LE STUDIO
"L'ONCOLOGUE PÉDIATRIQUE"
- Merci. - Cappuccino en approche.
J'ai même fait un petit dessin avec la mousse.
C'est un pénis ?
C'est un palmier !
OK, on dirait un pénis. Mais regarde.
- Ah oui, je vois. - Je comprends pourquoi t'as dit ça.
C'est un palmier.
- Rien que pour toi. - Délicieux.
Merci.
Et c'est vraiment
dépaysant d'être avec quelqu'un d'aussi créatif.
Je te remercie.
Putain, en parlant de créativité ! C'est...
MK Ultra 4.
Je sais pas, je zappais...
C'est mon film.
J'ai fait ce film.
C'est le tien ?
Je savais pas. Tu l'as réalisé ?
Si on veut. Je me suis battu pour lui.
J'ai acheté le scénario spéculatif pour le premier MK Ultra.
C'était un thriller à petit budget, qui est devenu une grosse franchise.
Ce type explose des voitures avec son esprit,
pourquoi il s'empare pas des armes des méchants ?
Pour vraiment comprendre MK Ultra 4,
il faut avoir vu juste avant MK Ultra 2,
qui se déroule entre MK Ultra 3 et MK Ultra 4.
J'en ai vu aucun.
Tu me charries ?
- Désolée. - Non, c'est rien.
Ça a fait 3,8 milliards dans le monde,
mais pas mal de gens sont passés à côté.
On devrait se faire un marathon le week-end prochain.
Tous les films. Y en a combien ?
Sept.
Ça peut être sympa. Je ferai les commentaires en direct.
T'auras tous les ragots.
Je te prends un peu de court,
mais t'es dispo ce soir ?
Pourquoi ?
J'ai un truc de boulot.
Un gala super guindé,
une collecte de fonds du Cedars-Sinai, tenue chic exigée.
Ça va être très chouette,
même si c'est pour les enfants cancéreux.
Et il y aura de quoi picoler.
J'espère bien, vu les circonstances.
Si t'es pris, aucun souci. T'es pas obligé de venir.
Non, je peux venir.
Je vais m'arranger, ça me ferait plaisir de venir.
Merci pour l'invitation.
T'es sûr ? Ça va parler médecine.
J'adore ça.
J'ai vu Patch Adams 12 fois.
T'es trop drôle.
- Merci. - Non, vraiment.
T'es hilarant.
Les médecins avec qui j'ai l'habitude de sortir
ont un ego surdimensionné, mais pas toi.
Tu te prends pas au sérieux.
Non, pas du tout.
Non, et je trouve ça génial.
Merci.
J'ai hâte d'y être.
Flash info,
ce soir, le chaos règne sur la ville.
Le gouvernement recommande de se mettre à l'abri.
Cet été...
Tu vois quelque chose ?
Par le réalisateur de Elle...
Tu sens ça ?
Et merde...
Il baisse son fute.
On va assurer.
Je suis emmerdé.
Je vais mourir ?
On meurt tous, un jour ou l'autre.
Toi, c'est aujourd'hui.
Chiassocalypse.
CET ÉTÉ
- Et ce pet ! - Génial.
Bon, on kiffe ce trailer, mais on est dans la merde.
On a une crise sur les bras.
Les cinés Heartland le diffusent pas à cause de l'explosion de diarrhée.
- Quoi ? - C'est le plus drôle.
Attends, les zombies infectent les gens par leur diarrhée,
comment on peut le vendre sans ça ?
Baisse d'un ton.
On perd le message à cause de l'aspect comique ?
C'est une satire sur la désinformation médicale,
le message doit passer.
C'est un film profond et complexe, mais l'explosion doit rester.
Tout en gardant la vision de mon client.
On craint que la représentation crue de la diarrhée
nuise aux ventes de liquides marron, comme Coca-Cola.
Il fallait le vendre aux plateformes. Pas de tests, pas de cinémas.
- Arrête de faire l'agent. - Je t'emmerde.
Les comédies horrifiques marchent mieux au ciné.
Tu as tout à fait raison. Il a raison.
Je viens de le dire.
Vu la cible, on y va à fond dans le côté zombie et merde,
et on conçoit des gobelets à soda en mode :
Chienlit de Zombie ou Caca-Cola light ?
T'es un génie ! C'est un génie !
On fait un trailer sans chiasse pour les cinés
et on garde la chiasse-plosion pour la version non censurée ?
C'est une bonne idée,
mais la chiasse-plosion doit primer.
On doit l'envoyer quand, au plus tard ?
Au plus tard de chez tard, dernier carat, finito, ce soir 22h.
Voilà le topo :
on va contourner le truc, mais on coupe pas tout.
Je m'occupe des cinémas.
Merci à tous.
Allez, on s'y met.
- Merci de me soutenir. - Avec plaisir.
Sache que je me battrai bec et ongles.
La chiasse-plosion restera.
Merci, mec.
Merde.
On commande des sushis ?
C'est la troisième fois cette semaine.
Tu te casses ?
Oui, j'ai une soirée que je peux pas louper.
Et ce putain de trailer ?
J'ai mon portable, envoie-moi les propositions.
Qu'est-ce qu'il y a de plus important ?
Un gala de charité pour le Cedars-Sinai.
Je sors avec une médecin de l'hôpital.
- Tu sors avec une médecin ? - Oui.
- Quelle spécialité ? - Oncologue pédiatrique.
- C'est gai. - Impressionnant.
Vous parlez de quoi ?
De trucs intéressants, ducon. Tu sous-entends quoi ?
J'ai une petite question.
Que fait un oncologue pédiatrique ?
Il soigne les enfants cancéreux. J'aime pas trop vos sous-entendus.
On mate des propositions jusqu'à 22h, t'es sûr de pouvoir les valider ?
Par chance, elle sait que mon travail est important,
elle le respecte et elle est très arrangeante.
- J'ai mon portable. - Elle a l'air top.
- Sois joignable. - Lis tes mails.
38e GALA D'ONCOLOGIE PÉDIATRIQUE
Je vais être honnête avec vous, c'est un essai clinique.
Le but est de guérir votre fille,
mais il est possible que ça échoue.
J'ai une idée :
on retourne pas sur Josh après la chiasse-plosion.
On reste sur Knoxville, on voit pas Josh couvert de merde.
C'est un dilemme éthique pour moi,
mais c'est un choix impossible pour un parent.
Prenez votre temps, réfléchissez-y.
Et le pet doit être mouillé, très juteux.
Super, merci.
Merde...
- Désolée, le boulot... - Je sais, ça s'arrête jamais.
La vache, vise-moi ça !
Une plaque avec tous les films tournés ici.
Oppenheimer. Gigli Fight Club, celui-là est bien.
J'en ai entendu parler. Je l'ai pas vu, mais ça me parle.
- T'as pas vu Fight Club ? - Non.
C'est fou.
Faut l'ajouter à la liste.
- On en est à combien ? - 47 films, je crois.
47 films ? J'en ai pas vu autant dans toute ma vie.
Il va falloir s'y mettre dès ce soir.
Sarah.
- Des amis à moi. - Cool.
Voici le Dr Rebecca Chan-Sanders.
- Ça va ? - Bonsoir.
- Le Dr Steve Chan. - La forme ?
Et voici Matt Remick.
Un couple de médecins ? Impressionnant.
Merci beaucoup.
C'est ce costume qui est impressionnant.
- C'est sur mesure ? - Il est marron.
C'est couleur rouille. Je vous donnerai l'adresse.
Non, c'est une location.
On dirait pas.
Steve est notre expert en CAR au Cedars.
Les bus ? Génial. Perso, je suis branché bagnoles.
J'ai une Aston Martin, une Fiat.
Et une Studebaker des années 60.
Non, CAR, c'est les récepteurs antigéniques chimériques
dans notre jargon à nous.
Désolée, intellos en vue.
On dirait le nom d'une arme dans un film de science-fiction.
- C'est une bouffée d'oxygène. - Oui, c'est pas un médecin.
Loin de là.
On dirait une soirée hollywoodienne.
Mais les gens sont un peu plus intelligents.
Un peu !
T'es trop drôle.
Pas les chirurgiens orthopédiques. Mon club de golf est plus futé.
Véridique.
Matt, quel est ton travail dans le cinéma ?
Matt est un magnat d'Hollywood.
Il dirige des studios de cinéma : les studios Continental.
Rien que ça !
Quels films as-tu faits ?
J'ai lancé la franchise MK Ultra.
Le Gardien de phare, Les Débiles 1 et 2.
Ça a l'air chouette.
C'est le cas,
mais comme dans votre métier, ça peut être très stressant.
Bien sûr.
J'imagine, oui.
Voyons voir s'il y a...
Ils sont là. Josh, June !
Tu vas les adorer.
- Bonsoir. - Tu dois être Matt.
Exact. Enchanté.
Comment ça va ?
Ton smoking est très chic.
Ah bon ? Il a rien de spécial, non ?
J'ai acheté le mien pour le mariage de ma sœur en 2003
et il me va toujours.
Avec une queue-de-pie, la classe.
On va boire un verre ?
C'est par là.
C'est très sympa.
Matt, tu joues au golf, non ?
Non, pas du tout.
Et je m'évanouis à la vue du sang, je ferais un piètre médecin.
Tu sais pas ce que tu rates. Pour le golf, pas la médecine.
Allez-y, pitchez-moi le golf.
Vendez-le-moi, je vous écoute.
Très bien, c'est du sport, on est au grand air, c'est zen.
Ça se maitrise pas à 100 %, c'est une lutte intense.
C'est exaltant et frustrant à la fois.
Comme la vie.
Je suis conquis, j'ai envie d'essayer.
Tu as dû regarder Entourage religieusement.
Ou ça parlait trop boutique pour que tu apprécies ?
Entourage est une série que beaucoup de gens ont aimée.
J'ai vu un film d'horreur qui vous plairait.
Dans un hôpital. Réalisé par Ari Aster.
Jamais entendu parler.
Il est très doué.
Bref... Santé.
On n'a pas été au cinéma depuis "Barbenheimer".
Ça remonte à des années.
On va plus au cinéma depuis le COVID.
On regarde tout en streaming.
Retournez au cinéma, on serait ravis de vous revoir.
Dis ça à mon mari.
- Il a acheté une télé de 2 mètres. - Exact.
- Entre nous, j'en raffole. - Oui, c'est vrai.
Real Housewives.
C'est mieux que n'importe quelle salle de cinéma.
Pas sûr, les écrans IMAX font 22 mètres,
donc c'est peut-être un peu mieux.
C'est vrai, c'est grand.
Désolé, je dois répondre.
- Navré, vraiment. - Pas de souci, vas-y.
- Quoi de neuf ? - Je suis avec Johnny.
On a une version où on voit encore la merde,
mais ça va vite, c'est subliminal.
Cul-bliminal.
Johnny, arrête !
Envoie-le-moi.
Pourquoi il rit ?
Qu'est-ce qui te fait rire ?
Des trucs importants de boulot.
À ce propos, j'ai vu les images de la petite Ramirez.
Quelle horreur.
C'est pas bon, pas bon du tout.
Désolé, Sarah, c'est un coup dur.
C'est atroce.
C'est dur quand le chemin est pavé d'embûches
et qu'il faut quand même avancer,
garder la tête haute...
Je connais.
Quoi ?
Tu as... Tu as été gravement malade ?
Mais j'ai eu, comme vous, des journées difficiles au travail
et c'est violent.
Oui, c'est sûr, mais sans vouloir te vexer,
nos enjeux sont très sérieux.
Oui, moi aussi, c'est la même chose.
Je suis d'accord.
Par exemple : "On le fait à combien, le seau géant de popcorn ?"
N'est-ce pas ?
- Je blague. - Très drôle.
Mais c'est pas du tout mon métier.
C'est crucial !
Je voulais juste dire qu'on a tous beaucoup de pression.
Ça dépend de la pression. Pour être honnête...
je suis jalouse de toi.
Pour nous, tout est une question de vie ou de mort, et toi...
tu dois gérer les avis du site Rotten Tomatoes.
Le Tomatomètre a un gros impact sur le box-office, c'est sûr.
Mais les décès sur les tournages, c'est monnaie courante.
Et tu t'en vantes ?
Non, pas du tout, je m'en vante pas.
Je veux juste dire
que le résultat de votre travail vous tient à cœur,
tout comme le résultat de mon art me tient à cœur.
Ton art ? Attends...
Tu travailles pour les studios qui font les films MK Ultra ?
Les têtes qui explosent ?
- Et c'est de l'art ? - En effet.
Arrête.
C'est un très bon divertissement avec du popcorn,
mais de là à appeler ça de l'art...
N'est-ce pas ?
Allons nous asseoir.
C'est de l'art. Tous les films le sont.
On choisit pas lequel est de l'art, selon qu'on a aimé ou pas.
C'est ce que je préfère dans l'art.
Tant que c'est l'expression pure des émotions humaines,
c'est de l'art par définition.
Guernica de Picasso et Émoji le film, c'est pareil ?
C'est bien ça ?
- Le Parrain, c'est pas de l'art ? - Bien sûr que si.
Voilà.
Mais on fait plus de films comme ça.
Il n'y a plus que des super-héros et des pilotes de chasse.
L'art, c'est à la télé.
Vous avez vu The Bear ?
- "Oui, chef." On adore. - C'est génial.
Je vais vous montrer une image tirée du film MK Ultra,
regardez-la et dites-moi que ce n'est pas de l'art.
"On a mis la scène sans la diarrhée dans la bouche."
C'est le boulot, faites pas attention.
Ça m'avait tout l'air d'être de l'art.
Pour info,
ce texto concerne une satire très importante qu'on va sortir.
Ça devrait vous intéresser,
c'est sur la désinformation médicale à l'ère des réseaux sociaux.
Avec de la diarrhée dans la bouche ?
Oui, nous avons habilement décidé
d'utiliser la métaphore des zombies répandant un virus
avec des projections de diarrhée.
Donc ta satire très importante,
c'est des blagues pipi caca ?
Vous savez quoi ?
L'art a pour but de faire réagir
et vous réagissez en riant,
ce qui prouve que c'est bien de l'art !
Ma réaction est que ce film a l'air complètement débile.
Dis ça au réalisateur oscarisé Spike Jonze.
- Qui ? - Il a réalisé...
- Peu importe. - C'est une vraie question ?
Il a pas besoin de savoir qui c'est.
- Changeons de sujet. - Avec plaisir.
C'est eux qui en parlent.
Je dois encore répondre. Je suis désolé.
Je reviens.
Tu t'éclates avec tes médecins ?
Ouais, entre nous...
non.
Ils sont moins raffinés que ce que je pensais.
Ils connaissent même pas Spike Jonze.
- Regarde ton portable. - Quitte pas.
La vache.
C'est bon, envoie-le tout de suite.
Deux fois...
Adjugé pour 5 000 $ au séduisant gentleman devant. Bravo.
- Il le voulait vraiment. - Oui.
Il a rien lâché.
Ça va ?
Très bien, et toi ?
- Nous deux, ça va ? - Je crois.
Désolé, j'ai un peu déraillé.
- Je vais m'amuser. - Super.
Mais pas trop, je me lève tôt.
J'ai rendez-vous avec un dramaturge de Londres.
Vraiment ?
Quelle pièce a-t-il écrite ?
Les Harry Potter.
La classe.
C'est à nous, ça y est.
Vous avez une limite ?
On arrête à 100 K et on partage ? 50 K chacun, hein ?
J'ai entendu Ricky et sa clique parler de 80 000.
- On les emmerde, on gère. - Oui, c'est vrai.
La prochaine enchère :
des vacances de rêve en Irlande pour quatre personnes
sur le plus beau parcours de golf du monde,
le Royal County Down en Irlande du Nord.
Avec le N°1 du circuit, Scottie Scheffler,
comme professeur privé.
Quelle chance incroyable !
Les enchères débutent à 20 000.
- J'entends 20 000 ? - 20 000 !
- 25 ? Qui à 25 ? - 25 000 !
- 25 ! J'entends 30 ? - 30 !
- 30. Et 35 ? - 40 !
- 45, alors ? - 45 !
- On monte à 50 ? - 50 !
- 55 ou 60 ? Quelqu'un ? - 60 !
60 000 ! J'entends 65 ?
- 70 ! - 70. J'entends 75 ?
- 75 000. - Et puis merde, 80 !
80 000 !
- 85 000 ! - Chéri, calme-toi.
- Ça va. - Je sais.
- Ça nous rend fous. - Oui, je sais.
C'est épique, des hommes qui parient sur une partie de golf.
- Ils me font presque peur. - C'est du délire.
Je vous rejoins, vous gérez des enjeux très sérieux.
T'es encore énervé ?
Tu peux arrêter ?
Où est passé Matt le rigolo ? Il me manque.
Pardon, il est de retour.
85, 85 000. J'entends 90 ?
- Personne ? - 90 !
- Pourquoi pas 92,5 ? - 95 000 !
- Je leur file la trouille. - 100 !
Merde...
Chéri, tu peux le faire.
Vas-y, fais-le.
- Je débloquerai les fonds. - Vas-y.
10... 110 !
110 000 !
Vous êtes fous !
Prenez ça !
L'oncologie est dans la place !
Regarde-les, ils se dégonflent.
On a gagné !
Une fois, deux fois,
et j'ai...
200 000 dollars !
Quelqu'un à 210 ?
- Une fois, deux fois... - Attendez !
Adjugé !
De rien !
Je déteste le cancer ! Je peux pas le blairer.
- T'es malade ? 200 ! - À quoi tu joues, putain ?
Tu voulais Matt le rigolo. On s'est bien marrés, non ?
Mais t'as misé contre nous.
Mais qu'est-ce qui compte le plus ?
De l'argent pour le gala ou jouer au golf ?
Et c'est comme ça que ça se passe, en général.
Les artistes financent les scientifiques.
Le revoilà parti sur l'art.
J'y suis pour rien si vous avez besoin de nous.
Le Pavillon Spielberg, le Centre Streisand...
T'aimes même pas le golf.
Ils me l'ont vendu, ils m'ont convaincu.
La quête de l'imperfection. Comme la vie, comme l'art.
- J'ai besoin d'un verre. - Allons-y.
Vous en voulez un ? Je vous invite.
Garde ton calme.
T'es vraiment vexé
parce qu'ils ont charrié ton film pipi caca ?
Tu penses que j'ai claqué 200 000 $ parce que je suis un enfoiré ?
- Oui, exactement. - Pas du tout !
Je me suis pris au jeu.
Leur enthousiasme était contagieux.
Pardon, j'ignorais que tu avais une âme si charitable.
C'est le cas.
Très bien, donc si c'est vrai, et que tu te fiches du golf,
offre le séjour à Steve et Josh.
Tu passeras pour un héros et peut-être, je dis bien peut-être,
que tu passeras moins pour un connard.
Pour être franc, j'avais vraiment
hâte de faire du golf en Écosse.
En Irlande.
Encore mieux.
Mais je vais réfléchir à ce que tu viens de dire.
Je vais l'envisager.
Envisage-le longuement et sérieusement.
Mais dans de mauvaises mains, l'IA peut devenir une béquille...
Je vous présente mes excuses.
Je suis sincèrement désolé d'avoir gagné les enchères.
Et j'aimerais vous offrir ce voyage.
C'est adorable.
Vraiment ?
En contrepartie, j'aimerais qu'on soit tous d'accord
sur le fait que mon travail est aussi important que le vôtre.
Et si on refuse ?
T'es vraiment pas d'accord ? Pas d'accord du tout ?
Écoute, le cinéma, c'est important pour toi,
et c'est génial... pour toi !
Mais c'est moins important que la médecine.
Pourquoi il doit y en avoir un plus important que l'autre ?
Ils peuvent être tout aussi importants.
Mais c'est pas le cas !
Si des parents ont un enfant cancéreux,
ils vont à l'hôpital, pas au multiplex !
OK, mais une fois qu'ils sont à l'hôpital,
qu'est-ce qu'il y a au mur de toutes les chambres ?
- Un moniteur cardiaque. - Un interrupteur ?
Un écran ! Une télé pour regarder des films.
Les gens ont besoin de divertissement, d'art.
Vous, vous sauvez des vies,
et je vous applaudis, merci.
Mais nous, les artistes, on rend la vie meilleure.
Non, les gens apprécient les films.
Ils en ont pas besoin. Ils ont besoin de médecins.
Si tu t'en rends pas compte, t'es taré.
T'es un crétin fini.
Je te permets pas,
t'es le mec le plus chiant que j'ai rencontré dans ma vie.
Je t'assure ! T'aimes le golf.
Un sport chiant pour les gens chiants.
- Calme-toi. - Je me calmerai pas.
Je vais pas obéir à un mec qui se prend pour Jiminy Cricket.
- T'es un petit merdeux. - Vraiment ?
Je vais vous dire une chose.
De tous les galas médicaux qui se sont tenus ici,
de quoi parle la plaque sur la fontaine ?
Des films tournés ici !
Gigli est dessus, putain ! Gigli !
Les pires daubes ont plus de reconnaissance
que tous les galas médicaux qui ont eu lieu ici.
- C'est quoi, ton problème ? - J'ai aucun problème.
Mais je me rends compte que tu respectes pas mon travail
et je respecte pas le tien.
On est un couple qui respecte pas le métier de l'autre.
Tu respectes pas la guérison du cancer ?
T'as guéri le cancer ? Personne m'a rien dit.
Cool, je vais aller me fumer une clope.
Je suis sur le cul !
J'ai un coup de fil à passer.
Pardon.
On en est où avec le trailer ?
Dernière version approuvée.
Super, parfait. On a sauvé la chiasse-plosion.
Dieu merci, pardon.
Bordel !
Putain !
- Ça va ? - Oui.
Asseyez-vous, on va vous examiner.
C'est bon, arrêtez de vous prendre pour Dieu.
Je vais bien, merci !
Sérieux...
Fait chier...
Qu'est-ce...
Si t'es revenu pour t'excuser, te donne pas cette peine,
ça marchera pas.
Mais... pourquoi t'es en nage ?
Peu importe... va-t'en.
- C'est fini, fiche le camp. - Laisse-nous.
- J'allais y aller. - C'est invraisemblable.
- Il a quoi ? - Aucune idée.
- Désolée. - C'est tellement gênant.
Putain !
J'ai téléphoné, l'hôpital a une chambre qui t'attend.
Et tu sais ce qui sera au mur de cette chambre ?
Un écran.
Profites-en bien, Matt.
Bordel de merde !
Tu sais, pour vraiment apprécier MK Ultra 4,
il faut avoir vu MK Ultra 2,
qui se déroule entre MK Ultra 3 et MK Ultra 4.
Sans déconner ? Michael Peña est un client.
Le troisième, c'était le meilleur.
Le premier, du lourd. Le deuxième, ça va.
Mais MK Ultra 4 m'a donné envie de me crever les yeux.
Au moins, c'est une franchise originale.
Merci.
- Dispo samedi prochain ? - Non.
Adaptation : Perrine Ronot
Sous-titrage : DUBBING BROTHERS