - ¡Esa peña!
¡Sí! ¡Sí! ¡No hay de qué!
¡Odio el cáncer! ¡Lo odio, joder!
- ¡Sí! - ¿Estás loco?
- ¿200? - ¿Qué cojones has hecho?
¿No querías mi lado divertido? Pues ha sido la hostia.
- Yo me he reído. - Ya, pero has pujado contra nuestra mesa.
Pero, vamos a ver, ¿qué os importa más esta noche?
¿El dinero que se pueda recaudar o un viajecito de golf?
De hecho, esta ha sido siempre la dinámica, es lo tradicional.
El mundo del arte financia los proyectos científicos.
Y dale con las putas artes.
Siento que necesitéis al mundo del arte.
El Pabellón Spielberg, el Centro Streisand para no sé qué cojones...
¡Ni siquiera te gusta el golf!
Me han convencido. Son superconvincentes.
La gracia de la imperfección. Como en la vida y en el arte.
- Me ha llegado. - Necesito una copa.
Sí, te acompaño. Vamos a por algo. ¿Queréis una copa? ¡Yo invito!
- ¡Dios! - Cariño, tú no te alteres.
¿En serio? ¿Tanto te has cabreado
por que se hayan burlado de tu peliculita de mierda?
¿Estás insinuando que he donado 200 000 dólares para hacerme el chulo?
- ¡Sí! ¡Porque es justo lo que has hecho! - No es eso ni de coña.
¡Lo que pasa es que me he dejado llevar por la subasta!
- ¿Te has dejado llevar? - Sí, la energía era contagiosa.
- Oh, perdona. - Perdóname.
No sabía que fueras tan bondadoso y caritativo.
Pues sí, ya lo sabes.
- Pues si es así... - Sí.
...y no te importa el golf,
regálales el viaje a Steve y a Josh.
Así quedarás como un héroe y, con un poco de suerte,
parecerás un poco menos gilipollas.
Bueno, te lo digo sinceramente,
me entusiasmaba la idea de jugar al golf en Escocia, pero...
Irlanda.
Aún mejor. Pero, de acuerdo, sopesaré seriamente tu propuesta.
- Lo pensaré. - Vale.
Ya puedes pensarlo largo y tendido.
Confío en los avances, en serio.
Pero, mal usada, la IA es peligrosa como herramienta de diagnóstico.
- Por descontado. - Bueno... Hola.
Hola. Quiero pediros disculpas a todos, ¿de acuerdo?
Lo siento. Siento mucho haberos desbancado en la puja.
Y me gustaría ofreceros el viaje de golf gratis, ¿vale?
- Pues mira, es un detalle. - Sí.
¿A que sí?
Lo único que os pediría a cambio es que aceptarais reconocer
que lo que yo hago es tan importante como lo que hacéis vosotros.
- ¿Y si no queremos? - Venga.
¿Qué? ¿No podemos ponernos de acuerdo? ¿Tampoco en esto?
Mira, Matt, las pelis son importantes para ti.
Y te dan la vida a ti.
Pero no son tan importantes como la medicina.
¿Por qué ha de ser una cosa más importante que la otra? Solo digo eso.
¿Por qué no pueden ser igual de importantes?
¡Porque no lo son!
Lo siento, pero si un padre tiene un hijo con cáncer,
nos lo lleva al Cedars. No van al cine a que lo cure una película.
Vale, vale, vale. Pero, una vez llegan al Cedars,
¿qué hay en la pared de cada habitación?
- ¿Luces? - Un monitor cardíaco.
¡Una pantalla!
Un televisor para ver pelis.
Porque ofrece entretenimiento, arte, como se quiera llamar.
Mirad, vosotros salváis vidas
- y os aplaudo por ello. Gracias. - Gracias.
Pero nosotros, los artistas, hacemos que la vida valga la pena.
No, no. A la gente le gustan las pelis.
No necesita las pelis. Necesita médicos.
Y si no lo ves, eres un puto iluso.
Y un puto imbécil ignorante.
Perdona, tú a mí no me llamas imbécil
porque eres el tío más coñazo que he conocido en mi puta vida.
¡Es la verdad! Te gusta el golf.
- Un deporte peñazo para peñazos como tú. - ¡No te metas con el golf!
¿Que no me meta más con el golf?
Ahora me dirá lo que tengo que hacer un tío vestido como el puto Pepito Grillo.
- ¿Sabes qué? Eres un mierda. - ¿Soy un mierda?
Vale, pues que os quede bien clarito: de todas las galas médicas
que han pasado por este teatro, ¿qué veis grabado en la placa de la fuente?
¡Las pelis que se han rodado aquí! ¡Gigli, que es un puto bodrio! ¡Gigli!
Nuestras peores pelis tienen más reconocimiento
que cualquier gala médica
- que haya habido, en la vida! - Para. Ya está bien. Ven.
- Pero ¿qué coño te pasa? - No me pasa nada.
Sencillamente, me estoy dando cuenta de que quizá no respetas mi profesión
y quizá yo no respete la tuya.
Y tenemos una relación basada en una sana falta de respeto mutuo.
¿No respetas que se cure el cáncer?
¿Has curado el cáncer? No he leído la noticia.
Genial, pues me voy a comprarme tabaco.
Joder, no puedo creérmelo.
Tengo que hacer una llamada.
Disculpa. Perdón.
¿Cómo vamos con el tráiler?
Han aprobado el último corte.
Genial. Gracias. ¡Guay! ¡Tenemos la hecesplosión!
Menos mal. Perdón, lo siento.
¡Mierda puta!
¡Joder!
- ¿Se encuentra bien? - No es nada, nada.
Quédese sentado. Tendría que reconocerle.
No es nada. Joder, tenéis todos complejo de Dios.
¡Que estoy bien! ¡Gracias! ¿Vale?
Dios.
Joder.
Ay, Dios.
Mierda. Ay, Dios.
¿Qué...?
Oye, si has vuelto para disculparte, no te molestes.
No va a servir.
¿Qué pasa? ¿Por qué estás sudando así?
Déjalo, no quiero ni saberlo. Márchate. Se acabó. Lárgate. Déjanos en paz.
- Me iba a ir de todas formas, ¿vale? - Es increíble...
- ¿Qué quiere? - No lo sé. Ni idea.
- Lo siento. - Qué vergüenza.
¡Joder!
He llamado al hospital. Te han preparado una habitación.
¿Y sabes qué es lo que habrá cuando llegue en la pared?
Una pantalla.
Pues que la disfrutes, Matt.
¡Me cago en la puta!
Para disfrutar en todo su esplendor de MK Ultra 4,
tienes que tener fresca MK Ultra 2,
que, en la línea temporal, va entre MK Ultra 3 y MK Ultra 4.
Ya. ¿No me digas? Michael Peña es cliente.
La tercera fue la mejor.
La primera, sólida. La segunda, floja.
Pero con MK Ultra 4 quise arrancarme los ojos.
Al menos es una franquicia original, eso sí.
Gracias.
- ¿Estás libre el sábado? - No.
Vale.
Traducido por María Sieso